Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Gaius Marcus Victorinus

Пропретор
Не совсем анекдот, но имел бы шанс стать локальным алматинским. Из камментов в блоге Ллео Каганова:

Как-то мой друг-прочнист-математик сел в такси в изрядном подпитии, и поэтому был в шутливом настроении и несколько рассеянном состоянии. Таксист спрашивает: "Куда везти?" Друг: "Фурманова-Панфилова". Алматинцы сразу поймут, у нас квадратно-гнездовое ориентирование, называют пересечение улиц, а указанные улицы не пересекаются, а идут параллельно.

Таксист продолжает диалог:

-- Э... Они не пересекаются.

Друг решает вы#нуться.

-- Любые прямые пересекаются в бесконечности!

Таксист, ни секунды не подумав над ответом: "У тебя до туда денег не хватит!"
 

Neska

Цензор
10178024_10204526209104307_7497067401688334793_n.jpg
 

Rzay

Дистрибьютор добра
По каналу "Дождь" только что отожгли (говоря о причинах санкций в отношении разных стран): "ЮАР: казни и пытки в правление императора Бокассы".
 

VANO

Цензор
Жена - мужу:
- Сёма, я от тебя ухожу!
- Не уходи, Маша! Я не могу жить без тебя!
- Не грусти, Сёма. Зато Крым наш!
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Ну, интеллектуалы, **ли.
Можно сказать, светочи "Поколения Т(елепузиков)".

Непонятно, куда редакторы смотрят, на любом претендующем на профессионализм канале балбесов или халтурщиков, допустивших такой ляп, только пятки бы сверкнули.
 

VANO

Цензор
Уырыссаг - в переводе с осетинского языка означает "русский".
 

Neska

Цензор
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что... Ну, в общем… я вам точно говорю.
Население, знающее толк в подобных заявлениях официальных лиц, тихо выматерилось и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры – и по экрану побежали мелкие титры.
- Опа! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! – не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
- Да е@ твою мать… – взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще - профицит.
- Мама!…- пискнуло население и начало копать землянки.
Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

(старое..)
 

Diletant

Великий Магистр
А почему "под видом"? Разве это не есть гуманитарная помощь? В остальных грузовиках - духовные скрепы. Латвия, вроде, тоже намеревалась...
 

Neska

Цензор
Одного мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх