Анекдоты - 2

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

AlexeyP

Принцепс сената
Билеты по новейшей нашей:

Билет № 1

1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4

1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.

Билеты по новейшей не нашей:

Билет №1

1. Руководящая и направляющая роль Международного валютного фонда (МВФ) в российской политике.
2. Августовский (1998 года) кризис как западло российской экономики и попадалово иностранных инвесторов.

Билет №2

1. В.С.Черномырдин как стихийный выразитель невразумительных народных чаяний. Роль баяна.
2. Чем стучали шахтеры по "Горбатому мосту" во время забастовки? До кого они достучались? И что?

Билет №3

1. Историческая встреча в верхах между Б.Клинтоном и М.О.Левински. Подписание сигарного соглашения.
2. Причины отставки генерального прокурора РФ Ю.Скуратова. Назовите обеих.

Билет №4

1. Забота государства о пенсионерах. Показать на примере М.С.Горбачева, Б.Н.Ельцина.
2. Депутат В.Шандыбин как выразитель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина. Депутат И.Хакамада как отвергатель надежд и чаяний депутата В.Шандыбина.

Билет №5

1. Сравнительная характеристика В.Черномырдина, С.Кириенко, Е.Примакова, С.Степашина и В.Путина. "Пятипремьерщина".
2. Героический труд российских людей по подсветке зданий и сооружений (г.Москва). МКАД и ее роль в окружении столицы.

Билет №6

1. Беспощадная борьба с запахом пота и перхотью на телевидении. Как вы понимаете лозунг "Сухость - это "Олвейс" плюс тампаксизация всей страны"? Тампакс приходит в самые глубокие уголки.
2. Причины поражения Вилла-Баджо в жирной войне с Вилла-Рибой.

Билет №7

1. Экономический подъем китайского производства в России. Показать на примере своей одежды.
2. Трудовой подвиг турецкого народа на строительстве торгового комплекса на Манежной площади (г.Москва).

Билет №8

1. Рушимая дружба братских российского и украинского народов. Показать на примере газопровода. Слияние картофельных систем Белоруссии и России: за и против. Образование единого картофельно-конституционного поля.
2. Война в Косово как проявление свободолюбивого духа американского народа. Как сербы сбили самолет-невидимку? Как они об этом узнали?

Билет №9

1. Экономический рывок России в 1999-2000 гг. Показать на примере стипендии. Введение 1000-рублевой купюры как новый виток экономической стабильности.
2. "Песня-2000". Выступление группы "Стрелки". Речь А. Вовк (тезисы). Возникновение ДЕЦЛа на Руси.

Билет №10

1. Чеченская война. Примерные сроки окончания. Необходимость инвестиций в экономику противника. В чем отличие контртеррористической операции по сравнению с восстановлением конституционного правопорядка?
2. Искоренение бесплатного обучения и бесплатной медицинской помощи в России. Повсеместный переход к обогащению врачей и учителей. Зажиточные учителя-середняки и врачи-кулаки.

Билет №11

1. Гонения на теннисистов в России на рубеже веков. Курс на дзюдо. В.В.Путин как энергичный дзюдолюбивый руководитель типа нового типа. В ответе учесть, что Путин - действующий президент.
2. МЧС - последняя надежда и опора российского государства. С.Шойгу как носитель красного пуховика.

Билет №12

1. План А.Б.Чубайса по деэлектрификации России (ДЕЭЛРО). Суть веерных отключений. Назовите леденящие душу факты.
2. Свержение с орбиты станции "Мир". Российская программа освоения космического пространства тяжелыми баллистическими ракетами.

Билет №13

1. Свободолюбивая политика В.Гусинского. Роль и место В.Гусинского в тюремной камере Бутырской тюрьмы.
2. Образ Б.Березовского как лишнего олигарха в российской политике. Показать на примере того же В.Гусинского.

Билет №14

1. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Избрание А.Гора президентом США в 2000 г. Избрание Дж.Буша президентом США в 2000 г. Кто стал президентом США и почему?
2. Гимнолюбивая лирика С.Михалкова.
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Фразы для девушек на курорте

— Я не считаю наше знакомство целесообразным.

— О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!

— Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас —лопоухим шибздиком. Угадали?

— Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…

— Вы не мужик моей мечты!

— Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!

— Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит — нет!... Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!

— Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…

Очень свирепо:
— Вы мне по темпераменту не подходите!!!

— Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…

— Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..

— Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!

— Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?

— Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…

— Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.

— А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..

— Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу...

— Следующий!

— Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!

— Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?

 

Diletant

Великий Магистр
Ее грудь просила силикона, а лицо - силиката.

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки
и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли
змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

Австралия. Ферма по разфедению кроликов. Экскурсия янки.
Вопрос янки: Как в общем загоне отличить кролика от крольчихи ?
Ответ Фермера: Запросто - хватаем любого за уши - вынимаем из загона.
Отпускаем - и если - "побежал" - значит ОН - а если - "побежала" - значит "ОНА".

Только истинный интеллигентный человек, наступив в темноте на кошку, назовет ее "кошкой".

Блондинка - подруге:
- Как правильно писать, Ирак или Иран?

Блондинку в офисе спрашивают:
- Почему у тебя на десктопе обоя с кактусом?
- Чтобы облучение от монитора меньше было.

У блондинки в аэропорту спрашивают:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Режущие есть.
- Какие?
- Стринги.

Хозяин гостю:
– Посветить вам на ступеньки?
– Нет, спасибо, я уже лежу внизу.

Она была прекрасно сложена, хотя правая рука торчала из чемодана.

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч !

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.

- А это моя последняя картинав жанре реализма. Называется "Автослесари
за работой".
- Но я вижу, что они сидят и курят!
- Я же сказал - это реализм...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

Москвич в Киеве: - Извинице, как папасць в расийскае пасольства?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув!

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Кто вчера смотрел фильм ужасов? Убирайте за собой!

На холодильнике магнитом прикреплена дискета с запиской:
"Дорогой, я нашла дискету, которую ты так тщательно искал вчера! "

- Алё, Даш?
- Дам. А кто это?

Интернетчик у психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!!!".

Интервью с К. Собчак
- Скажите, а Вы знаете, что все вас называют лошадью?
- Гы, ржунимагу

Модератор - приспособление, предназначенное для приглушения звука в пианино и роялях. Состоит из деревянной планки, расположенной поперёк всех струн, и рычага управления.

Лежат два бревна, особенно правое.

-Если вам третий рабочий день хочется спать, значит сегодня среда!

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене по
ошибке принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы.

Исследования маректологов показали, что во время сплава по горной реке (и не только), в двухместной байдарке независимо от того, кто вышел в поход, обычно находятся два человека со странными именами Гребибля и Гребубля.

- Тетенька, дайте мне пожалуйста семь бутылок водки.
- А тебе сколько лет-то, девочка?!
- Восемь. - А ты донесешь столько?!
- Вот и я не знаю, может две сейчас выпить.

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке - "Сделать
стартовой".

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было
рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его
распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура
страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ё@... мать!"

И сказал однажды шеф своему подчинённому: - Ты, конечно, хороший парень,
но такой должности у нас на фирме нет!

Снесла избушка на курьих ножках три яйца. Все три деревянные.
"Не буду я больше к лесу задом поворачиваться " - подумала избушка.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
 

Felix

Князь-воевода
Команда форума
Ну извините, не нашел подходящей темы для этого. А открывать специальную про дороги не стал.
По погляду на фотографии решил разместить здесь
 

Diletant

Великий Магистр
Ну извините, не нашел подходящей темы для этого. А открывать специальную про дороги не стал.
По погляду на фотографии решил разместить здесь
Тема у нас есть, про автомобили... дороги тоже к ней можно отнесть...
 

Felix

Князь-воевода
Команда форума
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире.
 

johnny

мизантроп
Эту историю время от времени вспоминают в нашей семье. Случилась она в
большом украинском городе, когда наш родственник Л.М. был еще Леней.
Леня был спокойным, уравновешенным мальчиком. В 132-й школе, где он
учился, его любили и учителя и ученики. Он ходил в кружок
художественного чтения при городском Дворце пионеров. Читал стихи
звонким голосом. В 1952 году он перешел в пятый класс, и его ввели в
состав концертной бригады Дворца пионеров. Эта бригада выступала перед
участниками мероприятий районного и городского уровней. До смерти
Сталина оставалось полгода.

Лениным номером было стихотворение Сергея Михалкова “Граница”
(http://www.litera.ru/stixiya/authors/mixalkov/v-gluxuyu-noch.html).
Начинается оно так:

В глухую ночь,
В холодный мрак
Посланцем белых банд
Переходил границу враг -
Шпион и диверсант.

По ходу стихотворения десять школьников обнаруживают этого врага и сдают
его карающим органам. Последняя строфа была установочной:

Есть в пограничной полосе
Неписаный закон:
Мы знаем все, мы знаем всех -
Кто я, кто ты, кто он.

Ее Леня читал с некими театральными эффектами. Говоря “кто я”, - он
указывал на себя. Говоря “кто ты”, - он указывал на одного из танцоров в
вышитых рубашках, которые к этому моменту уже стояли за ним. Говоря “кто
он”, - Леня указывал на произвольного человека в зале. Публика
одобрительно хлопала.

Однажды во время концерта в госпитале для инвалидов войны Леня, на “кто
он”, указал на пожилого человека в белом халате. Просто его он знал на
самом деле. Это был доктор Гольдштейн из соседнего дома. На внимание
зала доктор Гольдштейн прореагировал своеобразно - негромко вскрикнул и
умер, как говорила моя бабушка, от разрыва сердца. Власть на смерть
доктора прореагировала тоже своеобразно - Леню в торжественной
обстановке наградили почетной грамотой МГБ “За бдительность”.
Указывание, таким образом, было одобрено свыше и стало сакральным актом.
Через несколько месяцев на районной партконференции Леня указал на
второго секретаря Горкома Партии. Руководителя концертной бригады
забрали в тот же день, директора Дворца пионеров сняли через неделю, а
через две - второй секретарь Горкома был уличен в родстве с кем-то из
украинских националистов, и его фамилия исчезла из местных новостей.
Леню наградили второй почетной грамотой МГБ “За бдительность”. Среди
окружающих Леня стал объектом суеверного страха, его осторожно избегали.
Родители стали думать о переезде в другой город.

Тем временем бригада без руководителя прекратила свое существование,
Сталин умер, вдова доктора Гольдштейна вышла замуж, Леня вырос и стал
Л.М., видным инженером-электриком. Его роковой дар ничем себя не
проявляет. Правда, Л.М. никогда ни на кого не указывает, но окружающие
этого не знают.

Обе грамоты я видел своими глазами.

Взято с http://www.anekdot.ru/an/z/o331118;1.html
 

Diletant

Великий Магистр
Беседа двух грузинских юзеров:
- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail...
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл!
***
- Папа, а где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет.
***
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь!
***
Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.
***
На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - первыми начали драку дети...
***
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обкакался в полном автобусе!
***
Помните!
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
***
Стоят дед с бабкой у огорода.
- Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней.
- А я за 6 дней.
- Ну и вскапывай...
***
- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой пацан?
***
- Семен Абрамович, проснитесь, вы обделались!
- А я и не сплю...
***
Рекламный слоган Чернобыльской птицефабрики:
"Мы выращиваем лучшие гербы для России!"
***
Встречаются два приятеля. Один хвастается:
- Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!
Второй заинтересовался:
- Ух ты... А фотка есть?
- Конечно, смотри!
- Ой, матерь божья...
 

Diletant

Великий Магистр
"От винта!!!" - кричал Карлсон, отбиваясь от педерастов

На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно...

Если уж любить то такую женщину, чтобы не стыдно было показаться на глаза жене

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
 

johnny

мизантроп
Нет, наша фантастика доведет меня до цугундера :D Читаю, и плачу. Нет, каково:
http://www.mirf.ru/Reviews/review945.htm
Сам Александр Зорич утверждает, что не планировал писать о военном космолетчике Пушкине трилогию
Ай да Зорич, ай да бычий хре... пардон, сукин сын! :D
Татьяна Ланина с коллегами-учеными изучает находки с планеты Вешняя. Девушке сильно помогает чоруг Эль-Сид — воистину беспрецедентное сотрудничество между двумя разумными расами. В Городе Полковников, после переломного сражения, Татьяна встречает Александра Пушкина, и они складывают два кусочка научной головоломки. Молодые люди участвуют в экспедиции на Глагол, где находят общину сверхлюдей манихеев, а также приоткрывают завесу тайны над еще одной малоизвестной расой.
Ох-хо-хо :D :D
После этого трудно не согласиться с рецензентом:
... нечеловеческого разума на единицу текста здесь больше, чем в любой другой книге трилогии.
:D
 

Кныш

Moderator
Команда форума
двое воспитанников Суворовского училища сорвали коварные планы западноевропейских магов по покорению снежных российских равнин.

В школьную программу, одназначна!
 

Aelia

Virgo Maxima
Нет, наша фантастика доведет меня до цугундера
Да ладно, наши рецензии тоже не лучше. По этому тексту ничего понять нельзя: ерунда эта книга или что-то приличное. Вы представляете себе, что данный рецензент бы написал о "Посмотри в глаза чудовищ"?
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Еще о фантастике:
"Майор Богдамир спасает Солнце" первая книга из серии романов о майоре Богдамире. Современной российской литературе мучительно не хватает образа отечественного супермена. Романы о майоре Богдамире были призваны с лихвой восполнить этот пробел. Действие романов разворачивается в далеком космическом будущем России. Майор Богдамир - могучий часовой нашей галактики, стоящий на страже всех обиженных. В серию войдет 16 полнообъемных иллюстрированных приключеченческих романов в духе славянской космооперы, которые будут написаны мною в течение года. Книги рассчитаны на детей школьного возраста, хотя будут интересны и взрослым. В 2003 году увидят свет:

"Майор Богдамир часовой галактики"
"Майор Богдамир красный плащ-скафандр"
"Майор Богдамир ноги-сопла, глаза-лазеры"
"Майор Богдамир и Владыка орбиты"
готовятся к выходу в 2004 году:
"Майор Богдамир в Черной дыре"
"Майор Богдамир укротитель мерзозавров"
"Майор Богдамир и Белые карлики"
"Майор Богдамир на Млечном"
"Майор Богдамир против безумца Пакстера"
"Майор Богдамир и Большой взрыв"
"Майор Богдамир надежда Вселенной"
"Майор Богдамир дистрибьютер добра" (в двух томах)
"Майор Богдамир источник справедливости"
"Майор Богдамир и дело о взрыве газопровода"
"Майор Богдамир против Императора Геморркана"
"Майор Богдамир в поисках Святого Грааля"
"Майор Богдамир и Аццкая Ипотека"
http://lleo.aha.ru/com/bogdamir/index.shtml
 

Rzay

Дистрибьютор добра
СВЕЧА ГОРЕЛА


Автолюбитель знать не мог
В чем было дело.
А у него горел движок.
Свеча горела.

Вокруг шоссе цвела морковь.
Гудели пчелы.
И зэки пели про любовь
Из магнитолы.

Он вез на дачу клавесин -
Жена велела.
Он несся по шоссе один.
Свеча горела.

Свеча пылала в "Жигулях".
Свеча смердила.
Он думал, сено жгут в полях.
Ругал дебилов.

Раздался взрыв, вскипела кровь.
Закрылись веки.
Увяла от огня морковь.
Умолкли зэки.

У горизонта на шоссе
Упало тело.
От свеч творятся беды все -
Свеча горела.

Менты пожарных позовут,
Огонь затушат.
Врачи на органы возьмут
Глаза и уши.

Останки тела по частям
Очертят мелом.
Найдут причину, скажут: там
Свеча горела.

Читатель! Ты прочел стишок
И ждешь морали.
Пока в порядке твой движок,
Крепки педали,

Пока ты не похож на фарш,
Пока ты бодр -
На техосмотр шагом марш!
На техосмотр!


автор - Леонид Каганов http://lleo.aha.ru,

 

Diletant

Великий Магистр
Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь...

Дорога из Эстонии в Финляндию... так называемый, Великий тормозной путь...

Дежурное похмелье - сутки через трое

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть Боги, которые им всё прощают


Вчера смотрел Петросяна. Смеялся. Чувствую себя ничтожеством.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали что она ведьма и сожгли ее

- Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это-весна, Балу?
- Это грибы, Маугли...

А я красивее тебя на 200 граммов водки!

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Новое издательство компьютерной литературы хотели назвать "К о м п и з д а т", но вовремя передумали.

22.02.06 комментарий матча лиги чемпионов Интер-Аякс...
- ... какой газон... прелесть... да-а-а... умеют голландцы обращаться с
травой...
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх