Анекдоты

[СергАни]

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Вынесла, подает. Тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, думаешь?..

 

[amir]

шумный американский университетский городок в центре большого города. один русский, приехавший трудиться по контракту в какой-то лаборатории, пашет каждый божий день с 8 утра и до упора. спустя некоторое время, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. служащему это кажется подозрительным. менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. через месяц, окончательно созрев, он просит этого клиента зайти в офис, где просит объяснить его странное поведение. клиент отказывается, менеджер настаивает. когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться":
- я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом здании, около которого стоит ваш сервис.
- ну и?
- каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на часов 10-11.
- так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
- сколько стоит у вас замена масла?
- 20 долларов.
- а сколько стоит час стоянки на паркинге?
- 5 долларов.
- ну?..
объяснялись они долго.

 

[Lanselot]

Рассказка из сети:

Мне рассказал эту историю приятель(П), который занимается ремонтом всякого железа:
Приходит к нему ламер (Л) какой-то и говорит:
- У меня винт чего-то глючит.
(П) - Да ты с него всю информацию слей - потом проинстали все по-новому и все будет тип-топ.
"""
На следующий день-
(Л) - слушай, я информацию слил - а он вообще ничего не дает ставить и даже не видит диск совсем.
(П) - А как сливал?
(Л) - Да все вроде четко сделал - разобрал, водичкой промыл...
(П) - 8-[]... Кипяченой?????
(Л) - Да ты че! Вообще дистилированной!!!!
Когда он нам это рассказал - мы ржали минут 10 наверное.
А что было, когда это произошло в реальном времени и когда там были работники фирмы и клиенты - представить трудно.

 

[Lanselot]

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.


Подходит урок информатики к концу.
Учитель:
- Так, все заканчиваем!
И рубильником сразу вниз - хрясь!
Ученики: - Мы ж не сохранились!!!
Учитель, смягчившись, рубильником назад:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

 

[Lanselot]

Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка ? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла...
Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка ? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки...
Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...

 

[Lanselot]

Некоторые люди считают, что милицейская работа - что-то вроде длинной серии "Следствие ведут Знатоки", в которой себе они отводят роль по меньшей мере Томина. Время от времени такие "герои" появляются с искренним желанием помочь то на Петровке, то в РУВД. Своим энтузиазмом и полным отсутствием знаний в избранной области они создают массу проблем, и от них там стараются избавиться.
Один оперативник с Петровки, которого "достала" экзальтированная девушка, мечтавшая об оперативной работе, придумал хитрый способ от нее избавиться. Он пригласил энтузиастку "на ответственейшую операцию". Морозной январской ночью опер отвез девушку к наглухо забитым воротам, которые присмотрел для этого еще днем. Он предупредил, что через эти ворота ночью воры будут вывозить похищенное ими заводское оборудование. Он оставил девушке рацию и отъехал. Несчастная энтузиастка почти всю ночь простояла на морозе в легком пальто. Утром опер вернулся, забрал у нее рацию и отвез жертву собственного энтузиазма домой. Все кончилось благополучно, она даже не заболела. Но на Петровке энтузиастку больше никто не видел.
О своем успехе опер рассказал коллегам. Один из них воспользовался тем же методом, чтобы отвадить одного рабочего ЗИЛа, который уже надоел ему со своими инициативами. Поставив беднягу под те же ворота, причем безо всяких раций, опер уехал спать. Среди ночи его разбудил звонок дежурного по городу: "Ваши воры задержаны с поличным. Звонил ваш внештатник. Группу из территориального отделения милиции я уже направил." Встревоженный опер пулей примчался в отделение. Там уже сидели воры - двое работяг с местной фабрики, выносившие запчасти. Они не ожидали засады и теперь наперебой "топили" друг друга.
Опер только вздохнул и решительно прервал излагавшего очередную "идею" внештатника:
- У меня тоже идея. Иди-ка ты лучше к нам в штат!
Опер сумел уклониться от шефства над новым сотрудником.

 

[Lanselot]

Мужик в ресторане:
- Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно):
- Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло):
- Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...

 

[Lanselot]

В Советском Союзе выпустили исправленную Библию. Первое предложение начиналось так: "Сначала не было ничего, только товарищ Бог прогуливался по улицам Москвы..."

 

[Мырмышь]

-Мама, я хочу посмотреть мультики, включи телевизор!
-Сам встань и включи.
-Мама, но у меня же нет ножек!
-Нет ножек - нет мультиков. :mellow:

 

[johnny]

Встречаются Джоржд Лукас и Путин:
— Джордж!
смотрел я 3-ий Эпизод Звездных Воин. И хотел спросить? Вот
когда Палпатин к власти пришел, у него что-то с лицом стало.
— А что тут непонятного?
— Ющенко Ситх?

 

[Артемий]

Из жизни.
Наш человек, будучи в Бельгии, рассказал бельгийцам известный анекдот:
- Алло, мотомагазин? Из морга беспокоят. Вы сколько мотоциклов сегодня продали?
- Пять.
- Угу. Значит, двое еще ездят.
Ответом на этот анекдот со стороны бельгийцев было гробовое молчание, а потом один сказал потрясенно: "Какие все-таки звери эти русские..."

 

[b-graf]

Надо было про врачей рассказывать, тоже бородатый (хотя трудно переводить и надо объяснять):

На приеме у проктолога:
- Доктор, что-то в последнее время меня мой зад беспокоит.
- Тэкс, тэкс, посмотрим. Да у Вас же там газета !
- Правда ?
- Нет, "Известия"...

 

[Мырмышь]

Из детства Жириновского:
-Вовочка, ну скажи: "папа"...
-Па-па-па-па-падонки все!!!

 

[johnny]

"Какие все-таки звери эти русские..."

"Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
Придет серенький волчок,
И укусит за бочок.
Разгрызет тебе он почки
На мельчайшие кусочки.
Съест мозги, кишки, желудок,
Ненасытнейший ублюдок.
Перекусит позвоночник,
Мерзкий, гадкий полуночник.
Будет долго он жевать,
А потом пойдет блевать!
Ты невкусный и противный,
Горький, пьяный, никотинный.
Героин себе колол,
Нюхал клей "Момент", осел.
Не фиг дурью-то страдать,
Детям ночью надо спать! ..
Баю-баюшки-баю,
Не ложися на краю.
И чтоб не пришел волчок,
Сомкни глазки и молчок."

 

[Rzay]

Ав-то-ра!!!

 

[Мырмышь]

"Баю-баюшки-баю,

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
А не то придет волчок
И ухватит за бочок,
А потом придет медведь
И откусит ножки треть,
Ручки унесет лиса,
Зайчик высосет глаза.
Прибежит ан шум и свист
Папа, вовсе не садист,
Зайку трепанет слегка,
А лисичке даст пинка.
Волка, чуя зуд в руке,
Палкой треснет по башке,
А медведю в грудь кинжал,
Чтоб детей не обижал.
Чтобы знали средь зверья
Папа трахнет из ружья,
Дядя вынет потроха,
Маме сделает меха.
Кошка кыш и мышка кыш,
Пусть спокойно спит малыш,
С волосами русыми
Лишь комарами кусаный.

Это наша колыбельная, нам в экспедициях препод ее каждый вечер под гитару поет, он еще много чего такого (и не такого) играет.

 

[СергАни]

Небольшой районный городок на Дону, время около одиннадцати вечера. Едет мужик (он сам и рассказывал) с рыбалки на мотоцикле с люлькой. И вот буквально за 100 метров от дома его тормозит сотрудник ГАИ. Прикопался чего-то. Рыбак его упрашивает, отпусти, мол, мне до дома – во-он – рукой подать. Ну возьми вот пару судаков, только отпусти.
- Не могу без разрешения начальника поста – говорит мент.
И ведёт он задержанного на пост. А на посту начальник с третьим милиционером водочку распивают и закусь нехитрая на газетке разложена. Рыбак глядь, а начальник поста его закадычный друг и кум. Тогда он прямо из темноты шагает в освещённое пространство, наливает полстакана водки и выпивает. Сопровождающий мент в шоке от такой наглости, начальник тоже, но от неожиданности. Поворачивается он к подчиненному и говорит ему с обидой и укоризной:
- Ну вот на фига ты его привёл? Теперь придется ещё за пузырём ехать!

 

[Lanselot]

Рассказка из сети:

Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я , пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная , вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик...
На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу, проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...

 

[СергАни]

Попалось в сети:
Еще в советские времена папа преподавал в инъязе итальянский, и
частенько подрабатывал занятиями с абитуриентами на дому. Однажды пришел
студент, итальянец Гарио - миниатюрный молодой человек, с внешностью
настоящего средиземноморского мачо. Папу нужно было ждать, и мама
предложила заморскому гостю чаю с пирогами. Шестилетнюю Катюшу Гарио
сразил наповал: к чаепитию Катя присоединилась в длинном выходном платье
и с распущенными волосами. За столом воцарилось молчание и пытаясь
завязать разговор, Катя, скосив на гостя глаза из под полуприкрытых век,
со вздохом сказала: "Ох, как жалко, ЧТО ЛЕНИН УМЕР..."

 

[Lanselot]

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто х$й, которым лошадка е#ет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.


Донецкий паяльниковый завод получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.



- Мама, мама, можно я в окно выпрыгну?
- А ты Уроки сделал?!?




Детектив. Мама оставляет дочку 5-6 ти лет дома одну и уходит
в магазин, наказывая никому не открывать дверь.
В это время внизу в подъеэде находятся два грабителя,
которые пасут эту квартиру уже несколько дней и выжидают удобный
момент.
Наконец они видят, что хозяйка ушла, и быстренько
поднимаются наверх.
Для проверки звонят в дверь и дальше следующий диалог:
Ребенок (Р): Кто там?
Грабители (Г): 8)!!! Родители дома?
Р: Нет.
Г: А ты одна?
Р: Нет.
Г: А с кем ты?
Р: С Илюшкой.
Г: А ему сколько лет?
Р: Три годика
Г: ))
Грабители довольные, быстро вскрывают дверь и .. Их
встречает Илюшка - трехлетний дог. Не знаю правда это или нет, но
как мне говорили одному из грабителей досталось ОЧЕНЬ сильно, а
второй стоял в углу боясь шелахнуться, пока не приехала милиция.