Анекдоты-3

[Rzay]

Белла Хайдак
(На иврите ╚хайдак╩ - микроб╩)

Как в иврите могло появится слово "микроб"? Или древние иудеи опередили на пару-тройку тысяч лет Пастера?

 

[Эльдар]

Как в иврите могло появится слово "микроб"? Или древние иудеи опередили на пару-тройку тысяч лет Пастера?

Может быть они используют для обозначения микроба какое-то слово, которое ранее обозначало что-то другое...

 

[Val]

Вы о чём, господа? Иврит - современный язык, поэтому в нём присуствуют слова, обозначающие современные явления.

 

[Эльдар]

Вы о чём, господа? Иврит - современный язык, поэтому в нём присуствуют слова, обозначающие современные явления.

Ну так имена наверняка имеют довоенное происхождение, не имеющее отношения к новодельному ивриту.

 

[мирабелла]

Это сказал А.П.Чехов, проживающий в Ялте

Да. А еще он сказал - " Надо только помнить про жида, что он жид"....

 

[мирабелла]

Может быть они используют для обозначения микроба какое-то слово, которое ранее обозначало что-то другое...

Эльдар прав. Таких понятий масса....

Ну так имена наверняка имеют довоенное происхождение, не имеющее отношения к новодельному ивриту.

В "новодельном иврите куча НОВЫХ имен, которых нет в ТАНАХе.... народ любит заниматься имятворчеством...

 

[мирабелла]

Идет мужик по пустыне. Жрать хочет, как собака. И взмолился мужик: "Господи, как же жрать хочется!"
Сверху падает лопата и раздается голос: "Копай."
Мужик копает. Откапывает сундук с едой. Наелся от пуза и говорит: "Спасибо, Господи!"
Сверху голос: "ОК. Лопату верни." Лопата исчезает.
Идет мужик дальше. Жарко, пить хочется. Мужик говорит: "Господи, сейчас бы водички..."
Сверху падает лопата и раздается голос: "Копай."
Мужик копает. Откапывает источник. Напился, искупался и говорит: "Спасибо, Господи!"
Сверху голос: "ОК. Лопату верни." Лопата исчезает.
Идет мужик дальше. Скучно. Мужик и говорит: "Господи, потрахаться бы..."
Сверху падает лопата и раздается голос: "Копай."
Мужик копает. Старательно. Час копает, два, три. Вытирает трудовой пот со лба и говорит: "Господи, как же я за***лся!"
Сверху голос: "ОК. Лопату верни."

 

[мирабелла]

Помирает плотник и попадает на небо. Б-г и говорит ему - "Завидую я тебе, плотник..."
- Как ??? Почему, о Б-же??!
- А за тобой не бегают табуретки и не канючат: Дай денег, дай счастья, дай здоровья!!!

 

[b-graf]

Мироточащий портрет Путина: продолжение истории
http://community.livejournal.com/historyfakts/63192.html

 

[Rzay]

"...Прибранная квартира и приготовленный ужин свидетельствовали о том, что его компьютер был неисправен".

 

[Rzay]

Неурожай семечек стал причиной сокращения на треть популяции бабушек.

 

[Rzay]

Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.

 

[Rzay]

Из правил пользования лифтом:
"Прежде чем зайти в лифт - пропустите жену и убедитесь, что кабина перед вами".

 

[Rzay]

"- Уж лучше быть синим, чем голубым" - подумал мужик, проходя мимо гей-клуба в пивную.

 

[Rzay]

8 случаев допустимого употребления слова «х..»:

1. Ни х.. себе! (Мэр Хиросимы, 1945).
2. Странно, и какого х.. они так озверели? (Усама Бен Ладен, 2001).
3. Вы что, ни х.. здесь не видите? (К. Малевич, 1914).
4. Х.. она упадет, эта башня! (Вавилон, 5000 лет до н. э).
5. Ваше Преосвященство, а на х.. здесь потолок? (Микеланджело, 1566).
6. Да никто ни х.. не узнает! (Билл Клинтон, Овальный кабинет, 1996).
7. Да и х.. с ним - с дождем! (Ной, 4314 г. до н. э.).
8. Иуда: «Учитель, может быть, предатель - это я? »
Иисус: «Да иди ты на х.., Иуда! »

 

[Rzay]

Влюбленность

Влюбленность – это когда постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон
Когда не переключаешь Билана. Когда на время перестаешь носить спортивную одежду. Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома. Когда ты влюблен, ты по телефон прощаешься дольше, чем разговариваешь.
-Ну ты положи!
-Нет ты! Нет ты положи!
-Да ладно, все пока, целую. Неет, ты положи!
Влюбленность – это когда смотришь «Мою прекрасную няню» и сочувствуешь, и переживаешь за Шаталина и понимаешь, что ты не один влюблен. Влюбленность – это когда ты смотришь на Жанну Фриске, и тебе стыдно, что ты её хочешь. Влюбленность – это когда она пролила кофе на твой ноутбук, ты даже в ухо ей за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник. Влюбленность – это когда ты сожаешь ее в такси, и запоминаешь номер машины. Когда 92-ой уже 19,50 а тебе пофиг, полный бак: «Мы катаемся». Когда ты влюблен и едешь с таксистом, а у него по радио играет «Какая нежность, на зеркалах…» и ты невольно говоришь:
-Сделайте погромче…

Влюбленность – это когда каждое твое свидание заканчивается максимум поцелуем, а тебе больше ничего и не нужно! Влюбленность это святое чувство. Когда ты влюблен, ты вместо «я», начинаешь говорить «мы».
-Саня, пойдем на футбол!
-Щас узнаю. (звонит своей девушке)
через несколько секунд разговора:
-Мы не любим футбол!
Влюбленность – это когда каждый второй четверг месяца, для тебя самый волнительный день в жизни, потому что в «Доме2» женское голосование. Влюбленность - это когда, ты теряешь технику ковыряния в носу, выработанную годами! Когда начинаешь ровнее грызть ногти. Когда ты в ресторане заказал «Оливье», а она Форель, Фуагра и Мартини, ты так влюблено смотришь на нее и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник. Влюбленность – это когда тебе приходиться запоминать наизусть номера телефонов проституток, чтобы не забивать их в сотовый. Влюбленность – это когда новый, депеляторный пластырь проверяют на тебе. Потом смотрит на тебя и говорит:
-Больно?
Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные, и ты понимаешь, что это снова максимум поджопник. Потому что ты влюблен, и ничего не можешь сделать с этим. Влюбленность – это когда продавцы в цветочном киоске, начинают с тобой здороваться. Когда 14 февраля, ты идешь в ресторан, а не к Серому на день рождения в соседний подъезд. Влюбленность – это когда у тебя в театре две бирочке в заднем кармане. Когда ты, как идиот стоишь возле женского туалета, с ее сумочкой, и тебе это нравиться.

 

[Aurelius Sulpicius]

Влюбленность

Влюбленность – это когда постоянно начинаешь класть деньги не на свой телефон
Когда не переключаешь Билана. Когда на время перестаешь носить спортивную одежду. Когда начинаешь пользоваться ершиком не только в гостях, но и дома. Когда ты влюблен, ты по телефон прощаешься дольше, чем разговариваешь.
-Ну ты положи!
-Нет ты! Нет ты положи!
-Да ладно, все пока, целую. Неет, ты положи!
Влюбленность – это когда смотришь «Мою прекрасную няню» и сочувствуешь, и переживаешь за Шаталина и понимаешь, что ты не один влюблен. Влюбленность – это когда ты смотришь на Жанну Фриске, и тебе стыдно, что ты её хочешь. Влюбленность – это когда она пролила кофе на твой ноутбук, ты даже в ухо ей за это ударить не можешь. Ну максимум поджопник. Влюбленность – это когда ты сожаешь ее в такси, и запоминаешь номер машины. Когда 92-ой уже 19,50 а тебе пофиг, полный бак: «Мы катаемся». Когда ты влюблен и едешь с таксистом, а у него по радио играет «Какая нежность, на зеркалах…» и ты невольно говоришь:
-Сделайте погромче…

Влюбленность – это когда каждое твое свидание заканчивается максимум поцелуем, а тебе больше ничего и не нужно! Влюбленность это святое чувство. Когда ты влюблен, ты вместо «я», начинаешь говорить «мы».
-Саня, пойдем на футбол!
-Щас узнаю. (звонит своей девушке)
через несколько секунд разговора:
-Мы не любим футбол!
Влюбленность – это когда каждый второй четверг месяца, для тебя самый волнительный день в жизни, потому что в «Доме2» женское голосование. Влюбленность - это когда, ты теряешь технику ковыряния в носу, выработанную годами! Когда начинаешь ровнее грызть ногти. Когда ты в ресторане заказал «Оливье», а она Форель, Фуагра и Мартини, ты так влюблено смотришь на нее и понимаешь, что наклевывается очередной поджопник. Влюбленность – это когда тебе приходиться запоминать наизусть номера телефонов проституток, чтобы не забивать их в сотовый. Влюбленность – это когда новый, депеляторный пластырь проверяют на тебе. Потом смотрит на тебя и говорит:
-Больно?
Ты смотришь на нее, у тебя глаза красные, и ты понимаешь, что это снова максимум поджопник. Потому что ты влюблен, и ничего не можешь сделать с этим. Влюбленность – это когда продавцы в цветочном киоске, начинают с тобой здороваться. Когда 14 февраля, ты идешь в ресторан, а не к Серому на день рождения в соседний подъезд. Влюбленность – это когда у тебя в театре две бирочке в заднем кармане. Когда ты, как идиот стоишь возле женского туалета, с ее сумочкой, и тебе это нравиться.

Это - не анекдот.
Это кто-то написал о своем нынешнем состоянии.

 

[Aurelius Sulpicius]

...

Рзай, а что с этим анекдотом? Он же весьма оптимистичный!

 

[Aurelius Sulpicius]

"...Прибранная квартира и приготовленный ужин свидетельствовали о том, что его компьютер был неисправен".

Неурожай семечек стал причиной сокращения на треть популяции бабушек.

 

[Rzay]

Рзай, а что с этим анекдотом? Он же весьма оптимистичный!

Перенес в тему "Цены на нефть-2" - там тоже не помешает немного юмора.