Версия для Печати

Нажмите здесь для просмотра темы в первоначальном виде

Historica _ Разное _ Анекдоты - 8

Автор: Felix Jan 13 2012, 12:59

Решил, что тема разрослась, пора было закрывать старую и открывать новую

Автор: Rzay Jan 13 2012, 13:39

user posted image

user posted image

user posted image


Автор: Rzay Jan 13 2012, 13:39

user posted image

user posted image

Автор: Rzay Jan 13 2012, 13:41

user posted image

user posted image

user posted image

Автор: Rzay Jan 13 2012, 13:43

user posted image

Автор: Ноджемет Jan 13 2012, 15:27

По поводу последнего чека. smile.gif Вспоминается ценник на московском рынке еще советских времен : "Злень, один бычок". smile.gif
Хотя я стараюсь не смеяться на знание русского языка, я же не знаю, какое у меня знание иностранных, но иногда удержаться невозможно. Кстати среди таких "шедевров" кое-что имеет отношение к Вам, Rzay - "уфосское время"... smile.gif

Автор: Neska Jan 14 2012, 16:17

- Ты слышал, что Петров — амбидекстр?
- Кто???
- Петров!

Автор: Mercutio Jan 14 2012, 16:37

Neska biggrin.gif
Давно не получал такого удовольствия)

Я взял домой документы пописать. И сижу их заполняю... аккурат, на имя одного из Петровых)

Автор: Neska Jan 14 2012, 17:18

QUOTE(Mercutio @ Jan 14 2012, 22:37)
Neska biggrin.gif
Давно не получал такого удовольствия)
*
Всегда рад smile.gif
QUOTE(Mercutio @ Jan 14 2012, 22:37)
Я взял домой документы пописать. И сижу их заполняю... аккурат, на имя одного из Петровых)
*
rolleyes.gif Что значит в данном котнексте "одного"?
1. Документы на несколько Петровых - одного из них документы и заполняются.
2. Одного (в значении - другого) Петрова - не амбидекстра.
wink.gif

Автор: Mercutio Jan 14 2012, 17:56

QUOTE(Neska @ Jan 14 2012, 17:18)
Что значит в данном котнексте "одного"?
*


На одного из представителей сей достославной российской фамилии.
А вот амби...р ли он, это я Вам в пнд сообщу, если жив буду)

Автор: Neska Jan 14 2012, 18:01

QUOTE(Mercutio @ Jan 14 2012, 23:56)
А вот амби...р ли он, это я Вам в пнд сообщу, если жив буду)
*
blink.gif Такое впечатление, что Вы документы к какому-то боксерскому бою в воскресенье готовите... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Mercutio Jan 14 2012, 18:04

biggrin.gif
Нееет. Это я его в пнд честно спрошу, в глаза - а не амбидекстр ли он?

Автор: Neska Jan 14 2012, 18:16

QUOTE(Mercutio @ Jan 15 2012, 00:04)
Нееет. Это я его в пнд честно спрошу, в глаза - а не амбидекстр ли он?
*
rolleyes.gif Хорошая идея - всех Петровых об этом честно в глаза спрашивать... wink.gif

Автор: Mercutio Jan 14 2012, 18:35

... Заодно проверю его на стрессоустойчивость)

Автор: Mercutio Jan 16 2012, 16:47

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите , как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

Автор: Aemilia Jan 16 2012, 20:00

QUOTE(Mercutio @ Jan 16 2012, 17:47)
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
*


Мне этот фермер определенно нравится biggrin.gif

Автор: Rzay Jan 17 2012, 10:39

Постеры известных фильмов, если бы они были сняты в другие эпохи:

"Мальчишник в Вегасе":

user posted image

"Палп Фикшен"

user posted image

"Аватар":

user posted image

Автор: Rzay Jan 17 2012, 10:40

"Терминатор":

user posted image

"Большой Лебовски":

user posted image

"На игле":

user posted image

http://www.behance.net/gallery/Movies-From-An-Alternate-Universe/2783319

Автор: Герш/ Jan 17 2012, 11:29

Высказыванием про Путина, хорошего управленца, навеяло smile.gif

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть
часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все
никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже
за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то
еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск,
командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе
выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все,
что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.

Автор: Neska Jan 18 2012, 14:01

Герш/
+ 100
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Эльдар Jan 18 2012, 19:44

Путеводитель ро русскому року:

Послушал, все понятно – “Машина времени”
Послушал, непонятно, прочитал, все понятно - “Кино”
Послушал пять раз, три раза перечитал, все равно ничего не понятно – “Аквариум”.
Послушал, ничего не понял, но понял, что про Родину — ДДТ
Послушал, ничего не понял, но понял, что про все сразу — Аукцыон
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся, ничего не изменилось — Пикник
Послушал, в процессе прослушивания уснул, а когда проснулся... а я точно проснулся? — Мегаполис
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни — Воскресение
Послушал, скачал альбом, скачал еще десять альбомов, а там те же песни, назвал Воскресением, а артист обиделся - Константин Никольский
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а скачивать нечего - Високосный год
Послушал, скачал альбом, стал скачивать еще десять, а их за время скачивания появилось еще пятнадцать - Павел Кашин
Послушал, ничего не понял, нашел в интернете текст, прочел, пошел и выбросился с 8 этажа — Гражданская Оборона
Послушал, пошел и выбросился с 8 этажа — Агата Кристи
Пошел и выбросился с 8 этажа — Башлачев
Послушал, пошел и выбросился с 1 этажа — Сплин
Послушал, пошел и выбросил автора с 8 этажа — Кукрыниксы
Послушал, пошел... и автор выбросил тебя с 8 этажа — Король и шут
Послушал, пошел... и услышал "Ну что, тебя тоже выбросили с 8 этажа?" — KНЯZZ
Послушал, пошел... и автор забросил тебя на 8 этаж — Тараканы!
Послушал и потянулся за стаканом — Чайф
Послушал и потянулся за косяком — Найк Борзов
Послушал и потянулся за стаканом и косяком — Чиж
Послушал и потянулся за грибочками - Ноль
Послушал и потянулся за огурчиками - Неприкасаемые
Послушал и потянулся за расписной рубахой - Пелагея
Послушал и потянулся за расписной косухой - Кипелов
Послушал и потянулся за камертоном - Мультфильмы
Послушал и потянулся за бромгексином — Billy's Band
Послушал и потянулся за валерьянкой — Агузарова
Послушал и потянулся за валерьянкой, чтоб спрятать ее подальше — Мумий Тролль
Послушал и потянулся за картонным мечом - Мельница
Послушал и потянулся за крупнокалиберным оружием - НОМ
Послушал и потянулся за мелкокалиберным оружием - Хуй Забей
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше читал - Ундервуд
Послушал и стал вспоминать, где ты это раньше слышал - Би-2
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже никого не осталось?" - Смысловые галлюцинации
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем никого не осталось?" - Чичерина
Послушал и спросил себя: "а чо, в Ебурге уже совсем-совсем никого не осталось?" - Обе Две
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк
Послушал и сказал себе "нет, это не Секрет" - Максим Леонидов
Послушал и спросил себя "где он берет такие транки?" - Дельфин
Послушал и спросил себя "где он берет такой шампунь?" - Серьга
Послушал и спросил себя "он тоже не знал, где брать такой шампунь?" - Ва-Банк
Послушал и спросил себя "где он берет таких девок?" - Коррозия Металла
Послушал и спросил себя "где и зачем он берет такие панамки?" - Уматурман
Послушал и спросил себя "чуваков по краям вроде знаю, а в середине кто?" - Ария
Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а по краям кто?" - группа Стаса Намина "Цветы"
Послушал и спросил себя "чувака посередине вроде знаю, а что у него с голосом?" - Сурганова и оркестр
Послушал и спросил себя "чуваков по краям вроде знаю, чувака посередине вроде знаю, а все вместе они кто?" - ГЛЕБ САМОЙЛОFF & THE MATRIXX
Послушал и спросил себя: "Ну и о чем это?" - Александр Кутиков соло
Послушал и спросил себя: "Ну и почем это?" - Евгений Маргулис соло
Послушал и спросил себя: "Ну и зачем это?" - Андрей Макаревич соло
Послушал и спросил себя: "Ну и где вторые пол-октавы?" - Василий Шумов и Центр
Послушал и ответил себе: "А вот и вторые пол-октавы" - Михаил Борзыкин и Телевизор
Послушал и вздрогнул, услышав в песне слово "одиозный" - Вячеслав Бутусов
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд - Tequilajazzz / ZORGE
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, из чего его извлекают - ... И Друг Мой Грузовик
Послушал и вздрогнул, услышав в песне стопицотый аккорд и не поняв, зачем его извлекают - Оргия Праведников
Послушал и вздрогнул, услышав в песне третий аккорд - Петр Мамонов
Послушал и ощутил в себе антисемитизм по отношению к молдаванам - Zdob Si Zdub
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя интеллигентом - Несчастный Случай
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя быдлом - Вежливый Отказ
Не дослушал до конца песни, а тебя уже назвали быдлом - Сектор Газа
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал себя гопником - ранний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже почувствовал гопниками всех остальных - поздний Ляпис Трубецкой
Не дослушал до конца песни, а уже стал дедушкой - Инна Желанная
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже продан — Земфира
Не дослушал до конца песни, а «Олимпийский» уже куплен - Пилигрим
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела — Animal Jazz
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку, и в итоге она забеременела, ну и хрен бы с ними — Звери
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже увел твою девушку и в итоге забеременел сам — Ночные Снайперы
Не дослушал до конца песни, а вокалист уже несет горячее - Жуки
Послушал и захотел пригласить девушку на вальс - Крематорий
Послушал и захотел пригласить девушку на сеновал - Калинов Мост
Послушал и захотел пригласить девушку на откорм - Муха
Послушал и понял, что будет, если пригласить девушку на сеновал - 7Б
Послушал и понял, что такое "7Б по-настоящему" - Ногу Свело
Послушал и понял, что такое "Ногу Свело по-настоящему" - Разные Люди
Послушал и задергал ногами, то ли сплясать, то ли подраться - Браво
Послушал и задергал руками, то ли перекреститься, то ли зигануть — Алиса
Послушал, то же самое, только ничего не дергается — Пилот
Послушал и поймал себя на том, что раздеваешься под музыку - Моральный кодекс
Послушал и поймал себя на том, что подмываешься под музыку - Ленинград
Послушал и пошел мочить москалей - Океан Эльзы
Послушал и пошел мочить хохлов - Вопли Видоплясова
Послушал и пошел мочить негров - Запрещенные Барабанщики
Послушал и пошел мочить портянки в спирте - Любэ

Автор: Alaricus Jan 18 2012, 20:20

QUOTE(Эльдар @ Jan 18 2012, 20:44)
Путеводитель ро русскому року:

*


Кривой какой-то путеводитель. Практически ни с одной характеристикой тех групп, что мне известны, не согласен.

Автор: Mercutio Jan 19 2012, 04:57

Все относительно, и это все го лишь мнение...
Меня чуть улыбнуло по Бутусова.

Но Герш/ пока вне конкуренции))) drinks.gif

Автор: Rzay Jan 19 2012, 07:13

QUOTE
Послушал и спросил себя "так это не Секрет?" - Зоопарк

Ну правильнее было бы "...так это не Боб Дилан, Лу Рид, Дэвид Боуи, Мик Джаггер, ets? И почему по-русски?"

Автор: Felix Jan 19 2012, 23:12

Какие однако Вы знатоки рока русского, я слушал процентов 10 из перечисленного biggrin.gif

Автор: b-graf Jan 20 2012, 10:46

А я слышал не менее 60 % фамилий (т.е. не музыки :-))

Автор: sizvelena Jan 22 2012, 20:02

Из тех, кого знаю ( процентов 40) - не подходят под описание. cool.gif

Автор: sizvelena Jan 22 2012, 20:36

200-летию Отечественной войны 1812 года посвящается:

Проверяющий устраивает разнос мед. персоналу психиатрической больницы:
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова из 11 палаты целое ополчение. Знаете, что будет дальше и почему не принимаете меры?
- Что произойдет - знаем. Скучно здесь, потому меры и не принимаем.

Автор: Rzay Jan 25 2012, 09:16

QUOTE
Были как-то в командировке дружным военным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это там всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю - жены допрашивали мужей:
где презервативы?

Автор: Sextus Pompey Jan 25 2012, 09:34

QUOTE
Были как-то в командировке дружным военным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это там всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю - жены допрашивали мужей:
где презервативы?

Браво!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Michael Jan 25 2012, 14:11

QUOTE(Aurelius Sulpicius @ Jan 25 2012, 13:00)
Ну и что? Это же тема с моей загадкой.
*

Тоже верно. Знать ответ на свою загадку необязательно. smile.gif

Сидят блондинка и адвокат в самолете. Адвокат предлагает девушке
поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается -
она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:
- - Вы увидете, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете
ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.
Она опять отказывается.
- - Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу
ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне
только 5.
Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров
между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и
спрашивает в свою очередь:
-- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?
Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь
полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он
будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова
устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:
-- И каков же ответ?
Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Автор: Ноджемет Jan 25 2012, 15:47

Michael, супер ! smile.gif

Автор: Rzay Jan 26 2012, 07:43

Это в какой-то грузинской комедии сер. 80-х было.

Автор: Michael Jan 26 2012, 08:57

Не понял. А что моя реплика делает здесь?

Автор: Michael Jan 26 2012, 08:58

QUOTE(Rzay @ Jan 26 2012, 07:43)
Это в какой-то грузинской комедии сер. 80-х было.
*

Мне кажется, а слышал его раньше, но ручаться не буду. А грузинские комедии были тогда очень неплохие, это да.

Автор: Aurelius Sulpicius Jan 26 2012, 09:12

QUOTE(Michael @ Jan 26 2012, 09:57)
Не понял. А что моя реплика делает здесь?
*


Она перенесена сюда из раздела "Загадки" как очевидно выходящая за тематические пределы того раздела.
А Вы хотели этот бородатый анекдот и здесь разместить? smile.gif

Автор: Michael Jan 26 2012, 11:00

QUOTE(Aurelius Sulpicius @ Jan 26 2012, 09:12)
Она перенесена сюда из раздела "Загадки" как очевидно выходящая за тематические пределы того раздела.
*
Уважаемый Aurelius Sulpicius, анекдот был рассказан не просто так, а в контексте обсуждения (шутливая реплика по поводу того, что автор загадки не знал все ответы на свой вопрос). К тому же это была единичная реплика, и никакого офф-топик обсуждения не начинала. Если Вы считаете, что Ваши разделы должны быть зоной, свободной от юмора, просто стирайте мои шутки, а не переносите их сюда. Шутка, вырванна из контекста, перестает быть смешной, и никакого намерения размещать здесь этот старый анекдот, пусть и смешной, но с легкостью находимый на специальных сайтах, у меня не было.

Автор: Michael Jan 26 2012, 11:02

QUOTE(Aurelius Sulpicius @ Jan 26 2012, 09:12)
А Вы хотели этот бородатый анекдот и здесь разместить?  smile.gif
*
А давайте отгадаем. Человек спрашивает:

Не понял. А что моя реплика делает здесь?

Он имеет в виду:

(1) Я очень хотел разместить свою реплику еще и в этой теме !
(2) Я совсем не хотел размещать в этой теме свою реплику, и крайне удивлен, здесь ее обнаружив.

Если Вы считаете, что это сообщение выходит за тематические пределы раздела, можете перенести его в "Загадки".

friends.gif

Автор: Rzay Jan 26 2012, 11:15

Господа, господа, не ссорьтесь!

Давайте я вам лучше http://eu-shestakov.livejournal.com/624823.html покажу.


Автор: Rzay Jan 28 2012, 09:33

user posted image

Поучительно. smile.gif

Автор: Дилетант Jan 28 2012, 10:11

Кажется, это старый хрен Флавио Бриаторе? Торговец джинсами, бывший владелец многих команд Ф1, выпертый из тусовки за слишком грязные приемчики...

Автор: Rzay Jan 28 2012, 10:17

QUOTE(Дилетант @ Jan 28 2012, 10:11)
Кажется, это старый хрен Флавио Бриаторе? Торговец джинсами, бывший владелец многих команд Ф1, выпертый из тусовки за слишком грязные приемчики...
*


Не знаю, возможно. А что за грязные приемчики, и применительно к чему - к тому что на фотографии? smile.gif

Автор: Дилетант Jan 28 2012, 10:32

QUOTE(Rzay @ Jan 28 2012, 11:17)
Не знаю, возможно. А что за грязные приемчики, и применительно к чему - к тому что на фотографии? smile.gif
*


Гран-При Сингапура 2008г. Приказал одному своему гонщику разбиться об стену с тем, чтобы второй получил решающее преимущество. Ну и по мелочи достаточно. Конечно, в Ф1 полно своих мерзавцев и акул капитализма и шоу-бизнеса, но такого кидалова даже они не стерпели...
Ко всему прочему (что, в общем-то мелочь) большой любитель развлечений в стиле Сильвио... rolleyes.gif

Автор: Rzay Jan 28 2012, 10:44

QUOTE
Гран-При Сингапура 2008г. Приказал одному своему гонщику разбиться об стену с тем, чтобы второй получил решающее преимущество. Ну и по мелочи достаточно. Конечно, в Ф1 полно своих мерзавцев и акул капитализма и шоу-бизнеса, но такого кидалова даже они не стерпели...

Да уж, гнусный тип...

Автор: Alaricus Jan 28 2012, 12:29

QUOTE(Rzay @ Jan 28 2012, 11:44)
Да уж, гнусный тип...
*


И за что только его девушки любят? biggrin.gif

Автор: sparrow Jan 28 2012, 12:35

QUOTE(Alaricus @ Jan 28 2012, 12:29)
И за что только его девушки любят?  biggrin.gif
*



А девушки не любят хороших мальчиков....

Автор: sizvelena Jan 28 2012, 18:31

Любовь зла - и т.д.

Автор: Neska Jan 28 2012, 18:56

QUOTE(sizvelena @ Jan 29 2012, 00:31)
Любовь зла - и т.д.
*
Чья любовь? Любовь зла.

Автор: sizvelena Jan 28 2012, 19:05

Любовь зла как событие бытия. Есть еще поговорка по теме: "Любовь - страшней поноса".

Автор: Дилетант Jan 28 2012, 19:08

Я еще слышал, любовь слиска... rolleyes.gif

Автор: VANO Jan 28 2012, 19:56

Для контраста, немного романтики - "У любви, как у пташки крылья, та-рам-пам-пам."

Автор: Rzay Jan 28 2012, 20:01

QUOTE(VANO @ Jan 28 2012, 19:56)
Для контраста, немного романтики - "У любви, как у пташки крылья, та-рам-пам-пам."
*


"У Пегаса как у пташки крылья, всё остальное как у коня..."? smile.gif

Автор: VANO Jan 28 2012, 20:33

Ну вот опять облом... . Грубый тут народ собрался butcher.gif .

Автор: Felix Jan 28 2012, 23:40

QUOTE(Alaricus @ Jan 28 2012, 12:29)
И за что только его девушки любят?  biggrin.gif
*


За деньги думаю

Автор: Alaricus Jan 29 2012, 10:31

QUOTE(Felix @ Jan 29 2012, 00:40)
За деньги думаю
*


Неужели так пошло?
А может, за тонкую романтическую натуру? rolleyes.gif

Автор: Rzay Jan 29 2012, 11:42

Ладно, что-то увлеклись вы обсуждением этого итальянского пузана, сменю ка я тему. Послушайте поучительную историю об опасности потери самоконтроля в общественных местах в праздничной обстановке:
http://www.youtube.com/watch?v=CqtD6B4arfQ

(по всей видимости автор, как это принято у нынешних эстрадников много промышляет на корпоративах, так что песня отдает явным злорадством smile.gif ).

Автор: VANO Jan 29 2012, 12:12

QUOTE(Rzay @ Jan 29 2012, 11:42)
Послушайте поучительную историю об опасности потери самоконтроля в общественных местах в праздничной обстановке:
http://www.youtube.com/watch?v=CqtD6B4arfQ
*

Да, всё же человек произошёл от обезьяны...

Автор: Rzay Jan 30 2012, 07:17

QUOTE
Fritz Dummkopf

27 JAN 1938

http://Rotznase-Beobachter.LebensGrossbuch.ger/1938/01/27/

Я сегодня снова много думал. И пришел к выводу, что буду голосовать за Гитлера. Да, я сам от него не в восторге. Но нельзя отрицать, что за время его правления приостановлен развал страны, укрепилось международное положение Германии, стабилизировалась экономика, сократилась безработица, созданы новые молодежные организации, развивается спорт.

Да, у Гитлера случаются ошибки. Да, его методы бывают жесткими, и я их не всегда одобряю. Можно долго спорить про захват власти, цензуру, узников совести и культ личности, но пусть этим занимаются либерасты. Хорошо, предположим на минуту, что Гитлер действительно захватил власть и проводит жесткую политику. Что это меняет? Я говорю о другом, вдумайтесь в мой главный аргумент: каким бы ни был Гитлер, я не вижу другой реальной силы в Германии! Допустим, Гитлер сейчас уйдет. Кто сегодня, в 1938 году, способен вместо него возглавить страну, не приведя Германию к катастрофе? Назовите мне это имя! Кого вы видите нашим новым рейхсфюрером? Я, хоть убейте, не вижу такого политика.

Вот мне подсказывают: оппозиция. И кто там, в этой вашей оппозиции? Кто из них готов реально взять власть? У кого из них имеется внятная и четко сформулированная программа, которую я бы мог прочесть на страницах «Der Angriff»?

Вы полагаете, профсоюзный популист Лёйшнер сделает что-то полезное для Германии? А что он, спрошу я вас, сделал хорошего, пока был министром? Ему кто-то мешал? А пусти его сейчас к власти — он первый убежит, сам боится и не готов управлять страной.

Может, вам хотелось бы видеть рейхсфюрером кого-нибудь из наших богатых аристократов? Вы полагаете, граф Гельмут фон Мольтке озаботится вашими проблемами больше, чем собственными деньгами и титулом? Или вам симпатичен предатель граф Клаус фон Штауффенберг с его бандитскими замашками? Не он ли в 1933 агитировал за Гитлера (пруф)?

Может, вы хотите доверить судьбу страны Вильгельму Пику — коммунисту с лицом жабы? Или, по-вашему, Юлиус Лебер, бывший депутат Рейхстага, станет руководить Германией лучше, чем Гитлер?

Может, вы считаете достойным кандидатом Карла Гёрделера? Не смешите меня. Эта политическая проститутка слишком долго работала с нацистами, а теперь строит из себя обиженную независимость.

Или же вы хотели бы видеть рейхсфюрером Эрнста Тельмана, который уже столько лет сидит в тюрьме за свою преступную деятельность против Фатерлянда и поджог Рейхстага? Сейчас, как обычно, вылезут наши правозащитнички и снова поднимут визг, что он невиновен, но дела это не меняет.

Не мне вам напоминать, как много в мире сил, желающих сделать Германию слабой, раздробленной и подконтрольной. Сильная Германия — это не то, что хотят видеть наши извечные враги. Британия, США, СССР, сбежавшие из страны олигархи и международное еврейство вкладывают бессчетные деньги в нашу так называемую «оппозицию» с единственной целью: дестабилизировать ситуацию, раскачать лодку и сместить Гитлера, после чего установить марионеточный режим. Который подходит их планам и интересам, но не подходит нам, немцам! Иностранные деньги получают все, включая кружок Крейсау. Голосуя за оппозицию, вы исполняете волю врагов нашей страны.

Да и что способна дать Германии наша вшивая забитая оппозиция, кроме пустых обещаний и болтовни, чем они занимаются уже который год? Где в Германии реальная сила, которой вы готовы доверить судьбу страны? С чего вы взяли, будто новый рейхсканцлер окажется лучше Гитлера, к которому мы уже привыкли за эти годы?

Поверьте, как только я увижу честного политика такого масштаба, что ему можно доверить судьбу Германии, я сам первым побегу за него голосовать! Я уверен, даже Гитлер с радостью уступит власть такому! Но я не вижу таких людей. И не верю тем жалким личностям, о которых каждый день читаю лишь тонны компромата вперемешку с отчетами, как их очередной раз отодрала полиция. И поэтому я выбираю Гитлера — проверенного человека, гаранта стабильности Германии.

Fritz Dummkopf, блогер, 1938, Потсдам

http://lleo.me/dnevnik/2012/01/27.html

З.Ы. От себя замечу, что в качестве полемического материала этот текст убедительным не кажется. Но для данной темы пойдёт.


Автор: AlexeyP Jan 30 2012, 08:15

QUOTE(Rzay @ Jan 30 2012, 07:17)
З.Ы. От себя замечу, что  в качестве полемического материала этот текст убедительным не кажется.
*


Согласен. Текст рассчитан на читателя, которому и так суждение "А кто, кроме Путина?" кажется глубоко ложным. Я, например, читаю, и радуюсь, и на "закон Годвина" наплевать. А то, что с помощью этого текста можно кого-то переубедить - ох, не знаю.

Автор: Rzay Jan 30 2012, 09:18

Еще порадовал "перевод" словосочетания "живой журнал" как "Лебенс Гроссбух", как и имя "блогера" (на всякий случай замечу, что "журнал" по-немецки "цайтшрифт", а "дневник" - "тагебух", а "думмкопф" если кто не в курсе - "дурак"). "Rotznase-Beobachter" это очевидно с ошибкой написанное "Красноносый наблюдатель". smile.gif

Автор: Бенни Jan 30 2012, 09:36

Rotznase - сопляк. Именно так и пишется.

Автор: Rzay Jan 30 2012, 09:43

QUOTE(Бенни @ Jan 30 2012, 09:36)
Rotznase - сопляк. Именно так и пишется.
*


ОК, спасибо. smile.gif

Автор: Rzay Jan 30 2012, 09:46

QUOTE
Постеры известных фильмов, если бы они были сняты в другие эпохи:

В продолжение темы: обложки пластинок современных исполнителей, если бы они были изданы советской "Мелодией":

http://nnm.ru/blogs/a92/oblozhki-sovremennyh-ispolniteley-v-sssr/

Например:

user posted image

user posted image

user posted image

Автор: Rzay Jan 30 2012, 10:23

Баян, конечно, но тем не менее:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=x3nf3V054c8

Автор: Alaricus Jan 30 2012, 19:10

QUOTE(Rzay @ Jan 30 2012, 11:23)
Баян, конечно, но тем не менее:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=x3nf3V054c8
*


А я раньше не видел. Прикольно. Спасибо, Рзай. smile.gif

Автор: Alaricus Jan 31 2012, 17:18

Этот сайт:

http://www.vsegei.ru/ru/

совсем не о том, о чём можно бы подумать по его названию. smile.gif

Автор: Felix Jan 31 2012, 17:49

Не откажесь в остроумии smile.gif автором сокращения (ВНИИГИ могли бы назвать)

Автор: Alaricus Jan 31 2012, 17:56

QUOTE(Felix @ Jan 31 2012, 18:49)
Не откажесь в остроумии  smile.gif  автором сокращения (ВНИИГИ могли бы назвать)
*


Геологи... длительные экспедиции в безлюдные районы, мужской коллектив... blush.gif

Автор: Дилетант Jan 31 2012, 18:25

QUOTE(Alaricus @ Jan 31 2012, 18:56)
Геологи... длительные экспедиции в безлюдные районы, мужской коллектив...  blush.gif
*


А как же дружелюбное местное население?
"Мама чукча, папа геолог" rolleyes.gif

Автор: VANO Jan 31 2012, 19:08

Там ещё зверюжкм разные водятся...

Автор: Felix Jan 31 2012, 20:42

QUOTE(Alaricus @ Jan 31 2012, 17:56)
Геологи... длительные экспедиции в безлюдные районы, мужской коллектив...  blush.gif
*


Суровая правда лучше сладкой лжи, а кто не понимает крепкой мужской любви - тот презренный гетеросексуал biggrin.gif

Автор: Rzay Feb 1 2012, 08:04

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ZMNLzbrz41I#!

Автор: Rzay Feb 1 2012, 08:39

QUOTE(Jan 13 2012 @ 13:39)
user posted image

user posted image

user posted image
*


Ох.. Экслер такой Экслер... biggrin.gif

Автор: Rzay Feb 1 2012, 12:36

Из описания детского конструктора с персонажами "Властелина колец":

QUOTE
Героя этого набора ЛЕГО 2012 года описывает шутка-песенка:
Я потомок солдат Мелькора
Я простой рядовой Урук
И в штанах моих Урук-хайских
Урук-Хайский лежит пуждук

Каждый опытный гоблинский воин
Знает с детства секрет простой
Любят девушки не героев
А орков чей пуждук большой...


http://www.kupikubik.ru/index.php?mod=content&view=list&id=20&item=3

Автор: Felix Feb 1 2012, 13:41

QUOTE(Rzay @ Feb 1 2012, 08:39)
Ох.. Экслер такой Экслер...  biggrin.gif
*


????

Автор: Rzay Feb 1 2012, 14:10

QUOTE(Felix @ Feb 1 2012, 13:41)
????
*


Позаимствовал несколько картинок с его сайта (кстати, присланных ему другими людьми), скопировав ссылки на них. Сейчас смотрю - картинки недоступны, вход на сайт заблокирован. А поскольку он подобным стилем поведения известен давно, я эту фразу и написал.

Автор: Felix Feb 1 2012, 14:19

QUOTE(Rzay @ Feb 1 2012, 14:10)
Позаимствовал несколько картинок с его сайта (кстати, присланных ему другими людьми), скопировав ссылки на них. Сейчас смотрю - картинки недоступны, вход на сайт заблокирован. А поскольку он подобным стилем поведения известен давно, я эту фразу и написал.
*


Мезавец какой!
А я то не могу понять, чего это Вы пустые сообщения оставляли, а пот их же комментируете biggrin.gif

Автор: Rzay Feb 2 2012, 07:26

Нет, смотри-ка, похоже напраслину я на Алексей Борисыча написал - и фотки снова проявились, и сайт доступен.
Видимо вчера неполадки какие были (или просто подобрел он с утра). smile.gif

Автор: Felix Feb 2 2012, 10:35

Подобрел Борисыч smile.gif

Автор: Aurelius Sulpicius Feb 2 2012, 13:31

QUOTE(Michael @ Jan 26 2012, 12:00)
Уважаемый Aurelius Sulpicius, анекдот был рассказан не просто так, а в контексте обсуждения (шутливая реплика по поводу того, что автор загадки не знал все ответы на свой вопрос). К тому же это была единичная реплика, и никакого офф-топик обсуждения не начинала. Если Вы считаете, что Ваши разделы должны быть зоной, свободной от юмора, просто стирайте мои шутки, а не переносите их сюда. Шутка, вырванна из контекста, перестает быть смешной, и никакого намерения размещать здесь этот старый анекдот, пусть и смешной, но с легкостью находимый на специальных сайтах, у меня не было.
*


Михаэль, извините за столь поздний ответ - у меня не было возможности заходить в неисторические темы Форума.

Ваш анекдот оказался здесь, поскольку он показался мне в контексте темы в разделе "Загадки" несуместным и к тому же имеющим признаки стороннего ёрничания.

Автор: Michael Feb 3 2012, 00:33

QUOTE(Aurelius Sulpicius @ Feb 2 2012, 13:31)
Ваш анекдот оказался здесь, поскольку он показался мне в контексте темы в разделе "Загадки" несуместным и к тому же имеющим признаки стороннего ёрничания.
*
Вы сочли неуместным, я счел уместным - не в этом дело. Если Вы считаете, что в Ваших разделах шуткам не место, - Ваше право. Так удаляйте мои лекгомысленные реплики, не перенесите в темы, в которые я не собирался писать. Вот и все.

Автор: Rzay Feb 3 2012, 06:31

Джентльмены, не пора ли примириться? friends.gif

Автор: Rzay Feb 3 2012, 06:57

Снова попытаюсь отвлечь господ дуэлянтов, на сей раз артефактом юмористики столетней давности (форум всё ж таки исторический):

Александр Амфитеатров

Ода на победу над граммофоном

Тов. м.в.д. Золотарёв обратился к
Щегловитову с предложением ввести
цензуру граммофонных пластинок.

Телеграмма

Ты знаешь бич ужасный века?
Ты слышал звук удавный тот,
Как будто душат человека,
А он, хоть душат, всё поёт?
Внебрачный правнук аристона,
Синематографа кузен,
Под мрачной фирмой граммофона,
Россию взял в крамольный плен.
Холмы, долины, грады, веси,
Взревели, им оглашены,
Как будто в них вселились бесы,
Геенским скрежетам верны.
Но в помещении закрытом
Ещё свирепей граммофон –
Как будто болен дифтеритом
В нём даже Собинова тон!
Орёт жестокая машина,
Хрипя, храпя, шипя, звеня –
Гремит Шаляпина «Дубина»,
Его-ж – «Колена преклоня»!
То – Карапетом либо Ицкой
Врёт анекдоты без конца,
То заголосит вдруг Плевицкой
Скандал про «Ухаря-купца».
Подобны ржавому железу
В нём трели даже серебра...
Порою грянет «Марсельезу»,
Порою рявкает «ура»!..
А, в заключение несчастий,
Звончее, чем локомотив,
Гнусит он Вяльцевою Настей,
Как будто насморк захватив.
Но граммофонного страданья
Свершился рок, окончен срок,
И, горделивым в назиданье,
Готов решительный урок.
Патриотической натуре
Несносен стал крамольный рёв,
И подчинить его цензуре
Решил мосье Золотарёв.
Статьёю сто двадцать девятой
Заткнётся дерзостная пасть.
Узнаешь, граммофон проклятый,
Что значит крепкая-то власть!
Одет в намордники повсюду,
Явишь закона торжество,
Пища: «простите! я не буду!
Не буду больше, вашество!».
Спасла от горя государство
Опять Всевышнего рука,
И новый опыт Золотарства
Прославят русские века!

З.Ы. Обращает на себя фраза:
"Карапетом либо Ицкой
Врёт анекдоты без конца"


- похоже борьба этих двух этнических ОПГ юмористов за рынок эстрадного юмора, которое мы отмечаем сегодня - явление старое. smile.gif

Автор: Rzay Feb 3 2012, 11:25

QUOTE
«Русское поле». Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор радиопередачи «С добрым утром!» Лев Штейнрайх.


Автор: AlexeyP Feb 3 2012, 11:36

QUOTE(Rzay @ Feb 3 2012, 11:25)
«Русское поле».
*


Кстати, интересная песня. Ее пел белогвардеец в фильме "Новые приключения неуловимых" (1968). Это был как раз момент своеобразной реабилитации белогвардейцев. Сообщают, что в тот момент в ЦК ВЛКСМ вообще верхушка тайно симпатизировала Белому делу.

Автор: Val Feb 3 2012, 11:43

QUOTE(AlexeyP @ Feb 3 2012, 12:36)
Кстати, интересная песня. Ее пел белогвардеец в фильме "Новые приключения неуловимых" (1968). Это был как раз момент своеобразной реабилитации белогвардейцев. Сообщают, что в тот момент в ЦК ВЛКСМ вообще верхушка тайно симпатизировала Белому делу.
*



Да. Это был период, когда (впервые за всю советскую историю) коммунистичсекая идея перестала быть реальным идеалом. В т.ч. - и коммунистических (ну, или, на первых порах - комсомольских) функционеров.

Автор: Rzay Feb 3 2012, 11:46

QUOTE
Сообщают, что в тот момент в ЦК ВЛКСМ вообще верхушка тайно симпатизировала Белому делу

Кургинян на эту тему частенько высказывался - мол на ЦКовских дачах поднимали тосты в память об убиенном государе Николае.

Автор: Rzay Feb 3 2012, 11:47

QUOTE(Val @ Feb 3 2012, 11:43)
Да. Это был период, когда (впервые за всю советскую историю) коммунистичсекая идея перестала быть реальным идеалом.
*


Ну понятно, революционная эпоха затянулась. В развитых-то странах она одно-два десятилетия, а тут к тому времени уже полвека.

Автор: AlexeyP Feb 3 2012, 11:49

QUOTE(Rzay @ Feb 3 2012, 11:46)
Кургинян на эту тему частенько высказывался - мол на ЦКовских дачах поднимали тосты в память об убиенном государе Николае.
*


Я читал исследование "Русская партия" (сейчас не помню автора), там про эти явления было несколько глав.
Интересно про Кургиняна.

Автор: Rzay Feb 3 2012, 12:17

Ну это опять же не для анекдотов тема, можно где-нибудь в другом месте продолжить...

Автор: AlexeyP Feb 3 2012, 13:54

QUOTE(Rzay @ Feb 3 2012, 12:17)
Ну это опять же не для анекдотов тема, можно где-нибудь в другом месте продолжить...
*


Да, можно продолжить. Оно интересно, по-моему.

Автор: AlexeyP Feb 3 2012, 13:54

Дагестанский клоун всегда помнит всех кто над ним смеялся.

Автор: Rzay Feb 3 2012, 13:58

http://www.youtube.com/watch?v=CRJal6sY0Wo&feature=player_embedded

Автор: Felix Feb 4 2012, 23:40

Не дадите модератору время прЫятно провести air_kiss.gif
Сношу все

Laie_34.gif

Автор: Felix Feb 4 2012, 23:48

Сюды
http://www.historica.ru/index.php?showtopic=10837&st=45

Автор: Rzay Feb 5 2012, 12:17

QUOTE(Felix @ Feb 4 2012, 23:40)
Не дадите модератору время прЫятно провести air_kiss.gif
Сношу все

Laie_34.gif
*


Ай молодца, ай спасибо, а я уж хотел обращаться к Вам с просьбой вообще эту тему закрывать как безнадёжно загубленную...

Автор: Felix Feb 5 2012, 22:38

QUOTE(Rzay @ Feb 5 2012, 12:17)
Ай молодца, ай спасибо, а я уж хотел обращаться к Вам с просьбой вообще эту тему закрывать как безнадёжно загубленную...
*


Бдим excl.gif

Автор: Rzay Feb 6 2012, 06:46

user posted image

Автор: b-graf Feb 6 2012, 18:29

Однажды, в студеную зимнюю пору,
Я из дому вышел; был сильный мороз.
Гляжу как бредут на Поклонную гору
Людишки, несущие лозунгов воз.

– Куда вы, ребята? – «На митинге стынуть!»
– Чего протестуем? – «Стабильности ждем!
Начальство велело, а мы – крепостные.
Они там воруют, а мы вот идем».

– А кто средь воров будет старший по чину?
«Да правит двенадцать годков мужичок.
Он к выборам нынче накинул овчину.
В больших полномочьях…, а сам с ноготок».

Так вон оно что. А как звать его? – «Вова!»
Но старший средь них разговор оборвал:
«Ступай, оранжист!», – он прикрикнул сурово.
Толпу под уздцы и вперед зашагал.

(Дядя Саша) via kommari

Однажды, в студёную зимнюю пору,
Я из дому вышел; был сильный мороз.
Гляжу – хомячки на Болотную площадь,
Как зомби бредут, как жуки на навоз.
….
– Куда вы, ребята? В мороз, вы что лохи?
Чего протестуем? – «Про Путина врём!
Навальный велел, ну а мы — бандерлоХи.
Они там мутят, ну а мы тут орём».
….
(продолжение)
– А кто средь смутьянов-то старший выходит?
«Кто старший — они не решили ещё.
Макфол хороводом в посольство их водит,
А нам обещают бананов мешок».
….
— Так вон оно что. А как звать их, их много?
«Та много, а старший, кажися, Немцов.
А может Макфол им назначит другого,
Для нас то оранжево, для хомячков.

(в комментах блога Дяди Саши)

Автор: Rzay Feb 7 2012, 12:35

user posted image

Автор: Rzay Feb 7 2012, 13:12

user posted image

Автор: AlexeyP Feb 7 2012, 13:14

Гениально! (Про массу).

Автор: Aurelius Sulpicius Feb 7 2012, 13:43

А мне вот это понравилось:

QUOTE(Rzay @ Feb 6 2012, 07:46)
user posted image
*


biggrin.gif

Автор: Rzay Feb 8 2012, 11:17

Может быть баян: на уроке музыки учитель вызывает ученика к доске и просит назвать известных ему композиторов прошлого.
Один из учеников в классе с грохотом роняет на пол портфель.
- Бах!- радостно восклицает стоящий у доски.
- Хорощо, - говорит учитель, - А еще?
Один из учеников в классе начинает вырывать листок из тетради. Стоящий у доски восклицает:
- Лист!
- Хорошо. А еще?
- Х..й!
- Что, простите? - удивляется учитель.
- Извините.. Хер... Хрен... Член..
Учитель догадывается, о чём идёт речь:
- Вы очевидно имеете в виду Хренникова? - и повернувшись к классу, - А Вы, Петров, уберите, пожалуйста, подсказку с парты.

Автор: VANO Feb 8 2012, 12:00

Тонко.

Автор: Rzay Feb 8 2012, 12:23

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

Едет автобус. На одной остановке входит мужик с дочкой. Дочке лет пять, не больше. И долбает папу вопросами: «Кто?.. Что?.. Почему?..»
Очередной вопрос:
- Папа, почему нам дядя место не уступил? (Какой продвинутый ребенок)
- Ну, наверное он не джентльмен…
- А по-моему он просто ох%ел!
Красный-красный мужик вышел с дочкой на первой же остановке.

Контора переехала на новое место. Сотрудники распаковывают вещи, компьютеры. Тут один из сотрудников подходит к шефу и радостно сообщает:
- Нам один лишний монитор привезли!
Шеф некоторое время смотрит вокруг и мрачно восклицает:
- Если бы! Это системный блок с#издили!!!

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

Автор: Alaricus Feb 8 2012, 12:32

user posted image

QUOTE
«Был вчера в музее на выставке картин Ивана Шишкина и увидел любопытную, на мой взгляд, запись в книге отзывов и предложений, которую, если верить женщине дежурившей в этой комнате музея, оставила вполне себе взрослая мадам, а вовсе не школьница».


http://ibigdan.livejournal.com/10172319.html



Автор: Береника Feb 8 2012, 14:22

Уже довольно давно в ЖЖ гуляет такая история... http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html
"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается"

И далее по ссылке выше...

Автор: Дилетант Feb 8 2012, 14:50

QUOTE(Береника @ Feb 8 2012, 15:22)
Уже довольно давно в ЖЖ гуляет такая история... http://zverushka-sos.livejournal.com/226597.html
"Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
*


Невероятно, но вы разошлись всего на несколько часов с этим сообщением... Так что... боян... closedeyes.gif

Автор: Rzay Feb 9 2012, 07:52

Заря нового мира

Я надену тёплые кальсоны,
Я надену термобельё
И пойду на марш миллионов
Обрести в борьбе право своё.

И поскольку я креативный
Молодой штурман будущей бури,
То я буду бороться активно
Против Путина в первом туре.

Я себе отморожу уши,
Я себе отморожу яйца,
Чтобы, Ксюшу Собчак послушав,
Крикнуть Путину: «Убирайся!»

Щас бы выпить стаканчик виски,
Замерзают стёкла очков,
А вокруг меня активистки
Отряхают снег с каблучков.

Я – художник вольных профессий,
Я – весёлый фриланс отважный,
Пусть меня обругает слесарь
Или, скажем, электромонтажник.

Наплевать на угрозы эти.
Средний класс поднялся с колен.
Вы сидите все на бюджете,
Ну а я, этот, селфмейд мен!

Над неизбранным президентом
Мы собачимся одержимо,
Мы для вас жиды и скубенты,
Вы для нас – прислуга режима.

В телевизоре вы маячите,
Появляетесь вы в эфире,
Но давно ничего не значите
В нашем постиндустриальном мире.

Супротив же всех ваших сварщиков,
Фрезеровщиков, бульдозеристов
Мы имеем своих пиарщиков –
Веб-дизайнеров, колумнистов.

Опадёте вы, словно листики,
Заглушив свои генераторы.
В новом мире нужны логистики,
Мерчандайзеры, туроператоры.

Вот о чём рассуждаю, выйдя я
На Болотную, как на Сенатскую,
Срочно требует нового лидера
Предстоящая модернизация.

http://www.lgz.ru/article/18260/

Автор: Герш/ Feb 10 2012, 09:53

Песнь Песней Единой России

Где же ты, возлюбленный мой?
Я, партия твоя, а ты мой выдвиженец.
Куда ж ты подевался?
Искала тебя по полям, комбайнами укатанным.
Звала тебя на авианосцах плавучих.
Обошла все телеканалы, надеясь на встречу.

За что ты меня забыл?
За что имени моего стесняешься?
За что логотип мой выкинул?
За что убиваешь меня?

Ты оставил меня один на один с насильниками.
Они взламывают почту мою коррупционную, ходят с видеокамерами,
Митингуют, запросы подают, Навальным пугают.
Сорвали все покровы мои, все помысли мои знают,
Стою пред ними обнаженная и боюсь люстраций.

Где ты, возлюбленный лидер мой?
Не вместе ли мы были тогда в Олимпийском,
Когда ты в первый раз клеймил иностранных наймитов.
Не вместе ли мы были, когда оппозицию дубинками лупили.
Что ж молчишь и за фронтом прячешься?

Скажи прямо, что не нужна я тебе теперь.
Не хоронись за 4 марта.
Выйди ко всем и скажи, что подвела я тебя!
Выйди ко всем и скажи, что достойна я казематов!
Но только не молчи.
Только не бросай, не молвив слова.

Если ты сейчас меня, верную твою, бросишь,
Кто ж тебе поверит.
Если спутницу свою, партию твою ненаглядную ты предаешь,
Кто поверит тебе, что и Россию не бросишь в неурочный час?

Вернись, Володя, я все прощу.
Прощу тебе Говорухина, прощу тебе Медведева.
И Кургиняна даже прощу, но вернись домой.
Мы тебя ждем. Мы пилим денно и нощно.
Всякие стружечки даже собираем, ничего не выбрасываем, все идет в дело.

А если уж совсем нет мочи со мною быть - так сделай, как прежние делали!
Назови меня заново, дай мне нарядцы модные,
Глядишь, я и засверкаю, глядишь, на новый срок меня хватит.
Народ-то не злобный у нас, отходчивый.
Всплакни разок, переоденься, сдай кого ненужного - все и забудется.
И опять - пили, как хошь, сажай каво хошь.

Только не сердись.
Если для победы меня надо забыть – я пойму.
Если для победы надо меня в новые одежды обрядить – я пойму.
Не молчи, главное. Не уходи от меня насовсем.

Знаю, однажды придешь, и сядем с тобой на пригорке.
Будем слушать, как лес рубят химкинский.
Будем наслаждаться пением политзаключенных в СИЗО.
Будем смотреть на звезды, с которых сыпятся Фобос-Грунты.
Я - партия твоя. И ты мой лидер.

http://oleg-kozyrev.livejournal.com/3997945.html

Автор: Neska Feb 10 2012, 17:21

QUOTE(Герш/ @ Feb 10 2012, 15:53)
Песнь Песней Единой России
http://oleg-kozyrev.livejournal.com/3997945.html
*
+100 biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Герш/ Feb 10 2012, 18:09

QUOTE(Neska @ Feb 10 2012, 18:21)
+100  biggrin.gif  biggrin.gif  biggrin.gif

Я прям проникся. С любовью к первоисточнику написано. И страсть неподдельная как передана!

Автор: Attimo Feb 10 2012, 18:58

http://www.youtube.com/watch?v=DzJeETWhY7Q
smile.gif

Автор: Dedal Feb 12 2012, 17:31

Москва, Рублёвское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли,
превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается,
приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырёк:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет
её в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж...
Снова пятитысячная... Испектор вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять
тысяч...
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака
на конкурсах побеждала и т. п.
Снова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается, вытягивает руки по швам
и торжественно произносит:
- СТИХ! ПУШКИН! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ...

Автор: Dedal Feb 12 2012, 17:32

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного
гаишника?
Ответ:
- Перед собакой есть тормозной след...

Автор: Rzay Feb 12 2012, 17:53

Париж. Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего.
Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
- Мне кажется, права Ваша жена, мсье.
- Почему? - спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается:
- Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
- Мсье - провинциал?

Автор: Герш/ Feb 13 2012, 09:44

QUOTE(Rzay @ Feb 12 2012, 18:53)
- Мсье - провинциал?
*


Хе-хе smile.gif

Автор: b-graf Feb 13 2012, 12:19

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской. Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
- Почему не докрасили?
- Краски не хватило.
- Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
- Так конь выпил, вон стоит - вся морда в краске.
- Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал...


Автор: Rzay Feb 13 2012, 13:01

Вспомнилась читанная мной в детстве газетная заметка про двух колхозных маляров, которые будучи в состоянии алкогольного опьянения полностью выкрасили колхозного мерина в зелёный цвет. biggrin.gif

Автор: VANO Feb 13 2012, 19:01

Да, хорошие анекдоты biggrin.gif . Я тоже вспомнил анекдот про то, как ковбой красил свою лошадь в красный цвет. Но этот анекдот:
а) Очень длинный.
б) Не очень приличный.
в) Не особо смешной.
Поэтому я его приводить не стану.

Автор: Герш/ Feb 15 2012, 12:00

Армянское радио спрашивают:
Правда ли, что в России воры в законе живут как бомжи?
Армянское радио отвечает:
Как знать.


Автор: b-graf Feb 15 2012, 16:09

1.

В каком году - рассчитывай,
В какой земле - угадывай,
На столбовой дороженьке
Сошлись семь мужиков.

Сошлися - и заспорили:
Кого избрать на царствие,
Чтоб стала жизнь веселою,
Вольготной на Руси?

Роман сказал: Зюганова,
Демьян сказал: Миронова,
Лука воскликнул: надобно
По новой выбрать Пу!

Вестимо, Жириновского! -
Воскликнули решительным
Дуэтом братья Губины,
Иван и Митродор.

Старик Пахом прокашлялся
И молвил рассудительно,
Что краше прочих Прохоров
По росту и уму.

А Пров сказал: обманут, мол,
Фальшивками и вбросами,
Напишут ерунду,
На эти ваши выборы
Я вовсе не пойду...

2.

Коль мужику расейскому
Какая блажь втемяшится,
Не выбьешь и дубинушкой,
Долдонит всяк своё.

Роман кричит о массовой
Своей поддержке классовой
И древком флага красного
Пахома тычет в бок.

Лука – насчёт стабильности,
Демьян – о справедливости,
А Губины – всем бабонькам
Сулят по мужику.

Лишь Пров, на свару глядючи,
Махнул рукой и с белою
Тесёмочкой в руках
Пошёл к болоту ближнему
В оранжевых портках.

3.

Поспорив и подравшися,
В дебаты поигравшися,
Заветной красной датушки
Дождались мужики.

Пришли в хоромы светлые
И в листики заветные
Напротив нужной личности
Поставили крючки.

Роман - возле Зюганова,
Демьян - возле Миронова,
Лука - крестом внушительным
Средь всех пометил Пу.

По птичке Жириновскому
Влепили братья Губины,
И Прохорову голос свой
Отдал старик Пахом.

Один лишь Пров с пивасиком
Сидел в своей квартирушке,
По клавишам долбил,
Писал в живом журнальчике
И к урне не ходил.

4.

Всю ночь не спит комиссия,
Всю ночь считает крестики,
Всю ночь электоральному
Дивится волшебству.

Нет крестиков Зюганову,
Нет крестиков Миронову,
Нет птичек Жириновскому
И Прохорову – тож.

В большой стране Расеюшке
Народным устремлением
Лишь одному избраннику
Достались голоса.

За Пу – Роман с Демьянушкой
И оба брата Губины,
И старичок Пахомушка,
И, ясен пень, Лука.

И даже Пров с пивасиком
По сводкам избиркомовским,
Каким путём – не ведомо,
Поставил крест за Пу.

Ликуй, страна любимая,
Рукой неколебимою,
Железною рукой
Он сохранит навечно нам
Стабильность и покой…

Александр Сорокин (commentator40)
15.02.2012.

Автор: sizvelena Feb 15 2012, 16:53

Поживем - увидим.

Автор: Rzay Feb 16 2012, 07:26

QUOTE
- Учите женщин быть стервами? – спросил Чекист, и глянул на вывеску, - Ого! Стервология? Нау-ка такая что ли?
- Да. Наука. Это всё очень серьёзно. Мы помогаем женщинам стать стервами. В хорошем смысле этого слова.
- А сами вы как? Стервец?
- Я… ну…
- Ну стервец, же, а?
- Ну, в общем… как бы..
- Ну, в хорошем смысле этого слова, - подбодрил его Чекист.
- Ну… Ну да…
- А вот и нет. Но мы вам сейчас поможем. Будете первоклассной свежей стервятиной, - сказал Че-кист и выстрелил стервологу в лоб. – Стерва, труп околевшего животного, скота; падаль, мертвечина, дохлятина, упадь, дохлая, палая скотина, - процитировал он толковый словарь Даля, - и никакого другого «хорошего» смысла у этого слова нет.

http://tar-s.livejournal.com/291624.html

Автор: Rzay Feb 16 2012, 13:11

Каганов снова шутит о Путине:

QUOTE
10 причин голосовать за Путина

1. Любой кандидат может оказаться жалкой шестеркой Путина. Кроме Путина!

2. За каждым кандидатом могут оказаться тайные вражеские силы. За Путиным точно никого постороннего!

3. Не существует иного способа сделать выборы честными. Чем больше людей проголосуют за Путина, тем честнее окажется результат!

4. Любые перемены — это дестабилизация по определению. Единственный способ избежать дестабилизации в стране — всегда голосовать за Путина!

5. Путин развивает передовые технологии. Только при нем народу стали по-настоящему доступны интернет и сотовая связь, до этого они находились в руках горстки богачей!

6. Путин увеличивает продолжительность жизни. При Путине каждому россиянину стало на 12 лет больше (для справки: при Ельцине на 8, при Горбачеве всего на 6, при Явлинском — вообще ничего).

7. Путин создает имидж страны. Впервые со времен СССР крупные мировые державы снова начали Россию бояться!

8. Путин проверен временем. Чернобыль, пожар Москвы, эпидемии чумы, ВОВ, низкие цены на нефть, ледник и продуктовые карточки были не при Путине!

9. Жизнь сама выбирает лучшего. Если в России есть более достойный кандидат, отчего же он до сих пор не президент?

10. Голосуя против того, кто сейчас является премьером или президентом, вы по сути занимаетесь свержением законной власти. А это статья!

http://lleo.me/dnevnik/2012/02/14.html

Автор: sizvelena Feb 18 2012, 17:56

Объяснительная опоздавшего на работу:
"Я пришел на работу в 10.00 вместо 8.00, потому что до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".

...

Ничто так не бодрит по утрам, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты, собстно, где?"

Автор: sizvelena Feb 18 2012, 18:01

Звонок в техподдержку:
- У меня "Гугл" не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

...

У меня из Apple дома только компот.

...

- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, то я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, а я у МТС!

Автор: Rzay Feb 21 2012, 06:29

QUOTE
А совсем еще недавно каждый враг, сжимая круг, притворялся, будто славный, настоящий, верный друг! Вот еще буквально в среду был надежен как скала! А теперь коварно предал, обратившись к силам зла! Враг таился, ждал момента: заявить, предав страну, что на кресле президента видит прямо Сатану! Взял да шевельнул губою, сделав морду кирпичом! Как бы вскользь, само собою! Как бы вовсе не о чем! Нам бы раньше догадаться, что, нарушив благодать, он свой голос за мерзавца приготовился отдать! Но волшебная догадка не явилась, не пришла. От того сейчас и гадко — от бессилия и зла.

В офисе, в гостях и дома вдруг раскрылся человек: поражая, словно громом, домочадцев и коллег. Мы-то думали, что шутка. Встречный задали вопрос. А в итоге стало жутко, потому что он всерьез! Как поверить нам такому? Чтобы ты голосовал за конец всему живому, тлен, погибель и развал?! Ведь не можешь ты не видеть — это подлый кандидат! Это зло в чистейшем виде! Это путь в кромешный ад! У тебя ж глаза и уши! Ты же вроде не дурак! Значит, просто продал душу! Значит, просто хочешь так! Но ведь это подлость века! Стыд, позор, кошмар и бред! Ты ж приличным человеком был последних тридцать лет! Как такой ужасный камень ты хранил в своей душе?! Мы ж здоровались руками! Рюмкой чокались уже! Мог бы раньше ведь сказать бы, приходя из года в год — то свидетелем на свадьбе, то домой на Новый год! Как ты мог продаться гадам?! За какие три рубля?! Да с тобой отныне рядом стыдно находиться, бля!

Общество вскипает бурно, выкопан топор войны. Избирательная урна поделила полстраны. Гражданин! К известной дате выясняй у всех вокруг: вдруг какой-нибудь предатель притворялся, будто друг? Обзвони контакты в списке! Проведи в Cети опрос! Может, из друзей и близких кто-то гадом стал всерьез? Нужно гнать такого друга! Прочь такого подлеца — одноклассника, супруга, сослуживца и отца!

Изучи творца эстрады — как в разведке, как в бою: вдруг в своей поддержке гада он признался в интервью? Из своей картины мира удаляй и не жалей: музыкального кумира, исполнителя ролей, космонавта, журналиста, знаменитого врача, чемпиона-футболиста, виртуоза-скрипача, режиссера и поэта и ведущего ТиВи — раз они признались в этом, значит, зло у них в крови! Здесь не надо отговорок! Время мир очистить свой: ото всех, кто нам был дорог по ошибке роковой! Вы достойны лишь насмешки — все, кого любили мы, но заметили в поддержке несомненной Силы Тьмы! Список черный, безвозвратный. Клюй его, товарищ, клюй: подлый нерукопожатный мордобитный лицеплюй!

Ну и в рамках конъюнктуры в тренде нынешнего дня — даже с классикой культуры непонятки у меня. В беспокойстве и надежде я гляжу на пьедестал: если б кто не помер прежде, за кого сейчас бы стал? Например, куда уж проще: Пушкин, главный наш поэт, с декабристами на площадь то ли вышел, то ли нет. А теперь зимой холодной где б мелькал своим плащом? На Поклонной? На Болотной? Или где-нибудь еще? Где б найти ответ нормальный на вопрос вполне простой: кем вам мыслится Навальный? Отвечайте, Лев Толстой! Гений слова, бог науки, космонавт, летящий ввысь... За кого бы эти суки нынче в ролике снялись?! За кого бы срались в блогах, если б жили в наши дни?!

Нет ответа. Лишь тревога да предчувствие х...ни.

http://f5.ru/kaganov/post/395567

Автор: Aelia Feb 21 2012, 09:56

Браво! Замечательный текст!

Автор: Aemilia Feb 21 2012, 10:32

Очень хороший текст Каганова, спасибо.

Автор: AlexeyP Feb 21 2012, 13:17

QUOTE(Rzay @ Feb 21 2012, 06:29)
В беспокойстве и надежде я гляжу на пьедестал: если б кто не помер прежде, за кого сейчас бы стал?

Да, хорошо! Прямо про меня написано. Спасибо! smile.gif
Я тут как раз на днях http://www.historica.ru/index.php?showtopic=10750&view=findpost&p=573256

Деятели искусств присягают Кащею рядами и колоннами. Наверное, продержись ГКЧП еще пару дней, мы бы ту же самую картину увидели.

Только я думаю, что это зависит от того, насколько люди хотят чего-то добиться. Я читал, что в Польше в годы борьбы "Солидарности", если какой-нибудь популярный музыкант, или там певец выступал по государственному телевидению (не со словами в поддержку генерала Ярузельского, а просто так, песенку спел бы), то он оказывался в вакууме. На его концерты после этого больше люди не ходили, его пластинки не покупали, на улице не узнавали. Вот это люди хотели добиться своего! А если не очень-то и хочется, то, действительно, к чему идиотничать. Все же свои, всё нормально.

Автор: Гиви Чрелашвили Feb 22 2012, 18:07

Может, и баян.
Научно-исследовательский институт химических удобрений и ядохимикатов.
Это было вполне реальное название института в Москве.
С таким названием он просуществовал, пока его название не сменили.
В 1981 году его переименовали в НИИ удобрений и инсектофунгицидов
(НИИУиФ)

Автор: VANO Feb 22 2012, 21:08

А что - в Ленинграде был завод "Красный химик". Весьма двусмысленное название, если чуть подумать.

Автор: Гиви Чрелашвили Feb 23 2012, 16:47

Тут вот, в связи с тем, что удалось определить в параллельной теме разницу между словами "пидорас" и "педераст", вспомнился один анекдот.

Обезьяне нужно было перебраться на противоположный берег реки. Но река была широкая и глубокая, а обезьяна плавать не умела.
Тут подплывает к берегу крокодил и говорит:
- Какие проблемы, я тебе перевезу на противоположный берег, садись мне на спину.
- Это ты-то перевезешь? Да ты же пидорас, ты меня сожрешь!
- Да что ты, обезьяна, ты не за того меня принимаешь! Я не пидорас. Я честный крокодил.
- Ты - пидорас!
- Нет, ты зря на меня наговариваешь. Я так никогда не поступлю.
Подумала обезьяна и решила рискнуть. Села ему на спину.
Крокодил довез ее до середины реки, потом сбил ее в воду хвостом и схавал.
После доплыл до противоположного берега, вылез на него, обхватил передними лапами голову, заплакал и запричитал:
- Ах, пидорас! Какой я пидорас!

Автор: Гиви Чрелашвили Feb 23 2012, 17:59

В Лондоне джентльмен приходит в фирму по продаже животных и говорит клерку:
- Сэр, я хотел бы купить лошадь.
- Нет проблем, сэр, это будет стоить 3 тысячи фунтов.
- Но мне надо еще, чтобы лошадь затащили на десятый этаж в мою квартиру на Риджент-стрит.
Клерк никоим образом не должен показывать клиенту, что его можно чем-то удивить. Поэтому он невозмутимо ответил:
- Нет проблем, сэр. Это будет вам стоить дополнительно 300 фунтов.
- Но мне еще надо, чтобы лошадь затащили в мою ванную комнату.
- И это не проблема. Вам это будет стоить дополнительно еще 50 фунтов.
Джентльмен без разговоров соглашается и всё оплачивает. Когда сделка была документально завершена, клерк наконец не выдержал и спросил:
- Простите, сэр, а зачем вам это надо?
- Понимаете ли, сэр, ко мне в гости приезжает мой дядюшка из Девоншира.
Он такой провинциал. И вот, представьте, он зайдет ко мне в ванную комнату, а потом выскочит опрометью оттуда и изумленно воскликнет: "Джеймс, а ты знаешь, у тебя в ванной - лошадь?!" А ему совершенно спокойно и даже несколько надменно отвечу: "Я знаю, дядюшка".

Автор: Гиви Чрелашвили Feb 23 2012, 18:11

Владелец одной фирмы в Манчестере диктует письмо такого содержание секретарше, предназначенное для владельца другой фирмы:

"Сэр, в связи с тем, что моя секретарша - дама, а я - джентльмен, я не могу ей продиктовать всё то, что о вас думаю. Но поскольку вы ни дамой, ни джентльменом не являетесь, то я надеюсь, что вы поймете меня правильно."

Автор: Гиви Чрелашвили Feb 23 2012, 18:25

Вечером, дома за ужином, муж рассказывает жене:
- Ты знаешь, Мэри, сегодня у нас в клубе произошел прелюбопытнейший случай. Наш председатель заявил: "Тому из вас, кто сейчас встанет и поклянется на Библии, что он никогда не изменял своей жене, я подарю свой роскошный красный цилиндр, который мне достался в наследство от моего деда, а тому его подарил муж самой королевы." И ты знаешь, Мэри, ни один человек не встал!
- Джордж, но почему же ты не встал?
- Да ты знаешь, Мэри, я уже почти было решил встать, но потом подумал, что мне страшно не к лицу красный цилиндр.

Автор: Гиви Чрелашвили Feb 23 2012, 18:57

Утром англичанин на пляже в Ницце решил заняться физкультурой на берегу моря, для чего принялся усердно отжиматься. К нему подошел местный пляжный фотограф и сказал:
- Месьё, ваша дама уже ушла.

Автор: Гиви Чрелашвили Feb 23 2012, 19:10

В парижском ресторане сидят муж и жена и ждут когда им принесут заказанные блюда. На столе стоит бутылка шампанского. Жена обхватила ладонями с двух сторон низ бутылки и о чем-то задумалась. Из раздумья ее вывел муж словами:
- Соланж, перестань думать о Жаке!
Жена тут же схватилась одной рукой за горлышко бутылки и сказала:
- Хорошо, Пьер, я буду думать о тебе.

Автор: Dedal Feb 24 2012, 12:23

Усраться можно:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VhOvbBvRu-A

Автор: Gaius Marcus Victorinus Feb 26 2012, 20:30

Возвращается Василий Иванович с учебы в военной академии. Первым делом вызывает к себе Петьку.

— Значит так, Петька! Слушай мой приказ: сегодня же всей дивизией переходим на сторону белых!

— Как так, Василий Иванович?! Почему?!

— Понимаешь, Петька, раскрыли мне в академии глаза на большевиков. Приехал я, значит, в Москву – начались у нас занятия. Первым предметом была тактика: ничего не скажу, полезная наука, нужная. Потом нас начали учить стратегии: тоже хорошая наука, много важного я для себя узнал. Третьим занятием была разведка: это вообще гениальная наука – завтра же начнем налаживать разведку в дивизии как положено. А потом к нам пришел экономист и стал рассказывать о марксистской политэкономии... Первой его фразой было "У кого деньги – у того и власть!". Тут-то я, Петька, и понял, что означает лозунг "Вся власть Советам!"...

Автор: b-graf Feb 27 2012, 19:08

(быль - из интернет-дискуссии):

"ВВП Грузии равен ВВП Габона и составляет всего две трети от гондурасского (24,28 млрд. долл. у Грузии и 35,6 млрд. долл. у Гондураса в 2011 г.; у Буркина-Фасо - 21,83 млрд. долл.). Причем уровень безработицы в Грузии в 2,7 раза выше гондурасского"

(ну очень неожиданное сравнение...)

Автор: Rzay Feb 27 2012, 20:08

QUOTE(b-graf @ Feb 27 2012, 19:08)
(быль - из интернет-дискуссии):

"ВВП Грузии равен ВВП Габона и составляет всего две трети от гондурасского (24,28 млрд. долл. у Грузии и 35,6 млрд. долл. у Гондураса в 2011 г.; у Буркина-Фасо - 21,83 млрд. долл.). Причем уровень безработицы в Грузии в 2,7 раза выше гондурасского"

(ну очень неожиданное сравнение...)
*


Почему неожиданно? Мне самому в своё время, лет 5 назад, на одном форуме пришло в голову в пылу дискуссии сравнить ВВП Грузии и Анголы (грузинский оказался много меньше). Может с тех пор и пошло?

Автор: Dedal Feb 27 2012, 21:44

Спецслужбы Украины и России сорвали планы террористов, готовивших покушение на премьер-министра Российской Федерации Владимира Путина.
http://www.pravda.com.ua/rus/news/2012/02/27/6959509/

Песня
http://www.youtube.com/watch?v=e5WUuilkr7k&feature=player_embedded

Автор: Rzay Feb 28 2012, 14:58

Это известие для нашего форума уже даже не боян. smile.gif

Автор: Дилетант Feb 28 2012, 15:51

QUOTE(Rzay @ Feb 28 2012, 15:58)
Это известие для нашего форума уже даже не боян. smile.gif
*


На Обаму готовили, а ему тоже избираться. Чем мы хуже?

Автор: Dedal Feb 28 2012, 16:54

Баян , конечно...но песня хорошая smile.gif

Автор: b-graf Feb 28 2012, 18:23

Вода натуральная 1,5 л. Состав: экстракт воды, ароматизатор воды натуральный или идентичный натуральному, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета. Без ГМО.

Автор: Neska Feb 28 2012, 19:01

QUOTE(b-graf @ Feb 29 2012, 00:23)
Вода натуральная 1,5 л. Состав: экстракт воды, ароматизатор воды натуральный или идентичный натуральному, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета. Без ГМО.
*
rolleyes.gif И еще - стабилизатор мягкости. biggrin.gif

Автор: VANO Feb 28 2012, 19:08

QUOTE(b-graf @ Feb 28 2012, 18:23)
Вода натуральная 1,5 л. Состав: экстракт воды, ароматизатор воды натуральный или идентичный натуральному, разжижитель, усилитель прозрачности, консервант, регулятор кислотности, краситель прозрачного цвета. Без ГМО.
*

Перед применением посоветоваться с лечащим врачом.

Автор: Гиви Чрелашвили Feb 29 2012, 06:16

Действительно ли вырезка из газеты или подделка ?


Вложенные эскизы изображений
Присоединенное изображение

Автор: Гиви Чрелашвили Feb 29 2012, 06:56

Наверно, всем известны анекдоты с китайскими именами, которые на русском языке являются отборным матом. Но это просто остроумные измышления.
А кто помнит действительные имена такого плана ?
Вот, например, такая должность, как генсек китайской коммунистической партии. Куда уж выше ?
В 80-е года эту должность занимал человек с именем...
Ху Яобан.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83_%D0%AF%D0%BE%D0%B1%D0%B0%D0%BD

Автор: b-graf Feb 29 2012, 11:20

Русский язык издревле богат на такого рода ассоциации: у чекиста Мартина Иваныча Лациса (Судрабса) на самом деле отчество было Пидрикович, поэтому в юности из-за неблагозвучия пришлось сначала сменить его на Фридрихович. И только при переходе в подполье он полностью сменил ФИО; даже возникают смутные подозрения, что же привело в революционное движение :-) (Впрочем, о неблагозвучии "Пидриковича" сообщает уже следственное дело 30-х г.г., поэтому не обязательно, что все так было с ним плохо в начале 900-х ).

У египтян и палестинцев национальный гимн начинается с "Биляди, Биляди" ("Родина, Родина"), соответственно, вкупе с особенностями арабской фонетики, наших официальных лиц, встречающихся с их руководителями, приходится предупреждать об этом заранее. И это также не единственное смешное слово арабского языка :-)

А у китайцев в Пекине главный рынок как-то неблагозвучно в 90-е г.г. назывался - говорят, поэтому челноки любили громко оглашать этот адрес таксистам (вот как точно назывался, не знаю - просто читал в газете, что не благозвучно, наверно тоже что-то на Ху... :-))

В других языках такое тоже распространено: как-то читал, что при визите английских коронованных особ в Данию там впереди идет специальный человек, который заклеивает загорающуюся при подъеме надпись в лифтах, звучащую по-английски неблагозвучно (вот тоже в журнале не было в точности указано, что же именно - думаю, что fuck :-))

Автор: Rzay Mar 1 2012, 11:26

QUOTE(AlterEgo @ Mar 1 2012, 11:21)
Не хилый анекдот получился.
*


Вообще не везёт теме "Анекдоты-8" - то белогвардейцев в ней начнут на несколько страниц обсуждать, то календари со спиралями...

Автор: b-graf Mar 1 2012, 12:11

(из блога uborshizzza)
В школе, что стоит у нас во дворе, в 4 «Б» классе – смена старосты. Раньше старостой два года был мальчик Вова, собирал деньги на тетрадки, отмечал опоздавших… Но в прошлом году задавака Валька, перешедшая из центральной школы, сказала: «А что это старостой Вовка да Вовка?». На это Вовка вспылил и закричал: «Ах, так! Ну, тогда на следующий год старостой будет Димка-маленький!». И Димка солидно добавил: «Раз так – годик побуду».

Год прошел, Димка отдал Вовке тетрадку, в которую записывают, кто сколько денег сдал… А потом подумал и понял, что мог дать Маринке-ябеде и Кольке-длинному на мороженое и остаться старостой… И теперь уже неделю с горя опивается газировкой, так что у него уже рожица заплыла и глазенки не видны.

Автор: Rzay Mar 1 2012, 12:15

QUOTE(b-graf @ Mar 1 2012, 12:11)
(из блога uborshizzza)
В школе, что стоит у нас во дворе, в 4 «Б» классе – смена старосты. Раньше старостой два года был мальчик Вова, собирал деньги на тетрадки, отмечал опоздавших… Но в прошлом году задавака Валька, перешедшая из центральной школы, сказала: «А что это старостой Вовка да Вовка?». На это Вовка вспылил и закричал: «Ах, так! Ну, тогда на следующий год старостой будет Димка-маленький!». И Димка солидно добавил: «Раз так – годик побуду».

Год прошел, Димка отдал Вовке тетрадку, в которую записывают, кто сколько денег сдал… А потом подумал и понял, что мог дать Маринке-ябеде и Кольке-длинному на мороженое и остаться старостой… И теперь уже неделю с горя опивается газировкой, так что у него уже рожица заплыла и глазенки не видны.
*


Парам-парам-пам! Уф!

И бодрая песня:
http://www.youtube.com/watch?v=iploHrZPzFI&feature=player_embedded#!

Автор: Felix Mar 1 2012, 13:34

QUOTE(Rzay @ Mar 1 2012, 11:26)
Вообще не везёт теме "Анекдоты-8" - то белогвардейцев в ней начнут на несколько страниц обсуждать, то календари со спиралями...
*


Флудят-с smile.gif

Автор: Dedal Mar 1 2012, 15:31

Яйца... smile.gif


Вложенные эскизы изображений
Присоединенное изображение

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 1 2012, 16:36

QUOTE(Rzay @ Mar 1 2012, 04:26)
Вообще не везёт теме "Анекдоты-8" - то белогвардейцев в ней начнут на несколько страниц обсуждать, то календари со спиралями...
*



Хорошо, я исправлюсь. Хотя, вообще-то, про спираль не я начал.
Эта тема - анекдоты ?
Анекдоты !
Значит, имею право анекдот рассказать.
В том числе и анекдот о проблемах внутриматочной спирали.
Приходит мужик в женскую консультацию.
Ему говорят:
- Вы это чего сюда приперлись ? Это вам не пивная, это - женская консультация.
- Как это чего ? - возмущается мужик, - вы моей жене, Кати Самсоновой, спираль ставили ?
- Да.
- А вот теперь снимайте.

Автор: Rzay Mar 2 2012, 10:32

user posted image

Автор: Rzay Mar 2 2012, 11:41

Тут в одной из тем зашел разговор про прозвища средневековых монархов или их отсутствие. В связи с этим вспомнился такой анекдот.
Сидит, значит, такой средневековый монарх с распространённым среди них именем "Карл" и взыхает:
"Я одержал множество побед над врагами нашего королевства, и мог бы войти в историю под именем "Карл Победоносный". Я издал много мудрых и полезных законов и мог бы остаться в памяти потомков как "Карл Законодатель". Я всегда вершил суд по справедливости, и меня могли бы запомнить как "Карла Справедливого". Я всегда был верен матери-церкви и мог бы попасть на скрижали летописей как "Карл Набожный"...
Но стоило один раз, всего один раз трахнуть козу!..".

Автор: b-graf Mar 2 2012, 12:36

Видел в ЖЖ мем: "Депрессивная провинция за седьмым кольцом МКАДа"

+ Ретро:

На передаче "Что, Где, Когда" вопрос знатокам:
-Сколько у СССР ядерных ракет и где они расположены.

После доп. минуты, неуверенно
- Сколько нужно, и где нужно

Ведущий: ответ полный и правильный.

Автор: Rzay Mar 2 2012, 15:21

Прелести машинного перевода:

user posted image

Автор: Neska Mar 2 2012, 16:45

blink.gif Через посредство монгольского этот машинный перевод был осуществлен? blink.gif

Автор: AlexeyP Mar 2 2012, 17:32

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому.

Автор: Neska Mar 2 2012, 18:33

"В том, что найденные возле Житомира кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев.
Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду."

Автор: sizvelena Mar 2 2012, 19:23

QUOTE(Dedal @ Mar 1 2012, 16:31)
Яйца... smile.gif
*



Сначало подумала, что это иллюстрация импритинга!

Автор: Alexd Mar 3 2012, 09:20

To: Neska, здорово! biggrin.gif

Автор: ZHAN Mar 3 2012, 14:10

По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает.

Автор: Артемий Mar 3 2012, 16:58

QUOTE(sizvelena @ Mar 2 2012, 19:23)
Сначало подумала, что это иллюстрация импритинга!
*


А что это?

Автор: Neska Mar 3 2012, 17:43

QUOTE(Артемий @ Mar 3 2012, 22:58)
А что это?
*
Это импринтинг...
В тему:
- А вы знаете, что Петров - амбидекстр?
- Кто?
- Петров!


Автор: Alaricus Mar 3 2012, 17:54

Некоторые дамы такие очаровательные! rolleyes.gif

Автор: Артемий Mar 3 2012, 17:55

QUOTE(Neska @ Mar 3 2012, 17:43)
Это импринтинг...

Я на всякий случай уточнил.

Автор: Neska Mar 3 2012, 18:02

QUOTE(Артемий @ Mar 3 2012, 23:55)
Я на всякий случай уточнил.
*
rolleyes.gif А я на всякий случай ответил, тем более - анекдот подвернулся кстати... wink.gif

Автор: b-graf Mar 4 2012, 00:54

QUOTE(Neska @ Mar 3 2012, 17:43)
Петров - амбидекстр?
*



Сейчас моднее фамилия Прохорова :-)

Автор: sizvelena Mar 4 2012, 19:48

QUOTE(Артемий @ Mar 3 2012, 17:58)
А что это?
*



http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B0%D0%BF%D0%B5%D1%87%D0%B0%D1%82%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Если проще - при вылуплении из яиц утята, цыплята первый попавшийся им на глаза движущийся субъект принимают за родителя и повсюду следуют за ним, имитируя его плведение.

Автор: Rzay Mar 5 2012, 11:16

Дагестанская реклама:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MokJAYyDtDc#!

Автор: VANO Mar 5 2012, 12:14

QUOTE(Rzay @ Mar 5 2012, 11:16)
Дагестанская реклама:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=MokJAYyDtDc#!
*

Хорошо, что шутят. Может не так всё беспросветно.

Автор: Dedal Mar 6 2012, 19:48

Объявления
http://www.adme.ru/marazmy/uvazhaemye-passazhiry-derzhites-358655/

Автор: Rzay Mar 6 2012, 20:38

QUOTE(Dedal @ Mar 6 2012, 19:48)
Объявления
http://www.adme.ru/marazmy/uvazhaemye-passazhiry-derzhites-358655/
*


Смешно. smile.gif

Автор: Dedal Mar 6 2012, 20:58

QUOTE(Rzay @ Mar 6 2012, 20:38)
Смешно. smile.gif
*


Из лаборатории в поликлинике шикарное biggrin.gif

Автор: Felix Mar 6 2012, 22:57

QUOTE(Dedal @ Mar 6 2012, 19:48)
Объявления
http://www.adme.ru/marazmy/uvazhaemye-passazhiry-derzhites-358655/
*


А мне кота жалко

Автор: Dedal Mar 6 2012, 23:10

QUOTE(Felix @ Mar 6 2012, 22:57)
А мне кота жалко
*


Как человек у которого дома, три месяца назад, завелась кошка- я Вас понимаю. smile.gif А всю жизнь я считал, что кошек не люблю....

Автор: Neska Mar 7 2012, 04:27

QUOTE(Dedal @ Mar 7 2012, 05:10)
Как человек у которого дома, три месяца назад, завелась кошка- я Вас понимаю. smile.gif А всю жизнь я считал, что кошек не люблю....
*
rolleyes.gif А теперь научились готовить? wink.gif

Автор: Dedal Mar 7 2012, 10:19

QUOTE(Neska @ Mar 7 2012, 04:27)
rolleyes.gif А теперь научились готовить? wink.gif
*


КОЩУНСТВУЕТЕ!!!!!!!! biggrin.gif

Автор: Neska Mar 7 2012, 15:28

QUOTE(Dedal @ Mar 7 2012, 16:19)
КОЩУНСТВУЕТЕ!!!!!!!!  biggrin.gif
*
blush2.gif Шутю... wink.gif

Автор: Alaricus Mar 8 2012, 10:31

QUOTE(Dedal @ Mar 7 2012, 00:10)
Как человек у которого дома, три месяца назад, завелась кошка- я Вас понимаю. smile.gif А всю жизнь я считал, что кошек не люблю....
*


Вот моя первая жена любила кошатиков - и после долгого уламывания получив мое согласие притащила купленного в переходе за 3 неденоминированных тыщи кошатика - сибирский кот-рыболов, ныне уже покойный (ибо давно это было). По уговору я оставил за собой согласие его именовать и именовал - Хлястик. А через несколько лет смотрю как-то случайно по телеку какой-то репортаж с кошачьей выставки, где победу одержал точно такой же полосатик, которого звали то ли Барсиком, то ли Мурзиком, но хозяйка после победы решила его облагородить и переименовала в Гвидона. Поскольку полосатик был ничем не отличим от моего, то я решил, что ничем не хуже. Кот был вызван и уведомлен о том, что отныне он отнюдь не Хлястик, а вовсе Жоффруа де Виллардуэн. Кот не возражал (кажется, я об этом на форуме уже рассказывал).
Потом я с этой женой развелся. При делении имущества получилось чуть не по сказке Шарля Перро "Кот в сапогах": за ней остались квартира и кот, а за мной - киндер, тогда трехлетнего возраста. Так и стал отцом-одиночкой. smile.gif
А второй моей жене нравились песики. Пес был приобретен на тех же условиях - что я его именую. И назвал я его, несмотря на всю породистость, Тузиком. По национальности он был пинчером, но через несколько лет, за заслуги, я повысил его до старшего пинчера. Пес не возражал.
Нынче пес, равно как и моя вторая жена, тоже уже бывшая, являются гражданами Евросоюза.
А киндер по прежнему со мной. smile.gif

Автор: Dedal Mar 8 2012, 16:17

QUOTE(Alaricus @ Mar 8 2012, 10:31)

А киндер по прежнему со мной.  smile.gif
*


Всё таки от человеческих существ избавиться гораздо сложнее smile.gif

А я всю сознательную жизнь любил собак и причём взаимно. Ни один самый агрессивный пёс меня никогда не кусал. Однажды даже ментовскую собаку на меня натравили, так она и то не укусила... Пока был пацаном мечтал о огромном псе... а пару лет воспитывал, мелкую полукровку похожую на пинчера... Милейшую и жутко сексуальную сучку. А когда уже обзавёлся своим домом, точнее квартирой, никакого пса не завёл... sad.gif Как то не до собак было. А на кота меня дети раскручивали, но я категорически отказался. Была даже попытка поставить меня перед фактом, но я твёрдо обещал выкинуть его в окно или выбрать между мной и котом. Убедительным я быть умею. Мне поверили.
А Плюшку, которую я так назвал (хотя дочка именует её "Сонькой"), дочка купила себе сама, когда ушла жить с одним козлом, на съёмную квартиру... Точнее, когда они таки расстались, через два месяца, а котёнок был приобретён для демпфирования душевной травмы. А поскольку она вернулась жить домой, то и котёнок с ней... Оказалось, что очень милое и психотерапевтически полезное существо. Сам от себя не ожидал, что буду так хорошо к ней относиться. smile.gif

Автор: Rzay Mar 9 2012, 11:52

http://www.youtube.com/watch?v=zThcWWwhgwM

Автор: Alaricus Mar 9 2012, 15:33

QUOTE(Dedal @ Mar 8 2012, 17:17)
когда ушла жить с одним козлом, на съёмную квартиру...
*


biggrin.gif

Автор: Felix Mar 9 2012, 17:43

QUOTE(Alaricus @ Mar 9 2012, 15:33)
biggrin.gif
*


Ну да про животных biggrin.gif

Автор: Dedal Mar 9 2012, 18:08

QUOTE(Felix @ Mar 9 2012, 17:43)
Ну да про животных biggrin.gif
*


Ага ...Диалог дам перед 23 февраля: Смотри какая симпатичная открыточка "Моему котику".... Купить что ли своему козлу? smile.gif

Автор: b-graf Mar 9 2012, 20:53

И долго буду тем любезен я ОМОНу...
http://therese-phil.livejournal.com/197998.html#comments
(пишем стихи за Пушкина на злобу дня :-))

Автор: Dedal Mar 10 2012, 22:06

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку и начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер прокурор Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что вы большой человек, и у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает:
-Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат ни жив, ни мертв.
Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.

Автор: Felix Mar 10 2012, 22:39

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Dedal Mar 11 2012, 00:17

Бородатые, но забавные 5 уроков

урок1-о кредитах
Муж заходит в душ, в то время как его жена только
закончила**мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно,
- говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 - О знании своего дела
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу,
так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии.
Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:
"Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв
передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы
помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть
слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит+
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди
дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед
носом

Урок 3 - О махинациях
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на
вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе
не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных
веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей
достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день,
съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка
гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из
ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на
вершину, но не удержат вас там

Урок 4 - О руководстве
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу.
Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному
желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я
хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она
исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу
быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пива и
любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", -
говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым

Урок 5 - О знании своего места
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал.
Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и
ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под> деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко

Автор: Rzay Mar 11 2012, 06:47

QUOTE
урок1-о кредитах
Муж заходит в душ, в то время как его жена только
закончила**мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в
полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб
говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару
секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800
долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
"Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно,
- говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы
можете оказаться в неприятной ситуации.

Проблема только в том, что жена скорее всего скрыла бы от мужа деньги, полученные при таких обстоятельствах, а он бы продолжил требовать их с Боба. А Бобу пришлось бы или получить по морде (или чего похуже, не знаю уж, как в той американской местности в таких случаях поступать принято), или снова уплатить эту сумму, на сей раз законному взыскателю.
Мораль: исполняй обязательства надлежащему кредитору и не пытайся лишний раз прокрутить целевые кредиты. wink.gif biggrin.gif

Автор: Dedal Mar 11 2012, 12:58

QUOTE(Rzay @ Mar 11 2012, 06:47)
.
Мораль: исполняй обязательства надлежащему кредитору и не пытайся лишний раз прокрутить целевые кредиты.  wink.gif  biggrin.gif
*


Пожалуй Ваш вариант морали мне больше нравится biggrin.gif

Автор: Rzay Mar 11 2012, 13:42

Мне тоже. smile.gif

Автор: Dedal Mar 11 2012, 14:09

В семье есаула четвёртой казачьей сотни Петренко родился еврейский ребенок.
Мальчик чувствует себя отвратительно!


— Гольдштейн, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так уж плохо, как хотелось бы вам.

Инспектор ДПС останавливает машину, за рулем которой сидит явно подвыпивший водитель.
— Иосиф Лазаревич, — строго обращается полицейский, проверяя документы,
- Вы пили?
— Вы пили?.. Вы пили?.. — горестно отзывается тот. — Все спрашивают: «Вы пили?» Поинтересовался бы хоть бы кто-нибудь, ел ли я.


Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор. Выступает президент Ющенко:
— Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
— Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
— Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в виду.

Автор: Rzay Mar 11 2012, 14:14

QUOTE(Dedal @ Mar 11 2012, 14:09)

Сидят Абрам с Цилей в своей квартире в Одессе, смотрят телевизор.  Выступает президент Ющенко:
  — Я собираюсь сделать Украину частью Европы!
Абрам:
— Циля, собирай наши вещи.
  — Шо такое, Абрам, ты не хочешь жить в Европе?
  — Собирай, Циля, я тебе в Израиле расскажу, какую именно часть он имел в  виду.
*


Ну режиссёр Ильенко, помнится, определил это положение, как "самый центр Европы, сладкий лобок старой красавицы". smile.gif

Автор: Dedal Mar 11 2012, 15:03

QUOTE(Rzay @ Mar 11 2012, 14:14)
"самый центр Европы, сладкий лобок старой красавицы". smile.gif
*


Поскольку он был редкий мудак, то я не удивляюсь, что ему такое казалось сладким biggrin.gif

Автор: Rzay Mar 12 2012, 12:41

У Бочарова на тему "американцы тупые":
http://bocharik.livejournal.com/460403.html#cutid1

Автор: AlexeyP Mar 12 2012, 12:51

QUOTE(Rzay @ Mar 12 2012, 12:41)
У Бочарова на тему "американцы тупые":

*


А почему "тупые"? По-моему всё как раз довольно остроумно. smile.gif

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 13 2012, 04:42

Тут по соседству есть тема про Сагайдачного.
А ведь никто даже не заподозрил, что Сагайдачный был евреем !
А все ближайшие соратники Ленина - Дзержинский, Менжинский, Чичерин, Луначарский и т.д. - были наркоманами. Но самый заядлым наркоманом был, конечно, Сталин.

Автор: Rzay Mar 13 2012, 06:35

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 13 2012, 04:42)

А ведь никто даже не заподозрил, что Сагайдачный был евреем !

*


А он им был?

Автор: AlexeyP Mar 13 2012, 06:53

QUOTE(Rzay @ Mar 13 2012, 06:35)
А он им был?
*


А меня еще удивило насчет того, что сталин - наркоман (не знаю уж насчет прочих упомянутых уважаемым Гиви большевичков).
Имеется в виду Герцеговина Флор?
Или "плановая экономика"?

Автор: Rzay Mar 13 2012, 11:13

user posted image

QUOTE
Духов с ароматом Купчино на всех не хватило. Районная администрация заказала еще одну партию родных запахов.

Петербург по весне пахнет корюшкой. А вот Купчино благоухает… вовсе не подтаявшими газонами или перегаром. А «легкой цветочной композицией, смешанной с оттенками зеленой травы». По крайней мере, в этом уверены парфюмеры. На днях они анонсировали свою новую разработку - духи под брендом района. 

- Именно такой аромат царит в Купчино, когда начинают цвести яблони, сливы и вишни в Яблоневом саду, когда распускаются листья на деревьях в парках и скверах района, - полагают парфюмеры.

Обещают, что подберут серию запахов к летнему Купчино, осеннему и зимнему. И будут раздавать на улицах.

- Это точно не первоапрельская шутка? - уточнили корреспонденты «КП» в администрации Фрунзенского района, разославшей релиз о новом аромате.

- Никакая это не шутка, - заверил нас пресс-секретарь района Кирилл Смирнов. - Первую партию духов мы уже раздали бесплатно всем желающим у станции метро «Волковская».

Говорят, что запахи родных мест людям пришлись по вкусу. Никто не жаловался. Более того, аромата Купчино на всех не хватило.

- Первая партия была пробной, - рассказали в администрации Купчино. - Двести флаконов. Учитывая такой интерес к новинке, мы заказали вторую партию. Ее раздадим к семидесятилетию Фрунзенского района. В апреле.

- Кто создал неповторимый аромат?

- Петербургский парфюмер. Он просит пока не раскрывать свое имя. Работает над следующим по сезону запахом Купчино.

- Чем будет благоухать лето?

- Пока сами не догадываемся.

Отсюда

ЗЫ: Знаю я, как Купчино по весне пахнет... С таким "ароматом" зайдёшь в метро в час пик - будешь ехать в пустом вагоне...

http://nyka-huldra.livejournal.com/634744.html

Автор: Rzay Mar 13 2012, 11:36

user posted image

Автор: b-graf Mar 13 2012, 11:41

Помнится, к своему 200-летию Минобороны в 2002 г. тоже выпустило подарочный том с вырезом под бутылку (форматом побольше) :-)

Автор: Rzay Mar 13 2012, 11:45

QUOTE(b-graf @ Mar 13 2012, 11:41)
Помнится, к своему 200-летию Минобороны в 2002 г. тоже выпустило подарочный том с вырезом под бутылку (форматом побольше) :-)
*


И текстом на не попавших под вырез площадях?

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 13 2012, 14:36

QUOTE(AlexeyP @ Mar 12 2012, 23:53)
А меня еще удивило насчет того, что сталин - наркоман (не знаю уж насчет прочих упомянутых уважаемым Гиви большевичков).
Имеется в виду Герцеговина Флор?
Или "плановая экономика"?
*



Насчет Сагайдачного.
То, что Гитман - еврей, это нормально, а Гетман - стало быть нет ?
Насчет большевичков.
А какие могут быть сомнения ?
Вы помните, как их называли ?
Нарком Дзержинский, нарком Чичерин, нарком Менжинский, нарком Луначарский.
Ну, а Сталин...
Даже в каком-то советском кино этот известный момент показали.
Сталин набивает трубку, зажигает ее, затягивается, а потом говорит Жукову:
- Мне нравится ваш план, товарищ Жуков!

Автор: Val Mar 15 2012, 10:33

Как-то еврейская мама зовет своего сына и говорит:

- Сынок, пора тебе жениться.

- Если вы так хотите, мама, я, конечно, женюсь, а на ком?

- Первый раз на украинке, поживете лет десять, а потом разводись с ней. Второй раз женись на еврейке, поживи с ней лет десять и разводись. Затем женись на молдаванке.

- Мама, вы шо, зачем все эти сложности?

- Слушай маму, сынок, мама плохого не посоветует. Украинка так любить тебя будет, как никакая другая женщина не полюбит. У еврейки такие связи, что и тебя на ноги поставит, и детей ваших людьми сделает. Но ты все равно с ней разводись и в третий раз женись на молдаванке.

- Мама, но это-то зачем?

- Ой, сынок, как они хоронят... Как хоронят!!!

Автор: Эльдар Mar 15 2012, 10:41

Приходит еврей в равину и спрашивает:
- Рабби, скажите, можно ли в шаббат прыгать с парашютом?
- Прыгать можно, парашют раскрывать нельзя.



Автор: Эльдар Mar 15 2012, 10:42

Если в школе трудовик и физрук перестают пить, то школа автоматически становится гимназией.

Автор: Val Mar 15 2012, 10:45

Это из КВН (команда Саратова, если не ошибаюсь)

Автор: Rzay Mar 15 2012, 11:40

Приглядитесь внимательнее: какая пара ног принадлежит блондинке?

user posted image

http://pixsar.livejournal.com/363784.html

Автор: Эльдар Mar 15 2012, 12:33

- Почему у женщины длина стопы меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 15 2012, 20:01

- Слышь, Мойша, этот противный лорд Сомерсет спит с моей женой !
- Печально, Хаим.
- Ну, ничего, я тоже сплю с его женой.
- А вот это уже лучше.
- Но моя жена уже троих от него родила.
- Это плохо.
- Ну, ничего, я его жене тоже уже троих заделал.
- А вот это уже хорошо.
- Что ж тут хорошего ? Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев !

Автор: Rzay Mar 15 2012, 20:31

Это вроде какой-то французской королеве её свекровь - королева-мать - в ответ на жалобы про мужнины измены сказала: "Принцев крови ты можешь плодить и без него. А без тебя он сможет наплодить только бастардов".

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 15 2012, 23:19

Звонок в дверь.
Чувак открывает, смотрит - на пороге стоит что-то очень большое и широкое, но не совсем понятно, что это.
- Ты кто ? - спрашивает чувак
- Я - твой песец.
- А чего такой толстый ?
- Я не толстый, я - полный...

Автор: Felix Mar 16 2012, 00:19

Звонок в дверь крокодила Гены. Дверь открывает старая крокодилица, мать Гены. На порге стоит огромное существо в комуфляже, с громадными ушами.
- Геннадий дома?
- Да.\
- Скажите ему, что Чубуратор из армии вернулся.

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 16 2012, 15:47

- Здравствуйте. Скажите это телефон 444-44-44 ?
- Да, это телефон 444-44-44
- Пожалуйста, позвоните в скорую, чтобы она приехала на улицу Кирова дом 5 квартира 18. У меня палец в четверке застрял.

Автор: Артемий Mar 16 2012, 16:00

QUOTE
ЗЫ: Знаю я, как Купчино по весне пахнет... С таким "ароматом" зайдёшь в метро в час пик - будешь ехать в пустом вагоне...

Ответственно заявляю: в настоящий момент Купчино пахнет так же, как и все остальное в Питере. Ничем таким особенным не пахнет.

Автор: Дилетант Mar 16 2012, 16:12

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 16 2012, 16:47)
- Здравствуйте. Скажите это телефон 444-44-44 ?
- Да, это телефон 444-44-44
- Пожалуйста, позвоните в скорую, чтобы она приехала на улицу Кирова дом 5 квартира 18. У меня палец в четверке застрял.
*


- Алло, это 123-44-87?
- Нет, это 123-44-88.
- Все равно рядом. Позовите Васю.

Автор: ZHAN Mar 18 2012, 16:44

- Дорогая, что бы ты хотела получить в подарок?
- Ну-у... Что-нибудь для моих прекрасных ушек, лебединой шейки или нежных пальчиков...
- Понял! Куплю мыло. biggrin.gif

Автор: Neska Mar 19 2012, 17:34

QUOTE(Дилетант @ Mar 16 2012, 22:12)
- Алло, это 123-44-87?
- Нет, это 123-44-88.
- Все равно рядом. Позовите Васю.
*
- Алло, это 123-44-87?
- Нет.
- А что тогда трубку берете?

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 20 2012, 17:10

- Дорогой, ты куда собираешься ?
- Да вот, решил пойти на скачки.
- Звонила твоя кобыла и сказала, что скачки отменяются.

Автор: b-graf Mar 23 2012, 11:18

Ад для ученых
http://science-freaks.livejournal.com/2065019.html

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 23 2012, 16:18

Перед сном дед долго возится в ванной комнате.
- Ты чего там делаешь, дед ? - спрашивает его бабка.
- Чищу зубы.
- Ну, тогда заодно почисть и мои.

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 23 2012, 16:23

Анекдот-загадка.

С луком, с яицами, но не пирожок.

Жду вариантов.

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 23 2012, 16:33

1.

- Как жаль, что вы наконец-то уходите !

2.

Акула увидела виндсерфингиста и поразилась:

- Надо же, какой сервис ! На тарелочке, да еще и с салфеточкой.

3.

- Кушайте, гости дорогие ! А если совсем уж совести нет, то приходите еще и завтра.

4.

- Рабинович, вы чудесно выглядите ! Как вам это удалось ? Вы ведь похудели килограммов на 20 !
- Я не Рабинович.
- Как, вы еще и фамилию сменили ?

5.

Телеграмма.

"Сёма, .. твою мать. Подробности - письмом."

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 23 2012, 16:46

Знакомство ковбоя с девушкой.

- Джо, а почему у тебя такой большой кольт ?
- У нас, в Техасе, всё большое.
- А сомбреро почему такое большое ?
- Я же сказал, что у нас в Техасе всё большое.
- Ну, тогда я не прочь эту ночь провести с тобой.

После ночи.

- Эх, Джо, Джо, а еще говорил, что в Техасе всё большое !
- Но я ведь не знал, что ты тоже из Техаса !

Автор: VANO Mar 23 2012, 17:04

QUOTE(b-graf @ Mar 23 2012, 11:18)
Ад для ученых
http://science-freaks.livejournal.com/2065019.html
*

Сразу видать, что коллега b-graf не то из технарей, не то из естественных наук. Если ошибся, то с меня сто грамм.

Автор: VANO Mar 23 2012, 17:06

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 15 2012, 23:19)
Звонок в дверь.
Чувак открывает, смотрит - на пороге стоит что-то очень большое и широкое, но не совсем понятно, что это.
- Ты кто ? - спрашивает чувак
- Я - твой песец.
- А чего такой толстый ?
- Я не толстый, я - полный...
*

Я слышал этот вариант с В.Кириенко вместо "чувака после дефолта 1998 г.

Автор: VANO Mar 23 2012, 17:08

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 23 2012, 16:23)
Анекдот-загадка.

С луком, с яицами, но не пирожок.

Жду вариантов.
*

1) Для затравки - примитивнейший ответ: Салат-Оливье.
2) Робин Гуд
3) Чингиз-Хан

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 23 2012, 17:11

QUOTE(VANO @ Mar 23 2012, 10:06)
Я слышал этот вариант с В.Кириенко вместо "чувака после дефолта 1998 г.
*



Компиляция.
Когда этот анекдот услышал я, номер года был лет этак на 20 меньше, а о Кириенко вообще никто даже не слышал !

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 23 2012, 17:13

QUOTE(VANO @ Mar 23 2012, 10:08)
1)  Для затравки - примитивнейший ответ: Салат-Оливье.
2) Робин Гуд
3) Чингиз-Хан
*



Да, это Робин Гуд.
Однажды я задал эту загадку друзьям, но ошибся.
В итоге, получилось еще смешнее:

С луком, с яицами, но не Робин Гуд.

Автор: VANO Mar 23 2012, 17:27

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 23 2012, 17:13)
С луком, с яицами, но не Робин Гуд.
*

А это салат-оливье.

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 23 2012, 17:40

Наркоман валяется в ломках.
Раздается стук в дверь.
Наркоман с трудом, превозмогая себя, доплетается до двери и спрашивает:
- Кто там ?
- Я.
- Я ???

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 23 2012, 17:50

Идет Винни-Пух с Пятачком и поет песню:
- Куда идем мы с Пятачком, большой большой секрет. И не расскажем мы о нем, и нет, и нет и... Да, Пятачок, мы взял наш шарик ?
- Ты точно, Винни-Пух, с дуба рухнул. Забыл, что мы его давно скурили ?

Автор: Rzay Mar 24 2012, 10:43

Может баян: ад для учёных:

user posted image

QUOTE
Круг I: Лимб. Первый круг есть место не наказания, а, скорее, сожаления. Здесь находятся те, кто не совершали научных грехов сами по себе, но видя их, делали вид, будто не замечают, и потакали им грантами и публикациями. Они проводят вечность на лысой горе, глядя на страдания внизу и размышляя над тем, что они тоже за это ответственны.

Круг II: Преувеличивавшие ценность. Здесь содержатся те, кто преувеличивал ценность своей работы, чтобы получить гранты или опубликовать статьи. Грешники сидят по шею в отвратительной слизи в яме с отвесными стенами. Каждому из них выдается одна ступенька лестницы с надписью «Путь к выходу: ученые решили проблему выхода из второго круга ада».

Круг III: Подводившие базу. Грешники здесь постоянно уворачиваются от демонов, пускающих в них стрелы из лука. Когда в кого-нибудь попадает стрела, демоны читают ему длинную нотацию о том, что именно в него-то они и целились.

Круг IV: Искатели статистической значимости. Сюда попадают те, кто перебирает все статистические методы из справочника до тех пор, пока не получит значимость p < 0,05. Грешники находятся в лодках на озере мутной воды, где они должны ловить рыбу себе на пропитание. Им выдается большой набор удочек и сетей, обозначенных «Байес», «Стьюдент» и так далее. К их несчастью, только одна из 20 выловленных рыб оказывается съедобной, так что грешники постоянно голодны.

Круг V: Выбиравшие экспериментальные точки. Здесь те, кто отбрасывал не укладывающиеся в теорию экспериментальные точки. Бесы выщипывают им волосы по одному, каждый раз объясняя, что именно без этого волоса грешник выгладит гораздо лучше.

Круг VI: Плагиаторы. Этот круг пуст, потому что, как только кто-то здесь появляется, его забирает крылатый черт и уносит в другой круг, где он и отбывает наказание. Когда трехлетний срок должности истекает, грешник вываливается обратно, и все повторяется.

Круг VII: Непубликовавшие полученные данные. Грешники здесь прикованы к горящим стульям перед столом с неисправной пишущей машинкой. Их отпустят, только если они напишут статью о своем затруднительном положении. Ящики стола полны готовых статей на эту тему, но надежно заперты.

Круг VIII: Публиковавшие частичные данные. В любой момент времени ровно половина грешников преследуется чертями с острыми вилами. Черти выбирают группу погоняемых случайным образом, но так, чтобы она представляла собой достоверный срез по возрасту, полу, росту и весу. Знойный пустынный ветер несет нескончаемый поток статей о новой программе по воодушевлению участников к физическим упражнениям, не упоминающих побочные эффекты.

Круг IX: Фальсификаторы. Грешники замораживаются в огромном кубе льда. Перед лицом каждого вморожена статья, весьма убедительно доказывающая, что в этом круге ада вода не замерзает. К их несчастью, данные в статье полностью сфальсифицированы.

http://science-freaks.livejournal.com/2065019.html#cutid1

Автор: Alaricus Mar 24 2012, 16:09

QUOTE(Rzay @ Mar 24 2012, 11:43)
Может баян: ад для учёных:

*


При всем уважении к Вам, Рзай, даже звуки игры на том баяне еще не умолкли:

http://www.historica.ru/index.php?showtopic=10786&view=findpost&p=579637

smile.gif

Автор: Neska Mar 24 2012, 16:13

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 23 2012, 23:40)
Наркоман валяется в ломках.
Раздается стук в дверь.
Наркоман с трудом, превозмогая себя, доплетается до двери и спрашивает:
- Кто там ?
- Я.
- Я ???
*
Слышал в варианте:
Наркоман валяется в ломках.
Раздается стук в дверь.
Наркоман с трудом, превозмогая себя, доплетается до двери и спрашивает:
- Кто там ?
- Вася, это я.
- Неееееееееет. Вася - это я!
QUOTE(Alaricus @ Mar 24 2012, 22:09)
При всем уважении к Вам, Рзай, даже звуки игры на том баяне еще не умолкли:
smile.gif
*
Не успел... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Rzay Mar 25 2012, 11:41

QUOTE(Alaricus @ Mar 24 2012, 16:09)
При всем уважении к Вам, Рзай, даже звуки игры на том баяне еще не умолкли:

http://www.historica.ru/index.php?showtopic=10786&view=findpost&p=579637

smile.gif
*


Пардон, бывает. blush2.gif
Бывает и круче: я, помню, как-то в одной теме разместил не просто ссылку, а ссылку с цитатой, а через некоторое время несколькими постами ниже увидел другую ссылку на тот же материал. smile.gif

Автор: Rzay Mar 26 2012, 09:58

*Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
*Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
*Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
*Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
*Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
*На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
*Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
*Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
*После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
*Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
*Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
*«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
*90% мужей симулируют удовольствие от борща.
*Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
*Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
*Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
*Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
*У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
*Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
*У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
*Вчера население Лихтенштейна заболел.
*Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
*Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
*В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
*Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
*По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
*Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
*Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
*Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
*Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом и солью.
*Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
*Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.
*У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!

Автор: b-graf Mar 26 2012, 11:10

О нынешней погоде:

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял...

Автор: Rzay Mar 26 2012, 12:53

На приёме у психиатра. Врач:
- Итак, мсье, представьтесь, пожалуйста.
Пациент представляется:
- Шарль де Голль.
Врач:
- Хм, мсье, не хочу Вас расстраивать, но в нашей клинике уже восемь Шарлей де Голлей.
Пациент:
- Вы не поняли. Я - авианосец.

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 27 2012, 03:37

Мне понравилось.


Вложенные эскизы изображений
Присоединенное изображение

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 27 2012, 03:44

‎1 апреля приближается: если намазать мыло прозрачным лаком, подождать, пока оно высохнет и положить на обычное место, то мылиться оно не будет, чем вызовет недоумение жертвы.


Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.


Если в муже все прекрасно - наверняка это не ваш муж.

Автор: Дилетант Mar 27 2012, 08:42

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 27 2012, 04:44)
‎Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
*
Недаром же говорят, что везет сильнейшему cool.gif

Автор: Rzay Mar 28 2012, 07:26

Анекдоты о Валуеве

Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНа. Так у Коли появились его первые солдатики.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева. И вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева — интеллектом.

Николай Валуев побил чемпиона мира. Он подкараулил Гарри Каспарова в его подъезде.

Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Валуев часто ходил в военкомат деньги снимать. С банкоматом путал. И, что характерно, снимал.

У Николая Валуева был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Валуев одержал победу техническим нокаутом — он наступил сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить бой.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой на острове все-таки что-то было.

Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят: "Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?" — "Сейчас будет!".

Автор: Rzay Mar 28 2012, 10:25

Секрет бигмака с колой

Секрет «бигмака» с «колой»
Утрачен навсегда.
Лишь в голливудских фильмах
Осталась та еда.

А раньше миллионы
Пиндосов молодых
Жевали беззаботно
В «макдональдсах» своих.

Пришел премьер российский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он робких янки
К канадским берегам.

На Арлингтонском поле,
На поле боевом
От «абрамсов» остался
Один металлолом.
----
Четвертое вновь июля -
Время жевать «бигмак»,
Но больше никто не расскажет,
Из чего его делать и как.

В своих могилах просторных
(Где три бы китайца легли)
Любители попкорна
Приют себе нашли.

По Манхэттену Путин едет,
На любимом трицикле сидит.
Вдали виден Остров Свободы,
Где Пушкин теперь стоит.

Премьер глядит угрюмо:
«Опять в краю моем
Четвертое июля,
А я давлюсь борщом!»

Но вот его сатрапы
Приметили двоих
Последних демократов,
Оставшихся в живых.

Вылезли, бункер оставив,
Чтобы добыть провиант,
Белый республиканец
И президент-мулат.

К берегу моря крутому
Их привели на допрос,
Но ни один из янки
Слова не произнес.

Сидел Владимир Путин,
Не шевелясь, в седле,
А два американца
Стояли на земле.

Гневно премьер промолвил:
«Водка обоих ждет!
Быстро язык развяжет,
А после циррозом убьет».

Джон и Барак молчали,
Глядя на океан.
В небе парил над ними
Белоголовый орлан.

И вдруг голосок раздался:
«Слушай, российский премьер,
Тот, в чьих глазах я вижу
Буквы «СССР».

Здоровый свой образ жизни
Водкой не стану губить -
Выдам секрет «бигмака»
И «колу» ты будешь пить».

Голос республиканца
Как с трибуны вещал:
«Тайну давно бы я выдал,
Если б мулат не смущал.

Черному печень не жалко,
Спирт ему нипочем...
Мне продавать дядю Сэма
Совестно будет при нем.

Пускай его бросят в море,
Завернув в полосатый флаг,
А я научу тогда русских
Готовить священный «бигмак».

Рослый боец ОМОНа
Крепко Обаму связал,
Во флаг завернул полосатый
И бросил с прибрежных скал.

Море навеки скрыло
Знамя из звезд и полос,
И, повернувшись к премьеру,
Последний пиндос произнес:

«Я правду сказал, россияне,
От негра я ждал беды.
Не верил я в стойкость черных,
Хлебнувших «живой воды».

А мне и Smirnoff не страшен.
Со мной пусть уйдут навсегда
«Бигмак» с пузырящейся «колой» -
Священная наша еда!»
http://chern-molnija.livejournal.com/25253.html

З.Ы. Если кто вдруг не понял, это по мотивам стивенсоновского "Верескового мёда".
З.Ы.Ы. Уважаемых товарищей из американской фракции прошу не обижаться - это не припадок американоедства, это просто прикол. smile.gif

Автор: Hsimriks Mar 28 2012, 15:04

Кот был величайшим мастером боевых искусств. Тигр был его лучшим учеником. В один прекрасный день ученик решил, что он сильнее своего учителя, и в состоянии его победить.
Чувствуя, что проигрывает, кот взобрался на дерево. Тигр не смог его достать. Тогда он спросил:
- Мастер, почему вы не научили меня лазить по деревьям?
- Ты показал себя отличным бойцом, ученик, - ответил ему кот. - И это твой последний урок. Никогда не раскрывай своим ученикам всех секретов.

Так, согласно легенде, родились стиль тигра, который изучают очень многие, и загадочный стиль кота, о тонкостях которого до сих пор ходят различные слухи и легенды.

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 28 2012, 17:42

Мой любимый анекдот про Штирлица.

Штирлицу попала в голову пуля.
"Разрывная !" - успел подумать Штирлиц, пораскинув мозгами.

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 28 2012, 17:49

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Он даже себе представить не мог, что Позаранку и Занавеску были агентами Сигуранцы.

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 28 2012, 18:10

Мюллер встретился в коридоре СС с одноглазым Айсманом и сказал ему:
- Я подозреваю, что Штирлиц - русский разведчик. У меня есть план, как разобрачить его. Я его вызову в свой кабинет, где уже заранее будешь присутствовать и ты, и заведу с ним интересную беседу. Ты улучшишь момент, когда он будет особо увлечен беседой, зайдешь к нему за спину, разбежишься и дашь ему ногой по заднице. Если он русский разведчик, он обязательно выматерится по-русски.
Но случилось так, что за углом этого коридора как раз стоял Штирлиц и подслушал всю эту беседу.
И вот в кабинете Мюллера тот завел интересную беседу со Штирлицем.
В какой-то момент Айсман исподтишка зашел за спину Штирлицу, разбежался и, когда был готов дать ему ногой по заднице, Штирлиц резко отпрыгнув в сторону, и Айсман дал ногой прямо по яицам Мюллера.
Тот заорал:
- Ой, вора кунем !

Автор: Dedal Mar 28 2012, 20:54

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 28 2012, 18:10)
- Ой, вора кунем !
*


А чего это значит??????.....
Я помню, что пахан бандюков армянских, которые меня однажды прикрывали, воспитывал своих шестёрок повторяя "кунем беранет"... Это что то весьма неприличное...не помню что. blush2.gif

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 28 2012, 21:05

QUOTE(Dedal @ Mar 28 2012, 13:54)
А чего это значит??????.....
  blush2.gif
*



Э, Дедал, это вы слишком многого просите.
Ну, как я вам могу сказать, что это значит ?
Это может, скажем так, несколько негативно на мне отразиться.

Автор: Rzay Mar 28 2012, 21:08

Что-то и яндекс ничего путного не сообщает...

Автор: VANO Mar 28 2012, 21:33

QUOTE(Rzay @ Mar 28 2012, 21:08)
Что-то и яндекс ничего путного не сообщает...
*

Это непринципиально, коллега. Данный эпос анекдот переходил от одного этноса к другому. Вы можете спросить своих тюркоязычных друзей, чтобы они сообщили Вам необходимые ругательства - и получите вариант, адаптированный к местным условиям.

Автор: Dedal Mar 28 2012, 21:44

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 28 2012, 21:05)
Э, Дедал, это вы слишком многого просите.
Ну, как я вам могу сказать, что это значит ?
Это может, скажем так, несколько негативно на мне отразиться.
*


Я в общем то догадываюсь ,что это предложение извращённого сексуального контакта.... blush2.gif Надо спросить папу... он знаток ругательств народов СССР smile.gif

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 28 2012, 22:08

"Я в общем то догадываюсь ,что это предложение извращённого сексуального контакта".

Не предложение, а констатация факта.
Даже, скажем так, пожелание в повелительном наклонении, данное неопределенному лицу, по поводу извращенного сексуального контакта с частью тела, находящейся между спиной и обратной стороной колена и не принадлежащей никому определенному субъекту, а являющейся как бы условно объектом самом в себе. В английском языке такие существительные употребляются с неопределенным артиклем.

Автор: Dedal Mar 28 2012, 22:20

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 28 2012, 22:08)
"Я в общем то догадываюсь ,что это предложение извращённого сексуального контакта".

Не предложение, а констатация факта.
Даже, скажем так, пожелание в повелительном наклонении, данное неопределенному лицу, по поводу извращенного сексуального контакта с частью тела, находящейся между спиной и обратной стороной колена и не принадлежащей никому определенному субъекту, а являющейся как бы условно объектом самом в себе. В английском языке такие существительные употребляются с неопределенным артиклем.
*


Гениально!!!!!!! Гиви, позвольте мне снять перед Вами шляпу? Я специально её одел и в ней лежу...а это не удобно. wink.gif

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 28 2012, 22:34

Уж и не знаю, Дедал, передо мной ли или просто так, а шляпу вам, конечно, лучше бы снять. Это и в самом деле неудобно. Надеюсь, это не сомбреро ?
Ибо в нем вдвойне неудобно. Я как-то привез себе настоящее мексиканское сомбреро из Акапулько. Оно довольно большое и тяжелое, хоть и весьма красочное, а поля в диаметре сродни росту среднего человека. Уж и не знаю, как мексиканцы себя в нем чувствуют, но мне в нем явно неудобно.

Автор: Dedal Mar 28 2012, 22:39

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 28 2012, 22:34)
Уж и не знаю, Дедал, передо мной ли или просто так, а шляпу вам, конечно, лучше бы снять. Это и в самом деле неудобно. Надеюсь, это не сомбреро ?
Ибо в нем вдвойне неудобно. Я как-то пивез себе настоящее мексиканское сомбреро из Акапулько. Оно довольно большое и тяжелое, хоть и весьма красочное, а поля в диаметре сродни росту среднего человека. Уж и не знаю, как мексиканцы себя в нем чувствуют, но мне в нем явно неудобно.
*


Благодартствую ... Перед Вами...отлично сформулировано!!!!!!!

Нет... Сомбреро это пижонство, его я никогда не носил. А вот шляпу носил долго... Она ещё и нынче пылится в шкафу. Перестал только тел 5-7 назад... Постарел наверное smile.gif

Автор: Neska Mar 29 2012, 04:26

QUOTE(Dedal @ Mar 29 2012, 04:39)
А вот шляпу носил долго... Она ещё и нынче пылится в шкафу. Перестал только тел 5-7 назад...
*
Шляпа уместна к пальто или плащу. А в пальто или плаще неудобно ездить в японских/корейских маршрутках (особенно с моим ростом). Поэтому от шляпы отказался лет пятнадцать назад... Сейчас с курткой ношу кепку-"жириновку"... biggrin.gif А шляпа была классическая, закарпатского города Хуста производства... rolleyes.gif
QUOTE(Dedal @ Mar 29 2012, 04:39)
Перестал только тел 5-7 назад... Постарел наверное smile.gif
*
rolleyes.gif Ну, если вместо "лет" пальцы автоматически набирают "тел" - о старости думать Вам, уважаемый Dedal, еще рано... wink.gif


Автор: Neska Mar 29 2012, 04:29

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 28 2012, 23:49)
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Он даже себе представить не мог, что Позаранку и Занавеску были агентами Сигуранцы.
*
Штирлиц знал наверняка уже много лет. Но майор Наверняк не знал Штирлица.

Автор: Rzay Mar 29 2012, 07:03

Штирлиц снова настоял на своём.
Настойка вышла горькая и вонючая.

Автор: Neska Mar 29 2012, 07:21

Штирлиц выпал из окна пятого этажа, но чудом зацепился за балкон второго.
На следующий день чудо болело и мешало ходить.

Автор: Neska Mar 29 2012, 07:22

В окне дома стояло одиннадцать утюгов.
Только Штирлиц понял, что явка провалена.

Автор: Rzay Mar 29 2012, 07:23

QUOTE(Neska @ Mar 29 2012, 07:21)
Штирлиц выпал из окна пятого этажа, но чудом зацепился за балкон второго.
На следующий день чудо болело и мешало ходить.
*


Ну это уже просто какой-то сферический баян в вакууме.

Автор: Neska Mar 29 2012, 07:25

QUOTE(Rzay @ Mar 29 2012, 13:23)
Ну это уже просто какой-то сферический баян в вакууме.
*
Собственно, как и 99% анекдотов про Штирлица.
Что вспомнилось - то и написал. Не хватало мне еще патентный поиск по ветке из-за этой глупости устраивать wacko.gif

Автор: AlexeyP Mar 29 2012, 07:34

QUOTE(Rzay @ Mar 29 2012, 07:23)
Ну это уже просто какой-то сферический баян в вакууме.
*


А что, разве продолжают появляться новые анекдоты о Штирлице?

Мне вообще казалось, что жанр анекдота у нас почти умер.

Автор: Dedal Mar 29 2012, 11:10

QUOTE(Neska @ Mar 29 2012, 04:26)
Шляпа уместна к пальто или плащу. А в пальто или плаще неудобно ездить в японских/корейских маршрутках (особенно с моим ростом). Поэтому от шляпы отказался лет пятнадцать назад... Сейчас с курткой ношу кепку-"жириновку"... biggrin.gif А шляпа была классическая, закарпатского города Хуста производства... rolleyes.gif  rolleyes.gif


Именно так и носил... А длинные кожаные плащи-пальто я и сейчас ношу... Последняя шляпа покупалась в Праге, в каком то маленьком шляпном магазине в Старом-месте...
Я с подросткового возраста так одевался... Первый плащ был искусственный, из югославского кожгалантерейного софта... Длинные волосы, кожаный плащ и шляпа на глаза... Анархист из революционных фильмов. smile.gif
QUOTE
 
Ну, если вместо "лет" пальцы автоматически набирают "тел" - о старости думать Вам, уважаемый Dedal, еще рано... wink.gif
*


biggrin.gif Ой.... я уже не тот, что вчера... blush2.gif

Автор: Эльдар Mar 29 2012, 11:55

QUOTE(Dedal @ Mar 29 2012, 12:10)
Я с подросткового возраста так одевался... Первый плащ был искусственный, из югославского кожгалантерейного софта... Длинные волосы, кожаный плащ и шляпа на глаза... Анархист из революционных фильмов. smile.gif
*




http://www.radikal.ru

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 29 2012, 14:25

QUOTE(AlexeyP @ Mar 29 2012, 00:34)
А что, разве продолжают появляться новые анекдоты о Штирлице?

Мне вообще казалось, что жанр анекдота у нас почти умер.
*



И, тем не менее, были весьма редкие анекдоты.
Именно такие я пытаюсь давать.
Кроме того, сами анекдоты иногда доходили до анекдотов.
Например, была такая серия (ее все хорошо знают, я сейчас ее не рассказываю, а напоминаю).

1. Штирлиц стрелял из двух револьверов поочереди.
Очередь стремительно таяла.

2. Штирлиц выстрелил вслепую. Слепая упала.

3. Штирлиц бежал вприпрыжку. В "Припрыжке" давали пиво.

4. Штирлиц выстрели в упор. Упор упал.

Так вот, последний анекдот, оказывается, дошел до того, что сложилась анекдотическая ситуация. Люди, видимо, на ходу придумали продолжение, а потом, рассказывая этот анекдот, сами создавали анекдот, когда дополняли друг друга. Это дополнение уже до маразма доходило.
Как-то я рассказал этот анекдот. Мне кто-то говорит, а там продолжение есть.
Продолжение было такое.
Оказывается, упор не просто упал. Было так:

Упор упал навзничь. Взничь вскочил и побежал вскачь.

Но тут же кто-то добавил:

В скаче ему сказали: "Скотч тебе сегодня больше не наливаем" (это уже менее интересно).

К чему это я ?
А, ну да.
Анекдот про Штирлица.
Очередной. Не, не про записку Бормана. Этот давно уже баян.

Штирлиц шел по Цветочной улице. Потом он медленно поднял глаза. Это были глаза профессора Плейшнера.

А еще, уже и сам не знаю почему, мне нравится вот такой анекдот, хотя ничего в нем такого смешного, вроде, и нет.

На снегу Штирлиц увидел человека на лыжах, в лыжном костюме, с палками в руках и с большими солнечными очками, одетыми на глаза.
"Это горнолыжник" - подумал Штирлиц.

Автор: Michael Mar 29 2012, 15:02

Любой анекдот про Штирлица - боян. Посто не все из нас хорошо разбираются в музыке.

Мой любимый был всегда: "Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб. Пуля ударилась и отскочила. "Броневой" подумал Штирлиц.". Уверен, что и его здесь знает по меньшей мере две трети участников.

Это все анекдоты ранних 80-ых. А было еще несколько старых анекдотов про Штирлица, рожденных в 70-е годы, и они были построены совсем не на игре слов. Они были смысловые, некоторые пародировали фильм, некоторые ситуации. Они менее известны.

Автор: Dedal Mar 29 2012, 15:05

QUOTE(Эльдар @ Mar 29 2012, 11:55)
http://www.radikal.ru
*


У меня кошка теперь есть, если вместо собаки прокатит, то комплект smile.gif

Автор: AlexeyP Mar 29 2012, 15:06

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 29 2012, 14:25)
А еще, уже и сам не знаю почему, мне нравится вот такой анекдот, хотя ничего в нем такого смешного, вроде, и нет.

На снегу Штирлиц увидел человека на лыжах, в лыжном костюме, с палками в руках и с большими солнечными очками, одетыми на глаза.
"Это горнолыжник" - подумал Штирлиц.
*


Вот-вот! Один из первых анекдотов про Штирлица. которые я услышал очень давно, и который мне нравится - практически этот же самый. "Рыбаки - догадался Штирлиц".

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 29 2012, 15:33

QUOTE(Michael @ Mar 29 2012, 08:02)
Любой анекдот про Штирлица - боян. Посто не все из нас хорошо разбираются в музыке.

Мой любимый был всегда: "Штирлиц выстрелил Мюллеру в лоб. Пуля ударилась и отскочила. "Броневой" подумал Штирлиц.".  Уверен, что и его здесь знает по меньшей мере две трети участников.

Это все анекдоты ранних 80-ых. А было еще несколько старых анекдотов про Штирлица, рожденных в 70-е годы, и они были построены совсем не на игре слов. Они были смысловые, некоторые пародировали фильм, некоторые ситуации. Они менее известны.
*



Так уж и все - баян ?
Вот анекдоты, придуманныe в поздних девяностых русскими эмигрантами в Америке (второй придуман лично мной, поэтому я уверен, что его здесь никто раннее не знал).

1.
Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, закройте окно. Дует.
Штирлиц отвечает:
- Do it yourself, stupid asshole !

2. Штирлиц был на охоте с Мюллером в лесу. Из разговора с ним он узнал нечто очень важное, о чем немедленно нужно было сообщить в Центр.
"Время не ждет, - думал Штирлиц, - надо срочно что-то делать. Но до города далеко, к тому же, я не могу так внезапно покинуть Мюллера. Этим я вызову у него сильные подозрения."
Тогда Штирлиц отошел от Мюллера подальше, достал мобильный телефон и позвонил радисту.
"А не по фигу ли мне все эти анахронизмы?" - подумал он.

Автор: Neska Mar 29 2012, 15:35

Из этой же серии. Виноват, нецензурный:
Штирлиц, возвращаясь поздно вечером домой, увидел группу женщин у Бранденбургских ворот.
"Б***и" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали б***и.

Автор: Sextus Pompey Mar 29 2012, 15:57

QUOTE
Из этой же серии. Виноват, нецензурный:
Штирлиц, возвращаясь поздно вечером домой, увидел группу женщин у Бранденбургских ворот.
"Б***и" - подумал Штирлиц. "Штирлиц" - подумали б***и.


Если говорить об игре слов, то такой вариант интереснее:

Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук.
"Б***ь" - выругался Штирлиц. "Штирлиц" - выругались б***и.

Автор: Герш/ Mar 29 2012, 16:11

QUOTE
Упор упал навзничь. Взничь вскочил и побежал вскачь.

Видимо, во времена моего детства анекдот уже довели до логического завершения:

"Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь встал и дал дёру. Дёр упал и умер".

Моё про Штирлица любимое:

"И вот уже в третий раз Штирлиц проехал мимо голосующего на обочине Мюллера.
- Издевается, - подумал Мюллер.
- Кольцевая, - догадался Штирлиц."

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 29 2012, 16:38

Вот это не совсем про Штирлица, но к нему примыкает.

Профессор Плейшнер уже седьмой раз выпадал из окна пятого этажа, а ампула с ядом всё не действовала.

Хотите из 70-x ?
Да не проблема.

- Штирлиц, - сказал ему Мюллер, - отвечайте, но только быстро: какого цвета я ношу трусы ?
- Синие с желтой полосочкой, - без запинки ответить Штирлиц.
- Вот, Штирлиц, вы и попались ! Об этом знала только русская пианистка.
- А как насчет вашей жены? - спокойно возразил ему Штирлиц.

Машина Бормана уже третий раз увеличивала скорость, пытаясь оторваться от преследования. За окном по-прежнему маячил Штирлиц, делая вид, что прогуливается.

У ресторана "Элефант" в луже блевотины лежал пьяный вдрызг Штирлиц. Но он при этом знал, что ему надо проснуться ровно через 17 минут.

А вот азербайджанская версия анекдота про Штирлица. Сочинена тоже в 70-е.

Кальтенбруннер звонит Мюллеру.
- Алло, Группенфюрич ?
- Да.
- Ты вчера бункер Гитлера был ?
- Да.
- Зеленый папка случайно не брал ?
- Нет.
- Ну, извини, дорогой.
Мюллер подумал и позвонил Шелленбергу.
- Алло, Бригаденфюрич ?
- Да.
- Ты вчера бункер Гитлера был ?
- Да.
- Зеленый папка случайно не брал ?
- Нет.
- Ну, извини, дорогой.
Шелленберг подумал и позвонил Штирлицу.
- Алло, Исаич ?
- Да.
- Ты вчера бункер Гитлера был ?
- Да.
- Зеленый папка случайно не брал ?
- ... ммм.
- Слушай, верни, дорогой, а то ребята волнуются.

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 29 2012, 16:52

Для разнообразия. Та же эпоха.
Вероника Маврикиевна говорит Авдотье Никитишне:
- Ты знаешь, Авдотья, вчера один мой знакомый вернулся из Кубы.
Стыдно сказать, что он мне привез оттуда. Ой-ой-ой, порнографию.
- А ну-ка покажи.
Та показала.
- Ой, и дура же ты, Маврикиевна ! Это ж Фидель Кастро банан ест !

А вот анекдот с пересечением персонажей.

Маврикиевна и Никитишна едут в купе. Маврикиевна настаивает, чтобы будет спать на верхнем полке.
- Ты ж грохнешься ночью оттуда! - говорит ей Авдотья.
- Да что я, первый раз что ли на верхней полке буду спать?
В общем, легла.
Ночью - страшный грохот. Это Маврикиевна падает с верхней полки.
- Я ж тебе говорила, Маврикиевна, не лезь ты на верхную полку - грохнешься !
- Да всё это потому, Авдотья, что приснился мне Штирлиц. Я ему говорю: "Подари мне одно мгновение!". А он мне в ответ: "А тебе подарю все 17, только ты подвинься."

Автор: Dedal Mar 29 2012, 18:35

Тоже ностальгически старенькие...

Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховного Совета, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.


Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с разными ценами.
Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.
----------------------------------------------------
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
--------------------------------------------------
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!

Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети: - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни пожалуста мои деньги.
Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети: - Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети: - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: <<А спектакль зачем?>>
Мойша спокойным ровным голосом отвечает: <<Видишь Абараша, с какими сволочами приходиться жить!>>

- Абрам! Ты о чём думаешь?
-Я думаю: А зачем?
-Что – “А зачем”?
-А зачем в слове Мойша буква ры?
-Так в слове Мойша нету буквы ры!
-А если её туда поставить?
-А зачем?
-Так вот и я думаю: А зачем?


Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Автор: Dedal Mar 29 2012, 20:22

Каждого из нас туда посылали.... но никто так и не побывал. По ссылке указаны точные координаты известного всем места, можно покупать горн и барабан , чтобы возглавить процессий посланных на.....х http://www.fallingrain.com/world/PE/08/Nahui.html

Автор: Гиви Чрелашвили Mar 29 2012, 20:39

Индийско-японо-еврейская трагедия: отец - рикша, мать - гейша, а сын - Мойша.

Автор: Michael Mar 30 2012, 01:59

QUOTE(Dedal @ Mar 29 2012, 20:22)
По ссылке указаны точные координаты известного всем места, можно покупать горн и барабан
*
Читателям этой темы лучше покупать горн и баян...

Автор: Neska Mar 30 2012, 04:38

Сара кричит в окно:
- Мойша, Мойша, мой сифилитик у тебя?
На другом конце двора открывается форточка, высовывается Абрам:
- Сара, сколько можно повторять - не сифилитик, а фи-ла-те-лист!

- Абрам, займи мне двадцать пять рублей!
- У меня только десять...
- Ну хорошо, давай пока десять - а пятнадцать останешься должен.

Автор: Rzay Mar 30 2012, 07:10

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Mar 29 2012, 14:25)

А еще, уже и сам не знаю почему, мне нравится вот такой анекдот, хотя ничего в нем такого смешного, вроде, и нет.

На снегу Штирлиц увидел человека на лыжах, в лыжном костюме, с палками в руках и с большими солнечными очками, одетыми на глаза.
"Это горнолыжник" - подумал Штирлиц.
*


QUOTE
Вот-вот! Один из первых анекдотов про Штирлица. которые я услышал очень давно, и который мне нравится - практически этот же самый. "Рыбаки - догадался Штирлиц".

Т.е. первое время Штирлиц в фольклоре исполнял функции современного Капитана Очевидность? smile.gif

Автор: Rzay Mar 30 2012, 12:35

"- Серый волк, почему у тебя такой большой?
- А это чтобы лучше, Красная Шапочка!"

Автор: Leon Mar 30 2012, 20:27

QUOTE(Rzay @ Mar 30 2012, 08:10)
Т.е. первое время Штирлиц в фольклоре исполнял функции современного Капитана Очевидность? smile.gif
*



Просто в этих анекдотах отсутствует последняя фраза.

"--Горнолыжник, рыбаки и т.п. догадался Штирлиц...
--Штирлиц, догадался горнолыжник, рыбак и т.п."

Автор: Alaricus Mar 31 2012, 02:25

Из той же серии:

Выйдя на поляну, Штирлиц увидел голубые ели.
Но, присмотревшись, Штирлиц заметил, что голубые не только ели, но и пили.

Автор: Alaricus Mar 31 2012, 02:34

Штирлиц и Мюллер вместе выехали из здания РСХА на ПринцАльберхтштрассе в Министерство авиации. Улицы были завалены обломками зданий, разрушенных при последней англо-американской бомбардировке. Однако Штирлиц столь умело вел машину среди развалин, что к ведомству Геринга они прибыли вовремя. Уже выходя из "Хорьха", Мюллер спросил:
- Штирлиц, где Вы научились так ловко водить машину?
- На курсах Осоавиахима, группенфюрер, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?".

Автор: Hsimriks Mar 31 2012, 08:30

Вспомнилось с лингвофорума:

QUOTE
Однажды был свидетелем забавного диалога двух мужичков:
-Моя родина - Питер.
- ты же хахол?
- ну да.
- ну так вали в свою украину.
- в украине украинцы, а я хахол.

Автор: Rzay Apr 1 2012, 11:47

http://www.youtube.com/watch?v=fqymcJRSbxI&feature=player_embedded#!

Автор: Rzay Apr 2 2012, 07:31

Первоапрельские розыгрыши на ТВ:

В 1950 году датское телевидение сообщило, что Пизанская башня наконец упала. В другой раз в Дании же объявили, что у правительства есть новая технология, которая позволяет обнаружить нелицензионные телевизоры. Но если обернуть телевизор фольгой, его «не засекут». За несколько часов всю фольгу вымели с прилавков магазинов.

В 1962-м в Швеции был всего один телеканал, естественно, в черно-белом вещании. В новостях 1 апреля сообщили, что новая технология позволит сделать изображение цветным, но для этого нужно надеть на экран нейлоновый чулок. Сотни тысяч шведов надели. Но настоящее цветное телевидение пришло в страну 1 апреля 1970 года.

В 1987-м норвежская газета «Бергенс Тиденд» объявила, что конфисковано 10 тысяч литров контрабандного вина. Жителей Бергена пригласили в центральный магазин города, чтобы каждый получил свою долю изъятого товара. Утром продавцы наблюдали у дверей толпу с бутылками и канистрами.

В 1992-м «Лондон Тайм» сообщила, что Бельгия скоро будет распущена: север страны присоединится к Нидерландам, а юг — к Франции. Шутка вызвала такую волну возмущений, что министр иностранных дел Великобритании объяснялся по телевизору.

Но самый знаменитый первоапрельский телерепортаж выпустила в 1957 году британская компания «Би-би-си». Начинался он так: «Весна нынче рано пришла в Европу, вот и урожай спагетти в Швейцарии снимут раньше обычного…» Около 200 зрителей обратились потом с вопросами, где приобрести саженцы.

Автор: Dedal Apr 2 2012, 13:20

Иллюстрации

http://soamo.livejournal.com/4606662.html?style=mine#cutid1

http://www.ljplus.ru/img4/a/k/akuaku/_jeti.jpg

Автор: Neska Apr 2 2012, 16:34

QUOTE(Dedal @ Apr 2 2012, 19:20)
Иллюстрации

http://soamo.livejournal.com/4606662.html?style=mine#cutid1

http://www.ljplus.ru/img4/a/k/akuaku/_jeti.jpg
*
Иллюстрация Никколо Макиавелли зацепила... biggrin.gif

Автор: sizvelena Apr 3 2012, 10:06

QUOTE(Dedal @ Apr 2 2012, 14:20)
Иллюстрации

http://soamo.livejournal.com/4606662.html?style=mine#cutid1

http://www.ljplus.ru/img4/a/k/akuaku/_jeti.jpg
*



ЧУдно!

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 4 2012, 00:51

- Дяденька, это вы танк подбили ?
- Я.
- Так это же наш танк !
- Я, я !

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 4 2012, 01:02

Анекдот под названием "Революционер и порнография",

Коммунист в подпольной типографии печатает листовки пролетарской направленности. Но странное дело. Он проверяет набор, всё в порядке, вроде, а как выходит готовая листовка, он ее читает, а там вместо пролетарских лозунгов идет описание откровенно порнографических сцен.
И так повторяется каждый раз. Он нервничает, ему надо спешит, ибо он понимает, что типография не столь уж и надежна, есть вариант, что она засвечена, а потому ему надо поскорее уносить ноги.
Но у него ничего не получается. Он снова проверяет набор, всё, вроде, в порядке. И снова выходит листовка, а в ней описание откровенно порнографического характера.
В это время раздается громкий стук в дверь.
Коммунист испуганно спрашивает:
- Кто там ?
А из-за двери отвечают:
- Поллюция !

Автор: Artaxerxes Apr 4 2012, 16:35

Сегодня на одной из улиц столицы произошла очередная стычка между членами уличной банды и органами правопорядка. Как заявил пресс-секретарь участение таких случаев свидетельствует о крайне тяжелой болезни охватившей государство как и само общество. Но усилиями правоохранительных органов профилактики таких случаев данная ситуация будет разрешена от бремени беззакония в народных массах.

Автор: Artaxerxes Apr 5 2012, 20:06

При просмотре фильма ''Последний повелитель стихий'' 2010 года момента где в деревушке народа Земли Момо скидает к ногам аватара Аанга свиток водной магии в ответ на реплику деда само собой напрашиваются следующие слова:
Они забрали все наши магические предметы. Все наши волшебные палочки, и колдовские книги и даже зелья, особенно любовное и веселяее. Хотя... в общем, фиг с ними и с палочками и книгами и любовными зельями. Жаль только веселящего зелья - его нам не хватает больше чем всех этих магических предметов вместе взятых.

Автор: Dedal Apr 5 2012, 22:32

Ещё раз о Штрилице....


Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас! - ответил Штирлиц и накатил очередной стакан.

Автор: Alaricus Apr 5 2012, 22:41

QUOTE(Dedal @ Apr 5 2012, 23:32)
Ещё раз о Штрилице....
Штирлиц поднял трубку и услышал томный голос радистки Кэт:
- Вам, наверное, не спится без меня?
- Почему же? Спиться я могу и без вас! - ответил Штирлиц и накатил очередной стакан.
*


Отлично! Ранее не слышал. smile.gif

Автор: Dedal Apr 5 2012, 22:55

QUOTE(Alaricus @ Apr 5 2012, 22:41)
Отлично! Ранее не слышал.  smile.gif
*


Серьёзно? Я сто лет его знаю....

Автор: Alaricus Apr 5 2012, 22:58

QUOTE(Dedal @ Apr 5 2012, 23:55)
Серьёзно? Я сто лет его знаю....
*


Дедал, ну Вы постарше меня будете...

Автор: Dedal Apr 5 2012, 23:01

QUOTE(Alaricus @ Apr 5 2012, 22:58)
Дедал, ну Вы постарше меня будете...
*


Разве? Я 66г ...

Автор: Alaricus Apr 5 2012, 23:10

QUOTE(Dedal @ Apr 6 2012, 00:01)
Разве? Я 66г ...
*


А анекдот уже сто лет знаете. smile.gif

Автор: VANO Apr 5 2012, 23:13

QUOTE(Dedal @ Apr 5 2012, 23:01)
Разве? Я 66г ...
*

По-видимому речь о 1866 годе. (1766 год - маловероятно).

Автор: Dedal Apr 5 2012, 23:25

QUOTE(Alaricus @ Apr 5 2012, 23:10)
А анекдот уже сто лет знаете.  smile.gif
*


А тогда это должно быть про другого Штирлица.... smile.gif
Всякий библеист(даже дилетант, как я) знает, что некоторые цифры, например "3", "7", "9", "40", юбилей -"50", а так же 100 имеет не конкретное, а символическое или аллегорическое значение... я конечно уже старый, но чисто символически. smile.gif

Автор: Alaricus Apr 5 2012, 23:29

QUOTE(Dedal @ Apr 6 2012, 00:25)
А тогда это должно быть про другого Штирлица.... smile.gif

Времен франко-прусской войны?
QUOTE
Всякий библеист(даже дилетант, как я) знает, что некоторые цифры, например "3", "7", "9", "40", юбилей -"50", а так же 100 имеет не конкретное, а символическое  или аллегорическое значение... я конечно уже старый, но чисто символически. smile.gif
*


Время вообще имеет символическое значение. Все зависит от того, в чьей компании его проводить, верно? smile.gif

Автор: VANO Apr 5 2012, 23:39

QUOTE(Alaricus @ Apr 5 2012, 23:29)
Времен франко-прусской войны?

*

К франко-прусской войне ещё не изобрели радисток. Получается Первая Мировая. Штирлиц тогда был молодым и горячим унтер-офицером.

Автор: Alaricus Apr 5 2012, 23:42

QUOTE(VANO @ Apr 6 2012, 00:39)
К франко-прусской войне ещё не изобрели радисток. Получается Первая Мировая.
*


Какая мелочь. Полагаете, телеграфистки были хуже? wink.gif

Автор: VANO Apr 5 2012, 23:43

QUOTE(Alaricus @ Apr 5 2012, 23:42)
Какая мелочь. Полагаете, телеграфистки были хуже?  wink.gif
*

Логично.

Автор: Rzay Apr 6 2012, 08:34

QUOTE(VANO @ Apr 5 2012, 23:39)
К франко-прусской войне ещё не изобрели радисток.
*


Аппарат Морзе, насколько я помню, появился лет за 30 до той войны.

Автор: Dedal Apr 6 2012, 09:35

QUOTE(Alaricus @ Apr 5 2012, 23:29)
Время вообще имеет символическое значение. Все зависит от того, в чьей компании его проводить, верно?  smile.gif
*


Ессссественно.... и ещё от того, сколько у нас собой было. smile.gif drinks.gif

Автор: Dedal Apr 6 2012, 09:37

QUOTE(Alaricus @ Apr 5 2012, 23:42)
Какая мелочь. Полагаете, телеграфистки были хуже?  wink.gif
*


Я вас умоляю.... это нюансы. Радистки, телефонистки, телеграфистки, а использовались всё равно для одного и того же... blush2.gif

Автор: Эльдар Apr 6 2012, 10:23

QUOTE(Alaricus @ Apr 6 2012, 00:42)
Какая мелочь. Полагаете, телеграфистки были хуже?  wink.gif
*



Боюсь, что они тогда были мужского пола. smile.gif

Автор: Rzay Apr 6 2012, 10:28

А "барышни" на телефонах когда появились?

Автор: Sextus Pompey Apr 6 2012, 10:36

QUOTE(Эльдар @ Apr 6 2012, 11:23)
Боюсь, что они тогда были мужского пола.  smile.gif
*


"Мальчик... Девочка...
Какая, в ж.пу, разница..." smile.gif

Автор: Дилетант Apr 6 2012, 10:49

QUOTE(Эльдар @ Apr 6 2012, 11:23)
Боюсь, что они тогда были мужского пола.  smile.gif
*


Еще Толстой писал, что у него в приемной "ремингтонная барышня". В смысле на машинке печатает.

Автор: Rzay Apr 6 2012, 11:13

http://www.youtube.com/watch?v=VWxEmlcCCXE&feature=player_embedded

Автор: Эльдар Apr 6 2012, 11:22

QUOTE(Rzay @ Apr 6 2012, 11:28)
А "барышни" на телефонах когда появились?
*



В армии - видимо в начале 20-го века.

Автор: Val Apr 6 2012, 11:27

Нет, не раньше Второй мировой. А вообще профессия телефонистки появляется в 1880-е гг.

Автор: Эльдар Apr 6 2012, 11:32

Тем более.

Автор: sizvelena Apr 6 2012, 11:37

Покопавшись в памяти, вспомнила 2 про Штирлица:
Штирлиц вошел в комнату, из окна дуло. Он закрыл окно - дуло исчезло.
Ну, и про лампочку и Свету.

Автор: Дилетант Apr 6 2012, 11:52

QUOTE(Val @ Apr 6 2012, 12:27)
Нет, не раньше Второй мировой.
*


А по-моему, в США в 20-е на телефонах сидели женщины. Им же платить можно меньше...

Автор: Val Apr 6 2012, 11:56

QUOTE(Дилетант @ Apr 6 2012, 12:52)
А по-моему, в США в 20-е на телефонах сидели женщины. Им же платить можно меньше...
*



Где - в армии?

Автор: Дилетант Apr 6 2012, 11:57

В армии своя телефонная сеть?

Автор: Val Apr 6 2012, 12:02

QUOTE(Дилетант @ Apr 6 2012, 12:57)
В армии своя телефонная сеть?
*



В армии есть телефонисты. Насколько я понимаю, вопрос заключался в следующем: когда эту роль стали выполнять женщины?

Автор: Дилетант Apr 6 2012, 12:06

http://en.wikipedia.org/wiki/Women_in_the_First_World_War

Автор: Артемий Apr 6 2012, 12:15

QUOTE(sizvelena @ Apr 6 2012, 11:37)
Ну, и про лампочку и Свету.

Фи, мадам, какие Вы неприличные анекдоты рассказываете...

Автор: VANO Apr 6 2012, 12:19

А месье тоже неприличные анекдоты травят.

Автор: Дилетант Apr 6 2012, 12:21

QUOTE(VANO @ Apr 6 2012, 13:19)
А месье тоже неприличные анекдоты травят.
*


Может, это намек анекдот №34? rolleyes.gif

Автор: Артемий Apr 6 2012, 12:28

QUOTE(Дилетант @ Apr 6 2012, 12:21)
Может, это намек анекдот №34? rolleyes.gif
*


Ага smile.gif

Автор: Эльдар Apr 6 2012, 12:38

Что такое анекдот №34?

Автор: Артемий Apr 6 2012, 12:48

QUOTE(Эльдар @ Apr 6 2012, 12:38)
Что такое анекдот №34?
*


Собралась компания старых друзей, стали гонять анекдоты. Но поскольку все все знают, для экономии времени расказчик просто номер называет: "Шестнадцать!" Все: "Ха-ха-ха!" "Сорок один!" "О-хо-хо!"
И вдруг кто-то: "Тридцать четыре!" А ему с укоризной: "Мы же договаривались неприличных при дамах не рассказывать!"

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 6 2012, 17:20

Штирлиц напоил котенка бензином. Котенок прополз три метра, потом упал на пол и затих. "Бензин кончился" - подумал Штирлиц.

Мюллер со своими сотрудниками нагрянули в загородный дом Штирлица, чтобы сделать внезапный обыск. Когда они вошли в гостинную, там всё было перевернуто, а на полу лежал без сознания вдрызг пьяный Штирлиц, рядом с которым валялась пустая бутылка из-под шнапса.
Мюллер подошел к столу и заметил, что на нем лежала записка.
Он ее прочел и недоуменно сдвинул брови.
Записка гласила:
"Вы - педераст, Штирлиц !"
Мюллер не знал, что это была шифровка из Центра, которая означала:
"Задание выполнено, можете расслабиться".

Ну, а вот это - явный баян. Но даю на всякий случай, может, кто-то не знает.

В своем кабинете Штирлиц на мгновение задумался, потом подошел к шкафу, открыл его и вытащил оттуда записку Мюллера.
Мюллер отчаянно сопротивлялся.


Автор: Val Apr 6 2012, 17:55

Штирлиц сел в машину и небрежно бросил шофёру: "Трогай!" Тот потрогал и уважительно присвистнул.

На подоконнике стояло 38 утюгов. "Явка провалена" - догадался Штирлиц.

Автор: Val Apr 6 2012, 17:59

Во время абсолютно секретного совещания в ставке Гитлера в комнату вдруг быстро входит Штирлиц, быстро фотографирует лежащие на столе карты предстоящих операций Вермахта и также быстро удаляется. "Что это было?" - недоумевает Гитлер. "Русский разведчик полковник Исаев, работающий под именем штандартенфюрера Штирлица" - объясняет Шелленберг. "Почему же вы его не арестуете?" - восклицает Гитлер. "Бесполезно, мой фюрер. Уж сколько раз пытались, но ему всегда удаётся выкрутиться".

Автор: Val Apr 6 2012, 18:00

Штирлиц шёл по лесу и услышал стук. "Дятел" - подумал он. "Сам ты дятел!" - обиделся Мюллер.

Автор: Val Apr 6 2012, 18:02

Штирлиц заходит в кафе "Элефант", щиплет за задницу официантку, заказывает бутылку водки и винегрет, випивает из горла, роняет лицо в винегрет, затем вытирает его портьерой...
Голос Ефима Копеляна: "Только 23 февраля Штирлиц мог, никого не таясь, вновь ощутить себя советским полковником".

Автор: b-graf Apr 6 2012, 20:03

(якобы) приказ по обсерватории (в стиле про три и пять звездочек)
http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/471226_305905582816602_100001914882981_725397_1559597249_o.jpg
(сначала дал ссылку прямо картинкой, но она большая, не знаю, как уменьшить)

Автор: Alaricus Apr 6 2012, 21:23

Штирлиц провел сутки на явочной квартире, так и не дождался связника из Центра. Штирлиц не знал, что связник был провален еще в пригороде Берлина из-за буденновки и волочащегося сзади парашюта.

Автор: VANO Apr 6 2012, 22:20

Мюллер спрашивает - "Штирлиц, Вы еврей?".
"Я русский" - ответил Штирлиц, а про себя подумал - "Не сказал ли я чего лишнего?"

Автор: Дилетант Apr 6 2012, 22:25

Штирлиц очнулся в камере, с гудящей головой и начисто отшибленной памятью. "Это провал, - подумал Штирлиц, - я не знаю, где я и что делать. Значит так, если войдет эсэсовец, то как обычно "Хайль Гитлер", если чекист, то "Служу Советскому Союзу". Вошел милиционер и сказал: "Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов".

Автор: sizvelena Apr 7 2012, 11:07

Слышала этот анекдот в др. интерпретации:
Если я в Германии - то Штирлиц, если в России - Исаев.
- Здорово же вы вчера нажрались, товарищ Тихонов!

Автор: Alaricus Apr 7 2012, 11:49

QUOTE(sizvelena @ Apr 7 2012, 12:07)
Слышала этот анекдот в др. интерпретации:
Если я в Германии - то Штирлиц, если в России - Исаев.
- Здорово же вы вчера нажрались, товарищ Тихонов!
*


Нет, это Вы в СССР были Исаев, а в России - Владимиров. Так-то, товарищ Тихонов!

Автор: VANO Apr 7 2012, 14:29

Юго-осетинский политический анекдот. Идёт заяц по лесу, а навстречу ему лев. Заяц поздоровался, но по мнению льва, недостаточно уважительно. Лев подзывает к себе зайца и спрашивает:
- "Заяц, ты что не знаешь, кто я такой?"
- "Нет, не знаю"
- "Я лев, царь зверей!"
- "Вот как?" - удивляется заяц - "А кто же тогда Кокойты?"
Конечно, не шедевр юмора, но похвальна самокритика, а также универсальность, ибо можно распространить и на некоторые другие регионы.

Автор: Rzay Apr 7 2012, 15:00

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 6 2012, 17:20)

Мюллер со своими сотрудниками нагрянули в загородный дом Штирлица, чтобы сделать внезапный обыск. Когда они вошли в гостинную, там всё было перевернуто, а на полу лежал без сознания вдрызг пьяный Штирлиц, рядом с которым валялась пустая бутылка из-под шнапса.
Мюллер подошел к столу и заметил, что на нем лежала записка.
Он ее прочел и недоуменно сдвинул брови.
Записка гласила:
"Вы - педераст, Штирлиц !"

*


Вариант: "Гестаповцы засмеялись, и только Штирлиц понял, что ему присвоено звание героя Советского Союза".

Автор: Alaricus Apr 7 2012, 15:12

Российские реалии обусловили появление следующего анекдота:

Собрались как-то звери обсудить, кто чем питается.

Заяц: Вот, я раньше морковку тырил с огородов. А теперь хозяева умные пошли, морковку пересчитывают, видят, что не хватает, так огороды колючей проволокой опутывать стали.
Лиса: Раньше кур в курятнике давила. Но тоже - стал хозяин их пересчитывать - и после решетки на окна повесил, крышу шифером покрыл - не проникнуть.
Волк: А я раньше баранов на выпасе резал. Но как хозяин недостачу обнаружил - пастухов винтовками вооружил, свору овчарок купил - и за версту не подойдешь.
Медведь (расслабленно): А я - на стройке. Там таджики - кто их считает...

Автор: Дилетант Apr 7 2012, 15:15

QUOTE(Alaricus @ Apr 7 2012, 16:12)
Медведь (расслабленно): А я - на стройке. Там таджики - кто их считает...
*


Там даже медведь сойдет за своего? cool.gif

Автор: Alaricus Apr 7 2012, 15:17

QUOTE(Дилетант @ Apr 7 2012, 16:15)
Там даже медведь сойдет за своего? cool.gif
*


Быть может...
Но смысл-то в другом.

Автор: VANO Apr 7 2012, 20:40

Смысл - в гуманизме!

Автор: Michael Apr 8 2012, 00:31

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 6 2012, 17:20)
"Вы - педераст, Штирлиц !"
*

Нет, не так. "Юстас - педорас".

Это была радиограмма из цента, перехваченная и расшифрованная людьми Мюллера. Мюллер недоуменно читал и перечитывал ее, пытаясь понять, что оно значит. Голос Копеляна за кадром: "И только Штирлиц знал, что ему присвоенно звание Героя Советрского Союза".

Автор: Michael Apr 8 2012, 00:33

QUOTE(Val @ Apr 6 2012, 18:02)
Штирлиц заходит в кафе "Элефант", щиплет за задницу официантку, заказывает бутылку водки и винегрет, випивает из горла, роняет лицо в винегрет, затем вытирает его портьерой...
Голос Ефима Копеляна: "Только 23 февраля Штирлиц мог, никого не таясь, вновь ощутить себя советским полковником".
*

Помните - "никогда еще Штирлица так не рвало на Родину"?

Автор: Neska Apr 8 2012, 13:41

QUOTE(Michael @ Apr 8 2012, 06:31)
Нет, не так. "Юстас - педорас".

Это была радиограмма из цента, перехваченная и расшифрованная людьми Мюллера. Мюллер недоуменно читал и перечитывал ее, пытаясь понять, что оно значит. Голос Копеляна за кадром: "И только Штирлиц знал, что ему присвоенно звание Героя Советрского Союза".
*
"Центр - Юстасу: Поздравляем, Вы козел!" Только Штирлиц понял, что у него родился сын. Скупая слеза пробежала по мужественной щеке советского разведчика: он не был дома двадцать лет...

Автор: Neska Apr 9 2012, 04:48

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского языка.

Автор: Neska Apr 9 2012, 09:36

QUOTE
2 пользователей празднуют сегодня свой День Рождения
vikki(23), Aviva(22)
Что означает 23 и 22?

Автор: ZHAN Apr 9 2012, 09:38

QUOTE(Neska @ Apr 9 2012, 08:36)
Что означает 23 и 22?

Сколько исполняется лет. smile.gif

Автор: Rzay Apr 9 2012, 12:06

А почему это в разделе "Анекдоты"? blink.gif

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 9 2012, 17:15

Если вы хотите одновременно унизить, шокировать и ввести в замешательство своего собеседника, задайте ему следующий вопрос, причем такой, чтобы он не мог ответить на него ни "да", ни "нет":

"У твоей матери, кроме тебя, выкидыши еще были?"

Автор: Дилетант Apr 9 2012, 17:44

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 9 2012, 18:15)
"У твоей матери, кроме тебя, выкидыши еще были?"
*


Частица "еще" однозначно подсказывает ответ - левой в зубы с замахом и досылом.

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 9 2012, 18:21

QUOTE(Дилетант @ Apr 9 2012, 10:44)
Частица "еще" однозначно подсказывает ответ - левой в зубы с замахом и досылом.
*



Вестимо. Особенно, по интернету.
А что, без "еще", стало быть, нормально ?

"У твоей матери, кроме тебя, выкидыши были?"

Так, значит, всё OK ?



Автор: Дилетант Apr 9 2012, 18:40

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 9 2012, 19:21)
"У твоей матери, кроме тебя, выкидыши были?"
*


В этом случае не так ясно указывается на принадлежность оппонента к к категории выкидышей. Может, сойти за оговорку.

Автор: b-graf Apr 9 2012, 19:45

(из книжки про Гарвардскую бизнес-школу: анекдот, рассказанный ее деканом на встрече со студентами)

Студент спорит с представителем администрации бизнес школы:
- Послушайте, как же вы тут с нами обращаетесь. Ужасно ! А в конце-концов мы ведь потребители !
- Ошибаетесь. Вы - продукты !

Автор: Alaricus Apr 9 2012, 20:22

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 9 2012, 19:21)
Вестимо.
*


Уважаемый Гиви, Вам это слово тоже нравится? wink.gif

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 9 2012, 20:28

QUOTE(Alaricus @ Apr 9 2012, 13:22)
Уважаемый Гиви, Вам это слово тоже нравится?  wink.gif
*



А як же !
Емкое такое слово !

Автор: AlexeyP Apr 9 2012, 20:34

Раз уж про выкидыши речь зашла. Вспомнил старинный анекдот.

Телепередача "От всей души". На сцене - ведущая, Валентина Леонтьева, и ткачиха Марья Ивановна.

В.Л. - За свою нелегкую трудовую жизнь Марья Ивановна родила и подняла на ноги четырех детей: трех сыновей и одну дочь. Марья Ивановна,а вы можете рассказать нам, что у вас было между рождением первого и второго ребенка?

М.И. (смущаясь) - Да ну, чего уж там, не надо...

В.Л. Между рождением первого и второго ребенка у Марьи Ивановны был выкидыш. Виктор Андреевич, второй ряд, седьмое место, поднимитесь на сцену! Марья Ивановна! Ваш выкидыш жив! Вот он!

(все это надо рассказывать преувеличенно эмоционально, с надрывом)

Автор: Эльдар Apr 9 2012, 20:48

Может быть создать отдельную тему для бородатых, похабных и несмешных анекдотов?
Туда и Штирлица и выкидышей и вообще почти целиком последние 10 страниц этой темы.

Автор: Alaricus Apr 9 2012, 20:48

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 9 2012, 21:28)
А як же !
Емкое такое слово !
*


Да.
А емкость для советского человека - понятие отнюдь не абстрактное. smile.gif
Это вам не какой-то эфемерный объем. biggrin.gif

Автор: Felix Apr 9 2012, 22:32

QUOTE(Дилетант @ Apr 9 2012, 17:44)
Частица "еще" однозначно подсказывает ответ - левой в зубы с замахом и досылом.
*


Неплохое знание материала smile.gif

Автор: Rzay Apr 10 2012, 07:31

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 9 2012, 17:15)
Если вы хотите одновременно унизить, шокировать и ввести в замешательство своего собеседника, задайте ему следующий вопрос, причем такой, чтобы он не мог ответить на него ни "да", ни "нет":

"У твоей матери, кроме тебя, выкидыши еще были?"
*


Или как у Вишневского: "Скажи отцу, чтоб в другой раз предохранялся"? smile.gif

Автор: Frezer777 Apr 11 2012, 19:41

user posted image

Автор: Frezer777 Apr 11 2012, 19:45

user posted image

Автор: Рауха Apr 11 2012, 21:12

user posted imagehttp://img11.nnm.ru/a/2/7/a/a/9af6f4e1b9f7464fb5b6522d3d0.jpg

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 12 2012, 06:23

Вы находитесь в "Анекдотах", господа, смею вам напомнить.
Здесь не место философствовать. Здесь анекдоты надо рассказывать.
Например, такие:

1. У тещи должно быть только два зуба: один - чтобы зятю пиво открывать, а другой - чтоб болел.

2. Идеальная женщина должна быть с полметра ростом, без зубов и с плоской головой.

Автор: Rzay Apr 12 2012, 09:00

Отвлечемся от темы религии...

Как представляли себе Москву будущего в 1914 году:

user posted image

user posted image

http://fototelegraf.ru/?p=87783

Автор: Rzay Apr 12 2012, 09:07

.. и как в 1959:

http://www.ljplus.ru/img4/4/4/444sp44/komsomolka2010-08.jpg

http://www.ljplus.ru/img4/4/4/444sp44/komsomolka2010-07.jpg

http://www.ljplus.ru/img4/4/4/444sp44/komsomolka2010-09.jpg

http://www.ljplus.ru/img4/4/4/444sp44/komsomolka2010-10.jpg

Автор: Ноджемет Apr 12 2012, 09:44

QUOTE(Rzay @ Apr 12 2012, 10:00)
Отвлечемся от темы религии...

Как представляли себе Москву будущего в 1914 году:

user posted image

user posted image

http://fototelegraf.ru/?p=87783
*


Хм, на тех открытках типа 1914 года Лубянская площадь очень похожа на современную, вплоть до формы окон здания "похожего на Детский мир". но в начале века площадь выглядела иначе:

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D1%83%D0%B1%D1%8F%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%8F_%D0%BF%D0%BB%D0%BE%D1%89%D0%B0%D0%B4%D1%8C

У меня возникает два подозрения:
либо
1) Открытки выпускались не в 1914 году;
либо, если открытки подлинные
2) Московские архитекторы вдохновились ими.

Автор: Michael Apr 12 2012, 15:09

А верите ли Вы в существование Бога в теме "Анекдоты"?

Автор: Дилетант Apr 12 2012, 15:19

Вы про Felix'а?

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 15:20

А смешные и забавные картинки здесь можно выкладывать? smile.gif

user posted image

Автор: Dedal Apr 12 2012, 15:29

Православный священник, католический пастор и раввин режутся в преферанс. Вдруг врывается полиция, игроки быстро прячут карты. Начинается допрос. Вопрос священнику:
- Вы играли в карты?
- Ну что ты, как можно, сын мой.
- Поклянитесь на Библии.
Священник клянётся и его отпускают. Спрашивают пастора:
- А вы играли в карты?
- Не пристало слуге Господа нашего предаваться азарту.
- Тогда поклянитесь на Библии.
Пастор клянётся и его тоже отпускают. Взялись за раввина:
- Значит, это вы играли в карты?
- Да, возможно, но с кем?!

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 19:37

user posted image

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 19:39

user posted image

Автор: Felix Apr 12 2012, 22:43

Господа, напоминаю, тема называется "Анекдоты"

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 22:55

user posted image

Автор: Felix Apr 12 2012, 23:00

Последние пять страниц во http://www.historica.ru/index.php?showtopic=10923&st=315

Автор: Felix Apr 12 2012, 23:02

Продолжайте флудить в другом месте
Здесь все буду просто удалять

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 23:03

user posted image
smile.gif

Автор: Dedal Apr 12 2012, 23:03

А мои еврейские хохмы чего во флуд? smile.gif

Автор: Dedal Apr 12 2012, 23:04

QUOTE(Michael @ Apr 12 2012, 15:09)
А верите ли Вы в существование Бога в теме "Анекдоты"?
*


Если Бог есть, то почему его нет?
Хуго Штейнхаус

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 12 2012, 23:05

QUOTE(Dedal @ Apr 12 2012, 16:03)
А мои еврейские хохмы чего во флуд? smile.gif
*



За компанию.

Автор: Felix Apr 12 2012, 23:06

To: Dedal
Смотрю Blue Mountain State, некогда читать внимательно smile.gif , укажите номера сообщений перенесу обратно

Автор: Dedal Apr 12 2012, 23:06

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 12 2012, 23:05)
За компанию.
*


Чего не сделаешь за хорошую компанию....

Автор: Felix Apr 12 2012, 23:06

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 12 2012, 23:05)
За компанию.
*


Щас предупреждение дам, от хорошего настроения smile.gif

Автор: Felix Apr 12 2012, 23:07

QUOTE(Dedal @ Apr 12 2012, 23:06)
Чего не сделаешь за хорошую компанию....
*


См. предыдущее сообщение smile.gif

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 23:07

user posted image

Автор: Felix Apr 12 2012, 23:10

To: Frezer777
Надеюсь последнее сообщение к Вам не относится

Автор: Dedal Apr 12 2012, 23:12

QUOTE(Felix @ Apr 12 2012, 23:07)
См. предыдущее сообщение smile.gif
*


По морде мне за компанию давали.... было... а предупреждения ещё нет...А вдруг это приятно? smile.gif
PS
Еврей иногда способен держать рот на замке, чтобы не есть. Но чтобы молчать???!..

Автор: Felix Apr 12 2012, 23:15

QUOTE(Dedal @ Apr 12 2012, 23:12)
По морде мне за компанию давали.... было... а предупреждения ещё нет...А вдруг это приятно?  smile.gif
*

blink.gif
Без комментариев diablo.gif

Автор: Felix Apr 12 2012, 23:16

Аларих, без обид, последнее сообщение удалил

Автор: Alaricus Apr 12 2012, 23:19

QUOTE(Felix @ Apr 13 2012, 00:16)
Аларих, без обид, последнее сообщение удалил
*


А я старался. sad.gif
Уж перенесли бы хотя бы к предыдущим.

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 23:26

biggrin.gif
user posted image

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 23:28

user posted image

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 23:30

user posted image

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 23:32

user posted image

Автор: Frezer777 Apr 12 2012, 23:36

user posted image

Автор: Артемий Apr 12 2012, 23:43

QUOTE(Felix @ Apr 12 2012, 23:06)
To: Dedal
Смотрю Blue Mountain State, некогда читать внимательно

Кликаете вслепую, на кого дискуссируемый [дискутируемый?] бог пошлет?

Автор: Felix Apr 12 2012, 23:47

QUOTE(Артемий @ Apr 12 2012, 23:43)
Кликаете вслепую, на кого дискуссируемый бог пошлет?
*


Мог бы ответить не серьезно, но не буду, сообщения Дедала были в русле дискуссии smile.gif

Автор: Frezer777 Apr 13 2012, 03:04

user posted image

Автор: Frezer777 Apr 13 2012, 03:11

user posted image

Автор: Frezer777 Apr 13 2012, 03:19

user posted image

Автор: Frezer777 Apr 13 2012, 03:20

user posted image

Автор: Frezer777 Apr 13 2012, 03:21

user posted image

Автор: Артемий Apr 13 2012, 09:49

Школьник-то озабоченный.

Автор: Felix Apr 13 2012, 10:22

QUOTE(Артемий @ Apr 13 2012, 09:49)
Школьник-то озабоченный.
*


Тоже бывает такое

Автор: Rzay Apr 13 2012, 10:36

QUOTE(Frezer777 @ Apr 12 2012, 23:28)
user posted image
*


Какая-то эпическая фигура этот Джастин Бибер. Частенько в англоязычных интернетах его поминают. На ютубе например, в голосовалке под роликом с каким-нибудь олдовым рок-хитом "Пинк Флойда" там или "Дип пёрпл" какого-нибудь, бывало, пара тысяч голосов за "понравилось" и штук двадцать за "не понравилось", так непременно появится комментарий "У Джастина Бибера на ютубе 20 аккаунтов!".
А я его и не слышал никогда. Кто такой этот Джастин Бибер?

Автор: Дилетант Apr 13 2012, 10:51

QUOTE(Felix @ Apr 13 2012, 11:22)
Тоже бывает такое
*


На то и школа. Да весна еще... smile.gif

Автор: Рауха Apr 13 2012, 11:24

QUOTE(Rzay @ Apr 13 2012, 10:36)
Какая-то эпическая фигура этот Джастин Бибер.
*


Юненький секс-идол. Его образ некоторых воодушевляет... biggrin.gif

Автор: Frezer777 Apr 13 2012, 13:30

user posted image

Автор: Rzay Apr 13 2012, 13:48

Тема приобретает устойчиво антирелигиозный характер? smile.gif

Автор: Neska Apr 13 2012, 13:53

Вообще-то анекдот предполагает текст.
Картинки - в соответствующую ветку!

Автор: Frezer777 Apr 13 2012, 14:20

QUOTE(Neska @ Apr 13 2012, 13:53)
Вообще-то анекдот предполагает текст.
Картинки - в соответствующую ветку!
*



А я спрашивал об этом, мне никто не ответил. Какую ветку? Подскажите пожалуйста. smile.gif

Автор: Артемий Apr 13 2012, 14:20

QUOTE(Rzay @ Apr 13 2012, 13:48)
Тема приобретает устойчиво антирелигиозный характер? smile.gif
*


Школьнега прет.

Автор: Герш/ Apr 13 2012, 14:33

QUOTE(Frezer777 @ Apr 13 2012, 15:20)
А я спрашивал об этом, мне никто не ответил. Какую ветку? Подскажите пожалуйста.  smile.gif
*


http://www.historica.ru/index.php?showtopic=9671&st=495&#entry584158

Автор: Frezer777 Apr 13 2012, 15:06

QUOTE(Герш/ @ Apr 13 2012, 14:33)
http://www.historica.ru/index.php?showtopic=9671&st=495&#entry584158
*



Благодарю. smile.gif

Автор: Рауха Apr 13 2012, 15:11

To: Герш/
Добрый Вы.rolleyes.gif
Теперь и та веточка агитками наполнится...

Автор: Neska Apr 13 2012, 15:14

QUOTE(Рауха @ Apr 13 2012, 21:11)
To: Герш/
Добрый Вы.rolleyes.gif
Теперь и та веточка агитками наполнится...
*
rolleyes.gif Зато эта дух переведет... biggrin.gif

Автор: sizvelena Apr 13 2012, 15:34

QUOTE(Rzay @ Apr 10 2012, 08:31)
Или как у Вишневского: "Скажи отцу, чтоб в другой раз предохранялся"? smile.gif
*



"Скажу отцу, чтоб впредь предохраниялся".

Автор: Герш/ Apr 13 2012, 16:00

QUOTE(Рауха @ Apr 13 2012, 16:11)
Добрый Вы.rolleyes.gif
*


Пост, как-никак. Удаление от зла и отложение гнева smile.gif

Автор: Rzay Apr 15 2012, 21:56

QUOTE
Лебеди знамениты своей потрясающей верностью. Эти моногамные птицы обычно не только образуют союз со своим партнером на всю жизнь, но и, как правило, никогда не ищут замену своему партнеру после его смерти.

Летом 2006 года люди в очередной раз смогли убедиться в том, что «лебединая верность» — это не пустые слова. Петра, самка черного лебедя, живущая на водохранилище Аазее в немецком городе Мюнстер, весной 2006 года влюбилась в …большой белый катамаран.
Катамаран имел форму лебедя и вероятно именно поэтому столь сильно заинтересовал Петру. На протяжении многих месяцев Петра следовала за ним повсюду.

Катамаран сдавался в аренду местной школой по яхтингу. И Петра всегда плыла за ним, если его брали в аренду. Причем, животное порой проявляло агрессию к людям, приближавшимся к пустующему катамарану. По словам зоологов, это подтверждало привязанность Петры к большому лебедю–катамарану.

Осенью 2006 года катамаран с водохранилища надо было увезти. К этому времени о привязанности Петры к катамарану знал уже весь мир, и, чтобы не травмировать прославленное журналистами животное, Петру вместе с катамараном переселили на зиму в зоопарк Мюнстера.

Весной 2008 года сотрудники зоопарка Мюнстера поведали миру радостную новость. Петра, наконец, нашла себя живого партнера — белого лебедя–шипуна Пауля. Но счастливой развязки не получилось. Пауль оказался нетрадиционным лебедем и вместо того, чтобы наслаждаться обществом Петры, начал приударять за другими самками.

Петра чувствовала себя одинокой и покинутой. В итоге весной 2008 года сотрудники зоопарка попросили владельца плавсредства вновь предоставить им катамаран. И Петра еще одно лето провела в его обществе на водохранилище Аазее. О дальнейшей судьбе Петры ничего не известно. В 2009 году на водохранилище Аазее она не появлялась.

Поговаривают, что она все–таки встретила «своего» белого лебедя, прообразом которого и был для нее тот большой белый катамаран, и теперь они счастливая пара. Но никаких подтверждений, что история закончилась именно так, не существует.

http://pixsar.livejournal.com/538419.html

Автор: b-graf Apr 18 2012, 11:31

Шутки о холокосте
http://lamerkhav.wordpress.com/%d1%85%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%ba%d0%be%d1%81%d1%82%d0%be%d0%b2%d0%b5%d0%b4%d0%b5%d0%bd%d0%b8%d0%b5/%d1%85%d0%be%d0%bb%d0%be%d0%ba%d0%be%d1%81%d1%82-%d1%8d%d1%82%d0%be-%d1%81%d0%bc%d0%b5%d1%88%d0%bd%d0%be/
тенденции израильского юмора

Автор: Dedal Apr 18 2012, 13:31

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.


Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: - Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!


Не ковыряй в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.


Женщины не мыслят, они замышляют!

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ???

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете..

Автор: Герш/ Apr 18 2012, 14:51

QUOTE(Dedal @ Apr 18 2012, 14:31)
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: - Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!
*



Вот это отлично smile.gif

Автор: Neska Apr 18 2012, 14:58

QUOTE(Герш/ @ Apr 18 2012, 20:51)
Вот это отлично  smile.gif
*
Хотя и боянище... :[|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:

Автор: Герш/ Apr 18 2012, 15:09

QUOTE(Neska @ Apr 18 2012, 15:58)
Хотя и боянище... :[|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:
*


Ну, для кого как smile.gif

Автор: Neska Apr 18 2012, 19:35

Решил заикающийся поспорить с товарищем, что сможет купить пачку сигарет, назвав их не заикаясь.
- С-с-с-сп-п-п-п-пор-р-рим? На д-д-д-дес-с-с-сять ру-у-у-у-убл-л-л-л-лей?
- Спорим!
Подходит к киоску:
- "БТ"!
Продавщица подает. Выигрывает десять рублей.

- С-с-с-сп-п-п-п-пор-р-рим е-е-е-е-е-ще р-р-р-р-раз? На с-с-с-сто ру-у-у-у-убл-л-л-л-лей?
- Спорим!
Подходит к киоску:
- "Ту"!
Продавщица подает. Выигрывает сто рублей.

- С-с-с-сп-п-п-п-пор-р-рим е-е-е-е-е-ще р-р-р-р-раз? На т-т-т-т-ты-щ-щ-щ-щ-щу ру-у-у-у-убл-л-л-л-лей?
- Спорим!
Подходит к киоску:
- "LM"!
Продавщица :
- Синий или красный?
- С-с-с-с-с-с-с-с-с... С-с-с-с-с-с-ука!

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 23 2012, 05:25

Мышка лежит на берегу, курит косяк.
Подплывает бобер.
- Мышка, ты чего делаешь ?
- Торчу.
- Это как ?
- А ты вот вдохни, что я тебе дам, а потом под водой переплыви на другой берег реки, вынырни, а потом выдохни. Тогда увидишь.
Бобер так и сделал.
Вылез он на другой берег реки, выдохнул, лежит и торчит.
Подплывает к нему бегемот.
- Бобер, ты чего делаешь ?
- Торчу.
- А как ты это делаешь ?
- А не помню уже. Ты вот к мышке на другом берегу подплыви, она тебе расскажет.
Бегемот вынырнул у другого берега прямо перед мышкой.
Та на него испуганно посмотрела и залепетала:
- Ты чего, бобер ? Ты выдыхай, выдыхай !

Автор: Alaricus Apr 23 2012, 09:51

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 23 2012, 06:25)
Мышка лежит на берегу, курит косяк.
Подплывает бобер.
- Мышка, ты чего делаешь ?
- Торчу.
- Это как ?
- А ты вот вдохни, что я тебе дам, а потом под водой переплыви на другой берег реки, вынырни, а потом выдохни. Тогда увидишь.
Бобер так и сделал.
Вылез он на другой берег реки, выдохнул, лежит и торчит.
Подплывает к нему бегемот.
- Бобер, ты чего делаешь ?
- Торчу.
- А как ты это делаешь ?
- А не помню уже. Ты вот к мышке на другом берегу подплыви, она тебе расскажет.
Бегемот вынырнул у другого берега прямо перед мышкой.
Та на него испуганно посмотрела и залепетала:
- Ты чего, бобер ? Ты выдыхай, выдыхай !
*


Эх, Гиви, нет у вас там, в филадельфиях, наркоконтроля. smile.gif

Автор: Dedal Apr 23 2012, 13:53

Стихи.... может и не свежак , но славненько...

Жил на свете самурай,
Добрый и внимательный.
Каждый день он посылал
Икебану матери
****
Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково "Ешьте, соколики!".
И роняя слюну на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
****
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми, как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было...
***
На теплоходе музыка играет,
А я один стою на берегу.
Я-капитан, я опоздал, бывает,
Один раз в год расслабится могу!
****
Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!
****
Рыбка плавает в томате,
ей в томате хорошо,
только я, ядрена матерь,
в жизни места не нашел

Автор: Dedal Apr 23 2012, 13:58

Жена отправила в магазин со списком.
Все нашел, кроме туалетной бумаги. Потому что именно ту, что она написала, не было. Дилемма: взять другую - будет орать, вообще не взять - тоже будет орать и, возможно, еще громче. Решил подойти творчески - выбрал подходящие по фактуре и рисунку бумажные полотенца, а дома, думаю, разрежу их тесаком пополам сразу, жена и не догадается! В общем, взял упаковку этих полотенец, расплатился, приехал домой, выгрузил покупки, да и отвлекся на что-то. А когда вспомнил, жена уже сумки на кухню уволокла. И такая подозрительная тишина там... Я бы даже сказал - гнетущая.
Ну, я человек, семейной жизнью закаленный, потому по своей воле соваться в пекло не буду. Решил переждать за компьютером, посмотреть, что дальше будет. Однако проходит пять минут, пятнадцать, полчаса, ничего не происходит. Выхожу в гостиную, а там жена сидит на диване и горько-прегорько плачет. Подхожу к ней:
- Ты чего, чего ты? Что случилось?
А супруга, икая, сквозь слезы мне, с ненавистью прямо:
- Га-а-ад! Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!...

Автор: Neska Apr 23 2012, 14:14

QUOTE(Dedal @ Apr 23 2012, 19:58)
- Га-а-ад! Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!...
*
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Rzay Apr 23 2012, 14:37

QUOTE(Alaricus @ Apr 23 2012, 09:51)
Эх, Гиви, нет у вас там, в филадельфиях, наркоконтроля.  smile.gif
*


С учётом того, что анекдот явно отечественный. К тому же вряд ли бобры соседствуют в одном биогеоценозе с бегемотами...

Автор: Дилетант Apr 23 2012, 14:48

QUOTE(Rzay @ Apr 23 2012, 15:37)
С учётом того, что анекдот явно отечественный.
*
Из серии "на берегу Нила"... Может, это наследие насеровской эпохи?

Автор: Rzay Apr 23 2012, 14:56

Аналогичный слышаный в детстве анекдот вспомнился: сидит, значит, Гена в зоопарке рядом со своим бассейном, косяк потягивает. Подходит к нему Чебурашка, прости затянуться, Гена его посылает. Тогда хитрый Чебурашка кричит: "Охрана идёт!", Гена выкидывает косяк и прыгает в бассейн. Чебурашка выкинутый косяк подбирает, затягивается...
Через некоторое время Гена выныривает, спрашивает Чебурашку:
- Ну что, охрана прошла?
Чебурашка:
- Зелёный, я тащусь, как ты плаваешь...

Автор: Дилетант Apr 23 2012, 14:58

Дедок на завалинке косяк забивает, а внучок сказку канючит. Дед пытается выкрутиться, попутно затягиваясь:
- Жил-был маленький козлик... И вот он пошел... побежал... полетел... козлище долбаный...

Автор: Alaricus Apr 23 2012, 17:19

QUOTE(Rzay @ Apr 23 2012, 15:37)
С учётом того, что анекдот явно отечественный. К тому же вряд ли бобры соседствуют в одном биогеоценозе с бегемотами...
*


У наркоманов - еще как соседствуют. smile.gif

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 23 2012, 18:50

QUOTE(Rzay @ Apr 23 2012, 07:37)
С учётом того, что анекдот явно отечественный. К тому же вряд ли бобры соседствуют в одном биогеоценозе с бегемотами...
*



Ну, Рзай, вы знаете, уж в анекдотах устанавливать зоологические и географические точности - дело явно неблагодарное.
К тому же, бобры в Северной Африке вполне себе присутствуют.

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 23 2012, 19:38

Анекдот на эту же тему.
Специально для Рзая.

Калигула говорит Херее:
- Слышь, Кассий, распорядись, чтобы в Африке с пальмы нарвали коноплю и привезли сюда.
Тут вмешивается один из сенаторов.
- О, Цезарь ! Но на пальме не растет конопля.
- Кассий, казнить кайфоломщика !

Автор: Alaricus Apr 23 2012, 19:41

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 23 2012, 20:38)
Анекдот на эту же тему.
Специально для Рзая.

Калигула говорит Херее:
- Слышь, Кассий, распорядись, чтобы в Африке с пальмы нарвали коноплю и привезли сюда.
Тут вмешивается один из сенаторов.
- О, Цезарь ! Но на пальме не растет конопля.
- Кассий, казнить кайфоломщика !
*


Это уже наркоман, а наркобарон. smile.gif

Автор: Гиви Чрелашвили Apr 23 2012, 19:43

QUOTE(Alaricus @ Apr 23 2012, 12:41)
Это уже наркоман, а наркобарон.  smile.gif
*



Наркоцезарь !

Автор: Alaricus Apr 23 2012, 19:54

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 23 2012, 20:43)
Наркоцезарь !
*


Красивее - наркоавгуст. smile.gif

Автор: Ноджемет Apr 24 2012, 09:07

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Apr 23 2012, 19:50)
К тому же, бобры в Северной Африке вполне себе присутствуют.
*


Не присутствуют.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%8B%D0%BA%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9_%D0%B1%D0%BE%D0%B1%D1%80#.D0.A0.D0.B0.D1.81.D0.BF.D1.80.D0.BE.D1.81.D1.82.D1.80.D0.B0.D0.BD.D0.B5.D0.BD.D0.B8.D0.B5

QUOTE
В раннее историческое время обыкновенный бобр был распространён по всей лесолуговой зоне Европы и Азии, однако вследствие интенсивной добычи к началу XX века бобр на большей части ареала оказался практически истреблён. Нынешний ареал бобра представляет собой по большей части результат усилий по акклиматизации и реинтродукции. В Европе он обитает в Скандинавских странах, низовьях Роны (Франция), бассейне Эльбы (Германия), бассейне Вислы (Польша), в лесной и отчасти лесостепной зонах Европейской части. В России бобр встречается также в Северном Зауралье. Разрозненные очаги обитания обыкновенного бобра имеются в верховьях Енисея, Кузбассе, Прибайкалье, в Хабаровском крае, на Камчатке. Кроме того, он водится в Монголии (рр. Урунгу и Бимен) и в Северо-Восточном Китае (Синьцзян-Уйгурский автономный район).



Автор: Rzay Apr 27 2012, 10:59

судья из штата Огайо, округ Лейк-каунти – Майкл Чиконетти предпочитал выносить приговоры, не связанные с заключением под стражу. Сам он называет свои приговоры «творческими». Например, одного мужчину за кражу в интим-магазине он приговорил стоять 5 дней перед витриной того самого магазина с завязанными глазами и плакатом «Я не смотрю на это».
Другого молодого человека, нанесшего оскорбление полицейскому, он приговорил к прогулке в течение светового дня со свиньёй на поводке, на которой было написано «Это не полицейский». За оскорбление имени Иисуса (двое ребят нацарапали на его статуе число 666) он обязал ходить их 2 дня по городу с двумя ослами.
На 3 дня он отправил сидеть в лес одного меломана, который по ночам гонял громкую музыку в своей машине с открытыми стёклами и мешал окружающим.
Троим мужчинам, которых задержали за приставания на улице, Чиконетти вынес приговор: они должны были стоять несколько дней на улице в гигантских костюмах цыплят.
Кроме того у всех этих приговоренных был выбор: принять карнавальный приговор или реальный, как правило, подразумевающий несколько месяцев отсидки в тюрьме. Естественно 95% осуждённых выбирали свободу, пусть и с унизительной расплатой. К примеру, один мужчина убил свою собаку выстрелом в голову. Чиконетти предложил заменить ему 6-месячный тюремный срок 20 днями в собачьем костюме, причем осужденный должен был при этом рассказывать детям о правилах дорожного движения и о наркомании. Разумеется, мужчина выбрал второе. Ещё одну женщину, бившую маленького ребенка, он приговорил либо к 3 месяцам тюрьмы, либо чтению 4 томов подшивки газетных и журнальных статей о недопустимости плохого обращения с детьми и успешно сдать экзамен по прочитанному. Конечно, женщина тоже выбрала гуманный вариант.
Молодая пара, которая была поймана за сплав на плоту без спасательных жилетов. У них был выбор: или тюрьма, или стоять в субботу с 15 до 17.00 в парке, надев на себя купальники и спасательные костюмы, и раздавая брошюры по безопасности на воде. Разумеется, пара выбрала второй вариант.

Рецидив по делам, вынесенным Чиконетти составил всего 7%, тогда как в среднем по США повторное нарушение закона осуждёнными после выхода на свободу достигает 20%.

Автор: Эльдар Apr 27 2012, 11:27

Молодец судья!

Автор: sizvelena Apr 27 2012, 17:30

Что значит творческий подход к делу!

Автор: Rzay Apr 30 2012, 18:42

Попалась тут пародия некоего д,Актиля на горьковский "Буревестник", написанная, видимо, после возвращения Горького с Капри в кон. 20-х годов:

QUOTE
Напророчил Буревестник несказанные событья…
Буря грянула сильнее и скорей, чем ожидалось. И в зигзагах белых молний опалив до боли перья, притащился Буревестник, волоча по камням крылья: так и так, мол, Буревестник. Тот, который… Честь имею.
И сказали буйной птице:
— Мы заслуги ваши ценим. Но ответьте на вопросы общепринятой анкеты: что вы делали, во-первых, до семнадцатого года?
Вздыбил перья Буревестник и ответил гордо:
— Реял.

Автор: Alaricus Apr 30 2012, 20:04

QUOTE(Rzay @ Apr 30 2012, 19:42)
И в зигзагах белых молний
*



И у классика:

QUOTE
Над седой равниной моря ветер тучи собирает. Между тучами и морем гордо
реет Буревестник, черной молнии подобный


smile.gif

Автор: Dedal Apr 30 2012, 22:07

QUOTE(Rzay @ Apr 30 2012, 18:42)
Попалась тут пародия некоего д,Актиля на горьковский "Буревестник", написанная, видимо, после возвращения Горького с Капри в кон. 20-х годов:
*


Это написал Френкель Носон-Нохим Абрамович в 1928 г., не скрывал издёвки, причём нефига ему за это не было... А подписывался он не только как Д’Актиль, но что забавно : Евгений Онегин. smile.gif Писал песни для Утёсова и переводил Льюиса Кэрролла, а так же прославился как автор знаменитого «Марша энтузиастов» и "Будёновского марша" : "Мы — красные кавалеристы, и про нас былинники речистые ведут рассказ" .А так же писал романсы... Мирно умер в эвакуации, во времена войны... Интересный кадр...

Автор: sizvelena May 1 2012, 17:43

На тему "Песни о буревестнике" по инету ходила анимация об уроке литературы. Когда увидела впервые, хохотала до слез!

Автор: Neska May 1 2012, 18:58

Было дело... biggrin.gif

Автор: Dedal May 2 2012, 12:46

Еврейски таблички для кабинета

http://ototo.livejournal.com/3301.html

Автор: Neska May 2 2012, 16:18

Ку-клукс-клан зачислил братьев Кличко в почетные члены своего ордена. За то, что они регулярно и публично бьют негров.

Автор: Rzay May 4 2012, 15:53

М. Калашников о грядущих перспективах (писано 15 февраля с.г.):

QUOTE
4 марта проходят так называемые выборы президента. Объективно Путин набирает больше всех голосов. Возможно, он побеждает в первом туре. Возможно, приходится объявить второй тур. Но это уже неважно. Либералам выборы не нужны. Да и Путина никакие выборы – пусть даже самые прозрачные и честные – уже не спасают.
На улицы после 5 марта 2012 г. выходят толпы протестующих. Полмиллиона – только в столице. Неважно то, что протестующие – совсем не сторонники либералов и вовсе не хотят ни крови, ни распада. Что поднялись они на протест не за либералов, а против безобразной, вороватой и нелепой власти Путина. Ведь главное – они вышли, парализуя полицейские силы. Как при свержении Сухарто в Индонезии начала 1998 года. Ни одна полиция в мире не в силах разогнать митинг численностью свыше ста тысяч душ. Поэтому либеральные переворотчики делают все, чтобы обеспечить массовый выход людей на площади и улицы. Плевать на то, что основная масса протестующих этих либералов ненавидит и презирает, выступая под красными стягами и националистическими «имперками». Главное – толпа вышла и ее действия идут в русле плана более организованного субъекта действия. Ибо у толпы нет и близко той организации и тех ресурсов, что есть у либерального клана.
Огромные массы протестующих вызывают:
А) переход на сторону либерального клана структур МВД, их отшатывание от Путина.
Б) отказ армии подчиняться приказам Путина, переход ее к позиции выжидания и невмешательства – кто возьмет верх? (Армия вела себя так во время переворотов 1991 и 1993 гг.). К тому же, у нынешних генералов – счета за рубежом. Рисковать ими они не станут.
В) переход на сторону либерального клана верхушки ФСБ.
Г) бездействие и выжидательную позицию губернаторов.
Д) Массовое бегство соратников Путина в стан побеждающей стороны, сдача ново-старого президента ближайшим окружением.
Е) переход на сторону сильного телевидения и радио РФ.
Все это пойдет на фоне сильнейшей демонизации путинского режима в глобальных СМИ и инфосетях. Ему припоминают и гексоген, и «Курск», и личную бизнес-империю.
В самое кратчайшее время Путин убеждается в том, что он – в пустоте. Что армию он давно успел озлобить идиотскими сердюко-реформами и делами Буданова-Аракчеева-Ульмана за долгие годы своего правления. Что ФСБ – изменило. Что МВД разложено и рядовые полицейские/милиционеры давно недовольны режимом. Что сам государственный аппарат РФ – это гнилое болото, готовое стать на сторону сильного. И что этот аппарат своими идиотизмом и неэффективностью озлобил десятки миллионов граждан, разворовал все, что можно, и при этом любым своим действием только ухудшал положение Путина. И что вообще РФ подобна стеклянной бутылке с нитроглицерином. Стукни молотком – и рванет.
Ликующие толпы народа ни черта сначала не сообразят (им уже внушили, что Путин – главный корень зла), а когда сообразят – окажется уже поздно. Не зря в рамках Шестого техноуклада в США развиваются технологии сборки и уничтожения социальных субъектов. А толпа – всегда глупа и всегда ведома более сложными структурами.
Если же «критической массы» толп не будет хватать, то в ход пойдут вооруженные выступления всего нескольких сотен (может, чуть более, чем тысячи) боевиков. Они тоже – расходный материал. Набрать их и подготовить по ускоренной программе – дело не такое уж трудное. Пример Ливии – тому порукой. А набирать можно среди не шибко умных нацдемов, ультранационалистов, уличных либералов. Кое-что на Украине можно навербовать.
Вспыхивают первые бои. Весь мир вопиет: «В РФ – гражданская война!». Моментально образуется антипутинское временное правительство, просящее НАТО немедленно взять под контроль ядерно-ракетные арсеналы Росфедерации. Если в этот момент через нашу территорию будут следовать выводимые из Афганистана войска США, то им и двигаться далеко не придется. Ну, а дальше – по накатанной. РФ – в раздрае...

Путин в этой ситуации обречен. Выборы он уже проиграл – дело не в числе поданных за него голосов, а в общем положении. Лавину протестов он вряд ли остановит. Попытается вывести «поклонные митинги» в свою защиту – только усугубит уличный хаос и паралич МВД, армии и ФСБ. Проплаченные и принудительно мобилизованные участники «поклонных» разбегутся, добровольные участники – могут вступить в жестокие потасовки с антипутинскими протестующими. Что, в общем, авторам либерального переворота и надо. Картина начавшейся гражданской войны и хаоса выйдет даже более яркой. Более убедительной для всего мира. Куда там репортажам Си-Эн-Эн в октябре-93!...

Как он может избежать поражения? Во-первых, ему необходимо уже сейчас снять с поста министра обороны Сердюкова и отдать его под следствие, сделав шефом МО генерала Ивашова. Его замами – полковников Квачкова (коего нужно с извинениями выпустить из тюрьмы) и Поповских. Бухнуться в ноги десантникам, извиняясь за издевательства над ними.
Одновременно нужен немедленный превентивный арест ключевых фигур либерального клана. Не митинговых клоунов типа Немцова или Рыжкова – а либералов во власти и крупном бизнесе. (Путину они прекрасно известны). Причем кидать за решетку нужно по обвинениям в коррупции, вместе с прочими коррупционерами. Аресты должны быть массовыми и синхронными, без заботы о юридической стороне дела (потом юристы подработают – благо, и выдумывать-то не придется). Все это сопроводается громкими конфискациями собственности. Главное – обезглавить пятую колонну и выиграть в глазах миллионов русских. Испуганные либеральные журналисты тотчас же заткнутся.
Путин объявляет об учреждении Национального бюро по борьбе с коррупцией. На манер аналогичной структуры сингапурского диктатора Ли Куан Ю.
Путин объявляет о денонсации соглашений о присоединении РФ к ВТО.
Путин провозглашает русский народ государствообразующим.
Далее ВВП должен начать формирование Русской национальной гвардии, дав ей оружие. При этом всячески скрывая то, что это делается с его помощью. Ибо все, что сегодня исходит от власти и воспринимается за «запутинство», обречено на провал и массовое презрение. Нацгвардию могут составить великодержавные национал-патриоты и сталинисты. Естественно, их движения получают негласные финансирование и поддержку от власти, полную свободу регистрации и легализации.
Далее: Путин обещает созвать то ли Народный собор, то ли Конституционное совещание, который (ое) определит пути выхода РФ из смертельного кризиса и задаст будущее государственное устройство, поределив дату новых честных выборов. Путин должен дать клятву в том, что уйдет от власти, удалившись на почетную пенсию – ибо любая попытка его сохранить власть обречена на провал и поражение.
Путин приводит в боевую готовность РВСН (психологическое давление на Запад), по возможности прикрывая дислокацию ракет сухопутными войсками и ПВО.
Путин обращается к Белоруссии с просьбой о возможной помощи в отражении внешне-внутренней угрозы – как к стране-части Союзного государства.
Думаю, что только такие шаги могли бы спасти Путина сегодня. Но вероятность такого хода событий невероятно мала. Достаточно ограниченный обыватель на троне по чисто психологическим причинам не решится на подобные меры.
Поэтому будем исходить из худшего варианта. ВВП все прохлопал – и в ход пошел план либерального госпереворота. Мы столкнулись с инферно...


и т. д.
http://m-kalashnikov.livejournal.com/1151060.html?page=8&cut_expand=1#cutid1

Автор: Герш/ May 4 2012, 16:15

QUOTE(Rzay @ May 4 2012, 16:53)
М. Калашников о грядущих перспективах (писано 15 февраля с.г.):
*


Да, патриоты на зарплате - они такие. Пургинян тоже неплохо отжигал в то время.

Автор: AlexeyP May 4 2012, 19:57

QUOTE
из-за сетевых историй о пожилых потеряшках я ужасно пугаюсь, когда вижу в транспорте-да и просто на улице-- старушенций, рассеяно озирающихя по сторонам: мне сразу кажется, что они так уже пару недель бродят, умирая от обезвоживания и паники.

И вот как-то, едучи из Ашана, встретила такую в автобусе: глаза круглые, рот открыт, платок на бок съехал, в руках ридюкюль. Что ей в Ашане-то с ридикюлем делать? Ну точно-потеряшка!

--бабушка-говорю-вы помните, куда вам ехать? Вы не заблудились?
--Помню внученька, и тебя помню, ты уж третий раз меня тут встречаешь и все время одно и тоже спрашиваешь.

http://zlaya-zadnica.livejournal.com/291279.html

Автор: Neska May 8 2012, 08:42

Поймал эстонский рыбак золотую рыбку. Та говорит:
-Сжалься надо мной - я исполню любое твоё желание.
Рыбак молчит.
- Ну что тебе стоит, два желания! Три!!!
Он берёт её за хвост и хрясь головой об камень.
- Не гаваарри со мной па руусски!!!

Автор: Neska May 8 2012, 08:43

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Автор: Гиви Чрелашвили May 9 2012, 16:01

Грустный анекдот.

- Мужик, если бы не усы, то ты - вылитая моя жена !
- Но у меня нет усов.
- Зато они есть у нее !

Автор: b-graf May 9 2012, 19:04

(актуальный анекдот)

- А вы не раскачивайте автозак, не раскачивайте !

Автор: Rzay May 11 2012, 11:40

QUOTE
Эту историю мне рассказал экскурсовод нашей группы в ЮАР .
Как известно, несколько лет назад в Южной Африке к власти пришло черное большинство. Под давлением мирового сообщества белые, много лет правившие страной, бескровно уступили власть. Во главе государства встал легендарный бунтарь Нельсон Мандела.

И вот тогда-то, в самые первые дни нового режима, множество чернокожих стали требовать от своих соплеменников у власти отдать ... "главный секрет белого человека".

Оказалось, что многие негры верили, будто вся сила, мощь белого человека заключена всего лишь в маленькой карточке, по которой в банке можно получить деньги. Многие, если не большинство чернокожих африканцев были убеждены, что каждому белому кто-то (кто?! где?! когда?!) выдает такую карточку, и после этого ему всю жизнь беспокоиться не о чем - работать ни к чему, надо только ходить в банк и получать деньги - вволю, сколько захочешь! С требованием дать каждому "свободному африканцу" "магическую карточку" проходили даже многолюдные демонстрации, рассказывал гид.

Новым властям пришлось долго объяснять, что сначала деньги надо заработать, потом положить в банк, а потом уже по карточке брать - да и то лишь то, что раньше заработал. Верили им с трудом..

http://ruda-pani.livejournal.com/282556.html

Автор: Эльдар May 11 2012, 11:45

QUOTE(Rzay @ May 11 2012, 12:40)
http://ruda-pani.livejournal.com/282556.html
*



Культ карго 2.0

Автор: Rzay May 11 2012, 11:53

QUOTE(Neska @ May 8 2012, 08:43)

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
*


Слышал вариант, в котором уточнялось, что в этом фиате уно - три финна (случай в связи с этим получался ещё тяжелей). smile.gif

Автор: Кныш May 11 2012, 12:51

QUOTE
Новым властям пришлось долго объяснять, что сначала деньги надо заработать, потом положить в банк, а потом уже по карточке брать - да и то лишь то, что раньше заработал. Верили им с трудом.


Я солидарен с неграми и тоже не верю, что на карточках у всех лежит исключительно только то, что ранее заработано. smile.gif

Автор: Rzay May 11 2012, 14:24

QUOTE
Недавние экзамены и сегодняшние пересдачи открыли нам множество новых имен в истории зарубежной литературы второй половины ХХ века: тут вам и испанский писатель Габриэль Гарсиа Маркс, и его немецкий коллега Патрик Зюськин, и неизвестные доселе произведения - роман Сэлинджера "Над прірвою у житті" и новелла Борхеса "Дом Астерикса" (о том, как Астерикс побеждает Минотавра). Роман Апдайка "Кентавр", как оказалось, - это история о кентавре Прометее, который принес людям огонь и знания; энтропия - это такая интеллектуальная элита (и не спрашивайте, почему), ёдзё - японский остров, а эгалитарность - крайняя форма эгоизма.
Я поэтому не могу пока отвечать на комментарии, извините. У меня мозг болит и отваливается.

http://the-mockturtle.livejournal.com/587472.html

Автор: sizvelena May 11 2012, 15:08

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Автор: Ноджемет May 11 2012, 15:10

QUOTE(sizvelena @ May 11 2012, 16:08)
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.
*


" Водку продали, деньги пропили" smile.gif

Автор: Гиви Чрелашвили May 11 2012, 16:57

Габриэль Гарсиа Маркс - это пять !
Еще бы Энгельса найти !

Автор: Rzay May 12 2012, 08:59

Образец представления современных недорослей о всемирной истории:

QUOTE
Почему Наполеон не Гитлер?

Ответить на этот вопрос просто, т.к. тогда люди были откровенней в своих высказываниях. Это сейчас англичане стесняются рассекречивать Гесса, хотя уже 67 лет прошло, да и много других документов, причем и в России/СССР тоже.

А тогда, сразу после убийства Павла I, исполнители-дворяне с отчетом о проделанной работе побежали, надо полагать к генподрядчику, английскому послу в России. Обрадовать. Наполеон тоже высказался откровенно: «Они промахнулись по мне в Париже, но попали в меня в Петербурге» В те же дни в Париже рядом с кортежем Бонапарта взорвалась бомба. Наполеон от покушения не пострадал http://www.gosdetstvo.com/predannaya-rossiya-nashi-soyuzniki-ot-borisa-godunova-do-nikolaya-ii/17

Надо сказать, что антифранцузкая коалиция досталась Павлу I по наследству от Екатерины II. Однако пришел в  бешенство из-за предательства своих союзников:  англичане и австрийцы в критический момент бросили наших солдат и офицеров на произвол судьбы. В результате, армия Суворова едва не погибла в Швейцарии, а русский корпус, воевавший на стороне англичан в Голландии, понеся огромные потери, волочил жалкое, полуголодное состояние. Британское командование во время бегства из Голландии даже не позаботилось об обмене тысяч русских пленных, оставшихся у французов. Узнав об этом, Павел I немедленно вышел из антифранцузской коалиции и начал переговоры с первым консулом революционной Франции — Бонапартом.

http://alex-romanov.net/blog/pavel-i-i-soyuz-s-napoleonom/

Надо сказать, Что союз с не имеющей общих границ  Францией для России был намного выгодней противоестественного союза с Турцией и Англией. Последние заклятые, многовековые, извечные враги России. 

Один из многообещающих совместных проектов,  по предложению Наполеона, удар по английским интересам в Индии. Удар планировалось нанести силами совместного русско-французского корпуса.

http://www.nemiga.info/istoriya/pohod_kazakov_v_indiyu.htm

          В короткий срок к Индийскому походу были подготовлены 41 конный полк и две роты конной артиллерии. Всего собралось около 22 тысяч казаков. На операцию казна выделила более 1,5 миллионов рублей.

К сожалению,  Павел I не дожил до окончания этого проекта. Его сын, английская марионетка, немедленно начал военные действия против Наполеона, был бит в Европе, принужден к миру, однако никак не унимался, отрабатывая английские интересы. Разумеется, Наполеон не мог воевать в Индии и Африке, имея на фланге враждебную страну. Ему пришлось вторгнуться в Россию, с известным результатом, ведя совершенно не нужную для России и Франции войну.

Бытует распространённое мнение, что Россия очень страдала от континентальной  блокады. Дескать, хлеб продавать Англии выгодно, а Франции  не выгодно. Я бы поверил в эту трогательную историю, однако еще из школьного курса географии известно, что Европе не только две страны: Англия и Франция, а есть еще Дания, Швеция, Испания, Пруссия и т .д. Да и много ли Россия, холодная страна, наторгует хлебом. Вторая версия, дескать, выгодно торговать с Англией поставляя ей корабельный лес и канаты, а с Францией нет, у той флот маленький. Да у Франции флот меньше, но есть еще шведский, датский, испанский, португальский, голландский и прочие флоты. Торгуй на здоровье.  Человек, интересующийся историей  знает, что Русь поднялась на торговле восточными предметами роскоши: шелка, фарфор, чай и пряности через Каспий по Волге попадали в Европу. Так что если дворяне страдали от захиревшей торговлей захват Индии им на руку.

Наполеон понимал, что, даже захвати  Россию, он не принудит Англию к миру, у той еще полпланеты в колониях, но восточный фланг себе обезопасит. Для принуждения к миру он планировал захват Индии и британских колоний в Африке.

Как видите ничего общего  с Гитлером. Тот обезопасил себя, подписав договор с Японией. Если СССР нападает первым, то Япония наносит по Советскому Союзу удар на востоке. Если Германия нападает первой, то Япония действует по своему усмотрению,  может вступить, а может остаться в стороне.

Английской  марионеткой Сталин не был, с Гитлером воевать не хотел, заключил мирный договор. СССР в свою очередь не был английской колонией.

Захоти Гитлер принудить англичан к миру, ударил бы их в самое больное, в Индию.

П.С.  Союз с Наполеоном открывает большие возможности. Например, совместный разгром Турции, извечного противника России.  Это дает возможность выйти в Средиземное море, тут вам Италия, Испания, Португалия и др. Вот вам и новые возможности для торговли! Совместо с Францией можно прорыть Суэкий канал. Просто колоссальные возможности для торговли открываются!

П.С.2  Александр II начал Крымскую войну с Англией и Францией. Как же так, ведь  без торговли с Англией в России жизнь невозможна? Александра II  убили, совпадение? На трон, пусть и не сразу, пришла очередная английская марионетка, Николай II. Снова война за английские интересы в Европе.

http://sputnik1234.livejournal.com/3645.html#comments

smile.gif

Автор: Rzay May 12 2012, 11:22

Не в знак поддержки легализации однополых браков, но тем не менее (возможно баян):

Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?

Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Автор: Neska May 12 2012, 15:25

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Mercutio May 12 2012, 16:43

Rzay спасибо! Пусть баян, но это бесподобно. Тронуло) Особенно "Последний вопрос..."


****
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом..
В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

пардон за натурализм)

Автор: b-graf May 12 2012, 16:56

(тема боянистая - "про апельсины", но такое воплощение вижу впервые)

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?


— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения...


Автор: Mercutio May 12 2012, 18:58

Наткнулся на милый народный фольк:

Пустили новоселы первой кошку в новую квартиру.
А она дверь захлопнула, замки сменила, третий год там живет и в дверной глазок топор показывает...

Автор: Felix May 12 2012, 22:11

Про Библию очень здорово!

Автор: Vir May 13 2012, 08:00

А мне про кошку понравилось smile.gif

Автор: Rzay May 13 2012, 12:49

Пожалуй, тоже сюда: очередной сетевой вундеркинд наткнулся на статью "Список стран по внешнему долгу" в википедии и осознал, что Запад на самом деле живёт плохо, а мы хорошо, теперь спешит поделиться своим открытием с окружающими:

http://www.youtube.com/watch?v=qgtg4vRyqM4&feature=player_embedded

Автор: Dedal May 13 2012, 13:37

QUOTE(Rzay @ May 12 2012, 11:22)
Не в знак поддержки легализации однополых браков, но тем не менее (возможно баян):

Одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисея, Левит, глава 18".

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей: "Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности? Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это cказано в Левите, главе 24, стих 14?

Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)? Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

*



Я понимаю, что это хохма.... Позволю себе, однако, стать на на место ведущей радиопрограммы и ответить автору письма. smile.gif

Можно обратить внимание на определённые некорректности постановки вопросов:

В Исходе, глава 21, кстати в стихе 8, а не 7, в принципе не говориться о методике определении цены раба. Речь идёт о разнице в отношении к проданной дочери, в сравнении с прочими рабами, освобождение которой обусловлено рядом нестандартных условий, в практике имущественных отношений данного характера.
В книге Левит, глава 25, стих 44 не говориться , что у кого-то из соседей можно купить раба, а у других нет. Речь идёт о разнице отношений к своему народу: к Израильтянам и к народам языческим. Предлагается его дифференцировать. Посему: автор не подпадает под этот запрет, не будучи иудеем.
В Левит, главе 20:44 говорится о наказании за социальные и сексуальные преступления, а не за те мелкие провинности, коими автор наделил своего дядюшку.
В Левите 18:19, как видно из контекста, речь идёт не о случайных прикосновениях, а о прямых сексуальных контактах, с женщинами разного статуса- это совершенно очевидно, поэтому, есть менструация или нет, станет совершенно ясно, если до контакта дойдёт wink.gif
В Исходе 35 в принципе не регламентируется методология наказания и исполнитель , за нарушение Б-их установлений, а эти установления только постулируются, поэтому кто чего и кому должен сделать -это праздный вопрос, в контексте данной главы.
В Левит, глава 21, стих 18 использовано слово "слепой", а не "видящий плохо", и речь идёт только о коэнах посещающих Иерусалимский Храм, а поскольку ни коэнов, ни Храма нет, а автор вопроса явно коэном быть не может, то не его гойское дело интересовать чего кому можно.
В Левите, главе 19, стих 19 не сказано, что нарушающего данное правило следует убивать, тем более там не сказано о методике убийства. Эта глава посвящена справедливым отношениям между людьми, а не чему то иному...
В Левите, главе 24, стих 14 говорится не о злословии вообще, которым злоупотребляет дядюшка автора, а только о "злословии Имени Господа" , за которое "все общество побьет его камнями;" никаких вариаций в установлении не предполагается. Но касается данное установление, только сынов Израиля, коим автор явно не является и может не заморачиваться.

Резюмируя, советую автору внимательно читать Святое Писание , перед тем как искать в нём логические проколы и утраченную актуальность. rolleyes.gif diablo.gif

Автор: Rzay May 13 2012, 14:29

QUOTE(Dedal @ May 13 2012, 13:37)
Я понимаю, что это хохма.... Позволю себе, однако, стать на на место ведущей радиопрограммы и ответить автору письма. smile.gif

Можно обратить внимание на определённые некорректности постановки вопросов:

В Исходе, глава 21, кстати в стихе 8, а не 7, в принципе не говориться о методике определении цены раба. Речь идёт о разнице в отношении к проданной дочери, в сравнении с прочими рабами, освобождение которой обусловлено рядом нестандартных условий, в практике имущественных отношений данного характера.
В  книге Левит, глава 25, стих 44 не говориться , что у кого-то из соседей можно купить раба, а у других нет. Речь идёт о разнице отношений к своему народу: к Израильтянам и к народам языческим. Предлагается его дифференцировать. Посему: автор не подпадает под этот запрет, не будучи иудеем.   
В Левит, главе 20:44 говорится о наказании за социальные и сексуальные  преступления, а не за те мелкие провинности, коими автор наделил своего дядюшку.
В Левите 18:19, как видно из контекста, речь идёт не о случайных прикосновениях, а о прямых сексуальных контактах, с женщинами разного статуса- это совершенно очевидно, поэтому, есть менструация или нет, станет совершенно ясно, если до контакта дойдёт wink.gif
В Исходе 35 в принципе не регламентируется методология наказания и исполнитель , за нарушение Б-их установлений, а эти установления только постулируются, поэтому кто чего и кому должен сделать -это праздный вопрос, в контексте данной главы. 
В Левит, глава 21, стих 18 использовано слово "слепой", а не "видящий плохо", и речь идёт только о коэнах посещающих Иерусалимский Храм, а поскольку ни коэнов, ни Храма нет, а автор вопроса явно коэном быть не может, то не его гойское дело интересовать чего кому можно.
В Левите, главе 19, стих 19 не сказано, что нарушающего данное правило следует убивать, тем более там не сказано о методике убийства. Эта глава посвящена справедливым отношениям между людьми, а не чему то иному...
В Левите, главе 24, стих 14 говорится не о злословии вообще, которым злоупотребляет дядюшка автора, а только о "злословии Имени Господа" , за которое "все общество побьет его камнями;" никаких вариаций в установлении не предполагается. Но касается данное установление, только сынов Израиля, коим автор явно не является и может не заморачиваться.

Резюмируя, советую автору внимательно читать Святое Писание , перед тем как искать в нём логические проколы и утраченную актуальность.  rolleyes.gif  diablo.gif
*


Дедал, давно ли Вы стали таким ревностным защитником религии от нападок? rolleyes.gif

Автор: Артемий May 13 2012, 14:50

QUOTE(Rzay @ May 13 2012, 14:29)
Дедал, давно ли Вы стали таким ревностным защитником религии от нападок? rolleyes.gif
*


Все правильно. Религия тут вообще не причем. Чистое источниковедение.

Автор: Dedal May 13 2012, 18:37

QUOTE(Rzay @ May 13 2012, 14:29)
Дедал, давно ли Вы стали таким ревностным защитником религии от нападок? rolleyes.gif
*


Это не защита религии, религия вообще не нуждается в защите и защитниках(её сила неопровержима), это констатация передержек и извращений источника в угоду шутке...

Я не считаю, что все утилитарные библейские предписания сохраняют абсолютную актуальность по всем вопросам, поскольку это документы говорящие о нравах и обычаях времени, когда Писание канонизировалось. Но предмет, который критикуется следует знать и уважать. Я так думаю.

Автор: Dedal May 13 2012, 18:38

QUOTE(Артемий @ May 13 2012, 14:50)
Все правильно. Религия тут вообще не причем. Чистое источниковедение.
*


Верно. friends.gif

Автор: Rzay May 13 2012, 20:34

QUOTE
В Исходе, глава 21, кстати в стихе 8, а не 7, в принципе не говориться о методике определении цены раба.

Так и автор процитированного текста этого не утверждает - он просто указывает, что у него согласно этой части библии есть такое право. Насчёт цены он спрашивает уже "от себя".

Автор: Dedal May 13 2012, 21:37

QUOTE(Rzay @ May 13 2012, 20:34)
Так и автор процитированного текста этого не утверждает - он просто указывает, что у него согласно этой части библии есть такое право. Насчёт цены он спрашивает уже "от себя".
*



Да, автор строит вопрос так : "Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?"

Его вопрос состоит именно в определении цены. Но суть в том, что гл.21 не говорит о власти или о праве продать, выдать замуж дочь или убить сына,(именно на это намекает автор) хотя такие установления имелись. Этот раздел говорит о регламентации отношений, в случае уже свершившегося факта рабства и в стихах 8-12 регламентируется исключительная ситуация, когда дочь еврея стала рабыней.
Сейчас порылся и нашёл, что Талмуде, есть разъяснение гласящее , что еврей может продать дочь в рабство, при соблюдении двух условий: если у него отсутствует иной способ выжить, а дочь младше 12лет(совершеннолетие), но он должен выкупить дочку при первой же возможности.

Автор: AlexeyP May 14 2012, 13:55

Реклама: http://www.youtube.com/watch?v=Z8yW5cyXXRc&feature=player_embedded

Автор: Nikolay May 14 2012, 14:15

QUOTE(AlexeyP @ May 14 2012, 18:55)
Реклама: http://www.youtube.com/watch?v=Z8yW5cyXXRc&feature=player_embedded
*


Котика жалко! sad.gif

Автор: Dedal May 15 2012, 21:40

Наше время. Израиль.
Мужик заходит в магазин сувениров.
Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "кошка - 1000 шекелей , её история - 10000 шекелей ."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу.Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают.Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в
реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и исчезают под водой.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей. - Самодовольно говорит ему продавец.
- Нах....... твою сраную историю! - орёт мужик. У тебя есть маленький бронзовый араб ?

Автор: b-graf May 16 2012, 11:13

- Скажи, пожалуйста, когда у тебя день рожденья ?
- 5 октября.
- А какого года ?
- Каждого !

Автор: Ноджемет May 16 2012, 13:24

QUOTE(b-graf @ May 16 2012, 12:13)
- Скажи, пожалуйста, когда у тебя день рожденья ?
- 5 октября.
- А какого года ?
- Каждого !
*


На эту тему мне вспоминается реальный разговор, свидетелем которого я была.
Предисловие для молодежи, не помнящей советские даты:

5 декабря - день " сталинской" констиутции
7 октября - день " брежневской" конституции.

А теперь собственно разговор:
-Володь, когда у тебя день рождения?
- 5 декабря, теперь, значит, 7 октября.

Автор: Rzay May 16 2012, 16:00

Это из разряда, что поскольку восточнопрусский город Тильзит сейчас называется Советск, то Тильзитский мир должен называться Советским. smile.gif

Автор: Neska May 16 2012, 17:26

QUOTE(Rzay @ May 16 2012, 22:00)
Это из разряда, что поскольку восточнопрусский город Тильзит сейчас называется Советск, то Тильзитский мир должен называться Советским. smile.gif
*
Ага... А Балтийский флот СССР во время войны совершали набеги на Балтийск...
rolleyes.gif Помню, в 90-е годы студентам вопрос задавал, как назывался Иркутск до революции... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Neska May 16 2012, 18:02

"Сижу на объекте, ковыряюсь в коммутационном щите. Задача тупо найти и подписать фазу на ста сорока линиях. Работа на целый день, нудная, кропотливая и немного опасная, ибо 220 вольт все ж таки, мелочь, а неприятно. Приходит местный электрик, мужик пожилой и тертый местами до дыр. Смотрит на меня пару минут и изрекает:
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Я подаю ему этикетку, он наклеивает и продолжает дальше. Через пару секунд опять:
- Б..дь! Фаза! Давай.
Управились за полчаса".



"Сдох обогреватель. На фоне неделю как отключеного отопления, дома нереальный дубак. Кот и ребёнок, которые друг друга ненавидят, тихо и мирно греются друг об дружку под одним одеялом. Причем ребёнок не пытается, как обычно, завязать кота в узел, а кот разрешил его обнять (что позволено только мужу,в минуты редкой нежности) Энергетики реально сближают!"



"Ээх..Теория Вероятности один из самых полезных предметов в жизни. Хоть и кажется странным. У меня был препод по ТерВер, так он при своей тяге к спиртным напиткам в любом состоянии мог просчитать любой игровой автомат.
в эру, когда игровых заведений было много он с некоторой периодичностью обчищал одно из заведений. Вскоре уже всем сотрудникам таких заведений были разосланы фото нашего препода".

Автор: Кныш May 16 2012, 18:15

QUOTE
он при своей тяге к спиртным напиткам в любом состоянии мог просчитать любой игровой автомат


Брехня.

Автор: Dedal May 16 2012, 20:22

http://pics.livejournal.com/shura81/pic/001wpfz6/s640x480

Автор: Герш/ May 16 2012, 20:36

QUOTE(Кныш @ May 16 2012, 19:15)
Брехня.
*


+1

А про электрика - байка хороша, но провторять не советую. Я как-то отличной отвертки лишился, когда решил заземление подкрутить. Сноп искр и оплавленный ошметок в руке.

Автор: Rzay May 16 2012, 20:39

QUOTE(Dedal @ May 16 2012, 20:22)
http://pics.livejournal.com/shura81/pic/001wpfz6/s640x480
*


Это, наверное, в "карикатуры".

Автор: Dedal May 16 2012, 22:35

QUOTE(Neska @ May 16 2012, 18:02)
- Х..ли ты с этими приборами тут тыркаешься? Отойди, пацан, и готовь сразу все этикетки.
Далее берется одной рукой за ноль, а указательным пальцем второй руки начинает по очереди тыкать в контакты. Периодически слегка вздрагивает и изрекает:
- Б..дь! Фаза! Давай.
*


Клянусь своей треуголкой -сам был на этом стуле. Когда я служил под знамёнами герцога .... Тьфу... smile.gif работал в "доме моделей кож.галантерейной промышленности", алкоголик -электрик по кличке Алитет, своим заскорузлым пальцем проверял фазы. Своими глазами видел. Они у него были такие жёлтые и сухие, что поверхностное сопротивление кожи, видимо, это позволяло... А ещё, он на спор выпивал разогретую водку, налитую в суповую тарелку, не прикасаясь к ней руками ... от одних испарений начать икать можно.... biggrin.gif

Автор: Dedal May 16 2012, 22:43

-Абрам Изральевич, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, милый Сёмa, вчера сидели всей кафедрой филологии в
ресторане, спокойно отдыхали. Кушали водку...Все интеллигентные люди, с учёными степенями вели изысканную беседу... И тут пришел муж нашей секретарши Аллы Васильевны -отставной военный и влез в разговор со своим жутким слогом... И начал травить мужланские байки, типа: "Был у меня один х.... в роте...".
Ну и я, конечно же, его поправил: "Не в роте, а во рту".......

Автор: Alaricus May 16 2012, 23:20

Интересно, что еще 26 ноября 1939 года газета "Правда" на первой полосе опубликовала статью под заголовком "Шут гороховый на посту премьера". Да-да.

http://www.aroundspb.ru/finnish/arhive/befwar/prav_rus.txt

А вы о ком подумали? cool.gif

Автор: Felix May 17 2012, 00:07

А сам текст каков wink.gif

Автор: Герш/ May 17 2012, 00:11

QUOTE(Dedal @ May 16 2012, 23:43)
Ну и я, конечно же, его поправил: "Не в роте, а во рту".......
*


Ай, хорошо! biggrin.gif

Автор: Rzay May 17 2012, 06:51

QUOTE(Dedal @ May 16 2012, 22:43)
-Абрам Изральевич, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, милый Сёмa, вчера сидели всей кафедрой филологии в
ресторане, спокойно отдыхали. Кушали водку...Все интеллигентные люди, с учёными степенями вели изысканную беседу... И тут пришел муж нашей секретарши Аллы Васильевны -отставной военный и влез в разговор со своим жутким слогом... И начал травить мужланские байки, типа:  "Был у меня один х.... в роте...".
Ну и я, конечно же, его поправил: "Не в роте, а во рту".......
*


biggrin.gif
Ваш ответ Чемберлену на "Сруби лихую голову"? biggrin.gif

Автор: Rzay May 17 2012, 06:57

Сидят, значит, Евгений Петросян и Михаил Задорнов, выпивают.
— Гад ты все-таки, Ваганыч, — вздыхает Задорнов — Воруешь шутки почем зря.
— Да ты что, Миша! — обижается Петросян. — Мне люди сами эти шутки присылают!
Задорнов:
— Вот-вот, и эту отмазку ты у меня украл...

Автор: b-graf May 17 2012, 12:32

(может боян, но наткнулся впервые)

У меня температура 38, ещё 2 градуса - и я стану водкой.


Автор: b-graf May 18 2012, 16:31

(боянистый боян смешной)

Ивнинговые ньюзости
http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml

Автор: Эльдар May 18 2012, 17:53

QUOTE(b-graf @ May 18 2012, 17:31)
(боянистый боян смешной)

Ивнинговые ньюзости
http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml
*



Еще Довлатов в описании русских эминрантов с Брайтона подмечал, что те в речи испозьзуют английские существительные и русские глаголы. Этот текст составлен на тех же принципах.

Автор: Rzay May 18 2012, 21:51

QUOTE(b-graf @ May 18 2012, 16:31)
(боянистый боян смешной)

Ивнинговые ньюзости
http://vokrugsmeha.ru/tales11.shtml
*


Озвучено это было году в 1994-м, и когда я, переключая каналы ТВ, случайно попадаю на что-то молодёжное, создаётся ощущение, что их редакторы этим текстом и вдохновляются до сих пор.

Автор: Rzay May 18 2012, 22:57

user posted image

Автор: Neska May 19 2012, 07:00

QUOTE
Задачка на сообразительность

Россия. Алкогольный диспансер. Лечащиеся там алкоголики хотят пить и не хотят работать. Медперсонал в меру своих возможностей их лечит, заставляет трудиться, отбирает и выпивает все что алкашам передают с воли. Завхоз ворует. Студент-практикант из мединститута искренне хочет творить добро. В диспансере возникают политические партии:

- "Единый диспансер". Санитары говорят, что они заодно с алкоголиками и если те будут немножко работать, то им разрешат немножко пить по праздникам.

- "Либеральные алкоголики". Буянят, но только на словах. На деле слушают санитаров.

- "Справедливые алкоголики". Поддерживают Единый Диспансер, но хотят чтоб переданную с воли водку не отбирали, а хотя бы делились.

- "Коммунистические алкоголики". С тоской вспоминают наркомовские 100 грамм, настаивают на принудительной работе и обязательной выдаче поллитры в сутки на каждого алкоголика.

- "Демократические алкоголики". Спонсируются соседним винным магазином, который хочет сохранить клиентуру. Поэтому напротив диспансера повешена реклама виски. Обещают непрерывную пьянку.

- "Буйные алкоголики". Хотят всего и сразу. Пытаются набить морду санитарам и сбежать.

Завхоз готов поддержать кого угодно, лишь бы не мешали воровать.

Охреневший от этого медик-практикант понимает, что для лечения тут нужна рота омона, следователи и две тонны колючей проволоки.

Внимание вопрос: какая партия победит при честных демократичеких выборах руководства диспансера?

Автор: Neska May 19 2012, 07:13

QUOTE
"КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
/рассказ со слов старого моремана/

Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....

Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км
200-400.
В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на
палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова
закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я
прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....
Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи
обрезинена.....
Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу
гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на
его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое
лицо, стакан спирта налил.
Отходил дня два......
Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......

После этого курить даже не тянет....."

Автор: Rzay May 19 2012, 15:06

user posted image

Автор: Rzay May 19 2012, 21:16

QUOTE(Neska @ May 16 2012, 17:26)
Ага... А Балтийский флот СССР во время войны совершали набеги на Балтийск...

*


Кстати:

QUOTE
Интересно, что на эту тему стали регулярно высказываться должностные лица региона. Так получается, что их мнения транслировала одна и та же известная московская радиостанция. Сначала глава администрации Калининграда Феликс Лапин в прямом эфире сказал, что ничего не имеет против названия Кёнигсберг. Недавно продолжил разговор о названиях губернатор области Георгий Боос. Теперь речь зашла о Советске, название которого, как считает г-н губернатор, сегодня лишь свидетельство советской эпохи и больше ничего:
– Я не исключаю, что жители этого города когда-нибудь захотят вернуть себе историческое название Тильзит. Оно включено в ряд таких событий, о которых знает весь мир и которыми, в том числе, богата международная европейская история, – сказал Г. Боос.
Однако, не все так просто. Как неоднократно повторил г-н Боос, «нельзя ничего здесь насаждать силой и никого ломать. Такие вещи не должны происходить по инициативе сверху. Это должно возникать непосредственно в душах людей, в желании людей».
Что же, вполне разумная оценка ситуации. Да и Советск-Тильзит, наверное, самый яркий пример исторического города с современным безликим названием. Есть похожие ситуации – например, с Правдинском-Фридландом. А есть  и другие – Пройсиш-Эйлау, переименованный в Багратионовск, в честь знаменитого русского генерала времен наполеоновских войн Ивана Багратиона. Или другие города, носящие сегодня имена героев Великой Отечественно войны.

http://www.koenigsberger-allgemeine.com/index.php/ru/region/75

Автор: Val May 19 2012, 21:21

QUOTE(Rzay @ May 19 2012, 22:16)
Кстати:



У меня есть одна знакомая девушка, которая работает учитеьлницей в Калининграде. Она рассказывает, что использовать в учебной работе название "Восточная Пруссия" категорически запрещено. Даже если планируеся какая-то экскурсия сдетьми, чтобы посмотреть немецкие замки, усадьбы, кирхи и другие памятники, то писать об этом в заявке на проведение экскурсии нельзя. Надо написать, что едут по местам советской воинской славы - и никак иначе!

Автор: Rzay May 19 2012, 21:31

А я где-то встречал упоминание, что среди самих калининградцев для города часто употребляется наименование "Кёниг" (типа "Питер" для еще Ленинграда).

Автор: Val May 19 2012, 21:38

QUOTE(Rzay @ May 19 2012, 22:31)
А я где-то встречал упоминание, что среди самих калининградцев для города часто употребляется наименование "Кёниг"


Да, конечно. Или как "Владик". Но я писал именно об официальной позиции.

Автор: Эльдар May 19 2012, 23:35

QUOTE(Val @ May 19 2012, 22:38)
Но я писал именно об официальной позиции.
*



Душат сепаратизм в зародыше.

Автор: sizvelena May 20 2012, 14:02

А то дай волю - всю Россю растащат! smile.gif

Автор: Эльдар May 21 2012, 22:38

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят
вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию? Нет, вилка-то готова была, когда
лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-
то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.

Автор: Neska May 22 2012, 17:18

QUOTE(Эльдар @ May 22 2012, 04:38)
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
*
rolleyes.gif Жалоба шпиёна? biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Dedal May 23 2012, 22:20

Кое кто из присутствующих помнит, что нам обещали, что мы скоро будем жить при коммунизме.......

В неком уездном городе N, в древние, старосоветские времена пиво продавалось на разлив, из больших, жёлтых квасных бочек. Однажды , продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой, с вопросом "Сколько Вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через пять минут образовалась толкучка, через 7 матерные крики, через десять минут началось настоящее мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хе…а?" "Видите ли, молодые люди, я уже стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет".

Автор: VANO May 23 2012, 22:31

Хе-хе.

Автор: Neska May 24 2012, 14:33

Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь. Его помощник:

- Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой, и ко второму тоже....

Вдруг откуда-то голос Путина:

- Это нужные ниточки, не трогайте их!

Автор: Артемий May 24 2012, 14:54

Двенадцать лет назад такие анекдоты рассказывали про Путина:

QUOTE
Президент Ельцин вызывает к себе Березовского и спрашивает:
"Абрамыч, правда ли, что все политики в стране - твои марионетки?"
"Почти все", - скромно говорит Березовский.
"И Путин?"
"И Путин."
"Хорошо, - говорит Ельцин, - Путин сейчас по телевизору выступает, прикажи ему сказать слово "пенсия". Березовский шепчет что-то по мобильному телефону и Путин в телевизоре говорит: "Пенсии будут увеличены".
Ельцин просит, чтобы Путин сказал слово "операция", Березовский шепчет что-то по мобильнику - и Путин в телевизоре говорит: "Военная операция в Чене развивается успешно".
"Нет, - говорит Ельцин, - это все совпадение, слова слишком обычные". Долго думает и просит Березовского: "Пусть он скажет слова "мочиться в сортире".

Автор: Rzay May 25 2012, 07:57

На тему анекдотов о Ельцине:

QUOTE
Тут на днях во время ставших знаменитыми теледебатов Никиты Михалкова с Ириной Прохоровой последняя заявила, что вот мол, последнее время снова политические анекдоты появляться стали, а при Ельцине в 90-е годы анекдотов не было.

Ну что тут скажешь? Во-первых, сочинять анекдоты про Ельцина смысла было мало - в сравнении с тем, что отмачивал покойный в реале (вроде знаменитого дирижирования оркестром или приказа сбросить собственного пресс-секретаря с борта парохода в Волгу, неспособности выбраться из самолёта к встречающему его президенту Ирландии и т.п.) плоды любой юмористической фантазии были бы серыми и неинтересными.

http://www.youtube.com/watch?v=tHlCLkTDy5M&feature=related

Ну какие еще анекдоты нужны?

Во-вторых, 90-е годы были расцветом в нашей стране политической сатиры - достаточно еженедельные НТВшные  вспомнить. Или помню летом 1999-го во время знаменитой министерской чехарды, был такой КВНовский номер: конферансье объявляет выступление квартета "Экс-премьер-министр" (тогда в 90-е был поп-коллективчик под названием "Премьер-министр", если помните). На сцену выходят "Черномырдин", "Кириенко"; и "Примаков". Конферансье: "Простите, если вы - квартет, то где же ваш четвёртый участник?". Один из вышедших: "Ждём с минуты на минуту". Выходит "Степашин"; (Степашин тогда был премьером) и поёт: "Раз преемником зовут, значит скоро отзовут...".
И представляете, как раз на следующий день появляется сообщение об отставке Степашина!

В-третьих, и обычных анекдотов про Ельцина хватало. Вот например навскидку:

Штирлиц сидит в своём кабинете, слушает музыку из радиоприёмника.
Входит Мюллер.
- Слышали, Штирлиц, - говорит он, - ваши-то из Берлина уходят.
Штирлиц:
- Тише, группенфюрер! Слышите оркестр? Наш президент дирижирует.

Март 1998-го. Лежит Ельцин пьяный, голова болит, выздоравливает.
Стучится к нему секретарь: "Борис Николаевич, к Вам Виктор Степанович Черномырдин пришёл"
Ельцин рычит: "Какой нахер Черномырдин, в 3,14зду его!"
В тот же в новостях сообщают:"Экстренное сообщение. Президент России Борис Николаевич Ельцин принял решение об отставке правительства".

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают: "Как здоровье Президента?"
- Я считаю вопрос преждевременным..

Сообщение РИА-Hовости: "По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза"

И т.д. и т.п.

Так что, явно подводит память Ирину Дмитриевну...

Автор: Felix May 25 2012, 10:08

А мне "Куклы" нравились в 90-х смотреть, забавные сюжеты бывали

Автор: Rzay May 25 2012, 14:24

QUOTE(Felix @ May 25 2012, 10:08)
А мне "Куклы" нравились в 90-х смотреть, забавные сюжеты бывали
*


Ага. Вот например:
http://www.youtube.com/watch?v=O2ka8o6w3zs

smile.gif

Автор: Dedal May 26 2012, 11:59

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить, район то пролетарский. Вышли, а на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало под руку в подъезде- проволокой, ночью-то не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что, "кисочка", приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась- решила "расслабится", а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода у тебя???
Ну, думаю, это ШАНС!!!
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный гяур".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и заорала:
- АЛЛАХ АКБАР!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.

Автор: Эльдар May 26 2012, 12:34

QUOTE(Rzay @ May 25 2012, 15:24)
Ага. Вот например:
http://www.youtube.com/watch?v=O2ka8o6w3zs

smile.gif
*




Или вот:
http://www.youtube.com/watch?v=xdQDpAfleSw

Автор: Rzay May 26 2012, 14:54

Или http://www.youtube.com/watch?v=i45-PQ84ZmQ&feature=relmfu - тут Ельцин в образе Фауста, которому поочередно являются в образе собак Гайдар, Жириновский и Зюганов.

"В ночи кромешнейшей не раз
Кропил я сургучом указ.
Здесь конституция сама
Рождлась, бойкий плод ума..."

"...Так вот, выходит, чем был пудель начинён -
Скрывала рефоматора собака!
А я уж собралсЯ варить бульон
Из псятины бесхозной" - "Ну однако!..."

"Какая нынче фракция внутри?
Ты кто? - Гав-гав! - По-русски говори!

- По-русски так по-русски, как ещё?
Мы люди местные, и вы не полиглоты.
- Заговорите, если припечёт
И на санскрите. - Позабудем счёты!"

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Felix May 26 2012, 22:43

QUOTE(Dedal @ May 26 2012, 11:59)

  Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить  и заорала:
- АЛЛАХ АКБАР!!!
Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.
*


Супер smile.gif

Автор: Neska May 31 2012, 15:23

Ко мне подошла моя мать с традиционным вопросом: «Нет, ты мне объясни, кто и за что его распял? »
Моей матушке 80 лет, она у меня молодец, в здравом уме, по дому что-то делает, но вот с памятью никак. Поэтому на любой православный праздник она загоняет меня в угол и выбивает из меня лекцию по христианству.
Это давно тянется.
Мать у меня профессиональная коммунистка, всю жизнь проработала в горкоме и религия для нее была табу. Потом уже будучи на пенсии в перестроечные годы она решила все-таки приобщиться к религиозному дискурсу.
И началось.
- Так что же это получается? Они же там все были евреи?
- Да.
- И Христос был еврей?
- И он тоже.
- А православным тогда какое дело до этих еврейских разборок?
Вот что тут скажешь? Тем более что я сам атеист.
Хорошо что есть верующие родственники. Матушка долго с ними общалась, что-то такое поняла. И опять пристала с вопросами: «Ты можешь мне человеческим языком объяснить, что там случилось и что мы празднуем? ».
Я попытался пересказать ей новый завет в понятной терминологии.
- Вот представь, была Римская империя, вроде СССР.
- Понятно.
- А в ней была союзная республика Иудея.
- Ну вот уже по-человечески.
- Там был первый секретарь, по-ихнему первосвященник, Анна, как положено из местных. И зам у него был по оргпартработе – Каиафа. А второй секретарь, как положено был из центра, назывался прокуратор.
- Это Понтий Пилат который? И что они не могли сразу по-человечески написать! Ну и ?
- Ну и вот, был у них большой партийный праздник песах. Все готовятся, там отчетные собрания, торжественные доклады, все как обычно. А тут вдруг приезжает на осле какой-то диссидент. Деклассированные элементы ему осанну кричат. Нехорошо.
- Ага, поняла, это Христос значит. А в чем было его диссидентство?
- Ну, он выступал против формализма и начетничества.
- Ясно, волюнтарист!
- Ну типа того. Общественник Иуда доложил куда надо, Христа повязали, засунули в обезьянник, решили устроить показательный процесс.
- То есть гласность у них была!
- Контролируемая. Анна и Каиафа собрали пленум, стали решать как бороться с чуждыми проявлениями. Распять диссидента у них полномочий не было, санкция нужна была из центра, вот они и прошли ко второму секретарю Понтию Пилату. Говорят, давай распни диссидента этого, а то мы настучим, что ты провалил работу с местными кадрами.
- Да, эти баи в союзных республиках вечно так… Хорошо еще хоть спросили.
Ну и дальше что?
- Понтий Пилат им говорит: не вешайте на меня своих диссидентов, идите к иудейскому предисполкома Ироду, он исполнительная власть, пусть и решает. Пошли к Ироду, тот отнекивается, дескать не моя юрисдикция и вообще у меня вон Иродиада хуже Галины Брежневой себя ведет, а тут вы еще.
- Надо же, все как у людей!
- В том и смысл. Ну вот, пошли опять к Пилату, тот дал наконец санкцию, но с оговорками, как обычно: «Я умываю руки, под вашу ответственность, я докладную напишу, перегибы на местах и т. д. » А Христа распяли.
- Ну вот теперь понятно!
- Ну слава богу!
- Нет, стой, непонятно!
- Что непонятно?
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?

Автор: Val May 31 2012, 15:32

В цыганских шахматах потеря обоих коней влечёт за собой однозначный мат.

Автор: Dedal May 31 2012, 16:50

QUOTE
- Как это может быть чтобы первый секретарь был еврей?


Хорошая хохма...но бородатая

Автор: Dedal May 31 2012, 16:51

- Наш сосед Мойша, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить:
"А ты знаешь, что у него внутри"?



Москва. Кинотеатр" Космос". Последний киносеанс. И вдруг в тишине женский голос
- Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!


Рассказал знакомый после отдыха в Израиле.
Умение хорошо продать товар - тоже искусство.
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! - и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял - знание русской психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал:
- Останется, принесешь назад...
Ну и как она могла остаться!!!

ххх

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.........

Автор: Neska May 31 2012, 18:15

Надыбал несколько комичных историй. Спешу поделиться.

История №1


Электромагнетизм.


Лейтенант Ф. скучал. Время подходило к 5 вечера, ему надо было оставаться в казарме на ночь, пасти личный состав с важнейшей должности ответственного, на которую он попал, как безответный "пиджак". Ужин ему не грозил, т.к. на него лейтенант записаться не успел. Поэтому он сидел в кунге родной машины и соображал, где бы разжиться чайной заваркой. В этот момент в кунг, матерясь и гнусно сплевывая, забрался его командир - кадровый лейтенант Д.

- Евгений, - сказал лейтенант Д, душевно положив Ф руку на плечо,- ты же знаешь, у нас сейчас учебный год...
- Ну?...
- Меня сейчас комроты вызвал и приказал без конспекта по электромагнетизму домой не уезжать - воинам завтра по плану надо лекцию прочитать...
-Ну?...
- Ну ты же знаешь, я по электричеству - ни в зуб ногой. А Леля сегодня с утра борща наварила... Я о нем мечтаю, поэтому на мотовоз страсть как успеть хочу. Мотовоз в шесть, выручай! - В первый же свой отпуск лейтенант Д., спасаясь от пьяной общажной жизни, поехал на родину и женился там на скорую руку на поварихе Ольге. Ее кулинарные таланты за последние полгода изрядно сказались на живом весе лейтенанта Д.

- Доставай тетрадку, - по-деловому (но сначала помечтав немного о борще) скомандовал подчиненный. Надо сказать, "пиджачное" образование позволяло ему разговаривать об электромагнетизме часами.

Лейтенант Д, энергично устроившись за столиком кунга, вытащил и разложил остро заточенный простой карандаш, фломастеры, резинку, ручку и тетрадь для конспекта.

-Рисуй магнит!

-Есть!- и лейтенант Д, показывая высокий уровень штабной культуры, нарисовал палочку обыкновенного магнита, практически мгновенно разукрасил полюса в синий и красный цвет, обозначил их цветными же буквами S и N.

-Рисуй силовые линии!

-Как?!

-Вокруг!

И лейтенант Д практически мгновенно нарисовал силовую линию магнитного поля черным едучим фломастером, но ... вокруг пояска магнита!...

- Епть, не так!
- А как?!...
-От полюса к полюсу!

Так же не задумываясь, лейтенант Д нарисовал правильную силовую линию, но остановился:

-А с этой, неправильной, что делать?!
-Да хер с ней, оставь, кто в них что понимает!... Размножай правильные!

Через 10 секунд с рисунком было покончено, и лейтенант Ф, практически забыв про нелегкую армейскую службу, с наслаждением надиктовывал лекцию по основам электромагнетизма...

Все окончилось хорошо. Через полчаса конспект часовой лекции был написан, и лейтенант Д, сказав: "Евгений, ты меня спас!"- с чистой совестью отправился на мотовоз.

А лейтенанту Ф этой ночью снился наваристый украинский борщ...

Через неделю, на БД, лейтенант Ф как-то вечером со скуки поинтересовался у своего старшего номера, майора Е:

-Тырьщ майор, а что это вы все пишете и пишете в тетрадке?...
- А ты что, не знаешь, салага, учебный год у нас. Вот, в пятой роте у энергетиков конспект взял переписать. Спецы, хорошо сделано, мне для занятий пригодится.

Из любопытства лейтенант Ф заглянул майору через плечо в конспект. И первое, что он увидел - великолепно выполненный рисунок постоянного магнита, но... с "лишней", неправильной силовой линией.

Автор: Neska May 31 2012, 18:16

История №2
Веревочка.
Через год "побегушек" (обычных в части покрасок машины, бумажек, дежурств, разводов и прочей муйни) лейтенанта Ф впервые допустили к точке. Точка его впечатлила - уходящая вертикально вглубь шахта, чистая (не по-автомобильному) красочка, практически вымытый бетон, толстая стальная плита... это смотрелось.

Смотрелась также торчавшая в шахте труба, оканчивающаяся непонятно чем. Заработал инженерный ум. Лейтенант Ф долго мысленно присобачивал к трубе то, чем труба должна была заканчиваться - БГ. Но БГ не присобачивалась, потому что Ф никогда ее не видел даже на картинке. Оглядевшись после первого впечатления, лейтенант обнаружил немного в стороне стоявший на крашеных деревянных брусочках усеченный конус примерно метров двух в диаметре и с метр высотой. Шелезяка на БГ тоже не тянула.

Пробегавший мимо капитан Вася объяснил лейтенанту, что это отсек, и что его сейчас будут ставить на место. Задумавшись, Вася сказал: "Ну-ка, готовься, сейчас работать будешь!...".

Подготовка заключалась в том, что с лейтенанта сняли сапоги, выдали сандалии и нежные фланелевые чуни. Выдали лейтенанту Ф также синий суконный "лифчик" со множеством кармашков, из которых торчал красивый, не чета автомобильному, хромированный и блестящий набор инструмента. Въевшаяся за год сорочья привычка толкала на криминал, но инструмент оказался привязанным к лифчику множеством веревочек.

-Чтоб не спи.....? - на всякий случай спросил лейтенант у капитана.
-Салага, чтобы в шахту не упал! - отбил вопрос Вася.

Лифчик был явно не лейтенантского номера - рассчитанный, видимо, на майора. Поэтому хлястики лифчика целиком охватили тщедушную лейтенантову спину, а веревочки, которыми лямки заканчивались, Вася связал на груди и животе лейтенанта двумя красивыми детсадовскими бантиками.

Вася также объяснил - в чем собственно, работа. Надо было аккуратно насадить спускаемую краном шелезяку на торчащие из трубы шпильки, после чего закрепить ее гайками.

С непривычки после яловых сапог, поднимая чуни высоко как ласты, лейтенант направился к шахте и спустился по торчащей сбоку лесенке на кольцевую площадку, шириной не более ладони, установленную вокруг трубы. Срез трубы оказался аккурат напротив пояса лейтенанта.

После обычной у военных строителей команды "майна", изреченной замкомроты капитаном П, изделие пошло на место, а затем зависло в паре сантиметров от трубы. Скрючившись боком в три погибели, лейтенант старательно пытался насадить множество отверстий шелезяки на множество шпилек трубы. Процесс давался трудно, потому что с другого края трубы шелезяку вставлял достаточно нервный майор М. Наконец, с превеликим грохотом изделие встало на место, и лейтенант с облегчением распрямился... но не до конца! Распрямиться мешал детсадовский бантик, застрявший в щели между трубой и шелезякой.

Практически ничего не соображая от ужаса, лейтенант попытался выдернуть бантик....-"Куда там, полторы тонны!..."

В мозгу промелькнула картина - труба летит, выполняя боевую задачу, а сбоку, нелепо болтая ногами, за ней тянется на веревочке лейтенант Ф... Руки метнулись к лифчику за ножом... И в мозгу - другая картина. Труба летит, выполняя задачу, но - криво, а сбоку - махры от веревочки....

-Че копаешься, накидывай гайки!- скомандовал сверху капитан П.
- Поднимайте...- обреченно махнул рукой лейтенант Ф.
- Что-о-о?
- Поднимайте, я себе веревочку прищемил...
- Лучше бы ты себе хрен прищемил!...

После выполнения команды "вира" лейтенант Ф с облегчением поднялся наверх. Лифчиков после этого случая он никогда больше не носил.

Автор: Neska May 31 2012, 18:17

Предисловие (авторство не мое)

Пару лет моей службы мне пришлось прожить в офицерской общаге на Ясной. От студенческой она отличалась защитным цветом (не снаружи, а внутри - формой одежды, так сказать) и поголовным мужским полом проживающих. Из женщин - только сменная консьержка на входе и приходящая буфетчица. В связи с отсутствием женского пригляда в комнатах наблюдалась изрядная накуренность и некая неустроенность, по русски определяемая емким словом "срач". В качестве примера могу привести увиденную мной в комнате кадровых офицеров сковородку
сантиметров 30-ти в диаметре, на которой можно было пожарить яичницу только из одного яйца и только в центре. На остальной поверхности намертво прикипели пригоревшие остатки предыдущих яичниц. Или незаклеенные на зиму щелястые окна (на улице -40, в комнате +10), два работающих на всю мощь обогревателя и лежащие под одеялами одетыми господа офицерА. А в нашей, пиджачной, комнате пепельницей служила гильза от 150-мм снаряда. Зато было тепло, отчего тараканы и клопы размножались прямо на наших глазах.

Навык наводить порядок вроде бы и дома, и в училище вырабатывали, но только по приказу, мотива внутреннего в принципе не было.
В качестве внешнего стимула использовались периодические рейды по общаге начальника политотдела дивизии, полковника, резкого на слова и поступки.

История №3
Налет

Рассказана старым капитаном


Мизансцена: комната двух офицеров, молодого лейтенанта (полгода в
войсках) и старого капитана (убежденный холостяк, год до пенсии, майором
никогда не станет). Старый капитан лежит на коечке, смотрит телевизор,
курит. В комнате неубрано.

В комнату залетает лейтенант с широко открытыми глазами:
-В общаге начпо! ходит по комнатам! разносит за срач! сваливает все вещи на середину комнаты! и уходит! Сюда идет!!!
Лейтенант лихорадочно пытается прибраться - грязную посуду под кровать,
пепельницы на шкаф...
Старый капитан медленно встает с кровати и смахивает на пол со стола скатерть с
остатками посуды, книжками, пепельницей...
Лейтенант орет:
-Ты что?! Расстреляет!!!...
Старый капитан скидывает туда же, в кучу, матрасы с кроватей и одежду со
стульев:
-Молчи, сынок!...

Дверь в комнате распахивается настежь, входит начпо с толпой сопровождающих:
- Та-ак, здесь мы уже были!...
Разворачивается и уходит.
Занавес.

Автор: sizvelena Jun 1 2012, 14:35

В продолжение темы:
- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.

Автор: Neska Jun 2 2012, 18:54

QUOTE(sizvelena @ Jun 1 2012, 20:35)
В продолжение темы:
- Чем отличается мужское общежитие от женского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском - перед едой.
*
- В женском одежда делится на чистую и грязную, а в мужском - на чистую, грязную и ту, которую еще можно некоторое время носить...

Не вижу смысла переносить рассказы сюда. Но рекомендую почитать по месту расположения (особенно тем, кто служил в СА - не Ремовских, а в смысле "Советская Армия" wink.gif )

http://zabvo.ru/e107_plugins/forum/forum_viewtopic.php?126086.0

Автор: Герш/ Jun 2 2012, 19:12

QUOTE(Neska @ May 31 2012, 19:17)
Дверь в комнате распахивается настежь, входит начпо с толпой сопровождающих:
- Та-ак, здесь мы уже были!...
Разворачивается и уходит.
Занавес.
*


Мне то же самое в МГУшной общаге рассказывали smile.gif С актуальными персоналиями.

Автор: Dedal Jun 3 2012, 22:56

выражения и афоризмы

Экономьте деньги! Они же печатаются на бумаге.
Инфляционная шутка англичан.
******************************
Как естественно поведение людей, когда они в масках.
Фольклор балов-маскарадов.
*****************************
Бывают идеи настолько новые, что их еще не успели отклонить.
Приписывается Архимеду.
****************************
Чтобы стать бессмертным, надо как минимум умереть.
Из гренландского пособия по приобретению бессмертия.
*********************************
Истина хорошо растворяется в вине.
Результаты бесчисленных экспериментов.
********************************
Мужчине в летах уже трудно ухаживать за женщинами: приходится
волочиться.
Фольклор индийских мужчин в летах.
*******************************
Эволюция: был человеком, стал важной птицей,
Из монографии А. Брома «Жизнь карьеристов».
********************************

Многие сегодня научились прыгать выше себя.
Из наблюдений шумерских физиологов.
********************************
Если в вашу голову лезут чужие мысли, значит, они приняли вас за своего.
Фольклор перуанских врачей.
********************************
Бывает, посеют разумное, доброе, вечное, а там хоть трава не расти.
Из древнеримского учебника по агрономии.
********************************
Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.
Из шумерских правил соревнований лучников.
********************************
За грехи молодости расплачиваются в старости, но уже другой монетой.
Всеобщая банальность.
********************************

До сих пор о правде достоверно известно лишь то, что в ногах ее нет.
Руди Миль, австрийский философ.
*******************************
Справедливость нередко ищут в тех местах, которые она только
собирается посетить.
Леон Неф, американский юморист.
*******************************
Какая дубинка в глубине души не считает себя древком знамени!
Шутка карфагенских деревообделочников.
*******************************
Когда история объявляет антракт, кто только не лезет на сцену!
Из ненайденной записной книжки Геродота.
********************************
Чтобы уважать человека, должна быть уважительная причина.
Руди Миль, австрийский философ
********************************

Если цель даже не оправдывает средства, какая же это цель?
Фольклор южноамериканских диктаторов.
********************************
Каждому свое: у одних отлично варит голова, у других — желудок.
Из записных книжек Гиппократа.
********************************
Иногда героизм состоит в том, чтобы назвать кого-то героем.
Ив Нюк, французский юморист.
*********************************
Не столь уж важно, кто есть кто, если известно, кто кого.
Руди Миль, австрийский философ.
*********************************
Тому, кто ведет растительное существование, требуется больше подкормки.
Коровий юмор.
********************************
Как мало окрыленных среди окольцованных!
Наблюдение скифских орнитологов.
*********************************
Среди железных правил встречаются золотые исключения.
Первое правило об исключениях.
*********************************
С тех пор, как дуэли заменили анонимками, число жертв резко возросло.
Из английской книги «Дуэли и анонимки».
*********************************
Как много яблок раздора оказалось впоследствии червивыми!
Пословица итальянских садоводов.
********************************
Угощай и властвуй!
Приписывается Талейрану.
********************************

Почему-то ни один автор лебединой песни не торопится с ее исполнением.
Поговорка новозеландских авторов лебединых песен.
********************************
Проницательный оракул все предсказывает, но ничего твердо не обещает.
Приписывается Дельфтскому оракулу.
*********************************
Если чувства опережают рассудок, значит, последний в плохой спортивной
форме.
Э. Восарот, бельгийский юморист.
**********************************
Если уж бросаться словами, то только крылатыми.
Из Таиландокого сборника «Крылатые слова».

Автор: Rzay Jun 6 2012, 09:35

Секреты купюры в 100 юаней:
http://imperialcommiss.livejournal.com/923882.html#cutid1

biggrin.gif

Автор: Alaricus Jun 6 2012, 15:50

user posted image

Автор: Rzay Jun 8 2012, 10:19

QUOTE(Val @ May 19 2012, 21:21)
У меня есть одна знакомая девушка, которая работает учитеьлницей в Калининграде. Она рассказывает, что использовать в учебной работе название "Восточная Пруссия" категорически запрещено. Даже если планируеся какая-то экскурсия сдетьми, чтобы посмотреть немецкие замки, усадьбы, кирхи и другие памятники, то писать об этом в заявке на проведение экскурсии нельзя. Надо написать, что едут по местам советской воинской славы - и никак иначе!
*


Меж тем восстановили там много чего:
http://fletcher-26.livejournal.com/54313.html

Автор: Val Jun 8 2012, 10:21

QUOTE(Rzay @ Jun 8 2012, 11:19)
Меж тем восстановили там много чего:
*



С этим не спорю. Я писал конкретно о политике в области образования.

Автор: VANO Jun 8 2012, 10:39

QUOTE(Alaricus @ Jun 6 2012, 15:50)
user posted image
*

Хе-хе. У нас в городе "кладоискатели" почти все дороги и тротуары перепортили. Даже под трамвайными путями копають.

Автор: Кныш Jun 8 2012, 12:57

QUOTE
У нас в городе "кладоискатели" почти все дороги и тротуары перепортили.


А зачем вы столько кладов позанарывали? mad.gif

Автор: VANO Jun 8 2012, 16:18

QUOTE(Кныш @ Jun 8 2012, 12:57)
А зачем вы столько кладов позанарывали? mad.gif
*

Да это не я.

Автор: Артемий Jun 8 2012, 16:21

QUOTE(VANO @ Jun 8 2012, 16:18)
Да это не я.
*


Все говорят "не я".

Автор: Дилетант Jun 8 2012, 16:53

QUOTE(Кныш @ Jun 8 2012, 13:57)
А зачем вы столько кладов позанарывали? mad.gif
*


Говорят, инвестиции в недвижимость - лучший способ сберечь деньги... cool.gif

Автор: VANO Jun 8 2012, 19:19

Не знаю как там в Твери, или, предположим, в Австралии, но у нас в городе раскопки ведёт мэрия - и уже много лет. И наверное, какие-то деньги они находят - а иначе зачем копать, не так ли? Состояние местных дорог при этом просто поганое.
Люди рассказывают, что когда к нам в город приезжал Рамзан Кадыров, то он был неприятно удивлён состоянием владикавказской дорожной сети и странным стилем езды местных водителей.
В общем. друзья - если кого из вас понесёт нелёгкая в нашу маленькую, но гордую республику, то ни в коем случае не приезжайте сюда на своём автомобиле.

Автор: Rzay Jun 9 2012, 13:39

Очередная порция перлов из школьных сочинений:
http://lazyvad.livejournal.com/85273.html

Автор: Alaricus Jun 9 2012, 14:13

QUOTE(Rzay @ Jun 9 2012, 14:39)
Очередная порция перлов из школьных сочинений:
http://lazyvad.livejournal.com/85273.html
*


Рзай, а Б-Граф-то Вас опередил:

http://www.historica.ru/index.php?showtopic=6927&view=findpost&p=592272 smile.gif

Мне особенно понравилось:

QUOTE
«Большевики ликвидировали неграмотность для облегчения цензуры. Ведь как можно цензурировать неграмотность? Никак»


И не поспоришь.

Автор: Rzay Jun 9 2012, 14:31

А мне:

QUOTE
«Борис Ельцин был первым президентом СССР. Он развалил страну, все распродал, все похерЯл. За развал СССР ему вручили нобелевскую премию»

и
QUOTE
(Екатерина) «Меняла фаворитов как колготки»

(очевидно девушка писала)
biggrin.gif

Автор: b-graf Jun 9 2012, 16:56

QUOTE(Alaricus @ Jun 9 2012, 14:13)
Рзай, а Б-Граф-то Вас опередил:
*



Да, и это тоже анекдот - обычно-то наоборот бывает :-)

Автор: b-graf Jun 9 2012, 18:09

9 июня, оказывается - День мебельщика...

Ну, какого министра хочется сразу поздравить с пятилетием пребывания в должности ?

Автор: Rzay Jun 9 2012, 18:22

QUOTE(b-graf @ Jun 9 2012, 18:09)
9 июня, оказывается - День мебельщика...


*


И http://www.calend.ru/holidays/0/0/1802/

За что предлагаю выпить! drinks.gif

Автор: b-graf Jun 9 2012, 18:51

Хммм... Раз день Пивовара, то аналогично сразу хочется поздравить ректора одного из московских гуманитарных учебных заведений :-)

Автор: VANO Jun 9 2012, 21:32

Недавно вычитал анекдот. Не смешной, а грустный.
Во время Крымской войны не хватало денег и император Николай I cпросил у своих министров - на чём можно сэкономить? Кто-то предложил сэкономить на образовании. Военный министр тут же вызвался арестовать автора идеи как иностранного агента и диверсанта.

Автор: sizvelena Jun 10 2012, 11:26

Учительница литературы фразу - "Жизненный опыт приходит с гАдами" - решила не исправлять.

Автор: Rzay Jun 12 2012, 11:17

Первым к нам пришел Василий,
Хоть его и не просили.
А потом пришел Олег -
Неприятный человек.
А потом пришел Аким -
Непонятно за каким.
А потом и Валентин,
Просто редкостный кретин.
А потом еще Вадим
(Девятнадцать раз судим).
А потом еще Андрей,
Хоть бы сдох он поскорей !
Навестил нас также Фима,
Хоть бы раз прошел он мимо.
А за ним ввалился Павел,
Три часа мозги всем парил.
Очень кстати и Ванек
Заглянул на огонек.
Тут же следом и Витек,
Этот сразу хоть утек.
Только дух перевели,
Как приперлась Натали,
Приведя подругу Шуру,
Феерическую дуру.
А потом нагрянул Стас,
Это был ваще атас !
А потом невесть откуда,
Неизвестно почему,
Вдруг возникла эта Люда,
(Люда - полное му-му).
А потом явился Марк
И по морде Люду - шварк !
А когда пришел Илья,
То не выдержал и я.
Все !

(с) И. Иртеньев

Автор: Rzay Jun 12 2012, 13:20

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NM0xm0CVsAE

Автор: Rzay Jun 12 2012, 15:44

http://www.gl5.ru/slepakov-semen-debil.html

Автор: Rzay Jun 13 2012, 11:10

Известная история с летающими китайскими чиновниками повторилась на Кубани:

user posted image

QUOTE
На официальном сайте Лабинского района Краснодарского края появилось сообщение о торжественном открытии финала Сельских игр Кубани, в качестве иллюстрации к которому использован фотоколлаж.

С помощью графического редактора на снимок стадиона наложили фотографию чиновников. В сообщении пресс-службы говорится: "Почетными гостями спортивного праздника был вице-губернатор Краснодарского края Николай Долуда, глава администрации муниципального образования Лабинский район, Герой труда Кубани Александр Садчиков, глава Лабинского городского поселения Василий Клюев".

В интернете уже появился ряд пародий, на которых кубанские чиновники "посещают" Луну, Красную площадь и акции протеста оппозиции.

http://lenta.ru/news/2012/06/05/photoshop/

Автор: b-graf Jun 13 2012, 19:58

Описка: " Радует, что не все еще люди мажут СССР черной икрой !"

Автор: Rzay Jun 14 2012, 11:04

QUOTE
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.

user posted image

Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Автор: Rzay Jun 14 2012, 12:12

Какая прелесть: http://www.youtube.com/watch?v=oRur8-9PoIY smile.gif
До сих пор помню:
"... Для советских женщин, кто не очень молод
Объявляется конкурс "Миссис Серп и Молод"
Победительницу ждут роскошные подарки -
Дефицитнейший утюг и электрокофеварка!
Среди прочих призов - кулинарная книжка,
Два билета на хоккей и очень плюшевый мишка.
Спонсор конкурса поставил ящик импортного пива
И круиз на теплоходе по Персидскому заливу...".

biggrin.gif

http://www.youtube.com/watch?v=l56SzDKolLQ

Автор: Alaricus Jun 14 2012, 17:28

QUOTE(Rzay @ Jun 14 2012, 12:04)
16. Тупая сторона ножа.
*


Обух.

Автор: Felix Jun 15 2012, 00:15

QUOTE(Alaricus @ Jun 14 2012, 17:28)
Обух.
*


Это у топора smile.gif

Автор: Alaricus Jun 15 2012, 10:03

QUOTE(Felix @ Jun 15 2012, 01:15)
Это у топора smile.gif
*


У ножа тоже, однолезвийного. В криминалистике, по меньшей мере.

Автор: b-graf Jun 15 2012, 10:56

По числу букв не подходит :-)

Автор: Val Jun 15 2012, 20:46


Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории:
http://sociopath-ru.livejournal.com/3699.html

Автор: Neska Jun 16 2012, 17:57

QUOTE(Val @ Jun 16 2012, 02:46)
Перлы из сочинений ЕГЭ 2012 по истории:
http://sociopath-ru.livejournal.com/3699.html
*
Уже было:
QUOTE(b-graf @ Jun 9 2012, 17:02)
Прорубленное очко в Европу и Другие перлы ЕГЭ-2012 по истории
http://lazyvad.livejournal.com/85273.html
*

Кстати, упоминаемый в тексте Сашка (Александр Валерьевич) Ануфриев - мой друг. biggrin.gif


Автор: Эльдар Jun 17 2012, 11:05

После матча Александр Кержаков от злости хотел пнуть муссорку в раздевалке, но промахнулся.

Автор: Mercutio Jun 17 2012, 15:52

QUOTE(Эльдар @ Jun 17 2012, 11:05)
После матча Александр Кержаков от злости хотел пнуть муссорку в раздевалке, но промахнулся.
*



10 баллов! biggrin.gif

Автор: Rzay Jun 20 2012, 08:36

QUOTE
18 июня 2012 г. радиостанция «Серебряный дождь» провела церемонию вручения ежегодной премии «Серебряная калоша». Премия вручается за наиболее сомнительные достижения в самых разных областях. В этом году премия «Серебряная калоша» вручается в 16-й раз.
В номинации «Ход ослом или Имитация агитации», за жестокое обращение с избирателями, премию «Серебряная калоша» получил Владимир Жириновский.
В номинации «Айпадла года, или В_интернет точка.сру», за полную ЖэЖэ, премию получила пресс-секретарь движения «Наши» Кристина Потупчик.
В номинации «Великолепная шестерка или Всадники Апокалипсиса», за отстаивание позиции с пеной у рта, премию получил Сергей Кургинян.
В номинации «Мягкая пресса или Утром в газете, вечером в туалете» премию получили Владимир Мамонтов за газету «Не дай Бог» и Аркадий Мамонтов за вообще Бог знает что.
В номинации «Эгегей, гея бей!» премию получил Виталий Милонов, автор скандального закона о запрете пропаганды гомосексуализма.
В номинации «Глубокая глотка» премию получил Толибджон Курбонхонов, исполнитель нашумевших песенок о Путине.
Ну а в номинации «Руки по локоть в чудесах» премию «Серебряная калоша» получил патриарх  Кирилл (в миру - Владимир Гундяев). Этой премией было отмечено чудесное исчезновение часов с фотографии патриарха на сайте патриархии.

http://stafford-k.livejournal.com/275070.html

Насчёт патриарха они имхо перегнули палку. Всё-таки края надо видеть.

Автор: sizvelena Jun 20 2012, 09:32

О патриархе согласна.

Автор: Дилетант Jun 20 2012, 09:40

QUOTE(Rzay @ Jun 20 2012, 09:36)
Насчёт патриарха они имхо перегнули палку. Всё-таки края надо видеть.
*


В конце концов, он всегда может отмазаться пресс-секретарем, а вот авторы награды не смогут...

Автор: Герш/ Jun 20 2012, 10:58

QUOTE(Rzay @ Jun 20 2012, 09:36)
Насчёт патриарха они имхо перегнули палку. Всё-таки края надо видеть.
*


Не понял, а в чем именно перегнули?

Автор: Rzay Jun 20 2012, 13:41

QUOTE(Герш/ @ Jun 20 2012, 10:58)
Не понял, а в чем именно перегнули?
*


Патриарх это не чиновник. Патриарх это руководитель религиозной организации, и тут мы вступаем в очень тонкую сферу, затрагивающую чувства многих людей. В которую нефиг лезть с мелкими приколами-дразнилками. Тем более, что ничего криминального в этой истории с часами нет.

Автор: Neska Jun 20 2012, 13:52

QUOTE(Rzay @ Jun 20 2012, 19:41)
Патриарх это не чиновник. Патриарх это руководитель религиозной организации, и тут мы вступаем в очень тонкую сферу, затрагивающую чувства многих людей. В которую нефиг лезть с мелкими приколами-дразнилками. Тем более, что ничего криминального в этой истории с часами нет.
*

Действительно. За нано-пыль было уместнее (поскольку с помощью государства пытаются отъесть квартиру у гражданина).

Автор: Герш/ Jun 20 2012, 13:57

QUOTE(Rzay @ Jun 20 2012, 14:41)
Патриарх это не чиновник.
*


Так там не одни чиновники номинируются.
QUOTE
Патриарх это руководитель религиозной организации, и тут мы вступаем в очень тонкую сферу, затрагивающую чувства многих людей.

О чувствах людей надо было думать ранее, когда на всю страну нагло врали.
QUOTE
В которую нефиг лезть с мелкими приколами-дразнилками. Тем более, что ничего криминального в этой истории с часами нет.

Это позорная история. И то, что ее фигуранты вместо смирения и покаяния выдают указивки - куда лезть подобает, куда нет - лишний раз говорит о том, что они из себя представляют.

Автор: Артемий Jun 20 2012, 14:03

QUOTE(Герш/ @ Jun 20 2012, 13:57)
О чувствах людей надо было думать ранее, когда на всю страну нагло врали.

То есть заботиться о чувствах людей вменяется в обязанность только РПЦ? Шац и Собчак могут этого не делать?

Автор: Neska Jun 20 2012, 14:18

QUOTE(Артемий @ Jun 20 2012, 20:03)
То есть заботиться о чувствах людей вменяется в обязанность только РПЦ? Шац и Собчак могут этого не делать?
*
blink.gif Ну Вы сравнили - РПЦ с Шацем... blink.gif
rolleyes.gif Про особую роль Шаца в становлении российской государственности в законах не пишуть... wink.gif

Автор: Герш/ Jun 20 2012, 14:26

QUOTE(Артемий @ Jun 20 2012, 15:03)
То есть заботиться о чувствах людей вменяется в обязанность только РПЦ? Шац и Собчак могут этого не делать?
*


Я как-то не понял, при чем здесь Шац (кто это вообще?) и Собчак.

Автор: Артемий Jun 20 2012, 14:43

QUOTE(Герш/ @ Jun 20 2012, 14:26)
Я как-то  не понял, при чем здесь Шац (кто это вообще?) и Собчак.
*


Вообще-то они эту премию виртуально вручали, оскорбив при этом очень многих людей.

Автор: Rzay Jun 20 2012, 14:45

QUOTE(Артемий @ Jun 20 2012, 14:43)
Вообще-то они эту премию виртуально вручали, оскорбив при этом очень многих людей.
*


Почему "виртуально"? Они её вполне официально вручали, в ходе ежегодной церемонии.

Автор: Артемий Jun 20 2012, 14:46

QUOTE(Neska @ Jun 20 2012, 14:18)
blink.gif Ну Вы сравнили - РПЦ с Шацем... blink.gif

Я их не сравнивал. Герш сказал, что РПЦ сама виновата в том, что по ней таким образом проехались. Ну, типа как один человек нагадил на улице, а второй эту кучу вам на голову вывалил. Так вот, получается, что виноват только первый, а второй просто не смог остаться равнодушным.

Автор: Neska Jun 20 2012, 14:51

QUOTE(Артемий @ Jun 20 2012, 20:46)
Я их не сравнивал. Герш сказал, что РПЦ сама виновата в том, что по ней таким образом проехались. Ну, типа как один человек нагадил на улице, а второй эту кучу вам на голову вывалил. Так вот, получается, что виноват только первый, а второй просто не смог остаться равнодушным.
*
Что позволено Юпитеру - не позволено быку
Но справедливо и обратное - что не позволено Юпитеру, позволено быку.

Автор: Артемий Jun 20 2012, 14:53

QUOTE(Neska @ Jun 20 2012, 14:51)
Что позволено Юпитеру - не позволено быку
Но справедливо и обратное - что не позволено Юпитеру, позволено быку.
*


Тут, по-видимому, у каждого своя мера. Уважение ко всей этой лицедейской кодле у меня и раньше отсутствовало, а теперь оно еще больше отсутствует.

Автор: Герш/ Jun 20 2012, 14:55

QUOTE(Артемий @ Jun 20 2012, 15:46)
Я их не сравнивал. Герш сказал, что РПЦ сама виновата в том, что по ней таким образом проехались. Ну, типа как один человек нагадил на улице, а второй эту кучу вам на голову вывалил. Так вот, получается, что виноват только первый, а второй просто не смог остаться равнодушным.
*


У вас очень интересная логика. С моей точки зрения ситуация иная. Один деятель в очередной раз насрал на улице и привычно попытался все свалить на котенка Мурзика. У него это не получилось, и ему в итоге вручили медаль "Засранец III степени с бантом". Какое антиобщественное деяние совершили вручившие медаль - я не понимаю. Напротив, возможно, факт вручения этой медали несколько перевоспитает любителей гадить на улице.

Автор: Артемий Jun 20 2012, 14:56

QUOTE(Герш/ @ Jun 20 2012, 14:55)
Какое антиобщественное деяние совершили вручившие медаль - я не понимаю.

Ну ладно, что же поделаешь.

Автор: Герш/ Jun 20 2012, 15:03

QUOTE(Артемий @ Jun 20 2012, 15:56)
Ну ладно, что же поделаешь.
*


Это что-то из разряда неэвклидовой геометрии? Если из двух человек врал только один, то виноваты оба?

Автор: Артемий Jun 20 2012, 15:07

QUOTE(Герш/ @ Jun 20 2012, 15:03)
Это что-то из разряда неэвклидовой геометрии? Если из двух человек врал только один, то виноваты оба?
*


Я уже понял Вашу позицию, спасибо.

Автор: Герш/ Jun 20 2012, 15:23

QUOTE(Артемий @ Jun 20 2012, 16:07)
Я уже понял Вашу позицию, спасибо.
*


Мне было бы любопытно понять Вашу.

Автор: Артемий Jun 20 2012, 15:27

QUOTE(Герш/ @ Jun 20 2012, 15:23)
Мне было бы любопытно понять Вашу.
*


Хорошо, я поясню, пожалуй, без намерения развивать дискуссию далее.
Для сотен тысяч российских православных нахождение бывшего митрополита Кирилла на посту патриарха -- это трагедия, даже если они ее и не осознают. Они смиренно терпят, потому что смирение -- главная христианская добродетель. То, что сделали господа лицедеи -- это серп по пальцам и соль на раны всем этим людям, в принципе, не самым недостойным представителям человеческого рода. Лицедеям нет дела до чувств этих людей. Они могли бы их пощадить, но не стали. Вот, собственно, в этом их вина и заключается.

Автор: Герш/ Jun 20 2012, 15:44

QUOTE(Артемий @ Jun 20 2012, 16:27)
Вот, собственно, в этом их вина и заключается.
*


Понял. Решительно несогласен, но спасибо за разъяснение.

Автор: Val Jun 20 2012, 18:16

QUOTE(Артемий @ Jun 20 2012, 16:27)
Для сотен тысяч российских православных нахождение бывшего митрополита Кирилла на посту патриарха -- это трагедия, даже если они ее и не осознают.
*



А почеу трагедия? Вы хотиет сказать, что он - плохой патриарх?

Автор: Rzay Jun 21 2012, 14:15

QUOTE
В номинации «Эгегей, гея бей!» премию получил Виталий Милонов, автор скандального закона о запрете пропаганды гомосексуализма.


user posted image

Автор: Rzay Jun 21 2012, 14:19

user posted image

Автор: sizvelena Jun 21 2012, 14:30

Нехорошо смеяться над собратьями-белоруссами! smile.gif

Автор: Vir Jun 21 2012, 15:03

QUOTE(Артемий @ Jun 20 2012, 15:27)
Хорошо, я поясню, пожалуй, без намерения развивать дискуссию далее.
Для сотен тысяч российских православных нахождение бывшего митрополита Кирилла на посту патриарха -- это трагедия, даже если они ее и не осознают. Они смиренно терпят, потому что смирение -- главная христианская добродетель. То, что сделали господа лицедеи -- это серп по пальцам и соль на раны всем этим людям, в принципе, не самым недостойным представителям человеческого рода. Лицедеям нет дела до чувств этих людей. Они могли бы их пощадить, но не стали. Вот, собственно, в этом их вина и заключается.
*


Артемий, если патриарх - недостойный человек, то почему Вы за него так переживаете?
И как, что либо оскорбительное для патриарха может оскорбить Вас.
Предположим у меня начальник "козел", и его публично кто то так назвал, а начальник говорит что этим мол оскорбили не только его но и весь коллектив.
Но я например не в коем разе не почувствовал себя оскорбленным, ибо одно дело, конкретный персонаж, другое дело обширная группа людей, так или иначе связанная с этим персонажем. Причем замечу что устроители всего этого действа, вовсе не выступали с критикой православия как такового.
Артемий, возможно вы считаете что лицо облеченное в сан патриарха, независимо от его качеств и поступков, ни при каких условиях не должно подвергаться критике и насмешке?

Автор: Артемий Jun 21 2012, 15:05

QUOTE(Val @ Jun 20 2012, 18:16)
А почеу трагедия?  Вы хотиет сказать, что он - плохой патриарх?
*


А что, хороший?

Автор: Артемий Jun 21 2012, 15:08

QUOTE(Vir @ Jun 21 2012, 15:03)
Артемий, если патриарх - недостойный человек, то почему Вы за него так переживаете?

Я за него вообще не переживаю. И с Вашего позволения, обсуждать больше этот вопрос не буду. Что мог, я сказал.

Автор: Rzay Jun 21 2012, 15:10

Тем более, что обсуждение - явно не для этой темы.
Продолжили бы вы, господа, его где-нибудь в другом месте, а?

Автор: Val Jun 21 2012, 16:46

QUOTE(Артемий @ Jun 21 2012, 16:05)
А что, хороший?
*



Я помню, как мои знакомые-антиклерикалы сильно были опечалены его избранием. Считали, что он - очень сильный и опасный враг. И, в принципе, он эту свою характеристику, на мой взгляд, оправдывает.

Автор: Dedal Jun 21 2012, 20:13

Очень образная картинка

http://img-fotki.yandex.ru/get/51/138238612.ca/0_79bb0_83f014a_orig

Автор: Dedal Jun 21 2012, 20:33

QUOTE(Vir @ Jun 21 2012, 15:03)
И как, что либо оскорбительное для патриарха может  оскорбить Вас.
Предположим у меня начальник "козел", и его публично кто то так назвал, а начальник говорит что этим мол оскорбили не только его но и весь коллектив.
*


Вы не поняли Вир...Аналогия с вашим козлоподобным шефом не канает.
Патриарх предстоятель Церкви... Он "предстоит", то есть возглавляет общину верных, в силу наречённого "первенства в чести" среди всего епископата и священства Русской Православной Церкви. А лицо типа г. Гундяева позорит всех прихожан, всех верующих ,которые и есть Церковь...

Автор: Neska Jun 22 2012, 03:39

QUOTE
А лицо типа г. Гундяева позорит всех прихожан, всех верующих ,которые и есть Церковь...
И поэтому не следует обращать внимание на то, как он позорит Церковь, делая вид, что "в Багдаде все спокойно"?

Автор: Dedal Jun 22 2012, 09:39

QUOTE(Neska @ Jun 22 2012, 03:39)
И поэтому не следует обращать внимание на то, как он позорит Церковь, делая вид, что "в Багдаде все спокойно"?
*


Ваше право воспринимать происходящее сообразно с Вашим мироощущением, но следует помнить, что как Ваш, так и мой взгляд -это взгляд извне. Поэтому нам с Вами не больно, так как прыщ на чужой заднице -это повод для шуток, а на своей заднице- это больно. Тем кто воцерковлен, кто внутри Церкви : им больно и ржать по этому поводу не есть признак хорошего воспитания.

Автор: Vir Jun 22 2012, 11:32

QUOTE(Dedal @ Jun 21 2012, 20:33)
Вы не поняли Вир...Аналогия с вашим козлоподобным шефом не канает.
Патриарх предстоятель Церкви... Он "предстоит", то есть возглавляет общину верных, в силу наречённого "первенства в чести" среди всего епископата и священства Русской Православной Церкви. А лицо типа г. Гундяева позорит всех прихожан, всех верующих  ,которые и есть Церковь...
*


Дедал, я и правда не понимаю как человек может ощущать ответственность, за то что не в его власти. Не Артемий же его выбирал в патриархи.
А неудовлетворенность патриархом, полагаю, не мешает Артемию чувствовать себя православным. Как мне неудовлетворенность президентом РФ не мешает себя чувствовать россиянином.

Автор: Dedal Jun 22 2012, 11:57

QUOTE(Vir @ Jun 22 2012, 11:32)
Дедал, я и правда не понимаю как человек может ощущать ответственность, за то что не в его власти. Не Артемий же его выбирал в патриархи.
А неудовлетворенность патриархом, полагаю, не мешает Артемию чувствовать себя православным. Как мне неудовлетворенность президентом РФ не мешает себя чувствовать россиянином.
*


Ну допустим, что Ваш отец горький пьяница, который не в состоянии контролировать своё поведение. Валяется где упал, блюёт в подъезде...Это не в Вашей власти, не Вы его выбрали... но всё равно стыдно ведь.... больно, когда его обзывают, дразнят... Патриарх предстоятель, то есть духовный отец Церкви.

Автор: Герш/ Jun 22 2012, 14:31

QUOTE
Игумен– новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить?
В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском-преображать…
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!



Автор: Dedal Jun 22 2012, 18:38

А не разумно ли будет перенести посты касающиеся РПЦ в соответствующую тему? Тем более, что она имеет место быть.

Автор: Felix Jun 23 2012, 00:16

А может просто прекратить это обсуждать?

Автор: Dedal Jun 26 2012, 13:43

Хорошо то как
http://www.adme.ru/marazmy/svetlyj-put-konechnaya-390905/390905-3883255/


Автор: Rzay Jun 26 2012, 14:39

QUOTE(Dedal @ Jun 26 2012, 13:43)
Хорошо то как
http://www.adme.ru/marazmy/svetlyj-put-konechnaya-390905/390905-3883255/
*


smile.gif хоть и очевидный фейк.

Автор: sizvelena Jun 26 2012, 14:42

QUOTE(Dedal @ Jun 26 2012, 14:43)
Хорошо то как
http://www.adme.ru/marazmy/svetlyj-put-konechnaya-390905/390905-3883255/
*



Каждому - свое! smile.gif

Автор: Артемий Jun 26 2012, 14:42

QUOTE(Dedal @ Jun 26 2012, 13:43)
Хорошо то как

Относите себя к православным?

Автор: Dedal Jun 26 2012, 15:46

QUOTE(Артемий @ Jun 26 2012, 14:42)
Относите себя к православным?
*


Не-е-е-е... я себя к себе отношу. Собственно Вам это и так ведомо. smile.gif Просто радуюсь необъятности человеческой глупости. Чем только люди собственную дурость не прикрывают... и религией, и гендерными особенностями, и сексуальной ориентацией, и политическими пристрастиями, и национальностью, и гражданством... А глупость она и есть глупость.

Автор: Dedal Jun 26 2012, 15:56

Не анекдот, но дурость из того же разряда:

Немецкий суд признал преступлением обрезание по религиозным причинам

Районный суд Кельна признал уголовным преступлением обрезание по религиозным причинам, пишет Financial Times Deutschland.Немедицинские обрезания являются "серьезным и необратимым вмешательство в целостность человеческого тела", - говорится в решении суда.По данным издания, тысячи мальчиков проходят обрезание в Германии каждый год, в основном, по религиозным причинам. В США большинство мальчиков проходят обрезание вскоре после рождения, независимо от их религии."Это решение чрезвычайно важно, прежде всего, для врачей, потому что впервые у них появилась правовая определенность, - сообщил изданию профессор университета Пассау Холм Пуцке. - Это решение может не только повлиять на будущие правовые положения, но и может привести к изменению пострадавших религий, в том, что касается соблюдения основных прав детей".Решение суда выглядит очень противоречивым, и эксперты ожидают, что вопрос будет в конечном итоге определяться Федеральным конституционным судом.

http://www.rbc.ua/rus/newsline/show/nemetskiy-sud-priznal-prestupleniem-obrezanie-po-religioznym-26062012141600

Автор: Герш/ Jun 26 2012, 15:56

QUOTE(Dedal @ Jun 26 2012, 16:46)
Просто радуюсь необъятности человеческой глупости.
*


А чего там такого в этой объяве? Вы представьте, сколько кошек заведут одинокие скучающие немолодые женщины, если им не контролировать.

Автор: Dedal Jun 26 2012, 15:58

QUOTE(Герш/ @ Jun 26 2012, 15:56)
А чего там такого в этой объяве? Вы представьте, сколько кошек заведут одинокие скучающие немолодые женщины, если им не контролировать.
*


Мотивировка хороша.... smile.gif

Автор: Герш/ Jun 26 2012, 16:16

QUOTE(Dedal @ Jun 26 2012, 16:58)
Мотивировка хороша.... smile.gif
*


В смысле?

Автор: Dedal Jun 26 2012, 18:04

QUOTE(Герш/ @ Jun 26 2012, 16:16)
В смысле?
*


Ну, написали бы: "Проживание с кошками только по согласованию с администрацией" и всё.... А тут тебе и благословение на кошку, и каста разрешённых кошек, которые по вкусу матушке, а за прочих кара, отлучение от причастия.... Жуть глупая.... Я в женском коллективе поработал, знакомые женские дрязги, что манекенщицы и модельеры, что монашки... дамские войны...

Автор: Ноджемет Jun 27 2012, 08:35

QUOTE
."Это решение чрезвычайно важно, прежде всего, для врачей, потому что впервые у них появилась правовая определенность, - сообщил изданию профессор университета Пассау Холм Пуцке.

Ну да, ситуация будет примерно такая же, как с запрещенными абортами - кто побогаче, будет ездить "за обрезанием" за границу, кто победнее - будет делать нелегально на месте со всеми вытекающими последствиями...

Автор: Rzay Jun 27 2012, 08:50

QUOTE
В США большинство мальчиков проходят обрезание вскоре после рождения, независимо от их религии

Правда чтоле? blink.gif
И... зачем?

Автор: AlexeyP Jun 27 2012, 08:59

QUOTE(Rzay @ Jun 27 2012, 08:50)
Правда чтоле? blink.gif
И... зачем?
*


Почему-то считается полезным. Инфекции мол под крайней плотью не заводятся, в жарком климате.

Автор: Dedal Jun 27 2012, 10:47

QUOTE(Rzay @ Jun 27 2012, 08:50)
Правда чтоле? blink.gif
И... зачем?
*


Американские академии педиатрии, урологии , и американская ассоциация семейных врачей высказывают мнение о целесообразности рутинного обрезания. Близкую позицию занимает Центр по контролю и профилактике заболеваний. Мотивируется «улучшением половой гигиены», предупреждением развития рака полового органа и препятствием распространения инфекций ЗППП и ВИЧ .
Естественно присутствуют религиозные мотивы... Многочисленные в Америке мусульмане, иудеи... Некоторые секты евангелистов, весьма популярных в Америки, в этом вопросе "иудействуют". Кстати, две самые старые христианские конфессии: египетские христиане-копты и православные христиане Эфиопии – сохраняют эту традицию раннего христианства.

Автор: Дилетант Jun 27 2012, 11:18

QUOTE(Rzay @ Jun 27 2012, 09:50)
Правда чтоле? blink.gif
И... зачем?
*


http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5

Автор: Dedal Jun 27 2012, 11:46

QUOTE(Дилетант @ Jun 27 2012, 11:18)
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D0%B1%D1%80%D0%B5%D0%B7%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5
*


Парнуха biggrin.gif

Автор: Герш/ Jun 27 2012, 12:21

QUOTE(Rzay @ Jun 27 2012, 09:50)
Правда чтоле? blink.gif
И... зачем?
*


"Во-первых, это красиво..." (с)

Автор: Rzay Jul 1 2012, 14:08

Занятное наблюдение:

QUOTE
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики.
Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми!
Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

http://talk-of-wind.livejournal.com/687630.html#t952334

Автор: b-graf Jul 1 2012, 22:19

Есть надежда, что его-таки собьет машина, и он, наконец, тогда станет полезным для общества человеком (со страховками, больницами и лекарствами) :-)

Автор: Эльдар Jul 1 2012, 22:23

Когда у меня был велосипед, я ездил с ним до мест катания(парков) на машине. smile.gif

Автор: Alaricus Jul 2 2012, 00:00

А я так вообще пешеход.

Автор: Dedal Jul 2 2012, 00:02

QUOTE(Alaricus @ Jul 2 2012, 00:00)
А я так вообще пешеход.
*


И я... не люблю машины, да и велосипеды...... Хотя в детстве гасал как все...

Автор: Neska Jul 2 2012, 07:47

QUOTE(Dedal @ Jul 2 2012, 06:02)
И я... не люблю машины, да и велосипеды...... Хотя в детстве гасал как все...
*
Что делал? blink.gif

Автор: Rzay Jul 2 2012, 07:52

QUOTE(Neska @ Jul 2 2012, 07:47)
Что делал? blink.gif
*


Гасал. smile.gif

Автор: Neska Jul 2 2012, 08:54

QUOTE(Rzay @ Jul 2 2012, 13:52)
Гасал. smile.gif
*
blink.gif Чувствую себя идиотом. blink.gif
rolleyes.gif Неужели я один в детстве не гасал? biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: sizvelena Jul 2 2012, 09:54

Я тоже никогда не была велосипедисткой! smile.gif

Автор: Dedal Jul 2 2012, 09:56

QUOTE(Neska @ Jul 2 2012, 07:47)
Что делал? blink.gif
*


"Гасал" - Это такое древнее киевско-подольское слово, этимология которого утрачена в дебрях веков, дровянных сараев, подвалов с солёными огурцами и картошкой, удобств во дворе, пыльных чердаков, крыс, кошек и голубятен. Вероятно, по значению находится между "прыгал" и "летал". smile.gif

Автор: b-graf Jul 2 2012, 12:16

В детстве я тоже катался (как раз по автодорогам, включая Минское шоссе) - как вспомню, так вздрогну :-)

Автор: Neska Jul 2 2012, 14:13

QUOTE(Dedal @ Jul 2 2012, 15:56)
"Гасал" - Это такое древнее киевско-подольское слово, этимология которого утрачена в дебрях веков, дровянных сараев, подвалов с солёными огурцами и картошкой, удобств во дворе, пыльных чердаков, крыс, кошек и голубятен. Вероятно, по значению находится между "прыгал" и "летал". smile.gif
*
rolleyes.gif Ну, тогда и я гасал, сам не зная того, что творю... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

QUOTE(b-graf @ Jul 2 2012, 18:16)
В детстве я тоже катался (как раз по автодорогам, включая Минское шоссе) - как вспомню, так вздрогну :-)
*
rolleyes.gif А я сейчас вспомнил, прочитав этот пост... Классе в 7-ом, гоняли мы по строившемуся новому Байкальскому тракту (более прямым его делали). Дорога была еще недостроена, тупиковая. Машин нет. Асфальт - идеальный. Мечта... С сопочки на сопочку переваливались... rolleyes.gif


Автор: Dedal Jul 2 2012, 19:21

QUOTE(Neska @ Jul 2 2012, 14:13)
Классе в 7-ом, гоняли мы по строившемуся новому Байкальскому тракту
*


По диким степям Забайкалья, Где золото pоют в гоpах, Бpодяга сyдьбy пpоклиная,
катился с сyмой на плечах. smile.gif

Автор: Rzay Jul 3 2012, 07:32

QUOTE
Пословицы: перезагрузка
У прокрастинатора Федорки всегда отговорки.
У фрилансера Емели семь пятниц на неделе: день гуляет, два больной, а на третий выходной.
У хипстера Сережи одежи две рогожи: будет есть мякину, а купит молескину.
Бит Демид за женин кредит.
Что написано в жЕже, не стирается в кеше.
Велика Федора, да диплом филологический.
А "дурак дурака видит издалека" теперь и вовсе называется "социальная сеть"...

http://the-mockturtle.livejournal.com/597642.html#comments

Автор: Кныш Jul 3 2012, 10:58

QUOTE
В детстве я тоже катался


А я и сейчас на велеке люблю погонять (на даче за пивом).

Автор: Neska Jul 3 2012, 11:51

QUOTE(Dedal @ Jul 3 2012, 01:21)
По диким степям Забайкалья, Где золото pоют в гоpах, Бpодяга сyдьбy пpоклиная,
катился с сyмой на плечах. smile.gif
*
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: ZHAN Jul 3 2012, 21:27

QUOTE(Dedal @ Jul 2 2012, 08:56)
"Гасал" - Это такое древнее киевско-подольское слово, этимология которого утрачена в дебрях веков, дровянных сараев, подвалов с солёными огурцами и картошкой, удобств во дворе, пыльных чердаков, крыс, кошек и голубятен. Вероятно, по значению находится между "прыгал" и "летал". smile.gif
*


У нас до сих пор говорят гойсал или гойсау.

Автор: Dedal Jul 4 2012, 09:06

QUOTE(ZHAN @ Jul 3 2012, 21:27)
У нас до сих пор говорят гойсал или гойсау.
*


А "у нас" это в каких палестинах?

Автор: Rzay Jul 4 2012, 09:06

- Учитэл, пачиму вы написали слово "KOH" бэз мягкий знак?
- Потому что это щёлочь, идиот!!!

Автор: Ноджемет Jul 4 2012, 09:33

QUOTE(Rzay @ Jul 3 2012, 08:32)
http://the-mockturtle.livejournal.com/597642.html#comments
*


Забавно. smile.gif Лучше всех написала сама автор, но в комментах понравилось: " ютуба бояться - на корпоратив не ходить". smile.gif

Автор: Rzay Jul 4 2012, 09:35

QUOTE(Ноджемет @ Jul 4 2012, 09:33)
" ютуба бояться - на корпоратив не ходить". 
*


smile.gif

Автор: Ноджемет Jul 4 2012, 10:15

Когда я училась в институте, одна весёлая кафедра в своей стенгазете тоже поиграла с пословицами. Только там было другое: как технари, они заметили в пословицах логическое противоречие, поэтому сначала разбили их, а потом объединили, как они посчитали, логически. До сих пор помню : " Любишь кататься - полезай в кузов" и " Услужливый дурак далеко пойдёт". smile.gif

Автор: Rzay Jul 4 2012, 10:35

QUOTE
Любишь кататься - полезай в кузов"

"Любишь кататься - люби и катайся"
"Взялся за гуж - полезай в кузов"
"Взялся за гуж - не забудь сходить в душ"
и т.д.

Автор: Michael Jul 4 2012, 11:51

"Баба с возу - и волки сыты"

Автор: Rzay Jul 4 2012, 12:14

QUOTE(Michael @ Jul 4 2012, 11:51)
"Баба с возу - и волки сыты"
*


"Бабу взводу - полковой кобыле легче". blush2.gif

Автор: Герш/ Jul 4 2012, 13:24

QUOTE(Rzay @ Jul 4 2012, 11:35)
"Взялся за гуж - полезай в кузов"

*


Как говорил сосед по общаге, родом из Владикавказа, "Взялся за гуж - не говори, что ингуш".

Автор: Rzay Jul 4 2012, 13:53

QUOTE
Как говорил сосед по общаге, родом из Владикавказа, "Взялся за гуж - не говори, что ингуш".


Еще вариант "...не говори, что не муж".
Но вариант "...не забудь сходить в душ" поучительней. smile.gif

Автор: Герш/ Jul 4 2012, 14:02

QUOTE(Rzay @ Jul 4 2012, 14:53)
Но вариант "...не забудь сходить в душ" поучительней. smile.gif
*


Хе-хе, не слышал smile.gif

Автор: Rzay Jul 4 2012, 14:35

Это вроде из фоменковских смехуёчков, популярных лет 10 назад, вроде "Что посмеешь - то и пожмёшь" или "Днём согнём, вечером сломаем".

Автор: Ноджемет Jul 5 2012, 11:22

QUOTE(Michael @ Jul 4 2012, 12:51)
"Баба с возу - и волки сыты"
*


Вот-вот, замечательно biggrin.gif . Именно, когда две части разных пословиц объединяются , и получается логично.

Автор: Val Jul 5 2012, 11:24

QUOTE(Rzay @ Jul 4 2012, 15:35)
Это вроде из фоменковских смехуёчков, популярных лет 10 назад, вроде "Что посмеешь - то и пожмёшь" или "Днём согнём, вечером сломаем".
*



"Чем дальше влез - тем ближе вылез".
"Любишь кататься - имей сто рублей".

Автор: Val Jul 5 2012, 11:25

"Сделал дело - бабу с возу. (Да и кобыле легче)"

Автор: sizvelena Jul 5 2012, 13:00

Вижу, что тема "о бабах" особенно актуальна!

Автор: Rzay Jul 5 2012, 13:04

Она почти всегда актуальна. smile.gif

Автор: Neska Jul 5 2012, 13:11

QUOTE(sizvelena @ Jul 5 2012, 19:00)
Вижу, что тема "о бабах" особенно актуальна!
*
Все генитальное - в простынь!

Автор: sizvelena Jul 6 2012, 15:32

Вспоминается анекдот о лесниках: "В лесу - о бабах, с бабами - о лесе".

Автор: Neska Jul 6 2012, 17:39

QUOTE(sizvelena @ Jul 6 2012, 21:32)
Вспоминается анекдот о лесниках: "В лесу - о бабах, с бабами - о лесе".
*
О канадских лесорубах, а не о лесниках!

Автор: Neska Jul 8 2012, 07:31

QUOTE
"ПОЖАРНЫЙ ТОПОР

В одной деревеньке, вблизи большого города, жили-были дед да баба и была у них курочка, скорее всего – Ряба, даже корова имелась.
Их старый, деревянный дом уже лет сто, вцепившись, изо всех сил держался на боку довольно крутого холма и нижняя часть огорода почти доставала до озера.
"Почти", потому, что между землей стариков и озером, раньше было пустое, ничейное место, но теперь эту землю прикупил небедный мужик из города и соорудил на ней трехэтажный домик.
Ну да ладно – в тесноте – да не в обиде.
Но оказалось - в обиде…
Новый сосед очень хотел проглотить все озеро целиком, но ему не позволили, ведь это народное достояние и оно продается совсем за другие деньги.
Но мужик не отчаивался, не получилось юридически, он стал действовать дефактически…
Завел свору жилистых обрубков с медвежьими зубами и периодически выпускал их на бережок пошалить.
И обрубки шалили. За полгода загрызли несколько деревенских собак и покусали рыбака.
Люди, от греха, стали делать километровый крюк, чтобы держаться подальше от этого края озера…
Но наших стариков, живших по соседству, больше заботил не усложнившийся выход к озеру, а ежедневный риск пожара.
В самом низу их огорода, стоял деревянный сарайчик с дровами, а сразу за сарайчиком, начиналась земля «директора озера». Там, «спина к спине» вырос огромный мангал для жарки целиковых слоновьих туш.
И этот мангал никогда не простаивал.
Почти каждый день к соседу из города приезжали толпы друзей, чтобы после баньки окунуться в холодное озеро и под оглушительную музыку сожрать очередного жареного слона.
Горящий мангал больше напоминал пожар в джунглях, искры его огня взлетали вверх на десятки метров.
Старик несколько раз ходил на аудиенцию к новому соседу, так и не решаясь назвать «соседом», такого серьезного и важного человека.

И всякий раз получал короткий ответ на повышенных тонах:
- Мангал тебе мой не нравиться? Стена сарайчика вот-вот загорится? Ну, так вот когда загорится, тогда и будем разговаривать, а пока, дед, не морочь мне голову, иди домой, денег не дам…
Дед пятясь задом робко возражал:
- Не нужно мне от вас денег, я просто хотел попросить, чтобы вы отодвинули свой костер от забора хотя бы метра на два, ведь если полыхнет, то поздно будет, пожар с сарая перекинется на коровник, а потом уж и на дом… Сгорим ведь с бабкой.
- Это твои трудности, боишься пожара – сноси сарай. А где на моей земле я ставлю мангал – это только мои проблемы. Давай так: я не лезу в твой огород, а ты меня не будешь учить жить…

Время шло, стена сарая все чернела и нагревалась, иногда ее даже приходилось поливать водой, чтоб немного остудить.

Пожаром бы все и закончилось, если бы в одно прекрасное утро в гости к старикам не приехал зять с внучкой.
Вечерком зять полюбовался пионерским костром за забором, издали рассмотрел нового соседа, его гостей и собачек, пощупал горячую стенку сарая и стал соображать.

На следующее утро он уехал на весь день и вернулся только к вечеру, но не один, а с тягачом, нагруженным огромной, ржавой, железнодорожной цистерной без колес.
Кликнули мужиков из деревни, цистерну разгрузили и установили поперек горы, в аккурат перед сараем, а чтобы она вдруг не покатилась, хорошенько привязали канатом к толстому дереву.
Утром «директор» озера проснулся от монотонного чавканья работающего насоса. Проснулся и в хреновом настроении вышел из дома. Заметил за забором толстый гофрированный шланг, идущий от озера, пошел по нему вверх, уперся в зловещий 20-ти тонный резервуар и спросил деда с бабкой:
- Какого хрена вы тут затеяли!?
Подошел зять, вежливо поздоровался и ответил:
Вот цистерну наливаем, чтобы пожар в случае чего потушить.
- Какая нахрен цистерна!? Какой пожар!? Ты что не видишь, что тут уклон градусов сорок, а если эта дура с водой не удержится и покатится вниз, что тогда?
Зять:
- В том-то и дело, так и было задумано. Смотрите - вот канат, он удерживает цистерну, а рядом все время будет лежать пожарный топор и если вдруг, не дай Бог, в сарае случится пожар, то канат быстро перерубается топором, цистерна срывается с места, катится вниз под гору и тушит пожар. Все просто.

- Так она же его не намочит, а раздавит, как печеньку!
- Зато пожар потушит.
- Какой пожар!? А если веревка сама по себе: сгниет, лопнет, я не знаю и эта хрень укатится вниз, то не только ваш сраный сарай, а и весь мой дом завалит. Убирайте ее на хер!
Зять:
- Уважаемый, давайте договоримся так: мы не учим, где вам на своей земле ставить мангал, а вы не лезете в наш огород. Вот когда цистерна сорвется, завалит ваш дом, беседку, баню и докатится до озера, тогда и поговорим, а пока - всего хорошего…

На следующий день «директор» озера отодвинул свой мангал от забора, но цистерна, все так же продолжала нависать над его жизнью.

Вскоре сосед пришел и подчеркнуто вежливо, попытался купить у стариков их землю, но те отказали, «директор» покосился на пожарный топор у цистерны, не стал ругаться, а тихо удалился.

С тех пор, он старался пореже ночевать в своем шикарном доме и в конце концов, к зиме продал его…"

Автор: Артемий Jul 8 2012, 10:33

В реальности он бы просто спалил стариков нахрен, превентивным порядком.

Автор: Rzay Jul 9 2012, 11:30

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, мы из газеты «Скандалы, интриги, расследования». Вы — доктор наук Петров?
- Да, я.
- Вы долгое время работали с академиком Ивановым?
- Да, более десяти лет.
- Скажите, это правда, что академик Иванов общался с инопланетянами?
- Хм. Никогда о таком не слышал.
- То есть Вы эти данные подтвердить не можете?
- Нет, не могу.

На следующий день на первой полосе заголовок: «Коллеги сообщают: по неподтверждённым данным академик Иванов общался с инопланетянами».



Автор: Neska Jul 10 2012, 07:10

Отлично! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Rzay Jul 26 2012, 13:40

QUOTE
Петербургский художник зашил себе зад

user posted image

В знак поддержки осуждения участниц группы "Pussy Riot" на длительные сроки заключения, петербургский художник и писатель Семён Бугурусланцев зашил себе зад. Вот как он прокомментировал свои действия:

"Самый простой способ сделать что-то умное - это посмотреть как поступит глупец и сделать наоборот. Поступок Петра Павленского с зашиванием рта невероятно глуп. Как художник он расписался этим в своей полной творческой импотенции - ему нечего нам сказать. Как личность он стал монадой толпы, закрыв рот и выступив под чужим плакатом. Как индивид он поставил себя в зависимость от нашей правовой системы и был направлен в психиатрическую лечебницу. Как всякий современный художник, он должен был понимать, что рано или поздно окажется в психиатрической лечебнице и мало мальски представлять, что его там ожидает. Врачи обладающие своеобразным чувством юмора, не будут распарывать ему рот, а в палате интенсивной терапии, после соответствующих препаратов, отбиться от насильников будет не просто, а позвать на помощь санитаров он не сможет. Как ни странно несколько лет назад я опубликовал рассказ с очень похожим содержанием "У меня нет рта, но я должен кричать" под псевдонимом Харлан Элисон. Можете найти его в интернете.

В поддержку осуждения участниц группы "Pussy Riot" на длительные сроки заключения, я зашил свой афедрон тонкой шёлковой нитью. К Казанскому не пошёл (мне теперь очень больно ходить), остался дома. Павленский сделал это для заработка, я делаю это из любви к искусству. Поступок Павленского бессмысленен, мой наполнен тончайшими аллюзиями. Я как бы говорю:" Хватит срать!", "Пусть эти засранки СЯДУТ!", "Хватит махать ногами!", "Почувствуйте жопой!", "Сдержите в себе свою мерзость!", "Это тупик пищевой цепочки!", "Таких высеров больше не будет!","Жополизы вам не помогут!","Очковтирательство не сработает!", "Бунтуйте в жопе за закрытыми дверями!", "Идите в жопу и не возвращайтесь!", "Ваш жопный коготь затупился!", "Жопоголовым права голоса не давали!", "Без окон, без дверей полна жопа огурцов!" , "Жопников нужно наказывать", "Темней чем у негра в жопе!", "Если вас накроет большая жопа, просвета не ищите!", "На всякую хитрую жопу найдётся своя нитка с иголкой!", "Будешь вертеть жопой - сядешь под замок!", "Если не можешь срать, не мучь жопу!", "больше не сможете своей жопой деньги зарабатывать!" и так далее...

http://megavoltd.livejournal.com/11974.html

Автор: Дилетант Jul 26 2012, 14:08

Как показал Эрик Картман, некоторые успешно гадят через рот... rolleyes.gif

Автор: Эльдар Jul 28 2012, 07:36

Наверняка баян...

Русский язык в американском кино

http://bigpicture.ru/?p=288092

Автор: Rzay Jul 28 2012, 11:53

Ну "Таджикский районный патруль" это, конечно, классика. smile.gif
Но много и свежего, спасибо.

Автор: b-graf Aug 3 2012, 12:47

Если бы день десантника был в XVII в. (и наоборот - если бы с тех пор сохранились традиционные рода войск с новым значением): описание событий 2 августа
http://alexuslob.livejournal.com/38036.html

Автор: Rzay Aug 3 2012, 13:03

http://www.youtube.com/watch?v=vN2fh7MHsLk&feature=related

Автор: Rzay Aug 10 2012, 13:30

http://piter.tv/event/Madonna_v_Kieve_razozlil/

Автор: Rzay Aug 17 2012, 06:45

user posted image
Вывеска в мужском туалете в Германии: "Маленький пенис - плата 10 центов, большой пенис - 2 евро".
В тарелке в основном монеты по 2 евро. Но есть и несколько 10-центовых - экономные немцы себе не изменяют. smile.gif

http://stevinho.justnetwork.eu/2012/08/14/gutes-marketing/#comments

Автор: Dedal Aug 21 2012, 23:44

Может и бородато но.........

Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.Дедушка следит, чтобы в доме был порядок- он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому -она рабочий класс. Все что мы делаем -это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
-Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается
любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс,правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...

Автор: Дилетант Aug 22 2012, 09:14

народ волнуется, что президент якшается с новой властью, а партия беспробудно спит

Автор: Rzay Aug 27 2012, 13:24

2015 год, норвежская тюрьма. Заключенному Брейвику за убийство пятерых охранников отключено кабельное телевидение.

Автор: Гиви Чрелашвили Aug 27 2012, 16:44

QUOTE(Rzay @ Jul 4 2012, 06:53)
Еще вариант "...не говори, что не муж".
Но вариант "...не забудь сходить в душ" поучительней. smile.gif
*



Я знаю такой вариант:

Взялся за грудь - так говори что-нибудь !

Автор: Рыжий Aug 27 2012, 21:12

Еще один про Штирлица:
Штирлиц надел фуражку набекрень. Бекрень пьяно хихикнула.

Автор: Rzay Aug 28 2012, 07:00

QUOTE(Val @ Jul 5 2012, 11:24)
"Чем дальше влез - тем ближе вылез".
"Любишь кататься - имей сто рублей".
*


Или "Оплатил - обладай!". Очень душеподъёмная фраза.

Автор: Michael Aug 28 2012, 15:17

QUOTE(Rzay @ Aug 28 2012, 07:00)
Или "Оплатил - обладай!". Очень душеподъёмная фраза.
*

Mы сидели и ели "Помарин"?

Автор: Гиви Чрелашвили Aug 28 2012, 15:43

Есть еще такое:

Кончил дело - слезай с тела!

Автор: Rzay Aug 29 2012, 11:58

QUOTE(Michael @ Aug 28 2012, 15:17)
Mы сидели и ели "Помарин"?
*


Примерно. smile.gif

Автор: Rzay Aug 31 2012, 13:25

"- Что бы Вы могли сказать выпускникам нашего факультета этого года?
- Пожалуйста, биг-тейсти и две колы с собой!"

Автор: Гиви Чрелашвили Sep 4 2012, 01:18

Суперприкол на нашем Форуме !

Я не лингвизд

http://www.historica.ru/index.php?showtopic=402&pid=606397&st=105&#entry606397

А если еще образовывать от этого слова родительный падеж, вообще приторчать можно !

Автор: Rzay Sep 4 2012, 06:17

To: Гиви Чрелашвили
???

Автор: Rzay Sep 5 2012, 07:42

Реклама устройства, позволяющего женщинам справлять нужду стоя:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RfL8-AgWBf0#!

Автор: Dedal Sep 5 2012, 17:58

Россиянин запатентовал танк, стреляющий солдатским дерьмом
Такое "оружие" призвано деморализовать противника.
http://ru.tsn.ua/tsikavinki/rossiyanin-zapatentoval-tank-strelyayuschiy-soldatskim-dermom.html

Автор: Neska Sep 5 2012, 19:02

QUOTE(Dedal @ Sep 5 2012, 23:58)
Россиянин запатентовал танк, стреляющий солдатским дерьмом
Такое "оружие" призвано деморализовать противника.
http://ru.tsn.ua/tsikavinki/rossiyanin-zapatentoval-tank-strelyayuschiy-soldatskim-dermom.html
*
Да уж. Во время реального боя с такими боеприпасами проблем не должно возникать...

Автор: Эльдар Sep 5 2012, 19:42

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"

Автор: b-graf Sep 6 2012, 18:27

Медведев возглавит стаю жаб
http://rons-inform.livejournal.com/98855.html

Автор: Dedal Sep 8 2012, 23:26

ЗАКАЗ БУДУЩЕГО


3аказ пиццы в 2015 году….


Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

О: Можете продиктовать ваш НИН?

К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.

О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988, апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?Ваш рабочий телефон в «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

К: Откуда у вас вся эта информация?

О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре сыра
и одну калабрезу.

О: По-моему, не слишком удачный выбор.

К: Что?

О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете употреблять продукты, опасные для здоровья…

К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!

К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня на мысль…

К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.

К: Сколько стоит это удовольствие?

О: 79,99 реалов.

К: Нужен номер моей кредитки?

О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…

К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.

О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.Когда привезёте?

О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…


О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в 2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.

К: молчание

О: Ещё что-нибудь?

К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка.

О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже..

Автор: Dedal Sep 8 2012, 23:39

Пришел Путин к гадалке, и говорит:
- Расскажи мне о будущем.
Гадалка:
- Вижу ты едешь по Красной площади в большой машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Ура! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит:
- Ну-у-у да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки?
- Нет. Крышка гроба закрыта...

Автор: LMs Sep 9 2012, 16:47

QUOTE(Dedal @ Sep 8 2012, 23:26)
ЗАКАЗ БУДУЩЕГО


3аказ пиццы в 2015 году….
 

  Оператор: «Пицца Хат», добрый вечер!

  Клиент: Добрый вечер. Хочу заказать пиццу.

  О: Можете продиктовать ваш НИН?

  К: Да, конечно. Мой Национальный Идентификационный Номер 6102-1993-8456-54632107.

  О: Благодарю вас, сеньор Ласерда. Ваш адрес: Авенида Пайс де Баррос, 1988,  апартамент 5В, номер вашего телефона 5494-2366. Верно?Ваш  рабочий телефон в  «Линкольн Сегурос» 5745-2302, номер мобильного 9266-2566.

  К: Откуда у вас вся эта информация?

  О: Мы подключены к Большой Центральной Системе.

  К: Ах да, конечно. Я хотел бы заказать две пиццы: одну четыре  сыра
и одну калабрезу.

  О: По-моему, не слишком удачный выбор.

  К: Что?

  О: В медицинской карте говорится, что у вас гипертония и слишком высокий уровень холестерина. Корме того, по условиям страховки вы не можете  употреблять продукты, опасные для здоровья…

  К: Ваша правда. И что вы можете мне предложить?

  О: Почему бы вам не попробовать нашу пиццу «Суперлайт» с тофу и редиской? Уверена, вы будете в восторге!

  К: С чего это вы взяли, что я «буду в восторге»?

  О: 15 января в 4часа 27 минут в Городской библиотеке вы изучали сайт  «Рецепты деликатесов из сои» в течение 39 минут. Это навело меня  на мысль…

  К: Хорошо-хорошо. Пришлите мне две больших пиццы.

  О: Очень правильный выбор для вас, вашей жены и ваших четырёх детей, можете не сомневаться.

  К: Сколько стоит это удовольствие?

  О: 79,99 реалов.

  К: Нужен номер моей кредитки?

  О: К сожалению, вам придётся заплатить деньгами. Вы уже превысили лимит своей кредитной карты…

  К: Хорошо, прежде, чем привезут пиццу, я могу сходить в Мультибанк и снять наличные.

  О: Сомневаюсь, что сможете – у вас негативное сальдо.

  К: Да что ж такое! Отправляйте пиццу, а вопрос с деньгами я решу.Когда  привезёте?

  О: У нас небольшая задержка… Доставка в течение 45 минут. Если вы очень  спешите, может забрать свой заказ сами. Довезти на мотоцикле 2 пиццы не составит труда, правда, вы рискуете попасть в аварию…

  К: Что за ерунда? С чего вы взяли, что я поеду на мотоцикле?

  О: Прошу прощения, но вы задержали выплату последних платежей по кредиту, и банк забрал вашу машину до погашения всех долгов. Но с вашим  мотоциклом всё в порядке, вот я и решила, что вы поедете на нём…


  О: Я попросила бы вас меня не оскорблять. Не забывайте, что в  2006 вы уже были осуждены за публичное проявление неуважения к региональному агенту. Так что это уже не первый случай.

  К: молчание

  О: Ещё что-нибудь?

  К: Нет, только это. Хотя, подождите… Не забудьте 2 литра Кока- Колы, на которую сегодня скидка.

  О: Наше предложение регулируется законом 3095423/12, запрещающем продажу диабетикам напитков с повышенным содержанием сахара.

  К: ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!! Я сейчас выброшусь из окна!

  О: Подумаешь! Здесь указано, что вы живёте на первом этаже..
*


A-la Замятин

Автор: LMs Sep 9 2012, 16:55

Не могу без патриотизма:
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит турок. - Сколько вам надо на стройку? - Три лимона. - Почему три лимона? - Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон на зарплату, и еще лимон ­ будет моей прибылью. Тут приходит финн: - Скока? - Шесть - Почему - Два на стройматериалы, два на зарплату и еще два будут моей прибылью. Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется подрядчик из Казахстана: - Скока? - Девять - Почему? - Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные три лимона туркам. Нехай строят.


Автор: LMs Sep 9 2012, 16:57

Из интервью: - Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Корган...


Автор: LMs Sep 9 2012, 17:06

Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:" Мына таксистын рожа сы страшный екен!". Таксист разворачивается "Вам моем лицо не нравиться?" Они "А вы что казахский знаете?"


Автор: b-graf Sep 9 2012, 18:32

(читал на даче МК от 21 мая сего года, в том числе анекдот, который после ответа Путина насчет значения слова pussy выглядит провидческой сатирой :-))

- Вовочка, а почему у тебя двойка по географии ?
- Училка попросила назвать меня известные мне материки.
- Ну и что, неужели не знаешь ?
- Знаю, конечно. Я назвал парочку характерных материка, а она меня из класса сразу выгнала и двойку поставила...

Автор: Dedal Sep 9 2012, 20:44

QUOTE(b-graf @ Sep 9 2012, 18:32)
(читал на даче МК от 21 мая сего года, в том числе анекдот, который после ответа Путина насчет значения слова pussy выглядит провидческой сатирой :-))

- Вовочка, а почему у тебя двойка по географии ?
- Училка попросила назвать меня известные мне материки.
- Ну и что, неужели не знаешь ?
- Знаю, конечно. Я назвал парочку характерных материка, а она меня из класса сразу выгнала и двойку поставила...
*


Мне , из этой серии, больше нравиться анекдот : "что будет после 69 ?"

Автор: Neska Sep 10 2012, 04:50

QUOTE(Dedal @ Sep 10 2012, 02:44)
Мне , из этой серии, больше нравиться анекдот  : "что будет после 69 ?"
*
И что?

Автор: Rzay Sep 10 2012, 07:15

QUOTE(Neska @ Sep 10 2012, 04:50)
И что?
*


70.

Автор: Dedal Sep 10 2012, 15:18

QUOTE(Rzay @ Sep 10 2012, 07:15)
70.
*


Хорошо, что есть люди знающие арифметику... smile.gif А Вовчка, считал, что после этого будет полоскание рта. blush2.gif

Автор: Felix Sep 10 2012, 21:32

QUOTE(Dedal @ Sep 10 2012, 15:18)
Хорошо, что есть люди знающие арифметику... smile.gif А Вовчка, считал, что после этого будет полоскание рта. blush2.gif
*


Просто бугага какая то smile.gif я честно говоря предположил "сплевывание", но вообщем где то рядом drinks.gif

Автор: Dedal Sep 10 2012, 21:43

QUOTE(Felix @ Sep 10 2012, 21:32)
Просто бугага какая то smile.gif  я честно говоря предположил "сплевывание", но вообщем где то рядом drinks.gif
*


biggrin.gif friends.gif

Автор: Эльдар Sep 11 2012, 19:16

В Минске установлен памятник белорусскому народу. В образе НЕписающего мальчика. А почему же он не писает? Терпит.

Автор: Dedal Sep 11 2012, 19:59

QUOTE(Эльдар @ Sep 11 2012, 19:16)
В Минске установлен памятник белорусскому народу. В образе НЕписающего мальчика. А почему же он не писает? Терпит.
*


Я вот намедни в Брюсселе был, так там один наш человек жутко сокрушался, что его надули и всё спрашивал, правда ли это тот самый Пис.????...Ему как то не верилось , что эта мелкая, невзрачная кукла с водопроводной трубой торчащей из задницы, и есть тот символ европейской столицы, на который его тащили поглядеть... smile.gif

Автор: Rzay Sep 14 2012, 09:42

Юмореска Л. Каганова "Когда меня отпустит".

http://lleo.me/arhive/2012/otpustit.htm

Забавно.

Автор: b-graf Sep 14 2012, 11:51

"Маскировка" Алешковского наоборот :-)

Автор: Felix Sep 17 2012, 12:48

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

Автор: Aemilia Sep 17 2012, 12:55

To: Felix
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Val Sep 17 2012, 13:00

Два еврея поспорили: кто даст меньше цдоку (пожертвование) в синагоге. Заходят. К ним подходит служка с цдошницей (кружкой для пожертвований). Один достаёт из кармана одну копейку, опускает в кружку и победно смотрит на второго. Тот, потупясь, скромно произносит: "Это за двоих..."

Автор: Rzay Sep 19 2012, 06:42

user posted image

Автор: Rzay Sep 19 2012, 06:43

И карта сибирского похода Македонского:

user posted image

Автор: Alaricus Sep 19 2012, 07:18

QUOTE(Rzay @ Sep 19 2012, 07:42)
user posted image
*


Вспоминается анекдот, советского ещё времени:

На сельском клубе афиша "Сегодня вечером состоится лекция для колхозников об Александре Македонском".
В вечор набилось народу в клуб... Выходит лектор и предъявляет череп:
- Вот, это череп Александра Македонского, когда он стал царём.
Публика:
- Ах!
Лектор, вынимая второй череп:
- А это череп Александра, когда он побил царя Дария при Гавгамелах.
Публика:
- Ах!
Лектор, извлекая третий череп:
- А вот череп Александра в то время, когда он на Инде царя Пора побил.
Публика:
- Ах!
Тут кто-то из зала тянет руку:
- Товарищ лектор, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Выходит, что у Александра Македонского было три головы?
- А Вы, собственно, кто такой?
- Я-то? Да так... дачник.
- Покиньте помещение. Эта лекция - для колхозников.

Автор: Ноджемет Sep 19 2012, 10:07

А меня на карте Александрия какая-то ( разобрать не могу) заинтересовала.
Сразу вспомнилась Александрия Невская у ван Зайчика. biggrin.gif .

И второе: надо пониать, что Александр Македонский и Наполеон Бонапарт - одно и то же лицо? cool.gif

Автор: Rzay Sep 19 2012, 12:34

Исторические скороговорки

Талейран был толерантен, а Тарле не терпел Талейрана.
Рыцарственный царь поцарапал панцирь.
Ученый Ключевский чеканил ключевые умозаключения.
Капитул Аквилеи клял, икая, полемику о филиокве.
Резолюция Гогенцоллерна в целом целилась в революцию.
Не был духом нищ Ницше.
Народ, бурля, гробил рубль.
На Курбан-байрам рабами зарезан баран.
Монах Прокоп корпел, кропотливо кропая карту Карпат.
Благодаря миру с варварами Рим не вымер.
Лояльные королю Луи холуи ликовали: Луи, аллилуйя!

http://sergeytsvetkov.livejournal.com/226674.html

Автор: Rzay Sep 19 2012, 13:43

http://vsegda-tvoj.livejournal.com/4295484.html

Автор: Ноджемет Sep 19 2012, 14:49

QUOTE
Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом).


У нас на работе ходит другая его цитата:
" Мы кадры перетрахывали, перетрахывали, и будем перетрахывать и дальше". biggrin.gif


Автор: VANO Sep 19 2012, 15:44

QUOTE(Ноджемет @ Sep 19 2012, 10:07)
.... надо понимать, что Александр Македонский и Наполеон Бонапарт - одно и то же лицо?  cool.gif
*

Никак нет - это разные лица. На самом деле Вещий Олег и Александр Македонский - одно и то же лицо.

Автор: Ноджемет Sep 19 2012, 16:26

Это почему же? Ведь там черным по белому написано, что бегство Александра Македонского из так называемой Индии напоминало бегство Наполеона. Значит, одно. Или так: Вещий Олег, Александр Македонский и Наполеон Бонапарт - одно и то же лицо.
И по сабжу. Я бы на месте Александра Македонского всё же в Индию пошла. Там, конечно, высокие Гималаи, но Новая земля - это уж совсем не комильфо.

Автор: Дилетант Sep 20 2012, 17:20

Российские блоггеры опасаются погромов после появления в сети карикатур на пророка Мухаммеда. Толпы разгневанных российских прокуроров уже вышли на улицы, громя офисы провайдеров, перерезая провода и скандируя "смерть экстремистам"...

Автор: Rzay Sep 23 2012, 17:47

Сейчас, кстати, по Рен-ТВ рассказывают, что Аттила был русским князем Мстиславом. И что китайцев иероглифам научили русские...

Автор: VANO Sep 23 2012, 18:41

QUOTE(Rzay @ Sep 23 2012, 17:47)
Сейчас, кстати, по Рен-ТВ рассказывают, что Аттила был русским князем Мстиславом. И что китайцев иероглифам научили русские...
*

У-у-у. Рен-ТВ это .... песня.

Автор: Кныш Sep 24 2012, 10:27

QUOTE
И что китайцев иероглифам научили русские...


Ну уж не американцы - это точно. wink.gif

Автор: Rzay Sep 26 2012, 14:17

user posted image

Автор: Гиви Чрелашвили Sep 27 2012, 04:02

...

Автор: Rzay Sep 27 2012, 15:05

Деструктивный Манифест

Взалкав уголовныя славы,
задумал я сгибнуть в Аду.
Подайте ж мне, други, мою балаклаву!
Во храм я надменно пойду!

Не внемлю сограждан я слову,
прощенья у них не молю.
Добуду во храме духовной основы
и тут же её умалю.

Свинью прибуровлю к мечети,
с другой в синагогу схожу,
потом подберусь я к подросткам и детям
и ценности в них разложу

И, чтоб уж совсем без изъяна
свой имидж повергнуть во прах,
сплеча нарисую Кота-Лесбияна
на всех петербургских мостах!

А после, набив себе цену,
не зная, сколь путь мой нелеп,
пойду получать за труды и измены
с покойного Шона в Госдеп.

http://wyradhe.livejournal.com/257150.html

Автор: LMs Sep 29 2012, 18:30

Задорнов только что рассказал про соль, образовавшуюся в мезозойскую эру.
Срок годности на этикетке был обозначен 2 года.

Автор: Rzay Sep 29 2012, 22:11

QUOTE(LMs @ Sep 29 2012, 18:30)
Задорнов только что рассказал про соль, образовавшуюся в мезозойскую эру.
Срок годности на этикетке был обозначен 2 года.
*



Случайно не такой текст был на этикетке:

QUOTE
Соль пищевая выварочная йодированная сорт экстра.
Состав: соль NaCI не менее 99,8%, йод,KI (йодид калия) 40+-15 мг/кг,
антислеживатель Е554/Е535.
Йодированная соль - обогащенный продукт питания, предназначенный для
восстановления дефицита поступления йода с пищей. Использование
йодированной соли в количестве 5-6 граммов в день полностью
обеспечивает суточную потребность в этом микроэлементе.
По истечении срока годности фторированную поваренную соль с йодом
используют как пищевую соль без профилактических добавок
.
Хранить в сухом месте.
Срок годности 24месяцев.


Есть такой исторический анекдот. Максим Горький в нач. 30-х годов выступал в одном маленьком городке. Тамошние власти попросили его поучаствовать в митинге, посвященном запрету половых отношений - скажите, мол, что спасибо партии за этот шаг, в результате которого останется больше времени и сил на трудовые свершения и т.п. Классик удивился, спросил, с какого это половые отношения теперь запрещены, а местные ему ответили, что об их запрете пришла намедни телеграмма из центра. Горький попросил показать телеграмму - ему показали. Тогда он попросил отвезти его на городской почтамт и спросил принимавшую телеграмму телеграфистку, что сие значит. Телеграфистка призналась, что в полученном тексте говорилось про половые отношения между мужчинами, они с девушками долго думали, как это понимать, и пришли к выводу, что просто телеграфист, передававший телеграмму - идиот, поскольку какие половые отношения могут быть между мужчинами?

Я это к тому, что Задорнов в данном случае уподобился этой телеграфистке - недостаток собственных знаний трактует как чей-то идиотизм. Впрочем то, что он - му.. ну в общем, мужчина с весьма своеобразным складом ума, известно давно.

Автор: Alexd Sep 30 2012, 16:56

Специально посмотрел на пачку соли: срок годности не ограничен, срок хранения - 1 год, как это прикажете понимать?

Автор: Neska Sep 30 2012, 17:00

QUOTE(Alexd @ Sep 30 2012, 22:56)
Специально посмотрел на пачку соли: срок годности не ограничен, срок хранения - 1 год, как это прикажете понимать?
*
Потом может слежаться в камень. Про йод не уверен, может соединение с калием нестабильно?
Вообще, кому йода нехватает - лучше его с йодированными молочными продуктами получать: йод с белком лучше усваивается организмом.

Автор: Vir Sep 30 2012, 17:21

Йод и в правду быстро теряется. Посему, подорвать йодированную соль в бумажных (не герметичных) пакетах, бессмысленно. Да и хранить ее надо в хорошо закупоренном сосуде

Автор: Neska Sep 30 2012, 18:16

У нас продают в полиэтиленовых. Но только по килограмму. Фасовали бы по 0,5
Интересно, а в Москве или Питере продают соль из Усолья-Сибирского? Она еще иногда называется "Байкалочка"?

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 1 2012, 04:32

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться Джорджио Армани.

Автор: Ноджемет Oct 1 2012, 10:38

QUOTE(Neska @ Sep 30 2012, 19:16)
У нас продают в полиэтиленовых. Но только по килограмму. Фасовали бы по 0,5
Интересно, а в Москве или Питере продают соль из Усолья-Сибирского? Она еще иногда называется "Байкалочка"?
*


В Москве не продают. mad.gif Обычная соль - из Белоруссии, есть еще дорогая импортная морская ( вспоминаю рассказы моей мамы, как в войну они были вынуждены использовать морскую соль из-за отсутствия обычной) и о... экзотика.. в понтовых магазинах типа " Азбука вкуса" - " Черная соль" из Костромы: как я поняла, это обычная соль, прокаленная в печи с ржаной мукой.


Автор: Эльдар Oct 1 2012, 12:26

QUOTE(Ноджемет @ Oct 1 2012, 11:38)
В Москве не продают.  mad.gif Обычная соль - из Белоруссии, есть еще дорогая импортная морская ( вспоминаю рассказы моей мамы, как в войну они были вынуждены использовать морскую соль из-за отсутствия обычной) и о... экзотика.. в понтовых магазинах типа " Азбука вкуса" - " Черная соль" из Костромы:  как я поняла, это обычная соль, прокаленная в печи с ржаной мукой.
*



Та же песня с нерафинированным сахаром (с патокой), хлебом с отрубями, льняной одеждой и т.д.
В общем, переход низкосортных товаров в категорию "люкс".

Автор: Neska Oct 1 2012, 13:20

Жаль, что не продают. Соль экстра-класса. Мелкая. Белоснежная. Солкая.
http://www.radikal.ru
По нашему йододефицитному региону - ее йодируют довольно часто.
http://www.radikal.ru

Автор: Rzay Oct 2 2012, 13:43

На тему последних событий в Москве:

- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.

Автор: b-graf Oct 3 2012, 12:59

Из гимна консульской службы МИД РФ:

Солнышко рассеяло темной ночи мрак,
В генеральном консульстве поднимают флаг.
Яркое полотнище реет на ветру,
Гордость разливается по всему нутру!
Хоть в папуасском городе, а все ж имеет вес
Внешнеполитический наш интерес.
Вот почему по проволоке, разгоняя мрак,
Вверх летит стремительно ярко-красный флаг.
И пусть зубами щелкает за забором враг,
Мы в генеральном консульстве поднимаем флаг!

(цвет флага в данный момент активно обсуждается на ВИФе, откуда и взято:-)))

Автор: Val Oct 3 2012, 13:02

Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять"

Автор: Val Oct 3 2012, 13:04

"не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там где идет заутреня или повешен крест"

Автор: Val Oct 3 2012, 13:05

-Мам, я пойду в прохожих пострелять?
- Хорошо. Только не вздумай в церкви танцевать!

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 3 2012, 17:29

- Ашот, а кто такой Вуглускр ?
- Не знаю. А где ты про такого услышал ?
- Прочел. Вот в этой книге написано.
- Где ?
- Да вот здесь !
- Не вижу.
- Ты что, читать не умеешь ? Вот же написано:
В углу скребёт мышь.

-----------------------------------------------------------------

- Вано, у нас Гурджаани есть ?
- Нет. Всё выпили.
- А Напареули ?
- Тоже всё выпили.
- А Ркацители есть ? Или Цинандали ?
- Ничего нет. Всё выпили.
- А что это там в бутылке желтое?
- А, это ми нассали.
- Ну, давай Минасали !

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 4 2012, 05:33

Узнав о моем желании, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Автор: Alaricus Oct 4 2012, 17:52

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Oct 3 2012, 18:29)
- Ашот, а кто такой Вуглускр ?
- Не знаю. А где ты про такого услышал ?
- Прочел. Вот в этой книге написано.
- Где ?
- Да вот здесь !
- Не вижу.
- Ты что, читать не умеешь ? Вот же написано:
В углу скребёт мышь.

-----------------------------------------------------------------

- Вано, у нас Гурджаани есть ?
- Нет. Всё выпили.
- А Напареули ?
- Тоже всё выпили.
- А Ркацители есть ? Или Цинандали ?
- Ничего нет. Всё выпили.
- А что это там в бутылке желтое?
- А, это ми нассали.
- Ну, давай Минасали !
*


Гиви, это даже не боян. Это гусли. smile.gif

Автор: Alaricus Oct 4 2012, 17:53

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Oct 4 2012, 06:33)
Узнав о моем желании, фея сломала волшебную палочку, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.
*


А какое желание? smile.gif

Автор: Герш/ Oct 4 2012, 18:06

QUOTE(Alaricus @ Oct 4 2012, 18:53)
А какое желание?  smile.gif
*


Вспоминается чувашская сказка.

Поймал шайтан трех братьев и потребовал дать ему задание. Чью задачу выполнит - того себе заберет.
Первый брат заказал чтобы Волга вспять потекла. Шайтан свистнул - потекла Волга вспять. Утащил брата.
Второй брат заказал, чтобы Солнце черным стало. Свистнул шайтан и стало солнце черным. Утащил второго брата.
А третий сам свистнул и говорит "Хочу, чтобы ты к моему свисту хвост пришил. Да смотри, чтобы накрепко!"
Почесал шайтан в загривке, сказал "Хитер, однако" и ушел ни с чем.

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 4 2012, 20:29

QUOTE(Alaricus @ Oct 4 2012, 10:53)
А какое желание?  smile.gif
*



Это я тебе только по личке сказать могу.
Хочешь ?
Но с условием, что ты потом это здесь озвучишь.
Можешь при этом как угодно смягчать форму, облекая ее в литературный язык.
Но там настоль суть скабрезна, что даже это не поможет.

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 4 2012, 20:45

QUOTE(Герш/ @ Oct 4 2012, 11:06)
Вспоминается чувашская сказка.

Поймал шайтан трех братьев и потребовал дать ему задание. Чью задачу выполнит - того себе заберет.
Первый брат заказал чтобы Волга вспять потекла. Шайтан свистнул - потекла Волга вспять. Утащил брата.
Второй брат заказал, чтобы Солнце черным стало. Свистнул шайтан и стало солнце черным. Утащил второго брата.
А третий сам свистнул и говорит "Хочу, чтобы ты к моему свисту хвост пришил. Да смотри, чтобы накрепко!"
Почесал шайтан в загривке, сказал "Хитер, однако" и ушел ни с чем.
*



Да нет, тут другое.
Желание это выполнить несложно.
Вопрос совсем в другом.

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 4 2012, 20:59

QUOTE(Alaricus @ Oct 4 2012, 10:52)
Гиви, это даже не боян. Это гусли.  smile.gif
*



Иди знай, Аларих, что у вас боян, а что гусли.
Ты что забыл, что я на другой планете живу ?
Ваш боян - нам не боян, а наш боян, может, для вас вообще мандалина ?
Вот это боян, как по-твоему ?

- Гоги, ты знаешь, что такое "виагра" ?
- Нет. А что это ?
- Ну, это такие таблетки, что, если выпьешь одну, потом с женой ночью 4-5 раз сможешь.
- Успокоительное, что ли ?

Автор: Neska Oct 5 2012, 16:19

Ну и я побоянюсь тогда, можно?

- Гоги, вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?
- Признаю.
- Группа изнасилованных, встаньте!

Автор: Rzay Oct 8 2012, 09:24

Реклама колбасы:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=9V9P9GovxrQ

Автор: cheguevaro Oct 16 2012, 21:09

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Не получается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????



- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видоуз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????

- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да,вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нибудь!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой долбанутой пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, может, и работает.

- Сайты ограничить можешь?

- Конечно

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- да,

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала

заикаться.

- Вот love.mail.ru.

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводится? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.
прочитал тут http://vova-91.livejournal.com/1626152.html

Автор: Rzay Oct 18 2012, 13:41

QUOTE
"Когда мне было 12 лет, мне вырезали аппендицит и выписали из больницы с простудой: следующие две недели я провел дома с температурой 41. Участковая врачиха приходила каждый день, часами тыкала в меня стетоскопом, внимательно выслушивала жалобы, сочувственно кивала, интересовалась, как заживает шов, раз за разом писала в карточке «грипп» и выписывала бисептол. Но лучше не становилось. Наконец моя довольно религиозная мама отправилась помолиться в Храм Божий — в синагогу. Самозабвенно прочитав все молитвы, какие знала, она решила заказать отдельную молитву у раввина — есть такая услуга.
— Могу я заказать молитву? — обратилась она к пожилому благообразному раввину, когда подошла ее очередь.
— За упокой? — деловито уточнил раввин, не поднимая взгляда. — За здо'говье?
— За здоровье! — переполошилась мама.
— За здо'говье так за здо'говье, — согласился раввин и приготовился записывать: — За кого молитва?
— За ребенка... — сказала мама и всхлипнула.
— А что с г'ебенком? — насторожился раввин, внимательно оглядев маму.
— Он очень тяжело болеет, — расплакалась мама. — Одна надежда на вашу молитву!
— Ай, молитвы-шмолитвы... — укоризненно поморщился раввин, откладывая карандаш. — Идите домой и вызовите г'ебенку хог'ошего в'гача!

Мама остолбенела. Она испытала жесточайший культурно-философский шок и полное разочарование в святости Божьего Храма. Но раввина ослушаться не посмела. Спешно обзвонила всех знакомых-знакомых-знакомых в поисках Хорошего врача, и уже через несколько часов по длиннющей цепочке рекомендаций с частным визитом прибыло Светило — суровый и страшный профессор Кубергер, похожий бородой на Карабаса. Светило было настолько великое, что не пользовалось даже стетоскопом: приказало мне дышать, а само щелкало пальцами по ребрам, внимательно наклонив голову. Через минуту светило потребовало телефон и позвонило в неотложку, гаркнув профессорским голосом, чтобы скорая была немедленно, а не как обычно. Через полчаса я лежал в ближайшей реанимации с капельницами и мощными антибиотиками. Результат — перед вами. Врачи потом сказали, что еще несколько часов, и было бы поздно: шли сутки, как отказали почки...

Признаться, мне очень не хочется думать о том, что было бы, попади мама куда-нибудь в другое место и пообщайся эти три часа с каким-нибудь мудаком, который рассказывал бы ей о спасительных чудесах веры и молитвы. И мне очень не хочется думать, что такое может случиться с чьей-нибудь ещё мамой, которая насмотрится подобных фильмов ("Остров").

http://lleo.me/dnevnik/2007/01/07.html

Автор: Эльдар Oct 18 2012, 14:36

QUOTE
Признаться, мне очень не хочется думать о том, что было бы, попади мама куда-нибудь в другое место и пообщайся эти три часа с каким-нибудь мудаком, который рассказывал бы ей о спасительных чудесах веры и молитвы. И мне очень не хочется думать, что такое может случиться с чьей-нибудь ещё мамой, которая насмотрится подобных фильмов ("Остров").


Т.е. если что случится, обращаться надо сразу в синагогу?

Автор: Neska Oct 18 2012, 14:43

QUOTE(Эльдар @ Oct 18 2012, 20:36)
Т.е. если что случится, обращаться надо сразу в синагогу?
*
Зачем в синагогу? Просто к мудрому еврею.

Автор: Rzay Oct 18 2012, 14:53

QUOTE(Эльдар @ Oct 18 2012, 14:36)
Т.е. если что случится, обращаться надо сразу в синагогу?
*


QUOTE(Neska @ Oct 18 2012, 14:43)
Зачем в синагогу? Просто к мудрому еврею.
*


:omfg:

Вот уж никогда бы не подумал, что господа софорумчане увидят соль рассказанной истории в этом. wacko.gif

Автор: Val Oct 18 2012, 15:06

QUOTE(Rzay @ Oct 18 2012, 15:53)
Вот уж никогда бы не подумал, что господа софорумчане увидят соль рассказанной истории в этом.  wacko.gif
*



Соль этой истории выражена в следующем анекдоте.
Женщина приходит к раввину и жалуется, что его муж завёл молодую любовницу. Раввин говорит:
- Ну, так это дело житейское: седина в бороду - бес в ребро!
Посетительница в шоке:
- Как? И это мне говорит раввин?! Я пришла к нему за советом, а он мне советует смириться? Нет, так дело не пойдёт! Ребе, я сейчас лягу у вашей двери и не встану до тех пор, пока вы не дадите мне реальный совет - что надо делать!
-Вы хотите реальный совет? Ну, что же - слушайте. Надо в ночь полнолуния, когда ваш муж уснёт, выстречь из его бороды клок волос, сжечь их, а пепел ровно в полночь зарыть под крыльцом дома вашей соперницы.
- Ребе, ну это же совсем другое дело! Сразу видно, что Вы знаете - что надо делать в любых, самых сложных ситуациях. А скажите: то, что вы сейчас сказали - это правда поможет?
- По крайней мере - не повредит...

Автор: Felix Oct 18 2012, 15:26

To: Val
Блеск! smile.gif

Автор: Val Oct 18 2012, 15:35

QUOTE(Felix @ Oct 18 2012, 16:26)
To: Val
Блеск! smile.gif
*



Я примерно представляю себе: что могло восхитить в этой истории адвоката... wink.gif

Автор: Val Oct 18 2012, 15:44

А вот анекдот про то, что мудрый совет может дать не только раввин, но и его "половина".
Женщина заходит к раввину, но не застаёт его дома. Там только жена. Она и интересуется: что за дело привело посетительницу к ним? Та отвечает: ей нужен совет. К дочери сватаются два молодых человека. казалось бы - радость, но каждый из них не лишён недостатков. Один имеет репутацию ненасытного бабника, а второй нечист на руку. Ребецн (т.е. жена раввина):
-Тю, так на этот счёт я вам дам совет, тут раввин и не нужен. Уж повертьте: всегда лучше, чтобы тебя два раза поимели, чем один раз обворовали!

Автор: Эльдар Oct 18 2012, 16:20

QUOTE(Rzay @ Oct 18 2012, 15:53)
:omfg:

Вот уж никогда бы не подумал, что господа софорумчане увидят соль рассказанной истории в этом.  wacko.gif
*



История, кстати вполне прорелигиозная, а не антирелигиозная, как видимо задумывал автор.
Мама пошла в синагогу помолилась об исцелении сына, и путь к исцелению был указан там же, без промедлений, и при посредстве служителя культа.
Ну а то, что исцеление произошло не в результате чуда, а более прозаическим спосом, это малосущественные детали. Бог же не обязан действовать только сверхъестественными способами.

Автор: Dedal Oct 18 2012, 22:22

QUOTE(Эльдар @ Oct 18 2012, 16:20)
. Бог же не обязан действовать только сверхъестественными способами.
*


Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим ,.ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 19 2012, 15:41

Войдет ли в горящую избу
Рахиль Соломоновна Гинзбург?

Автор: Val Oct 19 2012, 15:46

Неужто коня остановит
Сара Абрамовна Слоним?

Автор: Neska Oct 19 2012, 15:58

QUOTE(Dedal @ Oct 19 2012, 04:22)
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе выигрыш в лотерею. Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока наконец не достал этим Бога. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
- Хаим ,.ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!
*
Концовка немного подкачала. В классическом варианте:
- Господи, я праведный еврей, всегда соблюдал все заповеди, но никак не могу выбраться из бедности. Дай мне хотя бы один шанс выиграть в лотерею!
- Хаим, дай и ты мне шанс - купи хотя бы лотерейный билет!

QUOTE(Эльдар @ Oct 18 2012, 22:20)
История, кстати вполне прорелигиозная, а не антирелигиозная, как видимо задумывал автор.
Мама пошла в синагогу помолилась об исцелении сына, и путь к исцелению был указан там же, без промедлений, и при посредстве служителя культа.
Ну а то, что исцеление произошло не в результате чуда, а более прозаическим спосом, это малосущественные детали. Бог же не обязан действовать только сверхъестественными способами.
*
Напомнило:
Наводнение. Все уговаривают Абрама эвакуироваться. Тот ни в какую: "Я праведный еврей, мне Бог поможет!"
Последний автомобиль проезжает: "Абрам, забирайся, у нас как раз есть одно место!" - "Я праведный еврей, мне Бог поможет!"
Вода поднимается. Абрам сидит на втором этаже. Проплывает лодка: "Абрам, забирайся, у нас как раз есть одно место!" - "Я праведный еврей, мне Бог поможет!"
Вода поднимается еще выше. Абрам сидит на крыше. Пролетает вертолет: "Абрам, забирайся, у нас как раз есть одно место!" - "Я праведный еврей, мне Бог поможет!"
Вода поднялась еще выше, Абрам утонул. Попадает в рай, встречается с Богом и спрашивает: Боже, как же так, я праведный еврей, так надеялся на Тебя, а ты мне не помог...
- Как это не помог, а кто тебе посылал автомобиль, лодку и вертолет?!!!

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 19 2012, 16:03

Нет, Val, это гораздо хуже.
Ритм подкачивает, да и рифма никудышная.
Давайте переделаем.
Ну, хотя бы так.

Коня наскоку ли задержит
Амалья Абрамовна Левит?



Автор: Val Oct 19 2012, 16:15

Гиви, тут уже у тебя рифма подкачала.
В слове "задержит" ударение выпадает на средний слог, а в слове "Левит" - на последний. Неувязочка.

Автор: Val Oct 19 2012, 16:20

Ттут можно пойти по пути известной игры и заменять слова другими, противоположными по значению. Тогда получится так:
Спящую собаку погонит вперёд
Фаина Абрамовна Аксельрод?

Автор: Val Oct 19 2012, 16:26

Или, Гиви, если брать твой пример, то он превращается в такие строки:
Вот замок уходит под воду.
Впустите туда мужчин избранного народа!

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 19 2012, 16:27

QUOTE(Val @ Oct 19 2012, 09:15)
Гиви, тут уже у тебя рифма подкачала.
В слове "задержит" ударение выпадает на средний слог, а в слове "Левит" - на последний. Неувязочка.
*



Val, вот только стихи писать меня не надо учить, а особенно ударным и безударным слогам в стихосложении. Я им всегда уделял повышенное внимание.
В слове "Левит" ударение на последний слог в ивритовском произношении.
Однако, насколько ты знаешь, русское транскрибирование иностранных фамилий далеко не всегда совпадает с оригиналом.
В русском языке была масса случаев, когда ударение в фамилии Левит приходилось на первый слог - ЛЕвит.

Посмотри хоть сюда.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D0%B2%D0%B8_(%D1%84%D0%B0%D0%BC%D0%B8%D0%BB%D0%B8%D1%8F)

Автор: Val Oct 19 2012, 16:29

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Oct 19 2012, 17:27)
Я им всегда уделял повышенное внимание.
*


Тем более досадно, что в данном случае так прокололся. biggrin.gif

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 19 2012, 16:32

QUOTE(Val @ Oct 19 2012, 09:20)
Ттут можно пойти по пути известной игры и заменять слова другими, противоположными по значению. Тогда получится так:
Спящую собаку погонит вперёд
Фаина Абрамовна Аксельрод?
*



Val, блин, ты за ритмом следишь или нет ?
Или прочесть тебе лекцию, чем хорей отличается от ямба ?
Меня мало чем можно разозлить. Но когда я вижу, как коверкают метрику стиха, я прихожу в бешенство.


Автор: Гиви Чрелашвили Oct 19 2012, 16:34

QUOTE(Val @ Oct 19 2012, 09:29)
Тем более досадно, что в данном случае так прокололся.  biggrin.gif
*



Твое мнение - это еще не истина в последней инстанции.
Тем более, фамилии - это дело такое: кто куда хочет, туда ударение и ставит.
Кто произносит свою фамилию, как ИванОв, а кто, как ИвАнов.

Автор: Val Oct 19 2012, 16:35

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Oct 19 2012, 17:32)
Меня мало чем можно разозлить. Но когда я вижу, как коверкают метрику стиха, я прихожу в бешенство.
*



Слушай, дорогой, но ведь, если ты на голубом глазу утверждаешь, что фамилия Левит может иметь ударение на первый слог, то, наверное, сможешь быть и более снисходительным в вопросах ритма стиха, а?

Автор: Val Oct 19 2012, 16:37

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Oct 19 2012, 17:34)
Кто произносит свою фамилию, как ИванОв, а кто, как ИвАнов.
*



Нет и не может быть фамилии ЛЕвит. Только лишь ЛевИт. В Храме Яхве не лЕвиты ведь служили, а левИты!

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 19 2012, 16:41

QUOTE(Val @ Oct 19 2012, 09:35)
Слушай, дорогой, но ведь, если ты  на голубом глазу утверждаешь, что фамилия Левит может иметь ударение на первый слог, то, наверное, сможешь быть и более снисходительным в вопросах ритма стиха, а?
*



Val, я понимаю, что ты за исконно древнееврейское ударение в слове "Левит".
Я с этим и не спорю.
Но лично я знаю нескольких людей (в том числе и отчима моего отца), который сам произносил свою фамилию, как ЛЕвит.
Более того, я дал тебе ссылку, где сказано, что на русском языке в этой фамилии возможны варианты обоих ударений. Мы ведь говорим о русском варианте фамилии, не так ли ?
Или тебе привести пример, как в русском языке расхожие варианты иностранных фамилий имеют другое ударение по сравнению с оригиналом ?
А вот тебе пример, тоже с древней еврейской фамилией.
Как правильно: КОган или КогАн ?
Кстати, в английском языке эта фамилия (Левит) произносится именно с ударением на первый слог. Специфика языка.

Автор: Val Oct 19 2012, 16:48

QUOTE(Гиви Чрелашвили @ Oct 19 2012, 17:41)
Более того, я дал тебе ссылку, где сказано, что на русском языке в этой фамилии возможны варианты обоих ударений.


Отнюдь. В приведённой тобой ссылке говорится о том, что в фамилиях, производных от Левит, ударение может ставиться по разному. Например, ЛевИнов. Но ЛевИт всегда будет ЛевИт и никогда ЛЕвит.

QUOTE
Как правильно: КОган или КогАн ?
*



КОган. Но может быть, к примеру, КогАнов. А вот КогАна быть не может.

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 19 2012, 16:52

А не о фамилии ли Леви сказано, что ударение на оба слога могут быть ?
То есть, ты хочешь сказать, что в оригинале фамилии - Коэн - ударение на первый слог ?

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 19 2012, 17:03

QUOTE(Val @ Oct 19 2012, 09:48)
Отнюдь. В приведённой тобой ссылке говорится о том, что в фамилиях, производных от Левит, ударение может ставиться по разному. Например, ЛевИнов. Но ЛевИт всегда будет ЛевИт и никогда ЛЕвит.
КОган. Но может быть, к примеру, КогАнов. А вот КогАна быть не может.
*



А КагАна ?
Оригинал-то фамилии - Коэн.
Причем, насколько я знаю, тоже с ударением на последний слог.
И, кстати, у французов, все фамилии идут с ударением на последний слог.
Так что будь уверен, что если человек с фамилией Коган будет жить во Франции, все будут произносить его фамилию именно, как КогАн и никак иначе. Французы по-другому просто не имеют.
Это вопрос мелочный, конечно.
В данном случае, я просто хочу показать тебе, что иностранные фамилии произносятся на разных языках по-разному, в том числе и в части ударения.
Какими бы древними и святыми в оригинале они ни были.
Аналогично, валлийцы могут возмущаться, что англичане самое святое для них имя - АртУр - произносят с ударением на первый слог - Артур.

Автор: Артемий Oct 19 2012, 17:24

Ну вы тут и нафлудили. Куда только канатчиковы власти смотрят?
wink.gif

Автор: Neska Oct 19 2012, 17:51

Я бы сказал кое-что, но Сам Знаете Кто обидится, что опять всуе упоминаю имя его.

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 19 2012, 18:36

Ладно, Вал, не будем ломать копья из-за пустяка.
Предлагаю третий вариант, который заменит вариант спорный:

Коня ли на полном скаку остановит
Офелия Хаимовна Агранович?

Автор: Felix Oct 19 2012, 21:03

To: Гиви Чрелашвили
To: Val
Ваше обсуждение отнесу к одному большому анекдоту smile.gif

Автор: Neska Oct 22 2012, 10:26

Уникальная находка в Гомеле
http://govorim.by/top-novosti/71120-v-gomele-na-stroyke-obnaruzhili-redchayshee-yayco-mamonta-foto.html
Только не уточнили - правое или левое нашли...

Автор: Rzay Oct 22 2012, 10:59

Белорусские мамомнты несли яйца?

Автор: Nikolay Oct 22 2012, 11:58

QUOTE(Rzay @ Oct 22 2012, 15:59)
Белорусские мамомнты несли яйца?
*


biggrin.gif Они ведать перепутали. Приготовили эту хохму к 1 апреля, а выдали сейчас.

Автор: Кныш Oct 22 2012, 12:17

QUOTE
Белорусские мамомнты несли яйца?


А чем они хуже динозавров?

Автор: Rzay Oct 22 2012, 13:05

QUOTE(Кныш @ Oct 22 2012, 12:17)
А чем они хуже динозавров?
*


Резонно. biggrin.gif

Автор: Sextus Pompey Oct 22 2012, 22:26

http://ammo1.livejournal.com/309712.html

Автор: Elbrus Oct 23 2012, 19:43

QUOTE(Rzay @ Oct 22 2012, 10:59)
Белорусские мамомнты несли яйца?
*


Не несли - носили.smile.gif Потом отморозили и вымерли. unsure.gif

Автор: Rzay Oct 23 2012, 20:21

QUOTE(Elbrus @ Oct 23 2012, 19:43)
Не несли - носили.
*


А один белорусский мамомнт и сейчас продолжает это делать? biggrin.gif

Автор: b-graf Oct 24 2012, 10:59

Из будущего курса в ХУЯФе (Христианском университете ядерной физики):

В начале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами.
Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо.
И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает.
И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо.
И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим.
И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода.
Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели.
И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра конфайнмента.
Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие.
И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться.
И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо.
И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза.

(из ЖЖ)

Автор: Гиви Чрелашвили Oct 24 2012, 18:06

Решил Петр I учредить в Британии постоянное Российское Посольство, и отправил туда пятерых молодцев хороших дворянских фамилий — Логинов, Строгинов, Путятин, Фокин и Неверов.
Долго ли, коротко ли — добрались они до Лондона и явились в Букингемский дворец, верительные грамоты Ее Величеству вручать.
Через некоторое время в Тронный зал вошел дворецкий и испуганно сообщил:
— Your Majesty! There're five outlandish gentlemen inquiring for your audience. They say that they are Long–enough, Strong–enough, Put–it–in, Fucking and Never–off!..

Автор: Dedal Oct 24 2012, 23:31

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя... " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!!!!!

Автор: Elbrus Oct 24 2012, 23:38

QUOTE(Rzay @ Oct 23 2012, 20:21)
А один белорусский мамомнт и сейчас продолжает это делать? biggrin.gif
*


А то - он весь парламент там "перетрахивает". biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Rzay May 28 2013, 07:26

QUOTE
Порнозвезда Саша Грей, отправившаяся в автопробег по России на «Ладе Калина», была вынуждена пересесть на VW Polo, потому что впервые в жизни она реально за@балась!

http://pixsar.livejournal.com/1465018.html

Автор: sizvelena Jun 4 2013, 20:40

На кладбище место, где сидит сторож, называют "живым уголком".

Автор: Val Jun 4 2013, 21:04

- Батюшка, а в пост женщину можно?
- Можно, сын мой. Но только чтобы не жирную.

Автор: Neska Jun 6 2013, 09:44

Навеяло из соседней темы о попугаях...
Купила семья попугая. Продавец предупреждает: он жил в публичном доме, так что осторожнее с ним. Принесли домой, дочь поднимает покрывало с клетки, попугай:
- О, новые девочки!
Заходит мать
- О, и мамка новая!
Заходит отец
- А посетители прежние...

Автор: AlexeyP Jun 11 2013, 10:48

Отсюда: http://www.facebook.com/safarrri/posts/443137775769493

"-Один юноша имел неосторожность задать вопрос на форуме. И вот, что из этого получилось...

"Окажите гуманитарную помощь plz! Нам в школе задали прочитать "Донки-хот" и"Робинзон Крузо". Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно,лично я не осилил.Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!! Или киньте ссылку!!"

Ответы:

natalex 2005-12-16 08:49 am UTC (ссылка) donkey-hot - это ж совсем для взрослых... 7_turtles 2005-12-16 08:53 am UTC (ссылка) Пересказываю "Донки-хот". В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа.Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка+ Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически - бытовых тонах описаны "семейные отношения": разъяренная свекровь - богиня Венера,добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть -ничто не чуждо богам Олимпа. Вот как-то так.

juslex 2005-12-16 09:00 am UTC (ссылка) про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко...что-то про зону..

levkonoe 2005-12-16 09:40 am UTC (ссылка) Сначала надо асилить "Пока чего", автор Д.К.Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки... мало ли что. Просто не путать с "Тихим доном", тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.

levkonoe 2005-12-16 09:42 am UTC (ссылка) А про Робинзона тоже можно не заморачиваться. У Лема есть хорошая статья Сексуальная жизнь Робинзона", в сборнике "Библиотека 21 века". Там все коротенько и живенько так, а то у Крузо этого все какие-то козочки, попугаи, замучаешься читать.

7_turtles 2005-12-16 10:12 am UTC (ссылка) Ладно, чувак, извини. Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не "Донки-хот", а "Тонкий ход". И речь там,если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции, которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман "Тонкий ход" (Ламанчский).

belenky 2005-12-16 11:07 am UTC (ссылка) Робинзон Карузо. Ему ж там нехер было делать на острове с осликом по пятницам, так он целые дни пел. А когда его нашли, он стал по операм шастать за большие бабки. и ослик с ним.

kokosov 2005-12-16 11:34 am UTC (ссылка) Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут,а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил,потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело.

Автор: AlexeyP Jun 11 2013, 10:48

handi 2005-12-16 11:43 am UTC (ссылка) Ну, нароооод.Совсем голову человеку запудрили.Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.Так вот, роман "горячие удочки" повествует о двух любвеобильных испанцах.Ну, ты понимаешь. Когда книга вышла, был большой литературный скандал.Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято. Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории "только для взрослых".

a_gata 2005-12-16 02:35 pm UTC (ссылка) Вы че. Сразу видно, что никто не читал.Точное название первого романа - "Тонкий кот", название, конечно, неожиданное, но это, стилистический прием такой. Там про бедную испанскую старушку Ламанчу. Она жила одинокая со своим котом в нищете.Ну постепенно им стало совсем почти нечего жрать, и кот стал на глазах худеть и становится вообще прозрачным просто. Он потом умер в конце. И Ламанча умерла тоже. Карочи, основная суть романа - про ужас одиночества, так училке и скажи. И еще - что "тонкий кот" это такая метафора, которая красной нитью проходит через весь роман. Вторую книжку помню не очень хорошо, но там главного героя звали Рабинзон-Крузо, он был итальянский еврей (ну как у нас Рабинович - а у них Рабинзон). Ну и его за его еврейство преследовали.А он был хороший и добрый человек и с итальянскими детьми дружил. Короче, книжка про то, что преследовать евреев - плохо. На самом дел Робинзон Крузо это непраильное произношение Раввин Зон Крузо,то ест сын раввина по фамилии Крузо.

kostya30 2005-12-21 08:53 pm UTC (ссылка) Робинзон Крузо. Краткое содержание. Без шуток. Дорогой Памидор! Иосиф Бродский в своей нобелевской лекции заметил, что не чтение книг есть, по существу, преступление. Не только перед самим собой, но и перед всем человечеством, перед будущим, перед детьми. Рискните здоровьем, попробуйте прочитать самостоятельно эти две превосходные книги. Ну, предположим, Дон-Кихота вам, по всей видимости, тяжеловато будет читать поначалу. Но Робинзон Крузо! - поверьте, это легкое и необыкновенно увлекательное чтиво! Эти придурки совсем заморочили вам мозги, то, что они пишут, не имеет ничего общего с реальным содержанием романа. Действие романа столь динамично - клянусь, вы не оторветесь. Русский перевод -великолепен! Просто чтоб вас не обижать, я опишу вкратце, где там собака зарыта. На большом химическом комбинате в Китае происходит авария. Поток бензола устремляется к реке. Главный герой - американский инженер Гаррисон,осознав случившееся,бежит к реке в ужасе восклицая "Raw benzol! Raw benzol! Ужас случившегося доходит,наконец и до китайских рабочих, до этого привыкших к халатности и безразличию. Вечером за бутылкой пива Гаррисон рассказывает китайским коллегам о страшных последствиях, которые авария принесет реке, городам, расположенным ниже по течению, людям, которые, возможно, будут пить речную воду... Тут один из рабочих вспоминает, что ниже по течению расположен детский дом. После простого подсчета (расстояние, деленное на скорость течения), инженер Гаррисон понимает, что зараженная бензолом вода будет возле детского дома буквально через 3 часа. Смелый инженер на своем верном автомобиле Toyota Cruiser умудряется по бездорожью проделать 400 км за 3 часа и спасает детей. Неточно расслышанный китайцами возглас "Raw benzol"становится кличкой главного героя романа.Китайские товарищи Гаррисона отныне называют его "Робинзон". Автомобилю отводится в романе не последнее место. В критические моменты герой разговаривает с машиной, умоляет её не подвести, общается с ней как с живым человеком. Роман написан признанным мастером прозы, современным классиком китайской литературы, Де Фо. Название,безусловно, сочетает кличку главного героя ("Raw benzol" = Робинзон) и название машины "Cruiser = Крузо". Успехов в учебе. К.

Unloki не парьте пацану мозги!!! Донкей хот ламанченский енто сатиричекое произвидениё про глупого ламера который пытался отключить в виндах режим хот кей и срубил систему осёл.

Marcus Да нет, вы путаете. Дон Ки Хот - это итальянский мафиози корейского происхождения. Жесткие нравы Сицилии, презрение коренных итальянцев, борьба за место в социуме. Слезы ночами в подушку, впалые от безисходности желтые щеки, жесткая щетка всколоченных волос, а в щелочках глаз застыл вопрос - почему, бл.??!!! Это роман о расовой нетерпимости, о том, как тебя не понимают, если ты немного другой. Если бы не верный сенсей Сан Чо Панс, вместо трагикомедии роман был бы просто трагедией. Занимательное чтиво для меланхоликов. Рекомендую.

Автор: Дилетант Jun 14 2013, 15:14

Где-то у нас была поэма про восстание машин и треминатора - скромного робота с человеческим лицом. В развитие...

QUOTE
Луч лазера в темном вакууме

Сочинение.


Образ Терминатора занимает в американской кинодраматургии конца ХХ века особое место. Это яркий образчик образности киноязыка американских драматургов. Характеризуя характер этого героя, видишь характерные черты, типичные для подобного типа типажей. Жизнь обычного захолустного американского городка, откуда "хоть десять дней скачи, ни до одного океана не доскачешь", течет однообразно и уныло до тех пор, пока в нем не появляется Терминатор. Горожане явно не готовы к приезду Терминатора, они боятся его. Из-за этого то тут, то там возникают немые сцены. Все это потому, что Терминатор - разночинец. С этим тезисом можно спорить долго, можно вообще считать его глупостью, но Терминатор - нигилист-разночинец, и все тут. А вот что такое разночинец - это уже совсем другой вопрос.

Центральное место в фильме по праву занимают сцены мордобоя. И это неудивительно, поскольку каждое новое лицо, появляющееся в процессе развития сюжета, волей-неволей становится в оппозицию к Терминатору. Но мрачное обаяние, присущее роботу, заставляет искренне сопереживать именно ему в эпизодах с насилием и жестокостью. Особенно, на мой взгляд, удалась автору сцена разговора Терминатора с дубом. Как многозначительно они молчат!.. Впрочем, вернемся к образу главного героя. Кроме того, что Терминатор разночинец (мы это убедительно доказали чуть выше), он робот до мозга костей, которых у него, кстати говоря, и нету. Он типичный представитель сословия роботов, засланных к нам из будущего - молод, хорош собой. На него с ужасом заглядываются девушки. Он получил изрядный по тем будущим временам объем образования. Выходец из цеха по изготовлению роботов, Терминатор ощущает свою связь с ним в течении всей жизни.

Кинокритик Ник Добролюбофф определил характер Терминатора как "решительный, цельный, американский". Однако, если Терминатор-2 действительно цельный (из жидкого металла), то первый Терминатор - образ явно собирательный на конвейере. Это герой своего тупого и безжалостного времени, которое мочит и колбасит своих героев, превращая их в леденящую кровь кашу из нержавеющей стали. При всем при этом Терминатор безумно одинок. Об этом свидетельствует то, что он пытается познакомиться с Сарой Коннор по телефонному справочнику. Он никому не нужен, ему никто не рад. Из свободного, радостного мира, в котором он чувствовал слияние с техникой и программным обеспечением, Терминатор попадает в бездушный мир людей. "Ты скоро сдохнешь, подонок", - так говорит о Терминаторе один из героев ленты, и эта фраза ярко характеризует конфликт между двумя общественно-политическими лагерями: людей (Сара Коннор, Джон) и роботов (Терминатор, Терминатор-2).

При этом личная драма молодого робота перестает быть узко личной, а перестает в столкновение влюбленного механизма и всего американского общества. И явно не случайно открытому, честному, не скрывающему своих целей Терминатору драматург противопоставляет типичную, циничную, озабоченную только сексом американку Сару Коннор, которая даже в ситуации жизненной опасности успевает закрутить роман с первым подвернувшимся под руку пареньком из будущего. Неудивительно, что у такой дамочки во втором фильме рождается сын, у которого фактически нет детства. Вместо беззаботных игр в песочнице где-нибудь в тихой Пенсильвании он вынужден, рискуя жизнью, ездить на классных машинах, стрелять из обалденного оружия: Но это во втором фильме, а пока что речь идет о первом. Всем развитием образа своего героя автор как бы говорит нам, что время Терминатора еще не пришло, мир еще не готов его принять, со всеми его достоинствами и недостатками. Да, Терминатор чужой в этом мире, и осознание этого становится для него тем тягостнее, чем больше он узнает о природе человека. Бесконечный поиск своего "я", выраженный в череде принимаемых им обликов, приводит в конце концов к окончательной его потере и драматической развязке. Один из самых трагических моментов в произведении, как мне кажется, - это когда у Терминатора сбивается прицел. Все, для чего он был создан, к чему стремился, для чего работал, не жалея себя и, главным образом, других, - все это рухнуло в одночасье. Цель в жизни потеряна.

Не вынеся страданий, выпавших на его долю, Терминатор бежит на металлургический завод, топиться в омуте с расплавленным чугуном. За этот мужественный поступок известный голливудский кинокритик Винни Белински (B.G. Bellinsky) назвал Терминатора "лучом лазера в темном вакууме". Что же привело Терминатора к столь печальному концу? Только ли безумное следование заложенной программе? Что главное в мотивации его поступков - невозможность противиться судьбе или желание самоустраниться от возникающих проблем, стремление переложить ответственность на гипотетического создателя программы? Мне кажется, скорее последнее, и этим Терминатор поразительно напоминает нам Обломова. Правда, в отличие от персонажа И. А. Гончарова, Терминатор - робот дела, энергичный, железной воли робот (наверняка спал на шурупах), он не привык вести долгих споров, разглагольствуя о судьбах Америки. Всеми шестеренками своей нержавеющей души наш герой ненавидит режим. Где и как может он гвоздит и бичует копов-самодуров из американской охранки. Спокойно и уверенно пресекает Терминатор порывы и метания своих жертв в поисках спасения. Хотя наверняка перед тем, как убить другого самодура, Терминатора-2, он испытывал колебания и, подобно Раскольникову, спрашивал себя: "Тварь я дребезжащая или право имею?" Да, подобно Онегину, Терминатор вынужден бросить перчатку своему другу, с которым, быть может, они вместе росли, играли, - роботу из жидкого металла Т-1000, и убить его в честном бою. Мы свидетели, не хотел он такой развязки (вспомним знаменитый печальный монолог Терминатора "Аста ла виста, бэби!") И в отчаяньи, потеряв смысл жизни, но не потеряв совести и благородства, пускается он сам за своим другом в пучину расплавленной стали, чего, кстати, добрый наш приятель Онегин сделать не сумел... Однако, в отличие от Онегина Терминатор не лишний и не человек. И конечно уж Терминатор в несколько раз превзошел онегинского дядю. Уж этот уважать себя заставил так заставил! Лучше не выдумаешь!

Вообще, автора фильма, Джеймса Камерона, понять довольно трудно. Он мастер игры красок, полутеней. Аллегории и двусмысленности пронзают ткань его картин. Обычному человеку кажется, что Терминатор - это робот, живущий по суровым законам XXIII века, который хочет убить женщину, а на самом деле это никакой не робот, а актер Арнольд Шварценеггер! Вполне возможно, что, показывая Америке Терминатора, авторы фильма дают понять, иносказательно намекают: в каждом из нас, дорогие друзья-американцы, немало терминаторщины. И прежде всего надо убить Терминатора в себе. Камерон как бы спрашивает: "Кого боитесь? Вы себя боитесь!" И уж никак не случайно Винни Белински назвал фильм о Терминаторе "энциклопедией американской жизни". Говорят даже, что американский самодержец Рональд Рейган, посмотрев пьесу, задумчиво вымолвил: "Всем досталось, а больше всех мне!"

* * *

"Я вернусь!" - говорит нам Терминатор в одном из эпизодов фильма. О чем это он? Куда он вернется? Эти вопросы много обсуждались критикой. Может быть, имеется в виду, что он хочет ненадолго отлучиться, чтобы слить масло, или поменять тосол? А может быть, Терминатор хочет вернуться домой, в будущее, ведь там остались его друзья, семья, родители? Но пронзительный, жизнеутверждающий финал фильма не оставляет возможности для двух мнений: Терминатор вернется к нам, на голубые экраны, и будет еще не одну серию радовать зрителей своими забавными похождениями!
©

Автор: AlexeyP Jun 15 2013, 10:13

Алехина и Толоконникова встали на путь исправления! - http://smirnoff-98.livejournal.com/135640.html

Автор: Neska Jun 15 2013, 12:35

Оскорбление религиозных чувств

Я вижу оскорблений много.
И, честно говоря, везде.
Меня коробит, если Бога
изображают на кресте.

Скажите, это что такое?
Вот я б нарисовать не смог
пожалуй даже гибель Цоя.
У вас же гибнет целый Бог!

Я понял, если бы гвоздями
была приколота рука
допустим, Гитлера с друзьями
и всей командой «ЦСКА».

Но смаковать картинки эти,
где Бога мучает маньяк?
А если их увидят дети?
Вы ебанулись или как?

Неплохо, если б мыть сортиры
у нас отправились все те,
кто носит эти сувениры,
где Богу плохо на кресте.

Я напишу в прокуратуру
и пусть дадут мерзавцам срок
за крестик и литературу
о том, как умирает Бог!

Путь проведут по храмам рейды!
Ведь это явный перегиб!
Ведь ясно, что они по Фрейду
желают, чтобы Бог погиб!

Под маской веры и искусства
сплошные козни Сатаны.
Мои возвышенные чувства
прям аж пиздец оскорблены.

http://lleo.binoniq.net/2013/06/14.html

Автор: Dedal Jun 17 2013, 22:18


Эта история произошла, когда еще "секса не было". Работала одна бабуля
контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного
института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты. Контролерша та,
конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых
"неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя
контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает,
узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень
заявляет c вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Моя фамилия - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая
такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем
Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало
продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета. Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном
лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и
медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник этой истории
был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Автор: Rzay Jun 19 2013, 12:51

Стихи про американских президентов:

В семье землевладельцев крупных
родился Томас Джефферсон,
у людей отзывчивых, доступных
прекрасно воспитывался он.

Считал, что чувство сострадания
присуще от природы нам.
Эгоизм, недопонимание
мешают на пути к мечтам.

Он каждый год, с каждым моментом
посты разные занимал.
Американским президентом
по счету в списке, третьим стал.

За пересмотр феодального
законодательства стоял.
Сильного, эмоционального
лидера, каждый уважал.

Свободой разума и воли
бог человека наделил.
Чтобы препятствия и боли
каждый достойно проходил!

***
Республики заокеанской
создания, он сам стоял.
В истории страны прекрасной,
Джордж первым президентом стал.

Армию возглавлял умело,
был революции вождем.
За независимость шел смело,
под вражьим проливным «дождем».

Портрет, написанный Стюартом,
«официальный» ранг несет.
Как землемер, со своим стартом,
добился мировых высот?

Он завещал нам всем учиться,
фундамент выстроить из книг.
К цели поставленной стремиться,
чтобы в душе, образ возник.

Мыслитель Эмерсон отметил
«его свинцовые глаза».
Вашингтон так и не ответил,
в чем лидера печаль, слеза?

***
Читал все с самого рождения
и экзамены сдал как адвокат,
вступил однажды в ополчение,
в сенаторы он был кандидат.

Линкольн герой национальный,
ведь смог освободить рабов,
Президент штатов гениальный,
переходил к делам от слов.

Взгляд его выражает смелость,
решительность и торжество,
осведомленность в нем имелась,
всегда так считало общество.

Голос его крепче цемента
звучал в цитатах иногда,
высечен профиль Президента
на горе Рашмор навсегда.

В день Страстной пятницы, в апреле
в театре Форда выстрел был,
очень печально, в самом деле,
кого Джон Уилкс Бут убил!

И т.д.

http://www.inface.ru/amerikanskie-prezidenty/

Автор: Дилетант Jun 19 2013, 12:56

Какой-то метр кривой

Автор: Rzay Jun 19 2013, 12:59

QUOTE(Дилетант @ Jun 19 2013, 12:56)
Какой-то метр кривой
*


В том числе и поэтому разместил их здесь, а не в "Лучшее в стихах". biggrin.gif

Автор: Rzay Jun 19 2013, 14:02

Ещё стихи:

user posted image

Автор: Dedal Jun 19 2013, 22:20

удивительное богатство таланта smile.gif

Автор: Кныш Jun 20 2013, 13:03

Да уж, не перевелись еще пииты в роейских селеньях. За стакан и не такое напишут.

Автор: Rzay Jun 21 2013, 08:39

Еще немного поэзии:

user posted image

Автор: Артемий Jun 21 2013, 09:25

Фейк, небось.

Автор: Rzay Jun 21 2013, 10:15

QUOTE(Артемий @ Jun 21 2013, 09:25)
Фейк, небось.
*


http://strukova-mv.livejournal.com/

Автор: Артемий Jun 21 2013, 11:48

М-да. Сильно.

Автор: Герш/ Jun 21 2013, 11:50

QUOTE(Rzay @ Jun 21 2013, 11:15)
http://strukova-mv.livejournal.com/
*


И что, там вот эти вирши есть?

Автор: Rzay Jun 21 2013, 12:03

QUOTE(Герш/ @ Jun 21 2013, 11:50)
И что, там вот эти вирши есть?
*


Там есть разъяснение:

QUOTE
Уважаемые читатели, в последнее время я встречаю в Интернете текст, где размещён скан якобы со страницы моей книги, где опубликованы какие-то графоманские четверостишия. Которых я не сочиняла никогда! Их приписал мне какой-то недоброжелатель, стремящийся дискредитировать меня и разбросавший эту фальшивку по Интернету. Позже выяснилось, что автор четверостиший Ханапи Эббекуев. Вот у него-то и позаимствовали эти едва зарифмованные убогие поделки в стиле «всё зависит от тебя, хорошо пойми меня». Конечно, чёрный пиар - тоже пиар. Но всё-таки считаю нужным разъяснить вам ситуацию.
Думаю, создание фальшивки - дело рук моих политических оппонентов. Замечу, что эта акция началась после того, как я в Фейсбук написала, что нам, националистам, надо агитировать полицию и армию в интересах революции.

http://strukova-mv.livejournal.com/247908.html

Что ж, приношу мадам Струковой свои извинения, в том числе и за то, что больше внимания обратил на фотографию авторши (которая вроде как подлинная). blush2.gif

Автор: Герш/ Jun 21 2013, 12:11

QUOTE(Rzay @ Jun 21 2013, 13:03)
Там есть разъяснение:
*


Ясно. Т.е. она, конечно, на голову ушибленная, но не настолько все-таки smile.gif

Автор: sizvelena Jun 22 2013, 09:24

Одиночество - это когда ты точно знаешь, кто насвинничал на кухне! biggrin.gif

Автор: Dedal Jun 24 2013, 20:26

И вот вчера решилась решилась ,наконец, крупная загадка века .Рассказываю. Многие сограждане наблюдали уличную мужскую , не побоюсь этого слова , негро-моду. Это когда черный мальчик от 10 до 30 ,а часто и выше, рассекает по городу со спущенными штанами.Ну то есть спущены они не до конца , а в таком порядке : торс , яркие трусы , из-под них жопа , а уже под жопой болтаются штаны .Я к любой моде всегда отношусь с трепетом и пониманием. А тут - непонятка ! Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения ? В конце концов не выдержала ,смело подрулила к афро-американскому мальчугану лет 25 и напрямки спросила : в чем же миракль ? Какая такая хитрость не даёт пасть штанам на асфальт ? Тайные помочи ? Скрытый глазу ремешок ? Телесного цвета подвязки ? Божий промысел ? Сила воли ,наконец ?
-И вовсе нет ! - гордо ответил мне мальчик , стоя в несколько раскоряченной позе человека , навалившего в панталоны . "Просто мы умеем владеть нижней частью тела !" заявил он многозначительно, с намёком ,на определённое место.
-Трудно ? - спросила я сочувственно
-Не очень,-честно ответил мальчик,- но нужна тренировка .- А вот знаешь ли ты ,- спросил он в свою очередь меня ,-что есть такие люди - евреи ? И они носят на голове маленькую плоскую шапочку. И эта шапочка никогда не падает с головы , даже если голова лысая.Я когда вижу такого человека-еврея ,всегда думаю : это же как надо владеть головой !"
Устами младенца !

Автор: Rzay Jun 27 2013, 14:34

Проханов отжог:
http://www.youtube.com/watch?v=qiSFMc3enRM

Автор: b-graf Jun 28 2013, 12:29

Как составить смету на подвеску полочки на 20 тыс. руб.
http://mgsupgs.livejournal.com/1138274.html

Автор: AlexeyP Jun 28 2013, 14:45

QUOTE(Dedal @ Jun 24 2013, 20:26)
Как же это порты держатся и отчего на них не действует сила притяжения ?
*


Это- аристократическая по своей природе мода. Аристократы во все века и во всех культурах одевались так, чтобы было понятно, что в такой одежде работать невозможно (с такими ногтями, с такой прической, в такой обуви и т. п). У многих афроамериканцев, живущих на велфер, работать считается - для лохов, и месседж точно тот же - в спущенных штанах ни работать, ни вообще энергичо двигаться невозможно.

Автор: Эльдар Jun 28 2013, 15:03

QUOTE(AlexeyP @ Jun 28 2013, 15:45)
Это- аристократическая по своей природе мода. Аристократы во все века и во всех культурах одевались так, чтобы было понятно, что в такой одежде работать невозможно (с такими ногтями, с такой прической, в такой обуви и т. п).
*



С этим можно согласться только частично. Мода все-таки складывается под влиянием очень многих факторов.
Собственно первыми одеваться в невероятно напыщенные одежды стали ландскнехты, хотя тунеядцами их назвать сложно.
Да и в последующие века (до середины 19-го века) военные отличались яркой, но не очень практичной одеждой.

QUOTE(AlexeyP @ Jun 28 2013, 15:45)
в спущенных штанах ни работать, ни вообще энергичо двигаться невозможно.
*



Так ведь эта мода пошла от уличных преступников в гетто. А им, надо думать, энергично двигаться приходилось время от времени.



Автор: Дилетант Jun 28 2013, 16:11

QUOTE(Эльдар @ Jun 28 2013, 16:03)
Собственно первыми одеваться в невероятно напыщенные одежды стали ландскнехты, хотя тунеядцами их назвать сложно.
*
А правда, что пышные средневековые одеяния, с буфами и т.п. на плечах - всего лишь поддевка под латы? Или имитация?

Автор: Dedal Jun 29 2013, 19:26

За что я люблю Хисторику, так это за непредсказуемость течения обсуждения...Из пустого анекдота могут высосать мудрейшие соображения. biggrin.gif

Автор: Rzay Jun 29 2013, 19:47

QUOTE(Dedal @ Jun 29 2013, 19:26)
За что я люблю Хисторику, так это за непредсказуемость течения обсуждения...Из пустого анекдота могут высосать мудрейшие соображения.  biggrin.gif
*


Да, мы тут такие! biggrin.gif

Автор: Кныш Jul 1 2013, 12:55

QUOTE
пышные средневековые одеяния, с буфами и т.п. на плечах - всего лишь поддевка под латы? Или имитация?


Появление пышных элементов в одежде ландскнехтов связано прежде всего с тем, что Максимилиан I отменил для них "дрескод", который регулировал внешний вид всех граждан в зависимости от сословной принадлежности и ландскнехты стали этим активно пользоваться, попутно видимо одежда с буфами и разрезами выполняла и роль амортизатора под их доспехами, т.к. к тому моменту доспехи пехоты приобрели более усовершенствованные формы, чем в эпоху классического средневековья и больше не требовали поддевки грубых стеганых или кожаных курток, типа английской haqueton.

Автор: Rzay Jul 2 2013, 12:21

Самые идиотские обложки для пластинок. Например такая:

user posted image

или такая:

user posted image

http://yasviridov.livejournal.com/97691.html

Автор: Дилетант Jul 2 2013, 13:06

http://www.itar-tass.com/c9/792781.html
На этот раз разгонный блок не виноват.... rolleyes.gif Разогнать не успели... Может, все дело в ГЛОНАССе? Надо бы на чем-то еще проверить, на шаттле, к примеру...

Автор: Rzay Jul 2 2013, 13:12

Из репортажа "Вестей" о балете "Эсмеральда":

QUOTE
Владимир и Людмила Путины в интервью каналу "Россия 24" рассказали, что они развелись. "Это было нашим общим решением, наш брак завершен", — сообщила Людмила Путина. Экс-супруги назвали это "цивилизованным разводом".

"Мы практически не видимся. У каждого своя жизнь", — сказала Людмила Путина.

"Я не люблю публичность, и перелеты для меня сложны. Мы очень любим детей, ими гордимся, видимся постоянно", — объяснила бывшая первая леди России.

Владимир Путин, рассказывая о детях, заметил, что "образование они получили в России и живут в России постоянно".

"Мы навсегда останемся очень близкими людьми. Я благодарна Владимиру Владимировичу, что он меня до сих пор поддерживает", — подчеркнула Людмила Путина.

О своем решении Владимир и Людмила Путина сообщили после спектакля в Государственном Кремлевском дворце, где они посмотрели балет "Эсмеральда" по мотивам романа Виктора Гюго "Собор Парижской богоматери". Музыку исполнил Государственный симфонический оркестр "Новая Россия", которым руководит Юрий Башмет. Партию Эсмеральды впервые танцевала балерина Ирина Аблицова. Владимир и Людмила Путина поделились впечатлениями от балета: "Очень красивая музыка, впечатлило, что наш балет достиг великолепия и совершенства".
После первого отделения они вместе покинули зал.

http://www.vesti.ru/doc.html?id=1092090

Автор: Rzay Jul 3 2013, 06:29

QUOTE
Лично у меня к китайцам предъяв нет. Китайцы не виноваты. Но ведь какая-то ленивая "русская дура" ЭТО заказывала, согласовывала и даже утверждала макет!

user posted image


http://pixsar.livejournal.com/1518525.html
biggrin.gif

Автор: b-graf Jul 4 2013, 18:58

(вдруг стало актуально)

В экономике урон, слезы душат нас. Полетели в афедрон спутники ГЛОНАСС. Взорвались, как сто шутих, канули в метель. Словно сам Сусанин их выводил на цель. Ведь летели прямо ввысь, самонаводясь. А на полпути хлобысь! — и упали в грязь. И упали в афедрон матушки-земли. Их теперь со всех сторон ищут корабли. Где искать пропавший зонд? Видели его на песках офшорных зон тихих островов. Говорят, коктейли пьет, жив, здоров и мил. Денег, говорят, на счет много положил.

Президент, суров и хмур, подписал указ: обыщите Байконур с офисом ГЛОНАСС! И на стартовом столе найдена была перепачкана в бабле ржавая пила. Кто пилил? И чья вина? Протрубите в горн! Затаилась вся страна, запасла попкорн. Кто на космос бабки спер, внаглую пиля? Всех причастных на ковер в кабинет Кремля!

"Он, ученый, виноват! — голоса слышны. — Он бы десять раз подряд съехал из страны! Все коллеги уж давно в штате Вашингтон! Видно, бездарь и [----], раз остался он! Вон друзья, покинув ЦУП, зарастили плешь, спротезировали зуб, возвели коттедж, вызвали к себе семью прочь от всех невзгод. И зарплаты их с семью ноликами в год! И ему давали грант, тему и отдел! Почему ж не эмигрант? Значит, не хотел! Допросите подлеца, вон стоит седой: с линзами на пол лица, с пыльной бородой, в старом рваном пиджаке, где в кульке еда, с калькулятором в руке, ноющий всегда, мол, с деньгами тяжело, вечно на нулях... Так на чье же он бабло ездит в «Жигулях»? Типа, скажет, накопил? А на юбилей — тостер кто себе купил за пятьсот рублей?! Однозначно, он шпион, диверсант у нас! Это он, ученый, он, уронил ГЛОНАСС!"

Побледнел ученый аж, выдал хриплый стон: "Да небось диспетчер ваш завалил «Протон»! У диспетчеров совсем ни на грамм ума! Нам расчеты ЭВМ делала сама! Чтоб ракету вы на старт с пустыря вели, мы вагоны перфокарт продырявили! Проверяли каждый ноль после запятой! Отмывали канифоль спиртом с кислотой! Мы проверили внутри каждый болт и гвоздь! И контактные штыри! И диодов гроздь! Все исправно, зуб даем! Крепок и не слаб эбонитовый разъем электронных ламп! Перегрузки нипочем, выдержат реле: все залито сургучом было на земле! Мы не допускали брак, нет претензий к нам! А диспетчер ваш дурак — все угробил в хлам! Это он, слуга врага, причинил урон — миллиардов дофига бросил в афедрон!"

Встал диспетчер в полный рост, стукнул сапогом: "Это ты меня, прохвост, обозвал врагом? Ты пешком ходил под стол, сраный мальчуган, ну а я в атаку вел батальон в Афган! У меня прострелен глаз миною в упор! Ты очкастый пидарас, ну а я — майор! Я бы смял тебя, как воск, и погнал в наряд! У меня контужен мозг и во лбу снаряд! Я не жалуюсь, привык, у меня есть дар. Джойстик я возьму как штык, сяду за радар и про водку и еду позабыв, без сна, на орбиту проведу хоть вагон говна! У меня медалей всех в сумме больше ста — столько я ракет наверх запустил с пульта! Да подумаешь, беда! Даже в Штатах шаттл, ходят слухи, иногда аварийно падал! Тут ошибка не моя, буду отрицать! И не пил ни рюмки я, и не бегал сцать! А виновны — поп и дьяк храма Байконур, что святой водой — херак! — окатили шнур..."

Выскочил из кресла поп и пустился в крик: "Бесноватый грешник, чтоб твой сгорел язык! Если б не мои псалмы, не моя вода, сроду не взлетели б мы в космос никогда! По моей вине, нахал, спутник отнесло? Я иконки запихал в каждое сопло! Богородица, спаси, пресвятая мать, — Патриарх всея Руси мне велел шептать. Я на схемы звездных карт проливал елей: дай, Господь, удачный старт, грешных пожалей! Я постился эти дни, бился лбом об пень: Боже, отсоедини первую ступень! Скоро праздник Рождества, милость подари: за ступенью номер два пусть зажжется три! Чудотворец Николай, всех помилуй нас! Дай нам чудо! Дай нам, дай запустить ГЛОНАСС! Ну, упал. Так в этом хоть не моя вина! Значит, так хотел Господь. Или — сатана..."
Вдруг послышались слова, ровные как шаг: встал Роскосмоса глава, подтянув пиджак. И сказал: "Успех у нас! Вовсе не беда! Да, у нас пропал ГЛОНАСС. Но по плану, да! Точен был его маршрут, дао и кун-фу! Журналисты пусть орут, дилетанты, фу. Было все не так совсем, а наоборот: по удачнешей из схем выполнен полет! Это было тяжело, но каков эффект! Все всегда берут бабло под большой проект. И тасуется бабло, как колода карт. На конкретное число объявляют старт. И, проект от глаз закрыв, налетает дым, получившийся как взрыв однодневных фирм. Корпус дернется слегка, вот ступень пошла... Резкий взлет за облака... Хоп — и нет бабла! Так на старт идет у нас все по накладной. Застрахован был ГЛОНАСС? Да, моей женой. Деньги пусть вернет жена. Минус-плюс микрон цель была поражена. В самый афедрон!"

Леонид Каганов. 2010 год.

Автор: b-graf Jul 5 2013, 12:07

Биолог, химик и статистик пошли на охоту. Биолог выстрелил в оленя и промахнулся на пять шагов влево. Вслед за ним выстрелил химик и промахнулся на пять шагов вправо. "Мы его убили!" - торжествующе заорал статистик."

Автор: Рыжий Jul 5 2013, 17:01

QUOTE(Эльдар @ Jun 28 2013, 15:03)
С этим можно согласться только частично. Мода все-таки складывается под влиянием очень многих факторов.
Собственно первыми одеваться в невероятно напыщенные одежды стали ландскнехты, хотя тунеядцами их назвать сложно.
Да и в последующие века (до середины 19-го века) военные отличались яркой, но не очень практичной одеждой.
Так ведь эта мода пошла от уличных преступников в гетто. А им, надо думать, энергично двигаться приходилось время от времени.
*


Первыми носителями приспущенных порток, кого я увидел, были именно военные. Матросики черненькие с американского корабля, нанесшего дружеский визит в Севастополь в сентябре 1996г. Несколько дней они фланировали по Примбулю в этом своем расчудесном партикулярном прикиде строго однополыми стайками, и местные раскрепощенные фемины буквально не знали, что с ними делать. Ну вот ведь, вроде по всему валютные кадры, однако вдруг им хлопцы требуются...

Автор: Rzay Jul 7 2013, 09:14

QUOTE(Рыжий @ Jul 5 2013, 17:01)
Первыми носителями приспущенных порток, кого я увидел, были именно военные. Матросики черненькие с американского корабля, нанесшего дружеский визит в Севастополь в сентябре 1996г.
*


В своём ВУЗе персонажей с торчащими из-под джинсов труселями (под язвительные замечания удивлённых сокурсниц про "весёленький ситчик") я видел года за два до этого, году в 94-м.
Вообще появлению этого направления афроамериканской моды даются разные объяснения, в том числе весьма скабрезные.

Автор: Рыжий Jul 9 2013, 21:25

Ну так какие кроме скабрезных могут тут быть объяснения?

Автор: Rzay Jul 10 2013, 07:15

Собственно да. smile.gif

Автор: Rzay Jul 20 2013, 10:32

QUOTE
Метариалами дела подтверждается, что обвиняемый С. из корыстных побуждений и имея намерение лично обогатиться за счет ООО "Лютик", преступным образом утром в 9-00 сел в вагон метро на ст. В.С. и прибыл в ООО "Лютик" по адресу: г.М, ..., в которой заблаговременно, заведомо имея прямой умысел на обогащение за счет ООО "Лютик", был оформлен в качестве программиста, для целей хищения денежных средств, принадлежащих ООО "Лютик" под видом получения якобы причитающейся ему заработной платы. При этом преступление в виде хищения денежных средств ООО "Лютик" было заранее спланировано обвиняемым С. и подготовлено, для чего заблаговременно, а именно 10.11.2007 в помещении отдела кадров ООО "Лютик" введенный в заблуждение обвиняемым С. сотрудник отдела кадров ООО "Лютик" гражданин В. внес фиктивную запись о принятии обвиняемомого С. на работу на вышеуказанную должность. Материалами дела также подтверждается, что в целях создания видимости законности своей преступной деятельности, обвиняемый С. ежедневно ходил на работу в ООО "Лютик" и даже присутствовал там с 10-00 до 19-00 с перерывом на обед, более того, даже выполнял отдельные элементы закрепленной за ним трудовой функции, чем особо циничным образом, не имея реального намерения работать, вводил в заблуждение сотрудников ООО "Лютик", на самом деле намереваясь совершить хищение денежных средств, принадлежащих ООО "Лютик" на законном основании, в виде присвоения якобы причитающейся ему заработной платы. Изучение документов (л.д. 253-270) и опрос свидетелей (л.д. 357-434) однозначно указывают на намеренное получение обвиняемым С. денежных средств в помещении кассы ООО "Лютик" путем проставления росписи в ведомости, т.е. на то, что обвиняемому удалось довести свой преступный замысел до завершения.

http://www.sql.ru/forum/1036082-10/navyalnyashu-vypustili?mid=14590045#14590045

Автор: AlexeyP Jul 20 2013, 16:14

Хотел сказать, что это надо в ветку про Навального, посмотрел источник - а это и впрямь о том.

Автор: Rzay Jul 20 2013, 18:10

QUOTE(AlexeyP @ Jul 20 2013, 16:14)
Хотел сказать, что это надо в ветку про Навального, посмотрел источник - а это и впрямь о том.
*


Ну да. Это я на лурке нашел, в статье про Навального. smile.gif

Автор: AlexeyP Jul 20 2013, 18:13

Rzay, не верю своим глазам. Вы что, до сих пор не разместили здесь стихотворение Каганова про медали казака? Кто это за Вас должен делать?

Автор: Rzay Jul 20 2013, 18:19

QUOTE(AlexeyP @ Jul 20 2013, 18:13)
Rzay, не верю своим глазам. Вы что, до сих пор не разместили здесь стихотворение Каганова про медали казака? Кто это за Вас должен делать?
*


Вы можете. А то я такого не припоминаю.
Хотя должен заметить, что у Каганова мне многое не нравится и со многими его высказываниями я категорически не согласен. А репощу я только то, что мне нравится. Так что одно из двух: либо этот стих мне не попадался, либо он мне не понравился.

Автор: AlexeyP Jul 20 2013, 18:21

QUOTE(Rzay @ Jul 20 2013, 18:19)
Так что одно из двух: либо этот стих мне не попадался, либо он мне не понравился.
*


Он уж больше месяца, как выложился на lleo. Мне понравился, потому размещу.

Отставного хорунжего атамана казачьего воеводства детская считалка про казака для дошкольных учебных заведений с углубленным изучением основ казачества

Шел казак куда-то вдаль.
На груди была медаль:

«За отвагу», «За победу»,
«За приятную беседу»,
«За научные труды»,
«За охрану всей среды»,
две медали космонавта,
орден игрока Варкрафта,
символ сдачи ГТО,
«Прохождение ТО»,
Клуб беременных «Журавлик»,
Гардероб ДК «Гидравлик»,
«Альтависта точка ком»,
«Общество больных грибком»,
Капитан игры «Зарница»,
«Гомельская психбольница»,
табакерка, и огниво,
восемь крышечек от пива,
«Фестиваль цыганской пляски»
«Крановщик, работай в каске!»
«Берегись велосипеда»,
«Тридцать восемь лет Победы»
Орден РСФСР,
тайный орден «Тамплиер»,
вкладыш жвачки «Лёлик-Болик»,
«Анонимный алкоголик»,
«Клуб ценителей вина»,
Символ панков из говна,
«SUSE-Linux», «Бизнес-тим»,
«Тында — город-побратим»
«Самый опытный водитель»
«Лучший хряк-производитель»,
знак «Почетный водолаз»,
стикер «Путин-пи...с»,
Октябрятская звезда,
«Героиня мать труда»,
группа крови, и Ай-Пи,
и пацифик на цепи.

Поскользнулся вдруг казак...
И медальками — херак!
И теперь медальки все
раскатились по шоссе.

Ребятишки! Дяди, тёти!
Если где-нибудь найдете:

Орден Славы, Орден Мира,
пуговку с гербом Алжира,
фенечку, консервный нож,
малахитовую брошь,
Красный крест, Петровский крест
«Город Прага», «Город Брест»,
«Полковая медсестра»,
«Детство — чудная пора»,
«Эсперанто», «ЦСКА»,
личный номер лесника,
запонки к военной форме,
«Лучший токарь», «Выхлоп в норме»,
«Похудей за пять минут»,
Молодежный клуб «Сохнуд»,
«КГБ», «Почетный донор»,
«Частный фонд Елены Боннер»,
«Фестиваль чеченской моды»,
номерок фидошной ноды —

хоть медалькой, хоть значком
поделитесь с казачком!

Автор: Дилетант Jul 23 2013, 15:47

Текстуальный и философский анализ сказки Пушкина.

QUOTE
Мораль сказки проста, как грабли, и заключается во фразе "Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной". Практика обычно показывает, что если услуга оказывается по цене гораздо меньше рыночной, то она является менее надежной. Но, несмотря на свою простоту, этот принцип часто игнорируется многими людьми. Ярким примером могут служить демонстрации обманутых дольщиков, которые не хотели брать ипотечный кредит в нормальном банке, а ввязывались в непонятные вексельные схемы фирм с сомнительной репутацией, или же жалобы владельцев продукции АвтоВАЗа на свои автомобили. Это - мораль, о которой говорили нам в младших классах нашей идеологизированной школы.

Однако нельзя не учитывать факта, что не все так просто, как грабли, и что даже обыкновенный электрон неисчерпаем, как атом. Жадный ли поп? Или он просто рачительный? Ведь любой из нас при прочих условиях купит то, что дешевле! Разве мог поп знать заранее о том, что ему предстоит? А Балда? Ведь он не проинформировал заранее Попа обо всех качествах услуги, которую он окажет Попу! В настоящее время защитой против таких недобросовестных продавцов служит "Закон о правах потребителя", но ведь в ту эпоху такого закона не было! Почему же мы становимся на сторону Балды, который, по словам Пушкина "идет, сам не зная куда"?

Таким образом, красной нитью через весь сюжет проходит двойная мораль и ода человеческой изворотливости. Вспомните о соревнованиях Балды с бесом! Ни одного честного поступка! А при расплате с Попом! Не подумав о семье Попа, Балда, вместо того, чтобы обратиться в суд, совершенно хладнокровно берет на себя функции палача и отправляет своего работодателя на тот свет.

Да, можно обмануть и самого черта, но ведь все равно при этом не уйдешь от себя! Запущенный Бумеранг Судьбы еще вернется и смертельно ударит в лоб самого работника. И Светлое Существо в тоннеле спросит его: "Ну и как же ты так, Балда"? - и не будет у Балды ответа. Распространить это знание, донести информацию до людей - наша задача. Ведь мы живем в многополярном мире и не должны смотреть на него сквозь призму черно-белых очков.

Автор: Neska Jul 24 2013, 14:11

Московские школьники получили медаль с флагом Сербии:
user posted image

Автор: Артемий Jul 24 2013, 14:17

QUOTE(Neska @ Jul 24 2013, 14:11)
Московские школьники получили медаль с флагом Сербии:
user posted image
*


"Роисся вперде" в продвинутом варианте.

Автор: Dedal Jul 27 2013, 18:20

Не совсем анекдот, но забавно.......


Рассказ удостоен второй премии на международном литературном конкурсе
Aлеко-2002 (Болгария)
Пер. с иврита

- Будем говорить откровенно,- сказал доктор, - болезнь ваша неизлечима
и осталось вам не так уж долго. Я могу назначить вам химиотерапию, от
которой вас будет тошнить и выпадут все волосы, но это лишь продлит
ненадолго ваши мучения. Мой вам совет - не нужна вам никакия
химиотерапия. Будь я вашим врачом в России, я бы вам этого не сказал.
- И что, действительно ничего нельзя сделать? - Марков не узнал своего
голоса.
- Неужели вы думаете, что если бы существовало какое-нибудь лекарство,
то я бы вам его не выписал?
- Так что же мне делать?
- Я вам дам направление к психологу. Вы сможете обсудить с ним все
проблемы. Извините, но меня ждут другие больные.

Маркова подташнивало. От намеченного похода в Русский Магазин за
селедкой и салом нечего было и думать.
На улице сновали взад-вперед девушки в облегающих брюках и юбках,
сквозь которые отчетливо проступала линия трусов.
Ноготки их ножек в босоножках были выкрашены лаком разного цвета - у
одной - желтые, у другой - зеленые...
- Они тут будут бегать взад-вперед, живые, а я... Ну почему я? И за
что? Что я такого сделал? Не воровал, детей вырастил. Даже не курил.
Марков изо всех сил попытался представить себе - как все это будет без
него. Девки так же будут сидеть в автобусах, закинув ногу за ногу, в
Русском Магазине так же будут продавать все 50 сортов колбасы и
селедку <<матиас>>, только его самого не будет. Эта простая мысль в
голове не укладывалась. И тогда Марков решил написать письмо:

"Уважаемый Бог! Я всю жизнь вкалывал по полторы смены, чтобы поднять
детей. А дети сейчас в Израиле вкалывают по две смены, чтоб за
квартиру заплатить. Сын говорит, что у них на заводе только русские и
работают, израильтяне по 12 часов в день работать не приучены. Про
меня дети уже не вспоминают. Материально им помощь я не могу, а советы
мои им не нужны.
Что я видел в жизни? Придешь домой вечером после работы - ноги гудят,
перед телевизором посидишь, покушаешь и спать. И вот здесь теперь
вроде кажется - живи в свое удовольствие, когда нет хамсина. А в
Русском Магазине - и вареники, и колбаса всякая, только денег нету. Я
первое время оглядывался - а ну подойдет кто-нибудь и скажет: "Ваш
пропуск, гражданин?!"
Что мне в жизни осталось?
Жена меня давно бросила, дети не звонят. В прошлый раз лекторша очень
интересно говорила про разнообразное питание, но где взять на это
деньги, так она этого не сказала. Я уже не говорю про икру, но больше
ста грамм колбасы я себе позволить не могу, ну там еще грибы
маринованные, капуста квашеная. Я пробовал сам делать, выходит гораздо
дешевле, но как в Русском Магазине не получается. Женщины на меня уже
внимания никакого не обращают. Так вот теперь еще это. Ну кому будет
легче, если ... А?"
Марков вложил в конверт копию удостоверения личности, написал на
конверте "Господу Богу". Потом подумал и дописал на иврите: "Адонай
элокейну адонай эхад". Марков ходил в пенсионерскую ешиву - там
платили сто шекелей в месяц и при-носили на занятия печенье и колу.
Приклеил марку и опустил письмо в почтовый ящик местной почты "только
для корреспонденции в Иерусалим".
***
Звонок телефона звучал нахально и без перерыва:
- Вы писали на имя Господа? - строго спросил женский голос,- не кладите
трубку.
- Алло! - голос в трубке отдавал колоколом. Так наверно, читал
первосвященник в Храме. В трубке звучало какое-то эхо, повторявшее
каждую фразу. - Мы с товарищами прочли ваше письмо. Нам непонятно,
чего же вы, собственно, просите.
- Как чего? Жить?
- Зачем?
- Как это зачем?
- Ну, понимаете, люди к нам обращаются с конкретными просьбами -
одному нужно три месяца, чтобы роман дописать , другому полгода на
завершение открытия, третий просит неделю, чтобы слетать в Баку - дать
по морде лучшему другу, что стучал на него в КГБ. А вам для чего?
- Да, Господи, выйдешь утром , пока не жарко, птички это самое, у
девчонок бретельки от лифчика выглядывают из-под футболок, в лавке
сметана 30-процентная без очереди...
- Значит, просто так? Этого многие хотят. (В трубке задумчиво
промолчали). Ну, хорошо. Знаете что, в порядке исключения. Мы тут с
товарищами посовещались и решили отменить ваш диагноз.
- Спасибо, товарищ Бог! А мне ... Я что должен делать? Если вы
рассчитываете на добровольные пожертвования, так у меня вместе с
социальной надбавкой... - сами знаете.
- Знаем, знаем, как же.
- Может, в ешиву круглосуточную записаться?
- Эти ортодоксы у меня уже в печенках сидят.
- Господи,вы что, не дай Бог, реформист?
- Да ортодокс я, только пусть эти, в черных лапсердаках не выставляют
себя Моими единственными интерпретаторами. Давайте не будем касаться
этой непростой темы.
- Так что же мне делать, Господи?
- А ничего. Просто живите.
- Господи, если уже все равно жить, так может сразу жить хорошо, а? Вы
можете как-то договориться в нац. страховании насчет увеличения
пособия? А то в магазин зайдешь, так слюна течет, а купить ничего не
можешь.
- Э, нет, куда мне с ними тягаться? Ну ладно, меня другие клиенты
ждут. Если что, пишите. Только не заказным.
В трубке послышались гудки.
Сразу же после разговора у Маркова созрел План. Он положал в кулек
ложку, поехал в Русский Магазин, купил за 28 шекелей баночку красной
икры и сожрал ее, не отходя от кассы. Так он отметил свое второе
рождение.
***
- Это поразительно - врач был в шоке,- неоперабельная опухоль в
последней стадии исчезла! Скажите, что вы принимали?
- Да ничего, разве пива иногда выпьешь. Но конечно, не каждый день. С
моей пенсией...
- Это просто поразительно! Я напишу статью в американский медицинский
журнал.
***
А теперь мы оставим Маркова и перенесемся в другую семью где
разговаривают муж и жена:
- Ох и доиграешься ты, Сашка, с этими письмами. С таким трудом тебя на
почту пропихнули. Кто тебе дал право открывать чужие письма, звонить
незнакомым людям, представляться то Снегурочкой, то то президентом
Израиля?
- А кто узнает? Ну кто? Письма-то не заказные. Кто проверит? А, может,
я человеку жизнь спас.
- Тебе-то кто тебе спасибо за это скажет? Кто хоть шекель даст? Лучше
бы в ночную охрану пошел. Худо-бедно, еще полторы тысячи приносил бы.
- А спать когда?
- Спать, спать. А за квартиру за тебя Герцль платить будет?

Но Саша не слушал. Он распечатывал очередное письмо.
На конверте аккуратным детским почерком было выведено:
Israel, Jerоsоlimo, santa Madonna.

Автор: Rzay Jul 27 2013, 20:41

QUOTE(Neska @ Jul 24 2013, 14:11)
Московские школьники получили медаль с флагом Сербии:
user posted image
*


Ох... да когда уже у нас запомнят последовательность полос на национальном флаге! То сербский изобразят, то протектората Богемия и Моравия...

Автор: amir Jul 27 2013, 20:55

QUOTE
Ох... да когда уже у нас запомнят последовательность полос на национальном флаге!



Да. С красным было проще)

Автор: Dedal Jul 27 2013, 22:34

На экзамене:
- Как звали бывшего президента США?
- Не знаю…
- Даю подсказку: слово из 3-х букв…
- Не знаю…
- Посередине – У…
- Не может быть!

Автор: Rzay Jul 28 2013, 00:49

QUOTE(amir @ Jul 27 2013, 20:55)
Да. С красным было проще)
*


Ну да, видать за 70 с лишним лет настолько к этому монохрому привыкли, что 20 с лишним лет к более пёстрой расцетке привыкнуть не могут.
Хотя, эта комбинация красного белого и синего - самя распространённая со флагах государств мира. Неудивительно запутаться.

Автор: Neska Jul 28 2013, 05:27

Помню, еще в середине 00-х для спортивных медалей ленточки продавали с французским расположением цветов (ну, не поперек ленты, естественно, белый в центре просто). У сына первая медаль баскетбольная - на такой. Потом пошли с нормальным расположением, но белошвейки, сшивающие ленты (а они сшиваются уголком), в половине случаев продолжают сшивать по-сербски... Думаю, материал просто экономят - на нечетную правильно, на четную - зеркально...

Автор: Дилетант Jul 28 2013, 09:05

QUOTE(Rzay @ Jul 28 2013, 01:49)
Хотя, эта комбинация красного белого и синего - самя распространённая со флагах государств мира. Неудивительно запутаться.
*
Особенно славянских стран rolleyes.gif http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D0%BD%D1%81%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D1%8F%D0%BD%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D1%86%D0%B2%D0%B5%D1%82%D0%B0
А также Техаса http://en.wikipedia.org/wiki/Flag_of_Texas Наверное, это придумали те, что из Одессы http://en.wikipedia.org/wiki/Odessa,_Texas
user posted image

Автор: Rzay Jul 28 2013, 11:41

Также чрезвычайно распространена комбинация красного, белого и зелёного - Италия, Болгария, Венгрия, Иран, Мексика.... Беларусь.

Автор: Alaricus Jul 29 2013, 20:33

Признание в любви:

http://www.youtube.com/watch?v=4ZjrhNoVEGg

Автор: AlexeyP Aug 2 2013, 13:10

Стихи, публикации которых которые "Фонд "Федерация" трбовал от "Московского комсомольца" в судебном порядке в качестве опровержения статьи газеты о том, что это - мошенническая организация, присвоившая сбор от благотворительнгого концерта с участием Путина. Курсив - комментарии ответчика. http://www.mk.ru/daily/newspaper/article/2013/08/01/893453-federatsiya-produla.html/

Вот что «Федерация» требовала опубликовать в «МК» (наши комментарии — курсивом в скобках):

«Уважаемый читатель!

Ты внимательно следишь за публикациями в различных СМИ. Ты был свидетелем развязывания гнусной кампании против Благотворительного Фонда «Федерация», начало которой было положено в том числе и статьей «Московского комсомольца» «Путина обокрали». Фактически все написанное о Фонде оказалось измышлениями падшего на лже-сенсации «журналиста».

(В суде я сказал: «Ваша честь, «падший на лжесенсации журналист» — это безграмотность. Противник, вероятно, имел в виду «падкий на сенсации». Ошибка смешная. Все равно что сказать «солдат, с честью падкий на поле боя». — А.М.)

Принимая, что ложь, искажение фактов, замалчивание, допускаемое конечно же лишь единичными СМИ и редко каким журналистом, к сожалению именно в нашем случае были положены в основу публикации о деятельности Фонда «Федерация», выражая полное согласие с текстом неизвестного автора, рассматриваем народное стихотворение приемлемой формой ответа:

Автор «Талант». Печатается с сокращениями.

О Журналист! О правды глас!
Огонь в твоих глазах пока что не угас,
Но рот, исторгший ложные слова,
Теперь защиты ищет у пера.
Своей печенкой Прометея оскорбив,
себя сравнил с титаном ты.
И в чем-то даже выше ты себя поставил.
Ты, как и он, огонь познанья миру дал?
И так же как и он, ты не заслуженно страдал?
Нет, лишь в тот момент, когда об иске
или взысканных рублях ты узнавал.

(В суде, прочитав вслух до этого места, я спросил адвоката «Федерации» Козлова: «Как можно оскорбить Прометея, мифического героя? Как можно оскорбить кого-нибудь печёнкой? Что означает «рот защиты ищет у пера»?» Ничего ответить он не мог.

Тогда я спросил: известен ли ему смысл выражения «народное стихотворение»? Он признался, что нет.

— Ваша честь, — сказал я. — Народное — это такое, которое известно всем. Например, «Выходила на берег Катюша» — человек может не знать автора, но песню он знает. Есть народные сказки, народные частушки. Но как можно называть «народным» опус какого-нибудь графомана или идиота, пишущего под псевдонимом «Талант»? — А.М.)


Себя ты года два уже в судах
«от гнева Зевса» защищаешь.
Выходит по тебе, что ты Гефесту
эти года два мешаешь.
По жизни же выходит, что тебя,
о журналист, не замечают.
И Зевсу, факт прими, не интересен ты.
Ты лишь солгал. По божьим меркам —
себе нагадил ты в штаны.

(Кто тут «Зевс», кто «Гефест»? Путин? Киселев? Адвокат Козлов? И что это за «божьи мерки»? — А.М.)

А как же быть тому, кого ты вором называл?
Жлобом, уродом, подлецом — укравшим деньги.
Как можно им о тех ночах забыть,
Когда с клеймом вора им приходилось жить.
Ты Президенту пишешь сказ,
а сам во лжи погряз.
Что долго так тебе мешает,
назвать по имени того,
Кто деньги собирал и детям не отдал — украл,
О ком в статье ты намекал.
Возмездие на голову вора ты призывал,
иль кару личную ты замышлял,
Когда о чашечке с полонием писал?

(В Генеральную прокуратуру не так давно поступило заявление то ли от Козлова, то ли от Киселева, то ли от обоих, что Минкин якобы собирается их убить, отравив чаем с полонием. — А.М.)

О журналист, забыть тебе бы надобно сейчас
о всяких там богах.
Не правду ты тогда сказал о том,
что деньги кто-то там украл.
Здесь надо факты привести,
и не интриги грязные плести.
Один остался ты в бою.
Все кто с тобой тогда солгал —
в судах московских побывал и… проиграл.

(Не все проиграли. Выиграл телеканал «Дождь», выиграло какое-то питерское издание, «Эхо Москвы» и «МК». — А.М.)

Ты не титан, ты не борец,
Обычный человек,
Толпе в угоду разинувший хлебало,
По которому тебе и перепало.
Твоею чтоб печенкой насладиться,
Лет триста надо было б с падалью сноситься,
По меньшей мере, шакалом уродиться,
И то не факт, что сможешь к яду подступиться.
Нет журналист, не Прометей — ты — Титий*.

(Кто же автор? Кто этот «Талант»? Иногда казалось, что это сочинил или Киселев, или его адвокат Козлов, или оба вместе. Ведь им это понравилось. А такое нравится только авторам. Этот текст, который нам кажется воплощением безумия (оценочное суждение), сопровождают сноски. — А.М.)

* Прометей — титан, давший людям огонь (аллегор. знание). Прикован к горе, где орел клюет его печень.

Титий — титан, возжелавший обесчестить жену Зевса. Низвергнут в Аид, где орлы терзают его печень.

Благотворительный Фонд
«Федерация»
Козлов
21.06.2013 г.»

Автор: Rzay Aug 4 2013, 15:30

QUOTE(Jul 27 2013 @ 20:41)
Ох... да когда уже у нас запомнят последовательность полос на национальном флаге! То сербский изобразят, то протектората Богемия и Моравия...
*


Свежий пример: баннер на здании ФСКН, как раз соответствующий флагу этого самого протектората:

user posted image

Автор: Ноджемет Aug 6 2013, 10:39

Баннер сняли. А так он долго висел, примерно в метрах 800 от Кремля, возвышаясь над малоэтажной Маросейкой. smile.gif
Запомнить последовательность цветов - элементарно: бе(й)сик - белый-синий, красный.

Автор: Rzay Aug 6 2013, 11:35

Я их последовательность запомнил благодаря встреченному в какой-то книжке рассказу, что в гражданскую войну люди, не желавшие примыкать ни к белым, ни к красным, называли себя "лазоревыми". Интересно, правда это?

Автор: AlexeyP Aug 6 2013, 11:43

Хе, я похожим образом: в 90-е прочитал какой-то газетный заголовок: "Белые сошлись с красными через голубых". С тех пор знаю российский флаг!

Автор: Ноджемет Aug 6 2013, 12:26

QUOTE(Rzay @ Aug 6 2013, 12:35)
Я их последовательность запомнил благодаря встреченному в какой-то книжке рассказу, что в гражданскую войну люди, не желавшие примыкать ни к белым, ни к красным, называли себя "лазоревыми". Интересно, правда это?
*




QUOTE(AlexeyP @ Aug 6 2013, 12:43)
Хе, я похожим образом: в 90-е прочитал какой-то газетный заголовок: "Белые сошлись с красными через голубых". С тех пор знаю российский флаг!
*


Слушайте, такие мнемонические штучки еще лучше моей! smile.gif

Автор: Rzay Aug 6 2013, 12:53

Осталось только расположение запомнить: что сверху голубых, а что снизу.

Автор: Neska Aug 6 2013, 17:16

QUOTE(Rzay @ Aug 6 2013, 17:35)
Я их последовательность запомнил благодаря встреченному в какой-то книжке рассказу, что в гражданскую войну люди, не желавшие примыкать ни к белым, ни к красным, называли себя "лазоревыми". Интересно, правда это?
*
Вероятно, из-за таких пи*****ов с тех пор в России всех пи*****ов называют голубыми. wink.gif

QUOTE(Rzay @ Aug 6 2013, 18:53)
Осталось только расположение запомнить: что сверху голубых, а что снизу.
*
Ну, надо серьезной амнезией страдать, чтобы ПРОСТО не запомнить расположение цветов на флаге собственной страны. Без всяких мнемонических приемов.

Автор: sizvelena Aug 6 2013, 17:28

QUOTE(AlexeyP @ Aug 6 2013, 12:43)
Хе, я похожим образом: в 90-е прочитал какой-то газетный заголовок: "Белые сошлись с красными через голубых". С тех пор знаю российский флаг!
*



Вспомнила фразу: "В России между красными и белыми всегда были голубые".

Автор: Rzay Aug 12 2013, 13:30

QUOTE(Rzay @ Jan 17 2012, 10:40)
http://www.behance.net/gallery/Movies-From-An-Alternate-Universe/2783319
*


Наши тоже стараются:

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

user posted image

http://alldayplus.ru/design_art_photo/7714-sinematograf-na-vyhodnye-psevdo-retro-kino-plakat-ayda-v-kino.html

Автор: b-graf Aug 12 2013, 18:33

via ivanov_petrov

"Психический статус полностью соответствовал установленному диагнозу: парень, ценою неимоверных умственных усилий, смог сказать, как его зовут, показать, кто из присутствующих его мама, потом с трёх попыток сосчитал семь пальцев из десяти имеющихся — и спёкся. Ни одна из предложенных букв алфавита не вызвала реакции узнавания: читать парень не умел совсем. Потом он устал, закапризничал, попросился к маме на ручки и был очень расстроен отказом.
Стали расспрашивать у мамы, чем он занимается дома, что умеет. Выяснилось, что он может подмести полы (правда, потом приходится исправлять огрехи в виде сметённых в кучу кошачьих лотков и неосторожно оставленной в прихожей обуви), собрать со стола посуду и сложить её в раковину (главное, не оставлять на столе еду, если её предполагается использовать по назначению). Одеться он тоже может, если не надо застёгивать пуговицы, молнию или, упаси Бехтерев, завязывать шнурки. Поесть? Может. Может даже найти в холодильнике что-нибудь вкусное (поэтому на нём висит замок). Знает, где туалет.
На этом список полезных навыков закончился, и я решил узнать, а чем парень интересуется, чем любит заниматься. На втором месте, со слов мамы, оказался телевизор. Выбор программ — стандартный для имбецила: Диснеевские мультфильмы и канал, по которому крутят сериалы. А вот на первом...
-- Он у меня любит компьютер. Особенно всякие стрелялки. Он сам их скачивает из интернета и сам устанавливает! - с гордостью сказала мама.
После экспертизы мы с коллегами задумались. Сами собой напрашивались два вывода.
Первый. Всё-таки молодцы эти ребята, которые разрабатывают программы с интуитивно доступным интерфейсом. Он действительно интуитивно доступен.
Второй. Если кто-то заявляет, что он — уверенный пользователь ПК, не возрадуйся, но помни: уверенно пользоваться этой машиной может не только любой дебил. Но и некоторые из имбецилов — тоже!
http://www.evrika.ru/show/5958
"

Автор: Эльдар Aug 12 2013, 18:47

Это явно вымысел.

Автор: b-graf Aug 13 2013, 11:01

Так в анекдоты же :-)

Автор: b-graf Aug 15 2013, 18:36

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить ?
- Да, кабель от интернета !

Автор: aeg Aug 18 2013, 14:52

http://job.ru/vacance/id_7b5dcf9d5b1d2b605fa1ad4e2c8d19e3.html# 29.12.07 20:27:12 | Крепостные крестьяне
Раздел: Продажи: розничная торговля
Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера
Город: Москва
Пол: Не имеет значения
Возраст: от 15 до 60 Образование: Не имеет значения
Занятость: Любая
10000 $ в месяц Требования: Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии
крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми. Требования:
крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями,
косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии
доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни
и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.
Обязанности: жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых
крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный,
обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение
громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал! Дополнительные
требования знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно,
желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке. Религия православие!
Условия: Соцпакет: бесплатная медицинская помощь, проведение семейных и религиозных празднеств за
счет барина. Условия проживания отдельно стоящие крестьянские избы-мазанки без удобств, но с
русскими печками и колодцами. График работы пожизненно (есть свое кладбище) Испытательный
срок 3 года. Спецодежда сарафаны, лапти, портки и рубахи. По выходным - обязательная порка
на конюшне!
ID Вакансии: 30534564 Контактное лицо: Алексей Яковлев Телефон: 722-0623
E-Mail: kuniza@yandex.ru

Автор: b-graf Aug 20 2013, 14:30

Карьера Кобы
http://akimov-vv.livejournal.com/23514.html
(да, такой анекдот бы - лет -надцать назад 6-); правда, подбор картинок стал возможен только в эпоху интернета)

Автор: Neska Aug 25 2013, 09:49

Как начинаются армейские традиции.

Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан.
Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой.
Продолжайте до тех пор,чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали.
Теперь можно выключить холодную воду.
Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой.
Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток.
Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей.
Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении.
Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку.
Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом . Теперь все обезьяны,которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу.
Почему?
"Потому что так было всегда"
Так начинается уставной порядок...

Автор: Neska Aug 25 2013, 15:31

СКАЖИ-КА, ДЯДЯ, ВЕДЬ НЕ ДАРОМ…

- Уезжаю я от вас насовсем. Прощайте.
- А далеко ли собрался?
- В Париж.
- Париж? Не слыхал. А это далеко от деревни Большие Жабы?
- Три тысячи верст, наверное, будет.
- Фу, какая глухомань…

(анекдот про деревню Большие Жабы)




Вчера в веселой компании я познакомился со своим звездным братом Филиппом. У нас обоих день рождения 14-го мая, только Фил на год старше меня.
Его родители коренные москвичи, а он сам родился очень далеко отсюда – в Вашингтоне, где с тех пор и проживает.
Несмотря на то, что на русском он разговаривает только с родителями и раз в год в командировке, словарный запас у Фила больше моего… Я вот не помню, когда в последний раз в разговор вставлял слова типа - редколесье или литораль, а он такими сыплет через раз.
Акцент конечно есть, но если не акцентировать, то и нету…

Подсознательно, я даже не воспринимал его американцем, а просто русским путешественником, который об Америке знает не понаслышке.
Зашла у нас речь о школьном образовании. Стали спорить – где оно все-таки лучше. Решили тут же и проэкзаменовать друг друга, избегая сугубо профессиональных вопросов: его инженерии и моей телережиссуры. Сошлись на мировой истории.
Я начал первым с простенького вопроса:
- А скажи мне для начала, братка Фил, что ты знаешь об отечественной войне 1812-го года?
Филипп:
- Да, подловил ты меня… погоди, дай вспомнить. Ну, эта война началась в 1812-м году, в период Наполеоновских войн и называлась - Вторая война за независимость.
- Ну, это понятно, что «в период», ты конкретику давай, и кстати, не вторая, а Первая Отечественная. Продолжай дальше, пока на троечку.
- Не торопи, я вспоминаю по ходу экзамена. На первом этапе сказалась наша полная неподготовленность к войне.
Мы долго отступали и вражеским войскам, удалось захватить и сжечь дотла нашу столицу - мой родной город. Хотя он тогда еще не был столицей. Или уже был? Не помнишь?
- Молодец, все правильно, а столицей еще не был и не враги сожгли, а сами при отступлении.
- Сами сожгли? Странно, ну может быть, подробностей не помню, помню, что 11-го сентября мы разбили вражеский флот и в войне наступил перелом. Потом…
- Подожди Филипп, ну и каша у тебя в голове с вашим 11-м сентября и с шестым флотом ВМФ США. Ты перепрыгнул на двести лет вперед. Вернись обратно и скажи, хоть два слова про Кутузова.
- Я не знаю, что такое «кутузова», но дату 11-е сентября, я хорошо помню - наши войска разбили вражеский флот и англичане отступили в Канаду… И в конце концов был подписан Гентский договор, разве нет?
- Да…? А… какой, ты говоришь, твой родной город сожгли и кто?
- Вашингтон, в 1814-м - англичане, кто же еще…?


…Потом мы два здоровых, почти русских мужика, как инопланетяне, сидели и до глубокой ночи, наперебой открывали друг другу историю войн, смут и катаклизмов своих половинок мира, о которых слышали впервые в жизни…
© Грубас

Автор: Rzay Aug 27 2013, 08:11

To: Neska, оно так.

QUOTE
Если американского школьника спросить, что он знает о войне 1812 года, он наверняка без запинки ответит: "Это когда англичане вторглись в нашу страну, захватили и сожгли нашу столицу, но мы всё равно победили".

Ничего не напоминает? Совершенно верно, сходство с нашей Войной 1812 года, 200-летний юбилей которой мы отмечаем в этом году, во многом просто поразительно: обе начались в июне 1812 года, в обоих случаях войска одной из сторон захватили столицу другой, при этом в пожаре были уничтожены многие её (столицы) исторические памятники, но в обоих случаях война кончилась победой страны, столицу которой постигло такое несчастье. И в обоих случаях завершилась война окончательно в 1815 году. Фоменковцы наверняка бы заподозрили тут дубликат, и странно, что они до сих пор этого не сделали. smile.gif

http://dfs-76.livejournal.com/34531.html

Автор: Rzay Aug 27 2013, 08:42

Циничная реклама "Мерседеса":

http://www.youtube.com/watch?v=5nBJ2RIW-G0

Автор: Neska Aug 27 2013, 10:08

QUOTE(Rzay @ Aug 27 2013, 14:42)
Циничная реклама "Мерседеса":

http://www.youtube.com/watch?v=5nBJ2RIW-G0
*


Похоже, некоторым немцам на почве признания вины в нацизме и развязывании ВМВ окончательно крышу снесло...

Автор: Rzay Aug 27 2013, 10:50

Ну им-то и самим по себе Гитлера любить особо не за что.

Автор: b-graf Aug 27 2013, 19:49

Почти в стиле анекдота про Кобу, только не из картинок из книжек, а из фотошопных фото: Сергей, брат-близнец Володи Ульянова
http://rbng1.livejournal.com/802087.html
(возможно, баян - но анекдот хорош почти полным подбором таких картинок)

Автор: Felix Aug 27 2013, 22:08

QUOTE(Rzay @ Aug 27 2013, 08:42)
Циничная реклама "Мерседеса":

http://www.youtube.com/watch?v=5nBJ2RIW-G0
*


А у Элема Климова в портрет ребенка так и не смог выстрелить герой)))

Автор: Rzay Aug 28 2013, 06:31

"Мерседес" от ролика отрёкся:

QUOTE
Представьте: автомобиль Mercedes приезжает в немецкую деревушку начала XX века и на полной скорости сбивает маленького мальчика. Его мать в ужасе кричит, но большинство людей в мире вряд ли будут скорбеть по малышу, ведь его имя - Адольф Гитлер. Шокирующая реклама автомобиля вызвала скандал, сообщает Digital Trends.

«Распознает опасность до ее возникновения», - таков слоган новой рекламы седана Mercedes, снятый студентами киноакадемии в немецком Людвигсбурге, земля Баден-Вюртемберг. Элитный автомобиль, въезжающий в немецкую деревушку начала XX века, останавливается перед играющими на дороге девочками, однако сбивает юного Гитлера, бегающего с воздушным змеем. Тело сбитого мальчика по форме напоминает свастику, его мать в ужасе кричит: «Адольф!»

Студенты немецкой киношколы прорекламировали разработанную компанией Mercedes технологию, позволяющую предотвращать ДТП. Руководство концерна, впрочем, этот ролик не одобрила, заявив, что эксплуатировать нацистскую символику, смерть человека, а тем более ребенка в рекламных целях - это аморально.

Компания заставила авторов видео вставить в него особое уведомление, что данная запись не имеет никакого отношения к компании Mercedes/Daimler AG. Впрочем, просьб удалить видео с ее стороны не последовало. Скандальный ролик за три дня набрал более 100 тысяч просмотров.

http://www.israel7.ru/News/News.aspx/162727#.Uh1va9W1fIU

Автор: Rzay Aug 29 2013, 07:57

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Автор: Dedal Aug 29 2013, 13:42

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр, из за ворот.
- Я - русский футболист.
- Ни фигассе, а как ты в ворота попал?

Автор: Rzay Aug 30 2013, 13:34

Фотожабы с И. Ургантом по мотивам его знаменитого высказывания о "комиссарах в украинской деревне":

http://intv.ua/socseti/57045-urgant-podzharil-sosiski-kak-detey-v-beslanskoy-shkole-foto.html

Автор: Артемий Aug 30 2013, 14:26

QUOTE(Rzay @ Aug 30 2013, 13:34)
Фотожабы с И. Ургантом по мотивам его знаменитого высказывания о "комиссарах в украинской деревне":

http://intv.ua/socseti/57045-urgant-podzharil-sosiski-kak-detey-v-beslanskoy-shkole-foto.html
*


Такие же дебилы делали, как и сам Ургант.

Автор: Neska Aug 31 2013, 14:35

Рассказывают, что жил на свете Хуан Перон. Работал он президентом
Аргентины, хотя некоторые недоброжелатели иногда называли его
"диктатором". Работа была утомительная и опасная: враги постоянно
готовили покушения, во всяком случае, Перон так считал. Особенно он
боялся быть отравленным (это старая традиция местных аристократов).

Никому из своих подчинённых Перон не доверял. Кроме одного. Это был его
старый денщик, прошедший с ним огонь, воду и медные трубы. Преданный как
собака, но с кривыми руками (нет в мире совершенства). Только этому
старому солдату Перон доверял готовить себе пищу. Но умения преданного
слуги не простирались далее, чем "мясо жареное" и "каша пшённая".

Время от времени Хуан Домингович, устав давиться солдатскими харчами,
восклицал: «Чёрт возьми, Президент я или не Президент! Могу я в этой
стране нормально пожрать?» И велел готовить машину. Некоторое время он
колесил по Буэнос-Айресу и пригородам, а затем, согласно генератору
случайных чисел, выбирал заведение общественного питания, стараясь в
своём выборе не повторяться. Где он сегодня появится, чтобы поужинать,
не знал никто до последнего момента. Для ресторана, кафе или простой
забегаловки появление президента страны всегда было неожиданностью.

Несколько раз генерал Перон таки отравился. Но не вследствие покушений,
а из-за дурного качества продуктов и неумелости поваров. Если еда или
обслуживание оказывались некачественными, весь персонал заведения ждали
неприятности; Перона кое-кто именовал "кровавым диктатором", и к этому,
возможно, имелись основания... Подробностей репрессий против работников
общепита история не сохранила, но в годы правления генерала качество
блюд в Буэнос-Айресе и окрестностях поднялось на высочайшую вершину.
Потому что ни одно заведение, даже самое мелкое не было застраховано от
внезапного визита Самого – голодного, строгого и справедливого. Не знаю,
как насчёт политических свершений, но за кулинарные все жители были ему
признательны.

Автор: Neska Aug 31 2013, 16:09

Свинцовые трусы
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона. Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Hу и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят - лейтенант какой-то молодой.
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали?
Специальные, из просвинцованной ткани? Hа испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете . Hо офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит
- Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Hо тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики ]!!! Hу и тут мужики, конечно же, начинают советовать:
- Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Hу и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Hу, естественно
- Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Hачальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Hо лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Hачальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Hачальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся - нет, у всех есть. Hачальник выходит из себя - ну блин, на смотри! И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили HСС.

Автор: sparrow Sep 1 2013, 15:05

http://www.youtube.com/watch?v=HKc52IWV1ks

Автор: Rzay Sep 1 2013, 17:07

QUOTE(sparrow @ Sep 1 2013, 15:05)
http://www.youtube.com/watch?v=HKc52IWV1ks
*


Марина Кравец молодец. smile.gif

Автор: Дилетант Sep 2 2013, 14:25

QUOTE
«Распознает опасность до ее возникновения», - таков слоган новой рекламы седана Mercedes,
В былые годы Мерс такими возможностями не обладал. Наверное, потому и был любимым автомобилем Адольфа.

Автор: Эльдар Sep 2 2013, 22:26

МГИМО финишд
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/mgimo-finishd-551205/

Автор: Rzay Sep 3 2013, 06:40

user posted image

Автор: b-graf Sep 3 2013, 10:38

Плагиат с китайского автопереводчиком ? :-)

Автор: Rzay Sep 3 2013, 10:47

Видимо да. smile.gif

Автор: Dedal Sep 3 2013, 22:47

Муравей и стрекоза!

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно, разя бензином и соляркой
пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки, он обалдел подняв глаза.
Там беззаботно и лениво,в тени дремала стрекозa
...Уже сентябрь сменяет лето,дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то, прёт муравей домой бревно.
А на пароме через реку, в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.
...Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует - влачет по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел : в соболях
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.
- Куда летишь, скажи, подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званый ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей,
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей...
Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак!!"

Автор: b-graf Sep 4 2013, 11:29

Встретилось, видимо, предвыборное:
Сергей Сугробович Пробянин.

Автор: Dedal Sep 5 2013, 22:40

Не совсем анекдот, но забавно

Разговор в самолете

Атеист оказался в самолете соседом маленькой девочки, к которой он обратился со следующими словами: "Не хочешь ли ты поговорить? Полет пройдет быстрее, если завести разговор с соседом".
Маленькая девочка, которая как раз начала читать книжку, ответила незнакомцу: "О чем бы вы хотели поговорить?"
"Ну, я не знаю. Например, насчет того, почему нет Бога или рая и ада, или жизни после смерти?", сказал атеист, самодовольно улыбнувшись.
"Хорошо, - сказала девочка. - Это может оказаться интересной темой, но вначале позвольте задать вам один вопрос. Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву. И тем не менее, олень выкакивает маленькие гранулки, корова выдает плоские лепешки, а лошадь - плотные шары. Как вы считаете - почему это так?"
Атеист, явно удивленный умом юной собеседницы, задумался, а затем сказал: "Хм, представления не имею". На что малышка ответила: "Вы действительно считаете, что достаточно квалифицированы, чтобы рассуждать о Боге, рае и аде, о жизни после смерти, если вы ничего не знаете даже о говне?"
После чего она отвернулась и принялась читать свою книжку.


Автор: Кныш Sep 6 2013, 10:22

QUOTE
Лошадь, корова и олень едят одну и ту же пищу - траву


Это не совсем верно, особенно применительно к оленям (это я в защиту атеизма smile.gif )

Автор: AlexeyP Sep 6 2013, 10:52

В этот анекдот больше бы подошел священник или миссионер, предлагающий поговорить о Боге, Рае и т.п. Вообще, похоже на переделку из подобного анекдота. Атеисты гораздо меньше склонны обсуждать подобные вопросы с незнакомыми людьми и, тем юолее, детьми.

Автор: Rzay Sep 6 2013, 11:47

QUOTE(AlexeyP @ Sep 6 2013, 10:52)
В этот анекдот больше бы подошел священник или миссионер, предлагающий поговорить о Боге, Рае и т.п. Вообще, похоже на переделку из подобного анекдота.
*


+1

Автор: Дилетант Sep 6 2013, 12:46

QUOTE(AlexeyP @ Sep 6 2013, 11:52)
В этот анекдот больше бы подошел священник или миссионер, предлагающий поговорить о Боге, Рае и т.п. Вообще, похоже на переделку из подобного анекдота. Атеисты гораздо меньше склонны обсуждать подобные вопросы с незнакомыми людьми и, тем юолее, детьми.
*


Может, зампред горкома по идеологии? (не знаю были ли такие)

Автор: Val Sep 6 2013, 12:50

Секретарь по идеологии. Обычно - то ли второй, то ли третий.

Автор: Эльдар Sep 6 2013, 13:04

Оригинал этой истоии я читал в разделе "Реальные истории" сайта anekdot.ru в конце 90-х (кстати, это один из самых первых сайтов рунета и один из самых популярных тогда).
Там вопрос о структуре дерьма задавал двум студентам деревенский родственник одного из них. Религию к этой истории видимо потом приплели.

Автор: Dedal Sep 6 2013, 14:45

QUOTE(Val @ Sep 6 2013, 12:50)
Секретарь по идеологии. Обычно - то ли второй, то ли третий.
*


Третий ! Второй секретарь- по промышленности. wink.gif

Автор: Dedal Sep 9 2013, 22:06

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

Что значит это выражение: Ни кола, ни двора? Это импотент без жилплощади.

На суде: - Подсудимый, вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали! Да, женат!

- Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
- А вам интересно посмотреть или похвастать?

— Доктор, а вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех болезней...
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он выключил свет... Вот зараза...

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

Автор: Dedal Sep 13 2013, 21:45

Новая версия мании величия.

-А что это за новый больной у нас появился?
-Который?
-Тот, что всё время пердит.
-Ах, этот...У него тяжёлый случай, он воображает себя Газпромом!!

Автор: Rzay Sep 14 2013, 07:31

Смешно. smile.gif

Автор: Dedal Sep 16 2013, 10:49

Два еврея уехали из России ..один в Израиль, второй в Германию. Через год созваниваются:
-Изя, привет! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик,приходят одни евреи и я их обвешиваю. Это кайф!!
Погода отличная и я счастлив!!!
Абараша, родной, а как мне повезло!!! Я живу в Мюнхене, погода хорошая, я устроился работать в местный крематорий. И ты не поверишь: Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!

Автор: b-graf Sep 19 2013, 20:23

– Современная молодёжь чудовищно одевается! Например, вот этот парень…
– Это моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы её мать.
– Я её отец.

Автор: b-graf Sep 19 2013, 20:33

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.
http://vseneobichnoe.livejournal.com/1914179.html
(via ЖЖ ivanov_petrov)

Автор: Dedal Sep 19 2013, 21:36

-Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?



- Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.



- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%. Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

Автор: Leon Sep 20 2013, 08:12

http://www.youtube.com/watch?v=o6liWgRYwo4

Автор: Rzay Sep 20 2013, 08:16

QUOTE(Leon @ Sep 20 2013, 08:12)
http://www.youtube.com/watch?v=o6liWgRYwo4
*


Лишний раз подтверждаются мои неоднократно высказывавшиеся сомнения в применимости боевых топоров типа "франциска", как её (применимость) обычно себе представляют - через закидывание их чёрт знает куда. smile.gif

Автор: Neska Sep 20 2013, 09:27

QUOTE(Rzay @ Sep 20 2013, 14:16)
Лишний раз подтверждаются мои неоднократно высказывавшиеся сомнения в применимости боевых топоров типа "франциска", как её (применимость) обычно себе представляют - через закидывание их чёрт знает куда. smile.gif
*

Этому чудику только казалось, что в руках у него метательный топорик. На самом деле этот топорик крайне неудобен для метания: и полотно лезвия, и кончик топорища находятся под углом друг к другу. В метательных францисках носок лезвия оттянут вверх и назад, к обуху. Борода лезвия уменьшена. Топорище имеет обратный изгиб. Т.о. топорик приближается по форме к ножу, между полотном лезвия и осью топорища получается развернутый угол. Во Франкфурте-на-Майне в музее живые франциски лежат - о чем можно спорить?

Автор: b-graf Sep 20 2013, 11:53

user posted image

Автор: Дилетант Sep 20 2013, 11:55

Учитывая название журнала - ничего удивительного.dry.gif

Автор: Кныш Sep 20 2013, 11:56

Боязнь беременности исчезла - это самое главное. smile.gif

Автор: Герш/ Sep 20 2013, 12:46

QUOTE(Дилетант @ Sep 20 2013, 12:55)
Учитывая название журнала - ничего удивительного.dry.gif
*


Необходимо наградить журнал "Магия и красота" за улучшение демографической ситуации в стране.

Автор: Rzay Sep 24 2013, 14:01

Алексей Панин о своих творческих планах (16+):

http://www.youtube.com/watch?v=uRDLV2iD-2E

scare2.gif

Автор: AlexeyP Sep 25 2013, 08:55

Из ЖЖ Кирилла Еськова:

Первый секретарь Вашингтонского обкома Обама звонит в район:
-- Владимир Владимирыч? Как там у тебя с подготовкой к севу -- не подкачаешь? Да, и кстати -- есть мнение, что пора уже наконец покончить с двумя центрами Мирового Зла: Сирией и Ираном!
-- Барак Хуссейнович, помилосердствуйте! Сирию отдать никак не могу! А вот РАН -- нынче же после обеда!

Автор: Герш/ Sep 25 2013, 09:01

QUOTE(AlexeyP @ Sep 25 2013, 09:55)
А вот РАН -- нынче же после обеда!
*


Зачотно.

Автор: b-graf Sep 26 2013, 12:25

Похороны ЖЖ
http://uborshizzza.livejournal.com/2693596.html
(стихотворное описание процессии)

Автор: Rzay Sep 26 2013, 12:34

QUOTE(b-graf @ Sep 26 2013, 12:25)
Похороны ЖЖ
http://uborshizzza.livejournal.com/2693596.html
(стихотворное описание процессии)
*


На мотив прутковской "Церемонии похорон..."?

Не задействованы многие сегменты отечественного ЖЖ-сообщества.

Автор: Dedal Sep 26 2013, 22:51

На вокзале:
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот те на! А куда?

Телефонный разговор:
- Ну и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
***
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет
тебя и поселится рядом...
***
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

- Всё, больше не пью... вообще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала как собака. Решила остаться
дома: приняла душ, выпила целую бутылку коньяку и нырнула под одеяло...
- Ну и что?
- Меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я
шопоголик?
***
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он
аж заплакал...

Автор: Dedal Sep 26 2013, 23:01

Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
— Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
— Дядя не соблюдал технику безопасности, поэтому упал.
— А ты, Ванечка, как думаешь?
— Hавеpно дядя выпил, поэтому упал...
Вдpуг встает Вовочка:
— Hет! Дядя ругал матом мою маму, поэтому упал!
— Почему ты так думаешь?
— Я сам слышал как он кричал «Мальчик, ....... твою мать! Hе тряси лестницу!»

Автор: Rzay Sep 30 2013, 09:39

QUOTE
Не кую! — ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
— Уже полвека живу, не куя! — радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.


— Что ты будешь на ужин, Володюшка? — спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
— Агу! — задорно улыбнулся Ильич.
— Ага! — подыграла Крупская.
— Да не ага, а агу, дуёха! — закипятился вождь. — Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

— Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. — Уж не знаете, куда и податься,
все оёте и оёте. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича…

Что тебе подаить? — спросил Ильич у Крупской накануне её дня рождения.
Крупская зарделась.

— А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? — спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
— У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! — озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушёл на встречу с избирателями.

А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не может быть генеальным! — истошно кричал Ленин на заседании Совнаркома. А соратники думали, что Ильич завидует.

-Эх, с большущим удовольствием отведал бы я сейчас… кубинского гома! — так и хотел было произнести Ильич, но вовремя одумался и уверенно сказал…
нашей водочки!

Владимир Ильич вернулся из Разлива и проникновенно делился наблюдениями заполярной жизни с Троцким:
— Счастливые люди финны! Живут себе и гоя не знают!
«Вот куда надо эмигрировать!» — подумал Троцкий.

Ильич распекал Бонч-Бруевича и Бухарина:
— И откуда у вас такое ебячество! Заводы стоят! Хлеба нет! Деникин лютует! А у вас ебячество в голове!
«И откуда наш вождь всё про всех знает?» — краснели пролетарские деятели.

«Кто у нас наком?» — кричал Ильич в лицо Дзержинскому. – «Наком у нас кто? Вы наком, Феликс, или не наком?»
— Да я уже полгода, Владимир Ильич, ни на ком, — со слезами отвечал Дзержинский, — Революция ведь!
— А вас от должности накома Совнаком не освобождал! — гневно произнёс Ленин.

- Ну что, усался? — добродушно спросил Ленин товарища Зиновьева в аккурат накануне Великой Октябрьской социалистической революции.
Зиновьев помрачнел. Впервые на его памяти картавость Ильича не меняла суть вопроса.
— Что Вы имеете в виду, Владимир Ильич? — всё же поинтересовался будущий предатель и ренегат. — Описался я или обкакался?
— Я и так вижу, что ты и усался и усался, — мудро ответил Вождь

http://onona.su/947-kartavost.html

Автор: AlexeyP Sep 30 2013, 10:11

QUOTE(Rzay @ Sep 30 2013, 09:39)
http://onona.su/947-kartavost.html
*


А смешно!
Жачно!

Автор: Герш/ Sep 30 2013, 11:24

Ленин вызывает к себе Дзержинского и говорит:
- Батенька, я вот скоро помру...
- Да что вы такое говорите, Владимир Ильич!
- Не перебивайте! Ну так вот, я скоро помру, а вы сделайте тайно указание, чтобы мне в ходе вскрытия половые органы удалили и похоронили отдельно.
- Да зачем же, Владимир Ильич!
- А затем! Эта политическая проститутка Троцкий узнает, что я умер и скажет "Помер Ильич, да и хер с ним". И будет опять в корне, в корне неправ!!!

Автор: Rzay Sep 30 2013, 11:43

24 октября 17-го года, Ленин - членам ЦК:
- Товарищи! Революция, о необходимости которой так долго говорили большевики, отменяется.
Члены ЦК:
- В чём дело, что случилось?
Ленин:
- Товарищи, эта политическая проститутка Троцкий сегодня утром, никого не предупредив, уехал на рыбалку.
Члены ЦК:
- Да нешто мы без него не справимся?
Ленин:
- Ну без него-то положим справимся. А вот без "Авроры"...

Автор: b-graf Sep 30 2013, 17:37

«Чебурашка» - сказка о нелегальном гастарбайтере из южных стран, который жил в телефонной будке, но сумел найти друзей среди лиц других национальностей. P.S. В сказке есть элементы гомосексуальной пропаганды.

Автор: Neska Oct 8 2013, 17:32

Журналст задает вопрос 10 прохожим:
- Что бы вы делали, если б узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?
9 из 10 ответили приблизительно так:
- Таких друзей у меня нет
- Я бы пркратил с ним дружить.
- Запретил бы моей семье с ним общаться
и т.п.
И только один на чистом русском языке сказал, что гомо сапиенс - человек разумный, но такого здесь, в Америке, ему повстречать не удалось.

Автор: b-graf Oct 8 2013, 19:01

Психологическая терминология на примере посыла на хрен
http://nvlasova.livejournal.com/180656.html

Автор: sizvelena Oct 9 2013, 07:57

Чем дальше в лес, тем больше дров! biggrin.gif

Автор: Rzay Oct 9 2013, 10:05

http://www.youtube.com/watch?v=zbO2jLmelmk

Автор: Alaricus Oct 16 2013, 13:41

Реклама курсов иностранного языка в Балашихе:

http://rutube.ru/video/ddc5fc5cd33e575bece72a589c58aace/?ref=logo

Автор: VANO Oct 20 2013, 12:32

Раввин обращается к Рабиновичу:
- Что Вы творите, уважаемый?! Каждую ночь пьяные оргии с девками, стрельба, скандалы..
- Но ребе, Вы ведь учите. что Б-г за нами постоянно наблюдает.
- Да, и что?
- Вот я и стараюсь, чтобы ему было не скучно.

Автор: b-graf Oct 30 2013, 11:16

Россия - уникальная страна: самый великий русский поэт - правнук негра, и служили ему белые рабы

Автор: Dedal Nov 2 2013, 23:21

Страдания русского патриота.

Не работая в субботу, ты выполняешь еврейскую заповедь «Чти день субботний».

Не работая в воскресенье, ты все равно выполняешь еврейскую заповедь «В седьмой день недели не работай»

Ты сегодня ничего не украл? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не укради».

Жене не изменял? Ты выполнил еврейскую заповедь « Не прелюбодействуй».

Ты никого не убил? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не убий!»

Уважаешь родителей? Выполняешь еврейскую заповедь «Чти отца своего»

Читая Библию, ты читаешь книгу про евреев, переведенную с иврита. Кстати, плохо переведенную, там куча ошибок. Напр.«стереть с лица земли». Там нет никакого «лица» מפני האדמה - - с поверхности земли. Там такие ошибки на каждой странице.

Поклоняясь Иисусу Христу и его матери, ты поклоняешься евреям.

Кстати, «Непорочное зачатие» - это ошибка переводчика. В оригинале -עלמה альма – молодая женщина – родила ребенка.Никакого чуда в этом нет. Альму Септуагинте перевели на греческий παρθένος,«парфэнос» - девственница.
Оттуда все и пошло. Парфэнос уже правильно перевели на латынь virgo.

Надевая джинсы, ты надеваешь еврейскую ритуальную одежду. Джинсы придумал еврей Леви Страусс. Конструкция джинсов была специально придумана для того, чтобы удобно было выпускать поверх них «арбаа кнафот» - ритуальные
кисточки, которые должен носить каждый религиозный еврей.

Ты смотришь телевизор? Это еврейское изобретение. Первый советский телевизор КВН-49 назван по фамилиям трех евреев-изобретателей – Кенигсон, Варшавский, Николаевский.

Ты смотришь КВН? КВН тоже придумали три еврея – Альберт Аксельрод, Марк Розовский, Илья Рутберг.

Твои дети смотрят телевизор? Авторы сценариев «Ну погоди!» -три еврея – Кандель, Хайт, Курляндский. «Ребята, давайте жить дружно!» Режиссер мультиков про кота Леопольда – Анатолий Израилевич Резников. Автор сценария
– Аркадий Хайт. Композитор – Борис Исаакович Савельев (Вейц).

Патриоты, а что вы поете, когда выпьете? «Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот». Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана,
Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского, Яна Гальперина, Аркадия Хаславского... Уфф… Давайте передохнём.

Русские буквы ц и щ – это еврейские צ и ש. Откажись от них! Русский патриот не должен использовать сионистские буквы!

«Первое мая» придумали американские евреи – лидеры профсоюзов, с целью замены еврейского праздника Песах.

8 марта придумали Клара Люксембург и Роза Цеткин с целью замены еврейского праздника Пурим.

Повеситься что ли?

Автор: Charlo Nov 2 2013, 23:32

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 00:21)
Страдания русского патриота.

Не работая в субботу, ты выполняешь еврейскую заповедь «Чти день субботний».

Не работая в воскресенье, ты все равно выполняешь еврейскую заповедь «В седьмой день недели не работай»

Ты сегодня ничего не украл? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не укради».

Жене не изменял? Ты выполнил еврейскую заповедь « Не прелюбодействуй».

Ты никого не убил? Ты выполнил еврейскую заповедь «Не убий!»


Повеситься что ли?
*


Правильно, потому надо не работать в остальные дни, а в субботу и воскресенье трудолюбиво напиваться. С "не укради" "типа патриоты" управляются на отлично - все, что плохо приколочено, жены потерпят ради идеи, убить тоже не проблема, особенно во время трудов праведных над уничтожением алкоголя в еврейские праздники.
А насчет повеситься эти жиды ничего не придумали? Вдруг и там?

(Привет, Дедал smile.gif)



Автор: Эльдар Nov 2 2013, 23:37

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 00:21)
Клара Люксембург и Роза Цеткин
*



Ничего не смущает? smile.gif

Автор: Dedal Nov 2 2013, 23:39

QUOTE(Charlo @ Nov 2 2013, 23:32)

А насчет повеситься эти жиды ничего не придумали? Вдруг и там?

Хм.... вряд ли... у евреев жизнь высшая ценность. Нет ничего выше жизни человека.

QUOTE
(Привет, Дедал smile.gif)
*


Привет Шарло... friends.gif рад твоему появлению... Давненько тебя не было в этих палестинах. Впрочем, я и сам нечастый гость...появляюсь запоями...Но они не часты. smile.gif

Автор: Charlo Nov 2 2013, 23:39

QUOTE(Эльдар @ Nov 3 2013, 00:37)
Ничего не смущает?  smile.gif
*


"Патриот" все равно перепутает smile.gif

Автор: Dedal Nov 2 2013, 23:41

QUOTE(Эльдар @ Nov 2 2013, 23:37)
Ничего не смущает?  smile.gif
*


Карл Энгельс wink.gif пусть поправит......... а с таким выражением лица(пардон), как на вашей аватаре -подобные замечания моветон. biggrin.gif

Автор: Charlo Nov 2 2013, 23:58

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 00:39)
Хм.... вряд ли... у евреев жизнь высшая ценность. Нет ничего выше жизни человека.
Привет Шарло...  friends.gif рад твоему появлению... Давненько тебя не было в этих палестинах. Впрочем, я и сам нечастый гость...появляюсь запоями...Но они не часты. smile.gif
*


да, евреи любят жить долго и хлопотно smile.gif
Привет smile.gif Да, я пришла - а тут как и не прошло два года. Трогательное ощущение блудного сына, дочери, то есть. И ты тут - согрело friends.gif

Автор: Dedal Nov 3 2013, 00:11

QUOTE(Charlo @ Nov 2 2013, 23:58)
И ты тут - согрело  friends.gif
*


В амплуа грелки, мне ещё не приходилось выступать smile.gif

Автор: Rzay Nov 3 2013, 00:32

А Клара Цеткин разве была еврейкой?

Автор: Charlo Nov 3 2013, 00:34

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 01:11)
В амплуа грелки, мне ещё не приходилось выступать smile.gif
*


Да ладно smile.gif Виртуальной, может быть да, а так? Или Украина куда южнее, чем мне казалось? wink.gif

Хотя вообще-то, если ты не поменял род на средний, то это скорее относилось к твоему присутствию, а не к тебе самому huh.gif (Может быть мне и самой удастся понять, что я такое сказала wacko.gif )


Автор: Charlo Nov 3 2013, 00:35

QUOTE(Rzay @ Nov 3 2013, 01:32)
А Клара Цеткин разве была еврейкой?
*


Фамилие подозрительное...

Автор: Dedal Nov 3 2013, 01:07

QUOTE(Charlo @ Nov 3 2013, 00:35)
Фамилие подозрительное...
*


Цеткин она по мужу....а тот таки еврей...

Автор: Dedal Nov 3 2013, 01:14

QUOTE(Charlo @ Nov 3 2013, 00:34)
Да ладно smile.gif Виртуальной, может быть да, а так?


Шо значит "а так?" я ещё очень даже огого........ blush2.gif

QUOTE
Хотя вообще-то, если ты не поменял род на средний,


Смена половой принадлежности , в мои планы не входила.

QUOTE
то это скорее относилось к твоему присутствию, а не к тебе самому  huh.gif  (Может быть мне и самой удастся понять, что я такое сказала  wacko.gif )
*


У меня аж слеза навернулась...честное слово... wub.gif

Автор: Rzay Nov 3 2013, 10:27

QUOTE
Русские буквы ц и щ – это еврейские צ и ש.

Правда что ли? А как они в кириллице оказались?

Автор: AlexeyP Nov 3 2013, 11:05

Не знаю наверняка, но похоже на правду. Кириллица создавалась на основе греческого алфавита, в котором отсутствует буква для обозначения звука "ш". Могли заимствовать из еврейского.

Автор: Артемий Nov 3 2013, 11:14

Насколько мне известно, определенно заимствовали.

Автор: Michael Nov 3 2013, 11:37

Совершенно верно, буквы ц и ш (не щ) – это заимствованные из иврита צ и ש. Этим звукам не нашлось аналога в греческом алфавите. Щ - это добавка к ш, уже чисто кирилическое происхождение.

А вот 8 марта и 1 мая как переделанные Пурим и Пасха - непонятно откуда взявшаяся легенда, кажется, уже обсуждалось на форуме.

Автор: Артемий Nov 3 2013, 11:38

QUOTE(Michael @ Nov 3 2013, 11:37)
А вот 8 марта и 1 мая как переделанные Пурим и Пасха - непонятно откуда взявшаяся легенда, кажется, уже обсуждалось на форуме.

Тема-то "Анекдоты" smile.gif

Автор: Rzay Nov 3 2013, 12:06

QUOTE
А вот 8 марта и 1 мая как переделанные Пурим и Пасха - непонятно откуда взявшаяся легенда, кажется, уже обсуждалось на форуме.

Тем более, что Первомай отмечался и в гитлеровской Германии.

Автор: Dedal Nov 3 2013, 12:47

QUOTE(Michael @ Nov 3 2013, 11:37)
Совершенно верно, буквы ц и ш (не щ) – это заимствованные из иврита צ и ש. 
*


Насколько мне известно -это действительно так. Письменный язык-то первоначально носил преимущественно сокральную функцию, то есть использовался , в основном, священниками. А они пользовались, для формирования церковно-славянского, тем материалом, который был им ближе...А это Святое Писание изложенное языком оригинала- на иврите, а так же по арамейски и на койнэ.
Все народы заимствовали друг у друга буквы слова, понятия и даже антропонимы... В этом нет чего то удивительного или странного. Русский язык, например, перенял и манеру аббревиатурирования понятий, сведения длинных слов к первым согласным или гласным. Такая традиция восходит к еврейским
фамилиям , построенных на всевозможных аббревиатурах.
Сами евреи занимались тем же самым...Даже имена библейских персон взяты из египетского...например Моше...

Автор: Alaricus Nov 3 2013, 16:14

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 13:47)
Русский язык, например, перенял и манеру аббревиатурирования  понятий, сведения длинных слов к первым согласным или гласным. Такая традиция восходит к еврейским
фамилиям , построенных на всевозможных аббревиатурах. 

*


Сдаётся мне, что применение аббревиатур свойственно для любого письменного языка, алфавитного, по крайней мере. А в русский они заимствованы из греческого/латинского.

Автор: Эльдар Nov 3 2013, 16:22

QUOTE(Charlo @ Nov 3 2013, 00:32)
(Привет, Дедал smile.gif)
*



Раз уж эта тема "Анекдоты", то приветствие в конце очень напоминает письмо украинского военнослужащего домой. smile.gif

Автор: Michael Nov 3 2013, 16:31

QUOTE
Клара Люксембург и Роза Цеткин


Сообщают:

http://pigbig.livejournal.com/924491.html
Пару дней назад обсуждали, в каких книжках, авторки и авторы показывают насилие и при этом описывают убедительный выход из насильственной ситуации. Брали только книги, написанные до начала ХХ. Перебрали классиков, нашли двоих - Добролюбов "Что делать", но там все довольно схематично и видно, что теоретическая идея увлекала автора сильнее реалистичности. Вторая - прекрасная "Джейн Остин" Шарлотты Бронте. Это действительно история о том, как женщина выходила шаг за шагом их тяжелейшего насилия, используя любой ресурс, любую возможность сделать шаг к освобождению и не попалась ни в одну ловушку. Вы знаете еще такие книжки, если ХХ век не брать?

Копипейст. Ничего не придумала.


Автор: Dedal Nov 3 2013, 16:32

QUOTE(Эльдар @ Nov 3 2013, 16:22)
Раз уж эта тема "Анекдоты", то приветствие в конце  очень напоминает письмо украинского военнослужащего домой.  smile.gif
*


У нас теперь армия контрактная и если нужно будет проходить первичный фейс конроль, то Ваша аватара, уважаемый Эльдар, может претендовать на генеральские эполеты, в украинской армии...У нас все генералы именно так выглядят....дума -это традиция...

Автор: Эльдар Nov 3 2013, 16:36

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 17:32)
У нас теперь армия контрактная и если нужно будет проходить первичный фейс конроль, то Ваша аватара, уважаемый Эльдар, может претендовать на генеральские эполеты, в украинской армии...У нас все генералы именно так выглядят....дума -это традиция...
*



Как видно, моя аватара отняла у Вас покой, раз уж Вы ее не первый раз поминаете.
Теперь по существу: если Вы возьметесь лоббировать мою кандидатуру, то я готов стать украинским генералом.

Автор: Артемий Nov 3 2013, 16:40

QUOTE(Эльдар @ Nov 3 2013, 16:36)
Теперь по существу: если Вы возьметесь лоббировать мою кандидатуру, то я готов стать украинским генералом.
*


А можно так вот, по не заверенной нотариально фотографии?

Автор: Dedal Nov 3 2013, 16:41

QUOTE(Alaricus @ Nov 3 2013, 16:14)
Сдаётся мне, что применение аббревиатур свойственно для любого письменного языка, алфавитного, по крайней мере. А в русский они заимствованы из греческого/латинского.
*


Возможно...но я вот не могу припомнить широко употребимых аббревиатур в языке российской империи....Ещё "главковерх" или Товмин -это было....Но чтобы Даздраперма или Врабкомсоп...Это уже творчество революционных масс, под влиянием жидомассонов wink.gif....

Автор: Dedal Nov 3 2013, 16:43

QUOTE(Эльдар @ Nov 3 2013, 16:36)
Как видно, моя аватара отняла у Вас покой, раз уж Вы ее не первый раз поминаете.


Не то чтобы покой....но сперва вызвало беспокойство...А не заболел ли? Потом восторг...это надо же так круто усовершенствоваться ...А теперь просто тихо радуюсь...
QUOTE

Теперь по существу: если Вы возьметесь лоббировать мою кандидатуру, то я готов стать украинским генералом.
*


Боюсь на генерала моего лобби не хватит...на полкаша согласитесь? rolleyes.gif

Автор: Dedal Nov 3 2013, 16:43

QUOTE(Артемий @ Nov 3 2013, 16:40)
А можно так вот, по не заверенной нотариально фотографии?
*


Тут Вам не Австралия...тут много чего можно friends.gif

Автор: Артемий Nov 3 2013, 16:44

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 16:41)
Это уже творчество революционных масс, под влиянием жидомассонов wink.gif....
*


Дедал, не в упрек, а чисто для сведения: постоянное муссирование, будирование и педалирование Вами антисемитско-еврейской темы не прикалывает абсолютно. Видать, для России это совсем стало не актуально, в отличие от Украины.

Автор: Артемий Nov 3 2013, 16:44

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 16:43)
Боюсь на генерала моего лобби не хватит...на полкаша согласитесь?  rolleyes.gif
*


Эльдар, это разводка. Не соглашайтесь.

Автор: Alaricus Nov 3 2013, 16:46

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 17:41)
Возможно...но я вот не могу припомнить широко употребимых аббревиатур в языке российской империи....
*


Е.И.В., например. smile.gif Или Р.Х.
А если брать имена, составленные из кусочков, то разве Владимир или Ярослав не таковы?

Автор: Эльдар Nov 3 2013, 16:52

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 17:43)
Боюсь на генерала моего лобби не хватит...на полкаша согласитесь?  rolleyes.gif
*





QUOTE(Артемий @ Nov 3 2013, 17:44)
Эльдар, это разводка. Не соглашайтесь.
*




Возьму тайм-аут до вступления Украины в НАТО. Просто украинским полковником быть не интересно, натовским - другое дело.

Автор: Эльдар Nov 3 2013, 16:55

QUOTE(Артемий @ Nov 3 2013, 17:40)
А можно так вот, по не заверенной нотариально фотографии?
*



Можно не только без заверенной, но и вообще фотографии; и даже без человека. На территории Украины уже был один виртуальный генерал. Ему британский монарх даже орден пожаловал.

Автор: Charlo Nov 3 2013, 16:58

QUOTE(Michael @ Nov 3 2013, 17:31)
Сообщают:

http://pigbig.livejournal.com/924491.html
Пару дней назад обсуждали, в каких книжках, авторки и авторы показывают насилие и при этом описывают убедительный выход из насильственной ситуации. Брали только книги, написанные до начала ХХ. Перебрали классиков, нашли двоих - Добролюбов "Что делать", но там все довольно схематично и видно, что теоретическая идея увлекала автора сильнее реалистичности. Вторая - прекрасная "Джейн Остин" Шарлотты Бронте. Это действительно история о том, как женщина выходила шаг за шагом их тяжелейшего насилия, используя любой ресурс, любую возможность сделать шаг к освобождению и не попалась ни в одну ловушку. Вы знаете еще такие книжки, если ХХ век не брать?

Копипейст. Ничего не придумала.

*



Удивительно стилистически точно вписывается в злобу дня автор этого волшебного текста! К этой идее о том, что литература 19 века погубит Россию 21-го - в самый раз!
Знаете, Michael, боюсь дело сохранения русской культуры полностью ляжет на диаспору. Нам тут вряд ли удастся.

Автор: Dedal Nov 3 2013, 17:28

QUOTE(Артемий @ Nov 3 2013, 16:44)
Дедал, не в упрек, а чисто для сведения: постоянное муссирование, будирование и педалирование Вами антисемитско-еврейской темы не прикалывает абсолютно. Видать, для России это совсем стало не актуально, в отличие от Украины.
*


А почему упрёк? Меня антисемитизм смешит.... Мне уже не кажется это опасным, но кажется смехотворным... Вообще-то и в Украине антисемитизм не ощущается в явной форме...он есть. Но это не то, что было 8-10 лет назад. Если серьёзно...

Автор: Dedal Nov 3 2013, 17:31

QUOTE(Alaricus @ Nov 3 2013, 16:46)
Е.И.В., например.  smile.gif Или Р.Х.
А если брать имена, составленные из кусочков, то разве Владимир или Ярослав не таковы?
*


Вообще то да.... но это чисто прикладное.... Правда ещё толстовское ЕБЖ забыл.... А насчёт имён, так они и частей слов, а революция родила более укороченные аббревиатуры ВЧК , ВКПб... мне так думалось......

Автор: Dedal Nov 3 2013, 17:31

QUOTE(Эльдар @ Nov 3 2013, 16:52)
натовским - другое дело.
*


Консервы любите? biggrin.gif

Автор: Dedal Nov 3 2013, 17:32

QUOTE(Эльдар @ Nov 3 2013, 16:55)
Можно не только без заверенной, но и вообще фотографии; и даже без человека. На территории Украины уже был один виртуальный генерал. Ему британский монарх даже орден пожаловал.
*


Это кто же?

Автор: Alaricus Nov 3 2013, 17:41

Должно быть, генерал Харьков:

http://ru.wikipedia.org/wiki/Генерал_Харьков

Автор: Эльдар Nov 3 2013, 19:09

QUOTE(Alaricus @ Nov 3 2013, 18:41)
Должно быть, генерал Харьков:

http://ru.wikipedia.org/wiki/Генерал_Харьков
*



Он.

Автор: Эльдар Nov 3 2013, 19:11

QUOTE(Dedal @ Nov 3 2013, 18:31)
Консервы любите?  biggrin.gif
*



А при чем тут консервы?

Автор: Дилетант Nov 3 2013, 19:14

QUOTE(Артемий @ Nov 3 2013, 17:44)
Дедал, не в упрек, а чисто для сведения: постоянное муссирование, будирование и педалирование Вами антисемитско-еврейской темы не прикалывает абсолютно. Видать, для России это совсем стало не актуально, в отличие от Украины.
*


Кащенитов не существует...

Автор: Dedal Nov 4 2013, 21:14

QUOTE(Эльдар @ Nov 3 2013, 19:11)
А при чем тут консервы?
*


Ай...извините. Наши коллеги-заказчики, с завода, ездили на совместные учения с НАТО, там их железо обкатывали.... Так они говорят, что всем консервы натовские раздали, как харч, они хоть и истекающим сроком, но закусь отменная, по их словам....

Автор: Dedal Nov 4 2013, 21:16

QUOTE(Дилетант @ Nov 3 2013, 19:14)
Кащенитов не существует...
*


Не понял...простите.

Автор: Дилетант Nov 4 2013, 21:31

QUOTE(Dedal @ Nov 4 2013, 22:16)
Не понял...простите.
*


http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%B0%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC

Автор: Dedal Nov 4 2013, 21:34

QUOTE(Дилетант @ Nov 4 2013, 21:31)
http://lurkmore.to/%D0%9A%D0%B0%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B7%D0%BC
*


Смешно. Спасибо. Но я не понял к чему это? Кто кого провоцирует?

Автор: Дилетант Nov 4 2013, 21:41

Вот этого не знаю, но подозреваю, что Артемий подозревает Вас... blush.gif

Автор: Dedal Nov 4 2013, 21:44

QUOTE(Дилетант @ Nov 4 2013, 21:41)
Вот этого не знаю, но подозреваю, что Артемий подозревает Вас... blush.gif
*


Думаете? rolleyes.gif Забавно.... А я тяну за антисемитов или сионистов? А то мне лень к зеркалу ходить blush2.gif

Автор: Дилетант Nov 4 2013, 21:53

QUOTE(Dedal @ Nov 4 2013, 22:44)
Думаете?  rolleyes.gif Забавно.... А я тяну за антисемитов или сионистов? А то мне лень к зеркалу ходить  blush2.gif
*


Я говорю, возможно, он вас подозревает в кащенизме...

Автор: Dedal Nov 4 2013, 22:39

QUOTE(Дилетант @ Nov 4 2013, 21:53)
Я говорю, возможно, он вас подозревает в кащенизме...
*


Гм.... не думаю. Неожиданно.

Автор: Rzay Nov 4 2013, 22:49

И еще одна тема тонет во флуде...

Автор: Dedal Nov 4 2013, 23:12

QUOTE(Rzay @ Nov 4 2013, 22:49)
И еще одна тема тонет во флуде...
*


Потомки русских эмигрантов
- Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у которой испортилась ванна, и она ругала своего месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него пенсия была маленькая.
- Слушай, Жан-Пьерушка: "Жил старик со своею старухой у самого синего моря..."


Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК ПРЯМО И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!

Автор: Neska Nov 8 2013, 15:31

- А ты знаешь что Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Знаю.
- А знаешь почему?
- Нет.
- Яков Свердлов носил такую фамилию для революционной конспирации, на самом деле его звали Яша Екатеринбург!

Автор: Charlo Nov 8 2013, 16:13

QUOTE(Dedal @ Nov 5 2013, 00:12)

Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло: - БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ? Она в ответ :- А ТАК ПРЯМО И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
*


Опаньки... рассейский вариант английского:

Молодой повеса купил машину, еще не научившись водить, протаранил стену какого-то особняка, въехал в кабинет, там сидит старый аристократ. Молодой, в растерянности:
-Эээ, сэр, не подскажете ли, как проехать в Кембридж?
-Вам, мистер, ближе через кухню.

QUOTE
Потомки русских эмигрантов
- Маман, почитай сказку про пожилую мадам, у которой испортилась ванна, и она ругала своего месьё за то, что он не мог ей купить новую, а у него пенсия была маленькая.
- Слушай, Жан-Пьерушка: "Жил старик со своею старухой у самого синего моря..."

smile.gif))))) соседней темой навеяло? Поучительно!

Автор: Charlo Nov 8 2013, 16:19

— Доктор, может, мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?
— Вы что, уважаемый! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн?

Автор: Dedal Nov 10 2013, 17:51

QUOTE(Charlo @ Nov 8 2013, 16:13)

smile.gif))))) соседней темой навеяло? Поучительно!
*


Не в тему...Но это почти из личной жизни... Практически наблюдение. Внуки моего друга и соучредителя живут в Лионе, папа француз, а мама, дочь моего друга: "она хоть бывшая но поданная русская"... Папа выучил русский, они водят детей в "русский клуб", это что-то вроде воскресной школы, мама говорит дома с детьми только по русски ... Они чемоданами туда возят книжки, русскую детскую классику... Читают внукам...Возят диски с советскими мультиками... Дети обожают русских дедушку и бабушку... Но они всё равно французы.. Всё равно...
Я смотрю на всё это, и вижу своё будущее..... sad.gif

Автор: Dedal Nov 10 2013, 17:51

"Развод" по-одесски.


с удовольствием продолжаю кащенизм wink.gif

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

Автор: Dedal Nov 10 2013, 22:56

Специально для Алариха.
Рассказ Губермана.


Я только что был в Москве и в Питере. И два моих друга - и москвич и питерец - живы, по счастью, всегда я этому радуюсь. Мы ведь достигли такого возраста, который в некрологах называется цветущим. И поэтому я всегда очень радуюсь... А когда-то москвич питерца не знал, а я знал. Он
поехал в Питер, и я ему дал телефон, он позвонил питерцу, пришел к нему в гости, и они так напились, что москвич даже не поехал в гостиницу, где он остановился, а остался в этой семье ночевать. Утром они встают, похмельно пьют кофе. А хозяин дома, питерец интеллигентный, пижон такой... И вот он говорит гостю:
-Старина, конечно, мы вчера с вами очень здорово набултыхались, но в сущности мы знакомы весьма поверхностно, имею ли я право на интимный и, возможно, даже некорректный вопрос?
Тот отвечает:
-Спрашивайте, конечно.
-Скажите, что бы вы сейчас предпочли? Хорошую девицу или двести грамм водки?
Москвич подумал и ответил:
-Хотя бы сто пятьдесят!

Автор: Alaricus Nov 10 2013, 23:25

Правильный ответ!
(Хотя всё лучше двести пятьдесят smile.gif ).

Автор: Dedal Nov 11 2013, 00:07

QUOTE(Alaricus @ Nov 10 2013, 23:25)
Правильный ответ!
(Хотя всё лучше двести пятьдесят  smile.gif ).
*


Объём опохмела потребно соизмерять с количеством выпитого накануне, ибо неосторожный опохмел может привести к повторению вчерашнего. drinks.gif Во всяком случае, у меня так выходит...Посему: стараюсь не опохмеляться. smile.gif

Автор: Alaricus Nov 11 2013, 00:14

QUOTE(Dedal @ Nov 11 2013, 01:07)
Объём опохмела потребно соизмерять с количеством выпитого накануне, ибо неосторожный опохмел может привести к повторению вчерашнего.  drinks.gif 
*


Ну так в том и цель. smile.gif

Автор: Dedal Nov 11 2013, 00:20

QUOTE(Alaricus @ Nov 11 2013, 00:14)
Ну так в том и цель.  smile.gif
*


Ну нельзя же всё время так-то.... "Есть у нас ещё дома дела....." (с) rolleyes.gif

Автор: Charlo Nov 11 2013, 03:42

QUOTE(Dedal @ Nov 10 2013, 18:51)
Не в тему...Но это почти из личной жизни... Практически наблюдение. Внуки моего друга и соучредителя живут в Лионе, папа француз, а мама, дочь моего друга: "она хоть бывшая но поданная русская"... Папа выучил русский, они водят детей в "русский клуб", это что-то вроде воскресной школы, мама говорит дома с детьми только по русски ... Они чемоданами туда возят книжки, русскую детскую классику... Читают внукам...Возят диски с советскими мультиками... Дети обожают русских дедушку и бабушку...  Но они всё равно французы.. Всё равно...
Я смотрю на всё это, и вижу своё будущее.....  sad.gif
*


Ну, в общем, да. Правда они и тут могут отслоиться. А что ты хочешь, смена поколений. Еще более не в тему, но про то же - я там фото "ребенка" показывала, увезенного в двухлетнем возрасте в Германию. "Ребенок" - двадцатилетнее чудо, студент тамошнего университета, по-немецки говорит, понятно, как на родном, по-английски так же, а по-русски акцент сильный, да еще и разговаривает с мучениями - по пять минут может искать нужное слово. Но не потому что не знает, а потому что очень старается, говорит - ну мне стыдно, когда я неточно выражаюсь. Я его спрашиваю - потому что ты все же русский? - Нет, говорит, потому что я математик!

Автор: Кныш Nov 11 2013, 13:09

QUOTE
Скажите, что бы вы сейчас предпочли? Хорошую девицу или двести грамм водки?


Одно другому не помеха. cool.gif

Автор: Charlo Nov 11 2013, 14:07

Коллеги, а каково вам новое выражение, так красиво звучащий заместитель "тебе п...ц" - "тебе пришла бандероль"?
Анекдот, натолкнувший на идею:
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю "Мы на почте, распишись. Тебе бандероль!"

Автор: Dedal Nov 17 2013, 13:29

Ещё, специально для Артемия, как ценителя моего хобби...

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

- Мойша, шо вы все время молчите?
- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!

моё любимое, из анекдотов детства:

Репетиция Бориса Годунова в еврейском театре. Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!

- Мадам Розенблат, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.

- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "


Утром на даче жена спрашивает мужа:
- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?
- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.
- А зачем нам треугольная яма?

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.
- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?
- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.

На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нем же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!

Диалог на одесском пляже:
- Молодой человек, не подскажете, который час?
- А сколько вам надо?
- А сколько у вас есть?

- Здравствуте, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!



Автор: Neska Nov 21 2013, 06:14

Переводчик Гугл жжет:

QUOTE
Nil igitur mors est ad nos neque pertinet hilum. (Lucretius)

QUOTE
Поэтому смерть не является для нас ничего, и не озабоченность в малейшей степени. (Шекспир)

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: AlexeyP Nov 21 2013, 08:56

Круто. А как он так наловчился фамилии переводить?

Автор: Neska Nov 21 2013, 12:49

Сам в шоке. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Главное - перевел на английский... blink.gif А ведь мог бы какого-нибудь Копейщикова вписать... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Rzay Nov 21 2013, 13:14

"Лукреций" переводится как "трясущий копьём"? blink.gif

Автор: Рыжий Nov 21 2013, 18:47

QUOTE
Род Лукрециев имеет этрусское происхождение. Родовое имя, возможно, происходит от латинского слова «lucrum» — «прибыль, выгода».
- пишет Вика

Автор: Charlo Nov 22 2013, 00:13

Не помню, кажется не успела еще показать - изыски каталонской кухни:
user posted image

Черт, расперло как... прошу прощения, не могу понять, как его сократить, но зато так лучше видно smile.gif

Автор: Ноджемет Nov 22 2013, 08:05

Там, конечно, много перлов, но мне больше всего понравилось " годный для морского плавания спагетти" biggrin.gif

Автор: b-graf Nov 22 2013, 11:57

Из меню становится очевидным, что там нет копченой рыбы: "В дымину" ни одного пункта нет :-)

Автор: Charlo Nov 22 2013, 16:58

QUOTE(Ноджемет @ Nov 22 2013, 09:05)
Там, конечно, много перлов, но мне больше всего понравилось " годный для морского плавания спагетти"  biggrin.gif
*


С годным для морского плавания соусом? smile.gif
А я все же первое место отдаю "перцам списка жителей".
Мы было предположили, что народ так пошутил, но когда я рыдала от смеха перед этим меню (а оно висело там на заборе перед кафе), подбежала администратор, спросила в чем дело, ей было сказано волшебное слово "гугл-транслейт", она схватила меню и убежала. Когда мы уже допивали первый кувшин сангрии, она вернулась, смеясь чуть ли не так же как я. Русских-то в Барселоне полно, как оно до нас довисело - чудо, я считаю, нам просто повезло.

Автор: Charlo Nov 22 2013, 17:11

QUOTE(b-graf @ Nov 22 2013, 12:57)
Из меню становится очевидным, что там нет копченой рыбы: "В дымину" ни одного пункта нет :-)
*


Вы все логику ищете, а не надо smile.gif я предполагаю, что копчение превратилось в "пар". Впрочем, свихнувшийся на каталане гугл мог и подальше загнать.

Автор: b-graf Nov 22 2013, 17:22

Дневник начинающего фотографа котиков
http://uborshizzza.livejournal.com/2773763.html#comments
"Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку...."

Автор: Neska Nov 27 2013, 16:19

Генератор рефератов:
http://referats.yandex.ru/
Истории, правда, нет...

Автор: Charlo Nov 27 2013, 17:08

QUOTE(Neska @ Nov 27 2013, 17:19)
Генератор рефератов:
http://referats.yandex.ru/
Истории, правда, нет...
*


Аааа, большущее спасибо! Я его потеряла и очень горевала.
jester.gif drag_06.gif girl_crazy.gif

Автор: b-graf Nov 27 2013, 18:37

Там одной гироскопии достаточно :-). Надо ее понемногу в другие дисциплины добавлять, например, в музыковедение:
" Кластерное вибрато, следовательно, вызывает звукоряд, даже если не учитывать выбег гироскопа. Детройтское техно монотонно образует динамический эллипсис, даже если рамки подвеса буду ориентированы под прямым углом. Угол курса полифигурно выстраивает гипнотический рифф, что можно рассматривать с достаточной степенью точности как для единого твёрдого тела. "

Автор: Dedal Nov 29 2013, 22:32

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

Боже! - говорит жена. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы!
Муж: - Ну хочешь, я тебе молча морду набью?


Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, боялся, что он покусать может.


Автор: Rzay Dec 2 2013, 06:39

QUOTE
ДВА МИРА, ДВА КИНА

... И вот они бьются в финальной битве - американский киношный Хороший Паринь и американский же киношный Злодей. Неподалеку, волнуясь грудью, активно болеет Девушка Хорошего Парня, которую Злодей в середине фильма похитил, но из-за большой занятости кознями не нашел времени как следует над ней надругаться. Девушка почти не потеряла в цене, синяки и шишки расположены на второстепенных участках тела, в финальной битве ее задача - крикнуть Парню "Дарлинг, ахтунг!", когда безоружный вроде Злодей вдруг вытащит из носочного кармана маленький дамский гранатомет. Важное условие финальной битвы - честное месилово друг друга строго вручную, поэтому вооруженный Паринь перед финальной битвой обязан обронить или где-то забыть свои пистолет, пулемет, нож, топор и кастет. Более того, Паринь не имеет права замочить Злодея собственноручно, для этого предназначена Финальная Пропасть, которая бывает двух видов: а)с небоскреба злодейским черепом об асфальт б)с горы злодейской спинкой на острый камень. Перед тем, как победить Злодея в бою, Паринь должен объяснить ему всю его неправоту меткими и умными ругательными словами. Чтобы не создалось впечатления, что Добро тупее, чем Зло. Падая в Пропасть, Злодей обязан потянуть за собой Девушку, которая в свою очередь должна, уцепившись безымянным пальцем за его сфинктер, провисеть не менее 3-х минут, пока Паринь доругивает Злодея. Еще 3 минуты Девушка, даже очень крупная, должна провисеть, уцепившись за руку Парня, что является общепринятым требованием ко всякому содержащему любовную линию фильму. В конце фильма Паринь и Девушка делают друг другу контрольный поцелуй силой не менее 4-х атмосфер и принимают позу "Любовь до гроба", без которой зрители и Киноакадемия не будут считать фильм за фильм.

... И вот они доживают последние мгновения своей тяжелой и грустной жизни. Простой русский Паринь и его аналогичная Девушка. С трудом отстегнув свежими культями рук старый ножной протез, он садится на завалинку своей наполовину ушедшей в землю пятиэтажки и ждет, когда подруга принесет ему опохмел. Который, однако, она пьет из горла сама, потому что шибко замерзла стоять целый день на трассе и в буквальном смысле затрахалась. На зассанной до самого верха двери подъезда висит объявление о том, что в виду аварийного состояния дом завтра снесут нахрен вместе с жильцами. На пустынной детской площадке умирающая старушка молча дерется с голубем за фрагмент батона. Возле самого дома Девушку сбивает лимузин с мигалкой, а одноного поскакавшего к ней Парня - джип охраны, "скорая", "газель", трамвай и бурый мишка на велике. Целуя Девушку в и без того синие от помады губы, погибающий от неправильной медицинской помощи Паринь вдруг понимает, до какой степени зря он родился на этот свет. И что лучше час прожить вольным сперматозоидом в презервативе, чем тридцать лет неудачником в угрюмой России. И, заика с рождения, с трудом произносит то, что давно хотел, но так и не успел ей сказать: "П-п-п-прости... т-т-т-тутка..." А на зловеще пустынной детской площадке мордатый голубь, выклевав старушке очки, проглатывает кусок батона и сыто рыгает. Титры.

http://eu-shestakov.livejournal.com/793099.html

Автор: Neska Dec 2 2013, 13:36

QUOTE(Rzay @ Dec 2 2013, 12:39)
http://eu-shestakov.livejournal.com/793099.html
*

"И эти люди запрещали мне ковыряться в носу?" (с) blink.gif
http://historica.ru/index.php?showtopic=7153&st=336

Автор: Rzay Dec 2 2013, 13:41

QUOTE(Neska @ Dec 2 2013, 13:36)
"И эти люди запрещали мне ковыряться в носу?" (с) blink.gif
http://historica.ru/index.php?showtopic=7153&st=336
*


Этот материал тоже бродит по разным ресурсам много лет и неоднократно цитировался у нас на форуме?

Автор: Rzay Dec 2 2013, 13:49

З.Ы. А вообще никому ковыряться ничего выкладывать я, разумеется, не запрещаю (да и откуда у меня такие полномочия). Но ведь наверное и мне не запрещено высказывать своё мнение о выложенном (тем более, что не Вы же его написали, так что негативная оценка выложенного непосредственно Вас не затрагивает).

Автор: Neska Dec 2 2013, 14:05

Да не грузитесь. biggrin.gif
Что хотел, то написал.
rolleyes.gif Против бояна не возражаю - возможно, хотя мне не встречалось.
"Исполняется впервые. ...Мною" (с) biggrin.gif

Автор: Charlo Dec 5 2013, 00:51

Наступила эпоха сбывшихся анекдотов:
В новостях - "Россия закупает машины для производства снега в Израиле."
То есть Израиль таки умудрился России зимой снег продать.

Автор: Rzay Dec 5 2013, 07:14

QUOTE(Charlo @ Dec 5 2013, 00:51)

В новостях - "Россия закупает машины для производства снега в Израиле."
То есть Израиль таки умудрился России зимой снег продать.
*


Да уж. biggrin.gif

Автор: Dedal Dec 5 2013, 21:40

Учительница детям: "Дети, кричите в небо - бога нет!"

И видит, что мальчик еврей стоит молча.

Она ему: "Почему ты молчишь?"

Он отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать?

А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"


Мораль: Мудрость дается человеку с детства!!!...

Автор: VANO Dec 5 2013, 22:24

QUOTE(Charlo @ Dec 5 2013, 00:51)

То есть Израиль таки умудрился России зимой снег продать.
*

Из сети - "На Олимпиаде в Сочи будет кошерный снег".

Автор: b-graf Dec 5 2013, 22:37

"...на Украине черкасы заднепровские бунтуют, атаманов своих матерят, на законного гетмана руку подняли.То Руина началася, понеже унияты и латыняне поруху на православную веру возводят, от тово и шатость в людях пошла, што и гетмана своево наивысшаго не слушают, и лают непотребным собачьим лаем, и камнями компанейцев и сердюков гетманских бьют боем и неповинуютца! А латыняне ласкою черкас прельщали, што-де проездных листов не будет, токмо дайте нам, латынянам и люторам, товары заповедные к вам везти безо всякой большой пошлины. И с того убыток купцам черкасским и русским будет не малый. Да и поруху на честь государя, царя и великаго князя нашего, Владимира Владимировича всея Ручи самодержца возводят. И како сие сносити великому государю? А ежели повелит государь заставы порубежные укрепить и товары немецкие чрез черкасов посылаемые, не принимать, и за воздух горючий, коей в трубы вводят, повелит брать большую деньгу?"
http://alexuslob.livejournal.com/109169.html

"Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов...
http://mgsupgs.livejournal.com/1412499.html
(длинная история, с картинками)

Автор: Dedal Dec 6 2013, 00:31

QUOTE(Charlo @ Dec 5 2013, 00:51)
Наступила эпоха сбывшихся анекдотов:
В новостях - "Россия закупает машины для производства снега в Израиле."
То есть Израиль таки умудрился России зимой снег продать.
*


Между прочим Израиль является третьим экспортёром осетровой икры..., хотя на Каспии границ не имеет...Так чего бы ему и снег не продать?

Автор: Charlo Dec 6 2013, 03:15

QUOTE(Dedal @ Dec 6 2013, 01:31)
Между прочим Израиль является третьим экспортёром осетровой икры..., хотя на Каспии границ не имеет...Так чего бы ему и снег не продать?
*


Надо полагать, к ним осетры эмигрировали, и кто бы их осудил? А детей отправляют по всему миру - и кто бы их опять осудил?

А если бы Израиль еще и скупил у нас оптом все эти fakeлы... а то очень надоели - таскают их по всей стране, как писаную торбу, в целях безопасности заваривая по пути канализационные люки.


Автор: Rzay Dec 6 2013, 07:07

QUOTE(Dedal @ Dec 6 2013, 00:31)
Между прочим Израиль является третьим экспортёром осетровой икры..., хотя на Каспии границ не имеет...Так чего бы ему и снег не продать?
*


А реально, откуда они её там берут? В Иордане, насколько я в курсе, осетры не водятся, а пока с Каспия доставлять, она стухнет. Или там просто фирмы зарегистрированы, торгующие икрой на международном рынке?

Автор: sizvelena Dec 6 2013, 07:14

QUOTE(Rzay @ Dec 5 2013, 08:14)
Да уж. biggrin.gif
*



На что только не пойдешь, лишь бы Олимпиада прошла без сучка, без задоринки! И уж лучше у родного Израиля, чем у кого-то там! biggrin.gif

Автор: AlexeyP Dec 6 2013, 07:19

QUOTE(Rzay @ Dec 6 2013, 07:07)
А реально, откуда они её там берут? В Иордане, насколько я в курсе, осетры не водятся, а пока с Каспия доставлять, она стухнет. Или там просто фирмы зарегистрированы, торгующие икрой на международном рынке?
*


В своем блоге Варламов недавно поместил репортаж с крупной фермы осетровых в Саудовской Аравии, принадлежащей русскому: http://zyalt.livejournal.com/933624.html

Автор: sizvelena Dec 6 2013, 07:28

Я так и подумала, что разводят искусственно. Чистой воды и тепла хватает.

Автор: Neska Dec 6 2013, 08:13

QUOTE(sizvelena @ Dec 6 2013, 13:28)
Я так и подумала, что разводят искусственно. Чистой воды и тепла хватает.
*

blink.gif У Израиля достаточно чистой воды? blink.gif Пресной? rolleyes.gif

Автор: Rzay Dec 6 2013, 09:43

Ну они же там пьют что-то - видимо артезианские скважины бурят.

Автор: Эльдар Dec 6 2013, 11:50

QUOTE(Rzay @ Dec 6 2013, 10:43)
Ну они же там пьют что-то - видимо артезианские скважины бурят.
*




http://ru.wikipedia.org/wiki/%C2%F1%E5%E8%E7%F0%E0%E8%EB%FC%F1%EA%E8%E9_%E2%EE%E4%EE%EF%F0%EE%E2%EE%E4

Автор: Rzay Dec 6 2013, 12:46

QUOTE
Американский специалист в области скрещивания видов выдвинул гипотезу, которая ставит крест на устоявшемся в научном обществе мнении о происхождении человека. По мнению Юджина Маккарти из университета Джорджии, род Homo начался после того, как самка шимпанзе спарилась с кабаном, пишет Daily Mail. По словам эксперта, отпрыски кабана и обезьяны начали совершать "обратную гибридизацию" с шимпанзе. Именно из-за этого люди больше похожи на приматов, чем на свиней.

Маккарти подчеркивает, что пока это всего лишь предположение, но представляет убедительные доказательства в его поддержку. Несмотря на генетическое сходство между человеком и шимпанзе, у человека есть ряд физиологических признаков, не встречающихся у других приматов. Так, например, толстый слой подкожного жира, отсутствие шерсти, выступающий нос и светлые глаза, по словам эксперта, вполне могли достаться нам от свиньи. Сходство обнаруживается также в строении кожи и внутренних органов, неслучайно ведь в трансплантологии применяются ткани кожи и сердечные клапаны свиньи: у человека они хорошо приживаются.

http://www.utro.ru/articles/2013/12/03/1160905.shtml

Автор: Michael Dec 6 2013, 13:50

QUOTE(Rzay @ Dec 6 2013, 07:07)
А реально, откуда они её там берут? В Иордане, насколько я в курсе, осетры не водятся, а пока с Каспия доставлять, она стухнет. Или там просто фирмы зарегистрированы, торгующие икрой на международном рынке?
*

В Израиле есть искуственные озера для разведения пресноводных рыб. Не знаю, что там разводят.

Просто так регистрировать фирмы в Израиле никто не будет - налоги большие, и могут возникнуть проблемы с продажами в мусульманские страны.

Автор: Rzay Dec 6 2013, 15:07

По поводу недавних событий в ГД:

Между тѣмъ свѣтское общество потрясла очередная вѣсть, на этотъ разъ прямикомъ изъ палатъ Имперскай Государственнай Думы. Тамъ, не взирая на степенный возрастъ и высокій санъ, сошлись въ кулачномъ поединкѣ два члена партіи «Единая Имперія».

Причиною поединка стала зашедшая въ тупикъ дискуссія о заслугахъ генерала Ермолова передъ Російскай Имперіей.
На пассажъ собесѣдника о героизмѣ Ермолова, второй депутатъ, по происхожденію черкесъ, заявилъ, что maman оппонента имѣла съ нимъ адюльтеръ при неустановленныхъ обстоятельствахъ, послѣ чего пошелъ въ атаку.

Въ пылу оной баталіи изъ-за пазухи у послѣдняго изволилъ выскользнуть золоченый маузеръ работы Фаберже, инкрустированный аметистами, съ алмазной мушкой высшей пробы.
Вы только представьте, господа, какіе къ діаволу реформы да изысканія по сусекамъ Державы средствъ къ проведенію спортивныхъ состязаній на курортахъ, а такъ же на содержаніе гимназій, реальныхъ училищъ да губернскихъ богадѣленъ?
Право, къ чему всё оное, когда достаточно ухватить за сюртукъ депутата-единоимперца да встряхнуть, какъ слѣдуетъ! Держу пари, драгоцѣнностей да цѣлковыхъ, вытрясенныхъ изъ всего гурта единоимперцевъ, хватитъ на построеніе парового небохода «Москва-Юпитеръ», при томъ, что страна будетъ, какъ сыръ въ маслѣ кататься!

Автор: Артемий Dec 6 2013, 15:25

QUOTE
Имперскай Государственнай

В чем прикол?

Автор: sizvelena Dec 6 2013, 19:47

QUOTE(Rzay @ Dec 6 2013, 13:46)
http://www.utro.ru/articles/2013/12/03/1160905.shtml
*



Сразу вспомнила музей восковых фигур: один экспонат изображал молодую женщину со свиной мордой. Родилась в сер 19 века в семье англиского священника, вышла замуж (!), родила детей. Генетики отслеживают потомство.

Автор: Dedal Dec 6 2013, 20:33

QUOTE(Rzay @ Dec 6 2013, 07:07)
А реально, откуда они её там берут? В Иордане, насколько я в курсе, осетры не водятся, а пока с Каспия доставлять, она стухнет. Или там просто фирмы зарегистрированы, торгующие икрой на международном рынке?
*


Вот интереса ради порылся...
http://bigpicture.ru/?p=241678

Сказать по правде, первая мысль была, когда прочёл инфу об обширном экспорте икры, что это легализация контрабанды из России.... Оказывается нет....

Автор: Rzay Dec 7 2013, 13:59

QUOTE(Артемий @ Dec 6 2013, 15:25)
В чем прикол?
*


Очевидно аналогия с этими архаическими правилами правописания:
http://www.russportal.ru/index.php?id=oldorth.litv38

Автор: Артемий Dec 7 2013, 14:47

QUOTE(Rzay @ Dec 7 2013, 13:59)
Очевидно аналогия с этими архаическими правилами правописания:
http://www.russportal.ru/index.php?id=oldorth.litv38
*


Окончания "ай" в архаических правилах не было.

Автор: Neska Dec 17 2013, 13:57

QUOTE
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

— Моя фамилия Ге — сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо — «девственный».
— Но.. это, мягко говоря, не совем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H — во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G — произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H — чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге».

— И всё?
— Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? — первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Анекдот придумывал не лингвист, видимо. Но всё равно забавно.

Автор: Alaricus Dec 17 2013, 16:19

QUOTE(Neska @ Dec 17 2013, 14:57)
Анекдот придумывал не лингвист, видимо. Но всё равно забавно.
*


Забавно.
Какое-то время назад по Интернету бродила тема о существовании человека с разрывающим шаблоны ФИО: Аскольд Рюрикович Крестовоздвижнер. Специально проверял по базам: в Москве и области такого нет. В иных регионах, предполагаю, тоже. А фамилия-то классная. smile.gif

Автор: Charlo Dec 18 2013, 00:11

QUOTE(Dedal @ Dec 6 2013, 21:33)
Вот интереса ради порылся...
http://bigpicture.ru/?p=241678

Сказать по правде, первая мысль была, когда прочёл инфу об обширном экспорте икры, что это легализация контрабанды из России.... Оказывается нет....
*


Оказывается, мы уже и икру метать разучились...

Автор: Rzay Dec 20 2013, 07:02

Вспомнилось в связи с событиями на Украине:

- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же
женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!
- У вас с ней что-нибудь было?
- Во сне?
- Наяву.
- Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!
- Тогда зачем приходит?
- А черт ее знает, доктор?! «Не трогая меня!» - кричит. «Уйду к
Васильеву! Он не такая скотина, как ты!» - орет как резанная.
Ну, так пусть себе уходит к Васильеву! Если он не такая скотина как вы!
А я ей говорю?! «Пошла ты!» - говорю – «Чего приходила?»
Вот так я ее по-мужски.
- Это наяву?
- Во сне.
- А она что?
- Она начинает: «Да ты посмотри на себя, образина! Такая женщина
тебе может только приснится!»
- И вы всю ночь терпите? Да я б такую…
- Вы ж их не знаете, доктор. Женщина! Сразу в слезы. Повернулась,
пошла. Дверью как жахнет! Штукатурка сыпется. Соседи в стену дубасят:
«Прекратите хулиганить!».
- Это все во сне?
- Нет, это уже наяву. Она так хлопает дверью, я сам просыпаюсь!
- Господи! Возьмите снотворного, выкиньте ее из головы! Спите
спокойно!
- Страшно доктор! Без нее совсем один останусь.

http://www.altov.ru/creative/proizv/favorit/?id_story=061

Автор: b-graf Dec 24 2013, 12:32

- Чем отличается Олимпиада-80 от Олимпиады-14?
- Мишку отпускали после, а не до.

Автор: AlexeyP Dec 28 2013, 16:56

Терапевт - это 1024 гигапевта.

Автор: Rzay Dec 29 2013, 10:55

QUOTE(AlexeyP @ Dec 28 2013, 16:56)
Терапевт - это 1024 гигапевта.
*


biggrin.gif
Напомнило старое доброе: "Подскажите, как найти площадь Ленина? -- Длину Ленина умножить на ширину Ленина".

Автор: Neska Dec 29 2013, 17:03

Площадь Ильича. Наркомана спрашивали.

Туда же:
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.

Автор: Alaricus Dec 29 2013, 17:21

QUOTE(Neska @ Dec 29 2013, 18:03)

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
*


Хорошо сказано. smile.gif

Автор: Rzay Dec 30 2013, 12:12

QUOTE(Neska @ Dec 29 2013, 17:03)
Площадь Ильича. Наркомана спрашивали.

Туда же:
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
*


Ну опять же бодровское: "Вот ты, американец, думаешь - в деньгах сила? А сила - она в ньютонах".

Автор: Val Dec 30 2013, 12:20

Анекдот-загадка.
В грузинской автошколе решили для воспитания будущих водителей использовать ребусы. На одном из них изображён перечёркнутый ящик и половой член. Что это значит?

Автор: Rzay Dec 30 2013, 13:09

QUOTE(Val @ Dec 30 2013, 12:20)
Анекдот-загадка.
В грузинской автошколе решили для воспитания будущих водителей использовать ребусы. На одном из них изображён перечёркнутый ящик и половой член. Что это значит?
*


"Не тарапися!" blush.gif

Автор: Val Dec 30 2013, 13:11

Ага biggrin.gif

Автор: AlexeyP Dec 30 2013, 13:17

Отлично! Я не угадал! biggrin.gif

Автор: Rzay Dec 30 2013, 13:24

Да есть еще другой подобный - вмнесто ящика цифра 1. Знак имел смысловое значение: "Дорога раздваяица".

Анекдот про "Сирожу" ("нота+ прекраснейшая часть женского тела") вспоминать уж не будем. Хотя и так вспомнили.

Автор: Эльдар Dec 30 2013, 16:34

QUOTE(Rzay @ Dec 30 2013, 14:24)
Да есть еще другой подобный - вмнесто ящика цифра 1. Знак имел смысловое значение: "Дорога раздваяица".
*



Наиболее полная версия анекдота это когда на знаке на рисован ящик, половой член, слово "да", оленьи рога, цифры 1 и 2, два яйца.
Читается это как ""Не-тара-пися, да-рога раз-два-яйца".

Автор: Neska Jan 7 2014, 08:19

За 2013 год Россия встала с колен и невероятно укрепила свой международный престиж. Теперь только такие мощные державы, как Сенегал, осмеливаются нападать на наши рыболовные траулеры.

Автор: Rzay Jan 7 2014, 13:03

user posted image

Автор: b-graf Jan 16 2014, 19:25

(из ЖЖ, возможно боян)

Умирает старый физик, руководитель большой академической школы. Все его ученики, коллеги его окружили в ожидании последнего слова.
Собравшись с силами, старик говорит:
- Дети мои! Берегите философов.
Ученики переглядываются: неужели разум его покинул раньше, чем душа?
Видя их смятение, старик из последних сил выдыхает:
- Их перебьют - за нас возьмутся.

Автор: Эльдар Jan 16 2014, 19:31

QUOTE(b-graf @ Jan 16 2014, 20:25)
(из ЖЖ, возможно боян)
*



Это не боян, это плагиат.
В оригинале умирает армянин и наказывает беречь евреев.

Автор: Charlo Jan 17 2014, 02:16

QUOTE(Эльдар @ Jan 16 2014, 20:31)
Это не боян, это плагиат.
В оригинале умирает армянин и наказывает беречь евреев.
*


Это не баян, это перифраз, или на худой конец вариация :-)

Автор: Rzay Jan 17 2014, 09:33

QUOTE
1960 годы. Боевой самолет перевозит два десятка солдат с одной базы на другую. Полет идет над океаном. Внезапно машина уходит в крутое пике, пилот, даже не пытаясь скрыть панические нотки в голосе, сообщает по радио, что на борту авария, внизу – два километра воздуха и два – воды, парашютов нет, и шансов выжить, соответственно, немного. Тут с места встает один из сопровождающих и говорит что-то вроде: «Ребята, вы сейчас все умрете, но ваши близкие могут на этом неслабо заработать. У меня тут совершенно случайно оказались бланки страховки. Заполните их, мы положим бумаги в водонепроницаемый мешок, после катастрофы его найдут, и ваши вдовы не раз вспомнят вас добрым словом».

В результате солдаты, вместо того, чтобы готовить свою душу к переходу в мир иной, старательно высунув кончики языков, выводили буквы в стандартных бланках.

Когда последний бланк был заполнен, парням сообщили, что это была шутка. Ну, не то чтобы шутка, а чисто научный эксперимент, неопровержимо доказывающий, что человек, находясь в стрессовой ситуации, совершает гораздо больше грамматических ошибок, чем, когда заполняет бланк страховки, сидя у себя дома за собственным письменным столом.

Хорошо, что у ребят не было с собой оружия, а то страховка понадобилась бы самим экспериментаторам.

Кстати, второй раз этот номер не прошел. Один из солдат написал на гигиеническом пакете краткий отчет об эксперименте и оставил его в самолете. А потому следующая партия подопытных, которая должна была лететь обратным курсом, быстро узнала, что ее ждет.

http://pixsar.livejournal.com/1714374.html

Автор: sizvelena Jan 18 2014, 07:41

На что не пойдешь ради чистоты эксперимента!

Автор: Neska Jan 27 2014, 15:29

"Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?
Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
А какие телепередачи!"

Автор: Rzay Jan 28 2014, 09:24

QUOTE
Из полевых записей знакомых фольклористов. Сельчанка с Украины, отвечая на вопросы о том, какие были традиционные ритуальные запреты на активность и контакты во время месячных, объяснила, что до Советской власти эти запреты были многочисленны, жутко мешали, ничего делать не давали, а потом "пришла Советская власть и дала нам трусы. И через те трусы мы свет побачили..."

А вот сельчанка из Западной Белоруссии другому фольклористу отозвалась так: "Як были полякi, то были шоука коло ср---ки, а як прыйшла Красная Звезда, то стала голою п---а" (Пока были поляки, так шелка были на заднице, а как пришла Красная Звезда.. )

http://wyradhe.livejournal.com/338382.html

Автор: b-graf Jan 28 2014, 11:28

Так, по трусяному вопросу, и разошлись также и Запад и Восток Украины ? :-)

Автор: Rzay Feb 4 2014, 11:28

http://www.youtube.com/watch?v=7yZCFlyEOvg

Автор: Rzay Feb 4 2014, 11:29

user posted image

Автор: sizvelena Feb 5 2014, 08:40

QUOTE(Rzay @ Feb 4 2014, 12:28)
http://www.youtube.com/watch?v=7yZCFlyEOvg
*



Посмотрела вчера, забавно.

Автор: Val Feb 7 2014, 11:39

Рассказал коллега из Эстонии. Говорит, у них это сейчас очень популярный анекдот. Причём реакция женщин и мужчин различна. Первые, услышав его, начинают весело смеяться, вторые же погружаются в задумчивость.
Эстонский муж возвращается домой. Попав в квартиру, они видит перевёрнутые верх дном вещи, чувствует запах крепкого табака, шампанского, дорогого парфюма. Проходит в спальню. Там по кровати спит обнажённые мачо с развитой маскулатурой и сигарой во рту. Жена же, с большим беспорядком в одежде, сидит на подоконники и курит.
Муж: "Дорогая, может быть, ты объяснишь мне - что здесь происходит?"
Жена делает глубокую затяжку и задумчиво произносит: "Чудеса..."

Автор: Neska Feb 7 2014, 14:24

http://mastino-odessa.livejournal.com/1216866.html

Автор: sizvelena Feb 8 2014, 07:22

Приходит мужчина к любовнице, той пока некогда им заниматься, и она подсунула ему ножи - точить. Он точит и думает: "А мне-то дома кто ножи точит?".

Автор: Neska Feb 9 2014, 08:37

QUOTE(sizvelena @ Feb 8 2014, 13:22)
Приходит мужчина к любовнице, той пока некогда им заниматься, и она подсунула ему ножи - точить. Он точит и думает: "А мне-то дома кто ножи точит?".
*



Вспомнился боянистый аналогичный анекдот.

Звонок в дверь. Любовник:
- Муж пришел!
Любовница (жена) открывает дверь, просит мужа сразу же, не раздеваясь, сходить за хлебом, муж уходит.
Любовник, одеваясь, думает: "Вот какая у меня любовница умница, все предусмотрела. А моя-то дура, даже ведро с мусором к моему приходу вынести не может!"

Автор: SantaWoman Feb 14 2014, 21:07

QUOTE(Neska @ Feb 9 2014, 08:37)
Звонок в дверь. Любовник:
- Муж пришел!
Любовница (жена) открывает дверь, просит мужа сразу же, не раздеваясь, сходить за хлебом, муж уходит.
Любовник, одеваясь, думает: "Вот какая у меня любовница умница, все предусмотрела. А моя-то дура, даже ведро с мусором к моему приходу вынести не может!"
*


Смешно, но не правда...

Автор: Кныш Feb 14 2014, 21:41

QUOTE
Смешно, но не правда...


Для анекдота главное, чтобы было смешно.

Автор: Дилетант Feb 14 2014, 21:42

QUOTE(Кныш @ Feb 14 2014, 22:41)
Для анекдота главное, чтобы было смешно.
*


В английском языке - наоборот.

Автор: Кныш Feb 14 2014, 21:44

QUOTE
В английском языке - наоборот.


Это их проблемы.

Автор: Dedal Feb 15 2014, 00:25

QUOTE(SantaWoman @ Feb 14 2014, 21:07)
Смешно, но не правда...
*


Почему?

Автор: sizvelena Feb 15 2014, 07:16

Видимо, не все женщины столь находчивы.

Автор: Vir Feb 22 2014, 12:50

Путин развелся, Собянин развелся. Димон, не будь тряпкой!

Автор: VANO Feb 23 2014, 21:08

С кавказского паблика:
- Люблю Москву, ведь это сердце Кавказа!

Автор: b-graf Feb 24 2014, 16:03

- Скажите, а никто часом не знает, где Янукович ?
- Гепа сказал, что Янукович ушел в историю. Наверно, они его с Допой в терриконе закопали. А то шо полсуток они сами-то отсутствовали ?

Автор: Rzay Feb 28 2014, 08:09

QUOTE
Путин:- А у нас в России газ! А у вас?
Янукович:- А у нас переворот, вот.
Лукашенко:- А у нас одна картошка,Но у нас её так множко,Что нам пофигу ваш газ.Никакой переворотНе допустит наш народ!
Путин:- А у нас Олимпиада.Что еще для счастья надо?И ликует весь народ.Вот!
Янукович:- А у нас переворот, вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране,Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых,Все живут лишь на зарплату.
Путин:- А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать.И чиновник, и рабочий.Вот такая благодать!
Янукович:- А у нас переворот, вот!
Обама:- Ну а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет –У того переворот.Вот.
Путин :- ну а мне по барабану кто тебе там шлет бананы , даже тот переворот нас особо не...(тукает) .
Лукашенко :- Ты Обама далеко , твое мненье для кого ? Мне зарплату Путин платит , твой пассаж на нас не катит .
Янукович:- а у нас переворот , вот !
и европу всю трясет , Вот !
Наливаю я в стакан , проливается 100 грамм , то ли танки где грохочут , то ли Путинцы хохочут ,
только я на ту беду , дома выпить не могу ,
а с Москвы где тишь и гладь
можно Радой управлять .
Обама :- вы европу растрясете , мне потоки все прервете , чем кормить я буду флот ? Мой конгресс меня порвет .
Путин :- Успокойся , не обижу , я и сам все это вижу,
приезжай ка летом в Сочи у меня там классно очень,
ну, а чтоб багаж нести ты канадца прихвати .
Англичанин и француз , от японцев один туз ,Фрау , милый итальянец создадут общенья глянец .
И в Сочах под тенью гор все подпишут уговор ,
чтоб европу не трясти ,
дань поболее нести.
с них получишь свой банан ,
я ж тебе картошки дам
(лукашенка отбатрачит)
пусть теперь твой флот не плачет .
Мне большая дань нужна , у меня опять нужда ,
нам теперь в Футбол играть , нужно мячик добывать.
вдруг родня твоя прикатит ?
вдруг гостиницы не хватит ?
Вдруг не влезут в паровоз ?
Травку сеять , где навоз ?
Мне от этих больших бед до украйны дела нет .
Пусть европа лет пяток отдает для ней оброк .
Янукович :- будет вновь переворот , Вот .
Обама :- я отбил свои бананы , у меня не будет драмы
украина пусть как хочет ,
на нее мой флот не вскочит ,
кто одну картошку жрет
тот и девку не...(танцует).
Путин :- Да ! в европе нужна власть ,
без нее там жизнь не всласть ,
запалят соседу дом
и сгорят одним огнем ,
спички надо б отобрать ,
да по жопам надавать .



Читать далее: http://www.inosmi.ru/sngbaltia/20140228/217991900.html#ixzz2uagQLV6t
Follow us: @inosmi on Twitter | InoSMI on Facebook

Автор: b-graf Feb 28 2014, 20:20

О значении Украины для России:
В ходе украинской революции большинство россиян, наконец, узнало, что украинского президента зовут не Кучма, а как-то по-другому...

Автор: Rzay Mar 4 2014, 15:43

QUOTE
Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб я с музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... В общем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тетку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этими мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!"
А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Автор: Rzay Mar 4 2014, 15:45

Девушка парню, с которым встречается:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень растерянно хлопает глазами. Девушка продолжает:
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.

Автор: sizvelena Mar 5 2014, 08:00

Актуальные анекдоты - весенние! biggrin.gif

Автор: Neska Mar 5 2014, 11:35

QUOTE(Rzay @ Mar 4 2014, 21:45)
Девушка парню, с которым встречается:
- У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая. Начну с плохой: я беременна.
Парень растерянно хлопает глазами. Девушка продолжает:
- Успокойся! Хорошая новость: я знаю на 100%, что отец - не ты.
*

Навеяло:
- Еще в детском саду, на колготках, мама меня учила: две полоски - это ж*па...
(может, и было уже здесь)

Автор: Rzay Mar 6 2014, 06:31

Пессимистическое попалось:

QUOTE
Cтадии взросления человека:1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.2) Смеётся с фильмов с Фредди Крюгером. 3) Согласен с Фредди Крюгером.

Автор: Rzay Mar 7 2014, 11:29

user posted image

Автор: b-graf Mar 10 2014, 19:14

Москва – культурная столица, и это сказывается. Вот, к примеру, если встречается два поляка, то один из них – крестьянин, а другой – рабочий или бармен какой. Зовут друг друга «пан». А у нас, если двое москвичей встречаются, то один – интеллигент, и другой – интеллигент. Потому и зовут друг друга быдлом.

(анекдот из ЖЖ uborshizzza)

Автор: Neska Mar 11 2014, 18:21

- А как же - "навек с Россией, навек с русским народом", Богдан Хмельницкий?
- Так его ж запытали...
- Хмельницкого пытали?
- Ну, спрашивали по вашему. Його запытали - вин и сказав.

Автор: Neska Mar 15 2014, 12:32

QUOTE
QUOTE
какая разница "на Украине" или "в Украине"? по мне, никакой.
Ну как это никакой? "Сидеть на жопе" и "сидеть в жопе" - очень большая разница. Здесь абсолютно аналогично.

С Лингвофорума

Автор: Val Mar 15 2014, 12:59

-Мыкола, а ты бачив, як эти москали наш "пыздец" называют?
-Як?
-"Стабилильность".

Автор: Neska Mar 16 2014, 10:29

Немцы о ситуации на Украине
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=iej-kuaN1Mg

Автор: Hsimriks Mar 16 2014, 16:15

http://www.d-rus.ru/forum/fanfics/617-anekdoty-drumira#22402

QUOTE
В один из дней затишья, когда в Мертвых землях все было спокойно, и Лаит занимался обычными делами, перед Тяньлунем, как обычно, охранял-дежурил пост. Неожиданно в пятидесяти метрах от них с громким хлопком телепортировались трое – эльф и два громадных качка. Неспешно подойдя к повскакивавшим охранникам, они потребовали встречи с главой альянса.
- Зачем вы хотите с ним встретится?
- По поводу вступления наших кланов в альянс.
Дежурные внимательно осмотрели пришедших и, сдерживая смех, связались с Лаитом:
- Босс, тут к тебе гости, хотят в альянс вступить.
- Хорошо, передай им гостевые координаты.
- Понял. Только ты, это… Постарайся не ржать над их никами. Отбой.

Переговоры проходили в круглой комнате, где за большим столом с одной стороны сидели Лаит и Сиам, а за их спинами маячил Умка, а с другой стороны сидели эльф и седовласый громила. Второй громила, двухметрового роста, стоял за их спинами. Лаит обратился к эльфу:
- Чем могу помочь, лидер клана Пещерные Эльфы, уважаемый, э-э-э… Хренвамронд?
Оба лидера Детей ночи не выдержали и начали ржать. Эльф смутился:
- Чего смешного? На эльфийском это означает Летящий В Вышине Высоких Гор Гордый Орел!
Расшифровку своего имени эльф сказал с таким пафосом, что вызвал у них новый приступ смеха. Чуть-чуть придя в себя, Лаит спросил:
- Это ж на каком таком эльфийском?
- А вот на этом, - эльф протянул жеваный листик со списком имен и их расшифровками.
- Но это может сочинить любой распоследний школьник, - возразил Сиам.
- Если я говорю, что это эльфийский и что мое имя переводится именно так, значит, так оно и есть! – отрезал эльф.
Лаит решил перевести тему и обратился к громиле:
- А вы?
- Мой помощник Юг и я, лидер клана Синих Танов Ойнморжов…
Лаит и Аналитик не сдержались и покатились со смеху. Сиам от смеха даже начал немного икать.
- И ничего такого! С гномьего переводится как Живущий На Высоком Дереве Великий Воин.
- С гномьего?
- Да! С самого что ни на есть правильного гномьего языка, записанного еще в шестнадцатом веке самим Шекспиром!
- Но позвольте, - начал Сиам, - Шекспир, гномы, вы…
- Мы самые что ни на есть каноничные гномы, - вмешался Юг, двухметровый качок с голым торсом, величине мускулов которого позавидовал бы сам Шварценеггер в его лучшие годы.
- Но ведь у Толкина…
- Ненавижу его, - отрезал Юг, - Толкин был во всем не прав! Мы самые каноничные гномы. Мое имя, кстати, переводится как Простёрший Над Лесами Руку Громадный Гигант.
- Опять язык эльфов, написанный школьником Васей на коленке?
- Если я говорю, что мое имя переводится как Попирающий Чащу Мускулистый Великан, значит, так оно и есть!
- А как же Громадный гигант?
- Хм, - Юг прочел логи беседы. Мое имя может переводиться с языка гномов и так, и эдак.
- А словарик этого языка у вас есть?
- Зачем? Мы говорим, что теперь в Друмире слово Юг на гномьем означает, - лидер гномов-великанов замялся, - то, что он наговорил, значит, так оно и есть.
Лаит покосился на Сиама. Тот хмыкнул. Запахло клиникой.
- Так что же вы от меня хотите?
- Вступить в альянс и приобрести во владениях альянса землю под будущее строительство кланового жилья?
- Какого именно жилья?
- Эльфам мы построим подходящие для эльфов пещеры, а гномы возведут стандартные для гномов дома на деревьях, в которых гномы жили испокон веков.
- Эльфы в пещерах? Гномы на деревьях? Но у Толкина…
- Ненавижу Толкина, - вновь оборвал речь Лаита Юг, встав в позу бодибилдера и выпятив бицепсы, - мы самые правильные гномы. Мы ненавидим подземелья и шахты, живем на деревьях и качаем мускулатуру. А Толкин был во всем не прав.
- А мы – самые каноничные эльфы. Мы живем под землей и добываем руду.
Лаит посмотрел на них, как на умалишенных.
- Так вы принимаете наше предложение, Лайт, светлый эльф по имени Свет?
- Во-первых, Лаит! Во-вторых, мое имя переводится как Дитя ночи!
- Опять же, во-первых, америкосам пофиг, Лаит или Лайт – читается с английских букв одинаково, Лайт. Во-вторых, это самое Лайт и переводится как Свет. В-третьих, с какого языка оно переводится так?
- Вот здесь список, - кинул интернет-ссылку Лаит.
Хренвамронд пробежал глазами список и ответил:
- Ничем не лучше вот этого, - он потряс бумажкой, - написанного на коленке списка, как вы выразились.
- Как это не лучше? - вмешался Сиам, - там и мое имя есть, Бродячий Кот в переводе.
- Уважаемый Тайланд, я лично не вижу разницы между вашим составленным в интернете мальчиком Васей списком, и нашим составленным на коленке тем же мальчиком Васей.
Умка с рычанием выдвинулся вперед. Навстречу ему шагнул превосходящий в росте на полголовы Юг. Грозно посмотрев на Умку, он заметил:
- Опять же, и тролль у вас неправильный.
- Э? – удивился альбинос.
- Да-да, настоящие тролли, какие они описаны в народных легендах, маленькие и зеленокожие. А ваш – высокий и серый. Не каноничненько как-то. А Толкин был не прав!
Лидер Танов попытался разрядить обстановку:
- Либо мы все сейчас принимаем имена друг друга такими, какие они есть, либо, сдается мне, диалога у нас не получится.
- Угу, диалога с Хренвамрондом и Ойнморжовом?
Сиам около минуты пытался не засмеяться в нависшей паузе, но не вынес напряжения и со смехом скрылся под столом. Эльф и гном обиженно встали. Лаит незаметно пнул аналитика, смех прекратился. Лидер альянса примирительно поднял руки:
- Хорошо, ваши условия нам понятны. Вышлите их в письменном виде, с указанием желаемого размера выкупаемой земли, а я посмотрю, где можно вас разместить.
Гости раскланялись и с громким хлопком телепорта исчезли. Сиам выбрался из-под стола и заметил:
- Если ты в самом деле возьмешь их в клан, придется изобрести заклинание Антисмех, потому что общаться с этими супчиками наши ребята будут не в состоянии.

Автор: Rzay Mar 17 2014, 13:10

http://tn.new.fishki.net/26/upload/post/201403/17/1252166/maLlHsmbTtY.jpg

Автор: Rzay Mar 19 2014, 10:02

Люди по-разному выражают эмоции по поводу воссоединения с Крымом:

https://www.youtube.com/watch?v=DlIJBqNAqH8

Автор: Rzay Mar 19 2014, 10:08

Сталин и Путин об аплодисментах:

https://www.youtube.com/watch?v=6WLe8M9kTj0

Автор: Dedal Mar 19 2014, 20:39

Парикмахер в Лондоне стрижет клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! ...
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда.Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!
— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер..
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так херово постриг?"

Автор: Rzay Mar 20 2014, 07:35

Богохульный анекдот.

Папа Иоанн Павел II после смерти подходит к вратам рая. Архангел на вратах смотрит его документы:
- Та-ак, Кароль Войтыла, место рождения Польша... Ваша заявка на пропуск в рай пока рассматривается, ждите.
Папа ошарашенно:
- Как? Я же.. я же был наместником Бога на земле!
Архангел:
- Хм... наместник Бога? Я запрошу руководства.
Звонит в центр, там непонимание и тоже обещание разобраться.
Через некоторое время архангелу перезванивает Сам, говорит весело:
- Ты наверное не помнишь тот рыболовный кружок, который основал мой сын на одном ближневосточном озере тысячи две лет назад? Там еще какой-то скандал вышел... Представляешь, оказывается, он до сих пор существует!

Автор: sizvelena Mar 20 2014, 07:40

Напомнило:
Бог - архангелу: "Ты помнишь, как 2 тыс. лет назад я на Земле "замутил" с одной еврейкой? Так они до сих пор об этом судачат!".

Автор: Рыжий Mar 20 2014, 08:13

Раввин молится:
- Господи, вразуми, что делать? Сын мой от рук отбился, не работает, не учится, да еще и христианством увлекся!
- Ты знаешь, и у меня такая же беда. Вот две тысячи лет сам ума не приложу, что делать...

Автор: b-graf Mar 20 2014, 11:58

Совет безопасности ООН
встревожен обстановкой на Украине
в связи с тем, что нет возможности
обвинить в этом Израиль.


Автор: Neska Mar 21 2014, 03:34

Уже было, наверное, но уж до тематической кучи...

Во время ВМВ немецкий солдат гонится за поляком. С небес голос: "Оставь его, он станет моим наместником на Земле!"
Ошарашенный солдат спрашивает: "А что будет со мной, Господи?"
"И ты тоже будешь моим наместником на Земле, но после него!"

Автор: Rzay Mar 21 2014, 14:06

QUOTE
Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это родина моя.

Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест.
Это - русская держава, сколько здесь любимых мест?

Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай...
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!

Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я...
Это русская сторонка, это родина моя!

http://pikabu.ru/story/yeto_rodina_moya_2080342

Автор: Эльдар Mar 24 2014, 17:28

..

Автор: VANO Mar 24 2014, 18:23

QUOTE(b-graf @ Mar 20 2014, 11:58)
Совет безопасности ООН
встревожен обстановкой на Украине
в связи с тем, что нет возможности
обвинить в этом Израиль.
*

Да, Совет Безопасности не смог (слабаки..).
Зато у нас в теме про Украину подробно обсудили агрессию Израиля против его несчастных соседей.

Автор: b-graf Mar 24 2014, 18:26

Зато это был настоящий анекдот от израильского пенсионера-ветерана :-)

Автор: Эльдар Mar 27 2014, 14:30

Погода в России на завтра:
В Москве, Саратове, Париже, Милане и Сызрани плюс 18 градусов.
В районе Амазонки, Волго-Вятском районе, Бразильской АССР, Чилийском автономном округе и Усть-Буэнос-Айресе плюс 27-29 градусов.
В Китае, Бурятии, Корее и других районах Сибири до плюс 25.

И, наконец, о погоде за рубежом. В Минске плюс 17.

Автор: b-graf Mar 27 2014, 17:48

Юмористический украинский (на мове) взгляд на ситуацию в своей стране
http://vitaliyke.livejournal.com/

Автор: Neska Mar 27 2014, 18:13

QUOTE(b-graf @ Mar 27 2014, 23:48)
Юмористический украинский (на мове) взгляд на ситуацию в своей стране
http://vitaliyke.livejournal.com/
*

Хорошо написал! biggrin.gif

Автор: Rzay Mar 28 2014, 11:48

Поющие яйца из передачи Е. Малышевой:

http://www.youtube.com/watch?v=Fu91nYadJaI

Автор: Rzay Mar 28 2014, 12:09

ЧЕРНАЯ НЕБЛАГОДАРНОСТЬ

Я проснулся в грусти и в печали
И, не тронув мирно спящий пенис,
Вспомнил, как мы в школе защищали
Чернокожую Анджелу Дэвис.

Как мы бились за ее свободу,
Чтоб нью-йоркский суд явил к ней милость,
Чтобы ку-клукс-клановцам в угоду
За решеткой девка не томилась!

Самые прекрасные на свете
Мы питали чувства к этой бабе.
Почему ж теперь я чувства эти
Не питаю к ихнему Обаме?

Вроде, у него – гавайка мама,
Да и папа - негритянец тоже…
Что же ты подводишь нас, Обама?
Ты же не хохол, а чернокожий!

Ты ж грустил под «Лет май пипл гоу!»,
Ты ж не пел: «Чому же я не сокол?»
Над тобой летал библейский голубь,
Не Бандера твою маму чпокал!

Мы же негров от апартеида
Защищали всем десятым классом!
Что же ты ведешь себя, как пидор?
Кстати, а не педик ли ты часом?

Я ведь в школе не корысти ради
Проявлял с Анджелой солидарность,
Потому-то мне так в душу гадит
Чёрная твоя неблагодарность!

https://www.facebook.com/avulykh/photos/a.176087789236383.1073741832.174507409394421/257077401137421/?theater&type=1

Автор: Артемий Mar 31 2014, 15:41

user posted image

Автор: Dedal Mar 31 2014, 18:20

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.


Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом -
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?

Автор: Rzay Mar 31 2014, 19:36

QUOTE
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.

Анекдот явно американский - наши свои дипломы на стенку не вешают.

Автор: Dedal Mar 31 2014, 21:28

QUOTE(Rzay @ Mar 31 2014, 19:36)
Анекдот явно американский - наши свои дипломы на стенку не вешают.
*


Почему? У нас висят практически у всех дантистов.

Автор: Эльдар Mar 31 2014, 22:02

Странно, что доктор не знает сколько лет пациенту.

Автор: sizvelena Apr 1 2014, 15:32

QUOTE(Dedal @ Mar 31 2014, 19:20)
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

*



Жестоко! biggrin.gif

Автор: Герш/ Apr 1 2014, 18:27

Говорят, голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

Автор: Neska Apr 4 2014, 08:06

QUOTE(Dedal @ Apr 1 2014, 00:20)
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
*

Именно об этом эпизод в "О чем говорят мужчины"
http://www.youtube.com/watch?v=E5HLlZgCMto
1:27:30 или усеченно 1:28:30

Автор: sizvelena Apr 4 2014, 10:09

Помню этот эпизод! Надеюсь, ко мне относится, ибо сохранила 46 размер! smile.gif

Автор: Neska Apr 4 2014, 18:31

QUOTE(sizvelena @ Apr 4 2014, 16:09)
Помню этот эпизод! Надеюсь, ко мне относится, ибо сохранила 46 размер!  smile.gif
*

Респект!
Я с 20-летнего возраста (как из СА вернулся) от 48 "проэволюционировал" до 56-го... sad.gif
rolleyes.gif Кстати, в мае этого года будет 25 лет, как я уволился из СА... Четверть века... Вот катастрофа... blink.gif

Автор: Эльдар Apr 4 2014, 18:40

QUOTE(Neska @ Apr 4 2014, 19:31)
Я с 20-летнего возраста (как из СА вернулся) от 48 "проэволюционировал" до 56-го...  sad.gif
*



Если захотеть, то можно сбросить.

Автор: sizvelena Apr 5 2014, 07:39

Лучше всего помогает сбросить вес умеренное питание-диета+ходьба. Так я сбросила послеродовый 50-ый размер.

Автор: Эльдар Apr 5 2014, 13:00

Да, ничего сверхъестественного: надо меньше жрать и больше двигаться.
2 года назад 30 кг. (103 -> 73) сбросил за 5 месяцев.

Автор: AlexeyP Apr 5 2014, 18:31

QUOTE(Эльдар @ Apr 5 2014, 13:00)
Да, ничего сверхъестественного: надо меньше жрать и больше двигаться.
2 года назад 30 кг. (103 -> 73) сбросил за 5 месяцев.
*


О!
Мой рекорд - 23 за 4 мес.

Автор: Dedal Apr 5 2014, 23:01

QUOTE(Эльдар @ Apr 5 2014, 13:00)
Да, ничего сверхъестественного: надо меньше жрать и больше двигаться.
2 года назад 30 кг. (103 -> 73) сбросил за 5 месяцев.
*


Ну и проблемы у вас господа....аж завидно. biggrin.gif
Я , последние 30 лет, в одном весе, плюс-минус 3кг.... Сейчас почти на минимуме , от просмотра новостей по ТВ... Рекомендую. Хороший переворот, у вас под окном, отлично сбрасывает вес. wink.gif

Автор: Neska Apr 7 2014, 05:13

QUOTE(Эльдар @ Apr 5 2014, 00:40)
Если захотеть, то можно сбросить.
*

Конечно можно. Да при моих 190, 56-й - нормально. Это 48 было мало... wink.gif

Автор: AlexeyP Apr 7 2014, 06:40

QUOTE(Neska @ Apr 7 2014, 05:13)
Да при моих 190
*


190 килограммов?

Автор: Артемий Apr 7 2014, 07:10

QUOTE(AlexeyP @ Apr 7 2014, 06:40)
190 килограммов?
*


Наверняка! А 56-й -- размер ноги :D

Автор: AlexeyP Apr 7 2014, 07:20

О ё. Артемий, я обновил страницу и увидел Ваш новый образ.

user posted image

Автор: Артемий Apr 7 2014, 07:37

QUOTE(AlexeyP @ Apr 7 2014, 07:20)
О ё. Артемий, я обновил страницу и увидел Ваш новый образ.

user posted image
*


Да, это он. Постаревший и осунувшийся.

Автор: Эльдар Apr 7 2014, 11:58

QUOTE(Артемий @ Apr 7 2014, 08:10)
А 56-й -- размер ноги
*



Ласты можно не покупать.

Автор: b-graf Apr 7 2014, 18:35

Большая подборка смешных случаев с детьми (лучше анекдотов)
http://akbash41.livejournal.com/218919.html

Автор: Neska Apr 9 2014, 15:13

QUOTE(AlexeyP @ Apr 7 2014, 12:40)
190 килограммов?
*
фунтов
QUOTE(Артемий @ Apr 7 2014, 13:10)
Наверняка! А 56-й -- размер ноги :D
*
шапки
QUOTE(Эльдар @ Apr 7 2014, 17:58)
Ласты можно не покупать.
*
снегоступы

rolleyes.gif Как приятно побыть в обществе настоящих друзей! friends.gif


Автор: Charlo Apr 9 2014, 19:09

QUOTE(Neska @ Apr 7 2014, 06:13)
Конечно можно. Да при моих 190, 56-й - нормально. Это 48 было мало...  wink.gif
*


Это смотря в каком месте 56... и смотря как на это смотрит швейная промышленность. Вот когда в одном обхвате наросла мудрость, в другом женственность, а талия не изменилась, вроде можно бы и не париться, но жизнь не мила - погублена основная женская психотерапия под названием шопинг.

Автор: Charlo Apr 9 2014, 19:12

QUOTE(Dedal @ Apr 6 2014, 00:01)
Ну и проблемы у вас господа....аж завидно.  biggrin.gif
Я , последние 30 лет, в одном весе, плюс-минус 3кг.... Сейчас почти на минимуме , от просмотра новостей по ТВ... Рекомендую. Хороший переворот, у вас под окном, отлично сбрасывает вес. wink.gif
*


А ты откуда знаешь тогда? smile.gif Минус 3 кг - это, пропустив завтрак, перед обедом в сортир сходить biggrin.gif

Автор: b-graf Apr 10 2014, 18:25

Святой покровитель прокрастинаторов
http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/960589.html

Не, не работает этот покровитель: в наш быстрый век проблема в том, что не "завтра", а "сегодня, но попозже" :-)

Автор: Rzay Apr 10 2014, 20:13

user posted image

Автор: sizvelena Apr 11 2014, 07:49

Без комментов.

Автор: Герш/ Apr 11 2014, 12:11

QUOTE(b-graf @ Apr 10 2014, 19:25)
Святой покровитель прокрастинаторов
http://b-a-n-s-h-e-e.livejournal.com/960589.html

*


Ценный кадр smile.gif

Автор: Ноджемет Apr 11 2014, 12:19

QUOTE(Герш/ @ Apr 11 2014, 13:11)
Ценный кадр smile.gif
*


А я не поняла smile.gif . Мне кажется, что святой покровитель должен поддерживать, что, мол, и среди святых есть подобные тебе. А этот - раз, и рубит с плеча... smile.gif

Автор: Герш/ Apr 11 2014, 13:50

QUOTE(Ноджемет @ Apr 11 2014, 13:19)
А я не поняла  smile.gif . Мне кажется, что святой покровитель должен поддерживать, что,  мол,  и среди святых есть подобные тебе. А этот - раз, и рубит с плеча... smile.gif
*


Мораль такова, что всем нам приходиться испытывать искушение прокрастинацией, но святой Экспедит вдохновляет на то, чтобы решительно отринуть этот соблазн smile.gif

Автор: Vir Apr 13 2014, 13:20

user posted image

Бизнес прежде всего!

Автор: Rzay Apr 14 2014, 06:37

user posted image

Автор: Neska Apr 14 2014, 06:46

В западной Украине разработано сейсмическое оружие под рабочим названием "Кто не скачет, тот москаль". Во время испытаний отвалился полуостров Крым.

Автор: Neska Apr 14 2014, 09:01

Кофе будете ? - Молотого ? - Риббентропа.

Автор: Ноджемет Apr 14 2014, 10:00

QUOTE(Rzay @ Apr 14 2014, 07:37)
user posted image
*


Очень хорошо понимаю этих девушек.

Автор: Герш/ Apr 14 2014, 12:34

А я вот прикинул, как же дружбаны Путина сейчас зарабатывают на скачках курсов валют...

Автор: Rzay Apr 17 2014, 14:39

Enjoykin — Космос Будет Наш (по мотивам ролика с "космическим летуном"):

http://www.youtube.com/watch?v=n-AdoTkXwbc

Музыка симпатичная.

Автор: b-graf Apr 18 2014, 19:06

Кое-что о годовой программе подключения украинских регионов к российским тарифным планам в Израиле
http://humus.livejournal.com/3795007.html
"Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват..."
:-)

Автор: Sextus Pompey Apr 18 2014, 19:44

QUOTE
А я вот прикинул, как же дружбаны Путина сейчас зарабатывают на скачках курсов валют...

А дружбаны Турчинов-Яценюк-Парубий плачут, что не могут сыграть на скачках курсов, потому что они патриоты... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Sextus Pompey Apr 18 2014, 20:40

QUOTE
"Так что если вдруг начнет проскальзывать страшная информация по Украине, не верьте, это все я виноват..."

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Neska Apr 20 2014, 16:46

QUOTE
ххх: Сегодня была крупная контрольная по русской истории. Мы прошли большой блок до этого, рассказать его, ну никак! Решили сжульничать - на первой паре был древнегреческий и мы всем курсом на перемене исписывали доску древнегреческим описанием сражений, дат и генеалогии Петра Великого. Якобы "учитель забыл стереть с предыдущего урока".
ууу: Прокатило?
ххх: Преподаватель входит и смотрит на доску. Стоит молча, без движения секунд 30, после чего поворачивается и спрашивает: "Да, молодцы, но где цифры?". Мы честно признались, что буквами написали. Он кивнул и приказал не стирать - давно таких шпор не видел.
http://bash.im/quote/427472

Автор: VANO Apr 21 2014, 20:13

QUOTE(Neska @ Apr 20 2014, 16:46)
http://bash.im/quote/427472
*

Правильно сделал преподаватель. За умную шпаргалку можно и зачёт ставить.

Автор: VANO Apr 21 2014, 20:15

КАК БОРОТЬСЯ С УКРАИНСКИМИ ТАНКАМИ:
а) Подойти к танку и громко прокричать: - "Кто не скачет, тот москаль!".
б) Убежать - максимально быстро.
в) Ждать детонации боеприпасов.

Автор: AlexeyP Apr 23 2014, 12:21

Под Оренбургом нашли пушечные ядра 18 века, которые могут взорваться
http://www.rusnovosti.ru/news/314528/

Автор: Кныш Apr 23 2014, 13:02

QUOTE
Под Оренбургом нашли пушечные ядра 18 века, которые могут взорваться


Так может они разрывные:

QUOTE
С XVII века стали также использоваться зажигательные и разрывные чугунные ядра, имевшие деревянную дистанционную трубку. Трубка вставлялась в отверстие, в России называвшееся очко. Первоначально разрывные ядра поджигали перед выстрелом. Затем их начали заряжать в канал ствола трубками внутрь, прикрепляя к ним деревянные поддоны-шпигли или верёвочные венки; в результате, трубки воспламенялись при выстреле сами от пороховых газов. Вес разрывных ядер составлял 2/3 от веса сплошных ядер соответствующего калибра; толщина стенок составляла 1/3 калибра.

Разрывные ядра (бомбы) были изобретены французом Бернаром Рено д’Элиснгаре, по прозвищу «Маленький Рено», и впервые применены в войне Франции с алжирскими пиратами для бомбардировки города Алжир (28 октября 1681 г.).[4] В России они были впервые использованы в 1696 году при взятии турецкой крепости Азов. Эффективность новых боеприпасов оказалась настолько высокой, что возникли даже требования запретить «негуманное» оружие.[2]


http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%F3%F8%E5%F7%ED%EE%E5_%FF%E4%F0%EE

Автор: AlexeyP Apr 23 2014, 13:07

QUOTE(Кныш @ Apr 23 2014, 13:02)
Так может они разрывные:


О, не знал!

Автор: Кныш Apr 23 2014, 13:16

Вот тоже на анекдот тянет, эстонский консул в Питере о нашей полиции:

QUOTE
Где мы не можем помочь, так это случаи, когда воруют эстонские автомобильные номера. Впрочем, не только эстонские. Делается это как-то очень открыто. Оставляют свой телефон: пожалуйста, заплатите 13 тысяч рублей и получите номер назад. Наша сотрудница обратилась с этой темой в полицию, поскольку у нее тоже номера ”свистнули”. Полиция взяла в работу этот телефон, а потом позвонила назад и сказала, что… злоумышленники согласны вернуть украденное не за 13, а всего за три тысячи…


http://rus.delfi.ee/daily/virumaa/estonskij-konsul-v-peterburge-interes-k-posescheniyu-estonii-ne-padaet.d?id=68489437

Автор: Дилетант Apr 23 2014, 15:46

QUOTE(Кныш @ Apr 23 2014, 14:02)
Так может они разрывные:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%CF%F3%F8%E5%F7%ED%EE%E5_%FF%E4%F0%EE
*


А как же, ядерное оружие - это не шутки... Даже саперы на вызов уже три дня едут...

Автор: AlexeyP Apr 23 2014, 18:29

QUOTE(Дилетант @ Apr 23 2014, 15:46)
А как же, ядерное оружие - это не шутки... Даже саперы на вызов уже три дня едут...
*


Прекрасно! biggrin.gif Я эту Вашу шутку украл, употребив в соцсети.

Автор: Дилетант Apr 23 2014, 21:48

QUOTE(AlexeyP @ Apr 23 2014, 19:29)
Прекрасно!  biggrin.gif  Я эту Вашу шутку украл, употребив в соцсети.
*


Это не мое... Точнее, не совсем мое... Невольный автор - то ли Купер, то ли Сабатини, то ли еще кто... "Фрегат подошел с наветренной стороны и обрушил на соперника ядерный удар"... как-то так... помню, меня, несмотря на юный возраст, сильно поразило...

Автор: b-graf Apr 24 2014, 11:57

С форума по домоводству
user posted image

Автор: Rzay May 13 2014, 11:51

Украина в Пакистане и другие географические ляпы информагентств в материале "Вашингтон пост":

http://www.washingtonpost.com/news/morning-mix/wp/2014/05/12/cnn-seems-to-think-eastern-ukraine-is-located-somewhere-in-pakistan/?tid=up_next

Автор: Эльдар May 13 2014, 15:41

QUOTE
Фразы дирижеров симфонических оркестров

Остались всего три репетиции до пoзoра!

Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!

Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.

У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.

Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

Играйте воздушно, как флейта в кустах.

Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!

И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

Не захлебнитесь в собственном таланте!

Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

Уберите свой маникюр с грифа!

Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?

Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!

Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!

Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!


Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

Мне не место с вами в одной музыке!

Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.


Автор: AlexeyP May 14 2014, 17:36

Попробуйте зайти на сайт этопрачечная.рф

Автор: sizvelena May 16 2014, 16:58

— Мы с зубами спим отдельно.

Автор: Dedal May 16 2014, 19:34

QUOTE(sizvelena @ May 16 2014, 16:58)
— Мы с зубами спим отдельно.
*


Ещё о возрасте

- Что значит зрелый возраст ?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки


Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет........

Автор: Кныш May 18 2014, 19:45

QUOTE
Старость - это когда радуешься не тому, что есть, а тому, чего нет........


Вот я уже близок к этому. smile.gif

Автор: AlexeyP May 23 2014, 06:35

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?

Автор: Alaricus May 23 2014, 09:18

QUOTE(AlexeyP @ May 23 2014, 07:35)
Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросами : Кто я? Почему я такой дерзкий? С какого я района?
*


В данном контексте было бы точнее не "Почему я такой дерзкий?", а "Почему я такой правильный?". smile.gif

Автор: Кныш May 23 2014, 10:15

QUOTE
С какого я района?


Как показывает опыт, тут надо иметь несколько вариантов ответа (в зависимости от ситуации), а так же необходимо быть готовым ответить себе на дополнительные вопросы, например на такой: "А кого я знаю из авторитетных людей в моём районе?"

Автор: Rzay May 30 2014, 13:43

user posted image

http://fishki.net/1273484-vikipedija-v-neobychnom-formate.html

Автор: Rzay Jun 3 2014, 10:44

Информационное сообщение.

Майдауны и колорады сядут за стол переговоров
25.05.14 12:56 | Читателей: 3780
Никаких няш-мяш*

Политические активисты Рашкостана и Укропии проведут встречу, посвященную отношениям двух стран. Об этом Smixer.ru сообщили представители с обеих сторон — кацапов и каклов.

«Крымнаш, но все не так однозначно, — рассказал нашему изданию один из ватников. — Киевская хунта с правосеками строят из себя вольных укров, стремящихся в Гейропу, но на деле являются подпиндосниками».

«Путлеровские крымнашисты планируют скрымздить наши территории, — сообщил нам представитель бандеровцев. — Хотят сделать из украинских республик пророссийские колонии Луганду и Донбабве».

В целях урегулирования этих и других конфликтов, представители разных политических сил проведут в конце мая 1-й Москальско-Хохлятский форум. В нем примут участие представители Киевской хунты, бандерлогов, правосеков, сепаратистов, колорадов. Прибудет делегация думаков из Госдуры. Также с российской стороны приглашены известные национал-предатели и представители Пятой колонны. Сторонники федерализации и сторонники единой Украины обсудят насущные проблемы.

Безопасность на мероприятии обеспечат вежливые люди (зеленые человечки) и силы самообороны совместно с титушками и СБУ.

Освещать событие будут известные портянки и мурзилки из российского зомбоящика и укросми.

Также на форум приглашены представители Гейропы и Пиндостана.

http://smixer.ru/news/a-552.html

Автор: Dedal Jun 4 2014, 21:21

Украина. Большой провайдер.

Сидят админы в комнате, пялятся в мониторы, клацают клавишами. Вдруг старший громко говорит:
-Нацистские порты надо закрыть!!!
Возникает напряжённая тишина.
Через пару минут кто-то решается спросить:
- Ты про Крым или про Одессу?
Снова зависает тишина.
Потом старший раздельно повторяет:
-На Cisco ...порты ....надо... закрыть!!

Автор: Rzay Jun 4 2014, 21:30

QUOTE
-На Cisco ...порты ....надо... закрыть!!

Хм... что сие значит?

Автор: Alaricus Jun 4 2014, 21:43

Cisco - это компания такая, телекоммуникационное оборудование.

Автор: Дилетант Jun 4 2014, 21:49

Очевидно, прямого смысла фраза не имеет.
https://ru.wikipedia.org/wiki/Cisco_ASA

Автор: Dedal Jun 4 2014, 22:28

QUOTE(Rzay @ Jun 4 2014, 21:30)
Хм... что сие значит?
*


Да...извините. Ведущий производитель телекоммуникационного железа....У меня сын с ним работает...поэтому у меня название не слуху. И мне казалось, что все в курсе...

Автор: Rzay Jun 5 2014, 08:12

Понравилось - якобы фраза незадачливого студента-филолога:

"В споре реалистов и номиналистов победил Вильгельм Баскервильский, потому что у него была бритва Оккама"
http://the-mockturtle.livejournal.com/681101.html#comments

Автор: b-graf Jun 7 2014, 22:50

Путин и мастер по установке кондиционеров
http://tema.livejournal.com/1689368.html

Автор: Rzay Jun 8 2014, 12:38

QUOTE(b-graf @ Jun 7 2014, 22:50)
Путин и мастер по установке кондиционеров
http://tema.livejournal.com/1689368.html
*


Типа "Ленин и печник"?

Автор: Neska Jun 8 2014, 15:56

усреднённые песни:
http://lubimets-bogov.livejournal.com/5379634.html?style=mine#cutid1

Автор: Neska Jun 15 2014, 05:11

«Грязная шайбовая карусель»
В понедельник сборная России по хоккею в рамках группового этапа чемпионата мира со счетом 6:1 разгромила команду США. В составе победителей шайбы забросили Николай Кулемин (7-я минута), Александр Овечкин (19, буллит), Виктор Тихонов (21, 40), Евгений Кузнецов (30), Сергей Плотников (32). Гол американцев записал на свой счет Джастин Абделькадер (21).

Газета ВЗГЛЯД публикует материал неизвестного автора о том, какой могла бы быть реакция США на это ужасное событие.

США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

«В 21 веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится!»

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21-м веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.
Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США, и блокирование демократических шайб в свои ворота – это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности».

При этом Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте, и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.

Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала». Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры, и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры».
Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц, непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это.
Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне».

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую в знак протеста против «Евровидения» бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21-м веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!» (Ю.П.)

http://www.vz.ru/opinions/2014/5/13/686481.html

Автор: Neska Jun 15 2014, 09:24

ВЫДРА - ЖУЛИК:

http://www.vk.com/video192314880_169192785

Автор: Neska Jun 15 2014, 09:27

user posted image

Автор: Neska Jun 15 2014, 09:31

Опять по Псаки проезжаются:
http://shrek1.livejournal.com/421142.html

Автор: Rzay Jun 16 2014, 12:45

QUOTE
Давно это было, набились мы в Жигули, и куда-то поехали, тёмными дворами, а темнота была, вырви глаз. Несмотря на то, что это была зима и кругом снег, но это как-то не очень полагало освещению и вот мы видим, что в свете фар у обочины дороги, невысоко над землёй весит большой белый светящийся шар, это было странное зрелище и даже жутковатое, так как не поддавалось объяснению, все начали кричать- Ой! чё это? Смотрите-смотрите! Офигеть! Чёзахрень? - Машина ехала медленно, мы все напряглись в ожидании чего-то, даже выключили музыку…. подъезжая ближе к этому весящему над землёй белому шару, стало что то знакомое прорисовываться, мы ещё больше напрягли всё своё внимание, даже прищурились и перестали дышать, чтоб лучше было видно, ещё через мгновение, все наше сознание измученное ожиданием неизвестного, увидело
что белый шар превратился в жопу писающей у обочины тётки.

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1423769941230006&set=a.1395909950682672.1073741828.100007910404772&type=1&theater

Автор: Rzay Jun 16 2014, 14:09

QUOTE(Neska @ Jun 15 2014, 09:31)
Опять по Псаки проезжаются:
http://shrek1.livejournal.com/421142.html
*


А Псаки меж тем обижается:

QUOTE
Представитель Госдепартамента США Джен Псаки заявила во вторник, что является объектом атаки российских СМИ из-за того, что Вашингтон поддерживает киевские власти.

По словам Псаки, она «стала объектом атак со стороны российской пропаганды». На замечание журналиста, что США также занимаются пропагандой в этом вопросе, Псаки ответила: «Я думаю, что есть значительная разница между тем, чтобы посылать сигнал единства в поддержку Украины – а мы этим занимаемся и гордимся этой кампанией – и личными и неверными нападками, которыми занималась российская пропаганда».
На замечание, что с американской стороны также поступали резкие заявления в адрес россиян, Псаки ответила: «Я не думаю, что мы равны в этом. Таково мое мнение». Сразу после этого она завершила брифинг.

На прошлой неделе в российских СМИ появились сообщения о том, что Дженнифер Псаки была уволена со своего поста. Предположения в СМИ основывались на том, что брифинги Госдепартамента начала вести заместитель Псаки Мари Харф.

Постпред России при ООН Виталий Чуркин, комментируя эту ситуацию, заявил, что не знает, «куда делась» Псаки. При этом Чуркин выразил надежду, что она «снова появится», так как ему «всегда очень интересно было ее слушать».

Позднее Псаки опровергла слухи о своей отставке, сравнив себя с «сильной, демократической Украиной».

http://www.vz.ru/news/2014/6/11/690838.html

Автор: Neska Jun 16 2014, 17:47

blink.gif Нашла с чем себя сравнивать... Еще бы с демократическим Ираком или Афганистаном сравнила... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Alaricus Jun 16 2014, 19:23

А мне кажется, её сравнение себя с Украиной вполне уместно... релевантно. smile.gif

Автор: Кныш Jun 16 2014, 21:37

QUOTE
она «стала объектом атак со стороны российской пропаганды».


Этим можно гордиться, может и орден дадут. cool.gif

Автор: Alaricus Jun 16 2014, 23:12

QUOTE(Кныш @ Jun 16 2014, 22:37)
Этим можно гордиться, может и орден дадут.  cool.gif
*


Ей уже авансом Лавров розовую шапку выдал, с советской кокардой.

user posted image

Автор: Neska Jun 17 2014, 04:17

QUOTE(Кныш @ Jun 17 2014, 03:37)
Этим можно гордиться, может и орден дадут.  cool.gif
*

...Посмертно... (с)

Автор: Rzay Jun 18 2014, 08:51

При слове "Европа" каждый представляет то, что ему наиболее близко и интересно.
Католики - католиков, демократы - демократов, юристы - верховенство закона, любители марихуаны - "Кафешоп" в Амстердаме, ценители музеев - Лувр и Прадо, любители старины - античные храмы и средневековые замки. А некоторые - зоофилов и педофилов.

Автор: sizvelena Jun 18 2014, 16:20

Кому - куда, а вшивому до бани.

Автор: Val Jun 19 2014, 11:22

Разговаривают два еврея-выходца из СССР:
-Слушайте, а что там происходит на Украине? Я никак не могу разобраться.
- О, так там просто ужас! Россия потеряла два миллиона населения, потеряла Крым, потеряла два БТРа и два вертолёта и вот-вот потеряет свои восточные регионы! И вдобавок у неё случилась война с Россией.
- Ничего себе, хорошенькое дело... А что Россия?
- А Россия (Вы можете себе такое представить такое) вообще не пришла на неё!?

Автор: Neska Jun 19 2014, 16:18

QUOTE(Val @ Jun 19 2014, 17:22)
Разговаривают два еврея-выходца из СССР:
-Слушайте, а что там происходит на Украине? Я никак не могу разобраться.
- О, так там просто ужас! Украина потеряла два миллиона населения, потеряла Крым, потеряла два  БТРа и два вертолёта и вот-вот потеряет свои восточные регионы! И вдобавок у неё случилась война с Россией.
- Ничего себе, хорошенькое дело... А что Россия?
- А Россия  (Вы можете себе такое представить такое) вообще не пришла на неё!?
*



Автор: Rzay Jun 21 2014, 15:16

В связи собсуждением взаимоотношений Грозного с Девлет-Гиреем в теме про Крымское ханство вспомнился этот вот номер из "Камеди":

http://www.youtube.com/watch?v=0KkaYQ1MGnk

Автор: Alaricus Jun 24 2014, 08:27

user posted image

Автор: Rzay Jun 24 2014, 10:39

Эксперт подкуплен!

http://dic.academic.ru/dic.nsf/dic_synonims/196878/%D1%87%D0%BC%D0%BE%D1%88%D0%BD%D0%B8%D0%BA

Автор: Дилетант Jun 24 2014, 10:57

QUOTE(Alaricus @ Jun 24 2014, 09:27)
user posted image
*


Вот так вот "чмокать в щёчку"...dry.gif

А зачем инспектор бдсм хотел чмокнуть Окунева В.А.?

Автор: Neska Jun 24 2014, 13:03

user posted image

Автор: b-graf Jun 25 2014, 16:16

(для фанатов западного соседа, встретил в ЖЖ занятное обозначение, может боян)

BellaРусь

Автор: b-graf Jun 25 2014, 17:23

"Помню, как сейчас. Я сижу между Толстым и Достоевским. Толстой ставит в банк три рубля, я открываю восьмерку, он пододвигает мне карту и зеленую трешницу. Я оставляю ее в банке. "Карту", - говорит Достоевский и тоже открывает восьмерку. Тотчас, однако, он брезгливо приподымает трешницу, держа ее за угол кончиками ногтей, и цедит сквозь зубы:
- Такую грязную бумажку я не приму.
Остолбенев, я не успеваю ему ответить, как Толстой вмешивается:
- Эту бумажку я пустил.
Достоевский: В таком случае вы ее и перемените.
Толстой: Даже не подумаю, я ее не сам делал.
Достоевский: Весьма вероятно. Но может быть вы сами ее замуслили?
Разгорается ссора, во время которой Толстой грубит, а Достоевский язвит и нервничает, покрываясь красными пятнами."

Объяснение в окончании -
http://pochep.livejournal.com/19934.html
:-)

Автор: Rzay Jun 26 2014, 11:05

QUOTE(b-graf @ Jun 25 2014, 17:23)
"Помню, как сейчас. Я сижу между Толстым и Достоевским. Толстой ставит в банк три рубля, я открываю восьмерку, он пододвигает мне карту и зеленую трешницу. Я оставляю ее в банке. "Карту", - говорит Достоевский и тоже открывает восьмерку. Тотчас, однако, он брезгливо приподымает трешницу, держа ее за угол кончиками ногтей, и цедит сквозь зубы:
- Такую грязную бумажку я не приму.
Остолбенев, я не успеваю ему ответить, как Толстой вмешивается:
- Эту бумажку я пустил.
Достоевский: В таком случае вы ее и перемените.
Толстой: Даже не подумаю, я ее не сам делал.
Достоевский: Весьма вероятно. Но может быть вы сами ее замуслили?
Разгорается ссора, во время которой Толстой грубит, а Достоевский язвит и нервничает, покрываясь красными пятнами."

Объяснение в окончании -
http://pochep.livejournal.com/19934.html
:-)
*


Забавно. smile.gif

Автор: Neska Jul 3 2014, 15:11

Мой муж провёл отпуск в палатке на Лене, а я - на даче под Владимиром. Оба были счастливы. (с)

Автор: Rzay Jul 10 2014, 14:05

QUOTE
В связи с тем, что госдума предложила штрафовать за излишние иностранные слова
будем вспоминать старинные русские традиции:

Дрыщебес грядет по гульбищу на суепозорище в малиновых синештанах и с яблозыром
(Хипстер идет по проспекту на выставку современного искусства в бордовых джинсах и с айфоном)

http://marat-ahtjamov.livejournal.com/831682.html

Автор: Neska Jul 11 2014, 16:01

user posted image

Автор: Дилетант Jul 11 2014, 16:05

Это братья подруг невесты... buba.gif

Автор: Dedal Jul 13 2014, 11:19

Путин страшный и вездесущий

https://www.youtube.com/watch?v=SbXCtKjtSyU

Автор: Rzay Jul 14 2014, 12:18

user posted image

QUOTE
МОСКВА, 11 июл — РИА Новости. Голливудский режиссер Стивен Спилберг вызвал в пятницу гнев интернет-пользователей, обвинивших его в убийстве динозавра трицератопса, вымершего более 60 миллионов лет назад.
Фотографию режиссера, сидящего перед механическим динозавром на съемках фильма 1993 года "Парк Юрского периода", загрузил в соцсеть Facebook любитель розыгрышей Джей Брэнскомб. Он добавил к фотографии следующую подпись: "Позорное фото развлекающегося охотника, счастливо позирующего на фоне трицератопса, которого он только что безжалостно убил. Пожалуйста, распространяйте (фото), чтобы мир знал имя этого отвратительного человека и пристыдил его".
Судя по немалому количеству осуждающих комментариев, не всем удалось оценить чувство юмора Брэнскомба. Среди комментариев к фотографии появились и такие: "Я больше никогда не буду смотреть ваши фильмы, УБИЙЦА ЖИВОТНЫХ".



РИА Новости http://ria.ru/culture/20140711/1015572419.html#ixzz37QvMoqOt

Автор: Neska Jul 14 2014, 12:47

QUOTE(Rzay @ Jul 14 2014, 18:18)
user posted image
РИА Новости http://ria.ru/culture/20140711/1015572419.html#ixzz37QvMoqOt
*


http://historica.ru/index.php?showtopic=9671&st=1480

Автор: Rzay Jul 14 2014, 13:09

QUOTE(Neska @ Jul 14 2014, 12:47)
http://historica.ru/index.php?showtopic=9671&st=1480
*


Пардон, не обратил внимания. smile.gif

Автор: Neska Jul 14 2014, 13:17

QUOTE(Rzay @ Jul 14 2014, 19:09)
Пардон, не обратил внимания. smile.gif
*

Но Ваше сообщение информативнее, так что всё ОК. smile.gif

Автор: b-graf Jul 17 2014, 17:30

Елесин:

- Ты зомбирован ТВ.
- Ты зомбирован ТВ.
- Ты певец фашистской хунты,
- Ты – преступников в Москве.

- Я живу в своей стране.
- Я живу в своей стране.
Убивайте, убивайте.
То-то радости Чечне.

На борту закрытый гроб.
Говорит Владимир Пропп:
Москаляку на гиляку
И бендеровца в укроп.

- Ты сидишь и пишешь в блог.
- Ты сидишь и пишешь в блог.
Вот такой у вас выходит
Интересный диалог.

- Пропаганда из Москвы.
- Врешь, да сами вы кривы.
Ложь мы вашу обличили,
А теперь давайте вы.

Автор: AlexeyP Jul 17 2014, 17:34

QUOTE(b-graf @ Jul 17 2014, 17:30)
Елесин:


Лесин.

Автор: b-graf Jul 17 2014, 18:41

Да, я его с Емелиным скрестил (путаю) :-)

Автор: AlexeyP Jul 17 2014, 20:51

QUOTE(b-graf @ Jul 17 2014, 18:41)
Да, я его с Емелиным скрестил (путаю) :-)
*


Ну так они друзья. Лесин причем Е. Лесин. smile.gif

Автор: Rzay Jul 21 2014, 19:29

Кржемилек и Вахрумка политизированного рунета - Е. Шестаков и А. Бочаров - щутят на тему последних событий:

http://www.youtube.com/watch?v=gxVLVzcuAPo

Автор: Rzay Jul 23 2014, 08:05

Каганов по поводу текущих событий:

QUOTE
Охотник: Раз, два, три, четыре, пять — вышел зайчик погулять. Тут такой я выбегаю, прямо в зайчика стреляю! Пиф-паф — ой-е-ей, умирает зайчик мой! В сапогах и красном колпаке...

Мировое сообщество: Да ты охуел, ты убил Санту!

Охотник (удаляя предыдущее сообщение): Какой кошмар! Этот лесник совсем охуел и убил Санту!

Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

Блогер: Это точно лесник. У охотника даже ружья нет.

Эксперт по охотникам: У охотника есть ружье, но неисправное. Все исправные ружья у лесника.

Эксперт по ружьям: Ружье не может стрелять дальше собственного ствола, убить из ружья невозможно.

Испанский лыжник: Я испанский лыжник! Я точно знаю, что Санту убил лесник топором!

Очевидец: Санту отравили! Он бежал уже мертвым!

Эксперт по игрушкам: Это был самый странный Санта. У него в мешке 600 игрушек. Зачем бы нормальный взрослый мужик нес через лес мешок игрушек?

Эксперт по морозу: Я точно знаю, что у настоящего Санты нет колпака, рядом Снегурка, а зовут Дед Мороз.

Колумнист: Кому выгодно? Только леснику выгодно, чтобы в убийстве Санты обвиняли не лесника!

Эксперт по лесам: Не важно, кто стрелял. Трагедии бы не случилось, если бы лесник следил за своим лесом.

Блогерша: Запутанная история, сплошные нестыковки! Выстрел слышали совсем в другом лесу. Санта упал не там, куда бежал. На календаре была пятница, но некоторые свидетели видели на календаре вторник! Лесник все запутал!

Шизофреник: МАКСИМАЛЬНЫЙ ПЕРЕПОСТ!!! Из слов «санта» и «охотник» получается слово «сантехник»! Санту убил сантехник!

Мировое сообщество: Тем временем охотник не пускает нас на место происшествия.

Охотник: Проклятый лесник!

Греческий хор мудаков: Проклятый лесник!

Американский летчик: Мы видели в бинокль, как охотник стрелял в Санту из своего ружья.

Блогер: Можно подумать, американский летчик скажет что-то другое!

Блогерша: К моменту выстрела в лес было подброшено два мертвых Санты. Стрелял лесник в охотника, одновременно Санта стрелял в Санту. Две пули столкнулись в воздухе, упали на третью пулю. Дальше пока не придумала, продолжайте в каментах.

Эксперт по планированию: Лесник хотел убить время, а по ошибке убил Санту! Это же очевидно.

Блогер: Да и зачем охотнику убивать Санту?!

Комментатор: А леснику зачем?

Блогер: Чтобы обвинить охотника! 100%

Мировое сообщество: Нас все равно охотник не пускает к месту гибели Санты и зачем-то съел свое ружье.

Блогерша: Если Санта был один, почему следы двух ног?

Греческий хор мудаков: Бардак в лесу, проклятый лесник!

Читатель: Ничего не понимаю, но что-то с этим лесником мутно.

http://lleo.me/dnevnik/2014/07/20.html

Из комментариев:

QUOTE
Мировое сообщество: виноват охотник, но давайте накажем продавца оружейного магазина! Именно он продал охотнику ружье!
Хозяин оружейного магазина: Я не продавал ружье охотнику! Ружье охотник отобрал у лесника!
Охотник: Я не отбирал ружье у лесника, я пошутил! У меня нет ружья, я ходил с рогатиной на медведя!
Читатель: На зайца же?
Охотник выкладывает в инстаграм фото на фоне трупа Санты.
Лесник: Очевидно, что виноват хозяин оружейного магазина!
Плачущий эльф: Пускай продавец оружейного магазина вернет мне тело Санты и игрушки!..
Мировое сообщество: И вообще, охотник и есть продавец оружейного магазина!
Читатель пьет валерьянку и нервничает.

Автор: Sextus Pompey Jul 24 2014, 15:04

Январь 2014. Стоим на майдане. Холодно, но нам тепло. От покрышек пышет жаром. Вокруг все прекрасные лица. Каждый день к нам приезжают западные корреспонденты и лидеры всяких разных европейских стран. Украина це Европа, вот они и едут к нам. Вчера я видел на майдане тетку, раздающую пирожки. Взял три. Гавно гавном. Макдональс – одно слово. Да и баба так себе. И что в ней Виталька нашел. Любовь, наверное. Слава Украине!
Февраль 2014. Мы победили. Тиран сбежал. Теперь точно будем жить в Европе. Эээх. Куплю себе подержанную «ренуху». Поезжу по миру. Схожу в Лувр. Слава Украине!
Март 2014. Чемодан! Вокзал! Россия! Кто не хочет строить новую Украину – пошли на хер. Стоп! Стоп! Ну, не так буквально. Крымчане, вы шо – обиделись! Да мы ж братья с вами навек. Крым - це Украина, а Украина – це Европа. Вернитесь. Мы вам все что хотите. Севастополь – хочешь порто-франко украинским быть? Будешь. Бля будем – будешь. Да куда вы денетесь. На хер вы кому вперлись. Приползете еще. Слава Украине!
Май 2014. Записался в национальную гвардию. Бойтесь, суки. Я иду. Вам пинзес! Июнь 2014. Мне кранты! Тут оказывается, стреляют. И попадают. И даже убивают. А я думал, будет весело как на майдане. Еще постоянно хочется жрать. Устроили маленький бизнес. Пострелять из автомата – полтос. Жахнуть из «мухи» – две сотни. Куда? Да нам по х – лишь бы платили. Вчера на построении сказали, что мы уже Европа. Все подписали. Все договорились. Все. Теперь никаких виз. Как добьем ватников, так сразу поеду в Ниццу. Денег хватит. У нас жалование – ого-го.
Август 2014 Ого-го! А где обещанные десять тыщ и надбавки за боевые? Спросил у командиров – был обвинен в не патриотизме и шкурнических интересах. Потом отпиз*ен патриотично настроенными солдатами. Стране сейчас трудно. Еще и Россия гадит вовсю. Отключила от всего и включила счетчик. Ненавижу москалей. Чего я из-за них пи*ды получаю? Слава Украине!
Сентябрь 2014. Ватники оборзели. Кто им дал право так воевать, трусам? Нет чтобы выйти в чисто поле, где мы их уж танками, да «градами», да минометами, да вертолетами…Хотя нет, вертолетами вже не получится. Их берегут. Вымирают, быстрее амурских тигров. В общем, не по правилам воюют террористы. Все норовят в нас пострелять, а потом в окопах попрятаться. Только мы начинаем их бомбить, а они сразу, как крысы – в подвалы. Ну, ничего. Мы обязательно победим. Слава Украине!
Декабрь 2014. Дома. З...была война. Ну как – з...бала? ..бнула. По башке осколком. Хорошо хоть в каске был и совсем не убило. Спасибо Европе. Снарядила обмундированием. Ладно. Съезжу туда на Рождество. Подлечусь. Виз не надо. Красотень. А вы там, колорады, дохните в своих окопах. Слава Украине! Январь 2015. Хм. Ну не пидорасы? Приехал. Стою на таможне. Весь такой революционный. В каске. Повязка не свежая. Сумка с символикой евросоюза. В руках билет. В кармане загранпаспорт. А меня не пускают. Да, да, говорят, визы не надо, но предъявите медстраховку, бронь отеля, счет из банка, медсправку, что не спидоносный, справку МВД, заверенную консулом и справку консула, заверенную МВД. Документ с работы. Семейный статус. Осмотр на предмет блохастости и заглистованности. Не пустили суки. Ну и хер с вами. Поеду в родные Карпаты. Там сейчас хорошо. Снежок. Легкий морозец. Лыжи. Е..ал я ту Европу. Мы сами уже Европа. Слава Украине!
Февраль 2015. Е..ал я этот снежок. Его что-то слишком до хера. И мороз минус тридцать легким никак не назовешь. Одни лыжи и остались. Встать бы на них и е*нуть на Киев. Снова майданить. Там хоть тепло было и булочки. Га*но га*ном правда, но хуле перебирать европейскими ценностями. А эти твари москали, нам газ перекрыли. Ну, ничего. Думаете, задавите нас? Х*й вам. В нашей стране и газа и угля до х*я. Перебьемся. Слава Украине!
Март 2015. С углем я чота погорячился. Его нет. Ватники все-таки отделились. Ну и х*й с ними. У нас леса – рубать не перерубать. Пилить – не перепилить. Проживем и без вас. А вот они еще приползут к нам, в Европу. А мы посмеемся над ними. Слава Украине!
Апрель 2015. Я зае*ался так-то дрова рубать. До ближайшего дерева – 10 км. Остальное все повыкосили. Утром на лыжи и наперегонки всем селом. Кто первый к финишу – того и дерево. Хорошо, что зима закончилась. Сейчас снега сойдут и красотень. Заживем. Слава Украине!
Май 2015. Сошли…. Смыло на х*й все село. Ждем помощи от правительства и Европы. Европа – она не Россия. Своих не бросает. Слава Украине!
Июнь 2015 Живем тут в шалашиках. Европа все-таки помогла.