Анекдоты - 2

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Нина

Пропретор
СТУДЕНЧЕСКОЕ

Если бы преподы были операционками
Препод DOS

Способен обучать только одного студента, но отдает ему все свое время. Если же студента все-таки отчисляют, увольняется вместе с ним.

Препод Win 3.11

В прошлом это препод DOS, прошедший дополнительную подготовку. Теперь у него есть некоторые наглядные пособия и несколько приемов, при помощи которых(как, по крайней мере, говорят), он может обучать несколько студентов. а самом деле у него хватает времени только на одного, максимум на двух, но тогда процесс обучения затягивается и теряет эффективность. В случае отчисления одного студента быстро теряет форму и дело все равно заканчивается увольнением по собственному желанию. Таким образом, избавиться от него очень легко -достаточно подсунуть ему какого-нибудь нерадивого студента.

Препод Win'95

Плод еще одних курсов повышения квалификации преподов DOS. Препод, прошедший эти курсы, старается скрывать свое темное прошлое, но, тем не менее, гордится своим умением обучать студентов индивидуально, как это делают преподы DOS. Отказывается работать в университетах старого типа и очень любит просторные аудитории. икогда не считается с мнением ректора и говорит, что лучше него знает, как работать со студентами. Самомнение его настолько велико, что он пытается сам определить, где лучше проводить занятия, и, даже если он выбрал общественный туалет в качестве аудитории, переубедить его бывает весьма сложно. Может одновременно обучать нескольких студентов, но может запросто забыть о существовании какого-нибудь из них. Постоянно улыбается, даже когда спорит с ректором или увольняется. Уволиться может по самым неожиданным причинам - например, если его попросили пересадить студента за другую парту. Иногда увольняется и вовсе без причин. есмотря на это, очень популярен среди как среди ректоров, так и среди родителей, которые зачастую еще с детского сада готовят своих детей к обучению у преподов Win'95.

Препод OS/2 Warp 3

Кардинально отличается от предыдущих методами обучения. некогда эти методы подавали большие надежды, но в последнее время они утратили популярность и ректоры университетов все реже и реже берут к себе этих преподов. Препод OS/2 Warp 3 всегда мог обучать несколько студентов, деля при этом свое внимание между ними согласно способностям каждого. не имея ничего общего с преподами DOS, он, тем не менее, по просьбе ректора и за дополнительную плату может одновременно с общим потоком обучать несколько студентов так, что они думают, что с ними работают индивидуально правда, у этих студентов складывается не лучшее впечатление о скорости работы препода). Как и препод Win'95, он не работает в старых и тесных помещениях. Очень редко увольняется по собственному желанию, ибо очень любит свою работу. Иногда, увлекшись, он забывает о существовании ректора и перестает поддерживать с ним контакт. Ректору в таком случае советуют немножко подождать, пока тот вспомнит о нем, но на деле чаще всего единственное, на что отреагирует препод - это приказ о его увольнении. Хотя, даже увольняясь, препод OS/2 Warp 3 успевает принять зачеты у студентов.

Препод OS/2 Warp 4

Это бывший препод OS/2 Warp 3, решивший идти в ногу со временем и прошедший курсы переподготовки, которые должны были сделать его не менее популярным, чем препод Win'95 и избавить от всех недостатков, присущих преподу OS/2 Warp Фактически же, на этих курсах он стал более требовательным к размеру помещения, научился улыбаться a la препод Win'95, стал чаще увлекаться конкретным студентом, забывая про всех остальных, а вместе с ними и про ректора.

Препод WinNT

Готовили его там же, где и препода Win'95. Внешне он очень на него похож, только чуть реже улыбается. Хорошо умеет работать с несколькими студентами, никого не обделяя своим вниманием, но очень строг к неуспевающим студентам и отчисляет по первому требованию ректора, а иногда и без такового. Уволить же его самого практически невозможно, его можно лишь убить. Требует очень больших помещений, но даже в них чувствует себя скованным. Очень часто, читая лекцию, загоняет студентов в угол и ходит по аудитории огромными кругами.

Препод UNIX

Самый старый препод. Внешне похож на препода DOS, но опытный глаз сразу заметит колоссальную разницу в возможностях этих преподов. Нанимая препода UNIX, ректор зачастую попросту не может понять, что он говорит. Но, если ректору удается найти с этим препод ом общий язык, то выясняется, что препод UNIX обладает рядом достоинств. Он может заниматься со студентами в сколь угодно тесных комнатушках, ибо в его времена просторных помещений просто не было, причем заниматься хорошо. Строг, но справедлив, практически не улыбается, никогда не принимает самостоятельных решений, но способен исполнять сколь угодно сложные и запутанные указания от ректора, более того, может работать с несколькими ректорами одновременно. Его можно даже научить улыбаться, правда, за это он может потребовать более просторного помещения. Препод UNIX может работать в университетах любого типа и, в сущности, многолик; студенты, которых готовили для работы с этими преподами, обычно поставляются разобранными на запчасти с прилагающейся подробной инструкцией о том, как их собирать для того или иного препода.

 

Нина

Пропретор
Предлагаю поделиться интересными студенческими анекдотами, байками, приколами, розыгрышами :)
 

Diletant

Великий Магистр
Первокурсница - подруге:
- У нас сейчас коллоквиум по физике.
- А че такое коллоквиум?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась...
 

Diletant

Великий Магистр
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема?
- У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc. Как это сделать?
- Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел: У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите!
- А поможет?
- Самое сильное средство!

Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
 

Diletant

Великий Магистр
Ай да Пушкин, ай да сукин сын! Ты сам-то изумруды ГРЫЗТЬ пробовал?!!!
Белочка.

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол достаются оба

1957 год, СССР, международный фестиваль молодёжи и студентов. В Москве много негров.
Один из них стоит на улице и пьёт молоко из пакета. Мимо него проходит бабка. Останавливается рядом, ставит на асфальт сумки, долго и пристально на него смотрит и наконец с ехидством изрекает:
- Не-е-ет, милок, не поможет!...
 

johnny

мизантроп
mt373.jpg


Чо, правда?
 

Diletant

Великий Магистр
Здравствуйте, я жена Мерилина Мэнсона. Когда мой муж приходит с концертов
то пятна крови очень плохо отстирываются с его рубашки. Какие порошки я только не пробовала - ничего не помогает. Но недавно жена Оззи Осборна посоветовала мне другой порошок и теперь мне вааще пофигу все пятна.

Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения — nасh?!

В чем отличие между начинающим и продвинутым пользователем:
если программа глючит, начинающий пользователь бьет по монитору, а
продвинутый... продвинутый - по системному блоку.

Ум позволяет русскому человеку выживать в тех условиях, в которых он
мог бы просто жить...

На остановке: - Девушка не подскажете который час? - Нет. - Жаль, я клевый в постели.

Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть женская грудь, корова и лыжные палки.
 

Нина

Пропретор
- Вы кем работаете?
- Фармацевтом.
- Значит, в аптеке работаете?
- Не, диск С форматирую.

***
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!

***
Математик, физик, инженер и компьютерщик доказывают одну и ту же теорему: все нечетные числа, большие двух, - простые.
Математик говорит: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - не простое. Это контрпример, значит, теорема неверна".
Физик, с карандашом и бумагой: "3, 5 и 7 - простые, 9 - ошибка эксперимента, 11 - простое и т. д."
Инженер, взяв в руки калькулятор: "3 - простое, 5 - простое, 7 - простое, 9 - приблизительно простое, 11 - тоже простое:"
Компьютерщик написал программу и смотрит на экран: "1 - простое, 1 - простое, 1 - простое, 1 - простое: Да все они простые!"

***
Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы.
Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска.
По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.

***
Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана:
Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй - пустой - на случай, если не захочет.

***
E-mail: Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную:
1) Пожалуйста, разошлите вирус всем своим друзьям и знакомым
2) Удалите все файлы из директории c:Windows.

***
Встречаются два программиста.
-Kак дела?
-Да вот, с досом проблемы.
-А что случилось? Kомпьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
-Да дет, у бедя дасморк!

***
Получил по e-mаil один человек письмо от "доброжелателя" примерно следующего содержания:
"Ваш компьютер был взломан хакерами, и вся информация с него размещена в Интернете. Если не верите, убедитесь сами, кликнув по этой ссылке - "
А собственно за ней был ярлык собственного диска С этого бедняги.
Кликнув по ссылке, естественно, он увидел содержимое своего винчестера, и подумав, что это все из Интернета, начал судорожно стирать...
О плачевности результатов можно только догадываться.
 

Aelia

Virgo Maxima
Воины интернета, опознаём своих аналогов.
Это, между прочем, не анекдот, а очень любопытная психологическая классификация. В каждой шутке есть доля правды. :) Может, вынести ее отдельной темой?
 

Нина

Пропретор
Настоящий интернетчик...
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
 

Diletant

Великий Магистр
Банкира утром отвозит на работу новый водила. Банкир:
- Будем знакомиться. Как ваша фамилия?
- Зовите меня просто - Вася.
- Это почему же? Я всегда водителей по фамилии называю.
- Боюсь, вам неудобно будет это делать.
- А что за фамилия?
- Любимый.
- Ладно, поехали, Вася.

Пивовар Гюнтер Штольц всегда мечтал побывать в россии.
Что-то ему показалось удивительным, что-то - возмутительным
..... а потом он замерз под сталинградом

Приходит бабушка в аптеку, спрашивает провизора :
"Сынок, а у вас есть хлористый калий ?"
Провизор :"Нет, бабушка, только цианистый"
Бабушка :"А какая разница ?"
Провизор :"Семь копеек, бабушка"

Институтский туалет, три кабинки. Голос из левой крайней:
- Ну что, Вась, сдал экзамен?
Из правой крайней:
- Да нет, этот старый пи...р зачет ставить не хочет.
Из средней:
- И не поставлю!

Приходит как-то муж из спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо: ведь, когда мышцы болят, они растут!
Жена, с криком: "Расти!!!" - пинает мужа в пах...

Идет русский по кладбищу. А навстречу прет мужик, растопырив руки. Ну, наш
силы в кулак, и - р-я-я-з тому ногой в живот. Тот:
- Ну вот, блин, пятое стекло до дому донести не могу...

Встречаются два кореша, ну и один говорит другому:
- Что за фигня? Скачиваю с интернета windows, а когда устанавливаю, то получаю
dos.
- А у тебя модем с коррекцией ошибок?
- Да...
- Так вот он их и исправляет..

- Ребята, у меня 2 новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну а хорошая?
- Я женился!
 

Diletant

Великий Магистр
"Что-то здесь не так.." - задyмчиво пpоизнес Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы

Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался

Малышу было очень жаль Каpлсона.
Hо папе был очень нужен лодочный мотоp...

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...

"Милиционер регулирует движение. Машет жезлом.
Вдруг сзади тихо подходит зебра и спрашивает (тихо и заинтересованно):
А откуда это у Вас такая штучка...?"

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним уже начали кружиться дятлы....

Буратино каждый день вбивал в себя по гвоздю.
Зачем? Но ведь он мечтал стать железным дровосеком!

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
 

Felix

Князь-воевода
Команда форума
Шандыбин о новом обсуждении закона о гомосексуализме:
"Вот в Римской империи многие руководители были "голубыми"! Цезарь, этот... Калигула и так далее. Именно от этого рухнула Римская империя! Именно от этого рухнула Византия! Именно от этого рухнула и наша
СССР!!!"

Сразу после принятия закона о запрете материться депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова.

Шандыбин покрасил голову зеленкой!!! Смотрите на видео Шрек!!
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх