Анекдоты - 2
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Богиня Прозерпина
Претор
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец!
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее,спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, еще чуть-чуть, сразу за горой, которая перед нами!
Начали подыматься на гору... Не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Конечно, не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, отдыхают. И один из них говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось...
Другой:
- Да уж... Пойдемте останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу"- не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу"- тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел нас к стаду овец...
Думали-думали и написали: "Зайцу - нашему консультанту и партнеру".
- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец!
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее,спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, еще чуть-чуть, сразу за горой, которая перед нами!
Начали подыматься на гору... Не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Конечно, не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами больше нет. Поднялись на гору и видят стадо овец. Сытно отобедали, отдыхают. И один из них говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось...
Другой:
- Да уж... Пойдемте останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:
- "Другу зайцу"- не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...
- "Врагу зайцу"- тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел нас к стаду овец...
Думали-думали и написали: "Зайцу - нашему консультанту и партнеру".
Lanselot
Гетьман
Наша очередная предвыборная компания рождает безконечное количество развеселых историй.
Вот, например, какой "памятник" в образе римского императора поставили бывшему презику алкашу Кучме:
Подробности и еще фотографии вот здесь:
http://kiyany.obozrevatel.com/news/2007/9/27/36711.htm
Через пару часов "памятник" вывезли на помойку коммунальные службы.
А вот это отдельный кайф. Какой-то добрый человек записал, как снимал предвыборный ролик яростно ненавидимый харьковчанами мер от януков некто Добкин. Стоит посмотреть, действительно смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
Вот, например, какой "памятник" в образе римского императора поставили бывшему презику алкашу Кучме:
Подробности и еще фотографии вот здесь:
http://kiyany.obozrevatel.com/news/2007/9/27/36711.htm
Через пару часов "памятник" вывезли на помойку коммунальные службы.
А вот это отдельный кайф. Какой-то добрый человек записал, как снимал предвыборный ролик яростно ненавидимый харьковчанами мер от януков некто Добкин. Стоит посмотреть, действительно смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=q3z2wheJWyk
Michael
Принцепс сената
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...
Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы,
если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты)
простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью
пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много.
Вернулся и положил сто.
Ledge: Матрёшка - наглядное пособие по инкапсуляции.
1. чем занимаешься ?
2. пишу программу для КПК шки, будет в автобусе ездить определять
остановки и объявлять их, уже ездит опытный образец
1. А, твоим голосом ?
2. Да пока моим.
1. Представляю Астановка площадь ленина
2. Фигня, я дальше пошел,
вычислил где обедают водители и желаю им приятного аппетита, дак они
стали обедать в других местах лишь бы не слышать "ООО "Авто" в лице
директора желает вам приятного аппетита не подавитесь"
ххх Привет че делаешь?
ууу Тружусь-приглашение полякам пишу!
ххх Куда поведешь?
xxx: вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А
народ за деньги должен угадать где шарик. Куда они теперь подевались?
yyy: Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят тарифы
придумывают, бормоча под нос "кручу-верчу, обмануть хочу"
Ребят, чесслово, первый раз вижу в BIOS-е подпись: Press any key to
continue or other key to pause.
1: Ну как ты уже вернулся с Москвы?
2: Я офигеваю, Москва, больше 10 млн населения, больше 50 станций
метро и все равно я на одной из них встретился с кентом, с учетом того
что я ехал вверх, а он вниз по эскалатору и он ехал в Тюмень, а я в
Мурманск..
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную
версию жизни.
Mask>> В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со
Mask>> дня основания ядерного оружейного комплекса России господи
Mask>> благослови ракетный комплекс "сатана"
ТЕМА ДНЯ: Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
...пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры
еще никого не сбивали..
Истинные противники смертной казни ? Это те, кто остаются таковыми
даже после того, как соседи покупают караоке.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до
платформы Малаховка.
Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены
правил дорожного движения, они смягчили требования до простой
формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий...
Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
В связи с сокращением производств, Президент принял решение об
увольнении населения.
Новости дня:
Пожар в столичном парке им.Горького потушен. Пострадавших нет. Парка тоже.
Журнал "Форбс" опубликовал список самых богатых детей России. И теперь их с интересом расспрашивают их родители.
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через
экран телевизора шпионили за грузинским народом.
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Не доверяю верблюдам, а также всем тем,
кто может неделю не пить...
Уважаемая редакция!
На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы,
если упаковка повреждена или смята.
А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки.
Подскажите пожалуйста, что мне делать?!
Мама подходит к сыну:
- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
- О Боже!! Я ребенок фотографии!
Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.
По сообщению Правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- "Иосиф Висцарионович", шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!!..
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пи$дец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты о%уел. 4
- Ты о%уел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъ?бал, а сегодня начал большой дом %уярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...
По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаtеs, оно же Соединенные Штаты)
простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью
пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много.
Вернулся и положил сто.
Ledge: Матрёшка - наглядное пособие по инкапсуляции.
1. чем занимаешься ?
2. пишу программу для КПК шки, будет в автобусе ездить определять
остановки и объявлять их, уже ездит опытный образец
1. А, твоим голосом ?
2. Да пока моим.
1. Представляю Астановка площадь ленина
2. Фигня, я дальше пошел,
вычислил где обедают водители и желаю им приятного аппетита, дак они
стали обедать в других местах лишь бы не слышать "ООО "Авто" в лице
директора желает вам приятного аппетита не подавитесь"
ххх Привет че делаешь?
ууу Тружусь-приглашение полякам пишу!
ххх Куда поведешь?
xxx: вот раньше наперсточники были, шарик гоняли под наперстками. А
народ за деньги должен угадать где шарик. Куда они теперь подевались?
yyy: Они теперь в сотовых компаниях работают, сидят тарифы
придумывают, бормоча под нос "кручу-верчу, обмануть хочу"
Ребят, чесслово, первый раз вижу в BIOS-е подпись: Press any key to
continue or other key to pause.
1: Ну как ты уже вернулся с Москвы?
2: Я офигеваю, Москва, больше 10 млн населения, больше 50 станций
метро и все равно я на одной из них встретился с кентом, с учетом того
что я ехал вверх, а он вниз по эскалатору и он ехал в Тюмень, а я в
Мурманск..
Заклинания и молитвы работают только у тех, кто живет лицензионную
версию жизни.
Mask>> В Храме Христа Спасителя пройдут торжества по случаю 60-летия со
Mask>> дня основания ядерного оружейного комплекса России господи
Mask>> благослови ракетный комплекс "сатана"
ТЕМА ДНЯ: Превратим окружающую нас среду в окружающее нас воскресенье!
...пока планета в опасности - буду уходить с работы пораньше...
Переходя через дорогу..смотрите не на светофор, а на машины..светофоры
еще никого не сбивали..
Истинные противники смертной казни ? Это те, кто остаются таковыми
даже после того, как соседи покупают караоке.
Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.
Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Медицина так быстро шагает вперёд, что здоровье за ней не поспевает.
На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную
электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до
платформы Малаховка.
Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию.
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены
правил дорожного движения, они смягчили требования до простой
формулировки:
- Красный - наш, зеленый - общий...
Рецепт похудения:
понедельник - яблочко,
вторник - морковочка,
среда - стаканчик кефира,
четверг - пол-бананчика,
пятница - картофелина,
суббота - разгрузочный день,
воскресенье - кремация...
В таможне.
- Откройте, пожалуйста, ваш чемодан.
- Но у меня нет чемодана!
- Это не имеет значения. Порядок один для всех!
В связи с сокращением производств, Президент принял решение об
увольнении населения.
Новости дня:
Пожар в столичном парке им.Горького потушен. Пострадавших нет. Парка тоже.
Журнал "Форбс" опубликовал список самых богатых детей России. И теперь их с интересом расспрашивают их родители.
В Грузии отключили российские телеканалы, так как по мнению грузинского парламента российские телеведущие через
экран телевизора шпионили за грузинским народом.
Богиня Прозерпина
Претор
To: b-graf
прямо про меня
Студенты одного из московских вузов после занятий решили выпить. В их компании был один их сокурсник - негр. Пошли ребята на соседнюю стройку. Попросили у сторожа стакан. Нажрались. Негр окосел, свалился, идти не может. Друзья взяли его за руки, за ноги, несут. Возмущенный сторож:
- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид п....!
*************************************************************************************
Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди.
- Я вам, суки, стакан дал, а вы у меня со стройки рубероид п....!
*************************************************************************************
Африканский бизнес. Один африканец расфасовывал по банкам пепел из крематория и продавал его на острова дикарям с этикеткой "Растворимые жареные люди.
Rzay
Дистрибьютор добра
В четверг в театре при Гарвардском университете, по ежегодной традиции, прошла церемония вручения премии антинобелевской премии IgNobel Prizes
По-русски премию обычно называют Антинобелевской, иногда также Шнобелевской, Игнобелевской, Гнобелевской. Учрежденная научно-юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований», эта премия дается за самые бесполезные и абсурдные достижения в области науки.
Название пародийной премии The Ig Nobel Prize построено на игре слов: Ig Nobel созвучно английскому ignoble (низкий, постыдный).
В этом году главный приз получил рентгенолог Брайан Уинткомб (Brian Wintcombe), сотрудник больницы Gloucestershire Royal NHS Foundation Trust, Великобритания, за исследовательскую работу «Глотание шпаги и его побочные эффекты». Исследоватеь сделал поразительное открытие: шпагоглотатели рискуют повредить горло или пищевод, если глотают оружие необычной формы, если у них уже имеются ранения или даже просто болит горло, если их отвлекают в процессе выполнения трюка или, наконец, если шпагоглотатель просто неопытный.
Премию по физике получили сразу два человека – профессор Гарвардского университета Лакшминараянан Махадеван (Lakshminarayanan Mahadevan) и Энрике Серда Виллабланка (Enrique Cerda Villablanca) из Университета Сантьяго (Universidad de Santiago), Чили. Их работа затронула актуальнейшую проблему образования складок на белье.
Премия по биологии отошла к профессору Йоханне ван Бронсвийк (Johanna van Bronswijk), Нидерланды, за перечень видов клещей, насекомых, пауков, ракообразных, бактерий, морских водорослей, папоротников, грибов и всего остального, с чем людям приходится спать на кроватях.
Россияне удостаивались Шнобелевской премии лишь дважды. В 1991 году в номинации «Литература» награду получил специалист по кристаллографии, член-корреспондент РАН Юрий Стручков как самый «неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по 1990 год». В среднем он публиковал по одной статье в 3,9 дня.
В 2002 году компания «Газпром» разделила награду по экономике с печально известными Enron, Merill Lynch, WorldCom, Xerox и другими за «адаптацию математического понятия мнимых чисел для использования в мире бизнеса».
Профессор из Японии Майю Ямамото (Mayu Yamamoto) получила приз в области химии за свои усилия по извлечению запаха ванили из экскрементов коровы. За лингвистические достижения была награждена команда Университета Барселоны (Universitat de Barcelona), выяснившая, что крысы не различают японского и нидерландского языков.
Номинация "мир" стала в этом году одной из самых знаменитых: премию присудили лаборатории Райта ВВС США за работу над созданием "секс-бомбы", или, точнее, "гей-бомбы", взрыв которой приводит к тому, что враги становятся сексуально привлекательными друг для друга. Эту премию вручить не удалось: никто из военных не пожелал прийти, несмотря на уговоры Абрамса.
Наконец, прославились лауреаты в номинации "авиация" Патриция Агостино, Сантьяго Плано и Диего Голомбек из Аргентины, которые показали, что использование препаратов от импотенции типа "Виагры" позволяет хомячкам оправиться от шестичасовой смены часовых поясов в два раза быстрее. В своем эксперименте исследователи не заставляли хомячков летать в Европу, а просто включали и выключали свет в нужное время.
http://www.mr-spb.ru/today/world/news_24.html
По-русски премию обычно называют Антинобелевской, иногда также Шнобелевской, Игнобелевской, Гнобелевской. Учрежденная научно-юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований», эта премия дается за самые бесполезные и абсурдные достижения в области науки.
Название пародийной премии The Ig Nobel Prize построено на игре слов: Ig Nobel созвучно английскому ignoble (низкий, постыдный).
В этом году главный приз получил рентгенолог Брайан Уинткомб (Brian Wintcombe), сотрудник больницы Gloucestershire Royal NHS Foundation Trust, Великобритания, за исследовательскую работу «Глотание шпаги и его побочные эффекты». Исследоватеь сделал поразительное открытие: шпагоглотатели рискуют повредить горло или пищевод, если глотают оружие необычной формы, если у них уже имеются ранения или даже просто болит горло, если их отвлекают в процессе выполнения трюка или, наконец, если шпагоглотатель просто неопытный.
Премию по физике получили сразу два человека – профессор Гарвардского университета Лакшминараянан Махадеван (Lakshminarayanan Mahadevan) и Энрике Серда Виллабланка (Enrique Cerda Villablanca) из Университета Сантьяго (Universidad de Santiago), Чили. Их работа затронула актуальнейшую проблему образования складок на белье.
Премия по биологии отошла к профессору Йоханне ван Бронсвийк (Johanna van Bronswijk), Нидерланды, за перечень видов клещей, насекомых, пауков, ракообразных, бактерий, морских водорослей, папоротников, грибов и всего остального, с чем людям приходится спать на кроватях.
Россияне удостаивались Шнобелевской премии лишь дважды. В 1991 году в номинации «Литература» награду получил специалист по кристаллографии, член-корреспондент РАН Юрий Стручков как самый «неутомимый автор научных работ, опубликовавший 948 трудов с 1981 по 1990 год». В среднем он публиковал по одной статье в 3,9 дня.
В 2002 году компания «Газпром» разделила награду по экономике с печально известными Enron, Merill Lynch, WorldCom, Xerox и другими за «адаптацию математического понятия мнимых чисел для использования в мире бизнеса».
Профессор из Японии Майю Ямамото (Mayu Yamamoto) получила приз в области химии за свои усилия по извлечению запаха ванили из экскрементов коровы. За лингвистические достижения была награждена команда Университета Барселоны (Universitat de Barcelona), выяснившая, что крысы не различают японского и нидерландского языков.
Номинация "мир" стала в этом году одной из самых знаменитых: премию присудили лаборатории Райта ВВС США за работу над созданием "секс-бомбы", или, точнее, "гей-бомбы", взрыв которой приводит к тому, что враги становятся сексуально привлекательными друг для друга. Эту премию вручить не удалось: никто из военных не пожелал прийти, несмотря на уговоры Абрамса.
Наконец, прославились лауреаты в номинации "авиация" Патриция Агостино, Сантьяго Плано и Диего Голомбек из Аргентины, которые показали, что использование препаратов от импотенции типа "Виагры" позволяет хомячкам оправиться от шестичасовой смены часовых поясов в два раза быстрее. В своем эксперименте исследователи не заставляли хомячков летать в Европу, а просто включали и выключали свет в нужное время.
http://www.mr-spb.ru/today/world/news_24.html
Charlo
Маркиза дю Шевед
однако, какие новые темы для сплетен - А вы знаете, какой у нее вид клещей в постели? - Оооо! Круто! А какие ракообразные! - Боже, а меня не примут в приличном обществе - у меня в постели нет даже паршивого папоротника...- Статус