Анекдоты - 8

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
(якобы подлинная история): Вопрос С. М. Будённому после выхода бабелевской "Конармии":
- Семен Михайлович, вам нравится Бабель?
- Хм... ну смотря какая...
 
Alaricus

Alaricus

Северный варвар
Команда форума
В 1920-30-х годах о перемене фамилии необходимо было сообщать в газете:

2df62beb6415.jpg

4e98e9ec0152.jpg

4587125cb339.jpg
 
Vir

Vir

Роза Люксембург
Я в детстве недопонимал фразу Шарикова " пропечатал в газете и шабаш!" :)
 
Neska

Neska

Цензор
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:

— Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!

— Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
В 1920-30-х годах о перемене фамилии необходимо было сообщать в газете:
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вспомнился старый анекдот: "Здравствуйте, меня зовут Григорий Говно. Хочу сменить имя. На "Николай".

З.Ы. "Соломон Вольфович Гитлер" - это сильно. :)
 
Neska

Neska

Цензор
На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
b-graf

b-graf

Принцепс сената
Диалог в Кремле.
- Владимир Владимирович, ну так что с Лесиным-то будем делать?
- Да ладно, забейте.
 
Dedal

Dedal

Ересиарх
Vir сказал(а):
Я в детстве недопонимал фразу Шарикова " пропечатал в газете и шабаш!" :)
Нажмите, чтобы раскрыть...

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!
 
Dedal

Dedal

Ересиарх
— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же , каждый день тарелочка чёрной икры… :rolleyes:
 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
- Инженер попал в ад. Вскоре он разработал и представил Сатане план реконструкции и технического переоснащения ада - установка кондиционеров, эскалаторов и т.д. План был осуществлен, после чего ад стал довольно комфортным местом.
Вскоре об этом доложили Господу. "Это какая-то ошибка, - подумал он, - этот инженер должен был попасть в рай", после чего позвонил Сатане и потребовал отправить этого инженера к нему.
- Чёрта с два! - отвелил Сатана, - Мне он и самому нужен.
- Немедленно отпрпавляй или я буду с тобой судиться!
- Ха-ха! - смеется Сатана - Где ты у себя там найдёшь юристов?!
 
Neska

Neska

Цензор
Попал еврей в ад. Его спрашивают:
- Тебя в какой ад отправить? по национальной принадлежности (в еврейский), по гражданству (ну, допустим, немецкий) или по месту жительства (ну, допустим, американский)?

Еврей подумал-подумал, вздохнул, и выбрал еврейский. Подвозят его к какой-то двери, открывают, заталкивают, закрывают. Он осматривается: конечно, жарковато, но где-то на горизонте какие-то деревья растут, вроде, даже птички поют негромко... Тут к нему на минитракторе подъезжает какой-то тип, спрашивает:
- Новенький? Садись, подвезу!
- Какой же это ад? Здесь же вполне жить можно!
- Эх, не видел ты этого места шестьдесят лет назад!

 
Rzay

Rzay

Дистрибьютор добра
Феминистка Джилл Мей утверждает, что была захвачена на летающую тарелку гуманоидами зеленого цвета.

Гуманоиды с треугольными головами сначала изнасиловали ее, а после стали совать ей в руки предметы, напоминающие тряпку и ведро. Окружив ее, зеленые человечки знаками показывали, что она должна вымыть тарелку, которая была очень грязной. Джилл вернулась в свою машину в 3 км от города Бойсе только после того, как отскребла всю летающую тарелку.

Ассоциация изучения внеземных цивилизаций, куда немедленно обратилась разгневанная феминистка, выдвинула предположение, что инопланетяне, изучив повадки землян с помощью просмотра телевизионных программ, просто старались создать для женщины привычную ей домащнюю атмосферу».
Нажмите, чтобы раскрыть...
отсюда
 
Neska

Neska

Цензор
Однажды политика сбила машина, он погиб и попал на небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:
— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.
Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:
— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.
— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:
— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
Нажмите, чтобы раскрыть...
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх