Анекдоты

[Lanselot]

Сидит наркоман в парке - в одной руке пакет, в другой папироса, забивает. Подходят менты, долго стоят, смотрят. Наркоман - без внимания. Менты не потерпели такой наглости, берут его под руки - и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а наркоман продолжает забивать. Ну менты вообще офигели, опять его под руки - и в КПЗ. А он сидит в камере и продолжает забивать. Решили судить. Идет суд. Наркоман сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает. Судья объявляет приговор и обращается к наркоману:
- Ваше последнее слово?
Наркоман встает, удивленно озирается, быстро прячет траву и папиросу за спину:
- Оп-па, менты...

 

[Lanselot]

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.


Известный певец Ф.Киркоров принят на работу в МИД. В должностные обязанности поп-звезды входит составление текстов нот протеста недруженственным государствам.


- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"



Училка русского языка и литературы купила говорящего попугая. На следующий день она пришла в зоомагазин и сказала:
- Извините, но ваш попугайчик говорит ужасные вещи!
Продавец:
- Да что вы?! Мы никогда не слышали, чтобы он матерился!
Училка:
- Да нет, понимаете, он совершенно неправильно спрягает некоторые глаголы...


Усама бен Ладен приходит домой и спрашивает:
- Никто меня не искал?


В бухгалтерской конторе запарка - годовой баланс. Все сидят, корпят. Тут одна бухгалтерша спрашивает:
- Девочки, а сколько месяцев в году?
Одна, не отрываясь от работы:
- Десять... без НДС!


Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
-Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, Апорт!


Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии...


Самогон в доме - это зло! Гоните его, гоните!

 

[Lanselot]

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.


Кашпировский читает во время сеанса:
- Вот еще одна интересная телеграмма: "У меня на голове исчезло родимое пятно, выросли волосы. Не пускают в Кремль".


Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

 

[Lanselot]

Пьяная тетка сидит в луже. Подходит мент:
- Гражданка, что вы тут делаете?
- А я, может, не гражданка. Я, может, снегурочка.
- А что ж вы в луже-то делаете?
- А может, я таю.


- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

 

[Lanselot]

Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду, что было бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей.
Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная литература коту не по зубам, что ли?), перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по-немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д.
Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.)
Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание".
В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спец-устройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства.
Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества.
Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?

 

[Lanselot]

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату:
- Сколько будет 2+2?
Домохозяйка:
- 2+2 будет 4.
Экономист:
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.
Адвокат - задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника выдохнул:
- Сколько вы хотите, чтоб было?

 

[Lanselot]

Сидит ворона на сосне, сыр во рту, все как надо... Мимо бежит лиса и спрашивает:
- Ты на выборы пойдешь?
- Нет, не пойду!
Ну, сыр выпал, с ним была плутовка такова...
Ворона сидит и грузится:
- Ну, сказала бы я "да", а что бы изменилось?

 

[Lanselot]

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

 

[Rzay]

Сидит ворона на сосне, сыр во рту, все как надо... Мимо бежит лиса

"Сидит ворона на сосне, сыр во рту, все как надо... Сзади подкрадывается лиса. Хлобысь вороне по чайнику, ворона падает, лиса хватает сыр и убегает.
Ворона, приходя в себя:
- Ну ни хрена себе, басню сократили!!!"

 

[Lanselot]

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

 

[Lanselot]

Бывальщина из сети:

Однажды я решила пойти на вечернюю прогулку с собакой и своей сестрой.
Так как пес у меня любит бегать по кустам, то и в этот раз он смылся и бежал за кустами, под окнами, а мы с сестрой шли по дорожке. Ту в кусты забежала еще какая-то собака и мой пес, пробежав немного вперед, решил уйти от нее к нам.
Сестра предложила его напугать. Мы встали в предполагаемом месте его выхода.
Я немного пригибаюсь, смотрю в кусты и злобным голосом говорю: "Ну что, пацан, спрятаться хотел? Не получится!"
А в кустах вместо моего песика мужик сидит...

 

[Lanselot]

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...



- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.



16 Мужик сидит в баре, закрыв руками лицо, перед ним - рюмка. Подходит какой-то пьяный, рюмку эту опрокидывает, крякает. Мужик очнулся и говорит;
- Люди добрые, что же это делается? С работы выперли, жена бросила, любовница бросила, машину угнали, дача сгорела... А теперь еще этот кретин выпил мой яд!

 

[Lanselot]

Едет один мужик со страшного похмелья на "Запорожце", денег нет, опохмелится не на что, да ещё на светофоре вьехал взад "Мерсу". Былы-не была, терять уже нечего, схватил монтировку, выскочил из машины и давай лупить по "мерсу". Короче изуродовал его вконец, сел в свою машину и уехал. Сидят двое, один другому говорит:
- Представляешь что бы было, если-б мы в него вьехали?


24 Мальчик, помешанный на компах, звонит маме на работу:
- Мам, я замерз, откуда-то дует!
- Сынок, закрой окно.
Через минут 15 новый звонок:
- Мам, я закрыл все окна, дважды перегрузил компьютер, все равно дует...


Гепатит приходит во время еды.


Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана демонстрация мазохистов. Уже давно не получали такого удовольствия ни те, ни другие.


- Дети, какая ваша любимая зубная паста?
- Колгейт !
- А сколько будет дважды два?
- Колгейт !
- До свидания, дети!
- Колгейт !



Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - двухметровый амбал.
- Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
- Понятно! - кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
- Ну-ка вспомни! - грит амбал.
- Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
- Ну и...?!?!?! - говорит учитель.
- А! Вспомнил!! - Хруев!!!



- Объясните, а что такое парапсихология?
- А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое...


Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!

 

[Val]

Сидят трое мальчишек, о дедах своих болтают.
- Мой дед, - говорит первый, - в войну был танкистом!
- А мой, - говорит второй, - летчиком.
Третий:
- А мой был электриком!
Первые двое:
- Брось заливать, нет таких войск!
Третий:
- Точно говорю, парни, у него даже на каске две молнии нарисованы!

 

[Val]

Боксёр звонит приятелю:
- Я в КПЗ. Вызволяй!
- А что случилось?
- Да, своей врезал разок...
- За что? Вы же десять лет прожили душа в душу!
- Случайно вышло. Я приехал домой с тренировки, весь такой возбуждённый. Звоню. А она открывает дверь - вся такая открытая, ручонки опущены...

 

[Lanselot]

Действие происходит в компьютерной фирме. Клиент заказывает конфигурацию компьютера, зачитывая данные из записной книжки: "Мне нужен компьютер Дюран 128 30 ривер 2 целерон.
На попытку уточнить, ривер 2 это RIVА 2, и какой же все-таки процессор отвечает "Ты не строй из себя умного, мне тоже умный человек сказал какой должен быть компьютер!

 

[Lanselot]

 

[Lanselot]

Два еврея спорят.
- Цвет!
- Не цвет!
- Цвет!
Когда оба заколебались, Изя предложил пойти к равину и спросить у того. Приходят.
- Равин, скажи, черный - это цвет или не цвет.
- Ну-у, цвет.
- Вот, Мойша, я же говорил что черный - это цвет!
- Но, Изя, тогда уж белый точно не цвет!!! Равин, скажи ему.
- Да, равин, скажи.
- Ну-у, белый - это цвет.
- Вот видишь, Мойша, я тебе цветной телевизор продал!

 

[Lanselot]

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постельлечь - муж в дверь звонит. Любовница говорит:
- Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал

 

[amir]

Лужа.