Анекдоты

[Michael]

Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.(у меня 5 видов такого шрифта надо выбрать второй)
Как вам результат?

Потрясающий!

Особенно, если учесть, что никакой из самолётов, врезавшихя в небоскрёбы, не имел номер рейса Q33, и такого рейса, скорее всего, в природе не существует (буква обозначает авиакомпанию, и рейсы имели номер AA011 и UA175).

 

[Нина]

Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings.(у меня 5 видов такого шрифта надо выбрать второй)
Как вам результат?

Потрясающий!

Особенно, если учесть, что никакой из самолётов, врезавшихя в небоскрёбы, не имел номер рейса Q33, и такого рейса, скорее всего, в природе не существует (буква обозначает авиакомпанию, и рейсы имели номер AA011 и UA175).

Пришло время умирать одному человеку. Собрал он троих своих сыновей прочитать им свои последние наставления.
- Сынок возьми веник, выдерни одну соломинку и сломай ее.
Тот сломал.
- Теперь возьми целый веник и переломи его пополам.
Сын взял и... переломил.
Тогда отец лишил его наследства. Почему? Такую притчу испортил!

____________________________________________________________
Вообще, этот прикол не я придумала, а нашла на местном сайте.

 

[Lanselot]

Рассказка из сети:
У одной моей очаровательной знакомой завелся мышонок. Ну, она долго эротично визжала, как она его боится. Через полгода наступило 8 марта, и я таки подарил ей мышеловку (разумеется, оклеив ее пленкой под карельскую березу и посеребрив все эти ужасные железки).
Ну так и что? В два часа ночи из кухни доносится долгожданный щелчок и яростный писк. Разумеется, в самый подходящий момент. Возбужденное "не останавливайся!" вдруг сменяется на подозрительное "а почему он так пищит, если он умер?" Проклиная всех мышей, включая "Genius"овских, иду в кухню. Еще бы он не визжал - "бедняжка прищемил лапку". Пока я думаю, чем бы его пристрелить, Она с криками "о боже!" и "бедненький!" начинает торопливо одеваться. Да! Прямо сейчас она отвезет его в ветлечебницу! А я могу оставаться дома, если я такой гад и у меня нет сердца.
Вобщем, домой мы вернулись уже утром. Я сделал все - разве что не дал этому серому паразиту свою кровь. Теперь он гордо восседал в коробке из-под "Рафаэлло", с конфетой перед носом, а лапку ему забинтовали так искусно, словно ветеринар раньше был ювелиром. Она прижимала коробку к груди и шептала "прости!".
Р.S. Через полгода мы случайно встретились на птичьем рынке. Она искала для Рафаэлло невесту.
Кстати, история довольно типичная. Знаю как минимум двух человек, которые отвозили выпускать в Днепр "живую рыбу". У нас в семье такого не было только потому, что живой мы рыбу никогда не покупали! А вот попытки моей прабабушки в моем детстве иметь "свежую курятину" (прабабка еще умела резать кур) закончились тем, что у нас благополучно прожили по нескольку лет домашние городские куры. Потом эксперименты со "свежей курятиной" были оставлены.

 

[Aelia]

Да, У нас в общежитии девушка из соседней комнаты с помощью своего приятеля ухитрилась поймать мышонка в какую-то банку. Так она сначала долго переживала, что "банка грязная и мышь испачкается", а потом еще долго думала, что с ней (мышью) дальше делать. В итоге унесли на другой конец общежития и там выпустили.

 

[Lanselot]

У нас на даче была симпатичная бабушка-соседка. Она когда ловила мышь (в мышелоку, которая захлопывается, а не убивает мышь), то относила ее на край огорода и говорила: "Погостила, лапушка, у меня, теперь погости у соседей".
У нас как-то работе завелась мышь. На протяжении лет трех (в общем мыши дольше только в неволе живут) она жила одна, видимо так и не найдя себе пару. Наша начальница (огромная женщина), увидев ее, начинала визжать почти ультразвуком Мышь к этому привыкла и спокойно у нее на глазах глодала ее же кактус. Потом мы ей траву начали сеять. И кормить ее своими завтраками. Вы знаете, мышь была очень дисциплинированная, по столу бегала только у той самой начальницы, и за все годы ничего не погрызла кроме того кактуса. Она прожила спокойную жизнь, под старость была толстая и неповоротливая, а потом как-то не пришла и все. Видимо умерла от старости, потому что кошек у нас в корпусе тогда не было. Когда прошел месяц, а ее все не было, мы взяли в корпус котенка, а то тошно было, что никто не встречает.

 

[Rzay]

Жительницы канадского городка Беллвил Ада Грей и ее дочь Джойс Уорсли привлекли в 2004 г. владельца местного бара к судебной ответственности за дискриминацию. Кабатчик дал объявление о приеме на работу официанток, согласных обслуживать посетителей в одних трусиках. Мать и дочь пришли наниматься на работу и продемонстрировали свои сексуальные трусики, однако их не взяли, так как дочке уже исполнилось 67 лет, а мамаше пошел 86-й год.

 

[Lanselot]

Еще веселенькая рассказочки из сети:
А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл%ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к е%ани матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))

 

[Lanselot]

- Да не напивался я специально! Просто покупку обмыл.
- И что же ты купил?
- Как что? Бутылку водки.

 

[Rzay]

http://www.kv.com.ua/index.php?area=9&number_old=3023

 

[Lanselot]

Зачем такую гнусь публиковать? Клуб Голохвастова - это даже не китч и не попса, это нечто вроде выгребной ямы

 

[Lanselot]

Рассказка из сети:
Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компъютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её: "А где тут у вас ещё клубы с интернетом?". Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт: "Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу"....

 

[Lanselot]

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.
Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

 

[Lanselot]

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата – это ад.

 

[Артемий]

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата – это ад.

Украинская зарплата тогда уж. И жена украинская.

 

[Lanselot]

Украинская зарплата тогда уж. И жена украинская.

Может быть. Хотя я свою украинскую квартиру на американскую не променяю. Да и сало на китайскую еду
Это западный анекдотец, одним словом.

 

[Lanselot]

// 09.07.2005 // 04:41 //
Как правильно дерзить начальнику
MIGnews.com.ua
То, что дерзить начальству необходимо, даже не обсуждается. Ведь только опускаемыми глазками, улыбкой непонимания, почтительным принятием не проживешь. Вопрос заключается только в способе и частоте. Быть занозой, ноющим зубом или бить тарелки выпускаемыми из глаз искрами и визгливыми интонациями? Быть кошкой, выгибающей спину и выпускающей когти, или просто шипеть из угла?

Во всяком случае, антисовет первый: никакого спокойного сна на работе начальнику! Не умеешь реализовывать первый антисовет?

Тогда антисовет второй: не умеешь - учись! Но действовать ему на нервы надо обязательно. Инструментарий веками отточен и разнообразен. Простейший знают все:

1. Вопросы, реплики в сторону
2. Комментарий подруге, как будто его нет
3. Деловитость, когда ему явно хочется пообщаться
4. Напоминание вскользь, о чем он сказал и забыл.

Есть и более сложные варианты действий. Например, обязательно почти незаметно, но показать, что жизнь - вне мужчины ли, дела ли - так загадочна, интересна и обещающа! И все очарование - от макияжа до мечтательного вздоха -туда!

Если вы знаете, что сказать начальнику, то сказать это можно неожиданно вкрадчиво, значительно, заговорщически, как будто бродя у капкана. А получив ответ, выпрямитесь и сыграйте без слов, что к этой сказанной им глупости вы, конечно, готовы и ни с чем не спорите. После чего перейдите на обычный тон. Ощущение провала начальнику обеспечено. Если не знаете, что сказать, то, начав со спокойного тона, перейдите на другой - чуть изумленный. Эффект будет тот же.

Лучший вид дерзости - смотреть сквозь. Говорить - ну совсем формально. Итальянская забастовка - делать всё, но страшно медленно.

Есть и другой вариант: наоборот, делать все очень быстро, пробегая, забегая и быстро гримасой-улыбкой прощаясь.

Представив себе, что шеф маленький-маленький (если у вас не начальник, а начальница, все равно - представьте!), к тому же с волосатой грудью, брюшком и шмыгающим носом (даже если все это совсем не так!) - пропитайтесь сожалением к нему (или к ней), при котором дерзить - это как бы его подбадривать, что он вообще-то существует.

Чтобы начать дерзить, нужно побольше воздуха, пружинок во всем теле и веры в необходимость эмоциональной акупунктуры. Главное - верить в свою миссию, а действия жизнь подскажет.

Антисовет главный: дерзите на здоровье! Гомеопатия хороша не только горстями, но и крупинками своего тонкого поведения.

Конечно, не забывайте, что во всяких рабочих шалостях нужен выходной. Нужно, ох, нужно иногда вспоминать, что шеф тоже похож на человека! Пусть вздохнет облегченно, сбиваясь, скажет комплимент и не так опасливо выйдет из комнаты.

По материалам rokf.ru

 

[Lanselot]

- Знаете, чем отличается русский читатель от английского?
- Чем?
- Англичанин читает прессу от завтрака до ленча. А наш человек - от корки до корки.

 

[Lanselot]

Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит:
"Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди гуляй!"
Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит:
"Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!"
Студент повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое:
"Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!"
Студент откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос:
"Вот это да!.."

 

[Lanselot]

Гонит один мужик самогон. Заходит к соседу и говорит:
- Слушай, кум, я там на кухне самогон гоню, а мне надо бы за квартиру сходить заплатить. Не заплачу - жена убьет. Посмотри, невпадлу?
- Да я же не хера в этом деле не понимаю,- отмазываются сосед.
- Да это же елементарно: здесь баночку поменял, сюда два ведра воды залил и все.
- Ну ладно, - соглашается сосед.
Хозяин довольный ушел, а его сосед один раз пришел с ведрами, сделал, что должен был и ушел. Через полчаса опять пришел с ведрами, воду залил, банку поменял и опять ушел.
Третий раз пришел с ведрами, а у хозяина два мента сидят:
- Ну что, попался, родной? На, пиши.
Мужик подумал, и вот, что он напсал.
Заявление.
От Иван Ивановича Иванова.
Главному прокурору.
_~~_ июня 19~~года.
Гляжу я у соседа, часов около двух, дым из окна идет. Думал: пожар. Схватил два ведра, побежал тушить. Прибегаю, а там два мента самогон гонят.

 

[Lanselot]

рассказка из сети:
Один раз я решила накрутиться на бигуди. А то лежат без дела. Как купила, так только на свадьбу и накрутилась. Так вот, было время свободное днем, а спать я с ними ночью не хочу, навертела я их на волосы, захожу в комнату вся в розовых бигудюшках, где муж перед компом сидит и радостно ему сообщаю: "А я вот на бигуди накрутилась". На что он мне отвечает, медленно поворачиваясь от компа: "А тебе идет". Сволочь...