Анекдоты - 8
- Автор темы Felix
- Дата начала
- Статус
Rzay
Дистрибьютор добра
На диком западе ковбой заехал в салун. Оглядевшись, заметил пианино, а над ним плакат:
"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
— А где пианист?
— Знали бы вы, — с печальным вздохом ответил официант. — сколько людей в наших краях не умеет читать...
З.Ы. Только сегодня узнал, что эту фразу (про пианиста), оказывается, популяризировал Оскар Уайлд - увидев ее в одном заведении во время своего турне по США в 1882 году, он счёл её свидетельством самого рационального метода оценки искусства, с каким он когда-либо сталкивался.
"Не стреляйте в пианиста, он играет как умеет".
Место возле инструмента пустовало и ковбой спросил у официанта:
— А где пианист?
— Знали бы вы, — с печальным вздохом ответил официант. — сколько людей в наших краях не умеет читать...
З.Ы. Только сегодня узнал, что эту фразу (про пианиста), оказывается, популяризировал Оскар Уайлд - увидев ее в одном заведении во время своего турне по США в 1882 году, он счёл её свидетельством самого рационального метода оценки искусства, с каким он когда-либо сталкивался.
Rzay
Дистрибьютор добра
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их одевали, гримировали, вооружали.
Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово ! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,
который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.
– "Вопрос жизни и смерти!"– воскликнула она, задыхаясь. – "Пропустите без очереди!" -
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
– "Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!"
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– "Женщина!"– возопила в отчаянии Марина. – "Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!"
aborigenarbata.livejournal.com
Потом ассистенты расставляли «беляков» в цепь, объясняли, как правильно падать, и что ни в коем случае нельзя смотреть в камеру. Когда стало припекать, прибыл режиссер, оглядел готовую к бою массовку и задал ритуальный вопрос бригадиру пиротехников:
– Ну что, Коля, можно начинать?
– Нет, конечно! – охладил его творческий пыл пиротехник. – Презервативов же нет!
Оказывается, главный «боеприпас» кинематографической войны состоял из резинового «изделия № 2».Туда заливалась красная краска и опускался маленький пластиковый электродетонатор с тонкими проводками. Потом презерватив завязывался узлом, лепился пластырем к фанерке, а она, в свою очередь, приклеивалась еще более широким пластырем на тело «белогвардейца» под гимнастерку. В нужный момент нажималась кнопка, грамм пороха в пластиковом детонаторе взрывался, сквозь свежую дырку в обмундировании красиво летели кровавые ошметки.
– Я сколько раз талдычил, чтоб купили презервативы, но никто ж не чешется! А у меня уже все готово ! – завершил просветительскую речь пиротехник, указав на штабель фанерок, мотки проводов и бадью алой «крови». Режиссер вскипел и трехэтажно объяснил, что срок на доставку презервативов десять минут.
Администраторша Марина, девица двух метров ростом и десяти пудов весом , отвечавшая за реквизит, мгновенно оказалась в студийном «уазике»,
который сорвался с места и помчался в облаке белесой пыли к ближайшему городку. Не успел притормозить возле единственной аптеки, как Марина уже взлетела на крыльцо. Очередь старушек оторопела, когда в торговое помещение ворвалась гренадерского роста девица, распаренная, красная, запыхавшаяся, с разводами серой пыли на потном лице. Словно бегом бежала эти несколько километров.
– "Вопрос жизни и смерти!"– воскликнула она, задыхаясь. – "Пропустите без очереди!" -
Бабушки испуганно расступились. Марина просунула голову в окошко:
– "Я вас умоляю... Вопрос жизни и смерти... Срочно... Сто штук презервативов!"
Пожилая аптекарша, напуганная криками о жизни и смерти, впала в ступор. Механически, как робот, она извлекла из нижнего отделения шкафа картонную коробку и принялась заторможенно выкладывать на прилавок пакетики, считая их по одному.
– "Женщина!"– возопила в отчаянии Марина. – "Я вас умоляю! Считайте быстрее! Меня там рота солдат ждет!"
Актёрская байка
Дело было в Сальских степях. Снимался фильм о гражданской войне. Лето, жара под сорок, сухая степь, убийственное солнце. Сложная батальная сцена – белые атакуют, их косят из пулемета. Директор фильма договорился с ближайшей военной частью и на рассвете на площадку привезли роту солдат. Часа три их…
aborigenarbata.livejournal.com
Rzay
Дистрибьютор добра
Этот анекдот даже в каком-то американском фильме 80-х звучал. Еще кто-то рассказывал, что в самой Польше он тоже был популярен, но там говорили "Ленин в Кракове" (он там одно время жил).
Вано
Пропретор
Возможно, что анекдот, как многие другие, возник благодаря советскому кино. В СССР был снят фильм (Ленин в Польше (1965 г.).
Rzay
Дистрибьютор добра
- Статус