Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Гиви Чрелашвили

Проконсул
Наркоман валяется в ломках.
Раздается стук в дверь.
Наркоман с трудом, превозмогая себя, доплетается до двери и спрашивает:
- Кто там ?
- Я.
- Я ???
 

Гиви Чрелашвили

Проконсул
Идет Винни-Пух с Пятачком и поет песню:
- Куда идем мы с Пятачком, большой большой секрет. И не расскажем мы о нем, и нет, и нет и... Да, Пятачок, мы взял наш шарик ?
- Ты точно, Винни-Пух, с дуба рухнул. Забыл, что мы его давно скурили ?
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Может баян: ад для учёных:

122291897.jpg

Круг I: Лимб. Первый круг есть место не наказания, а, скорее, сожаления. Здесь находятся те, кто не совершали научных грехов сами по себе, но видя их, делали вид, будто не замечают, и потакали им грантами и публикациями. Они проводят вечность на лысой горе, глядя на страдания внизу и размышляя над тем, что они тоже за это ответственны.

Круг II: Преувеличивавшие ценность. Здесь содержатся те, кто преувеличивал ценность своей работы, чтобы получить гранты или опубликовать статьи. Грешники сидят по шею в отвратительной слизи в яме с отвесными стенами. Каждому из них выдается одна ступенька лестницы с надписью «Путь к выходу: ученые решили проблему выхода из второго круга ада».

Круг III: Подводившие базу. Грешники здесь постоянно уворачиваются от демонов, пускающих в них стрелы из лука. Когда в кого-нибудь попадает стрела, демоны читают ему длинную нотацию о том, что именно в него-то они и целились.

Круг IV: Искатели статистической значимости. Сюда попадают те, кто перебирает все статистические методы из справочника до тех пор, пока не получит значимость p < 0,05. Грешники находятся в лодках на озере мутной воды, где они должны ловить рыбу себе на пропитание. Им выдается большой набор удочек и сетей, обозначенных «Байес», «Стьюдент» и так далее. К их несчастью, только одна из 20 выловленных рыб оказывается съедобной, так что грешники постоянно голодны.

Круг V: Выбиравшие экспериментальные точки. Здесь те, кто отбрасывал не укладывающиеся в теорию экспериментальные точки. Бесы выщипывают им волосы по одному, каждый раз объясняя, что именно без этого волоса грешник выгладит гораздо лучше.

Круг VI: Плагиаторы. Этот круг пуст, потому что, как только кто-то здесь появляется, его забирает крылатый черт и уносит в другой круг, где он и отбывает наказание. Когда трехлетний срок должности истекает, грешник вываливается обратно, и все повторяется.

Круг VII: Непубликовавшие полученные данные. Грешники здесь прикованы к горящим стульям перед столом с неисправной пишущей машинкой. Их отпустят, только если они напишут статью о своем затруднительном положении. Ящики стола полны готовых статей на эту тему, но надежно заперты.

Круг VIII: Публиковавшие частичные данные. В любой момент времени ровно половина грешников преследуется чертями с острыми вилами. Черти выбирают группу погоняемых случайным образом, но так, чтобы она представляла собой достоверный срез по возрасту, полу, росту и весу. Знойный пустынный ветер несет нескончаемый поток статей о новой программе по воодушевлению участников к физическим упражнениям, не упоминающих побочные эффекты.

Круг IX: Фальсификаторы. Грешники замораживаются в огромном кубе льда. Перед лицом каждого вморожена статья, весьма убедительно доказывающая, что в этом круге ада вода не замерзает. К их несчастью, данные в статье полностью сфальсифицированы.
http://science-freaks.livejournal.com/2065019.html#cutid1
 

Neska

Цензор
Наркоман валяется в ломках.
Раздается стук в дверь.
Наркоман с трудом, превозмогая себя, доплетается до двери и спрашивает:
- Кто там ?
- Я.
- Я ???
Слышал в варианте:
Наркоман валяется в ломках.
Раздается стук в дверь.
Наркоман с трудом, превозмогая себя, доплетается до двери и спрашивает:
- Кто там ?
- Вася, это я.
- Неееееееееет. Вася - это я!
При всем уважении к Вам, Рзай, даже звуки игры на том баяне еще не умолкли:
:)
Не успел... :D :D :D
 

Rzay

Дистрибьютор добра
При всем уважении к Вам, Рзай, даже звуки игры на том баяне еще не умолкли:

http://www.historica.ru/index.php?showtopi...ndpost&p=579637

:)
Пардон, бывает.
blush2.gif

Бывает и круче: я, помню, как-то в одной теме разместил не просто ссылку, а ссылку с цитатой, а через некоторое время несколькими постами ниже увидел другую ссылку на тот же материал. :)
 

Rzay

Дистрибьютор добра
*Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».
*Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.
*Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
*Анджелине Джоли и Бреду Питу некого представлять во время секса.
*Чак Норрис вырвал страницу из Фейсбука.
*На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
*Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
*Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!
*После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
*Сын игрока в покер не может понять, любит его отец или нет.
*Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.
*«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".
*90% мужей симулируют удовольствие от борща.
*Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.
*Мальчику Вите подарили набор юного слесаря и он спился за две недели.
*Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*Муж бросил жену с двумя маленькими сиськами.
*Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
*У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
*Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
*У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.
*Вчера население Лихтенштейна заболел.
*Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
*Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
*В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.
*Средний палец - 150 лет на рынке мгновенных сообщений!
*По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
*Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.
*Из кустов раздавался девичий крик, плавно переходя в женский...
*Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он по привычке звонил в дверь и убегал.
*Гостеприимный сторож заряжает ружье хлебом и солью.
*Продавец салона связи продал дьяволу душу. И чехольчик.
*Неудачная метафора подобна котёнку с дверцей.
*У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!
 

b-graf

Принцепс сената
О нынешней погоде:

Март звонит декабрю:
— Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а!
— Да не вопрос, ты же меня подменял...
 

Rzay

Дистрибьютор добра
На приёме у психиатра. Врач:
- Итак, мсье, представьтесь, пожалуйста.
Пациент представляется:
- Шарль де Голль.
Врач:
- Хм, мсье, не хочу Вас расстраивать, но в нашей клинике уже восемь Шарлей де Голлей.
Пациент:
- Вы не поняли. Я - авианосец.
 

Гиви Чрелашвили

Проконсул
‎1 апреля приближается: если намазать мыло прозрачным лаком, подождать, пока оно высохнет и положить на обычное место, то мылиться оно не будет, чем вызовет недоумение жертвы.


Если удача отвернулась от вас, не расстраивайтесь. Пните её, она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.


Если в муже все прекрасно - наверняка это не ваш муж.
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Анекдоты о Валуеве

Когда Николаю Валуеву было 7 лет, он поймал отряд ОМОНа. Так у Коли появились его первые солдатики.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева. И вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

Валуев давил тараканов взглядом. Тараканы Валуева — интеллектом.

Николай Валуев побил чемпиона мира. Он подкараулил Гарри Каспарова в его подъезде.

Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Валуев часто ходил в военкомат деньги снимать. С банкоматом путал. И, что характерно, снимал.

У Николая Валуева был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Валуев одержал победу техническим нокаутом — он наступил сопернику на ногу, после чего тот не смог продолжить бой.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой на острове все-таки что-то было.

Валуев играет в бильярд. Держит кий, долго целится. Ему говорят: "Коль, ты куда целишься, там же нет лузы!?" — "Сейчас будет!".
 

Rzay

Дистрибьютор добра
Секрет бигмака с колой

Секрет «бигмака» с «колой»
Утрачен навсегда.
Лишь в голливудских фильмах
Осталась та еда.

А раньше миллионы
Пиндосов молодых
Жевали беззаботно
В «макдональдсах» своих.

Пришел премьер российский,
Безжалостный к врагам,
Погнал он робких янки
К канадским берегам.

На Арлингтонском поле,
На поле боевом
От «абрамсов» остался
Один металлолом.
----
Четвертое вновь июля -
Время жевать «бигмак»,
Но больше никто не расскажет,
Из чего его делать и как.

В своих могилах просторных
(Где три бы китайца легли)
Любители попкорна
Приют себе нашли.

По Манхэттену Путин едет,
На любимом трицикле сидит.
Вдали виден Остров Свободы,
Где Пушкин теперь стоит.

Премьер глядит угрюмо:
«Опять в краю моем
Четвертое июля,
А я давлюсь борщом!»

Но вот его сатрапы
Приметили двоих
Последних демократов,
Оставшихся в живых.

Вылезли, бункер оставив,
Чтобы добыть провиант,
Белый республиканец
И президент-мулат.

К берегу моря крутому
Их привели на допрос,
Но ни один из янки
Слова не произнес.

Сидел Владимир Путин,
Не шевелясь, в седле,
А два американца
Стояли на земле.

Гневно премьер промолвил:
«Водка обоих ждет!
Быстро язык развяжет,
А после циррозом убьет».

Джон и Барак молчали,
Глядя на океан.
В небе парил над ними
Белоголовый орлан.

И вдруг голосок раздался:
«Слушай, российский премьер,
Тот, в чьих глазах я вижу
Буквы «СССР».

Здоровый свой образ жизни
Водкой не стану губить -
Выдам секрет «бигмака»
И «колу» ты будешь пить».

Голос республиканца
Как с трибуны вещал:
«Тайну давно бы я выдал,
Если б мулат не смущал.

Черному печень не жалко,
Спирт ему нипочем...
Мне продавать дядю Сэма
Совестно будет при нем.

Пускай его бросят в море,
Завернув в полосатый флаг,
А я научу тогда русских
Готовить священный «бигмак».

Рослый боец ОМОНа
Крепко Обаму связал,
Во флаг завернул полосатый
И бросил с прибрежных скал.

Море навеки скрыло
Знамя из звезд и полос,
И, повернувшись к премьеру,
Последний пиндос произнес:

«Я правду сказал, россияне,
От негра я ждал беды.
Не верил я в стойкость черных,
Хлебнувших «живой воды».

А мне и Smirnoff не страшен.
Со мной пусть уйдут навсегда
«Бигмак» с пузырящейся «колой» -
Священная наша еда!»
http://chern-molnija.livejournal.com/25253.html

З.Ы. Если кто вдруг не понял, это по мотивам стивенсоновского "Верескового мёда".
З.Ы.Ы. Уважаемых товарищей из американской фракции прошу не обижаться - это не припадок американоедства, это просто прикол. :)
 

Hsimriks

Пропретор
Кот был величайшим мастером боевых искусств. Тигр был его лучшим учеником. В один прекрасный день ученик решил, что он сильнее своего учителя, и в состоянии его победить.
Чувствуя, что проигрывает, кот взобрался на дерево. Тигр не смог его достать. Тогда он спросил:
- Мастер, почему вы не научили меня лазить по деревьям?
- Ты показал себя отличным бойцом, ученик, - ответил ему кот. - И это твой последний урок. Никогда не раскрывай своим ученикам всех секретов.

Так, согласно легенде, родились стиль тигра, который изучают очень многие, и загадочный стиль кота, о тонкостях которого до сих пор ходят различные слухи и легенды.
 

Гиви Чрелашвили

Проконсул
Мой любимый анекдот про Штирлица.

Штирлицу попала в голову пуля.
"Разрывная !" - успел подумать Штирлиц, пораскинув мозгами.
 

Гиви Чрелашвили

Проконсул
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску.
Он даже себе представить не мог, что Позаранку и Занавеску были агентами Сигуранцы.
 

Гиви Чрелашвили

Проконсул
Мюллер встретился в коридоре СС с одноглазым Айсманом и сказал ему:
- Я подозреваю, что Штирлиц - русский разведчик. У меня есть план, как разобрачить его. Я его вызову в свой кабинет, где уже заранее будешь присутствовать и ты, и заведу с ним интересную беседу. Ты улучшишь момент, когда он будет особо увлечен беседой, зайдешь к нему за спину, разбежишься и дашь ему ногой по заднице. Если он русский разведчик, он обязательно выматерится по-русски.
Но случилось так, что за углом этого коридора как раз стоял Штирлиц и подслушал всю эту беседу.
И вот в кабинете Мюллера тот завел интересную беседу со Штирлицем.
В какой-то момент Айсман исподтишка зашел за спину Штирлицу, разбежался и, когда был готов дать ему ногой по заднице, Штирлиц резко отпрыгнув в сторону, и Айсман дал ногой прямо по яицам Мюллера.
Тот заорал:
- Ой, вора кунем !
 

Dedal

Ересиарх
- Ой, вора кунем !
А чего это значит??????.....
Я помню, что пахан бандюков армянских, которые меня однажды прикрывали, воспитывал своих шестёрок повторяя "кунем беранет"... Это что то весьма неприличное...не помню что. :blush2:
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх