Анекдоты - 2
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Re: Какую расу бы вы добавили в Heroes5 ?
А я бы добавил расу МЕНТОВ
1. ППС-ник. Валит дубинкой. Дополнительное умение: использует балончик с газом, ослабляя защиту.
2. НАЧАЛЬНИК ППС. Валит из пистолета. Доп. ум.: призывает на помощь трех ППС-ников до конца боя (по рации).
3. ВОРОНОК. Валит сразу троих (три мента внутри)
4. КАПИТАН МИЛИЦИИ (бывший афганец). Валит штык-ножом. Доп. ум.: Впадает в ярость и наносит в два раза больше урона, жертвуя защитой.
5. СПЕЦНАЗ. Валят из АК. Доп. ум.: Слепят противника при помощи дымовых шашек.
6. ВЕРТОЛЕТ. Валят с воздуха. Доп. ум.: Им никто не отвечает кроме летунов.
7. МИНИСТР МВД. Валит голыми руками. Доп. ум.: призывает на помощь сотрудников интерпола.
Салон оптики: "Кот Базилио; Аптека: "Беладонна" и изображение старушки с усами из Фунтика
А я бы добавил расу МЕНТОВ
1. ППС-ник. Валит дубинкой. Дополнительное умение: использует балончик с газом, ослабляя защиту.
2. НАЧАЛЬНИК ППС. Валит из пистолета. Доп. ум.: призывает на помощь трех ППС-ников до конца боя (по рации).
3. ВОРОНОК. Валит сразу троих (три мента внутри)
4. КАПИТАН МИЛИЦИИ (бывший афганец). Валит штык-ножом. Доп. ум.: Впадает в ярость и наносит в два раза больше урона, жертвуя защитой.
5. СПЕЦНАЗ. Валят из АК. Доп. ум.: Слепят противника при помощи дымовых шашек.
6. ВЕРТОЛЕТ. Валят с воздуха. Доп. ум.: Им никто не отвечает кроме летунов.
7. МИНИСТР МВД. Валит голыми руками. Доп. ум.: призывает на помощь сотрудников интерпола.
Салон оптики: "Кот Базилио; Аптека: "Беладонна" и изображение старушки с усами из Фунтика
Эльдар
Принцепс сената
Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Rzay
Дистрибьютор добра
http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/russi...000/6755283.stm
справа голосуем за "регулярно"))))))
и рассылаем дальшеб понятное дело))
Пусть на БиБиСи офигеют от результатов )))))))))
справа голосуем за "регулярно"))))))
и рассылаем дальшеб понятное дело))
Пусть на БиБиСи офигеют от результатов )))))))))
Эльдар
Принцепс сената
Diletant
Великий Магистр
22 тайных желания мужчины каждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.
2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.
10.чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.
12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.
13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.
2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.
10.чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.
12. галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.
13. раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19. сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
нагревании или при охлаждении?
- Это смотря какая жидкость, Мариванна.
- Ерунда. Все жидкости имеют одинаковые физические свойства.
- Мама сама удивляется. Но проведенные экспериментальные исследования
убедительно доказывают, что водка из холодильника испаряется, в среднем,
в три раза быстрее, чем если ее просто оставить на окне.
Anchella: Не от меня зависит, когда авторы получают свои гонорары! Я только редактор, когда будут деньги, тогда и заплатим!
Alex: хорошая же политика у вашей редакции
Alex: вы, кстати, обещали еще на той неделе все выплатить
Anchella: Это зависит не от меня, а от нашего издателя, говорю же, когда дадут денег - тогда и заплатим. Плюс, мы сначала платим зп, а потом уже фрилансерам.
Anchella: слууу, а ты не помнишь, как звали говорящие мозги из черепашек-ниндзя?????
Anchella: ой
Anchella: Алексей, простите, пожалуйста, я окошком ошиблась.
Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их Кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда Микельанджело нравился
Anchella:
а мне Леонардо больше всего
Anchella: короче так
Anchella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок?
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Alex: хорошая же политика у вашей редакции
Alex: вы, кстати, обещали еще на той неделе все выплатить
Anchella: Это зависит не от меня, а от нашего издателя, говорю же, когда дадут денег - тогда и заплатим. Плюс, мы сначала платим зп, а потом уже фрилансерам.
Anchella: слууу, а ты не помнишь, как звали говорящие мозги из черепашек-ниндзя?????
Anchella: ой
Anchella: Алексей, простите, пожалуйста, я окошком ошиблась.
Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их Кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда Микельанджело нравился
Anchella:
а мне Леонардо больше всегоAnchella: короче так
Anchella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок?
Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Грустная правда жизни.Anchella: Не от меня зависит, когда авторы получают свои гонорары! Я только редактор, когда будут деньги, тогда и заплатим!
Alex: хорошая же политика у вашей редакции
Alex: вы, кстати, обещали еще на той неделе все выплатить
Anchella: Это зависит не от меня, а от нашего издателя, говорю же, когда дадут денег - тогда и заплатим. Плюс, мы сначала платим зп, а потом уже фрилансерам.
Anchella: слууу, а ты не помнишь, как звали говорящие мозги из черепашек-ниндзя?????
Anchella: ой
Anchella: Алексей, простите, пожалуйста, я окошком ошиблась.
Alex: да ничего страшного. мозги были пришельцем и звали их Кренгом. а какой у вас любимый персонаж? мне всегда Микельанджело нравился
Anchella:
Anchella: короче так
Anchella: приезжайте за гонораром завтра часам к трем, ок?
Экономия - это способ тратить деньги безо всякого удовольствия.
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".
Разговаривает крыса с хомяком: - Хомяк, ведь ты такой же грызун, как и я! Почему же тебя люди любят, холят и лелеют, а меня только бьют и травят? - Наверное, у тебя плохой PR.
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".
Разговаривает крыса с хомяком: - Хомяк, ведь ты такой же грызун, как и я! Почему же тебя люди любят, холят и лелеют, а меня только бьют и травят? - Наверное, у тебя плохой PR.
Английский бизнесмен диктует письмо: "Дорогой сэр. Поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то не имею даже права так думать о Вас. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно".
- Статус