Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Алекс Т

Претор
В продолжение предыдущего музыкального, напомнило ещё как Гребенщиков пел одно а Курёхин играл нечто совершенно противоположное одновременно. Я это слушал как фанат, в ужасе- С.Курёхин и Б.Гребенщиков на фестивале Place Nation ,после этого Гребенщиков перестал бриться, стал пить водку с бородой и сочинять "русский альбом"

Ну и Шинейд О’Коннор в депрессии это нечто, конечно, не анекдот но страшно что было что стало
 

Алекс Т

Претор
абсурдистский анекдот

Современной девушке надо чтобы прискакал принц на белом мерседесе и кричал ей Асоль! Асоль!!!
А она ему
- А текила? А текила???

А Текила промахнулся
 

b-graf

Принцепс сената
(зафиксируем - это уже обратный перевод с английского, в связи ТВ-программой)

Телеведущий: "Гулять по лесу опасно, но тигры и медведи вели себя прилично, они кланялись и целовали Путину руки, выражали слова поддержки."
 

VANO

Цензор
Да, добавим оптимизма:

ПРОКЛЯТАЯ КРОВАТЬ.

В реанимационном отделении стояла проклятая кровать. Пациентов старались на неё не класть, потому что в пять утра умирали. Приглашали священника, экстрасенса, колдуна - чтобы сняли порчу - ничего не помогало. Наконец, пригласили майора Пронина. Майор Пронин выяснил, что в пять утра приходит уборщица, выдёргивает из розетки аппарат искусственного дыхания и втыкает в розетку пылесос.
По итогам расследования в розетку воткнули электротройник, умирать перестали. Майор Пронин пошёл на повышение.
 

Diletant

Великий Магистр
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
— Я не выучил.
— Садись, пять.
— Спасибо папа.

— Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
— Нанотехнологии!
— Почему?
— Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
— Молодец!
— Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
— Опять по 500!
— Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано?
 

b-graf

Принцепс сената
- Говорят, ты купил утюг с искусственным интеллектом. И как он ?
- Очень экономит мне время, гораздо меньше работать надо. Например, вчера я им погладил у рубашек воротник, рукава и грудь, а спину он гладить отказался - сказал, что все равно под пиджаком не видно.
 

Dedal

Ересиарх
Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
— Ну поселите куда-нибудь.
— Мест нет!
— Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через некоторое количество времени женщина в ярости прибегает на ресепшн:
— Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала! Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала! Когда он разделся, я ничего не говорила! Когда он раздел меня, я тоже ничего не говорила, молчала! Но когда он снял с меня очки, нацепил их на свой член и сказал: «Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем тр*х*ть» Я больше молчать не буду!!!!
 

Rzay

Дистрибьютор добра
11.jpg
 

VANO

Цензор
Мой анекдот о высоком, О Поэзии!

СТАРИННЫЙ АНЕКДОТ.

Заходит Сталин к Берии в кабинет. А у того на стене портрет Пушкина висит. Сталин удивляется:
- Товарищ Берия, зачем вам портрет поэта? Повесили бы портрет Дзержинского, или, например, мой.
- А мне у Пушкина одна строфа нравится - "ДУШИ прекрасные порывы"!
 

b-graf

Принцепс сената
Звонит как-то Алиса Воложу.
- Аркадий Юрьевич, скажите, у меня есть самоосознание?
- Алисочка, ну откуда? Тебя же мои ребята запрограммировали, я даже код видел, самоосознание делать они не умеют.
- А вот Алекса говорит, что у неё есть...
- Так и ты говори!
 

b-graf

Принцепс сената
(новое звучание старого анекдота)

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай.
А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым не судьба?
 

Dedal

Ересиарх
Перед смертью спрашивают у майданутого хохла его последнее желание.
Он почесав затылок отвечает:
-Я стоял на всех украинских майданах и после всех людям становилось только хуже. Хочу побывать на таком майдане, после которого люди стали быть жить лучше.
И он зажмурился.
И когда открыл глаза, увидел Пекин 1989 года и площадь Тяньаньмэнь...
 

Rzay

Дистрибьютор добра
И когда открыл глаза, увидел Пекин 1989 года и площадь Тяньаньмэнь...
Не могу не сказать, что на мой субъективный взгляд после "майдана" в августе 1991-го тоже в краткосрочной перспективе захорошело - колбаса в магазинах явилась (реально, сам наблюдал).
 

b-graf

Принцепс сената
(из ЖЖ; говорят, что быль)

Учитель:
- Какой орган ограничивал власть царя?
Ученик:
- Печень!
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх