Анекдоты-7

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
Где-то читал, что в Гражданскую войну то ли у Петлюры, то ли у Деникина действовал Бердичевский еврейский казачий полк.
 
A

Alexd

Пропретор
"Досудебный порядок разрешения споров.
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
J

johnny

мизантроп
Паренек из Европы за публичный поцелуй с девушкой в одной восточной
стране попал под суд. На суде его адвокат все время повторял одну и ту
же фразу: "Я с вами совершенно согласен, господин прокурор".
- Почему вы меня не защищаете, а во всем соглашаетесь с прокурором!? -
возмущается парень.
- Видишь ли, прокурор - мой отец, а как я могу спорить со своим отцом?
На Востоке это не принято.
Судья оглашает приговор: смертная казнь путем побития камнями.
- Немедленно обжалуйте этот ужасный и несправедливый приговор! - требует
несчастный у своего защитника.
- Уважаемый, судья - моя родная мать. А как я могу жаловаться на свою
мать? На Востоке это не принято.
- Но сделайте хоть что-нибудь!
- Не волнуйся. Палачом будет мой младший брат. А младший брат не может
спорить со старшим. На Востоке это не принято. Как я ему скажу, так и
будет. Так что не бойся, мой брат задушит тебя еще до того, как в тебя
попадет первый камень.
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Встреча рядового Райана
http://yakobinets.livejournal.com/36433.html
(фильм от Михалкова :))

"- Немец ведь тоже человек, - объяснял Котов, - если его не трогать, он тебя тоже не тронет. Были в начале войны всякие случаи: немец жопу с самолета показывает, а в него из ракетницы стреляют. Или он шоколадку дает, а его штыком по танку... Так нельзя! Естественно, немцам обидно становится, вот они и зверствуют. Эх, натерпелись мы от них. Чем нас только не момбили - говном, бочками пробитыми, ложками дырявыми...

- Странно. А нас бомбили бомбами...

- Это вам повезло, жалели вас немцы, не всерьез воевали. Бомбы же неэффективны. Вот когда тебя сперва бочками да ложками отбомбят, потом танки с парусами пустят, за ними лошади в противогазах и пехота в "Хуго Боссе" - тут даже самый отважный православный человек из окопа убежит поседевшим...

....................................................

Вернувшись в расположение американской дивизии, Райан стал писать отчет:
"...русские войска в целом являются невооруженной и неорганизованной толпой уголовного сброда, управляемого психопатами. Теперь уже не подлежит сомнению, что всю тяжесть войны вынесли на себе американские и британские войска, поскольку русские "союзники" явно не способны к каким-либо осмысленным действиям. В моральном и интеллектуальном отношении они стоят на самой низкой ступени развития. Предлагаю в дальнейшем "Оскаров" им не давать..."
 
AlexeyP

AlexeyP

Принцепс сената
- Папа, папа, а правда, что от интернета тупеют?
- Гы, сына, лол!
 
asan-kaygy

asan-kaygy

Цензор
Alexd сказал(а):
"Досудебный порядок разрешения споров.
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!"
Нажмите, чтобы раскрыть...
спасибо большое
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
В ночь с пятницы на субботу канцлеру Меркель приснился усатый мужик в сером военном френче.
- Ты туда нэ хады. – сказал мужик с характерным кавказским акцентом. – А то пэпэл в сопло попадёт, савсэм мёртвый будэш. – и загадочно пыхнул трубкой.
Всю ночь канцлер Меркель беспокойно ворочалась с боку на бок, а утром позвонила в польский МИД и наврала, что у нее болит голова.
- Тоже еще принцесса на горошине. - обиделись в польском МИДе. – Не в том возрасте уже, чтоб голова болела! – и вычеркнули Меркель вслед за принцем Чарльзом, у которого прихворнула любимая рыбка, Бараком Обамчегом, который не знал, где Краков, и президентом Франции Николя Саркози, который просто не брал трубку.
- Издеваются они, что ли. – бубнили в польском МИДе, с тоскою пересчитывая остывающие пирожки. – Люди же смеются! Прям хоть мероприятие переноси! – но переносить, конечно, не стали, а просто убрали лишние тарелки и чинно расселись по местам в ожидании гостей.
Что до канцлера Меркель, то после этого досадного инцидента она чувствовала себя настолько неловко, что позвонила коллеге, президенту Медведеву, и долго извинялась за нацистскую оккупацию европейской части СССР.
- Да чо там. – засмущался Дмитрий Анаболикович, мучительно припоминая немецкие слова. – Дело прошлое. Гитлер капут, как говорится! Ты вот в Краков-то завтра едешь? Гейен зи завтра нах похороны, говорю?
- А ты? – с тевтонской предусмотрительностью осведомилась Меркель, из чьих мыслей всё не шел подозрительный усатый мужик.
- Так пригласили же! – удивился Дмитрий Анаболикович, придерживая трубку плечом, а руками он в это время подписывал сразу пятнадцать указов о немедленной организации светлого будущего на ввереной ему территории. – Самолет-то наш, береза тоже наша, неудобно получается. – и поехал себе в аэропорт, а канцлер Меркель осталась дома и всю ночь смотрела по телеящику развлекательные телешоу.
Когда самолет Дмитрия Анаболиковича, ловко огибая скопления вулканического пепла, приземлился в краковском аэропорту, мероприятие было в самом разгаре. Из Рима дипломатической почтой доставили президента Грузии Михаила Салагашвили, у которого некстати закончилось оливковое масло. Незаконно избранный Президент Украины Вектор Федорович Янукович лягал под столом законно неизбранного президента Украины Юлию Блондимировну Тимошенко, а пожизненно избранный президент Украины Вектор Андроидович Ющенко рассказывал марроканской делегации о трипольском происхождении культур Северной Африки.
Остальные задумчиво работали ложками, компенсируя таким образом нервный стресс от тяжелых перелетов.
- А чо это все такие кислые? – жизнерадостно осведомился Дмитрий Анаболикович, скручивая сразу четыре кукиша и демонстрируя их делегациям недружественной Прибалтики. – Не корову продаем! – и тут, конечно, чуть не началась драка, но в зале внезапно потянуло холодом, люстры погасли, и над собравшимися повисла зловещая тень.
- Ну щто, дарагие товарищи, - неторопливо сказала она, привычно заложив руку за борт френча. - Бывшие савэтские рэспублики, члэны СЭВ и органызации Варшавского договора. Пастаронних нэт? Прэдлагаю пабэсэдовать по итогам прошедших пятилеток…
Нажмите, чтобы раскрыть...
http://the-mockturtle.livejournal.com/490999.html#cutid1
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
- Тебя можно поздравить? Взяли налоговым инспектором? Уж с красным-то дипломом - наверняка!
- Нет, я собеседование завалил... На первом же вопросе, блин.
- Что спросили-то?
- Да мучил ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: «Конечно, нет».
 
A

Alexd

Пропретор
Положение дел в России контролирует российский народ, а у президента и правительства своя сфера ответственности, заявил в среду президент РФ Дмитрий Медведев.

"Контролирует Россию российский народ, а не Медведев и не Путин, и не кто-то другой", - сказал глава государства на пресс-конференции по итогам переговоров в Копенгагене, отвечая на вопрос датских журналистов о том, кто контролирует ситуацию в России
Нажмите, чтобы раскрыть...
http://www.rian.ru/politics/20100428/227765011.html
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
"Утиные" истории:

1. Лох-несское чудовище для лохов
В 1934 году британский хирург Роберт Уилсон заявил, что видел в водах озера Лох-Несс чудовище и даже сумел его сфотографировать. На снимке виден некий объект, похожий на змеиную голову, торчащую из воды. Это изображение много десятилетий считалось лучшим доказательством существования доисторического животного. И только спустя 60 лет фотограф Кристиан Сперлинг разоткровенничался перед смертью, что участвовал в сговоре с Уилсоном и со своим отчимом Мармадьюком Уэзереллом, известным английским фотографом и кинематографистом. Последний запустил утку с фотографией Несси, чтобы: поквитаться с прессой. Незадолго до этого над Уэзереллом жестоко посмеялись, когда найденные им следы гигантского монстра оказались отпечатками ног молодого бегемота. Кстати, 40-сантиметровая игрушечная подводная лодка с макетом головы и шеи чудовища после съемки затонула - так что "Несси" в озере все-таки есть.


2.
Банановые шкурки в кайф
В 1967 году калифорнийская газета Berkeley Barb опубликовала юмористическую заметку, в которой утверждалось, что при курении сушеных банановых шкурок можно словить кайф.
Редакция не могла и подумать, что шутку воспримут всерьез, но американские СМИ не заметили подвоха и перепечатали "сенсационную новость". Тинейджеры дружно бросились курить бананы, испытывая при этом не удовольствие, а неудержимую тошноту и рвоту. Спустя три года утка всплыла в "Кулинарной книге анархиста" Уильяма Пауэлла, где описывались разные опасные штучки - от сборки самодельных бомб до производства ЛСД. Был там и рецепт курения измельченных банановых шкурок.

3.
Каталическая церковь в кармане Билла Гейтса
В 1994 году американские информагентства получили пресс-релиз якобы от Microsoft, в котором говорилось, что корпорация приобрела католическую церковь. В документе цитировался сам Билл Гейтс: "Сочетание ресурсов Microsoft и Святой католической церкви позволит сделать религию понятнее, доступнее и приятнее для более широких слоев населения". Условия сделки будто бы предполагали, что Microsoft получит эксклюзивные права на Библию и сделает Священное Писание доступным в online. 16 декабря 1994 года Microsoft опубликовал официальное опровержение. Авторы утки сумели сохранить инкогнито.

4.
Летающий карлик в пасти бегемота
В 1994 году в Интернет просочилась статья "Бегемот съел карлика", якобы перепечатанная из американского юмористического журнала National Lampoon со ссылкой на Las Vegas Sun. В ней рассказывалось о незавидной судьбе австрийца Франца Даша - циркового карлика, который прыгнул с трамплина прямо в открытую пасть бегемотихи Хильды и был проглочен. Утка оказалась живучей. В 1999 году газета Pattaya Mail рассказала жуткую историю о гибели уже тайского карлика по имени Од, нашедшего смерть в пасти все той же Хильды. Появились новые подробности: бегемотиха оказалась вегетарианкой, а трамплин был отправлен на судебную экспертизу.
Позже утка вынырнула в австралийской газете Melbourne Herald Sun, где добавили драматизма, сообщив, что бегемотихе дали слабительное, чтобы патологоанатомы получили останки несчастного карлика.

5.
Прыжок в никуда
На сайте ганноверского Института гравитационной физики было объявлено, что если 20 июля 2006 года в 11 часов 39 минут 13 секунд по Гринвичу 600 млн человек в Западном полушарии одновременно подпрыгнут, то это изменит орбиту Земли и с глобальным потеплением будет покончено навсегда. Тысячи людей запрашивали сайт о месте проведения и высоте прыжка. Оказалось, это была интеллектуальная шутка немецкого художника и кинорежиссера Торстена Лаушманна, который выдавал себя за профессора Ханса Петера Нисварда из того самого Института гравитационной физики. А программное обеспечение и серверы предоставило немецкое студенческое общество Лямбда-Омега-Лямбда (LOL).

6.
Дорисуй войнушку
В августе 2006 года агентство Reuters удалило из своей базы данных 920 фотографий внештатного корреспондента в Ливане Аднана Хаджа, поскольку выяснилось, что он фальсифицировал два фотоснимка. На одном с помощью "Фото шопа" сгустил дым, поднимающийся от развалин в Бейруте, на другом дорисовал две ракеты, отделяющиеся от истребителя F-16. Агентство отказалось от дальнейшего сотрудничества с автором фотоснимков и ужесточило контроль над цифровой обработкой фотографий.

7.
Яблочко-падалица
В мае 2007 года популярный блог Engadget поместил пресс-релиз, полученный якобы с корпоративной почты Apple от анонимного лица. В нем сообщалось, что компания переносит выход мобильного телефона iPhone с июня на октябрь 2007 года, а операционной системы Mac OS X Leopard с октября 2007 года на январь 2008.
За утку расплатились акционеры Apple, потерявшие $4 млрд. "Ребята, вы уроды! Только что из-за вас за 7 минут торгов я потерял $127000" - так прокомментировал "новость" один из акционеров. Представители Apple опровергли ложные слухи, хулигана ищут до сих пор.

8.
Маньячка в лифте
В 1998 году в газете "Московский комсомолец" была опубликована первоапрельская шутка, повествующая о женщине-маньячке, насилующей в столичных лифтах мужчин. На следующий день несуществующая в природе особа прославилась на всю Германию. Газета Bild на голубом глазу опубликовала материал под интригующим названием "Секс-убийца. Репортеры поместили ее фото-робот, позаимствованный из "МК", и в красках расписали ее порочную внешность. Более того, журналисты даже взяли интервью у единственной выжившей в неравной схватке с преступницей жертвы!
Москвичи также оперативно отреагировали на утку - маньячку "видели" в разных районах столицы и даже пытались задержать.

9.
Привычка жениться
В марте 2007 года газета "Твой день" "женила" олигарха Михаила Прохорова. Бизнесмен якобы заключил пари, что вступит в брак до 42 лет, поэтому свадьба стоимостью $10 млн будет приурочена ко дню рождения Прохорова - 3 мая 2007 года. Утверждалось, что Прохоров готов жениться на первой встречной, чтобы не проиграть спор. Первой встречной оказалась Ксения Собчак, которая сама набилась в невесты к бизнесмену. Светская львица рассказывала, как она со своим будущим мужем следит за приготовлениями к свадьбе на Мальдивах. Спустя две недели газетчики "отменили" свадьбу, сославшись на друзей Прохорова, которым якобы удалось его отговорить.

10.
Неравный брак
В апреле 2008 года газета "Московский корреспондент" озвучила сенсационную новость: Владимир Путин женится на Алине Кабаевой! Оказывается, действующий президент уже развелся со своей супругой Людмилой и готовится к пышному торжеству со спортсменкой, депутаткой и просто красавицей. Утка тут же попала в столичные таблоиды и засорила собой большинство интернет-ресурсов.
На нее повелась даже авторитетная британская газета Daily Mail. Вскоре редакцию "Московского корреспондента" посетили сотрудники ФСБ.
Через неделю газету закрыли, издателя Александра Лебедева выгнали из партии "Справедливая Россия", а автор заметки Сергей Тополь перевел все стрелки на главного редактора Григория Нехорошева: "Всю информацию я получил от главреда. Я был просто техническим исполнителем. Указания начальника я не имею права не выполнять..."
Нажмите, чтобы раскрыть...
http://byaki.net/prikoly/12212-utinye-istorii.html
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх