Анекдоты

[b-graf]

(может было - это из МК месяц назад)

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а мы русские или евреи ?
- Ха-ха. А зачем это тебе надо, сынок ?
- Да тут во дворе один мальчик велосипед продает. Так вот я и думаю: поторговаться и купить или украсть и поломать ?

(оттуда же)

Министерство культуры. Сидят сотрудники - послеобеденный отдых, все расслабленные. Звонок. Телефон берет пожилая секретарша, что-то отвечает вежливо, вешает трубку. А потом через пару секунд вдруг начинает рвать на себе волосы:
- Что случилось ?!
- Да тут кто-то позвонил и спросил: "это прачечная ?". Да я всю жизнь ждала этого звонка !!!

 

[Lanselot]

 

[Lanselot]

 

[Lanselot]

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю...


Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.

 

[СергАни]

В конце года четвероклассников тестировал психолог.
Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вопрошает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ

 

[Lanselot]

Представляю бедного психолога!

 

[Нина]

Ученик начальной школы спрашивает учительницу:
- А правда, что Владимир Владимирович такой же маленький, как я?
- С чего ты это взял?
- Да папа как-то сказал, что Путин ему до задницы.

* * *
На здании Администрации города Н. повесили плакат, на котором написано: «Кто у нас не работает, тот не ест».

* * *
Назначили Бориса Грызлова на пост министра здравоохранения. Отправился он с рабочим визитом в Японию и заключил там договор о покупке нескольких миллионов шприцов одноразового использования. Ему японцы говорят:
- Может быть, возьмете еще партию презервативов?
- Нет, спасибо, такая партия у меня уже есть!

* * *
Муж возвращается домой с работы:
- Маша, я в «Единую Россию» вступил!
Жена ворчит:
- Ну, прямо как ребенок, стоит мне отвернуться как ты во что-нибудь вляпаешься! Вчера г…но, сегодня партия, а завтра глядишь вообще в вытрезвитель заберут!

* * *
Власть – бублик, народу – дырку от бублика! Это и есть наша демократическая республика.

* * *
- Скажите это уже демократия или будет еще хуже?

* * *
При Ельцине наша экономика оказалась на краю пропасти. С тех пор она шагнула далеко вперед.

* * *
Сидит мужик на берегу, рыбу ловит. Клюет! Вытаскивает, а там золотая рыбка! Взмолилась:
- Отпусти меня, я любое твое желание исполню.
- Ладно, сделай так, чтобы по реке плыли гробы, а в них депутаты Госдумы!
- Но есть же разные депутаты: хорошие и плохие…
- Тогда сделай, чтобы хорошие депутаты были – в хороших гробах, а плохие - в плохих…

* * *
- Скажите, как выглядит демократия?
- Так же, как соцреализм.

* * *
Чиновнику задали вопрос:
- Можно ли прожить на зарплату?
- Не знаю, не пробовал.
* * *
- Что вы можете сказать об августовском путче?
- Парадокс! Демократы победили, а демократии как не было, так и нет!

* * *
- Из каких групп состоит население РФ?
- Из довольных и недовольных. Недовольными занимаются ФСБ, а довольными – налоговые службы.

* * *
- Что Вы понимаете под словом ложь?
- Результаты социологических опросов и демократических выборов!

* * *
- Почему так подорожала жизнь?
- Потому, что она перестала быть предметом первой необходимости!

* * *
- Как найти выход из безвыходного положения?
- На политические вопросы не отвечаем.

 

[Lanselot]

Руки прочь от свободной прессы!!!!!
и ногами её суку, ногами!!!!!



- Пап, а пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет... его добывают.



Мужик в магазине покупает сотовый телефон.
Продавец:
- У этой модели есть настройки громкости звонка:
"без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".
Мужик:
- А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?


Какая разница между телевизором и ночным горшком?
Разницы никакой, содержание одно и то же, только в последнем видимость лучше.

Как правильно писать: "ягодицы" или "егодицы"?
Посмотрите в словаре на букву "ж"

Для какой цели существуют газеты?
Газета - это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в трамвае, прячется от стоящей рядом женщины.

Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Можно, если они на хорошенькой ножке.

Кто такие дальние родственники?
Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

 

[Lanselot]

Рассказка из сети:
Эту забавную историю, которая началась смертью, а кончилась судом, я неоднократно слышал от знакомых моих родителей. Дело было в Московской области, в конце лютой зимы 41-го года, только недавно отогнали немцев от Москвы. В одной деревне умер человек. Мужиков в деревне почти нет, гроб нормальный сделать некому. Жена покойного упросила шофера колхозной полуторки поехать с ней, километров за 70, в другую деревню к ее родственнику, плотнику, чтобы забрать гроб, который тот сделал.
Едут обратно, на большаке голосует старичок, такой Щукарь. Шофер ему:
- Ну, если околеть не боишься, лезь в кузов. На гроб не садись, а то поломаешь.
Тот полез. Поехали дальше. Зима, открытый кузов, старичок стал на ветру доходить. Потом сообразил, залез в гроб, крышку, рядом лежащую, подтащил и ею накрылся, руками только придерживает, чтоб на ухабах не слетела. Маленькую щелку для воздуха оставил. Надышал внутри.
Еще у одной деревни голосуют две молодухи, просятся в кузов. Шофер говорит:
- Подброшу, но вообще-то я гроб везу. Не забоитесь?
Тем, конечно, боязно, но ехать надо.
- Ну, полезайте, коли так, но смотрите, гроба даже не касайтесь. Да не робейте, с дедком вам не страшно будет.
Залезли бабы в кузов, никакого дедка там нет. Поняли, что пошутил шофер, покойника имел в виду. Забились подальше от гроба. Едут, трясутся, лязгают зубами на ветру. И страшно, и холодно.
Дед сначала затаился, боялся - выгонят из теплого гроба молодухи. Потом смотрит на них в щелку, видит - совсем дочкам приходит карачун. Решил на время свое место нагретое уступить.
Вдруг смотрят бабы - крышка гроба отодвигается, оттуда покойник приподнимается и с улыбочкой говорит:
- Здорово бабоньки! Ну что, теперь ваша очередь в гроб лезть.
Те обе сразу винтом в воздух и через борт. Покалечились, конечно, хоть в те времена машины и не быстро ездили.

 

[Lanselot]

Он и это умеет

 

[СергАни]

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ???
- Ну такая клевая, красная!
- ?????
(да никогда я банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук.

 

[Lanselot]

- СЫНОК!!сколько раз тебе говорить что я тебя родила, а не из Инета скачала!

2 На рынке:
- Скажите, у вас томатный сок есть?
- Нет, помидоры еще не протухли...

3 На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж.Буша-мл.

4 Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе антивирус Касперского.

5 - Алло, это квартира тупого ?
- Э-э-э... не понял вопроса?

 

[Lanselot]

Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
- Чтобы она не вылезла, сынок.


Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер:
- В номере чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясных телок:
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это и т.д. и т.п. ...

 

[Lanselot]

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

 

[johnny]

Мама с 10-летним сыном приходит к врачу.
-Доктор, у нас что-то с пипкой.
Доктор смотрит минут 10 и говорит:
-С этого момента называем это не "пипка" а член и будем лечить сифилис.

 

[Lanselot]

Из московской газеты 2010 года:
"На этой неделе в Кремле состоялся традиционный круглый стол по проблемам стран СНГ. На нём присутствовали Аскар Акаев, Леонид Кучма, Эдуард Шеварднадзе, Александр Лукашенко, Нурсултан Назарбаев, Сапармурад Ниязов и другие беженцы. Выслушав жалобы собравшихся, Владимир Путин поинтересовался условиями их жизни в Москве, метражом выделенных квартир и характером соседей".

shender.ru

 

[Lanselot]

Рассказка из сети:

Моя двоюродная сестра грустно сообщила, что простыла. Я посоветовала ей пойти к врачу, на что она ответила:"А чего я к ней пойду? Больничный брать не хочу, а в том, что она дельное что-то назначит - сомневаюсь." Я говорю:"Ну что уж ты так скептически настроена?" Сестрица грустно повествует: "Каждый раз, когда я прихожу к ней и она меня осматривает, то говорит, что у меня миндалины увеличены и воспалены. Я, конечно, молчу - неохота ставить ее в неловкое положение, но гланды мне удалили в 5 лет".

 

[Nan Kan]

Для любителей химии. История из жизни.
На занятиях в процессе досдачи контрольных работ задаю одному из присутствующих вопрос о количестве атомов углерода в молекуле додекана (должно быть двенадцать). Получаю ответ: "Одиннадцать". Говорю: "Нет, подумайте еще". Студент думает и говорит: "Ну, если он до декан, значит - девять".

 

[Lanselot]

Во всяком случае, у человека есть логическое мышление

 

[Lanselot]

В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!