Анекдоты-5
- Автор темы b-graf
- Дата начала
- Статус
Rzay
Дистрибьютор добра
Новый анекдот из одного слова!
Мощно. Внушает
Aemilia
Flaminica
Мне вчера подруга рассказала эти две истории, прочитанный в инете. Мне понравились
1. Рейс из Москвы в Куала-Лумпур (туда нет прямых рейсов, сначала из Москвы в Дубай, потом из Дубая еще куда-то, потом уже в Куала-Лумпур, общая продолжительность полета больше 17 часов). В Москве из стандартно приветствует экипаж: Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета". Прилетают в Дубай, заправляется самолет, меняется экипаж, стюардесса говорит "Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета" и т.д. Самолет тот же, он не меняется. Летят дальше. Прилетают еще куда-то, уже прошло около 13 часов полета. Опять меняется экипаж и стюардесса опять говорит: Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета", но не успевает закончить, как из конца салона раздается злой-презлой голос: "Ну уж хрен вам! Это мы рады вас приветствовать и на борту нашего самолета".
2. Теплоход. Ушел в долгий круиз по морю. Все бы хорошо, но на него повадились летать чайки и гадить. Капитану в какой-то момент это все надоело. Приходит утром в 6 утра в капитанскую рубку и видит опять кучу чаек. Тут он решил их как следует напугать, чтоб неповадно было. Нажал на кнопочку и заорал во весь голос: Ну что, твари, завертели головами?!. Все бы ничего, только капитан кнопочки перепутал. Вместо громкоговорителя для верхней палубы он включил приемник во всех каютах.
1. Рейс из Москвы в Куала-Лумпур (туда нет прямых рейсов, сначала из Москвы в Дубай, потом из Дубая еще куда-то, потом уже в Куала-Лумпур, общая продолжительность полета больше 17 часов). В Москве из стандартно приветствует экипаж: Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета". Прилетают в Дубай, заправляется самолет, меняется экипаж, стюардесса говорит "Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета" и т.д. Самолет тот же, он не меняется. Летят дальше. Прилетают еще куда-то, уже прошло около 13 часов полета. Опять меняется экипаж и стюардесса опять говорит: Здравствуйте, мы рады приветствовать вас на борту нашего самолета", но не успевает закончить, как из конца салона раздается злой-презлой голос: "Ну уж хрен вам! Это мы рады вас приветствовать и на борту нашего самолета".
2. Теплоход. Ушел в долгий круиз по морю. Все бы хорошо, но на него повадились летать чайки и гадить. Капитану в какой-то момент это все надоело. Приходит утром в 6 утра в капитанскую рубку и видит опять кучу чаек. Тут он решил их как следует напугать, чтоб неповадно было. Нажал на кнопочку и заорал во весь голос: Ну что, твари, завертели головами?!. Все бы ничего, только капитан кнопочки перепутал. Вместо громкоговорителя для верхней палубы он включил приемник во всех каютах.
«Московские ведомости» 17 октября (4 октября) 1901 года писали:
«Один из отбывающих наказание в Таганрогском арестном доме подал попечителю дома жалобы на то, что мировой судья приговорил его к аресту на 10 дней,
а между тем его хотят продержать в арестном доме 10 дней и ночей, то есть 10 суток. Арестованный, по словам "Приазовского края", просит отпускать его по ночам домой или же вместо 10 дней продержать только 5 суток, зачтя ночь за день».
«Один из отбывающих наказание в Таганрогском арестном доме подал попечителю дома жалобы на то, что мировой судья приговорил его к аресту на 10 дней,
а между тем его хотят продержать в арестном доме 10 дней и ночей, то есть 10 суток. Арестованный, по словам "Приазовского края", просит отпускать его по ночам домой или же вместо 10 дней продержать только 5 суток, зачтя ночь за день».
Rzay
Дистрибьютор добра
Допотопный бОян, но всё же решил зафиксировать:
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI, фиг вам - КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспечена.
Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи*арасы.
Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то он - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Электродрель - это Ангола. Когда-то Вы с ней дружили, а теперь хрен вспомните где она.
Гараж - это Париж. Там много чего есть, а в центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. А умереть хочется в Париже.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI, фиг вам - КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспечена.
Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи*арасы.
Телевизор, телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то он - Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Электродрель - это Ангола. Когда-то Вы с ней дружили, а теперь хрен вспомните где она.
Гараж - это Париж. Там много чего есть, а в центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. А умереть хочется в Париже.
Diletant
Великий Магистр
Недословно, но по смыслу: как-то научный рассказывал такой случай из дореволюционной практики. Нагрянула полиция с обыском к какому-то революционеру, однако того неожиданно дома не оказалось, даже окно распахнуто было. А через два дня от него же бумага с просьбой вернуть вещи в количестве кальсон столько-то штук, брюк столько-то и т.п.
AlexeyP
Принцепс сената
Смешное, по-моему, обсуждение, на ЖЖ у Максима Соколова. Осторожно! Встречаются нехорошие слова.
http://m-yu-sokolov.livejournal.com/523059.html
http://m-yu-sokolov.livejournal.com/523059.html
объяснительная в ГИБДД:
"Утром, позавтракав бутылкой пива(ведь пили всю ночь), выехал на трассу...вдруг вспомнил, что забыл у кента забрать права, которые он мне должен был нарисовать ночью....решил ехать быстрее, чтоб добраться пораньше и занял крайнюю левую полосу...встречные машины почему-то пёрли прямо на меня и , моргая фарами, съезжали на обочину...начал морлосить дождь, я ещё поднажал, чтобы проскочить грозу...начал искать, где включаются дворники - машина-то у меня только второй день - под магазином подобрал, стояла, такая бесхозная, с ключами в замке....ненашёл, огорчился, достал бутылку водки и начал потихоньку потягивать...проехал пару каких-то красных с белой палочкой знаков....позвонил корешу по сотовому и, разговаривая, заметил, что мне машет полосатой палкой гибэдэдэшник...я тоже помахал ему рукой, в которой была бутылка водки - другой-то я держал телефон у уха...потом за мной пристроилась машина ГИБДД и начали кричать, чтоб кто-то там с каким-то там номером остановился...."не мне" - подумал я...через 15 минут: "что-то машин больше нет...всё таки надо спросить - кому они орут"...остановился...гибэдэдэшники обошлись со мной грубо - угрожали мне, требовали какие-то документы....наверное хотят взятку...
"Утром, позавтракав бутылкой пива(ведь пили всю ночь), выехал на трассу...вдруг вспомнил, что забыл у кента забрать права, которые он мне должен был нарисовать ночью....решил ехать быстрее, чтоб добраться пораньше и занял крайнюю левую полосу...встречные машины почему-то пёрли прямо на меня и , моргая фарами, съезжали на обочину...начал морлосить дождь, я ещё поднажал, чтобы проскочить грозу...начал искать, где включаются дворники - машина-то у меня только второй день - под магазином подобрал, стояла, такая бесхозная, с ключами в замке....ненашёл, огорчился, достал бутылку водки и начал потихоньку потягивать...проехал пару каких-то красных с белой палочкой знаков....позвонил корешу по сотовому и, разговаривая, заметил, что мне машет полосатой палкой гибэдэдэшник...я тоже помахал ему рукой, в которой была бутылка водки - другой-то я держал телефон у уха...потом за мной пристроилась машина ГИБДД и начали кричать, чтоб кто-то там с каким-то там номером остановился...."не мне" - подумал я...через 15 минут: "что-то машин больше нет...всё таки надо спросить - кому они орут"...остановился...гибэдэдэшники обошлись со мной грубо - угрожали мне, требовали какие-то документы....наверное хотят взятку...
Анекдоты на тему кризиса
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остаётся.
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
В связи с кризисом смертная казнь будет заменена ипотекой под 25% годовых.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.
Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое... вы в каком банке раньше работали?
Продолжение ниже.
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
По распоряжению Правительства РФ падение меньше 8% приказано считать ростом.
В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
Директор банка – менеджерам: наши клиенты глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
В чем разница между биржевым трейдером и голубем? Голубь все еще может отложить на BMW!
Что говорят биржевые брокеры своим клиентам во время кризиса? - «Вам чизбургер с кетчупом или горчицей?»
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
На улице пробка. Заметив постового, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остаётся.
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...
В связи с кризисом смертная казнь будет заменена ипотекой под 25% годовых.
- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.
Встречаются два дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:
- У вас такое лицо знакомое... вы в каком банке раньше работали?
Продолжение ниже.
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.
По распоряжению Правительства РФ падение меньше 8% приказано считать ростом.
В период кризиса звонит один банкир другому:
- Ну, как ты там? Как спишь?
- Да ничего... Сплю, как ребенок...
- Это как?
- Сегодня всю ночь плакал и два раза обгадился.
Директор банка – менеджерам: наши клиенты глупые и наглые. Глупые, потому что отдали нам деньги, а наглые - потому что требуют их обратно.
В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.
Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.
В чем разница между биржевым трейдером и голубем? Голубь все еще может отложить на BMW!
Что говорят биржевые брокеры своим клиентам во время кризиса? - «Вам чизбургер с кетчупом или горчицей?»
Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: «Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?». «Очень просто». - отвечает банкир. - «Купите большой и подождите».
Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью “Недостаточно средств”. Вот только не ясно у кого - у них или у меня?
На улице пробка. Заметив постового, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”
- Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 литров, но многие еще продолжают сливать бензин.
- Статус