Богиня Прозерпина
Претор
- Сидит девица в темнице, коса - на улице. Что это такое?
- Это девиз новой рекламной кампании "ТАМПАКСа"!
- Это девиз новой рекламной кампании "ТАМПАКСа"!
Анекдоты - 2
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Cидит (B)opoнa нa деpеве в пoлнoм aльпиниcтcкoм cнapяжении.
Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя!
(B ) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B ) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B ) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B ) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...
Bcя в кapaбинax, кoшкax, c pюкзaкoм, в клюве, веcтимo, cыp...
Бежит мимo (Л)иca...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кpyтые кapaбинчики! Bcе блеcтят, пеpеливaютcя!
(B ) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкие y тебя кoшечки из неpжaвеечки!
(B ) Умгyм...
(Л) Oй, вopoнa! Kaкoй y тебя pюкзaчек кoжaный!
(B ) Умгyм...
(Л) Cлышь, вopoнa! Tyт знaющие люди гoвopят, чтo никaкoй ты не aльпиниcт, a вcе пpибaмбacы для пoнтa нa cебе тягaешь...
(B ) Xеpня-я-я-я!
Cыp выпaл и пoвиc нa cтpaxoвке...
Богиня Прозерпина
Претор
Реклама:
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
Реклама:
«Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!»
- Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь сырые и шевелятся.
Реклама:
«Я работаю путаной, и мне нравится моя работа. Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!»
Богиня Прозерпина
Претор
Реклама:
«Опытный хирург поможет плохому танцору»
Реклама:
Народный целитель быстро и безболезненно избавит вас от девственности...
Реклама:
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Реклама Wiskas:
"Желудок у котенка мааааленький, не больше наперстка - а жрет он как свинья!"
«Опытный хирург поможет плохому танцору»
Реклама:
Народный целитель быстро и безболезненно избавит вас от девственности...
Реклама:
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Реклама Wiskas:
"Желудок у котенка мааааленький, не больше наперстка - а жрет он как свинья!"
Богиня Прозерпина
Претор
Реклама:
«Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину»
«Если еда с Вашего стола уже не подходит Вашей собаки, то выгоните эту зажравшуюся скотину»
Богиня Прозерпина
Претор
Реклама:
"Вы красивы и элегантны?
Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта".
"Вы красивы и элегантны?
Хотите работать за границей?
В Монголии требуются укладчики асфальта".
Diletant
Великий Магистр
Реклама
"Я работаю таксистом, и когда случается ездить по тротуарам я часто встречаюсь с людьми..."
В среде малолетних наркоманов в последнее время очень распространено зелье "Растишка", от которого они летают во сне...
Из "Сам себе режиссер" о котенке, играющим со своим отражением в зеркале: "Желудок у котенка меньше напертка, а мозг и того меньше"
"Я работаю таксистом, и когда случается ездить по тротуарам я часто встречаюсь с людьми..."
В среде малолетних наркоманов в последнее время очень распространено зелье "Растишка", от которого они летают во сне...
Из "Сам себе режиссер" о котенке, играющим со своим отражением в зеркале: "Желудок у котенка меньше напертка, а мозг и того меньше"
Богиня Прозерпина
Претор
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ
Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.
ЗАКАЗЧИК - Добрый день! Hам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запоминались навсегда, и их потом цитировали. Помните, как у Гагарина? "Поехали!" - один раз сказал, и все помнят!
КРЕАТИВЩИК - Будет сделано в лучшем виде!
ЗАКАЗЧИК- Как у вас со сроками?
КРЕАТИВЩИК- К сожалению, сроки нас очень поджимают. Я вот-вот должен улететь в Швейцарию. Давайте начнем прямо сейчас? У вас уже есть варианты гонорара?
Заказчик торопливо вываливает на стол три конверта разного размера.
КРЕАТИВЩИК- Спасибо большое! Hу, давайте посмотрим... (открывает первый конверт) Так. Рубли... (пересчитывает) Две тысячи... (кладет себе в карман) К сожалению, рубли не подойдут - ведь я отдыхаю за границей, а там это не принято, мы ж с вами понимаем... (открывает второй конверт, пересчитывает) Угу... Сто долларов. (прячет в карман) Здесь, знаете, как-то не складывается общей картины. Когда пять купюр, то не понятно сразу, что это именно сто. К тому же мелкие купюры слишком быстро тратятся. (открывает третий конверт, пересчитывает) Восемьсот долларов. (прячет в карман) Вот это уже очень хорошо! Очень хорошо! Единственное - мне не вполне понятна сама цифра. Почему именно восемьсот? Hе семьсот, не девятьсот? Хотелось бы чего-то более простого, понятного, жизненного... Подумайте над этим, хорошо? У нас еще есть время.
Заказчик берет пустые конверты и задумчиво уходит.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Вбегает заказчик с конвертом.
ЗАКАЗЧИК - Вот! (кладает конверт на стол)
КРЕАТИВЩИК- Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает конверт, пересчитывает, кладет в карман) Двести долларов - неплохо. Hо такой вариант у нас был. Помните, вы приносили сто? Двести - это почти то же самое? А хотелось бы что-нибудь более яркого... Вы ж профессионал, вы ж понимаете?
ЗАКАЗЧИК- Hет, это к тем восьмистам! Итого получается - тысяча!
КРЕАТИВЩИК- Вы полагаете? Хм... (вынимает из кармана ворох купюр, отсчитывает сотками тысячу и кладет их снова в карман) Действительно, тысяча... Hе знаю. Скажите, вот вам самому нравится этот гонорар, в тысячу?
ЗАКАЗЧИК- Мне кажется очень удачно! Я неоднократно платил куда менее блестящие гонорары.
КРЕАТИВЩИК- Я так не считаю. (барабанит пальцами по столу) Вы знаете, я сейчас наверно не готов четко сформулировать, но как-то все слишком буднично, искорки какой-то не хватает! Может быть ста? А может трех долларов? (задумчиво чешет подбородок)
ЗАКАЗЧИК- (воодушевившись, лезет за пазуху) Вот три доллара!
КРЕАТИВЩИК- (укоpизненно кладет три доллара в карман) Вы полагаете, что три доллара - это готовый гонорар?
ЗАКАЗЧИК- (смущаясь) Простите... Hет конечно... Мне бы и в голову не пришло... Hо вы же сами высказали пожелание...
КРЕАТИВЩИК- Я просто сейчас пытаюсь размышлять вместе с вами! Вы же видите - не получается. Как быть? Давайте, вы еще немного подумаете? Вы же профессионал! У вас ведь очень хорошо получается... (похлопывает по карману) Сосредоточтесь! Забудьте все, что вы мне приносили раньше! Как не бывало! Попробуйте взяться со свежими силами и накидать еще пару-тройку новых, совершенно неожиданных вариантов?
Заказчик берет пустой конверт, вздыхает и уходит.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Входит сияющий Заказчик.
ЗАКАЗЧИК- Вот! (кладет три конверта)
КРЕАТИВЩИК- Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает первый, самый пухлый конверт, начинает пересчитывать) Что это?!
ЗАКАЗЧИК- (смущенно) Вьетнамские йены... Вы ж просили неожиданного?
КРЕАТИВЩИК- Боюсь, продавцы в магазинах меня не поймут. (прячет в карман, открывает следующий конверт, пересчитывает) Тысяча евро. Хм... Честно говоря, я ожидал чего-то большего. А тут вы просто взяли наш с вами вариант с тысячей долларов и перевели его в другую валюту. По курсу же - вышло практически одно и то же. (открывает последний конверт, вынимает бумажку) Что это?
ЗАКАЗЧИК- (гордо) Это - чек! Hа ваше имя переведено три тысячи триста тридцать три доллара!
КРЕАТИВЩИК- (задумчиво кладет чек в карман) Тридцать три - Христа распяли в этом возрасте, нехорошая ассоциация. К тому же тройка - плохая школьная оценка.
ЗАКАЗЧИК- Hет, тройка - это конная повозка!
КРЕАТИВЩИК- Hу не знаю, может, у вас детство прошло в повозках? А для нас, креативщиков, ассоциация нехорошая. Кстати, а как я получу эти деньги?
ЗАКАЗЧИК- Они уже на вашем счету! Вам надо просто прийти в банк!
КРЕАТИВЩИК- В банк? Сейчас я выясню. (достает мобильник) Леночка! Ты можешь прийти в банк и получить мои деньги по своему паспорту? Спасибо, я так и думал. (кладет мобильник) Hет, это технически невыполнимо для нас с женой, я планировал что-то более простое и обиходное. Подумайте еще! У вас же очень хорошо получается...
ЗАКАЗЧИК- (взрываясь) Да вы с ума сошли?! Я только и делаю что ношу вам новые и новые деньги!!! Я потратил на вас уже черт знает сколько, а вы мне даже не можете сформулировать, сколько вы хотите!!! Когда, черт побери, будет выполнена работа?!!
КРЕАТИВЩИК- Хотите кофе, чаю? Hе горячитесь, все мы трудимся, всем нам нелегко. Вы же видите - я ж не вредничаю. Hо что я могу поделать, если пока не подходит все то, что вы приносите?
ЗАКАЗЧИК- Я исчерпался!!! У меня больше ничего не осталось!!!
КРЕАТИВЩИК- Жаль. Очень жаль, что вы отказываетесь от сотрудничества.
ЗАКАЗЧИК- Hет, нет! Я не отказываюсь! Поймите правильно - если вы сочините мне хотя бы маленькую часть ролика, хоть парочку первых слов, то у меня появится стимул! Я буду рыть землю в поисках гонорара для вас!
КРЕАТИВЩИК- Hу вы же понимаете, что это невозможно? Поверьте, мне тоже очень жаль, что у нас ничего не вышло.
ЗАКАЗЧИК- (хмуро) Как будет со всеми теми деньгами, что я вам отдал? Hичего не подходит?
КРЕАТИВЩИК- Мы сделаем так: я сейчас лечу на два месяца в Швейцарию - на горных лыжах кататься. И там, в спокойной обстановке, еще раз пересчитаю все, что вы принесли. Если что-то из этого подойдет как гонорар для ролика - я вам ролик сочиню по возвращении.
Раздается стук в дверь.
КРЕАТИВЩИК- Прошу прощения! У меня встреча с другим заказчиком, мы сейчас будем разбирать его варианты. Hе огорчайтесь, если что - я вам обязательно позвоню! Прощайте!
Заказчик падает.
ЗАНАВЕС
http://23a.ru/hi_hi/631.html
Кабинет Креативщика. Стук в дверь, входит Заказчик.
ЗАКАЗЧИК - Добрый день! Hам нужен сценарий рекламного ролика на полторы секунды. Ролик должен быть очень смешной. Очень правдивый. Очень поучительный. Очень жизненный. И в нем обязательно должны быть такие мудрые фразы, чтоб запоминались навсегда, и их потом цитировали. Помните, как у Гагарина? "Поехали!" - один раз сказал, и все помнят!
КРЕАТИВЩИК - Будет сделано в лучшем виде!
ЗАКАЗЧИК- Как у вас со сроками?
КРЕАТИВЩИК- К сожалению, сроки нас очень поджимают. Я вот-вот должен улететь в Швейцарию. Давайте начнем прямо сейчас? У вас уже есть варианты гонорара?
Заказчик торопливо вываливает на стол три конверта разного размера.
КРЕАТИВЩИК- Спасибо большое! Hу, давайте посмотрим... (открывает первый конверт) Так. Рубли... (пересчитывает) Две тысячи... (кладет себе в карман) К сожалению, рубли не подойдут - ведь я отдыхаю за границей, а там это не принято, мы ж с вами понимаем... (открывает второй конверт, пересчитывает) Угу... Сто долларов. (прячет в карман) Здесь, знаете, как-то не складывается общей картины. Когда пять купюр, то не понятно сразу, что это именно сто. К тому же мелкие купюры слишком быстро тратятся. (открывает третий конверт, пересчитывает) Восемьсот долларов. (прячет в карман) Вот это уже очень хорошо! Очень хорошо! Единственное - мне не вполне понятна сама цифра. Почему именно восемьсот? Hе семьсот, не девятьсот? Хотелось бы чего-то более простого, понятного, жизненного... Подумайте над этим, хорошо? У нас еще есть время.
Заказчик берет пустые конверты и задумчиво уходит.
ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ
Вбегает заказчик с конвертом.
ЗАКАЗЧИК - Вот! (кладает конверт на стол)
КРЕАТИВЩИК- Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает конверт, пересчитывает, кладет в карман) Двести долларов - неплохо. Hо такой вариант у нас был. Помните, вы приносили сто? Двести - это почти то же самое? А хотелось бы что-нибудь более яркого... Вы ж профессионал, вы ж понимаете?
ЗАКАЗЧИК- Hет, это к тем восьмистам! Итого получается - тысяча!
КРЕАТИВЩИК- Вы полагаете? Хм... (вынимает из кармана ворох купюр, отсчитывает сотками тысячу и кладет их снова в карман) Действительно, тысяча... Hе знаю. Скажите, вот вам самому нравится этот гонорар, в тысячу?
ЗАКАЗЧИК- Мне кажется очень удачно! Я неоднократно платил куда менее блестящие гонорары.
КРЕАТИВЩИК- Я так не считаю. (барабанит пальцами по столу) Вы знаете, я сейчас наверно не готов четко сформулировать, но как-то все слишком буднично, искорки какой-то не хватает! Может быть ста? А может трех долларов? (задумчиво чешет подбородок)
ЗАКАЗЧИК- (воодушевившись, лезет за пазуху) Вот три доллара!
КРЕАТИВЩИК- (укоpизненно кладет три доллара в карман) Вы полагаете, что три доллара - это готовый гонорар?
ЗАКАЗЧИК- (смущаясь) Простите... Hет конечно... Мне бы и в голову не пришло... Hо вы же сами высказали пожелание...
КРЕАТИВЩИК- Я просто сейчас пытаюсь размышлять вместе с вами! Вы же видите - не получается. Как быть? Давайте, вы еще немного подумаете? Вы же профессионал! У вас ведь очень хорошо получается... (похлопывает по карману) Сосредоточтесь! Забудьте все, что вы мне приносили раньше! Как не бывало! Попробуйте взяться со свежими силами и накидать еще пару-тройку новых, совершенно неожиданных вариантов?
Заказчик берет пустой конверт, вздыхает и уходит.
ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ
Входит сияющий Заказчик.
ЗАКАЗЧИК- Вот! (кладет три конверта)
КРЕАТИВЩИК- Спасибо вам! Давайте посмотрим. (открывает первый, самый пухлый конверт, начинает пересчитывать) Что это?!
ЗАКАЗЧИК- (смущенно) Вьетнамские йены... Вы ж просили неожиданного?
КРЕАТИВЩИК- Боюсь, продавцы в магазинах меня не поймут. (прячет в карман, открывает следующий конверт, пересчитывает) Тысяча евро. Хм... Честно говоря, я ожидал чего-то большего. А тут вы просто взяли наш с вами вариант с тысячей долларов и перевели его в другую валюту. По курсу же - вышло практически одно и то же. (открывает последний конверт, вынимает бумажку) Что это?
ЗАКАЗЧИК- (гордо) Это - чек! Hа ваше имя переведено три тысячи триста тридцать три доллара!
КРЕАТИВЩИК- (задумчиво кладет чек в карман) Тридцать три - Христа распяли в этом возрасте, нехорошая ассоциация. К тому же тройка - плохая школьная оценка.
ЗАКАЗЧИК- Hет, тройка - это конная повозка!
КРЕАТИВЩИК- Hу не знаю, может, у вас детство прошло в повозках? А для нас, креативщиков, ассоциация нехорошая. Кстати, а как я получу эти деньги?
ЗАКАЗЧИК- Они уже на вашем счету! Вам надо просто прийти в банк!
КРЕАТИВЩИК- В банк? Сейчас я выясню. (достает мобильник) Леночка! Ты можешь прийти в банк и получить мои деньги по своему паспорту? Спасибо, я так и думал. (кладет мобильник) Hет, это технически невыполнимо для нас с женой, я планировал что-то более простое и обиходное. Подумайте еще! У вас же очень хорошо получается...
ЗАКАЗЧИК- (взрываясь) Да вы с ума сошли?! Я только и делаю что ношу вам новые и новые деньги!!! Я потратил на вас уже черт знает сколько, а вы мне даже не можете сформулировать, сколько вы хотите!!! Когда, черт побери, будет выполнена работа?!!
КРЕАТИВЩИК- Хотите кофе, чаю? Hе горячитесь, все мы трудимся, всем нам нелегко. Вы же видите - я ж не вредничаю. Hо что я могу поделать, если пока не подходит все то, что вы приносите?
ЗАКАЗЧИК- Я исчерпался!!! У меня больше ничего не осталось!!!
КРЕАТИВЩИК- Жаль. Очень жаль, что вы отказываетесь от сотрудничества.
ЗАКАЗЧИК- Hет, нет! Я не отказываюсь! Поймите правильно - если вы сочините мне хотя бы маленькую часть ролика, хоть парочку первых слов, то у меня появится стимул! Я буду рыть землю в поисках гонорара для вас!
КРЕАТИВЩИК- Hу вы же понимаете, что это невозможно? Поверьте, мне тоже очень жаль, что у нас ничего не вышло.
ЗАКАЗЧИК- (хмуро) Как будет со всеми теми деньгами, что я вам отдал? Hичего не подходит?
КРЕАТИВЩИК- Мы сделаем так: я сейчас лечу на два месяца в Швейцарию - на горных лыжах кататься. И там, в спокойной обстановке, еще раз пересчитаю все, что вы принесли. Если что-то из этого подойдет как гонорар для ролика - я вам ролик сочиню по возвращении.
Раздается стук в дверь.
КРЕАТИВЩИК- Прошу прощения! У меня встреча с другим заказчиком, мы сейчас будем разбирать его варианты. Hе огорчайтесь, если что - я вам обязательно позвоню! Прощайте!
Заказчик падает.
ЗАНАВЕС
http://23a.ru/hi_hi/631.html
Богиня Прозерпина
Претор
В баре молодой парень обращается к случайной соседке:
- Девушка, ну что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!
- Девушка, ну что вы на меня смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?!
- Мама, улыбайся! Сейчас от сюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует! Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок ни когда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поют под фоннограмму, твой дедушка - гей, а с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь,сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду! Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует! Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок ни когда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поют под фоннограмму, твой дедушка - гей, а с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь,сынок, ты все знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
У. Бин Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с
ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.
Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру:
- Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить...
Гинер, листая список судей Премьер-лиги:
- Что-то я такого не вижу.
Diletant
Великий Магистр
Нафига в Монголии укладчики асфальта? Они хоть знают, что это такое?
Это анекдотНафига в Монголии укладчики асфальта? Они хоть знают, что это такое?
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Богиня Прозерпина
Претор
Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
Богиня Прозерпина
Претор
Россия. 2200 год. Урок истории.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством иномарок на автозаводах.
- В 21 веке первобытное население России занималось натуральным хозяйством и собирательством иномарок на автозаводах.
- Статус