IPB

Здравствуйте, Гость ( Авторизация | Регистрация )

177 страниц « < 170 171 172 173 174 > »  
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> Анекдоты - 8, продолжение

b-graf
post Jan 4 2019, 18:13
Создана #2566


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 16082
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
b-graf
post Jan 9 2019, 12:56
Создана #2567


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 16082
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



Приходит пятитысячная купюра к дверям рая. Ждет, ждет, ее не пускают... А мимо десятки так и пролетают внутрь. Полтинники, соточки иногда... Пятитысячная и спрашивает:
- Они же тоже деньги! Почему им можно, а мне нельзя?
- Это потому, что ты в церковь не ходила.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Rzay
post Jan 10 2019, 07:59
Создана #2568


Дистрибьютор добра
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 51836
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Уфа
Пользователь №: 17



Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа:
- Допустим, мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой студент:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это, скорее, любовница.
Третий:
- Он ворчит: "Зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумку.
- Пять.


--------------------
Хотел создать в ЖЖ журнал под ником Rzay - отказали, поскольку такой уже существует. Так что если попадётся блогер Rzay - это не я.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
VANO
post Jan 10 2019, 22:15
Создана #2569


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 8115
Зарегистрирован: 14-May 11
Пользователь №: 3421



Разговор адмирала с капитаном:
- Почему вороны над морем?
- Это чайки, сэр.
- Но они чёрные!
- "Адмирал Кузнецов", сэр.

Сообщение отредактировано VANO: Jan 10 2019, 22:16


--------------------
"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они задавят вас опытом".
Марк Твен.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Dedal
post Jan 12 2019, 14:50
Создана #2570


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 39007
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Kiev
Пользователь №: 18



А Пушкин такой молодой ...или Дантес лузер.

(IMG:https://pbs.twimg.com/media/DBqHjHZW0AAWEYH.jpg)


--------------------
Маршируй под свой барабан!

Бог есть, но я в него не верю.
Осип Брик
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
b-graf
post Jan 12 2019, 21:37
Создана #2571


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 16082
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



(в связи с "девятком яиц" анекдот)

Центробанк РФ рассматривает вопрос о выпуске купюр номиналом 3141.6 рубля, а для удобства пользования круглыми цифрами вводятся доли от числа Пи в рублях и копейках.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
b-graf
post Jan 16 2019, 14:31
Создана #2572


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 16082
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



(может с бородой уже)

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Хорошо. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
b-graf
post Jan 21 2019, 13:24
Создана #2573


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 16082
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



(про лжецитаты)

Дали Бисмарку планшет -
он засрал весь интернет.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
b-graf
post Jan 22 2019, 20:08
Создана #2574


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 16082
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



(из ЖЖ)

Что общего между жизнью в Силиконовой долине и жизнью в СССР?

1. пятеро взрослых живут в двухкомнатной квартире
2. мечтаешь о колонизации солнечной системы, вкалывая каждый день на тупой и нудной работе
3. годами ждешь, пока получишь машину, которую заказал, а когда получаешь - она низкого качества
4. тебе говорят, что ты строишь утопию, в то время, как вокруг тебя система разваливается
5. обязательное политическое образование на рабочем месте
6. частники на не вполне законных такси ишачат вдобавок к обычной работе, чтобы выжить
7. все подогнано под нужды военно-промышленного комплекса
8. отклон от мейнстрима несет за собой тяжелые социальные и политические последствия
9. время от времени непонятно зачем приезжает с визитом Генри Киссинджер
10. борьба за власть среди элит наносит массивный попутный ущерб, иногда приводит к чисткам
11. подделанные показатели продуктивности труда, чтобы хорошо выглядело для высокого начальства
12. провалы странным образом воспеваются в качестве триумфов
13. в остальном исключительно умные люди проводят свое время за машинальной рутиной, потому что иначе не продвинуться вперед
14. тяжелое положение рабочего класса обсуждают в основном люди, которые сами ничего не делают
15. США в целом по умолчанию считается воплощением зла
16. валюта, о которой большинство людей говорит, бесполезная фальшивка
17. центральное планирование экономики при помощи непрозрачных алгоритмов, которые их пользователи не до конца понимают.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Dedal
post Feb 4 2019, 12:35
Создана #2575


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 39007
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Kiev
Пользователь №: 18



Украинские предвыборные анекдоты

У главного раввина Якова Блайха спрашивают, какая национальность у кандидата Зеленского? Блайх думает, чешет голову и отвечает
- Откуда я знаю ?!
- Ну ребе , Вы же всё знаете, хоть намекните!

- Я думаю, Зеленский- галахический украинец!!!

И второй (грустный )анекдот вытекающий из первого и хорошо иллюстрирующий украинско-еврейские отношения:

1943г осень, Красная армия вошла в Киев. В Бабьем Яру плачет, красноармеец -натуральный украинец:
-Клятi нiмцi , усiх нашiх жидов повбивали , нiкого не лишили. Ну нiчо … Придемо у Германiю, тодi усiх iхнiх жидов вирежемо!!!!!!!


--------------------
Маршируй под свой барабан!

Бог есть, но я в него не верю.
Осип Брик
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Дилетант
post Feb 4 2019, 13:31
Создана #2576


Великий Магистр
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 17983
Зарегистрирован: 3-May 05
Пользователь №: 199



QUOTE(Dedal @ Feb 4 2019, 12:35)
1943г осень, Красная армия вошла в Киев. В Бабьем Яру плачет, красноармеец -натуральный украинец:
-Клятi нiмцi , усiх нашiх жидов повбивали , нiкого не лишили.  Ну нiчо … Придемо у Германiю, тодi усiх iхнiх  жидов вирежемо!!!!!!!
*


Украинские (латышские, словацкие, подставить...) националисты проводят заседание:
- И кто-то опять разворовал всю муку со склада!!
- Знамо дело, жиды. Надо жидов вырезать!
- Так уж всех вырезали.
- А у бульбашей еще есть. Надо завезти. И вырезать!


--------------------
Краткость - сестра нашего брата (А.Кнышев)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
b-graf
post Feb 4 2019, 13:55
Создана #2577


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 16082
Зарегистрирован: 14-February 05
Пользователь №: 173



Подборка актуальных политических анекдотов (не знаю, не сам ли блогер сам их выдумал, но некторые смешные)
https://maysuryan.livejournal.com/776251.html#cutid1
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
sizvelena
post Feb 4 2019, 15:03
Создана #2578


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 5617
Зарегистрирован: 29-November 08
Пользователь №: 1761



Заставляют улыбаться.


--------------------
Точность и беспристрастность.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Dedal
post Feb 4 2019, 19:04
Создана #2579


Цензор
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 39007
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Kiev
Пользователь №: 18



Ну раз политические пошли...

Кандидат в президенты молится перед иконой, его за этим делом, застаёт его полит технолог . Спрашивает :
-Чего вы делаете шеф?
-Молюсь богу.
-Зачем?
-Чтобы Бог помог на выборах.
-Не расходуйте время. Один голос, нам ничего не решает.


--------------------
Маршируй под свой барабан!

Бог есть, но я в него не верю.
Осип Брик
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Дилетант
post Feb 6 2019, 08:53
Создана #2580


Великий Магистр
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 17983
Зарегистрирован: 3-May 05
Пользователь №: 199



Конгресс по топонимике (названия населенных пунктов). Выступает ученый из Подмосковья: "Император Петр I разбил на ночь лагерь возле безымянной деревни. Утром ему доложили, что часовой, охранявший палатку Петра, уснул на посту и спросили, что с ним делать. Царь был в хорошем настрении и сказал Меньшикову: "Оставь его". С тех пор деревня возле которой ночевал Петр, называется Астафьево." Ученый со Ставрополья: "И у нас с Петром был аналогичный случай. Только царь утром был с похмелья и деревня теперь называется "Ипатьево".


--------------------
Краткость - сестра нашего брата (А.Кнышев)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 человек читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:
 

Упрощенная Версия Сейчас: 24th June 2019 - 14:52

Ссылки: