Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
AlexeyP
Принцепс сената
Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, симпатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну. . . она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -. . .(разочарованно - растерянно). . . и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е$%те хор.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну. . . она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -. . .(разочарованно - растерянно). . . и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Е$%те хор.
Два кума с Украины в турпоездке по России. На Красной площади встречают
мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке.
Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке.
Второй не выдерживает:
- Куме, та як так, москалю та й нашi грошi!
- Ай Миколо, вони як маленькi, то такi милi.
*************
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться...
мужика с бедненькой на вид обезьянкой, которая играет на шарманке.
Один из кумов вытаскивает 10 гривен и бросает обезьянке.
Второй не выдерживает:
- Куме, та як так, москалю та й нашi грошi!
- Ай Миколо, вони як маленькi, то такi милi.
*************
- Говоpят, ваш сын yстpоился на pаботy?
- Ага, забойщиком скота.
- Hy и как, нpавится?
- Еще бы! Он же с детства любил со звеpyшками возиться...
Lanselot
Гетьман
- Что такое
агрессия?
- Это нападение одной страны на другую
без разрешения России!
Новости конституционной реформы.
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Из предписания Верховного Суда:
Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
Водитель, помни!
Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
Приходит Янукович к Кучме и говорит:
-А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?
-Нет. А ну покажи!
агрессия?
- Это нападение одной страны на другую
без разрешения России!
Новости конституционной реформы.
Президент Путин утвердил форму одежды для губернаторов: валенки, ватные штаны, телогрейка. На груди - бляха с номером возглавляемого региона, на голове - шапка-ушанка, одно ухо которой должно быть отогнуто наружу. В руках губернаторы должны носить символы губернаторской власти: в южных регионах - метла, в северных - деревянная лопата для снега.
Из предписания Верховного Суда:
Главе ЦИК - признать выборы недействительными...
Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
Водитель, помни!
Включая указатель поворота, ты помогаешь оппозиции!
Приходит Янукович к Кучме и говорит:
-А Вы видели, какие часы себе Ющенко купил?
-Нет. А ну покажи!
Lanselot
Гетьман
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов
выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..
Что мы делаем, когда собиpаемся вместе? Я не знаю, я yже пьяный пpихожy...
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:
- Третий слева - Виктор Федорович Янукович.
Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
- Да. Шубу? Покупай, без проблем. - И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
- Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам.
- Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись:
- Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись:
- Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой". Внизу подпись:
- Путин на заводе резинотехнических изделий.,
- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"
Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные силы стpаны.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10 миллионов долларов
выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать..
Что мы делаем, когда собиpаемся вместе? Я не знаю, я yже пьяный пpихожy...
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:
- Третий слева - Виктор Федорович Янукович.
Сидят новые русские в ресторане. На столе лежат мобильные телефоны, один из них начинает звонить. Новый русский берет трубку:
- Да. Шубу? Покупай, без проблем. - И кладет трубку.
Через минутут звонок. Он снова берет мобилу.
- Ну! Что? Серьги с бриллиантами. Да бери, что за вопросы.
Через короткое время снова звонит телефон.
- Ну что тебе еще? Машина? Ягуар. Да покупай что хочешь и не трогай меня по таким пустякам.
- Снова отсоединяется, затем пристально смотрит на телефон и спрашивает:
- Мужики, а это чья труба-то?
Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке. Внизу подпись:
- Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске. Внизу подпись:
- Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой". Внизу подпись:
- Путин на заводе резинотехнических изделий.,
- Я не Карабас-Барабас! - кричал Дед Мороз, но дети все равно привязали его бородой к сосне и избили шишками.
Если муж отвечает жене "Нет", значит, вопрос был что-то вроде "Ты долго еще будешь пялиться в свой компьютер?".
Если муж отвечает жене "Как хочешь", значит, вопрос был что-то вроде "Не покрасить ли мне голову в синий цвет?".
Если муж отвечает жене "Да", значит, наверняка был задан вопрос "Ты меня слушаешь?!!"
Стpужкины пpовожали сына в аpмию и плакали - им было жалко Вооpуженные силы стpаны.
Lanselot
Гетьман
Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Народная примета:
- Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста, машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам, чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно, никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!
Народная примета:
- Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус!
Lanselot
Гетьман
В Китае проходит социологический опрос. У первого встречного китайца спрашивают:
- Скажите, пожалуйста, где вы работаете?
- В НИИ ЭВМ Китая, - с гордостью отвечает китаец.
Все в восхищении:
- Скажите, а какая ваша должность?
- Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
- Скажите, пожалуйста, где вы работаете?
- В НИИ ЭВМ Китая, - с гордостью отвечает китаец.
Все в восхищении:
- Скажите, а какая ваша должность?
- Ячейка памяти! - гордо отвечает китаец.
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!
- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
Lanselot
Гетьман
03.05.2004
Политики – о сексе
Политики очень часто делают вид, что интересуются исключительно судьбами отечества. На самом деле, ничто человеческое им не чуждо. Так они очень часто говорят, например …о сексе. Может быть, даже чаще, чем сами того хотят.
Владимир Литвин, спикер ВР Украины: «Вы нарушаете, и я буду. Не насилуйте меня! Не удастся!»
Виктор Мусияка, народный депутат Украины: «Многие хотят сделать Президенту приятное, но при этом забыли у него спросить, нужна ли ему эта приятность».
Виктор Черномырдин, посол России в Украине: «Считал и считаю, что языковой вопрос не носит любительский характер. Это важнейший инструмент…» «Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал». «Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком». «Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну, если нет нужды его использовать». «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше». «ни то не сделали, ни эту не удовлетворили».
Василий Шандыбин, депутат Госдумы от КПРФ: "Почему вы Любовь Константиновну Слиску не осуждаете, когда она говорит: «Хочу — дам вам, Шандыбин, хочу — не дам?»
Борис Ельцин, экс-президент России: «Прикалывать женщине иногда неловко» (на церемонии награждения орденами) «Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо поднатужиться…» «Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху…»
Александр Лукашенко, президент Белоруссии: «И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже колена». (о партнерах Белоруссии) «Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца». «Я перетрахивал свой парламент и буду перетрахивать».
Владимир Путин, президент России: «Общество должно отторгать все, что связано с сексом».
Юрий Лужков, мэр Москвы: « Прежде, чем лечь в постель, надо познакомиться, Поэтому, давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что мы ляжем в постель». ( о переговорах с японцами) «Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела». «Я не хочу изменять ни жене, ни Президенту ни москвичам».
Владимир Жириновский, лидер ЛДПР: «Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению». «Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить». «Мать, она не может много чему научить сына. Потому что сма не была мальчиком». «Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку, чистую!» «От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры».
Валерия Новодворская, вечная диссидентка: «Это занятие (секс) не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно, Я читала».
Степан Гавриш, координатор ПБ: «Я согласен ходить в памперсах, но негодую, когда меня могут назвать холуем».
Дмитрий Киселев, тележурналист: «Россия так любит Украину, что готова задушить ее в объятиях, и эта не контролированная „эрекция“ выглядит достаточно грубо и, мягко говоря, двузначно».
Иван Бездомный, по материалам журнала «Публичные люди»
Политики – о сексе
Политики очень часто делают вид, что интересуются исключительно судьбами отечества. На самом деле, ничто человеческое им не чуждо. Так они очень часто говорят, например …о сексе. Может быть, даже чаще, чем сами того хотят.
Владимир Литвин, спикер ВР Украины: «Вы нарушаете, и я буду. Не насилуйте меня! Не удастся!»
Виктор Мусияка, народный депутат Украины: «Многие хотят сделать Президенту приятное, но при этом забыли у него спросить, нужна ли ему эта приятность».
Виктор Черномырдин, посол России в Украине: «Считал и считаю, что языковой вопрос не носит любительский характер. Это важнейший инструмент…» «Я тоже несу большую нагрузку. И у меня тоже голос сел. А я ведь даже не пил. И другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал». «Правительство — это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком». «Тут у многих, между прочим, лежит. Ну и пусть лежит. Вот у тебя лежит? Ну, значит, он тебе не нужен, ну, если нет нужды его использовать». «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше». «ни то не сделали, ни эту не удовлетворили».
Василий Шандыбин, депутат Госдумы от КПРФ: "Почему вы Любовь Константиновну Слиску не осуждаете, когда она говорит: «Хочу — дам вам, Шандыбин, хочу — не дам?»
Борис Ельцин, экс-президент России: «Прикалывать женщине иногда неловко» (на церемонии награждения орденами) «Рожаете вы плохо. Я понимаю, сейчас трудно рожать, но все-таки надо поднатужиться…» «Виктор Степанович Черномырдин большую жизнь прожил, побывал и сверху, и снизу, и снизу, и сверху…»
Александр Лукашенко, президент Белоруссии: «И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже колена». (о партнерах Белоруссии) «Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца». «Я перетрахивал свой парламент и буду перетрахивать».
Владимир Путин, президент России: «Общество должно отторгать все, что связано с сексом».
Юрий Лужков, мэр Москвы: « Прежде, чем лечь в постель, надо познакомиться, Поэтому, давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что мы ляжем в постель». ( о переговорах с японцами) «Кепка защищает некоторые обнаженные части моего тела». «Я не хочу изменять ни жене, ни Президенту ни москвичам».
Владимир Жириновский, лидер ЛДПР: «Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению». «Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить». «Мать, она не может много чему научить сына. Потому что сма не была мальчиком». «Мне все предлагают, но мне это надоело. Я хочу чистоту. Чистую девочку, чистую!» «От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры».
Валерия Новодворская, вечная диссидентка: «Это занятие (секс) не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно, Я читала».
Степан Гавриш, координатор ПБ: «Я согласен ходить в памперсах, но негодую, когда меня могут назвать холуем».
Дмитрий Киселев, тележурналист: «Россия так любит Украину, что готова задушить ее в объятиях, и эта не контролированная „эрекция“ выглядит достаточно грубо и, мягко говоря, двузначно».
Иван Бездомный, по материалам журнала «Публичные люди»
Michael
Принцепс сената
Michael
Принцепс сената
Это Хрущеву до него далеко по степени тупости рожи.
Так не рассказывайте про него хрущёвские анекдоты
Lanselot
Гетьман
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем..
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем..
Lanselot
Гетьман
- А мы всей нашей сектой перешли в православие!
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"…
Пастор, призывая к молитве покаяния:
- Кто хочет отдать Богу душу, выходите вперёд! Служители вам в этом помогут...
Один пастор во время проповеди:
-...Есть бизнесмены, а есть просто хорошие люди...
Из студенческой работы.
Вопрос:
- Что такое вера?
Ответ
- Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.
- И как вы теперь будете называться?
- "Святая Русская Соборная Апостольская Православная Секта святой великомученицы Веры Евангельской"…
Пастор, призывая к молитве покаяния:
- Кто хочет отдать Богу душу, выходите вперёд! Служители вам в этом помогут...
Один пастор во время проповеди:
-...Есть бизнесмены, а есть просто хорошие люди...
Из студенческой работы.
Вопрос:
- Что такое вера?
Ответ
- Это есть осуществление несуществующего в осуществляемое.
- Статус