Национальные особенности "культуры отмены"

[aeg]

"Клуб Мутабор" - вот тут-то и порылась собака и проявила себя в прямом смысле магия слова.

Этот Мутабор так называется не в честь превращающихся людей, а из-за своей архитектуры. Лофт-трансформер. Первоначально это был лофт - чердаки или верхние этажи промышленных зданий подшипникового завода, которые использовались как технические (вентиляция, электрооборудование и пр.) или как складские помещения. При перестройке там сделали сложные многоуровневые поверхности, которые можно двигать и из бара, например, соорудить танцпол или сцену для музыкантов. При желание и выставку современного искусства устроить, как на Винзаводе. Потому трансформер, а мутабор - примерно тот же смысл.

С веществами там посетителей ловили, но к самому клубу это отношения не имеет. Фейсконтроль старается таких нарушителей ловить и не пущать, по внешнему виду понятно, что человек выпил или чего-то принял вредное.

Если Ивлеева сама организовывала мероприятие и снимала помещение, то, скорее всего, клубного фейсконтроля там не было, она должна была сама его обеспечить. Тем более в таком формате, где лишние свидетели не нужны Так что бить будут первой её, в том числе и за нарушение условий договора с клубом.

А переделка людей в свиней - тут больше название Цирцея Лакшери (Luxury) подходит. И Глюкозу пригласить:

 

[Kornelia]

Не знаю, у кого как, а мне это слово было известно как заклинание в сказке Вильгельма Гауфа "Калиф-аист". Если правильно помню, там присутствовал некий магический порошок, при понюшке которого и произнесении слова "мутабор" человек мог превращаться в животное и обратно.

А я то всё время пыталась понять, ну, откуда мне слово "Мутабор" кажется таким знакомым.

 

[Rzay]

А я то всё время пыталась понять, ну, откуда мне слово "Мутабор" кажется таким знакомым.

Еще некий Мутабор был среди участников популярного в начале 90-х трио "Мальчишник" певших (не знаю, застали Вы или нет) задорные песенки про секс без перерыва.

К концу десятилетия один из участников - Дельфин - от них отвалился, подался в рокеры и стал петь задумчивые и заунывные рок-баллады, а двое вроде как остались, так что методом исключения Мутабор - один из вот них:

(вальяжные телодвижения этих дядь как бы намекают зрителям, что за истекшие тридцать лет они успели не только попеть про секс, но и увидеть его своими глазами )

 

[Kornelia]

Еще некий Мутабор был среди участников популярного в начале 90-х трио "Мальчишник" певших (не знаю, застали Вы или нет) задорные песенки про секс без перерыва.

Нет, это мимо меня прошло

 

[Вано]

Еще некий Мутабор был среди участников популярного в начале 90-х трио "Мальчишник" певших (не знаю, застали Вы или нет) задорные песенки про секс без перерыва.

Помню появление этих трёх козлов в телестудии Останкино. Собравшаяся интеллигентная публика была в шоке. Благодаря свободе слова все ждали народных талантов, а вылезло вон чё...

 

[Rzay]

Я помню появление этих трёх козлов в телестудии Останкино. Собравшаяся интеллигентная публика была в шоке. Благодаря свободе слова все ждали народных талантов, а вылезло вон чё...

Честно говоря, послушав сейчас после многолетнего перерыва, тоже почувствовал безвременное ухов увяданье... сказали бы мне, то так будет, тогда, 30 лет назад, не поверил бы.

 

[aeg]

Честно говоря, послушав сейчас после многолетнего перерыва, тоже почувствовал безвременное ухов увяданье... сказали бы мне, то так будет, тогда, 30 лет назад, не поверил бы.

Чего там не хватает, так это бутылки шампанского и Ворошиловского стрелка.

 

[Alaricus]

Васю надо было на стройку к Шурику отправить. На полторы декады:

Про него в полиции пишут, что вышел, просто у него телефон разрядился, поэтому никто не знает, где он. Встречающие его не увидели, потому что Васю раньше срока отпустили.

В спецприёмнике № 2 он, второй 15-суточный срок отбывает. Между тем ему повестку в военкомат вручили, на 9 января. Не сможет, поди, явиться-то из-под ареста.

 

[Ноджемет]

В спецприёмнике № 2

О нем хорошие отзывы на Яндексе.

 

[Alaricus]

О нем хорошие отзывы на Яндексе.

Лучше, чем о "Мутаборе"?

 

[Dukat]

Я так особо не вникал, но что вообще нарушено? Ходить полуголыми - что это за статья такая.

 

[AlexeyP]

Я так особо не вникал, но что вообще нарушено? Ходить полуголыми - что это за статья такая.

Насколько я понимаю, не нарушено ничего. Это что-то очень субъективное, личное.

 

[aeg]

Я так особо не вникал, но что вообще нарушено? Ходить полуголыми - что это за статья такая.

Мелкое хулиганство -- КоАП 20.1.3:

Распространение в информационно-телекоммуникационных сетях, в том числе в сети "Интернет", информации, выражающей в неприличной форме, которая оскорбляет человеческое достоинство и общественную нравственность, явное неуважение к обществу, государству, официальным государственным символам Российской Федерации, Конституции Российской Федерации или органам, осуществляющим государственную власть в Российской Федерации

Вот Настеньку на 100 тысяч и оштрафовали. Собрала банду, все загрузились коксом, набухались и пошли скакать в голом виде, орать похабщину, домогаться голого же Васю в ночном костюме поручика Ржевского (пенсне и носок) и куролесить, оскорбляя нравственность. Затем всё это они выложили в Интернет.

Всё по закону

Васю посадили на 15 суток по КоАП 20.1.1 (нарушение общественного порядка, выражающее явное неуважение к обществу, сопровождающееся нецензурной бранью в общественных местах, оскорбительным приставанием к гражданам, а равно уничтожением или повреждением чужого имущества). Могли бы просто оштрафовать на 500-1000 рублей, но таких денег у него не оказалось. Клуб - это общественное место, там общественность собирается.

Если бы они с полицией или охраной подрались, тогда пункт КоАП 20.1.2. Те же 15 суток или штраф 1000-2500 рублей.

Как минимум два административных правонарушения. Настеньке попало больше, как главарю банды.

Эти псевдо-ахтёрки очень здоровы жрать водку, потому что под кокс она меньше действует. Как-то Жуков наблюдал, что две такие питерские барышни лет 35-38 выпили по 19 коктейлей B-52 каждая, потом отправились в Мариинский театр и после представлении уже нажрались по-настоящему. Но, что удивительно, ушли на своих ногах.

Берут кофейный ликёр, на него осторожно добавляют сливочный айриш крем, сверху апельсиновый трипл сек, немножко рома. Поджигают и кушают через соломинку, начиная со дна.

Я бы не стал такое пить. По отдельности Friko Schulz, конечно, вкусненько, но мешать это в горящем коктейле извращение. При горении всякая вредная для здоровья дрянь образуется. B-52 я пробовал только в замороженном виде, как мороженое. Ничего тётеньки не понимают в царской жизни. Ликёр надо или с кофе, или с мороженым.

 

[Michael]

 

[Alaricus]

Слышал, в определённых кругах даже термин такой появился - "мутаборинг", то есть некие деяния, чреватые риском "отмены по-русски", или сама такая "отмена".
Мог ли вообразить подобное сказочник Гауф? (так и хочется написать "старик Гауф", но не можется - умер он 24 лет от роду).

 

[aeg]

Слышал, в определённых кругах даже термин такой появился - "мутаборинг", то есть некие деяния, чреватые риском "отмены по-русски", или сама такая "отмена".
Мог ли вообразить подобное сказочник Гауф? (так и хочется написать "старик Гауф", но не можется - умер он 24 лет от роду).

Гауф позаимствовал эту историю из сборника "1001 ночь", несколько изменив её. Там сказка похожа на "Короля-оленя" или на "Кота в сапогах".

Царь Индии научился у одного дервиша заклинанию, позволявшему переходить в тело умершего животного. Однажды на охоте он продемонстрировал его своему визирю на убитой косуле. Визирь уговорил царя научить его этому заклинанию. Однажды визирь заметил мёртвого попугая и спросил, может ли царь оживить и птицу. Царь показал ему превращение, чем визирь и воспользовался, перейдя в его тело. Попугая поймал садовник, а поскольку он разговаривал и отвечал на самые трудные вопросы, его продали царице и поместили в её спальню. Визирь похвалился перед царицей знанием заклинания, и она попросила показать ей, как оно действует. Принесли мёртвого гуся, визирь стал гусем, а царь вернул своё тело, схватил гуся и разбил его об стену. Царица очень удивилась и спросила, почему он такой злой. Царь рассказал о своих злоключениях, чем привёл её в немалое смущение, так как она приняла визиря за своего мужа и по незнанию изменила ему с самозванцем.

Так что не в порошке и не в заклинаниях проблема, а в том, что кто-то не думает о последствиях и доверяет всяким безмозглым барышням, которые непременно устроят им конфуз Они бы ещё залезли на крышу поезда и сыграли там в русскую рулетку для полной уверенности, что получат награду. Вот эту:

Премия Дарвина — Википедия

ru.wikipedia.org

Не отмена это, а идиотизм.

 

[AlexeyP]

так и хочется написать "старик Гауф", но не можется - умер он 24 лет от роду)

Не знал. «Холодное сердце» - из самых моих любимых книг. Надо бы еще его почитать.

 

[aeg]

Не знал. «Холодное сердце» - из самых моих любимых книг. Надо бы еще его почитать.

Голландец Михель на самом деле замаскированный Санта-Клаус (Михель - Миколай - Николай). Не зря он раздаёт подарки именно зимой.

Название металла "никель" (Nickel — озорник) было и именем горного духа, который из шалости подбрасывал горнякам вместо медной руды похожий минерал никелин(купферникель).

 

[Rzay]

Голландец Михель на самом деле замаскированный Санта-Клаус (Михель - Миколай - Николай)

Это результат спекуляций голландских и кромвелевских "талибов" в XVII-XVIII веках (в Англии со времен Кромвеля и само Рождество запрещено было, пришлось во времена Альберта и Виктории его заново популяризировать с помощью Диккенса и его Скруджа):

После успешного восстания преимущественно протестантских северных провинций Нидерландов против правления римско-католического короля Испании Филиппа II новые кальвинистские регенты, министры и священнослужители запретили празднование Святого Николая. Новая независимая Голландская республика официально стала протестантской страной и отменила публичные католические праздники. Тем не менее праздник Святого Николая так и не исчез полностью в Нидерландах. В Амстердаме, где публичные празднования Святого Николая были очень популярны, основные события, такие как уличные рынки и ярмарки, поддерживались людьми, изображавшими Николая, одетыми в красные одежды вместо епископской гербовой накидки и митры. Правительство Нидерландов в конечном итоге терпело частные семейные празднования Дня Святого Николая...

Sinterklaas - Wikipedia

en.wikipedia.org

...но стремилось его всячески дискредитировать - вот и выдумывало всякую жуть.

Плюс судя по фильму простодушные немецкие крестьяне к хитромудрым голландцам с подозрением относились, как в СССР к грузинам с их мандаринами.

 

[aeg]

Плюс судя по фильму простодушные немецкие крестьяне к хитромудрым голландцам с подозрением относились, как в СССР к грузинам с их мандаринами.

Голландцы и фламандцы были проныры. Они же с англичанами торговали, шерсть, устриц и рыбку им возили, а те хорошему не научат.

Планше служил сержантом в тех краях, выучился фламандскому языку и вместе с д'Артаньяном дурил людей. Даже самая настоящая фламандка Мадлен, у которой в гостинице жил д'Артаньян, ничего не заподозрила и приняла Планше за своего кузена.

– А если сюда кто войдет? – сказал осторожный Планше. – Никто не видел, как я вошел, и ваши домашние примут меня за вора.
– Это правда, – сказал д’Артаньян. – Слушай, знаешь ты какое-нибудь провинциальное наречие?
– Лучше того, сударь, я знаю целый язык, – сказал Планше, – я говорю по-фламандски.
– Где ты, черт возьми, выучился ему?
– В Артуа, где я сражался два года. Слушайте: «Goeden morgen, myn heer! Ik ben begeeray te weeten the ge sond hects omstand».
– Что это значит?
– «Добрый день, сударь, позвольте осведомиться о состоянии вашего здоровья».
– И это называется язык! – сказал д’Артаньян. – Но все равно, это очень кстати.
Он подошел к двери, кликнул слугу и приказал позвать прекрасную Мадлен.
– Что вы делаете, сударь, – вскричал Планше, – вы хотите доверить тайну женщине!
– Будь покоен, она не проговорится.
В эту минуту явилась хозяйка. Она вбежала с радостным лицом, надеясь застать д’Артаньяна одного, но, заметив Планше, с удивлением отступила.
– Милая хозяюшка, – сказал д’Артаньян, – рекомендую вам вашего брата, только что приехавшего из Фландрии: я его беру к себе на несколько дней на службу.
– Моего брата! – сказала ошеломленная хозяйка.
– Поздоровайтесь же со своей сестрой, master Петер.
– Wilkom, zuster! – сказал Планше.
– Goeden day, brôer! – ответила удивленная хозяйка.
– Вот в чем дело, – сказал д’Артаньян, – этот человек ваш брат, которого вы, может быть, и не знаете, но зато знаю я; он приехал из Амстердама; я сейчас уйду, а вы должны его одеть; когда я вернусь, примерно через час, вы мне его представите, и по вашей рекомендации, хотя он не знает ни слова по-французски, я возьму его к себе в услужение, так как ни в чем не могу вам отказать. Понимаете?
– Вернее, я догадываюсь, чего вы желаете, и этого с меня достаточно, – сказала Мадлен.
– Вы чудная женщина, хозяюшка, и я полагаюсь на вас.

Немцев же, служивших в швейцарской гвардии, негр Дюма не жалует и изображает простачками.