Aurelius Sulpicius
Схоластик
Очень люблю этот анекдот.
Анекдоты-5
- Автор темы b-graf
- Дата начала
- Статус
b-graf
Принцепс сената
Альтернативка:
Мы с тобой не виделись долго
Этот день для тебя – награда,
Для простой девчоночки с Волги,
Из далёкого Гиммлерграда
полностью -
http://eriklobakh.livejournal.com/159474.html
Мы с тобой не виделись долго
Этот день для тебя – награда,
Для простой девчоночки с Волги,
Из далёкого Гиммлерграда
полностью -
http://eriklobakh.livejournal.com/159474.html
Давно собираю вырезки из газет со всякими ошибками и опечатками. И глупыми рекламами, на русском языке.
Вот кое-что.
Клиника д-ра Фельмана. Новинка! Увеличение груди через пупок. Сейчас у меня естественная, красивая грудь, о которой я мечтала всю жизнь (* и в яслях тоже???*), и маленький шрамик трудно отыскать в пупке (*интересно, кто бы искал???*). Это просто чудо! Я сама себе не верю, но это правда!
Сфетофоры в Каире заговорят голосом кинозвезд.
Учитель начальных классов дает уроки чтения и письма на руском.
В Тель-Авиве требуется работник на гильотину (*палач???*)
Я часто думал, что мне сделали порчу на недержание денег (*а на недержание мозгов не жалуешься?*)
Все виды ремонта. Инсталляция, электроника+ радость общения.
Св.Мария еще раз просит отозваться Иисуса. Звонить утром с 7.00 до 9.00, вечером с 19.00 до 21.00 (*доктор, это лечится?Хотя... похоже на шифровку!*)
Если вы устали от одиночества, Вика найдет вам спутника/спутницу на все случаи жизни. (*хорошо Вике...*)
Психологическая помощь. Школа безмолвия для предпринимателей.(*??????*)
В Тель-Авиве требуются девушки всех возрастов... (*я понимаю, что в борделе всё сугубо на любителя, но вдруг к ним придет наниматься 90летняя???*)
Похудей на 20 лет! (*именно так!*)
Знакомства! Важный шаг навстречу судьбе по доступной цене! (*Налетай, не жадись, покупай живопИсь"!*)
В октябре начинается курс ворожей. Карты Таро, астрология, снятие порчи, наговоры, распределение душ... (*!!!*)
Прерывание беременности на любом сроке+подарок!...
В прошлом я была бедной, сегодня мне 22, я обеспечена, с квартирой и новой машиной! Хочешь быть такой, как я? На дискретную квартиру требуются красивые и серьезные...
Приглашаются девушки в хорошо поставленное место с постоянной клиентурой...
Милые девушки, добро пожаловать в страну фей! (Эскорт)
Морские авиаперевозки в Казахстан..
Сексология для мужчин. Новинка! Я хочу р...ком и поглубже. Тел. ...
Обрезание. Рав Шломо Ландау. Специалист проводит обрезание безопасным эксклюзивным (*новое в науке и технике!*) способом.
Гаражу в Иерусалиме требуется рихтовщик автомобилий и покрасчик автомобилий. Тел. ...
Быстрое похудание способом закрытия рта! Рот закрывается нейлоновой ниткой. Соблюдается мягкая пищевая (*а какая еще бывает??*) диета. Эстетично(*не сомневаюсь!!*). Без нарушения речи (*да?*). Эффект похудания обеспечен.
Требуются молодые красивые парни с другой ориентацией ( *ась?*) для высокооплачиваемой дискретной работы.
Вот кое-что.
Клиника д-ра Фельмана. Новинка! Увеличение груди через пупок. Сейчас у меня естественная, красивая грудь, о которой я мечтала всю жизнь (* и в яслях тоже???*), и маленький шрамик трудно отыскать в пупке (*интересно, кто бы искал???*). Это просто чудо! Я сама себе не верю, но это правда!
Сфетофоры в Каире заговорят голосом кинозвезд.
Учитель начальных классов дает уроки чтения и письма на руском.
В Тель-Авиве требуется работник на гильотину (*палач???*)
Я часто думал, что мне сделали порчу на недержание денег (*а на недержание мозгов не жалуешься?*)
Все виды ремонта. Инсталляция, электроника+ радость общения.
Св.Мария еще раз просит отозваться Иисуса. Звонить утром с 7.00 до 9.00, вечером с 19.00 до 21.00 (*доктор, это лечится?Хотя... похоже на шифровку!*)
Если вы устали от одиночества, Вика найдет вам спутника/спутницу на все случаи жизни. (*хорошо Вике...*)
Психологическая помощь. Школа безмолвия для предпринимателей.(*??????*)
В Тель-Авиве требуются девушки всех возрастов... (*я понимаю, что в борделе всё сугубо на любителя, но вдруг к ним придет наниматься 90летняя???*)
Похудей на 20 лет! (*именно так!*)
Знакомства! Важный шаг навстречу судьбе по доступной цене! (*Налетай, не жадись, покупай живопИсь"!*)
В октябре начинается курс ворожей. Карты Таро, астрология, снятие порчи, наговоры, распределение душ... (*!!!*)
Прерывание беременности на любом сроке+подарок!...
В прошлом я была бедной, сегодня мне 22, я обеспечена, с квартирой и новой машиной! Хочешь быть такой, как я? На дискретную квартиру требуются красивые и серьезные...
Приглашаются девушки в хорошо поставленное место с постоянной клиентурой...
Милые девушки, добро пожаловать в страну фей! (Эскорт)
Морские авиаперевозки в Казахстан..
Сексология для мужчин. Новинка! Я хочу р...ком и поглубже. Тел. ...
Обрезание. Рав Шломо Ландау. Специалист проводит обрезание безопасным эксклюзивным (*новое в науке и технике!*) способом.
Гаражу в Иерусалиме требуется рихтовщик автомобилий и покрасчик автомобилий. Тел. ...
Быстрое похудание способом закрытия рта! Рот закрывается нейлоновой ниткой. Соблюдается мягкая пищевая (*а какая еще бывает??*) диета. Эстетично(*не сомневаюсь!!*). Без нарушения речи (*да?*). Эффект похудания обеспечен.
Требуются молодые красивые парни с другой ориентацией ( *ась?*) для высокооплачиваемой дискретной работы.
имеется в виду промышленный гильотинный нож.
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Manilasi
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия
есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Manilasi
Diletant
Великий Магистр
Некоторым нужно читающее устройство, иначе у них только этикетки читаются, и то только в случае брака.
Dedal
Ересиарх
Предположим, что каждый день десять мужчин собираются вместе в баре, чтобы выпить по кружке пива, и получают общий счет на $100.
Если бы они оплачивали свой счет так, как мы платим свои налоги, это бы выглядело примерно так:
Первые четыре человека (самые бедные) не платили бы ничего.
Пятый платил бы $1.
Шестой платил бы $3.
Седьмой платил бы $7.
Восьмой - $12.
Девятый - $18.
Десятый (самый богатый) платил бы $59.
И именно так они и порешили. Все десять ежедневно пили в баре пиво и были вполне довольны установившимся порядком. До того дня, как хозяин бара бросил им кость раздора.
“Поскольку вы такие хорошие клиенты, сказал он, я спускаю вам цену за вашу ежедневную выпивку на $20”.
Теперь выпивка на десятерых стоила уже не $100, а $80.
Группа все еще хотела продолжать платить свое участие по тому же принципу, по которому мы платим налоги. Поэтому первых четверых скидка не затронула. Они продолжали пить бесплатно. А как же остальные члены группы – платящие? Как им удалось разделить свалившиеся с неба $20, чтобы каждый получил свою справедливую часть”?
Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из платящих.
Вот что вышло:
Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии).
Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии).
Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии).
Восьмой - $9 вместо $12 (25% экономии).
Девятый - $14 вместо $18 (22% экономии).
Десятый платил теперь $50 вместо прежних $59 (16% экономии).
Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить пиво бесплатно. Но, выйдя из бара, собутыльники начли подсчитывать сэкономленные деньги.
“Я получил только один доллар из всех $20, - воскликнул шестой и указал на десятого, - а он получил $10!”.
“Ага, правда, - поддержал пятый. – Я тоже сэкономил только доллар. Это нечестно, что он получил в десять раз больше меня!”.
Седьмой закричал: “Действительно! Почему это он должен получать $10, если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!”
“Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, - завопили хором первые четверо. - Эта система эксплуатирует бедных!”
Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили.
На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег на оплату даже половины счета!
И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора, показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов. Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где атмосфера более дружественная.
* * *
Для тех, кто понимает, никаких объяснений не требуется.
Для тех, кто не понимает, никакие объяснения не помогут.
Если бы они оплачивали свой счет так, как мы платим свои налоги, это бы выглядело примерно так:
Первые четыре человека (самые бедные) не платили бы ничего.
Пятый платил бы $1.
Шестой платил бы $3.
Седьмой платил бы $7.
Восьмой - $12.
Девятый - $18.
Десятый (самый богатый) платил бы $59.
И именно так они и порешили. Все десять ежедневно пили в баре пиво и были вполне довольны установившимся порядком. До того дня, как хозяин бара бросил им кость раздора.
“Поскольку вы такие хорошие клиенты, сказал он, я спускаю вам цену за вашу ежедневную выпивку на $20”.
Теперь выпивка на десятерых стоила уже не $100, а $80.
Группа все еще хотела продолжать платить свое участие по тому же принципу, по которому мы платим налоги. Поэтому первых четверых скидка не затронула. Они продолжали пить бесплатно. А как же остальные члены группы – платящие? Как им удалось разделить свалившиеся с неба $20, чтобы каждый получил свою справедливую часть”?
Они подсчитали, что $20, разделенные на шестерых, дают $3.33 на каждого. Но если вычесть эту сумму из того, что платит каждый, то выйдет, что пятый и шестой будут еще получать приплату за свою выпивку. Поэтому владелец бара предложил, что будет справедливым, если для каждого платящего скидка составит относительно равную сумму. Он даже взялся сосчитать, какая скидка будет тогда причитаться каждому из платящих.
Вот что вышло:
Теперь пятый, как и первые четверо, не платил ничего (100% экономии).
Шестой теперь должен был платить $2 вместо прежних $3 (33% экономии).
Седьмой стал платить $5 вместо прежних $7 (28% экономии).
Восьмой - $9 вместо $12 (25% экономии).
Девятый - $14 вместо $18 (22% экономии).
Десятый платил теперь $50 вместо прежних $59 (16% экономии).
Условия для всех шестерых улучшились, а первые четверо продолжали пить пиво бесплатно. Но, выйдя из бара, собутыльники начли подсчитывать сэкономленные деньги.
“Я получил только один доллар из всех $20, - воскликнул шестой и указал на десятого, - а он получил $10!”.
“Ага, правда, - поддержал пятый. – Я тоже сэкономил только доллар. Это нечестно, что он получил в десять раз больше меня!”.
Седьмой закричал: “Действительно! Почему это он должен получать $10, если я получаю только два? Всегда богатым вся выгода!”
“Эй, обождите, а мы-то и вовсе ничего не получили, - завопили хором первые четверо. - Эта система эксплуатирует бедных!”
Все девять недовольных окружили десятого и крепко его поколотили.
На следующий вечер десятый в бар не пришел, так что первые девять уселись у стойки и выпили свое пиво без него. Но когда подошло время платить по счету, обнаружилась неприятность. У них не набралось денег на оплату даже половины счета!
И это, мальчики и девочки, журналисты и университетские профессора, показывает, как работает наша налоговая система. Люди, которые платят самые высокие налоги, больше всех выигрывают от снижения налогов. Повысьте им налоги, побейте их за их богатство, и они могут больше не появиться. В самом деле, они могут начать выпивать заграницей, где атмосфера более дружественная.
* * *
Для тех, кто понимает, никаких объяснений не требуется.
Для тех, кто не понимает, никакие объяснения не помогут.
Rzay
Дистрибьютор добра
http://sertoun.livejournal.com/1094851.html
Местами смешно.
Местами смешно.
Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал ?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой,
- в корзинку , што ли ?
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые.
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
- Красная Шапочка, хочешь, я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал ?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой,
- в корзинку , што ли ?
Звонок в службу тех поддержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые.
Программер на приеме у врача:
- Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Это как?
- Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать.
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
Эльдар
Принцепс сената
Это (насколько я сам понял) анекдот на тему того, что мол Петербург культурная столица.
AlexeyP
Принцепс сената
Я недавно прочитал Айн Рэнд "Атлант расправил плечи". Там предприниматели, которых достало, что паразиты выкручивают им руки и отбирают заработанное, бежали от общества, и основали свой тайный утопический город.
Эльдар
Принцепс сената
- Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.
- Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
- Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
- Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола
- Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
- На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
- В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
- Самый страшный корабль — корабль, перевозящий кукол–пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"
- Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
- Во время подготовки к экзамену по латыни студенты-медики случайно вызвали дьявола
- Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.
- Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».
- На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу
- В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
- Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.
- В Израиле обнаружились комары–антисемиты. С виду это обычные комары, но страдают–то от них евреи!
AlexeyP
Принцепс сената
А в японии или китае - вполне нормально, если девушка под настроение сходит, попроститутуирует.
На эту тему Петербурга, как культурной столицы (надеюсь, никто у нас не знает японский
): В петербурге японский турист подходит к милиционеру:
- Асита ва сан дзи кан инаи ходо бенкё симасу хадзимемасите, ватасива дэсу, росиа кара кимасита кока-кола?
Милиционер:
- Простите, вы спросили меня "Скажите, где в этот жаркий, удушливый день я мог бы купить баночку".... - чего?
- Статус