Анекдоты - 8

[Герш/]

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: - Не тронь, сука я ЖЕНАТ!!

Вот это отлично

 

[Neska]

Вот это отлично

Хотя и боянище... :[|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:

 

[Герш/]

Хотя и боянище... :[|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||]:

Ну, для кого как

 

[Neska]

Решил заикающийся поспорить с товарищем, что сможет купить пачку сигарет, назвав их не заикаясь.
- С-с-с-сп-п-п-п-пор-р-рим? На д-д-д-дес-с-с-сять ру-у-у-у-убл-л-л-л-лей?
- Спорим!
Подходит к киоску:
- "БТ"!
Продавщица подает. Выигрывает десять рублей.

- С-с-с-сп-п-п-п-пор-р-рим е-е-е-е-е-ще р-р-р-р-раз? На с-с-с-сто ру-у-у-у-убл-л-л-л-лей?
- Спорим!
Подходит к киоску:
- "Ту"!
Продавщица подает. Выигрывает сто рублей.

- С-с-с-сп-п-п-п-пор-р-рим е-е-е-е-е-ще р-р-р-р-раз? На т-т-т-т-ты-щ-щ-щ-щ-щу ру-у-у-у-убл-л-л-л-лей?
- Спорим!
Подходит к киоску:
- "LM"!
Продавщица :
- Синий или красный?
- С-с-с-с-с-с-с-с-с... С-с-с-с-с-с-ука!

 

[Гиви Чрелашвили]

Мышка лежит на берегу, курит косяк.
Подплывает бобер.
- Мышка, ты чего делаешь ?
- Торчу.
- Это как ?
- А ты вот вдохни, что я тебе дам, а потом под водой переплыви на другой берег реки, вынырни, а потом выдохни. Тогда увидишь.
Бобер так и сделал.
Вылез он на другой берег реки, выдохнул, лежит и торчит.
Подплывает к нему бегемот.
- Бобер, ты чего делаешь ?
- Торчу.
- А как ты это делаешь ?
- А не помню уже. Ты вот к мышке на другом берегу подплыви, она тебе расскажет.
Бегемот вынырнул у другого берега прямо перед мышкой.
Та на него испуганно посмотрела и залепетала:
- Ты чего, бобер ? Ты выдыхай, выдыхай !

 

[Alaricus]

Мышка лежит на берегу, курит косяк.
Подплывает бобер.
- Мышка, ты чего делаешь ?
- Торчу.
- Это как ?
- А ты вот вдохни, что я тебе дам, а потом под водой переплыви на другой берег реки, вынырни, а потом выдохни. Тогда увидишь.
Бобер так и сделал.
Вылез он на другой берег реки, выдохнул, лежит и торчит.
Подплывает к нему бегемот.
- Бобер, ты чего делаешь ?
- Торчу.
- А как ты это делаешь ?
- А не помню уже. Ты вот к мышке на другом берегу подплыви, она тебе расскажет.
Бегемот вынырнул у другого берега прямо перед мышкой.
Та на него испуганно посмотрела и залепетала:
- Ты чего, бобер ? Ты выдыхай, выдыхай !

Эх, Гиви, нет у вас там, в филадельфиях, наркоконтроля.

 

[Dedal]

Стихи.... может и не свежак , но славненько...

Жил на свете самурай,
Добрый и внимательный.
Каждый день он посылал
Икебану матери
****
Бабка медленно крошит батон,
Шепчет ласково "Ешьте, соколики!".
И роняя слюну на газон,
Из кустов к ней ползут алкоголики
***
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши.
****
Как бы, убийствами рук не пачкая,
С глазами чистыми, как летнее небо,
Деньги грузить в чемоданы пачками
И чтоб за это ничего не было...
***
На теплоходе музыка играет,
А я один стою на берегу.
Я-капитан, я опоздал, бывает,
Один раз в год расслабится могу!
****
Холод, ветер, дождь шумит.
Мокнем в парке с Лидою.
Муж её, конечно, спит...
Как ему завидую!
****
Рыбка плавает в томате,
ей в томате хорошо,
только я, ядрена матерь,
в жизни места не нашел

 

[Dedal]

Жена отправила в магазин со списком.
Все нашел, кроме туалетной бумаги. Потому что именно ту, что она написала, не было. Дилемма: взять другую - будет орать, вообще не взять - тоже будет орать и, возможно, еще громче. Решил подойти творчески - выбрал подходящие по фактуре и рисунку бумажные полотенца, а дома, думаю, разрежу их тесаком пополам сразу, жена и не догадается! В общем, взял упаковку этих полотенец, расплатился, приехал домой, выгрузил покупки, да и отвлекся на что-то. А когда вспомнил, жена уже сумки на кухню уволокла. И такая подозрительная тишина там... Я бы даже сказал - гнетущая.
Ну, я человек, семейной жизнью закаленный, потому по своей воле соваться в пекло не буду. Решил переждать за компьютером, посмотреть, что дальше будет. Однако проходит пять минут, пятнадцать, полчаса, ничего не происходит. Выхожу в гостиную, а там жена сидит на диване и горько-прегорько плачет. Подхожу к ней:
- Ты чего, чего ты? Что случилось?
А супруга, икая, сквозь слезы мне, с ненавистью прямо:
- Га-а-ад! Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!...

 

[Neska]

- Га-а-ад! Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!...

 

[Rzay]

Эх, Гиви, нет у вас там, в филадельфиях, наркоконтроля.

С учётом того, что анекдот явно отечественный. К тому же вряд ли бобры соседствуют в одном биогеоценозе с бегемотами...

 

[Diletant]

С учётом того, что анекдот явно отечественный.

Из серии "на берегу Нила"... Может, это наследие насеровской эпохи?

 

[Rzay]

Аналогичный слышаный в детстве анекдот вспомнился: сидит, значит, Гена в зоопарке рядом со своим бассейном, косяк потягивает. Подходит к нему Чебурашка, прости затянуться, Гена его посылает. Тогда хитрый Чебурашка кричит: "Охрана идёт!", Гена выкидывает косяк и прыгает в бассейн. Чебурашка выкинутый косяк подбирает, затягивается...
Через некоторое время Гена выныривает, спрашивает Чебурашку:
- Ну что, охрана прошла?
Чебурашка:
- Зелёный, я тащусь, как ты плаваешь...

 

[Diletant]

Дедок на завалинке косяк забивает, а внучок сказку канючит. Дед пытается выкрутиться, попутно затягиваясь:
- Жил-был маленький козлик... И вот он пошел... побежал... полетел... козлище долбаный...

 

[Alaricus]

С учётом того, что анекдот явно отечественный. К тому же вряд ли бобры соседствуют в одном биогеоценозе с бегемотами...

У наркоманов - еще как соседствуют.

 

[Гиви Чрелашвили]

С учётом того, что анекдот явно отечественный. К тому же вряд ли бобры соседствуют в одном биогеоценозе с бегемотами...

Ну, Рзай, вы знаете, уж в анекдотах устанавливать зоологические и географические точности - дело явно неблагодарное.
К тому же, бобры в Северной Африке вполне себе присутствуют.

 

[Гиви Чрелашвили]

Анекдот на эту же тему.
Специально для Рзая.

Калигула говорит Херее:
- Слышь, Кассий, распорядись, чтобы в Африке с пальмы нарвали коноплю и привезли сюда.
Тут вмешивается один из сенаторов.
- О, Цезарь ! Но на пальме не растет конопля.
- Кассий, казнить кайфоломщика !

 

[Alaricus]

Анекдот на эту же тему.
Специально для Рзая.

Калигула говорит Херее:
- Слышь, Кассий, распорядись, чтобы в Африке с пальмы нарвали коноплю и привезли сюда.
Тут вмешивается один из сенаторов.
- О, Цезарь ! Но на пальме не растет конопля.
- Кассий, казнить кайфоломщика !

Это уже наркоман, а наркобарон.

 

[Гиви Чрелашвили]

Это уже наркоман, а наркобарон.

Наркоцезарь !

 

[Alaricus]

Наркоцезарь !

Красивее - наркоавгуст.

 

[Ноджемет]

К тому же, бобры в Северной Африке вполне себе присутствуют.

Не присутствуют.

Обыкновенный бобр -Википедия

В раннее историческое время обыкновенный бобр был распространён по всей лесолуговой зоне Европы и Азии, однако вследствие интенсивной добычи к началу XX века бобр на большей части ареала оказался практически истреблён. Нынешний ареал бобра представляет собой по большей части результат усилий по акклиматизации и реинтродукции. В Европе он обитает в Скандинавских странах, низовьях Роны (Франция), бассейне Эльбы (Германия), бассейне Вислы (Польша), в лесной и отчасти лесостепной зонах Европейской части. В России бобр встречается также в Северном Зауралье. Разрозненные очаги обитания обыкновенного бобра имеются в верховьях Енисея, Кузбассе, Прибайкалье, в Хабаровском крае, на Камчатке. Кроме того, он водится в Монголии (рр. Урунгу и Бимен) и в Северо-Восточном Китае (Синьцзян-Уйгурский автономный район).