Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
amir
Зай XIV
amir
Зай XIV
Вопрос из истории МИФИ.
Однажды, в разгар холодной войны, радиостанция Би-Би-Си сообщила: "Вчера на территории студенческого городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на роспуске заседания Верховного Совета СССР". При попытке соответствующих органов разобраться, что же произошло на самом деле, выяснилось следующее. Студенты, жившие в одной из комнат общежития МИФИ, отмечали юбилей родного вуза. Накачавшись как следует, они вывесили за окно 2 плаката, на одном из которых было написано: "Даешь стипендию 100 рублей". А что было написано на втором плакате?
Ответ дам завтра
Однажды, в разгар холодной войны, радиостанция Би-Би-Си сообщила: "Вчера на территории студенческого городка закрытого московского ядерного колледжа произошли студенческие волнения. Студенты выдвигали экономические требования и настаивали на роспуске заседания Верховного Совета СССР". При попытке соответствующих органов разобраться, что же произошло на самом деле, выяснилось следующее. Студенты, жившие в одной из комнат общежития МИФИ, отмечали юбилей родного вуза. Накачавшись как следует, они вывесили за окно 2 плаката, на одном из которых было написано: "Даешь стипендию 100 рублей". А что было написано на втором плакате?
Ответ дам завтра
Lanselot
Гетьман
Не плюй под стол. Там тоже гости!
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная
банка.
Сколько гостя не корми - все равно напьется.
У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет – красиво.
Молодой хоэяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная
банка.
Сколько гостя не корми - все равно напьется.
Lanselot
Гетьман
Самое смешное, что это - не анекдот!
http://mignews.com.ua/disasters/ukraine/122188.html
http://mignews.com.ua/disasters/ukraine/122188.html
"Еж птица редкая, пока не пнешь, не полетит"
Народная мудрость.
Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.
А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.
Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.
Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют. А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.
В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками, и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.
А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.
А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.
А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.
Народная мудрость.
Неправду говорят про ежей, но они не обижаются, только бурчат себе под нос что-то невразумительное, да переглядываются.
А кто на самом деле видел ежей летящих, тому счастье да удача на год вперед, а если еж, что в хвосте летит, тебе перышко сверху кинет, да поймать ты его сумеешь, то клад найдешь. Только вот давно ежи перья не кидали, народ они тороватый да запасливый, а времена нынче суровые. Глянет еж на тебя, да плечами на лету пожмет виновато - не время, мол, сейчас.
Готовятся ежи к полету долго - обсуждают, шуму да гомону - хоть святых выноси, а пить ни-ни, ни капельки, за неделю до этого пьянство прекращают. По шуму да по гомону, да по трезвости ежиной и узнают люди бывалые, что ежи в полет собрались. А как порешат, что лететь надобно - ходят суровые, решительные, на всех цыкают. И не приведи тебе бог рюмку ежу в это время предложить, или спеть позвать - зыркнет сурово, цыкнет многозначительно, карманы вывернет, ириской обязательно угостит, и только его и видел. И если потом встретишь ты его - не признает, а то и плюнет вслед.
Лесные ежи - те с деревьев стартуют, они к разбегу непривычные. Полевые - наоборот, носятся, мышей разгоняют, суркам пинки дружеские раздают - площадку освобождают для полосы взлетной, площадку ту полушубками отметят, а накануне полета всю ночь на ней костры жгут да песни поют. А водяные ежи - так вообще за месяц до полета на сушу выходят, и только потом рыбам интервью дают, уже с берега.
В день полета собираются ежи стайками, а если праздник какой в тот день - косяками, и порядок этот строго блюдут. Виноватым медаль дают, бутылку водки, расцелуют и выгонят. А собрались - так два часа речи друг другу говорят, а кто речь не говорит, тот поддакивает да иголками шумит. Аплодировать среди ежей не принято - на смех поднимут и расскажут всем. Поговорят, потом целоваться начинают, пока каждый с каждым в стайке или в косяке не перецелуются, не летят - примета такая.
А тут и для полета время. Лесные ежи на соседних ветках устроятся, и разом взлетают, полевые - по очереди, но всё по трое.
А водяные - те завсегда с утеса, да с толкача. Но пока все ежи не взлетят, остальные с места не трогаются, висят в воздухе вертолетом, и подбадривают.
А уж поднялись все - так и сбиваются: лесные - клином, полевые - свиньей, а водяные - солдатиком. Летят не долго, но смачно. А те, кто на земле остался, в летящих шапки кидают, чтобы летелось справнее. Есть и такие, кто собирался, но не полетел - их и пинают. Отсюда незнающие и думают, что ежи с пинка летают.
Еж подводный (Ezshum Aquapodum) не более чем разновидность ежа обыкновенного, снабженного аквалангом и гребным винтом специфической конфигурации.
Еж подводный относится к классу непарнокопытных ежей, он хром, одноглаз, уродлив и имеет скверный, труднопереносимый характер. В сухом виде еж не опасен, так как лишен подвижности и прыткости, придаваемой в жидкой среде надетыми на ноги ластами, но все же напорист и деловит. Его часто можно видеть сидящего у самой кромки воды на осклизлых камнях с подозрительным видом.
Природным врагом ежа подводного является карась, выращенный до обычных размеров. Смертельные, бесчеловечные схватки между ними - не редкость в южных широтах, где ежи подводные обладают особенной свирепостью и легко раздирают на части своих противников заостренными ногтями непривычной длины и корявости.
Покрытые жестким волосом гибкие пальцы ежа подводного позволяют ученым предположить его родство с лосем, однако раздвоенный тазобедренный сустав ежа, найденный недавно в Южной Африке на месте раскопок гулянки древнего человека, опровергает эти досужие измышления в самом корне, как лженаучные.
Еж подводный - всегда самец. Будучи выброшенным волною на берег, он пугает своим одичалым видом чаек и свистунов, после чего гоняется за ними с удивительной для его веса гибкостью, а, настигнув, поедает целиком или утаскивает трепещущие жирные туши с собою в мутную глубину.
Еж - вегетарианец. Его часто сравнивают с варриакозным клещом в смысле вреда зеленым насаждениям. Иногда, особенно в неурожайным год, еж подводный тучами опускается на неубранные колхозные поля, и через некоторое время не оставляет на них ни зернышка. Опыление дихлофосом в этом случае вредит самим опыляющим. Рассвирепев от непривычного запаха еж подводный камнем падает на землю и зарывается в нее с огромной скоростью, помогая себе веслом. Часто потом неопытные колхозники попадают ногой в вырытую таким ежом ямку.
Свое жилище еж оборудует как гараж или промышленный склад, оформляя его вырванными из журналов страницами, с рисунками, сопровождаемыми описаниями. Вход в жилище еж закрывает своим телом, отчего зябнет и болеет в зимнюю пору, но внутрь не лезет - дурак.
У ежа два желудка, но в исправном состоянии в большинстве случаев только один. Лечится еж подводный испарениями. Не так уж редки случаи когда хозяйки, возвращаясь домой, находят ежа подводного, прилипшего к чайнику или распластавшегося нетопырем над кастрюлей и тогда им требуются нечеловеческие усилия, чтобы отлепить, скомкать и выбросить в раковину нежданного гостя.
Полетные качества ежа определяются хорошими метеорологическими условиями. В солнечную ясную погоду еж подводный летает низко над землей, сопровождая полет легким урчанием, как будто он это аэроплан. Так он маскируется… Интересно, что многие нехитрые обитатели моря попадаются на этот незамысловатый прием и становятся легкой добычей хищника. Однако слабый порыв ветра способен унести ежа подводного далеко от места охоты или рыбалки. Кувыркаясь в верхних вихревых потоках со скорбным выражением лица, недовольная тварь становится серьезной угрозой авиалиниям. Иногда, набившись по пять или десять особей в турбины, ежи прогрызают обшивку и могут неудержимым потоком хлынуть в пассажирским салон, если их не остановить подушкой или любым другим твердым предметом. Крылья у ежа почти атрофировались в ходе эволюции.
Глаз у ежа подводного нет вовсе - их ему заменяют широкие уши, равномерными взмахами которых он также отгоняет паразитов. Хобот ежа подводного отваливается на третьем - четвертом месяце жизни и в дальнейшем служит уже только украшением.
Еж подводный любит прикидываться и мухлевать. Прячась в лишайниках он издает вопли, на которые сбегаются его собратья, а потом тихо смеется, наблюдая за их бестолковой суетой.
Еж подводный относится к классу непарнокопытных ежей, он хром, одноглаз, уродлив и имеет скверный, труднопереносимый характер. В сухом виде еж не опасен, так как лишен подвижности и прыткости, придаваемой в жидкой среде надетыми на ноги ластами, но все же напорист и деловит. Его часто можно видеть сидящего у самой кромки воды на осклизлых камнях с подозрительным видом.
Природным врагом ежа подводного является карась, выращенный до обычных размеров. Смертельные, бесчеловечные схватки между ними - не редкость в южных широтах, где ежи подводные обладают особенной свирепостью и легко раздирают на части своих противников заостренными ногтями непривычной длины и корявости.
Покрытые жестким волосом гибкие пальцы ежа подводного позволяют ученым предположить его родство с лосем, однако раздвоенный тазобедренный сустав ежа, найденный недавно в Южной Африке на месте раскопок гулянки древнего человека, опровергает эти досужие измышления в самом корне, как лженаучные.
Еж подводный - всегда самец. Будучи выброшенным волною на берег, он пугает своим одичалым видом чаек и свистунов, после чего гоняется за ними с удивительной для его веса гибкостью, а, настигнув, поедает целиком или утаскивает трепещущие жирные туши с собою в мутную глубину.
Еж - вегетарианец. Его часто сравнивают с варриакозным клещом в смысле вреда зеленым насаждениям. Иногда, особенно в неурожайным год, еж подводный тучами опускается на неубранные колхозные поля, и через некоторое время не оставляет на них ни зернышка. Опыление дихлофосом в этом случае вредит самим опыляющим. Рассвирепев от непривычного запаха еж подводный камнем падает на землю и зарывается в нее с огромной скоростью, помогая себе веслом. Часто потом неопытные колхозники попадают ногой в вырытую таким ежом ямку.
Свое жилище еж оборудует как гараж или промышленный склад, оформляя его вырванными из журналов страницами, с рисунками, сопровождаемыми описаниями. Вход в жилище еж закрывает своим телом, отчего зябнет и болеет в зимнюю пору, но внутрь не лезет - дурак.
У ежа два желудка, но в исправном состоянии в большинстве случаев только один. Лечится еж подводный испарениями. Не так уж редки случаи когда хозяйки, возвращаясь домой, находят ежа подводного, прилипшего к чайнику или распластавшегося нетопырем над кастрюлей и тогда им требуются нечеловеческие усилия, чтобы отлепить, скомкать и выбросить в раковину нежданного гостя.
Полетные качества ежа определяются хорошими метеорологическими условиями. В солнечную ясную погоду еж подводный летает низко над землей, сопровождая полет легким урчанием, как будто он это аэроплан. Так он маскируется… Интересно, что многие нехитрые обитатели моря попадаются на этот незамысловатый прием и становятся легкой добычей хищника. Однако слабый порыв ветра способен унести ежа подводного далеко от места охоты или рыбалки. Кувыркаясь в верхних вихревых потоках со скорбным выражением лица, недовольная тварь становится серьезной угрозой авиалиниям. Иногда, набившись по пять или десять особей в турбины, ежи прогрызают обшивку и могут неудержимым потоком хлынуть в пассажирским салон, если их не остановить подушкой или любым другим твердым предметом. Крылья у ежа почти атрофировались в ходе эволюции.
Глаз у ежа подводного нет вовсе - их ему заменяют широкие уши, равномерными взмахами которых он также отгоняет паразитов. Хобот ежа подводного отваливается на третьем - четвертом месяце жизни и в дальнейшем служит уже только украшением.
Еж подводный любит прикидываться и мухлевать. Прячась в лишайниках он издает вопли, на которые сбегаются его собратья, а потом тихо смеется, наблюдая за их бестолковой суетой.
Почти все мы рано или поздно сталкиваемся с представителями ГИБДД. Иногда наше неправильное поведение провоцирует представителей власти на неадекватные и подчас спорные поступки. Однако, необходимо помнить, что они –тоже люди, а значит вправе требовать к себе человеческого отношения. Вот 10 способов снискать уважение ГИБДДшников.
Способ №1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами – обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем – быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ №2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД – пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию – оглянитесь вокруг – возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника – он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ №3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ №4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД – своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.
Способ №5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники – это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее – съешьте “Ментос” или на худой конец “Рондо” – возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ №6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли – и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника – еще бы – у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные » документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.
Способ №7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника – скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ №8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов – и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ №9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником – поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ №10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
Способ №1. Милицейские машины
Увидев красивую иномарку с синими номерами – обязательно подойдите к ней поближе. Внимательно осмотрите ее со всех сторон, поинтересуйтесь сколько она потребляет топлива, подкачены ли колеса, хорошим ли бензином ее заправляли. И главное - не стесняйтесь! Эта машина на службе государства, а значит куплена и на Ваши деньги. Поинтересуйтесь, не торопится ли сотрудник, временно управляющий автомобилем – быть может он предложит совершить небольшой тест-драйв.
Способ №2. Поведение на дороге
Сотрудники ГИБДД – пример для подражания во всем, и перво-наперво - на дороге. Если дорожные знаки, будь то сплошная полоса или красный сигнал светофора, кажутся Вам не совсем отражающими дорожную ситуацию – оглянитесь вокруг – возможно сотрудник ГИБДД укажет Вам правильное решение своим собственным поведением. Смело следуйте примеру сотрудника – он просто не обучен нарушать правила. Возможно, сотрудники ГИБДД похвалят Вас за то, что Вы смогли подать правильный пример и другим автолюбителям.
Способ №3. Оплата доп. услуг
Помимо основных служебных обязанностей служители власти с любовью относятся к автолюбителям и к их транспортным средствам. Иногда с помощью специального (дорогостоящего) оборудования они проверяют точность Вашего спидометра. Обязательно поблагодарите сотрудника, показывающего цифру на мониторе своего прибора. Сверьте его с показаниями Вашего спидометра. Обнаружив расхождение, оплатите эту недорогую услугу - возможно сотрудник предложит проверить датчик масла или предложит протереть лобовое стекло.
Способ №4. Приветствие
Полосатые палки, которые носят с собой сотрудники ГИБДД – своеобразный символ власти.
Оцените это по достоинству, когда сотрудник приветливо помашет Вам палкой - обязательно поприветствуйте его в ответ. Возможно сотрудник отдаст Вам честь.
Способ №5. Правила хорошего тона
ГИБДДшники – это на вид суровый, но на самом деле достаточно утонченный народ. Они очень придирчивы к одежде автолюбителей, их месту работы, окладу и т.п. Замечено, что многие сотрудники небезразличны даже к запаху изо рта. Позаботьтесь об этом заранее – съешьте “Ментос” или на худой конец “Рондо” – возможно сотрудник даже пригласит Вас к себе в гости.
Способ №6. Проверка документов
ГИБДДшники любят заботиться об автолюбителях. Они радуются каждой возможности сделать добро. Проверьте это на себе. При проверке ГИБДДшником Ваших документов попробуйте сказать, что Вы их забыли – и Вы увидите какой радостной улыбкой озарится лицо сотрудника – еще бы – у него теперь будет возможность хоть чем-то быть Вам полезным, - например транспортировать Ваш автомобиль на охраняемую автостоянку, чтобы не украли. Показав «найденные » документы посмотрите как заботливо их будет изучать сотрудник. Возможно он найдет как Вам сделать добро другим способом.
Способ №7. Идентификация личности
ГИБДДшники любят сюрпризы и шутки. После того как Вы отдадите свои документы на проверку попытайтесь развеселить сотрудника – скорчите какую-нибудь забавную рожицу или высуньте язык, - словом попытайтесь превратить идентификацию вашей личности в живой и увлекательный процесс. Наверняка сотрудник оценит Ваше рвение и попытается ответить взаимностью.
Способ №8. Демонстрация аптечки
Сотрудники ГИБДД часто беспокоятся о здоровье автолюбителей. Поэтому перед тем как показать аптечку по просьбе сотрудника попытайтесь успокоить его демонстрацией различных медицинских приборов таких как тонометр, фонендоскоп, приспособление для взятие мазков, геморроидальные свечи, средства от фурункулёза а также массажное кресло. Расскажите о своём здоровье, а также здоровье своих близких. Продемонстрируйте сотруднику данные Ваших анализов – и только после этого покажите ему аптечку. Возможно сотруднику захочется сдать анализы самому.
Способ №9. Оплата штрафа.
Замечено что сумма штрафа прямо пропорциональна количеству времени проведенному с сотрудником – поэтому сделайте ему приятное - потяните время: поддержите общий разговор, поговорите об его зарплате, Ваших налогах и ситуации в стране. Возможно, сотруднику Вы покажетесь интересным собеседником.
Способ №10. Фото на память
В момент передачи законного штрафа незаметно щелкнитесь с сотрудником на память. Радость сотрудника от увиденной фотографии-экспромта смогут разделить также его коллеги и начальство, если вы вышлите эту фотографию в отделение ГИБДД. Возможно, от столь приятной неожиданности сотрудник прослезится.
- Статус