Анекдоты - 2
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Rzay
Дистрибьютор добра
После остановки с целью пропустить стаканчик в нелегальном баре, водитель автобуса в Зимбабве обнаружил, что 20 психиатрических пациентов, которых он вез из Хараре в Булавайо, сбежали. Не желая признать свое упущение, водитель поехал на ближайшую остановку и предложил всем бесплатный проезд. Он затем доставил всех в психушку, сказав персоналу, что пациенты беспокойные и склонны рассказывать странные истории. Для выяснения понадобилось 3 дня…
Rzay
Дистрибьютор добра
Топ-10 глупейших преступников
10 место
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
ПОБЕДИТЕЛЬ:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
10 место
Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.
9 место:
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!
8 место:
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.
7 место:
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.
6 место:
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.
5 место:
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.
4 место:
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!
3 место:
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.
2 место:
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.
ПОБЕДИТЕЛЬ:
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Diletant
Великий Магистр
Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".
Пока не подправили статью в Википедию:
Главное здание МГУ
История строительства
Главное Здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков - материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, - их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком "Паф-ф-ф" ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Галактике.
Интересные факты
Достоверно известно из православных источников ["Апокалипсис от Асета"], что под фундаментом здания находится статуя Сталина, отлитая из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.
Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.
Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 - Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ.
Напротив ГЗ МГУ стоит макет фундаментальной бибилотеки МГУ в натуральную величину, в котором прячут выкопанную библиотеку Ивана Грозного.
ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра - и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета - есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами - Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее - в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.
К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида - так называемое "метро", в некоторых диалектах прозываемый также "митро" и "намитро". В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички "Спасите наши пирожки" ему не помогли.
Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями. Последний путь - есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара.
О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего - он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя.
Правит Университетом - наимудрейший и наиблагочестивейший старец - ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее - на земли варваров.
Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие - немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными милиционерами. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье белки, ибо белка сия - с усами.
Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешены прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне Диавола, вот он скачет на боевом слоне в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин.
Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую - восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию.
Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на огненной колеснице, которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и легкому серному зловонию, источаемому теромядерными турбинами его огненной колесницы. Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность.
Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие. <Почётный нестор сего ГЗ, магистр Burarum>
Главное здание МГУ
История строительства
Главное Здание было построено пленными фашистами на старом индейском кладбище, и теперь пробудившиеся ото сна духи мстят тем, кто их потревожил. Когда пленные фашисты помирали, надорвавшись на подъёме вывезенных из Египта Наполеоном и оставленных им во время панического бегства в 1812-м каменных блоков - материала разобранной французами пирамиды, из коего материала построено ГЗ, - их замуровывали прямо в межблочные швы. Пробудившиеся от шумихи по поводу 250-летия МГУ духи индейцев вселились в замурованные тела, кои выломались из стен, спустились в подземелье МГУ и теперь окаменевшими от лежания в бетоне зубами перегрызают шею Золотого Сталина. Когда голова статуи будет отделена от туловища, жидкий азот перейдёт в газовую фазу и со звуком "Паф-ф-ф" ГЗ взлетит в воздух и устремится к Марсу. Обитатели ГЗ колонизируют эту планету и положат начало расселению человечества по Галактике.
Интересные факты
Достоверно известно из православных источников ["Апокалипсис от Асета"], что под фундаментом здания находится статуя Сталина, отлитая из золота. Ранее планировалось, что она украсит здание сверху, но в 1953 году Сталин скончался, и на месте статуи был поставлен шпиль. В настоящий момент Золотой Сталин является сердечником огромного сверхпроводящего криогенного генератора, вырабатывающего жидкий азот для заморозки плавающего в водоносных слоях почвы фундамента ГЗ.
Точное количество этажей ГЗ никому неизвестно. Исследователи насчитали от 35 до 38 этажей над поверхностью и не менее 5 под. Столь вопиющая неточность объясняется существованием секретных этажей, невидимых снаружи и запираемых на ключ. Ключ имеется в единственном экземпляре.
Прямо под ГЗ МГУ проходит секретная ветка Метро-2. Через МГУ она идет по -2 этажу (отсюда и название). На -3 этаже ГЗ МГУ можно найти Метро-3, а на -4 - Метро-4. Говорят, что на -15 этаже есть телепорт, ведущий прямо в шпиль Главного Здания МГУ.
Напротив ГЗ МГУ стоит макет фундаментальной бибилотеки МГУ в натуральную величину, в котором прячут выкопанную библиотеку Ивана Грозного.
ГЗ является центром территории МГУ, а по свидетельствам отдельных студентов, ходивших за три моря, чтобы купить пива с утра - и центром мироздания. Прилегающая к ГЗ суверенная территория Университета - есть участок суши ограниченный со всех сторон проспектами - Ломоносовским, Мичуринским, Вернадского и Университетским, за коими лежат земли варваров, о коих сведения весьма скудны и противоречивы. Всякому в университете проживающему с младых лет известно, что солнце восходит в Первом ГУМе, а заходит в Институте Механики. Впрочем, обитатели оных, утверждают, что Солнце заходит не у них, а гораздо далее - в землях варваров, во что трудно поверить, но истинно так оно и есть, и лишний раз говорит нам о величии Мироздания и скудости разумения человеческого, не могущего вместить в воображении своем такую безграничность.
К юго-востоку от Университета лежит вход в царство мрачного Аида - так называемое "метро", в некоторых диалектах прозываемый также "митро" и "намитро". В этих местах расположены многие соблазны и искушения, которые навыдумывал Лукавый, дабы погубить побольше душ. Страдают от этого главным образом малоопытные отроки, легко попадающие в сети, хитроумно расставленные Врагом рода человеческого. И хоть немало от этого произошло бед и несчастий, но Искуситель и здесь потерпел поражение. Ибо ранее, он занимался этим прямо в землях университета, но был с позором выдворен за его пределы, и даже лживые таблички "Спасите наши пирожки" ему не помогли.
Доподлинно известно, что земли университетские не ограничены указанными границами, а имеются также и далеко за этими пределами, но пробраться туда можно лишь пустившись в опаснейшее путешествие через земли варваров или же сойдя в царство мрачного Аида и пройдя под землею, выйти на поверхность рядом с оными землями. Последний путь - есть наикратчайший. Учитывая округлость шара земного и сравнив время, которое надобно, чтобы дойти до цели по суше и под землею, проделав нехитрые расчеты приходим к выводу, что обитатели сиих земель университетских суть наши антиподы и живут они прямо под нами на другой стороне земного шара.
О том, что земли эти существуют, есть немало свидетельств людей заслуживающих доверия. Так аспирант физического факультета Дмитрий, на слова которого можно положиться, утверждает, что был там и даже не раз, проходя как через преисподнюю, так и через земли варваров, испытав в пути немало удивительных приключений. Называются эти земли Университетом на Моховой и происходит там немало чудесного. Прежде всего по утверждению аспиранта Дмитрия, все там покрыто мохом, от того и пошло название, а населены они в основном людьми с песьими головами и циклопами, а также различными другими удивительными народами, которые несмотря на поразительное внешнее различие живут в мире и относятся друг к другу в большим уважением. Среди них нет распрей, разврата и вообще никакого греха. В остальном же все устроено, как у нас. Есть факультеты и НИИ, в которых обучаются и ведут научную работу псиглавцы и прочие сказочные создания. Дмитрий видел там даже живую мантикору, паяющую радиоплату и гигантского муравья, встречавшего капитана Воронина. Есть в тех землях и свой памятник Ломоносову, но в отличие от нашего - он сидит, а не стоит. Чему нельзя не удивляться. Еще обитатели этих земель, по рассказам Дмитрия, утверждают, что де их Университет и есть настоящий, и что он гораздо древнее нашего. Последнее, конечно же, смехотворно и доверять этому никак нельзя.
Правит Университетом - наимудрейший и наиблагочестивейший старец - ректор Садовничий. Дивные покои его располагаются внутри преогромной звезды из чистейшего золота, богато украшенной яхонтами, алмазами, аметистами, изумрудами, рубинами, топазами, сердоликами, хризолитами и высокочастотными передатчиками. Звезда же оная венчает собой шпиль Главного Здания Университета, с коего открывается великолепнейший вид на все земли университетские и даже далее - на земли варваров.
Каждое утро восходит Садовничий на площадку на самой вершине Звезды и обозревает окрестности, и чуть где видит, что твориться несправедливость или какое беззаконие - немедленно посылает туда отряд из 12 волшебных белок, которые по его зову тотчас отправляются в путь и, достигнув цели своей, ударяются оземь и оборачиваются 12-тью же статными милиционерами. И тут же водворяют спокойствие и порядок. Стражи сии воины наипрекраснейшие. Каждый из них из пистолета Макарова может с первого выстрела сбить сокола в небе, а в рукопашной схватке против него не устоят и 10 сильных мужей. Предвождает же волшебных белок-милиционеров милиционер с усами, которого можно узнать и в обличье белки, ибо белка сия - с усами.
Изнутри покои ректора тоже невообразимо великолепны. Повсюду хрусталь да алюминий, а стены увешены прекрасной работы картинами, повествующими о жизни и славных деяниях Садовничего. Вот Садовничий встречает в пустыне Диавола, вот он скачет на боевом слоне в окружении своих верных белок, топча собак, державших в страхе окрестности НИИЯФа и кафемакса, а вот он открывает столовую для добрых гномиков, а вот он решает 16-ю проблему Гильберта на шкуре кабана, растерзанного им в Ботаническом Саду. И много там еще столь же замечательных картин.
Трапеза ректора Садовничего великолепием своим и пышностью превосходит все, что может себе только представить любой из королей варваров. Ибо за обедом поочередно ему прислуживают 12 профессоров, 144 доцента и 319 докторов различнейших наук. По правую руку от него сидят 8 проректоров, по левую - восемь наизнатнейших деканов, а взор его услаждают танцы смиренных дев из военно-учетных столов различных факультетов. Впрочем, танцы сии хоть и прекрасны, но не будят плоть и не вредят благочестию.
Ежедневно объезжает Садовничий все свои владенья на огненной колеснице, которая может домчать его в любое место на Земле в мгновение ока. Причем колесница сия совершенно невидима, от того о ней почти никто и не знает. О том же, что рядом побывал сам ректор можно догадаться лишь по дуновению теплого ветра и легкому серному зловонию, источаемому теромядерными турбинами его огненной колесницы. Правление ректора Садовничего справедливо и мудро, и подданные его это весьма ценят, каждый раз переизбирая его вновь на эту должность.
Много еще всяких чуд и диковинных вещей в Университете, поведать о коих в столь кратком рассказе, конечно же невозможно, но коли достанет у меня терпения и таланта, пренепременно опишу все их, приложив к тексту еще и рисунки оный текст поясняющие. <Почётный нестор сего ГЗ, магистр Burarum>
Aelia
Virgo Maxima
Из этой же области.
Банкет по случаю защиты докторской диссертации. Один из приглашенных сидит злой и рассерженный на весь свет. Говорит своему соседу: "Нет, никогда больше не буду ходить на банкеты после защиты диссертаций. Буду ходить только на поминки". - "Почему?" - "Потому что там никто не спрашивает: ну а когда же ты наконец?"
Markiza
Перегрин
Выписки из материалов уголовных дел:
1) Досадно, что это была единственная авария за неделю с 7 по 13 марта (из отчета).
2) Поляков увлекается выпивкой. Но если суд даст ему условное наказание, то после антиалкогольного лечения он сможет вернуться к нам в коллектив и заняться любимым делом (из протокола общего собрания о выделении общественного защитника).
3) Я вынужден требовать развод из-за того, что жена постоянно вмешивается в мою семейную жизнь (из искового заявления).
4) На постоянную работу временно требуется грузчик (из объявления).
5) Своими действиями С. грубо нарушил общественный порядок, проявив исключительный цинизм по отношению к собаке сторожа и автомашинам (из обвинительного заключения).
6) Я схватил, не помню что, и ударил его по голове обухом топора (из протокола допроса).
7)Тело Родионова В.В. при жизни было трезво (из заключения эксперта).
8) Меру пресечения в отношении А. оставить свободным (из приговора).
9) О дне рассмотрения дела прошу своевременно этапировать меня для поддержания государственного обвинения (из сопроводительного письма прокурора).
10) Вещественное доказательство - пять выбитых зубов - возвратить потерпевшему (из приговора).
11) Обнаружено и изъято два мешка картошки (из протокола личного обыска).
12) Когда воруют сломя голову, что неплотно лежит, ниточке конец нагрянет (из речи общественного обвинителя).
13) 22 декабря 1993 г. около 17 часов Шестаков, будучи в нетрезвом состоянии, из хулиганских побуждений беспричинно избил Ноткину кулаком правой руки по месту их жительства (из постановления о привлечении в качестве обвиняемого).
14) Перед тем, как подраться, мы мирно сидели, пили водку, читали Уголовный кодекс (из показаний подсудимого).
15) В осмотре места происшествия специалист не применялся, служебно-розыскная собака не участвовала (из протокола осмотра места происшествия).
16) В отношении честности он чист (из постановления о прекращении производства по уголовному делу).
17) С начала нашей супружеской жизни муж лишился свободы (из заявления в ЗАГС о расторжении брака).
18) И. регулярно выносил через охраняемые заводские ворота детали и даже краску. А это уже ни в какие ворота не лезет! (из обвинительной речи).
19) В результате активного преследования подозреваемого ему удалось скрыться (из рапорта).
20) В ПТУ, где учился подсудимый, бездельничали все, кому не лень (из обвинительной речи).
21) Я прогулял 10 и 11 мая. Один день - из-за пьянки по случаю первомайских праздников, а другой - без уважительной причины (из объяснительной записки).
22) Курганов, будучи в нетрезвом состоянии, погнался за начальником с угольником, бросил его, имея намерение причинить потерпевшему телесные повреждения, но по счастливой случайности попал угольником в машинистку, причинив легкий вред ее здоровью (из постановления о привлечении в качестве обвиняемого).
23) 13 числа я не вышел на работу, потому что думал, что вышел (из объяснительной записки).
24) Белкин и Сидоров сумели доплыть до противоположного берега, а Пронин и Михалюк утонули, то есть совершили преступление, предусмотренное в п. б, д, з ст. 102 УК РСФСР (из обвинительного заключения).
25) Автомобиль ВАЗ-2109 резко повело вправо, затем влево, а потом задние колеса стали обгонять передние (из протокола допроса).
26) Учитывая, что преступник не представляет большой общественной опасности, а также и ценности, в возбуждении уголовного дела отказать (из постановления).
1) Досадно, что это была единственная авария за неделю с 7 по 13 марта (из отчета).
2) Поляков увлекается выпивкой. Но если суд даст ему условное наказание, то после антиалкогольного лечения он сможет вернуться к нам в коллектив и заняться любимым делом (из протокола общего собрания о выделении общественного защитника).
3) Я вынужден требовать развод из-за того, что жена постоянно вмешивается в мою семейную жизнь (из искового заявления).
4) На постоянную работу временно требуется грузчик (из объявления).
5) Своими действиями С. грубо нарушил общественный порядок, проявив исключительный цинизм по отношению к собаке сторожа и автомашинам (из обвинительного заключения).
6) Я схватил, не помню что, и ударил его по голове обухом топора (из протокола допроса).
7)Тело Родионова В.В. при жизни было трезво (из заключения эксперта).
8) Меру пресечения в отношении А. оставить свободным (из приговора).
9) О дне рассмотрения дела прошу своевременно этапировать меня для поддержания государственного обвинения (из сопроводительного письма прокурора).
10) Вещественное доказательство - пять выбитых зубов - возвратить потерпевшему (из приговора).
11) Обнаружено и изъято два мешка картошки (из протокола личного обыска).
12) Когда воруют сломя голову, что неплотно лежит, ниточке конец нагрянет (из речи общественного обвинителя).
13) 22 декабря 1993 г. около 17 часов Шестаков, будучи в нетрезвом состоянии, из хулиганских побуждений беспричинно избил Ноткину кулаком правой руки по месту их жительства (из постановления о привлечении в качестве обвиняемого).
14) Перед тем, как подраться, мы мирно сидели, пили водку, читали Уголовный кодекс (из показаний подсудимого).
15) В осмотре места происшествия специалист не применялся, служебно-розыскная собака не участвовала (из протокола осмотра места происшествия).
16) В отношении честности он чист (из постановления о прекращении производства по уголовному делу).
17) С начала нашей супружеской жизни муж лишился свободы (из заявления в ЗАГС о расторжении брака).
18) И. регулярно выносил через охраняемые заводские ворота детали и даже краску. А это уже ни в какие ворота не лезет! (из обвинительной речи).
19) В результате активного преследования подозреваемого ему удалось скрыться (из рапорта).
20) В ПТУ, где учился подсудимый, бездельничали все, кому не лень (из обвинительной речи).
21) Я прогулял 10 и 11 мая. Один день - из-за пьянки по случаю первомайских праздников, а другой - без уважительной причины (из объяснительной записки).
22) Курганов, будучи в нетрезвом состоянии, погнался за начальником с угольником, бросил его, имея намерение причинить потерпевшему телесные повреждения, но по счастливой случайности попал угольником в машинистку, причинив легкий вред ее здоровью (из постановления о привлечении в качестве обвиняемого).
23) 13 числа я не вышел на работу, потому что думал, что вышел (из объяснительной записки).
24) Белкин и Сидоров сумели доплыть до противоположного берега, а Пронин и Михалюк утонули, то есть совершили преступление, предусмотренное в п. б, д, з ст. 102 УК РСФСР (из обвинительного заключения).
25) Автомобиль ВАЗ-2109 резко повело вправо, затем влево, а потом задние колеса стали обгонять передние (из протокола допроса).
26) Учитывая, что преступник не представляет большой общественной опасности, а также и ценности, в возбуждении уголовного дела отказать (из постановления).
Markiza
Перегрин
Еще!
Правила бизнеса.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: « С ней классно в постели».
-Это реклама
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
-Это черный пиар
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
-это распространение пресс-релиза
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели».
-Это раскрученный брэнд
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, руками отламываешь кусок неразрезанного торта… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
На тебя никто из парней не обращает внимания на вечеринке, тогда ты сама покупаешь им по пиву, пока они пьют, ты им подробно и обстоятельно рассказываешь, до чего же ты хороша в постели.
-Это промоушн (GWP)
На вечеринке тебе понравился парень, но он пришел не один, а с подругой. Ты обещаешь ему показать высший класс в постели, но он продолжает сомневаться. Ты, улучив момент, целуешь его ТАК, что он начинает таять, как шоколадка и забывает о подруге.
- Это переключение потребителя конкурентных марок на брэнд заказчика
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это региональный промоушен
Ты говоришь парню, что на вечеринке скучно, а дома у тебя куча новых дисков, коньяк из «Дьюти-фри» и швейцарский шоколад, но он недоверчиво тебя слушает. Тогда ты жестом фокусника достаешь из лифчика кусочек шоколада. «Швейцарский шоколад тает только во рту…»,- томным голосом говоришь ты и даешь ему шоколадку. Он твой.
-Это сэмплинг
Ты приходишь на вечеринку, а там - яблоку негде упасть! Тебя никто не замечает. Тогда ты договариваешься с ребятами-осветителями и за пару пива просишь направить на тебя луч софита, когда ты заберешься на сцену и радостно объявишь о том, что ты здесь и ты всех любишь!
- Это-мерчендайзинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
-Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, видите обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
-Это неверный выбор целевой группы
Все давно привыкли к тебе, никто не обращает на тебя внимания на вечеринке, тогда ты покупаешь парик, шикарные очки, наращиваешь грудь, избавляешься от целлюлита, одеваешь 15-санитиметровые каблуки и приходишь на вечеринку…полный фурор! Все парни- твои…
- Это релонч (перезапуск бренда)
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, сто тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь еще пятерым и т.д., то они получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, т.к. хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
- Это рынок, детка
Правила бизнеса.
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели».
- Это прямой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: « С ней классно в постели».
-Это реклама
Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере.
- Это жертвы недобросовестной рекламы
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».
- Это пиар
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!»
-Это черный пиар
Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
-это распространение пресс-релиза
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны… вот ужас то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?»
- Это креативный подход
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал с тобой классно в постели».
-Это раскрученный брэнд
Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, руками отламываешь кусок неразрезанного торта… Все пацаны следят за тобой с вожделением…
- Это лидирующее положение на рынке
На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
- Это раскрученная торговая марка
На тебя никто из парней не обращает внимания на вечеринке, тогда ты сама покупаешь им по пиву, пока они пьют, ты им подробно и обстоятельно рассказываешь, до чего же ты хороша в постели.
-Это промоушн (GWP)
На вечеринке тебе понравился парень, но он пришел не один, а с подругой. Ты обещаешь ему показать высший класс в постели, но он продолжает сомневаться. Ты, улучив момент, целуешь его ТАК, что он начинает таять, как шоколадка и забывает о подруге.
- Это переключение потребителя конкурентных марок на брэнд заказчика
Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе…
- Это региональный промоушен
Ты говоришь парню, что на вечеринке скучно, а дома у тебя куча новых дисков, коньяк из «Дьюти-фри» и швейцарский шоколад, но он недоверчиво тебя слушает. Тогда ты жестом фокусника достаешь из лифчика кусочек шоколада. «Швейцарский шоколад тает только во рту…»,- томным голосом говоришь ты и даешь ему шоколадку. Он твой.
-Это сэмплинг
Ты приходишь на вечеринку, а там - яблоку негде упасть! Тебя никто не замечает. Тогда ты договариваешься с ребятами-осветителями и за пару пива просишь направить на тебя луч софита, когда ты заберешься на сцену и радостно объявишь о том, что ты здесь и ты всех любишь!
- Это-мерчендайзинг
На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
-Это директ-мейл
Ты приходишь на вечеринку, видите обалденного парня, подходишь к нему и говоришь: «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит: «Я не могу, потому что люблю мальчиков».
-Это неверный выбор целевой группы
Все давно привыкли к тебе, никто не обращает на тебя внимания на вечеринке, тогда ты покупаешь парик, шикарные очки, наращиваешь грудь, избавляешься от целлюлита, одеваешь 15-санитиметровые каблуки и приходишь на вечеринку…полный фурор! Все парни- твои…
- Это релонч (перезапуск бренда)
Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер».
- Это сетевой маркетинг
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, сто тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку.
- Это франчайзинг
Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
- Это тендер
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз.
- Это форс-мажор
Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!»
- Это «крыша»
Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь еще пятерым и т.д., то они получат тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
- Это «МММ»
Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом…
- Это сезонная распродажа
Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Но тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Аленки», - два или, может, даже два с половиной раза.
- Это протекционизм
Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями…
- Это промышленный шпионаж
Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее – грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе…
- Это стратегическое партнерство
Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку, которую заработаешь за вечер…
- Это акционерное общество
Ты уродина, и тебя видеть никто не хочет… Но папа проплачивает банкет… Толпа народу и все тебя хотят…
- Это государственные субсидии
Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки…
- Это политика компании
Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить…
- Это захват новых рынков
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, т.к. хозяин вечеринки сказал, что больше платить за эти услуги нельзя.
- Это государственное регулирование цен
Ты приходишь на вечеринку, и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда ли, что с тобой классно в постели?» - причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», - а в это время лучшая подружка Светка в уголочке трескает шоколад и запивает шампанским.
- Это спланированная утечка информации
Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
- Это аутсорсинг
Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете.
- Это отмывание капитала
Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло…
- Это рынок, детка
Rzay
Дистрибьютор добра
Первый кавказский женский журнал «ФАТИМА»
Почитаем названия статей:
1. Семнадцать способов, чтобы тебя не украли.
2. Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
3. Тройка в четверти - Как объяснить мужу.
4. Правильно готовим мамалыгу – Советы Дженифер Лопез
5. Как красиво загореть и не опозорить семью.
6. Не родись красивой, а родись мужчиной.
7. Подкаблучники – байки из России.
8. Куда лучше поехать отдохнуть летом. – Расписание маршруток
9. Вам кажется, что Вас эксплуатируют - Инструкция по эксплуатации.
10. Се..с и другие зарубежные обычаи.
11. Как соблазнить соседа – 10 поз, в которых нужно собирать мандарины.
12. Ваша фигура Вас не устраивает – Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит
13. Твой парень вызывает у тебя раздражение – Значит, ему пора побриться.
14. Приготовь что-нибудь сам и другие способы заставить мужа кричать.
15. семеро детей и другие хобби.
16. Черная магия и другие новинки парфюмерии.
17. Любовь зла – интервью с чабаном.
18. Белье «Дикая Орхидея» или что можно купить, продав дом в Гагре.
19. Сенсация: Жанна Агузарова думает на Абхазском.
20. Реклама «Арбат престижа» и другие э…ческие фильмы.
21. Последний подарок, который сделал Вам муж-это семнадцатилетний сын - Грустная статья.
22. Все мужчины делают это – Правила игры в Нарды.
23. Черный PR - Заказные сплетни
24. Тебя не замечают парни – Гуляй днем Э-э.
25. Ночная жизнь мегаполисов – наш корреспондент побывал в Адлере.
Кажется, из КВНа.
Почитаем названия статей:
1. Семнадцать способов, чтобы тебя не украли.
2. Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.
3. Тройка в четверти - Как объяснить мужу.
4. Правильно готовим мамалыгу – Советы Дженифер Лопез
5. Как красиво загореть и не опозорить семью.
6. Не родись красивой, а родись мужчиной.
7. Подкаблучники – байки из России.
8. Куда лучше поехать отдохнуть летом. – Расписание маршруток
9. Вам кажется, что Вас эксплуатируют - Инструкция по эксплуатации.
10. Се..с и другие зарубежные обычаи.
11. Как соблазнить соседа – 10 поз, в которых нужно собирать мандарины.
12. Ваша фигура Вас не устраивает – Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит
13. Твой парень вызывает у тебя раздражение – Значит, ему пора побриться.
14. Приготовь что-нибудь сам и другие способы заставить мужа кричать.
15. семеро детей и другие хобби.
16. Черная магия и другие новинки парфюмерии.
17. Любовь зла – интервью с чабаном.
18. Белье «Дикая Орхидея» или что можно купить, продав дом в Гагре.
19. Сенсация: Жанна Агузарова думает на Абхазском.
20. Реклама «Арбат престижа» и другие э…ческие фильмы.
21. Последний подарок, который сделал Вам муж-это семнадцатилетний сын - Грустная статья.
22. Все мужчины делают это – Правила игры в Нарды.
23. Черный PR - Заказные сплетни
24. Тебя не замечают парни – Гуляй днем Э-э.
25. Ночная жизнь мегаполисов – наш корреспондент побывал в Адлере.
Кажется, из КВНа.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Markiza
Перегрин
1) Шеф собирает коллектив:
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу - короткий день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта ерунда со средами скоро закончится?
2) Леди хвалит свою кухарку:
- Салли, душечка, грибы сегодня были просто восхитительны.
- Конечно, миледи, рецепт я вычитала у нашей несравненной Агаты Кристи.
- Дорогие коллеги, со следующей недели переходим на новое расписание: понедельник, как известно, день тяжелый, не работаем. Во вторник сильно не напрягаемся, готовимся к труду. В среду, извините, придется потрудиться в поте лица. В четверг отдыхаем после тяжелой среды. В пятницу - короткий день, готовимся к выходным, начинаем отдыхать! Вопросы есть?
Тянется рука из зала:
- Скажите, а вот эта ерунда со средами скоро закончится?
2) Леди хвалит свою кухарку:
- Салли, душечка, грибы сегодня были просто восхитительны.
- Конечно, миледи, рецепт я вычитала у нашей несравненной Агаты Кристи.
Rzay
Дистрибьютор добра
В 250 году н. э. один из готских пограничных отрядов напал на римских легионеров. Победа, казалось, была близка, однако римляне построились в "черепаху" и ощетинились копьями. Теперь успеха можно было достичь очень дорогой ценой. Произошла заминка, и тогда хитрый легат предложил варварам метнуть монету, чтобы боги рассудили спорящих. Римляне выиграли, и готы сложили оружие, дав взять себя в плен.
Rzay
Дистрибьютор добра
???Ээээ... Это анекдот из серии "так и не выпили", или имеет историческую "начинку"?
Поясните, пожалуйста, свою мысль.
- Статус