IPB

Здравствуйте, Гость ( Авторизация | Регистрация )

43 страниц < 1 2 3 4 5 > »  
ОтветитьСоздать новую темуСоздать новое голосование

Схематически · [ Стандартно ] · Линейно

> Исторические анекдоты-2

Lanselot
post Jan 20 2007, 10:36
Создана #31


Гетьман
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 23531
Зарегистрирован: 17-March 04
Из: Kyiv
Пользователь №: 2



Вчера рассказал мне один коллега, когда-то учившийся в Московском университете хохму. Не знаю, правда ли.
В общем, во время строительства нового универа в пятидесятых годах прикатил посмотреть отделку актового зала Берия, как известно, курировавший строительство. Все жутко красиво (по тем меркам), красивые двери, красивые ручки. Он дергает за какую-ту ручку на дверях и ручка остается у него в руках. Конфуз жуткий, народ перепугался. Он их успокаевает: "Да нет, это не ручка плохо прикручена, это я такой сильный". Дело закончилось смехом, хотя наверное тот, кто прикручивал ручку получил потом много приятных эпитетов. :)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lanselot
post Feb 4 2007, 09:38
Создана #32


Гетьман
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 23531
Зарегистрирован: 17-March 04
Из: Kyiv
Пользователь №: 2



Туполевские анекдоты
Анекдоты в старинном понимании этого слова окружали любую историческую личность, которой Туполев, безусловно, был. Часть нижеприведенных историй рассказывают современники и сотрудники Туполева, часть выглядит совсем апокрифично и не находит подтверждения у родственников.

***

В КБ поступает звонок из ЦК с требованием сдать самолет к очередному съезду партии. "Пожалуйста, - отвечает Туполев, - перенесите съезд". На следующий день поступает окрик от гораздо более высокопоставленного партийца с требованием, "чтобы самолет был в воздухе", и Туполеву приходится согласиться и обещать, что все будет так, как просят. Наступает день визита высокой комиссии. Пирожковые шапки выходят на аэродром и видят, как два тяжелых вертолета держат в воздухе полый изнутри корпус самолета.

***

Сконструировав глиссер, Туполев отправляется на нем кататься по Москве-реке. В районе Воробьевых гор видит плывущую по течению лодку, в которой целуется парочка. Туполев обгоняет лодочку, описывает вокруг нее круг и создает большую волну. Увидев, что лодка не набрала воды и парочка не свалилась в воду, усмехается в усы и несется по реке дальше под вопли молодого человека с искаженным лицом.

***

Ту-16 летит в Америку, где ему готовят триумфальную встречу. В воздушном пространстве США к самолету пристраиваются американские истребители, вылетевшие для измерения скорости самолета по личному указанию Министерства обороны США, которому не верилось, что такой тяжелый самолет может развить такую крейсерскую скорость. Туполев просит радиста поймать частоту, на которой переговариваются американцы. Потом обращается к переводчику:

- Задайте им такой вопрос: "Ну как, померили?" Опешивший переводчик задает американцам туполевский вопрос. "Э-э-э, - слышится в динамиках удивленный голос американского пилота. - Да, сэр. Померили, сэр. Спасибо. Все ол райт".

Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Дилетант
post Feb 5 2007, 10:34
Создана #33


Великий Магистр
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 18347
Зарегистрирован: 3-May 05
Пользователь №: 199



QUOTE(Lanselot @ Feb 4 2007, 09:38)
В КБ поступает звонок из ЦК с требованием сдать самолет к очередному съезду партии. "Пожалуйста, - отвечает Туполев, - перенесите съезд". На следующий день поступает окрик от гораздо более высокопоставленного партийца с требованием, "чтобы самолет был в воздухе", и Туполеву приходится согласиться и обещать, что все будет так, как просят. Наступает день визита высокой комиссии. Пирожковые шапки выходят на аэродром и видят, как два тяжелых вертолета держат в воздухе полый изнутри корпус самолета.
*


Есть такой же анекдот про Алексеева. Отбуксировали КМ на Каспий и стали достраивать, а тут начальство приезжает, полетов требует. Препирались замы с ними, препирались, а Алексеев взял полетный лист и написал полетное задание: "Полет в доке". Экраноплан стоял на якорях, запустили двигатели. На 40 процентах тяги струя свалила все окрестные заборы, затем плавдок стал срывать якоря и ползти в море. Увидев выпученные глаза начальства, Алексеев велел выключить движки. Так поступали еще не раз, когда приезжали "высокие гости", требовавшие результатов, и закрепилось среди экранопланщиков выражение "полет в доке"...


--------------------
Краткость - сестра нашего брата (А.Кнышев)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Rzay
post Feb 7 2007, 14:22
Создана #34


Дистрибьютор добра
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 52689
Зарегистрирован: 19-March 04
Из: Уфа
Пользователь №: 17



Сдается мне, что все эти истории относятся к послесталинскому времени, когда наша техническая интеллигенция, почувствовав, что ничего такого ей не грозит, стремилась отыграться на партчиновниках за все прошлые ужасы.


--------------------
Хотел создать в ЖЖ журнал под ником Rzay - отказали, поскольку такой уже существует. Так что если попадётся блогер Rzay - это не я.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Нина
post Feb 7 2007, 16:26
Создана #35


Консул
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 2535
Зарегистрирован: 20-March 04
Из: г. Нижневартовск
Пользователь №: 20



Говорят, что немецкий канцлер Отто Бисмарк по пути в Петербург нанял ямщика, но усомнился, что его лошади (больше похожие на крыс, чем на лошадей) могут ехать достаточно быстро. "Ничего-о!" – отвечал ямщик и понесся так быстро по неровной дороге, что Бисмарк забеспокоился: "Да ты меня не вывалишь?" "Ничего!" – отвечал ямщик. Тут сани опрокинулись, и Бисмарк упал в снег, в кровь ободрав лицо о пень. В ярости он замахнулся на ямщика стальной тростью, а тот загреб ручищами пригоршню снега, чтобы обтереть окровавленное лицо Бисмарка, и всё приговаривал: "Ничего... ничего-о!" В Петербурге Бисмарк заказал кольцо из этой трости с надписью Ничего! И признавался, что в трудные минуты он испытывал облегчение, говоря себе: "Ничего!" Когда "железного канцлера" упрекали за слишком мягкое отношение к России, он отвечал: "В Германии только я один говорю "ничего!", а в России – весь народ".

В 1789 и 1790 годах адмирал В. Я. Чичагов одержал блистательные победы над шведским флотом, которым командовал сначала герцог Зюдерманландский, а потом сам шведский король Густав III. Старый адмирал был осыпан милостями императрицы. При первом после того приезде Чичагова в Петербург императрица приняла его милостиво и изъявила желание, чтобы он рассказал ей о своих походах. Для этого она пригласила его к себе на следующее утро. Государыню предупреждали, что адмирал почти не бывал в хороших обществах, иногда употребляет неприличные выражения и может не угодить ей своим рассказом. Но императрица осталась при своем желании. На другое утро явился Чичагов. Государыня приняла его в своем кабинете и, посадив против себя, вежливо сказала, что готова слушать. Старик начал... Не привыкнув говорить в присутствии императрицы, он робел, но чем дальше входил в рассказ, тем больше оживлялся и наконец пришел в такую восторженность, что кричал, махал руками и горячился, как бы при разговоре с равным себе. Описав решительную битву и дойдя до того, когда неприятельский флот обратился в полное бегство, адмирал все забыл, ругал трусов-шведов, причем употреблял такие слова, которые можно слышать только в толпе черного народа. "Я их... я их..." – кричал адмирал. Вдруг старик опомнился, в ужасе вскочил с кресел, повалился перед императрицей:
– Виноват, матушка, Ваше Императорское Величество!
– Ничего, – кротко сказал императрица, не дав заметить, что поняла непристойные выражения, – ничего, Василий Яковлевич, продолжайте; я ваших морских терминов не разумею.
Она так простодушно говорила это, что старик от души поверил, опять сел и докончил рассказ. Императрица отпустила его с чрезвычайным благоволением.

Однажды генерал С. Л. Львов ехал вместе с Потемкиным в Царское Село и всю дорогу должен был сидеть, прижавшись в угол экипажа, не смея проронить слова, потому что светлейший находился в мрачном настроении духа и упорно молчал.
Когда Потемкин вышел из кареты, Львов остановил его и с умоляющим видом сказал:
– Ваша Светлость, у меня есть до вас покорнейшая просьба.
– Какая? – спросил изумленный Потемкин.
– Не пересказывайте, пожалуйста, никому, о чем мы говорили с вами дорогою.
Потемкин расхохотался, и хандра его, конечно, исчезла.
(Бантыш-Каменский Д. Н.)

Лекарь Вилье, находившийся при великом князе Александре Павловиче, был ошибкою завезен ямщиком на ночлег в избу, где уже находился император Павел, собиравшийся лечь в постель. В дорожном платье входит Вилье и видит перед собою государя. Можно себе представить удивление Павла Петровича и страх, овладевший Вилье. Но все это случилось в добрый час. Император спрашивает его, каким образом он к нему попал. Тот извиняется и ссылается на ямщика, который сказал ему, что тут отведена ему квартира. Посылают за ямщиком. На вопрос императора ямщик отвечал, что Вилье сказал про себя, что он анператор. "Врешь, дурак, – смеясь сказал ему Павел Петрович, – император я, а он оператор". – "Извините, батюшка, – сказал ямщик, кланяясь царю в ноги, – я не знал, что вас двое".

Кто-то заметил при Суворове про одного русского вельможу, что он не умеет писать по-русски.
– Стыдно, – сказал Суворов, – но пусть он пишет по-французски, лишь бы думал по-русски.

В каком-то губернском городе дворянство представлялось императору Александру в одно из многочисленных путешествий его по России. Не расслышав порядочно имени одного из представлявшихся дворян, обратился он к нему:
– Позвольте спросить, ваша фамилия?
– Осталась в деревне, Ваше Величество, – отвечает он, – но если прикажете, сейчас пошлю за нею.

В Петербурге были в одно время две комиссии. Одна – составления законов, другая – погашения долгов. По искусству мастеров того времени надписи их на вывесках красовались на трех досках. В одну прекрасную ночь шалуны переменили последние доски. Вышло: комиссия составления долгов и комиссия погашения законов.

Александр Павлович Офросимов был большой чудак и очень забавен. Он в мать был честен и прямодушен. Речь свою пестрил он разными русскими прибаутками и загадками. Например, говорил он: "Я человек безчасный, человек безвинный, но не бездушный". – "А почему так?" – "Потому что часов не ношу, вина не пью, но духи употребляю".

На берегу Рейна предлагали А. Л. Нарышкину взойти на гору, чтобы полюбоваться окрестными живописными картинами. "Покорнейше благодарю, – отвечал он, – с горами обращаюсь как с дамами: пребываю у их ног".

Русский, пребывающий за границею, спрашивал земляка своего, прибывшего из России: "А что делает литература наша?" – "Что сказать на это? Буду отвечать так, как отвечают купчихи одного губернского города на вопрос об их здоровье: не так, чтобы так, а так, что не так, что не оченно так".

(Вяземский П. А.)

Императрица Мария Федоровна спросила у знаменитого графа Платова, который сказал ей, что он с приятелями ездил в Царское Село:
– Что вы там делали – гуляли?
– Нет, государыня, – отвечал он, разумея по-своему слово гулять , – большой-то гульбы не было, а так бутылочки по три на брата осушили...

Граф Платов любил пить с Блюхером. Шампанского Платов не любил, но был пристрастен к цимлянскому, которого имел порядочный запас. Бывало сидят да молчат, да и налижутся. Блюхер в беспамятстве спустится под стол, а адъютанты его поднимут и отнесут в экипаж. Платов, оставшись один, всегда жалел о нем:
– Люблю Блюхера, славный, приятный человек, одно в нем плохо: не выдерживает.
– Но, Ваше Сиятельство, – заметил однажды Николай Федорович Смирной, его адъютант или переводчик, – Блюхер не знает по-русски, а вы по-немецки; вы друг друга не понимаете, какое вы находите удовольствие в знакомстве с ним?
– Э! Как будто надо разговоры; я и без разговоров знаю его душу; он потому и приятен, что сердечный человек.

Когда после гр. Ростопчина сделали генерал-губернатором Москвы графа Александра Петровича Тормасова, граф Ростопчин сказал: "Москву подтормозили ! Видно, прытко шла!" Гр. Тормасов, услыхав об этом каламбуре, отвечал: "Ничуть не прытко: она, напротив, была совсем растоптана !"

(Дмитриев М. А.)

Так как расточительность поглощала все доходы Нарышкина, то ему часто приходилось быть щедрым только на словах; поэтому, когда ему нужно было кого-нибудь наградить, то он забавно говорил: "Напомните мне пообещать вам что-нибудь".

В начале 1809 года, в пребывание здесь прусского короля и королевы, все знатнейшие государственные и придворные особы давали великолепные балы в честь великолепных гостей. А. Л. Нарышкин сказал потом о своем бале: "Я сделал то, что было моим долгом, но я и сделал это в долг".

Умирая на смертном одре, А. Л. Нарышкин сказал: "В первый раз отдаю долг – природе".

(Пыляев М. И.)

Император Николай Павлович велел переменить неприличные фамилии. Между прочими полковник Зас выдал свою дочь за рижского гарнизонного офицера Ранцева. Он говорил, что его фамилия древнее, и потому Ранцев должен изменить фамилию на Зас-Ранцев. Этот Ранцев был выходец из земли Мекленбургской, истый оботрит. Он поставил ему на вид, что он пришел в Россию с Петром III и его фамилия знатнее. Однако он согласился на это прилагательное. Вся гарниза смеялась. Но государь, не зная движения назад, просто велел Ранцеву зваться Ранцев-Зас. Свекор поморщился, но должен был покориться мудрой воле своего императора.

(Смирнова-Россет А. О.)

Секретарь (это было в старину) сказал писцу: "Помилуй, братец! Сколько запятых наставил ты: что слово, то запятая? К чему это?" – Да с запятыми-то, сударь, красивее!"


--------------------
Гордиться славою своих предков не только можно, но и должно; не уважать оной есть постыдное малодушие (А.С. Пушкин)

Клянусь вам моею честью, что я ни за что не согласился бы - ни переменить Родину, ни иметь другую историю, чем история наших предков, какую нам послал Бог (А.С. Пушкин)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Нина
post Feb 7 2007, 16:27
Создана #36


Консул
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 2535
Зарегистрирован: 20-March 04
Из: г. Нижневартовск
Пользователь №: 20



В Институте русского языка АН СССР заглавие научной статьи Заударный вокализм машинистка напечатала так: " За ударный вокализм! "


--------------------
Гордиться славою своих предков не только можно, но и должно; не уважать оной есть постыдное малодушие (А.С. Пушкин)

Клянусь вам моею честью, что я ни за что не согласился бы - ни переменить Родину, ни иметь другую историю, чем история наших предков, какую нам послал Бог (А.С. Пушкин)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Aurelius Sulpicius
post Feb 10 2007, 09:52
Создана #37


Схоластик
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 41810
Зарегистрирован: 18-March 05
Из: Москва
Пользователь №: 177



QUOTE
Из журнала «Наша Старина».

«К Вологодскому владыке Палладию поступила жалоба на одного сельского иерея, якобы оскорбившего во время погребения одну богатую покойницу. Владыка расследовал дело, и оказалось следующее.
В каком-то глухом селе Устюжского или Усть-Сысольского уездов умерла богатая купчиха. Родственниками покойной было приказано батюшке как можно торжественнее справить похороны, за что была обещана солидная мзда. Между прочим, священнику вменялось в обязанность сказать похвальное слово в честь покойной. Последнее требование поставило батюшку в тупик; он был не мастер говорить проповеди.
Батюшка перерыл всю свою скудную библиотеку, порылся в церковной, но среди различных руководств и епархиальных ведомостей ничего не находилось. Вне себя от волнения, и изученный, он идет к дьячку. Дьячок порылся в памяти, припомнил, что у него уцелела хрестоматия, - единственный памятник пребывания в духовном училище, - а в нем было похвальное слово Феофана Прокоповича на погребение Петра Великого.
- Перемени, отец, имена; заместо Петра поставь Акулину, и сойдет все за милую душу, -посоветовал дьячок обрадованному иерею.
И вот это-то злополучное «слово» Феофана Прокоповича и было торжественно произнссено священником в несколько переделанном виде.
- Кого мы, о, россияне, погребаем, -патетически восклицает иерей, взывая к родственникам.
- Что видим, что делаем? Рабу Божию Акулину погребаем! О.трепещи, Россия! О, лютой нам язвы?! Аки Самсон явилась она миру и удивила мир. Кто Россию в сонм держав сопрягл? - вопрошал смиренный иерей родственников покойной: - она, раба Божия Акулина! Кто в Европу прорубил окно? Все она же, раба Божия Акулина! Кто издал мудрейшие законы? Кто в России утвердил искусства, науки, просвещение? Да она, раба Божия Акулина!
Начало похвальной речи было сказано с сильным драматическим подъемом; родственники млели от удовольствия, слыша публичное восхваление заслуг покойной пред отечеством. Но среди речи, когда совершенно увлекшийся батюшка, читая по тетрадке, стал рассказывать, как раба Божия Акулина всю жизнь с потешными возилась, получилось другое впечатление. Дело в том, что почившая отличалась безукоризненной нравственностию, а если и «возилась», то больше с монахинями, а не с потешными.
Батюшка, однако, не замечал неудовольствия и, окончательно увлекшись, воскликнул:
- А во Амстердаме до того была скромна, что с матросами делила ложе свое!
Поздно спохватившегося батюшку прервал шум обиженных голосов, и тщетно старавшийся проповедник не только не был вознагражден, но на него была подана жалоба Палладию (впоследствии митрополиту Петербургскому), и только вмешательство последнего спасло иерея от уголовного преследования.
Рассказанный случай быть может не чужд и анекдотического характера..."


Было такое?


--------------------
Лучше правды может быть только правда

Пусть погибнет мир, но Косово должно остаться в составе Сербии!

Величие и моральный прогресс общества может быть измерен тем, как люди относятся к животным. Махатма Ганди

Идеальный супружеский союз: если бы Август, умирая, сказал своей жене "Скрибония, помни, как жили мы вместе! Живи и прощай!"
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Lanselot
post Feb 10 2007, 10:33
Создана #38


Гетьман
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 23531
Зарегистрирован: 17-March 04
Из: Kyiv
Пользователь №: 2



Очень даже может быть. :)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Янус
post Feb 16 2007, 12:34
Создана #39


Джедай
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 7812
Зарегистрирован: 7-February 05
Пользователь №: 168



У Петра I однажды пропала трубка. Он вызвал председателя
Комиссии по расследованию хищений В.В. Долгорукого.
Тот сразу все понял:
— Сенаторов в пытошную!
Петр вскоре нашел трубку в кармане собственного камзола
и снова вызвал к себе Долгорукого:
— Нашлась трубка.
— Поздно! — ответил тот.— Уже все сознались!
***
Петр I встретил как-то священника с ружьем за плечами.
— Куда? Зачем?
— В соседнюю деревню приобщить больного.
— А с ружьем почему?
— Опасно здесь. Злые люди бродят вокруг. Убивают.
— Но ведь если ты кого-нибудь убьешь, то уже по
сле этого не будешь попом.
— Да, но если меня убьют, так я и человеком боль
ше не буду. А живой куда-нибудь да сгожусь.
***
11 -летний император Петр II на дворцовом приеме извлек
из кармана бумагу и объявил:
— Я решил уничтожить фельдмаршала Меншикова!
Собравшиеся были шокированы, а юный император
провозгласил:
— Отныне бывший фельдмаршал Меншиков
жалуется генералиссимусом!
***
Императрица Анна Ивановна спросила у китайского посла,
кто из присутствовавших на приеме дам всех красивее.
Посол, не желая попасть впросак и боясь кого-либо обидеть,
ответил:
— Глядя на небо в звездную ночь, можно ли ска
зать, которая из звезд ярче?
***
В числе встречавших Петра I после Прутского похода была
и его двухлетняя дочь Лиза, будущая императрица.
Какой ты большой, папа! — удивилась она, глядя на отца
снизу вверх, — такой большой, что даже не видно тебя!
***
Императрица Елизавета Петровна была поразительно красива,
но черты лица ее отличались таким своеобразием,
что ни один живописец не сделал с нее вполне схожего портрета.
Видя ее огорчение, архиепископ Сильвестр Кулябко сказал ей:
Так и должно быть, Ваше Величество, ибо красота ваша неописуема.
***
В парижском салоне, где однажды гостил граф И.И. Шувалов,
завязался разговор о пикантной истории
при дворе Елизаветы Петровны.
— Расскажите нам. Вы, должно быть, знаете
эту историю,— обратился хозяин салона к Шувалову.
— Ведь вы были госпожой де Помпадур у себя в стране.
***
Возвысившись до вельможи, Алексей Григорьевич Разумовский
привез в Петербург свою мать, простую казачку
Наталью Демьяновну, нарядил ее в роскошные одежды
и повел на прием к императрице.
Войдя в монаршую приемную, совершенно ослепленная
невиданной роскошью Наталья Демьяновна
приняла за императрицу собственное изображение
на зеркальной стене и грохнулась перед ним на колени,
приговаривая:
— Государыня-матушка! Лебедь ты наша, красавица...
***
Однажды в Сенате К.Г. Разумовский отказался подписать решение,
считая его несправедливым.
— Государыня желает, чтобы было так,— объявили
ему сенаторы.
— В таком случае не смею ослушаться,— сказал
Разумовский. Он перевернул бумагу верхом вниз и подписал.
Узнав об этом, Екатерина II потребовала у Разумовского объяснений.
Тот объяснил:
— Я исполнил вашу волю, но поскольку это дело неправое
и сенаторы кривили душой, я, щадя свою душу, покривил подписью.
***
Когда по делу о женитьбе некогда всесильного, но уже опального
Г.Г. Орлова на его двоюродной сестре Е.Н. Зиновьевой был вынесен
приговор о заточении их в монастырь, К.Г. Разумовский заявил,
что для окончательного решения дела недостает выписки из
постановления «о кулачных боях».
— Причем здесь это постановление? — рассердился кто-то.
— А там сказано,
— отвечал Разумовский,— что лежачего не бьют!
***
Однажды за обедом у Екатерины II говорили о ябедниках.
Осудив их, Екатерина предложила тост за тех,
кто никогда не ябедничает. Все подняли бокалы,
но К.Г. Разумовский не притронулся к своему.
А вы, граф, отчего не поддерживаете мой тост? — спросила
его императрица.
— Боюсь, мор будет.
***
Гость К.Г. Разумовского, проходя вместе с хозяином
мимо только что отстроенного дома его управляющего,
заметил, что управляющий — вор, ибо он выстроил целый дом
на графские деньги, надо сменить его.
— Нет,— возразил Разумовский,— этому оста-
лосьтолько крышу крыть, а другого возьмешь — он весь
дом сызнова начнет строить.
***
Однажды управляющий К.Г. Разумовского отнял деревню
у соседнего мелкого помещика, причем обрисовал соседа,
как негодяя, и просил Разумовского устроить ему такой прием,
чтобы он «на ногах не устоял».
— Сколько стоит отнятая у тебя деревня? —спросил
Разумовский помещика, когда тот пришел к нему
с жалобой и в слезах.
— Десять тысяч рублей, Ваше Сиятельство...
— Я даю тебе за нее 20 тысяч.
Пораженный жалобщик упал на колени, а Разумовский обратился
к управляющему:
— Я сделал так, как ты просил. Видишь, он не устоял на ногах.
***
В ответ на просьбу фельдмаршала П.С. Салтыкова обеспечить
русскую армию продовольствием, согласно русско-австрийскому
договору, австрийский главнокомандующий обещал прислать деньги.
— Мои солдаты денег не едят,— ответил Салтыков.
***
Довольная службой Д.П. Трощинского Екатерина II щедро
его наградила. Тот был смущен.
— Ваше Величество, это чересчур много...
Что скажут Орловы, Зубовы?
— Друг мой,— улыбнулась ему Екатерина,— их
награждает женщина, тебя — императрица.
***
Екатерина II поручила Г.Р.Державину выяснить,
почему лопнул связанный с правительством банк.
Державин составил ведомость и объявил царице,
что некий вельможа занял у банкира 500 тысяч
рублей и не отдает.
— Какой негодяй! — возмутилась Екатерина.
Князь Потемкин задерживает 700 тысяч,—
продолжал Державин.
Императрица закусила губу.
— За князем Зубовым больше 800 тысяч...
Екатерина позвонила. Вошел ее секретарь.
Посиди здесь,— сказала ему императрица,— Гаврила Романович,
кажется, прибить меня хочет.
***
Английский посол к назначенному часу прибыл на аудиенцию
к Екатерине II. Едва он вошел в царский кабинет,
на него залаяли две собаки. Посол испуганно отшатнулся.
— Не бойтесь,— успокоила его императрица.—
Собака, которая лает, не кусается. Это можно отнести и к Англии.
***
Екатерина II сказала своему библиотекарю И.Ф. Лужкову о казни
французского короля.
— Что ж...ничего особенного,— заметил Лужков.
Что?!
— Что все одному голову отрубили. Зазорно, когда
один всем головы рубит!
***
Екатерина II почувствовала себя плохо, и врачи пустили ей кровь.
Вскоре после этого пришел справиться об ее здоровье канцлер
А.А. Безбородко.
— Теперь все пойдет лучше,— сказала ему
Екатерина,— последнюю немецкую кровь выпустила.
***
Граф Григорий Григорьевич Орлов, уже выходивший из фавора
у Екатерины II, однажды, спускаясь по лестнице,
встретил нового фаворита Григория Александровича Потемкина.
Тот осведомился:
— Что нового, граф?
— Ничего нового,— угрюмо молвил Орлов,—
кроме того, что я спускаюсь, а вы поднимаетесь.
***
В пылу гнева князь Потемкин ударил по лицу не угодившего ему
чем-то полковника. Иностранец, гость князя, был шокирован
этой сценой.
— Что с ними делать,— развел руками Потем
кин,— если они все терпят
***
Посмотрев в театре первое же представление комедии
Д.И. Фонвизина «Недоросль», Г.А. Потемкин
сказал автору:
— Умри теперь, Денис, или больше не пиши! Ничего
лучшего уже не напишешь.
***
Партнер Г.А. Потемкина в карточной игре, используя
рассеянность князя, обыграл его нечестным образом.
Потемкин заметил это, но не подал вида.
— Нет, братец,— сказал он, бросая карты,—
сыграем лучше в плевки. Приходи ко мне завтра...
Приглашенный не преминул явиться.
— Плюй на две тысячи,— предложил ему Потемкин.
Тот собрал все силы и плюнул довольно далеко.
— Выиграл, братец! — объявил Потемкин.—
Я дальше твоего носа не плюну.
Он плюнул шулеру в лицо и отдал ему проигрыш.
***
На Г.А. Потемкина часто находила хандра. Целыми сутками
сидел он тогда один, никого к себе не пуская. Однажды,
когда он был в таком состоянии, накопилось много бумаг,
требовавших его подписи, но никто не смел
войти к нему с докладом.
Наконец, один смельчак по фамилии Петушков вызвался
доложить Потемкину о бумагах...
Светлейший князь сидел в халате, босой, нечесаный и сердито
грыз ногти. Петушков смело объяснил ему, в чем дело, и положил
перед ним бумаги. Потемкин молча взял перо и все подписал.
Петушков выскочил в приемную с торжествующим кличем:
— Подписал!
Все кинулись к нему, смотрят:
все бумаги действительно подписаны, но тут кто-то увидел,
что везде вместо «князь Потемкин» начертано:
Петушков, Петушков, Петушков...
***
Однажды Г.А. Потемкин ехал в Царское Село в таком мрачном
настроении, что сидевший с ним рядом генерал С.Л. Львов боялся
вымолвить слово. Когда же Потемкин вышел из кареты,
Львов обратился к нему с умоляющим видом:
— Ваша Светлость, у меня к вам покорнейшая
просьба...
— Ну?..— насупился князь.
— Ради Бога, не пересказывайте никому того, о
чем мы с вами сейчас переговорили!
Потемкин расхохотался. Хандру его как рукой сняло.
***
Григорий Потемкин не любил братьев Платона и Валериана Зубовых.
Как-то приезжавший к нему по делу в Яссы
В.А. Зубов перед возвращением в Петербург спросил его:
— Что сказать государыне о вашем здоровье?
— Скажи, что здоров,— отвечал Потемкин,—
только два зуба есть мешают. Приеду в Петербург —
вырву их!
***
Один из полковников фельдмаршала Петра Александровича Румянцева,
родовитый, но бездарный, был нелюбим в армии.
Подчиненный ему майор открыто назвал его дураком.
Чувствуя общую к себе неприязнь, полковник решил переменить
место службы и попросил у Румянцева характеристику.
А вы уже получили ее от вашего майора,— ответил Румянцев.


--------------------
Живи свою историю!
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Дилетант
post Feb 16 2007, 13:12
Создана #40


Великий Магистр
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 18347
Зарегистрирован: 3-May 05
Пользователь №: 199



Вспомнилось из спецкурса по дворянской культуре...
Как-то в начале XIXв. один учитель танцев учил одного нерадивого барчонка танцам. Видя полную безуспешноть своих попыток, он объявил, что все из-за того, что у подопечного ноги кривые. Позвав на помощь четырех дюжих слуг и прибегнув к помощи какого-то станка он принялся под крики и стоны истязуемого исправлять его недостаток, пока у того в организме что-то не хрустнуло, после чего все в страхе разбежались, и больше никто к юноше с танцами не приставал...


--------------------
Краткость - сестра нашего брата (А.Кнышев)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Aurelius Sulpicius
post Feb 16 2007, 22:51
Создана #41


Схоластик
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 41810
Зарегистрирован: 18-March 05
Из: Москва
Пользователь №: 177



QUOTE
Екатерина II почувствовала себя плохо, и врачи пустили ей кровь.
Вскоре после этого пришел справиться об ее здоровье канцлер
А.А. Безбородко.
— Теперь все пойдет лучше,— сказала ему
Екатерина,— последнюю немецкую кровь выпустила.
Поразительный пример того, что Екатерина успешно обрусела.


--------------------
Лучше правды может быть только правда

Пусть погибнет мир, но Косово должно остаться в составе Сербии!

Величие и моральный прогресс общества может быть измерен тем, как люди относятся к животным. Махатма Ганди

Идеальный супружеский союз: если бы Август, умирая, сказал своей жене "Скрибония, помни, как жили мы вместе! Живи и прощай!"
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Aurelius Sulpicius
post Feb 18 2007, 03:36
Создана #42


Схоластик
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 41810
Зарегистрирован: 18-March 05
Из: Москва
Пользователь №: 177



О происхождении американских "абсурдных законов"

В США существуют тысячи законов, действующих на уровне штата, графства
или муниципалитета. Некоторые из них ныне кажутся нелепыми, однако
появление подобных нормативных актов некогда было вызвано вполне
серьезными причинами. Например, в городе Лос-Анджелес запрещено
облизывать лягушек.

В штате Аризона запрещено охотиться на верблюдов.

Причина: Армия США некогда использовала верблюдов в качестве тягловой
силы. Местные жители, незнакомые с военными экспериментами, считали
двугорбых животных новым видом диких животных и охотились на них, чем
наносили серьезный ущерб обороноспособности США. В результате, верблюды
были уволены с военной службы и ныне в алабамских полупустынях живут
дикие верблюды. Охотиться на них по-прежнему запрещено.

В штате Калифорния запрещены бани.

Причина: Этот закон был установлен в конце 1980-х годов, когда было
обнаружено, что большинство гомосексуалистов, больных СПИДом, заразились
в публичных банях. Закон был принят, чтобы остановить развитие эпидемии.

В городе Лос-Анджелес запрещено облизывать лягушек.

Причина: Закон был принят после того, как городские подростки
обнаружили, что кожа некоторых лягушек содержит галлюциногены. Наркоманы
отлавливали лягушек и старательно облизывали их, а полиция ничего не
могла поделать с этим.

В городе Норко закон запрещает жителям иметь носорогов.

Причина: Норко имеет неофициальный титул "города необычных домашних
животных". Жители города держат в домах варанов, крокодилов, свиней, не
говоря уж о традиционных собаках, кошках, кроликах, хомяках и т. д.
Домашние любимцы имеют обыкновение иногда убегать из дома. Однажды это
произошло с детенышем носорога, который нанес тяжкий ущерб местным садам
и газонам.

В городе Мобил мужчинам запрещено выть по-волчьи в публичных местах.

Причина: некогда в городе была квартировала воинская часть во времена
оные носившая на нарукавном шевроне изображение волка (это, в свою
очередь, объясняется давней историей, когда США воевали с индейцами, и
подразделения разведчиков таким образом демонстрировали свою смелость,
осторожность и силу). По вечерам солдаты собирались в местных барах и
страшно выли, подражая волкам, что, страшно раздражало горожан. Военную
базу закрыли, а закон остался.

В этом же городе, женщинам запрещено носить обувь на каблуке-шпильке.

Причина: Одна женщина на шпильках наступила в решетку водослива и
повредила ногу. Она посчитала, что во всем виноват муниципалитет,
оснастивший улицы подобными опасными устройствами, обратилась в суд и
выиграла дело. В результате, чтобы предотвратить появление схожих исков
в будущем, отцы города посчитали, что дешевле принять особый закон, чем
менять решетки.

В городе Боулдер запрещено выставлять диваны на крыльце дома.

Причина: В городе находится большой и очень веселый университет. В 2003
году журнал US News & World Report назвал этот храм науки лучшим местом
для любителей развлечений. Студенты любят отмечать победы
университетских спортсменов разведением костров на городских улицах, что
часто приводит к пожарам. Диваны являются идеальным видом топлива.

Во Флориде двери всех зданий должны открываться только наружу.

Причина: В случае пожара людям легче выбежать на улицу.

В городе Сисайд вокруг всех домов должен быть установлен белый забор.
Каждый дом должен иметь красивое крыльцо.

Причина: Экономика города основана на индустрии туризма. Поэтому
муниципалитет решил, что подобный дизайн позволит создать "сказочный
городок", что сделает его еще более заманчивым для туристов.

В штате Гавайи запрещены рекламные плакаты на дорогах и в общественных
местах.

Причина: Реклама не должна мешать туристам любоваться на гавайские
пейзажи.

В городе Оверленд-Парк запрещено устраивать демонстрации на похоронах.

Причина: Закон был принят из-за одного человека, радикального
христианина, который регулярно появлялся на похоронах гомосексуалистов с
плакатами, которые гласили, что покойный заслужил смерть, и Бог его
покарал.

В штате Мичиган запрещено кидаться осьминогами в общественных местах.

Причина: До принятия этого закона, во время матчей, в которых
участвовала хоккейная команда Detroit Red Wings, болельщики швыряли
осьминогов на лед. Традиция появилась в 1952 году, когда команде нужно
было выиграть все оставшиеся восемь игр, чтобы выиграть кубок Стэнли. В
начале первой игры кто-то из болельщиков кинул осьминога на лед - одну
ногу за каждую игру - и Red Wings стали чемпионами.

В штатах Нью-Джерси и Орегон, люди не могут самостоятельно заливать
бензин в бензобак - им должен помочь работник АЗС.

Причина: Закон был принят очень давно, когда многие люди (особенно
пожилые) не знали элементарных вещей, например, о том, что бензин
взрывоопасен и во время заправки лучше не курить. Владельцы АЗС боялись,
что их клиенты могут взорвать заправочную станцию.

В штате Северная Каролина общественным организациям запрещено
встречаться, если их члены одеты в одинаковые костюмы.

Причина: Закон был принят, чтобы предотвратить организацию сборищ
активистов местного Ку-Клюкс-Клана, которые носят белые балахоны.

В городе Мемфисе попрошайки должны получить “лицензию” от штата (которая
стоит $10), чтобы получить право просить милостыню

Причина: Закон был принят, чтобы избавиться от толп нищих, которые
оккупировали туристические достопримечательности в центре города.

В штате Техас мужчинам запрещено носить с собой кусачки.

Причина: Во времена Дикого Запада, жулики могли красть скот, перерезая
проволочные изгороди кусачками. Такие кражи стали настолько частыми,
что, в конце концов, решили запретить сами кусачки.

В штате Западная Вирджиния учащиеся не могут посещать школу, если от них
пахнет луком.

Причина: В штате растет определенный вид дикого лука, который имеет
чрезвычайно сильный запах. Запах ощущается даже через несколько дней
после его употребления в пищу.

В этом же штате, любое животное, сбитое автомобилем, становится
собственностью водителя машины.

Причина: Закон был принят, чтобы сэкономить деньги на расчистку дорог.
Кроме того, под колеса автомобилей чаще всего попадают съедобные олени.

В штате Вашингтон, люди, которые приехали в штат с намерением совершить
преступление, должны сначала позвонить в полицию и осведомить ее о
наличии подобных планов.

Причина: Закон был принят - совершенно серьезно - чтобы уменьшить
количество преступлений. Жителям других стран и штатов, совершившим
преступление в штате Вашингтон, дополнительно инкриминируют и нарушение
этого закона.

http://www.anekdot.ru/an/an0701/o070113.html#11 i:270761,a=,e:vadim6603@yahoo.com


--------------------
Лучше правды может быть только правда

Пусть погибнет мир, но Косово должно остаться в составе Сербии!

Величие и моральный прогресс общества может быть измерен тем, как люди относятся к животным. Махатма Ганди

Идеальный супружеский союз: если бы Август, умирая, сказал своей жене "Скрибония, помни, как жили мы вместе! Живи и прощай!"
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Нина
post Feb 18 2007, 14:05
Создана #43


Консул
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 2535
Зарегистрирован: 20-March 04
Из: г. Нижневартовск
Пользователь №: 20



А что, интересно, будет в случае нарушение одного из таких законов? Например, если женщина пройдет прогуляться в обуви на каблуке-шпильке? :)


--------------------
Гордиться славою своих предков не только можно, но и должно; не уважать оной есть постыдное малодушие (А.С. Пушкин)

Клянусь вам моею честью, что я ни за что не согласился бы - ни переменить Родину, ни иметь другую историю, чем история наших предков, какую нам послал Бог (А.С. Пушкин)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Нина
post Feb 18 2007, 14:11
Создана #44


Консул
**********

Группа: Пользователи
Сообщений: 2535
Зарегистрирован: 20-March 04
Из: г. Нижневартовск
Пользователь №: 20





--------------------
Гордиться славою своих предков не только можно, но и должно; не уважать оной есть постыдное малодушие (А.С. Пушкин)

Клянусь вам моею честью, что я ни за что не согласился бы - ни переменить Родину, ни иметь другую историю, чем история наших предков, какую нам послал Бог (А.С. Пушкин)
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение
Aelia
post Feb 18 2007, 14:51
Создана #45


Virgo Maxima
*************

Группа: Пользователи
Сообщений: 29647
Зарегистрирован: 18-March 04
Из: Подмосковье
Пользователь №: 4



Спасибо, Сульпиций, очень интересно!


--------------------
Nihil enim malo quam et me mei similem esse et illos sui.
Пользователь offlineПрофайлОтправить личное сообщение
Вернуться к началу страницы
+Цитировать сообщение

43 страниц < 1 2 3 4 5 > » 
ОтветитьОпции темыСоздать новую тему
1 человек читают эту тему (1 гостей и 0 скрытых пользователей)
0 пользователей:
 

Упрощенная Версия Сейчас: 17th November 2019 - 17:31

Ссылки: