Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Neska

Neska

Цензор
БЕДУИН С КАРАБИН

Однажды в горячую летнюю пору
Я шел по бархану; был зной очень лют.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Hагруженный тяжко двугорбый верблюд.

И шествуя важно, как конь на параде,
Верблюда ведет под узцы бедуин -
В больших чувяках, в долгополом халате,
В высоком тюрбане, а сам - с карабин.

"Салям, правоверный!" "Ступай себе мимо!"
"Уж больно ты грозен, как я погляжу!
Откуда верблюд?" "С каравана, вестимо.
Отец, слышишь, грабит, а я отвожу."

Вдали раздавался призыв муэдзина...
"А что, у отца-то богатый гарем?"
"Гарем-то богатый, да только мужчины -
Отец мой да я. Задолбались совсем!"

"А как тебя кличут?" "Али Бен Махмудом."
"А кой тебе годик?" "Аллах разберет!"
"Иди же, шайтан!" - рявкнул он на верблюда,
Рванул за узцы и потопал вперед.
(с)
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
Neska

Neska

Цензор
Два советских скрипача возвращаются с Международного конкурса. Один занял 2ое место, а другой 57ое. Лауреат в полном расстройстве, другой его утешает:
- Да плюнь, Жора, второе место - тоже неплохо!
- Да ведь если бы я занял первое место, то по условиям конкурса мне бы дали играть на скрипке Страдивари...
- Ну и что тебе с этого?
- Ну как бы тебе объяснить понятнее... Для меня сыграть на скрипке Страдивари - то же самое, что для тебя пострелять из револьвера Дзержинского.
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
1425816619-2348640419d9981113915e7fac38d614.jpg
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
- Где Путин?
- На сборах. Проводит тренировочные похороны !
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
(редкий случай остроумного анекдота из комментов на иносми)

Сильные страны признают красные линии - крестиком на лбу у более слабых. Мы нарисовали крестик у Украины, а Штаты - у нашей экономики.
 
Neska

Neska

Цензор
Парень приходит домой с компанией девушек, открывает дверь мать.
— Мама, угадай которая моя невеста
— Вот эта, конечно
— Ааа... как догадалась???
— Она мне сразу не понравилась!
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
(тоже с иносми из комментов анекдот)

Разговор двух журналистов "Радио Свобода".
- Представляешь, главный меня на ковёр вызывал за мой вчерашний вопрос Коломойскому.
- Орал?
- Анал!!!
 
V

VANO

Цензор
Neska сказал(а):
Замечательная подборка типовых комментариев к типичной записи в блоге. Некоторые персонажи очень узнаваемы:

http://bella-rozenfeld.livejournal.com/5276.html
Нажмите, чтобы раскрыть...
Да, хорошо, молодец Белла. Но еврейская тема слабо раскрыта - я бы добавил, например, обвинив Васю в антисемитизме.
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
Neska сказал(а):
Замечательная подборка типовых комментариев к типичной записи в блоге. Некоторые персонажи очень узнаваемы:

http://bella-rozenfeld.livejournal.com/5276.html
Нажмите, чтобы раскрыть...
Взял на себя смелость немного дописать применительно к исторической тематике:

"Жора Геродотов. Немногие знают, какую роль сыграли каперсы в истории западноевропейской цивилизации. Например, великий Ромуальд Трахтенбергский смог занять престол императора Священной Римской империи после того, как его дядя Готлиб Кошкодав подавился каперсом на рождественском обеде (правда по другой версии он был зарублен своим конюхом Теодотом, агентом Ромуальда).
Аццкий Хронопупс. Это ты сейчас Толкиена пересказываешь или Конана Варвара? Ну сам бы подумал, откуда в тех нежарких краях каперсы? Из Италии? Это при средневековых-то дорогах? Ты еще про крестовые походы расскажи, типа как крестоносцы пёрли пешкарусом через два континента! )))))))))
Геродотов. Вообще-то эта история отражена во многих источниках, например в знаменитом письме византийского патриарха Агапита Самокритянина императору Павсекакию Таджикобойце. Вот скрин:
Хронопупс. Ха-ха, особенно вот это убеждает: "Издательство: Москва, 1967" ))))) Типа письмо это тысячу лет где-то лежало, и вот 1967 году его в Москве откопали! :))))))))))) Вообще я тебе так скажу - первая более-менее верифицируемая историческая дата это полёт Гагарина, и то куча сомнений. А что было до этого ВООБЩЕ НИКТО НЕ ЗНАЕТ!! Одно фэнтези".
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
- Попали как-то раз американец, француз, русский и еврей на необитаемый остров... Долго скучал на нём Владимир Познер в одиночестве...
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
50 оттенков юркого

«Самка хорька умирает, если у нее год не было секса»
(Из сборника любопытных фактов)

Текст: Ярослав Свиридов @yasviridov

Сериал «Скорая помощь»

По коридору больнице на каталке везут самку хорька. Она без сознания. Рядом бегут доктор Картер и медсестра.

КАРТЕР: У нас есть свободная операционная?
МЕДСЕСТРА: Да!
КАРТЕР: Срочно занавесьте там окна и включите диск “Romantic Collection”! Её еще можно спасти!
МЕДСЕСТРА: Что-нибудь еще?!
КАРТЕР: Да! Мне нужны стерильные ароматические свечи, бутылка вина и шоколад!


Сериал «Доктор Хаус»

Хаус говорит по телефону.

ХАУС: ...Уилсон, я забыл тебе сказать, что это лекарство может спровоцировать приступ антисемитизма. Перед приемом проконсультируйтесь со своим раввином.

Кладет трубку.
В кабинет входит Спенсер.

ХАУС: Что нового?
СПЕНСЕР: Ей стало хуже.
ХАУС: Я спросил: что нового.
СПЕНСЕР: Я вытащил из ее сумочки ключи и пробрался к ней в норку.
ХАУС: И как там?
СПЕНСЕР: Дыра дырой, честно говоря.
ХАУС: Что-нибудь необычное заметил?
СПЕНСЕР: Ну, не знаю. Вроде, все, как обычно. Только вот она, оказывается, держит дома 28 божьих коровок.
ХАУС: Ей срочно нужен секс.
СПЕНСЕР: Но ведь она говорила, что у нее есть постоянный парень. Миллионер и спортсмен. Младше нее. И еще в нее безнадежно влюблен одноклассник. И еще бывший однокурсник. И еще двое коллег по работе.
ХАУС: Напомни, сколько у нее божьих коровок?
СПЕНСЕР: Двадцать восемь.. Так это…
ХАУС: Да. Сильная и независимая хорьчиха.
СПЕНСЕР: Но она же…
ХАУС: Соврала.


«Айболит»

И пришла к Айболиту хорьчиха,
И промолвила доктору тихо:
«Гм… Такое интимное дело…»
Замолчала и вся покраснела.

Рассмеялся Айболит
И хорьчихе говорит:
«Я люблю делать зверям добро».
И кладет ей ладонь на бедро!
Вот так доктор!
Чудо-доктор!

Айболит, не снимая бахил,
На кушетку ее повалил!
Вот так доктор!
Чудо-доктор!

Раз-два!
Вжик-вжик!
Айболит,
Ну мужик!

Вот убиты все микробы,
И закуривают оба!




Телепередача «Жить здорово!»

На сцене стоит Елена Малышева и два эксперта.

МАЛЫШЕВА: Друзья! Поаплодируем нашей первой гостье! Ирина из Одинцово!

На сцену выходит женщина.

МАЛЫШЕВА: Итак, Ирина, вам не хватает секса.
ГОСТЬЯ: Я такого не говорила!
МАЛЫШЕВА: А вот наши эксперты с этим не согласны.
1-й ЭКСПЕРТ: Ирине явно не хватает секса.
2-й ЭКСПЕРТ: Не переживайте, Ирина, мы вам поможем!
ГОСТЬЯ: Мне обещали, что это будет выпуск о сколиозе!
МАЛЫШЕВА: Ха-ха-ха! А теперь давайте посмотрим небольшую сценку. Возможно, Ирина, вы узнаете в одном из героев себя.

На сцену выходят две ростовые куклы — хорек и хорьчиха.


Случай в ветклинике

Ветеринар открыл журнал и в графе «Причина смерти» написал: «Довыпендривалась».
Нажмите, чтобы раскрыть...
http://www.maximonline.ru/humor/made-in-ma...hades-of-brisk/
 
Neska

Neska

Цензор
В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх