Анекдоты-7

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
В московской компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я вообще-то пересказывала сюжет оперы Масканьи «Сельская честь».
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Есть правда;
есть полуправда;
есть небольшая ложь;
есть ложь;
есть страшная ложь;
есть прогноз погоды;
есть наука история;
есть статистика;
есть экономические выкладки
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Экспатский анекдот:

An American: "We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash".
A Russian: "We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash".

 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
В связи с тем направлением, что приняла в последнее время дискуссия в теме "Гражданская война в России" вспомнился допотопный анекдот:

"Молодой человек записывается к хирургу на ... кастрацию. Удивлённый хирург:
- Батенька, зачем Вам это?!
- Не отговаривайте меня, доктор, мне это совершенно необходимо!..
Через несколько дней после операции хирург навещая этого своего пациента в палате спрашивает:
- Ну теперь-то, батенька, скажите, зачем Вам это нужно?
Пациент:
- Понимаете, доктор, я познакомился с одной еврейкой, а её папа - совершенно ортодоксальный тип и слышать не желает, чтобы его дочь вышла замуж за кого-то, кроме столь же ортодоксального иудея...
Доктор:
- Батенька, но тогда Вам очевидно нужно было сделать обрезание..
Пациент в ужасе:
- А я что сказал?!"
 
Dedal

Dedal

Ересиарх
Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. В бизнес классе летят 50 еврейских банкиров. Стюард смекает, что летят богатые клиенты… Начинает прикидывать , что если ему дадаут по 10 баксов с каждого еврея, то будет 500 баксов, а если по 20 тогда….И стюард начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет , кому водичку, кому пледик подоткнет, кому то салфеточку, кому то шнурочек завяжет. То есть прогибается из всех сил. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, я много летаю и впервые так хорошо обслужен "... жмет ему руку и уходит. Второй банкир – так же многословно благодарит, жмёт руку и уходит. Третий, пятый, двадцатый, и наконец сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку тухнет, почти в слезах, огорчён по самое не могу… Бедный стюард уже в полной прострации. Тут выходит последний раввин и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями и решили вас отблагодарить, вот вам чек на 5000 долларов.
Стюард совершенно офигел и говорит:
- Знаете господин еврей, может быть вы и не распяли нашего Христа, но только теперь я осознал ка-а-а-к же вы его му-у-учали…….
 
Neska

Neska

Цензор
Dedal сказал(а):
В бизнес классе летят 50 еврейских банкиров. [...] выходит первый раввин [...] Второй банкир [...] выходит последний раввин [...]
Нажмите, чтобы раскрыть...
:blink: А с каких это пор раввин стал синонимом банкира?
unsure.gif

 
AlexeyP

AlexeyP

Принцепс сената
- Дайте пачку "Беломора"!
- Тебе 18 лет нет!
- Ну тогда "Колу" 0,5 и шоколадку с фольгой.
 
Герш/

Герш/

Консул
Alaricus сказал(а):
Ну, марихуану можно курить, используя гильзы от папирос. А можно - т.н. сухой бульбулятор: пластиковую бутылку, подкладку и трубочку из фольги.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Из фольги не трубочка, а подкладка. Трубочка вообще не нужна :drinks:
Кстати, 0,5 не очень удобно.
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх