Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Michael
Принцепс сената
http://teneta.rinet.ru/rus/he/h.mp3На самом деле термины типа "хрень" "вот эта фигня" - самые лучшие, поскольку ими можно заменить что угодно
Dedal
Ересиарх
Могу проконсультировать, как специалист
Разъём- это собирательное понятие способное именовать и "папу" и "маму"
Из сети:
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"
Пришла на днях с работы, легла отдохнуть, сынишка рядом крутится - играет, мультики смотрит. Я пытаюсь задремать.
И тут ему то ли попить приспичило, то ли еще чего-то:
"Мам!" - я глаза закрыла и как-будто сплю.
"Мам!" - не просыпаюсь.
Он подошел ближе: "Мам!" - нет реакции. Он погладил меня по щеке.
Потом опять "Мам!". Я лежу. Поцеловал в щеку.
Я ноль эмоций.
"Мам, ты СДОХЛА???"
Lanselot
Гетьман
Самое смешное, что правда:
Женщину атаковал министерский унитаз
Марина СИПЯГИНА , 19 мая, 06:13
Подавать в суд за нанесенный в самых различных ситуациях моральный и физический ущерб уже давно вошло в обычную практику по всему миру. Люди судятся, облившись горячим напитком в кафе, поскользнувшись и упав на плохо очищенных ступеньках и во множестве прочих подобных ситуаций. Однако недавно в Южноафриканской республике состоялся суд, который, безусловно, мог бы привлечь огромное внимание общественности, если бы своевременно получил должную огласку.
В суде, проходившем в Претории, 68-летняя южнофриканка по имени Сюзанна Жакоба де Бир смогла выиграть процесс по иску против Министерства обороны страны. Поводом к иску стали травмы, нанесенные женщине… унитазом.
Это дело имеет достаточно давнюю историю. Началось оно в один из прекрасных июньских дней 1999 г., когда миссис де Бир решила навестить своего мужа Робби, находившегося на лечении в одном из военных госпиталей страны. Вдоволь наговорившись с супругом, дама почувствовала настоятельную потребность посетить туалет. женщина направилась в женскую уборную, и тут на ее пути встало первое препятствие. Женский туалет в госпитале оказался закрыт. Миссис де Бир решила не отчаиваться и, испросив специальное разрешение, отправилась в мужской ватерклозет. Он оказался свободен и, вздохнув с облегчением, женщина с комфортом устроилась на унитазе. Однако счастье ее оказалось недолгим. Через несколько секунд после того, как она села на унитаз, он развалился под ней с грохотом и треском, превратившись в груду керамических осколков. Не успела дама опомниться, как ей на голову с тем же грохотом и треском обвалился закрепленный на стене сливной бачок.
Результатом происшествия стало то, что Сузанна Жакоба де Бир, также, как и ее муж, оказалась на больничной койке. Она получила множественные порезы осколками и вывихнула колено. Как заявила дама в суде, непрочность туалета в госпитале нанесла непоправимый ущерб ее внешности (так как шрамы от порезов видны до сих пор) и здоровью (ее беспокоит боль в поврежденном колене). Причем дама без ложного стеснения анцентировала внимание суда на том, что она крайне аккуратно садилась на унитаз и он развалился не по ее вине.
Женщина требовала от Министерства обороны возместить ей ущерб, выплатив ей по иску сумму в $100 тысяч. Несмотря на то, что истица выиграла дело, полученная ей сумма оказалась значительно меньше. По постановлению суда она получит $13 тыс., кроме того, Министерство обороны возместит ей судебные издержки.
Кстати, унитазы не впервые "нападают" на людей. Около года назад жителю Нью-Йорка, пострадавшего от "белого друга", удалось получит в суде компенсацию в $5 миллионов.
Женщину атаковал министерский унитаз
Марина СИПЯГИНА , 19 мая, 06:13
Подавать в суд за нанесенный в самых различных ситуациях моральный и физический ущерб уже давно вошло в обычную практику по всему миру. Люди судятся, облившись горячим напитком в кафе, поскользнувшись и упав на плохо очищенных ступеньках и во множестве прочих подобных ситуаций. Однако недавно в Южноафриканской республике состоялся суд, который, безусловно, мог бы привлечь огромное внимание общественности, если бы своевременно получил должную огласку.
В суде, проходившем в Претории, 68-летняя южнофриканка по имени Сюзанна Жакоба де Бир смогла выиграть процесс по иску против Министерства обороны страны. Поводом к иску стали травмы, нанесенные женщине… унитазом.
Это дело имеет достаточно давнюю историю. Началось оно в один из прекрасных июньских дней 1999 г., когда миссис де Бир решила навестить своего мужа Робби, находившегося на лечении в одном из военных госпиталей страны. Вдоволь наговорившись с супругом, дама почувствовала настоятельную потребность посетить туалет. женщина направилась в женскую уборную, и тут на ее пути встало первое препятствие. Женский туалет в госпитале оказался закрыт. Миссис де Бир решила не отчаиваться и, испросив специальное разрешение, отправилась в мужской ватерклозет. Он оказался свободен и, вздохнув с облегчением, женщина с комфортом устроилась на унитазе. Однако счастье ее оказалось недолгим. Через несколько секунд после того, как она села на унитаз, он развалился под ней с грохотом и треском, превратившись в груду керамических осколков. Не успела дама опомниться, как ей на голову с тем же грохотом и треском обвалился закрепленный на стене сливной бачок.
Результатом происшествия стало то, что Сузанна Жакоба де Бир, также, как и ее муж, оказалась на больничной койке. Она получила множественные порезы осколками и вывихнула колено. Как заявила дама в суде, непрочность туалета в госпитале нанесла непоправимый ущерб ее внешности (так как шрамы от порезов видны до сих пор) и здоровью (ее беспокоит боль в поврежденном колене). Причем дама без ложного стеснения анцентировала внимание суда на том, что она крайне аккуратно садилась на унитаз и он развалился не по ее вине.
Женщина требовала от Министерства обороны возместить ей ущерб, выплатив ей по иску сумму в $100 тысяч. Несмотря на то, что истица выиграла дело, полученная ей сумма оказалась значительно меньше. По постановлению суда она получит $13 тыс., кроме того, Министерство обороны возместит ей судебные издержки.
Кстати, унитазы не впервые "нападают" на людей. Около года назад жителю Нью-Йорка, пострадавшего от "белого друга", удалось получит в суде компенсацию в $5 миллионов.
Lanselot
Гетьман
Брат, только вышедший из тюрьмы, читает свой план на грядущий год:
1. Прочитать Библию.
2. Стать пастором.
3. Вставить зубы.
4. Найти жену.
Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
- Все нормально! Мы нашли его!
Где причастие?
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
1. Прочитать Библию.
2. Стать пастором.
3. Вставить зубы.
4. Найти жену.
Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!
Голос сверху:
- Все нормально! Мы нашли его!
Где причастие?
Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?
Эффективный способ избавления от ненормативной лексики...
С месячишко тому был в одной фирмочке. Всё бы ничего, но как-то по ушам резанул монолог бухгалтера, вернувшейся из налоговой. Нет, всё нормально, нормальный монолог, только фраза "это Белые Лисички, а не налоги" как-то не вязалась в общий смысл сказанного о налоговой. Ладно, думаю, может показалось..
Но словосочетание "Белые Лисички" я услышал раз 5 за 2 часа... Меня это смутило, попытался выяснить.
Оказывается: сын директрисы учится в подготовительном классе лицея, преподаватель (пусть МарьВанна) решила проверить знания натуральной природы, показывает фотографии животных со вопросом:
- Дети, кто изображен на картинке?
Сын директрисы (назовём Вовочка) тянет руку.
- Да, Вовочка. - поощряет МарьВанна отличника Вовочку.
- Это белые лисички, МарьВанна! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - песец.
- МарьВанна, как Вам не стыдно такие слова при детях говорить??? Папа говорит, что это плохое слово, за такое и в угол поставить может... Это - белые лисички.
С родительского собрания выражение перенеслось в лексикон фирмы, и прижилось, что неудивительно по нашей-то жизни, которая и не жизнь вовсе, а белые лисички...
С месячишко тому был в одной фирмочке. Всё бы ничего, но как-то по ушам резанул монолог бухгалтера, вернувшейся из налоговой. Нет, всё нормально, нормальный монолог, только фраза "это Белые Лисички, а не налоги" как-то не вязалась в общий смысл сказанного о налоговой. Ладно, думаю, может показалось..
Но словосочетание "Белые Лисички" я услышал раз 5 за 2 часа... Меня это смутило, попытался выяснить.
Оказывается: сын директрисы учится в подготовительном классе лицея, преподаватель (пусть МарьВанна) решила проверить знания натуральной природы, показывает фотографии животных со вопросом:
- Дети, кто изображен на картинке?
Сын директрисы (назовём Вовочка) тянет руку.
- Да, Вовочка. - поощряет МарьВанна отличника Вовочку.
- Это белые лисички, МарьВанна! - отвечает Вовочка.
- Нет, Вовочка, это - песец.
- МарьВанна, как Вам не стыдно такие слова при детях говорить??? Папа говорит, что это плохое слово, за такое и в угол поставить может... Это - белые лисички.
С родительского собрания выражение перенеслось в лексикон фирмы, и прижилось, что неудивительно по нашей-то жизни, которая и не жизнь вовсе, а белые лисички...
Tut Ankh Amon
Римский гражданин
Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился...
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:
- Колобок? Я тебя съем!
- Hе ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?
- Это как? - удивляется Ежик.
- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!
- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился...
Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:
- Колобок! Я тебя съем!
- Hе ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?
- А это как?
- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?
- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.
Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:
- Колобок, я тебя съем!
- Hе съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!
- Хочу! - закричал Медведь и превратился.
Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.
- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!
- Да пошел ты в жопу, Колобок! - обиделась Мышка.
И превратилась. И с тех пор у мышки в жопе колобок.
Lanselot
Гетьман
Марьиванна ведет класс по этике:
[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в туалет. Как вы ей об этом скажете?
Вася: Подожди, я на миннуту, поссать.
М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?
Петя: Извините, мне нужно в туалет.
М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво. Ладно, давай ты, Вовочка.
Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после обеда.
[М]арьиванна: Представьте, дети, что вы обедаете в ресторане вдвоем с образованной девушкой из приличной семьи, и вам понадобилось сходить в туалет. Как вы ей об этом скажете?
Вася: Подожди, я на миннуту, поссать.
М: Ты что! Это было бы очень неприлично с твоей стороны! Садись! Петя?
Петя: Извините, мне нужно в туалет.
М: Намного лучше, но употребить слово "туалет" во время обеда некрасиво. Ладно, давай ты, Вовочка.
Вовочка: Прошу прощения, мне необходимо на минуту отлучится, пожать руки с старым, крепким другом, с которым, я надеюсь, я Вас познакомлю после обеда.
Lanselot
Гетьман
Мужик заходит в бар и заказывает 5 порций джина. Он выпивает их одну за другой и заказывает еще 4. Бармен заметил, что у клиента уже появилась глупая улыбка на лице. Выпив эти 4 порции, он, держась за стойку бара, заказывает еще 3. Бармен наливает ему джин, клиент все выпивает и заплетающимся языком заказывает еще 2. Затем, уже пьяный в дым, заказывает еще одну порцию, выпив которую, он падает и говорит:
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
- Я так и знал, что мой врач ошибается. Наоборот - чем меньше пьешь, тем хуже.
Slonenka
Квестор
Приходит один священник к другому и жалуется
-у меня велосипед украли и вот чувствую я, что это кто-то из прихожан, а кто не знаю. Что делать?
-а на проповеди напомни прихожанам заповеди и на "не укради" внимательно посмотри на всех, кто глаза опустит, то и украл.
На следующий день первый священник приходит к другому довольный.
-спасибо, все получилось, только не совсем так как ты говорил. Я им заповеди начала рассказывать и на "не прилбодействуй" вспомнил где велосипед оставил
-у меня велосипед украли и вот чувствую я, что это кто-то из прихожан, а кто не знаю. Что делать?
-а на проповеди напомни прихожанам заповеди и на "не укради" внимательно посмотри на всех, кто глаза опустит, то и украл.
На следующий день первый священник приходит к другому довольный.
-спасибо, все получилось, только не совсем так как ты говорил. Я им заповеди начала рассказывать и на "не прилбодействуй" вспомнил где велосипед оставил
Lanselot
Гетьман
Самое смешное, что это не анекдот
// 29.05.2005 // 04:42 //
Запри шумного мужа в сундук!
MIGnews.com.ua
Компания Yamaha придумала, как облегчить жизнь японским женам, измученным своими "шумными" мужьями. Мужья занимают семейный компьютер, включают телевизор на большую громкость, действуя на нервы, загромождают жилое пространство своими вещами, и вообще, само их присутствие портит интерьер комнаты, и Yamaha, похоже, нашла решение этой проблемы: нужно просто запереть мужа в звуконепроницаемый деревянный сундук!
Yamaha разработала Avitecs MyRoom - каморку площадью 2,5 квадратных метра, которую можно поставить в углу в гостиной среднего размера. Эта берлога, несмотря на свою тесноту, может выполнять роль кабинета, кинотеатра и садового сарайчика для хранения инструмента. Ни один даже самый громкий звук не прорвется во внешний мир, и даже если внутри будет твориться полный бедлам, этого практически не будет видно через тонкое матовое стекло, пишет The Times, перевод статьи которой публикует сайт Inopressa.ru.
Это изобретение должно принести облегчение измученным японским женам, которые переживают кошмарные времена, предвидя последствия того, что в следующем году на пенсию должно выйти огромное количество мужчин - это будет первая волна послевоенного поколения демографического взрыва.
Ориентировочная стоимость "сундука" MyRoom составляет около 5 тысяч долларов, и его создатели полагают, что служащий, жена которого не знает, куда от него спрятаться, готов будет выложить эти деньги.
Yamaha предлагает широкий выбор моделей в зависимости от целей покупателя: комнатку можно оснастить столом, системой объемного звучания или автоматизированным рабочим местом, которое придется по вкусу легионам японских фанатов моделирования, роботов или каллиграфии. Те же, кто захочет придать своей коробчонке традиционный японский вид, могут заказать кабину, обитую татами.
Потенциальный рынок для MyRoom, выпускающийся в трех цветовых гаммах, - огромный, потому что в Японии мало домов, где было бы достаточно пространства для того, чтобы у мужчины было свое место.
В последние годы проблема усугубилась из-за приближающейся пенсии многочисленных мужчин. Домохозяйки по всей Японии, привыкшие к спокойствию дневных часов в отсутствие своих шумных, курящих и увлеченных хобби мужей, теперь отчаянно ищут способы сохранить устоявшийся порядок.
Шинжи Язу - один из первых покупателей MyRoom. Он использует ее, чтобы смотреть DVD и слушать музыку после работы, включая звук так громко, как ему нравится. Больше всего он беспокоится из-за того, что его жена, Наоми, похоже, поняла, что систему звукоизоляции можно использовать и по-другому: ведь если с ее помощью она справилась с шумливостью мужа, кабина может служить идеальным укрытием и от их двоих детей.
Yamaha, один из ведущих производителей музыкальных инструментов, задумалась о создании MyRoom после 20 лет работы над технологиями звуконепроницаемых комнат для тех, кто играет на пианино и не хочет раздражать остальное семейство.
Компания сочла необходимым разделить ответственность и за новую головную боль домохозяек. Она запускает EZ Trumpet, электронную версию традиционной трубы, на которой очень легко играть, и которая специально предназначена для мужчин пенсионного возраста, жаждущих вернуть молодость с помощью игры на "громогласном" музыкальном инструменте.
В то же время другие японские компании радостно потирают руки, обдумывая перспективы массового притока пенсионеров в будущем году - резкий бум продаж предсказывают, к примеру, производители мелкого сельскохозяйственного оборудования, так как старшее поколение любит заполнять свое свободное время выращиванием риса и овощей. В частности, представитель Honda сообщил, что после выпуска в 2003 году Salad - набора сельскохозяйственного оборудования домашнего использования - компания до сих пор не может угнаться за спросом на этот товар.
// 29.05.2005 // 04:42 //
Запри шумного мужа в сундук!
MIGnews.com.ua
Компания Yamaha придумала, как облегчить жизнь японским женам, измученным своими "шумными" мужьями. Мужья занимают семейный компьютер, включают телевизор на большую громкость, действуя на нервы, загромождают жилое пространство своими вещами, и вообще, само их присутствие портит интерьер комнаты, и Yamaha, похоже, нашла решение этой проблемы: нужно просто запереть мужа в звуконепроницаемый деревянный сундук!
Yamaha разработала Avitecs MyRoom - каморку площадью 2,5 квадратных метра, которую можно поставить в углу в гостиной среднего размера. Эта берлога, несмотря на свою тесноту, может выполнять роль кабинета, кинотеатра и садового сарайчика для хранения инструмента. Ни один даже самый громкий звук не прорвется во внешний мир, и даже если внутри будет твориться полный бедлам, этого практически не будет видно через тонкое матовое стекло, пишет The Times, перевод статьи которой публикует сайт Inopressa.ru.
Это изобретение должно принести облегчение измученным японским женам, которые переживают кошмарные времена, предвидя последствия того, что в следующем году на пенсию должно выйти огромное количество мужчин - это будет первая волна послевоенного поколения демографического взрыва.
Ориентировочная стоимость "сундука" MyRoom составляет около 5 тысяч долларов, и его создатели полагают, что служащий, жена которого не знает, куда от него спрятаться, готов будет выложить эти деньги.
Yamaha предлагает широкий выбор моделей в зависимости от целей покупателя: комнатку можно оснастить столом, системой объемного звучания или автоматизированным рабочим местом, которое придется по вкусу легионам японских фанатов моделирования, роботов или каллиграфии. Те же, кто захочет придать своей коробчонке традиционный японский вид, могут заказать кабину, обитую татами.
Потенциальный рынок для MyRoom, выпускающийся в трех цветовых гаммах, - огромный, потому что в Японии мало домов, где было бы достаточно пространства для того, чтобы у мужчины было свое место.
В последние годы проблема усугубилась из-за приближающейся пенсии многочисленных мужчин. Домохозяйки по всей Японии, привыкшие к спокойствию дневных часов в отсутствие своих шумных, курящих и увлеченных хобби мужей, теперь отчаянно ищут способы сохранить устоявшийся порядок.
Шинжи Язу - один из первых покупателей MyRoom. Он использует ее, чтобы смотреть DVD и слушать музыку после работы, включая звук так громко, как ему нравится. Больше всего он беспокоится из-за того, что его жена, Наоми, похоже, поняла, что систему звукоизоляции можно использовать и по-другому: ведь если с ее помощью она справилась с шумливостью мужа, кабина может служить идеальным укрытием и от их двоих детей.
Yamaha, один из ведущих производителей музыкальных инструментов, задумалась о создании MyRoom после 20 лет работы над технологиями звуконепроницаемых комнат для тех, кто играет на пианино и не хочет раздражать остальное семейство.
Компания сочла необходимым разделить ответственность и за новую головную боль домохозяек. Она запускает EZ Trumpet, электронную версию традиционной трубы, на которой очень легко играть, и которая специально предназначена для мужчин пенсионного возраста, жаждущих вернуть молодость с помощью игры на "громогласном" музыкальном инструменте.
В то же время другие японские компании радостно потирают руки, обдумывая перспективы массового притока пенсионеров в будущем году - резкий бум продаж предсказывают, к примеру, производители мелкого сельскохозяйственного оборудования, так как старшее поколение любит заполнять свое свободное время выращиванием риса и овощей. В частности, представитель Honda сообщил, что после выпуска в 2003 году Salad - набора сельскохозяйственного оборудования домашнего использования - компания до сих пор не может угнаться за спросом на этот товар.
Правила поведения реального перца на форуме:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
1. При регистрации введите себе интересное имя, например таkое: ##@22^^&^^!! или таkое FrAggWvvEk-OppDm, таk сразу все поймут, что вы - человеk оригинальный.
2. Обязательно пишите таk: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие ниkаkих условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всяkие звездочkи и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и kрутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по таkому шаблону: два смайлиkа (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице ниkогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, kаk его быстро написать вы уже узнали из пунkта 3.
5. Ниkогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседниkа дураkом и ничего не знающем в жизни сопляkом и смело переходите k другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же отkройте тему с примерно таkим же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндеkс kаkой-нибудь там.
8. Чтобы оkончательно сразить всех своим интеллеkтом можете kопировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на неkоторых из них попадаются умные ответы - таk что смело используйте правую kлавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерсkими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Таkое сообщение на форуме привлеkает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в отkрытой вами теме ниkто не отвечает, то она спустя kаkое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Каk писать - смотри пунkт 3, (тольkо лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите таk kаk написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. Заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несkольkими ниkами и аkтивно используйте их. Тогда в любой Вашей ветkе будет царить радостное оживление.
13. Хотите привлечь внимание k своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошkах" - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме "мальчиkа для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные kомментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дураk ли Васьkа". Когда Васьkа сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, kаkой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знаkомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно таkже уkазать ее сеkсуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
Умом Россию не понять
Судить Чубайса будут не за то, что украл, а за то, что сломал украденное.
Включи NumLock, CapsLock, ScrollLock!
Добей Москву!
по теме отключения света в Москве)
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь
столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует
от правительства России компенсации..."
Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
— Тяните, — говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий… Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
— Двойка! — восклицает профессор.
— Подождите, профессор, — говорит ассистент, — он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку
Прием в ВУЗ
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?...
Судить Чубайса будут не за то, что украл, а за то, что сломал украденное.
Включи NumLock, CapsLock, ScrollLock!
Добей Москву!
по теме отключения света в Москве)
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь
столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..."
Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские
граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует
от правительства России компенсации..."
Помоги столице! Экономь электроэнергию! ОТКЛЮЧИ Num Lock!
Экзамен. В аудитории сидят профессор с ассистентом. Входит студент.
— Тяните, — говорит профессор, указывая на разложенные на столе билеты.
Студент молча берет билет, читает про себя, кладет билет обратно, берет следующий, так же молча читает его, кладет на место, берет следующий… Профессор с ассистентом недоуменно смотрят. Тут студент берет последний билет, не говоря ни слова, кладет его обратно и выходит из аудитории.
— Двойка! — восклицает профессор.
— Подождите, профессор, — говорит ассистент, — он же что-то искал, значит что-то знал! Поставим ему троечку
Прием в ВУЗ
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество...
- Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?...
Детские стихи-хайку из страны восходящего солнца
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку
Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.
* * *
Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.
* * *
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.
* * *
Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.
* * *
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.
* * *
Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.
* * *
Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.
* * *
Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Солёному плоду огурца.
* * *
Рисовую лепешку испёк самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.
* * *
Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.
* * *
Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.
* * *
Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.
* * *
Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.
* * *
Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.
* * *
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.
* * *
Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.
* * *
Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.
* * *
Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?
* * *
Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлёп-шлёп, ой-ой-ой.
* * *
Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку
amir
Зай XIV
Вот эту тему: https://historica.ru/index.php?threads/893/post-49115
почему-то закрыли. Поэтому размещаю анекдот здесь.
Ох, эти русские...
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concotion!!... And guess what they call this "soup"...The call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!
почему-то закрыли. Поэтому размещаю анекдот здесь.
Ох, эти русские...
Russians refresh themselves with this cold soup made of ice-cold kvass (weird national drink most closely compared to non-alcoholic beer), sausage, cucumbers, onions, boiled eggs and sour cream - just imagine this horrendous concotion!!... And guess what they call this "soup"...The call it "Ohkroshka"... pretty difficult to articulate, huh? And now get ready for a translation. "Ohkroshka" means "Oh baby"!
- Статус