Анекдоты - 2

[Diletant]

Вы, наверное, недолго рассматривали...

Я вообще сначала не понял о ком речь, ведь в нижнем ряду сразу три девочки, но хорошо что там была подсказка... Но - нет, никого не напомнила...

 

[Rzay]

Вы, наверное, недолго рассматривали...

Ребят, честное благородное слово, не понимаю в чем прикол!

 

[Alaricus]

Ну, Вы её как долго рассматривали?

 

[Артемий]

Рзай

Не повезло Вам.

 

[Diletant]

Может, с настройками что...

 

[Rzay]

Слушайте, ну минут пять уже на нее пялюсь и чё? Девочка как девочка.

 

[Rzay]

Можно личкой.

 

[Rzay]

Ну скажите, в чем прикол! Говорю же, можно личкой.

 

[Эльдар]

Картинка движется. Вместо лица девочки появляется страшная рожа.

 

[Diletant]

Может, стоит запрет на анимацию в настройках?...

 

[Rzay]

Резюме

Специалист в области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест компаниях, обменных пунктах, торговых палатках в обратном порядке. Огромный опыт развода.
Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов. Негоциация структурных сделок.
Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.
Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнес подразделений. Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг. Парасейлинг.
Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов. Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей. Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.
Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта - вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм. Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних консультантов. ПК -опытный пользователь сети: Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки

 

[Rzay]

У полковника ФСБ интересуются, кем занимается его организация.
- Хм, мы занимаемся людьми, которые недовольны существующим строем в стране, - отвечает полковник.
- А разве есть такие, которые довольны?
- Есть. Но ими занимается прокуратура!

 

[Rzay]

Растет, как специалист - значит узнает все больше и больше о всё меньшем и меньшем, пока он не узнает абсолютно всё абсолютно ни о чём.

 

[Rzay]

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
- "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
- "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
- "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
- "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
- "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
- "А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
- "Точно! А как Вы догадались?"
- "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и, главное, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

 

[Felix]

Лично мне никого. А кто это?

там просто жуткая рожа

 

[Rzay]

Видимо мне ее увидеть не суждено.

 

[Эльдар]

Предприниматель пошёл в лес за грибами. Он доехал до леса на машине, оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Там он долго ходил, но, проплутав около шести часов, понял, что заблудился и не в состоянии вернуться к своей машине. На берегу ручья под высокой сосной он увидел удобный пенёк и сел на него, чтобы отдохнуть. Через какое-то время к месту, где он сидел, вышел другой грибник. Заблудившийся обрадовался и спросил его:
- "Извините меня, можете ли Вы сообщить, где я нахожусь?
Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:
- "Вы находитесь в лесу, на берегу ручья. Вы сидите на пеньке, стоящем под высокой сосной".
- "Вы должно быть, бизнес - консультант!" - сказал заблудившийся.
- "Ого! Как Вы это узнали?" - спросил прохожий.
- "Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как выйти к своей машине".
- "А-а-а, ну Вы, должно быть, президент крупной компании! "- улыбнулся консультант.
- "Точно! А как Вы догадались?"
- "Следите за мыслью: Вы прекрасно видите, где Вы находитесь, и всё же Вы не знаете, где Вы находитесь, и, главное, куда Вам двигаться дальше. Реально Вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с Вами встречи, но теперь Вашу проблему Вы, так или иначе, превратили в мою ошибку!"

Из той же оперы:

Пришел мужик в ресторан. Сделав
заказ, замечает, что официант, который его обслуживает,
носит в кармане рубашки ложку. Сначала не придал этому
значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в
кармане рубашки ложку.
Спрашивает официанта : "Зачем вы все носите ложку в кармане?"
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло крнсалтинговую компанию для оптимизации наших бизнес-процессов. Эти парни
ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы
тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за
чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это
происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку
в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
- Хитро! - подумал мужик и продолжил трапезу.
Некоторое время спустя замечает, что у всех официантов из
брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?
Наклонившись официант овечает:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к
выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете,
достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав
шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать,
не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после
посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не
пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

 

[Богиня Прозерпина]

К пану пришли бедные крестьяне. Щеки у них впалые, одежда потрепанная, в глазах — голод и усталость. Пан же, наоборот, жизнерадостный, жирненький, с бодренькой улыбкой.
— Проходите, проходите, гости дорогие! — закудахтал он.
— Многоуважаемый пан, понимаете, нам кушать нечего.
— Вот как? — задумался толстяк. — А крышу-то вы чем кроете?
— Соломой, — недоуменно ответили мужики.
— Так вот ее и жуйте, — с ходу выдал пан.
— О, господин! — в ужасе возопили бедняки, — мы же мычать будем, как коровы.
— Что-то я вас не понимаю, мужички: вот вчера я хлебанул медка и не зажужжал же, как пчелка!

 

[Богиня Прозерпина]

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.

 

[Богиня Прозерпина]

Маленькая девочка подходит к Маме:
- Мама, купи мне, пожалуйста тампон "ТАМПАКС"
- Зачем тебе, ты же еще маленькая?
- А по телевизору говорили, что с тампоном "ТАМПАКС" можно купаться в бассейне, кататься на лошади, и вообще, чувствовать себя человеком.