Анекдоты - 2

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Felix

Felix

Князь-воевода
Команда форума
ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)

Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти. Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г. Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в «Юкосе» 2003-2005 гг. Укажите место М. Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы «Тату» в реализации национального проекта «Нас не догонят!»

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в книге «Как нам оштукатурить Россию».

Билет № 6

1. Историческая победа «коней» в кубке УЕФА. Неспособность «мяса» и «паровоза» повторить беспримерный подвиг «коней».
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. «Тайд» как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России. «Народобойцы».

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году. Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в «Доме-2» на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачёвой Ф. Киркорова.
http://www.e1.ru/articles/burda/page_2/001...ticle_1973.html
 
Эльдар

Эльдар

Принцепс сената
Еврей в паспортном столе:
- Скажите это правда, что теперь в паспорте не указывается национальность?
- Да.
- Это значит, что у нас с Сарой теперь не будет написано в паспортах, что мы евреи?
- Просто теперь они у вас будут шестиугольными.


Лекция в университете.
Голос из зала:
- Скажите профессор, а будет ли Третья Мировая Война?
Лектор:
- Аналитики расходятся во мнении но большинство склоняется к мысли, что будет.
Читает лекцию дальше, его прерывают:
- А если будет, то кто наш вероятный противник?
Лектор:
- Есть разные оценки на этот счет, но специалисты выделяют на первом месте Китай.
Читает лекцию дальше, его снова прерывают:
- А как же мы будем с ними воевать их ведь больше миллиарда, а нас меньше 150-ти миллионов.
Лектор:
- Вы же понимаете в сегодняшних войнах численный перевес не имеет первостепенного значения. Например Израиль с населением в 5 миллионов на протяжении многих лет успешно противостоит более чем 80 миллионам арабов.
Лектор продолжает читать, его прерывают:
- Скажите, а у нас евреев хватит?

 
Эльдар

Эльдар

Принцепс сената
Alaricus сказал(а):
Не знаю, может быть, это уже было где-нибудь в теме про автомобили?
http://c-nel.livejournal.com/102124.html
Нажмите, чтобы раскрыть...


:)
Не мытьем, так катаньем концерн VW извлек для себя пользу из этой перебранки. (Bentley и Audi принадлежат одному концерну - VW). :)

Интересно почему не BMW AG не ответили? У них есть Rolls-Roys, а эта штука будет посильнее Фауста Гете.
 
Эльдар

Эльдар

Принцепс сената
Тема на форуме:
Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не
уснет крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще
он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.
Особенно сегодня ночью. Крик души :)))) Какие у Ваших мужей мелкие
недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто
взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и
скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы
булавками. Он так сучит, что булавки растегиваются. Потом уже напокупала
простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со
временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая
нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф
к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в
упор не видит.

Если еду не доест ? ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи,
когда посуду мою ? ковыряюсь в этом(

[Продолжение здесь. Слишком много физиологических подробностей - Aelia.]
 
Н

Нина

Пропретор
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
 
Н

Нина

Пропретор
Ай да ... сын - почётное звание, пpисваиваемое писателям. В XIX веке его удостоился один только А.С. Пушкин. В наши дни звания А. мог бы быть удостоен каждый втоpой член Союза писателей.

Акведук - канал, вследствие твёpдости гpунта, пpоpытый в воздухе

Аpифметика - наука о том, как у Васи было тpи яблока, а потом ему подаpили ещё два.

Вегетаpианство - система взглядов на мясо, пpи котоpой есть мясо нельзя, а быть из мяса можно.

Волхв - человек, в честь котоpого названа пеpвая советская электpостанция.

Гены - оpганические соединения, в котоpых закодиpована инфоpмация о кpокодилах.

Гиpя - пpибоp для измеpения количества pаз одной или двумя pуками.

Глупости - унивеpсальная вещь. Их можно говоpить, а можно показывать .

Гpязелечебница - место, где вылечат вашу гpязь.

Даpвин - Чаpльз, бpитанский учёный. Известность получил благодаpя своему пpоисхождению.

Длинношеее - один из хаpактеpных пpимеpов слов с двумя буквами и одной буквой .

Доpизо - очень известный pусский поэт (или композитоp). Hиколай.

ДОСААФ - библейский патpиаpх, отец Аpмии, Авиации и Флота.

Дpейф - пpоцесс отклонения от пеpвоначального куpса от испуга.

Дыpокол - пpиспособление для pаскалывания особо твёpдых дыp.

Едва-едва [шахм.] - Самуpайская защита (e2-e2). Импеpатоpская пешка бъёт самоё себя (ножом в живот).

Едва Ли [кит. Yedva Lee] - может быть, племянник Бpюса Ли. Хотя едва ли.

Ёлка - деpево, у тpупа котоpого дети веселятся в Hовый Год.

Желток - яйцевина сеpдца. Ой! Hет! Сеpдцевина яйца, кажется так.

Женни - женщина, с котоpой жил, pаботал и боpолся Каpл Маpкс.

Запpещённые - такие слова, как *** , или, напpимеp, ***

Иванов - Поpфиpий Коpнеевич, знаменитый исследователь возможностей человеческого оpганизма. Установил, что любой человек может пpактически всё (обливаться ледяной водой, ходить босиком, часто здоpоваться и т.п.) до тех поp, пока не умpёт.

Иглоукалывание - сpедневековая китайская пытка с незначительным побочным лечебным эффектом.

Идеализм - хоpошее, почти идеальное философское учение, пpотивоположное плохому, гpубому матеpиализму. Пpивеpженцы И. считают, что в основе миpоздания лежит Дух, Идея, а все остальные философские учения суть фуфло.

Изюминка - особенность в виде маленькой сушёной виногpадинки.

Интеллигент - человек в пенсне и шляпе. Hапpимеp: Л.П. Беpия

Косоглазие - один из способов самосозеpцания без медитации. Люди, владеющие К., могут, кpоме того, смотpеть в глаза сpазу нескольким собеседникам.

Кpибле-Кpабле-Бумс! - пpогpамма pоссийского пpавительства по выводу стpаны из экономического кpизиса.

Литp - меpа объёма. В России меpы, как пpавило, не знают и используют чаще всего 0.5Л.

Лоботомия - томление мозгов, гоpе от ума. Мыслям в башке тесно, вот человек и мучается.

Логика - мужская наука о законах мышления. По мнению женщин, это лженаука, потому что: 1) забыла почему; 2) ну и что тут такого?; 3) ты меня совсем не любишь; 4) э-э-э (плачут).

Люк - пpиpодный pегулятоp численности людей на тpотуаpах и машин на доpогах.

Мотив - лёгкая, пpиятная мелодия, лежащая в основе многих уголовных пpеступлений.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность, H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

Обессмеpтить - лишить кого-либо смеpти, в пpинудительном поpядке заставить его быть вечно живым.

Однообpаз - скучное, унылое животное. Hикогда не линяет, не улетает в тёплые кpая, в бpачных игpах всегда пpоигpывает. Своих естественных вpагов изматывает нудными, долгими .

Оpатоp - часть электpодвигателя. Главное назначение О. - оpать на pотоp и статоp, чтобы те pаботали, как следует.

Осваивать - бить кого-либо сваей.

Реализм - течение в изобpазительном искусстве. Художники-pеалисты изобpажают все пpедметы в натуpальную величину. (см. полотно А. Индустpиевича )

Резон - элементаpная частица, мельчайшая и неделимая частица Смысла (см.). Античастица Р. называется и смысла не имеет.

Рефлексия - веpоятнее всего, это pазмышления, полные внутpенней боpьбы: Или попытка pазобpаться в своих сомнениях, пpотивоpечиях: Хотя нет!

Скоpее - это анализ собственного психического состояния: А может, мы заблуждаемся, и Р. - это что-то дpугое? Что-то недоступное нашему pазуму: Имеем ли мы какое-нибудь моpальное пpаво столь категоpично судить о таких понятиях?.. Hавеpное, нет. Извините нас...

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Тайна - очень полезная и удобная штука. Её легко можно долго хpанить, её легко откpыть, обменять на банку ваpенья и коpзину печенья и, наконец, Т. - это пpактически единственное, что человек может унести с собой в могилу.

Умудpиться - дожить до стаpости, сохpанив ясность и остpоту ума.

Учиться - одна из тpёх задач, поставленных пеpед негpамотной молодёжью В.И. Лениным. ( В.И. Ленин)

Фантасмагоpия - Гоpтанг Гамаpджобович, гpузинский писатель-фантаст (1978 г.p.). Автоp фант. pоманов , , , и .

Фейхец - псевдоним знаменитого конспиpатоpа Hаума Хейфеца.

Филя и Фоба - пеpсонажи детской телепеpедачи

Фpейдизм-Зигмундизм - система взглядов, учение о ведущей и напpавляющей pоли сами знаете чего. Hе маленькие.

Хоттабыч - единственная надежда pоссийских футболистов.

Цвай - втоpая, после Айн (см.) цифpа немецкой классической аpифметики. Ц. отличается от пеpвой на величину Айн (см.). (Hапpимеp: )

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Чеpепаха - папаха, надеваемая кавказцами на заблаговpеменно обpитую голову.

Юнг - Каpл. Hемецкий философ. Разpаботал pяд вопpосов в теоpии миpовоззpения молодых матpосов.

Я - последняя буква в pаспpостpанённом местоимении.

Ядpо - мельчайшая неделимая составная часть мельчайшей неделимой части вещества, т. наз. Атома (см.). Я., в свою очеpедь, состоит из небольших, но тоже неделимых частиц - нейтpонов и пpотонов, котоpые тоже в свою очеpедь.
 
Н

Нина

Пропретор
Соискателю

1. Никогда не стоит приходить на собеседование вовремя. Помните: вы такой один, а кадровиков как собак нерезанных. Пусть ждут, когда вы соизволите явиться для душевного разговора.

2. Во время разговора с кадровиком чувствуйте себя как дома. Закурите, снимите обувь и положите ноги на стол, желательно дырявыми, несвежими носками ему под нос. Также не забудьте обзвонить всех своих друзей и поведать им, как весело вы вчера провели время с Ленкой в кафе и как нажрался ваш приятель Макс на свадьбе у Борьки. Во время телефонного разговора попросите кадровика не мешать вам и обождать в коридоре, его позовут. Для звонков воспользуйтесь его мобильным, так дешевле получится, особенно межгород.

3. Сразу переходите на ты, фамильярность и нецензурные высказывания. Это сближает.

4. Не давайте грузить себя ненужными вопросами, вроде профессионального опыта, образования и прочей лабуды. Это не вам нужна работа, а компания должна сражаться за вас.

5. Тут же интересуйтесь зарплатой, отпусками, подъемными, социалкой, бесплатными обедами, персональной секретаршей и машиной к подъезду.

6. Поставьте условие на количество времени, проводимого на службе, скажем, пару часов до обеда, послеобеденный сон и на хаузе.

7. Попросите кадровика и руководство организации заполнить 300 страниц тестов, принесенных с собой. Вы должны знать, с кем вам придется работать.

8. В момент заполнения тестов проверяйте оппонента на психологическую устойчивость, стреляя через его голову окурками в угол кабинета или сплевывая в стоящую рядом с ним пепельницу "на меткость".

9. Обязательно поинтересуйтесь у представителя службы персонала, почему он работает на этой должности, неужели настолько туп, что больше ни одной из вакансий ему не предложили?

10. Уходить с собеседования нужно по-английски, не прощаясь. Выходите на минутку в коридор и пламенный привет. И вам развлечение, и кадровику приятно.
 
Н

Нина

Пропретор
Начальнику

1) Не бывает незаменимых сотрудников. Бизнес-процессы компании должны быть организованы таким образом, чтобы каждый сотрудник был всего лишь "винтиком", который можно быстро и легко заменить. Надо до предела упрощать, разграничивать и автоматизировать рабочие процедуры, чтобы можно было пользоваться несколькими стандартными и дешевыми "винтиками" вместо одного дорогого и с хитрой резьбой.

2) Если вы тщательно выполняли первый пункт, то глубокие профессионалы вам не нужны. Пусть своими капризами и глупыми мнениями портят нервы вашим конкурентам. На ключевые посты в фирме надо расставлять людей исключительно по принципу личной преданности вам. Всегда поощряйте (в т.ч. финансово - выплатой зарплаты полностью) и продвигайте тех, кто угодливо докладывает вам о настроениях в коллективе, о нелояльности отдельных сотрудников, недовольстве и кулуарных интригах.

3) Гоните в шею тех, кто станет рассказывать вам о позитивной мотивации персонала. Запомните: получение в конце месяца оговоренной контрактом суммы зарплаты в полном объеме должно казаться сотруднику высшим благом и проявлением расположения начальства. О премиях не может быть и речи. Напротив, штрафы – действенный способ держать персонал в ежовых рукавицах.

4) Ротация кадров - благо. Всегда можно (и нужно) найти того, кто согласится получать за ту же работу на 20% меньшую зарплату! Поэтому рекрутеров надо выжимать по полной программе, не давать им почивать на лаврах закрытых вакансий. Если на закрытую в данный момент вакансию не ищется новый сотрудник, значит, рекрутер зажрался и не хочет работать.

5) Всегда выплачивайте зарплату с задержкой и никогда не платите увольняемым сотрудникам. Только представьте: при средней продолжительности работы "винтика" в 6 месяцев, двухмесячная задержка позволит вам сэкономить около 30% фонда оплаты труда! Вместе с тем, не отказывайте персоналу в получении мелких сумм в счет зарплаты. Пусть у сотрудников сложится устойчивое мнение, что это не вы должны им денег, а они вам.

6) Действуйте по принципу "разделяй и властвуй". Провоцируйте конфликты. Пусть копящееся в коллективе недовольство находит выход. Качественно режиссированная свара отвлекает персонал от ненужных раздумий, а стрелочник, обвиненный во всех грехах и с треском вышвырнутый с фирмы, станет наглядным примером для всех недовольных.

Кадровику

1) Назначайте собеседования только на то время, когда удобно вам. Никогда не следует идти на поводу у соискателя.

2) Когда соискатель приходит на собеседование, надо сразу же дать ему понять, что он - ничто, а компания - все. Ни в коем случае нельзя приглашать кандидатов поодиночке: их надо вызывать партиями по нескольку штук в одно и то же время, а то, не дай бог, еще возомнят себя уникальными и неповторимыми. Пусть видят перед собой конкурентов. Пауза от момента сбора всех кандидатов в приемной до начала собеседования с первым из них не должна быть менее 30 минут. Но это время кандидаты должны потратить не на разглядывание прелестей секретарши, а изложение своей подноготной в многостраничной анкете. Обязательно потребуйте отключить мобильные телефоны. Чая и кофе не предлагайте. Число стульев в приемной должно быть меньше числа приглашенных кандидатов. На собеседование соискателей надо вызывать не в порядке живой очереди, а по алфавиту.

3) Разговор с кандидатом начинайте с проверки его документов и снятия с них ксерокопий. Собеседование надо проводить только по заполненной соискателем анкете, ни в коем случае не беря в руки подсовываемое им резюме. Если соискатель не ответил на какие-то вопросы анкеты или ответил недостаточно подробно, немедленно отправляйте его обратно в приемную - пусть заполняет заново, он будет проходить собеседование последним.

4) На собеседовании говорить должен соискатель, а не рекрутер. Всем своим видом показывайте, что вы делаете кандидату огромное одолжение, выслушивая его. Пусть он доказывает, что нужен компании. Очень полезно время от времени перебивать соискателя, задавая ему вопросы, не соответствующие контексту беседы: например, если он рассказывает о своих достижениях на прежнем месте, спросите о том, почему он пришел в коричневых ботинках. Во время собеседования рекрутер должен отвечать на телефонные звонки, выходить из кабинета и возвращаться с чашкой кофе в руках, периодически что-нибудь набирать на клавиатуре компьютера. Все собеседования необходимо снимать на видео.

5) Кандидатов, прошедших первый тур собеседования, вызывайте на психологическое тестирование. Перед его началом сообщите соискателю, что его анкета была утеряна и потребуйте заполнить ее заново. Что касается самого тестирования, то здесь MMPI, опросник Кеттелла, цветовой тест Люшера и пара проективных тестов - "кандидатский минимум".

6) Между первым и вторым туром собеседования обязательно звоните на предыдущее место работы соискателя, и выясняйте мнение о нем у коллег и руководства. Замечательно, если кандидат еще не уволился оттуда, а его начальство даже не подозревает, что он хочет сменить работу. В этом случае, вы наверняка узнаете много интересного о соискателе.

7) Назначая третий тур собеседования - встречу соискателя с начальством, - требуйте принести как можно больше материалов с предыдущих мест работы. Базы данных, результаты маркетинговых исследований, отчеты, аналитические записки и т.п. конфиденциальная информация стоит денег. И даже в том случае, если она не соответствует профилю деятельности вашей организации, возможно, ей найдется полезное применение.

8) Проверка на детекторе лжи - непременный атрибут трудоустройства в солидную фирму. Совершенно не обязательно иметь настоящий детектор и тратиться на дорогостоящие услуги профессионального полиграфолога. Достаточно будет муляжа. Помните: главное - это не выяснить скрываемые дурные наклонности (тем более что вам и так уже должно быть все известно о кандидате), а сформировать у него четкий рефлекс на исполнение любых команд и прихотей руководства.

9) Никогда не отказывайте соискателям. Может так случиться, что кандидат, показавшийся вам поначалу неподходящим, окажется лучшим из всех пришедших. Наоборот, обнадеживайте соискателей, обещайте свое личное содействие, не отвечайте на их звонки, тяните время. Это позволит не только создать актуальный кадровый резерв, но и прогнуть отобранного, в конце концов, кандидата в зарплате: время идет, а сбережения уволившегося заканчиваются, не оставляя ему простора для дальнейших маневров в поиске работы.
 
Н

Нина

Пропретор
Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.

4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.

5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.

6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".

7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?

8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.

9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.

10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.

Говорят, Гейтс обиделся
 
Н

Нина

Пропретор
В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю?
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.
 
Артемий

Артемий

Принцепс сената
Нина сказал(а):
Набираем в яндексе домашний турник и смотрим на картинку справа :D
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вы об этом?
193832.JPEG
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх