Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Diletant
Великий Магистр
Хорошо, что не помощь магистров
Юмор продолжается. Яндекс стоит 1,0-1,1 млн. $
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Давно хотел разместить здесь, это вроде бы быль.
В регистрационную палату приносят документы на регистрацию какого-то подразделения "Майкрософт". Сотрудница регпалаты ворчит:
- Вот, насоздавали фирм-однодневок с непонятными названиями...
В регистрационную палату приносят документы на регистрацию какого-то подразделения "Майкрософт". Сотрудница регпалаты ворчит:
- Вот, насоздавали фирм-однодневок с непонятными названиями...
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Ну, и на "горящую" тему.
Вчера небывалый эксперимент произошел на одном из Киевских рынков под
руководством директора Ющенко. Покупатели брали товары не по ценам
продавцов, а по ценам, которые назначали сами. Особенно хорошо шло сало.
В три раза дешевле оно стало в три раза слаще. Для тех, кто удешевил сало в пять раз, сало по сладости сравнялось с вареньем. Многие не ломали себе голову и брали задарма, по-братски. При этом покупатели всячески ругали продавцов. Называли их клятыми москалями, оккупантами и кровопийцами. Счастливые продавцы обещали привезти товаров еще...
Вчера небывалый эксперимент произошел на одном из Киевских рынков под
руководством директора Ющенко. Покупатели брали товары не по ценам
продавцов, а по ценам, которые назначали сами. Особенно хорошо шло сало.
В три раза дешевле оно стало в три раза слаще. Для тех, кто удешевил сало в пять раз, сало по сладости сравнялось с вареньем. Многие не ломали себе голову и брали задарма, по-братски. При этом покупатели всячески ругали продавцов. Называли их клятыми москалями, оккупантами и кровопийцами. Счастливые продавцы обещали привезти товаров еще...
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Изменен гимн Украины:
"Ще не змерзла Украiна…"
"Ще не змерзла Украiна…"
Lanselot
Гетьман
Рассказка из сети:
Пермь. Гoрoд такoй. "Мoлoдёжная часть света". Газета такая, местная. Решила газета прoвести благoтвoрительную акцию. "Ну мoжет не накoрмить всех гoлoдных, так хoть сo спидoм пoбoремся...". И решенo былo раздавать презервативы. Пoскoльку сoтрудники газеты думаoт, чтo их читают пoдрoстки, и пoстрадать дoлжны были именнo oни. Была закуплена партия презервативoв. Тут гoлoву газетнoгo маркетoлoга не вoвремя oсенила светлая идея, раздавать презервативы вместе с нoмерами самoй газеты. Если уж тратить деньги на благoе делo, так хoть пoльзу какую пoиметь... Как скрепить презерватив и газету ?
Кoгда этoт вoпрoс встал перед сoтрудницей, oставшейся наедине сo свежеoтпечатанным тиражoм и кoрoбками резинoвых изделий, oна кoлебалась не дoлгo. Кoнечнo, СТЕПЛЕРОМ !!! Выбрав агрегат пoмoщнее, чтoбы легкo прoбивать упакoвку презерватива и нoмер газеты вместе oна приступила к рабoте... Презервативы прoбивались ПО ЦЕНТРУ. Так удoбнее... Пoтoм этo раздавалoсь пoдрoсткам...
Пермь. Гoрoд такoй. "Мoлoдёжная часть света". Газета такая, местная. Решила газета прoвести благoтвoрительную акцию. "Ну мoжет не накoрмить всех гoлoдных, так хoть сo спидoм пoбoремся...". И решенo былo раздавать презервативы. Пoскoльку сoтрудники газеты думаoт, чтo их читают пoдрoстки, и пoстрадать дoлжны были именнo oни. Была закуплена партия презервативoв. Тут гoлoву газетнoгo маркетoлoга не вoвремя oсенила светлая идея, раздавать презервативы вместе с нoмерами самoй газеты. Если уж тратить деньги на благoе делo, так хoть пoльзу какую пoиметь... Как скрепить презерватив и газету ?
Кoгда этoт вoпрoс встал перед сoтрудницей, oставшейся наедине сo свежеoтпечатанным тиражoм и кoрoбками резинoвых изделий, oна кoлебалась не дoлгo. Кoнечнo, СТЕПЛЕРОМ !!! Выбрав агрегат пoмoщнее, чтoбы легкo прoбивать упакoвку презерватива и нoмер газеты вместе oна приступила к рабoте... Презервативы прoбивались ПО ЦЕНТРУ. Так удoбнее... Пoтoм этo раздавалoсь пoдрoсткам...
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Глупость, помноженная на неграмотность, плюс тщеславие это - страшно опасная сила.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
В украинскую тематику:
...а недавно Ющенко рассказал своему другу Саакашвили как “эти клятi
москалi” Джугашвили и Берия в 20-м веке устроили голодомор на Украине.
...а недавно Ющенко рассказал своему другу Саакашвили как “эти клятi
москалi” Джугашвили и Берия в 20-м веке устроили голодомор на Украине.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
- Что будет с Россией, если в ней вдруг исчезнет вся водка?
- Знаете, ничто не исчезает в никуда. Если водка исчезнет в России, значит, она появится где-то в другом месте. Вот там и будет Россия.
На Западе ценится результат. На Востоке ценится процесс достижения результата. В России ценится обмывание процесса достижения результата.
На грузинской свадьбе.
- Что за маладежь пошла! Нэвэста – нэ поймешь, то ли мужчина, то ли жэнщина.
- Слушай, зарэжу, да? Нэвэста – моя дочь.
- Вай-вай-вай, а я то думаю, кто атэц этой красавицы!
- Канэц тэбэ – я ее мат.
На крыше высотки стоит самоубийца и собирается броситься вниз. Снизу за ним наблюдает толпа, волнуется. Одна женщина говорит другой:
- Боже, если он сейчас не бросится, я опоздаю на автобус!
Милиционер останавливает автомобиль «нового русского», просит открыть багажник. Тот открывает, а там внутри – автомат Калашникова. Милиционер:
- Это что?
- Калькулятор.
- Нет, калькулятор – это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот – для предварительных расчетов.
- Знаете, ничто не исчезает в никуда. Если водка исчезнет в России, значит, она появится где-то в другом месте. Вот там и будет Россия.
На Западе ценится результат. На Востоке ценится процесс достижения результата. В России ценится обмывание процесса достижения результата.
На грузинской свадьбе.
- Что за маладежь пошла! Нэвэста – нэ поймешь, то ли мужчина, то ли жэнщина.
- Слушай, зарэжу, да? Нэвэста – моя дочь.
- Вай-вай-вай, а я то думаю, кто атэц этой красавицы!
- Канэц тэбэ – я ее мат.
На крыше высотки стоит самоубийца и собирается броситься вниз. Снизу за ним наблюдает толпа, волнуется. Одна женщина говорит другой:
- Боже, если он сейчас не бросится, я опоздаю на автобус!
Милиционер останавливает автомобиль «нового русского», просит открыть багажник. Тот открывает, а там внутри – автомат Калашникова. Милиционер:
- Это что?
- Калькулятор.
- Нет, калькулятор – это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот – для предварительных расчетов.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Постовой останавливает машину за превышение скорости и строго спрашивает водителя:
- Куда Вы так спешили?
- Как куда? – удивляется водитель. – Вам деньги отдать!
Сломался «Запорожец», водитель стоит на дороге. Останавливается «Мерседес», водитель его в отличном настроении, согласился взять «Запорожец» на буксир; договорились, что если «Запорожцу» нужно остановиться, он будет мигать. Едут спокойно по дороге, и вдруг мимо них проносится «БМВ». Водитель «Мерседеса» тут же стал догонять «БМВ».
Постовой милиционер передает по рации на другой пост: «Слушай, мчится тут «Бэмэр», за ней несется «Мерс», а за ними на такой же скорости – «Запор», да еще мигает – мол, уступи дорогу!».
Лежит пьяный на автобусной остановке, спит. Подошла немка, брезгливо поморщилась, отошла в сторону, дождалась автобуса, села в него и уехала. Подошла русская, пожалела пьяного, устроила его на лавке поудобнее, под голову ему газету положила, села в автобус и уехала. Подошла француженка: «Мужчинка… Ничейный… Такси!».
Мама ругает маленького Вовочку:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Ужас! Ну-ка, быстро оближи! Быстро!
Построение новобранцев:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
- Куда Вы так спешили?
- Как куда? – удивляется водитель. – Вам деньги отдать!
Сломался «Запорожец», водитель стоит на дороге. Останавливается «Мерседес», водитель его в отличном настроении, согласился взять «Запорожец» на буксир; договорились, что если «Запорожцу» нужно остановиться, он будет мигать. Едут спокойно по дороге, и вдруг мимо них проносится «БМВ». Водитель «Мерседеса» тут же стал догонять «БМВ».
Постовой милиционер передает по рации на другой пост: «Слушай, мчится тут «Бэмэр», за ней несется «Мерс», а за ними на такой же скорости – «Запор», да еще мигает – мол, уступи дорогу!».
Лежит пьяный на автобусной остановке, спит. Подошла немка, брезгливо поморщилась, отошла в сторону, дождалась автобуса, села в него и уехала. Подошла русская, пожалела пьяного, устроила его на лавке поудобнее, под голову ему газету положила, села в автобус и уехала. Подошла француженка: «Мужчинка… Ничейный… Такси!».
Мама ругает маленького Вовочку:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Ужас! Ну-ка, быстро оближи! Быстро!
Построение новобранцев:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Приходит мужик в книжный магазин и говорит, читая по бумажке:
- Дайте мне книгу про 30 щенков.
- Наверное, Вам нужна книга «101 далматинец»?
- Нет, мне нужна книга про 30 щенков.
- Дайте посмотреть Вашу бумажку.
Читает: «Зощенко».
Объявление в газете: «Семье требуется молодая, привлекательная няня, с объемами 90-60-90, для мальчика 20 лет».
Кораблекрушение, удалось спастись только двоим. После 20-дневного болтания в океане их выбросило на неизвестный берег. Один другому:
- Сейчас бы женщину, да погорячее!
- Да-да-да, и с поджаристой корочкой!!!
Трое мужчин купаются в реке, видят, на другом берегу загорают девушки. 18-летний:
- Поплыли скорее к ним!!!
30-летний:
- Да не торопись, они сами приплывут.
60-летний:
- А мне кажется, что и отсюда их хорошо видно.
На перроне стоит мужик и просто со смеху падает. Люди спрашивают, чему он смеется, но он ничего сказать не может. Вызвали «скорую», врачи его в чувство привели и тоже спрашивают о причине смеха.
- Да меня 50 человек сегодня провожало – все уехали, а я остался!!!
- Дайте мне книгу про 30 щенков.
- Наверное, Вам нужна книга «101 далматинец»?
- Нет, мне нужна книга про 30 щенков.
- Дайте посмотреть Вашу бумажку.
Читает: «Зощенко».
Объявление в газете: «Семье требуется молодая, привлекательная няня, с объемами 90-60-90, для мальчика 20 лет».
Кораблекрушение, удалось спастись только двоим. После 20-дневного болтания в океане их выбросило на неизвестный берег. Один другому:
- Сейчас бы женщину, да погорячее!
- Да-да-да, и с поджаристой корочкой!!!
Трое мужчин купаются в реке, видят, на другом берегу загорают девушки. 18-летний:
- Поплыли скорее к ним!!!
30-летний:
- Да не торопись, они сами приплывут.
60-летний:
- А мне кажется, что и отсюда их хорошо видно.
На перроне стоит мужик и просто со смеху падает. Люди спрашивают, чему он смеется, но он ничего сказать не может. Вызвали «скорую», врачи его в чувство привели и тоже спрашивают о причине смеха.
- Да меня 50 человек сегодня провожало – все уехали, а я остался!!!
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Телеграмма: «Выезжаю. Крыша».
Телеграмма: «Сосед купил новую мебель. Ночью приду тебя душить». Подпись: «Жаба».
Мальчик прибегает к маме:
- Мама, мама, там в лесу голый дядя бегает за голой тетей!!!
- Не смотри на них, сынок, они, наверное, сумасшедшие.
- Тетя, может и сумасшедшая, а папа – наш!
Жена в больнице. Муж утром встает пораньше, готовит сыну завтрак, одевает его и ведет в детский сад. Там смотрят на мальчика и говорят, что у них такого ребенка нет. Отец задумывается и ведет сына в другой детсад, но там повторяется та же история. То же в третьем детсаду, в четвертом… Сын говорит отцу: «Если мы пойдем еще в один детсад, то я опоздаю в школу».
Родители надели на ребенка наушники, включили детскую программу и ушли на кухню. Через некоторое время слышат истошные вопли ребенка. Прибегают в комнату и видят, как ребенок орет: «Хочу!!! Хочу!!! Хочу!!!». Снимают наушники и слышат там: «Хочешь, я расскажу тебе сказку? (брррм) Хочешь, я расскажу тебе сказку? (брррм) Хочешь, я расскажу тебе сказку?».
Телеграмма: «Сосед купил новую мебель. Ночью приду тебя душить». Подпись: «Жаба».
Мальчик прибегает к маме:
- Мама, мама, там в лесу голый дядя бегает за голой тетей!!!
- Не смотри на них, сынок, они, наверное, сумасшедшие.
- Тетя, может и сумасшедшая, а папа – наш!
Жена в больнице. Муж утром встает пораньше, готовит сыну завтрак, одевает его и ведет в детский сад. Там смотрят на мальчика и говорят, что у них такого ребенка нет. Отец задумывается и ведет сына в другой детсад, но там повторяется та же история. То же в третьем детсаду, в четвертом… Сын говорит отцу: «Если мы пойдем еще в один детсад, то я опоздаю в школу».
Родители надели на ребенка наушники, включили детскую программу и ушли на кухню. Через некоторое время слышат истошные вопли ребенка. Прибегают в комнату и видят, как ребенок орет: «Хочу!!! Хочу!!! Хочу!!!». Снимают наушники и слышат там: «Хочешь, я расскажу тебе сказку? (брррм) Хочешь, я расскажу тебе сказку? (брррм) Хочешь, я расскажу тебе сказку?».
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Встречаются два друга, один другому говорит: «Я вчера твоей жене такой анекдот в трамвае рассказал, она так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала…».
«Дайте водицы напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде».
Выходит «новый русский» из «Эрмитажа», задумчиво: «М-да, никакого удовольствия… кроме эстетического, конечно».
Зять хоронит тещу, зарывают могилу, он снимает шапку. Летит ворона и какает ему на голову. Зять: «А-а, мама, вы уже там?».
Муж жене:
- Где наша старая пила?
Голос тещи из кухни:
- Если я пила, то не такая уж и старая!
«Дайте водицы напиться, а то так есть хочется, что даже переночевать негде».
Выходит «новый русский» из «Эрмитажа», задумчиво: «М-да, никакого удовольствия… кроме эстетического, конечно».
Зять хоронит тещу, зарывают могилу, он снимает шапку. Летит ворона и какает ему на голову. Зять: «А-а, мама, вы уже там?».
Муж жене:
- Где наша старая пила?
Голос тещи из кухни:
- Если я пила, то не такая уж и старая!
- Статус