Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Diletant
Великий Магистр
1. Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная
2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3. Сегодня смотрел "День сурка". опять..
6. Если ты умнее всех, кто это поймет?
7. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках - утюг
11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12. Обед в России не еда, а время дня.
14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
20. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
21. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1.постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
22. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
23. Теща от первого брака
27. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
28. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
29. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
31. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
32. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза - истерику
33. Тот, кто храпит, засыпает первым.
34. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
37. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
42. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
43. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
44. Искренность - это недостаток самообладания.
47. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
48. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
49. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
50. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
52. Минздрав докаркается...
55. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
56. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
57. Плохой танцор - хороший папа
2. Скунсу не надо быть красивым, его и так все уважают.
3. Сегодня смотрел "День сурка". опять..
6. Если ты умнее всех, кто это поймет?
7. Лучшее средство для самоочищения, самосовершенствования и искупления в муках - молоко с огурцом.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
10. В глазах - обида, в руках - утюг
11. Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
12. Обед в России не еда, а время дня.
14. Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево.
15. Прилетят федералы в боевом вертолете и такое покажут кино...
16. Одиночество - это привычка не запираться в сортире
17. Когда поздравляешь жену с праздником, главное - не сорваться на крик.
19. Тихо и незаметно взорвав склад с боеприпасами, партизаны двинулись дальше...
20. GODZILLA - Бог завода ЗИЛ!
21. Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":1.постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит....
22. Жизнь похожа на собачью упряжку: если не идешь впереди, то все время видишь одно и то же.
23. Теща от первого брака
27. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
28. Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.
29. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
31. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят.
32. Настоящая жена - это женщина которая умеет закатывать три вещи: банки - глаза - истерику
33. Тот, кто храпит, засыпает первым.
34. Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
37. "Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь".
42. Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
43. Женщины, которые нас не любят, упрощают нам жизнь.
44. Искренность - это недостаток самообладания.
47. Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином
48. Не так страшно падение, как его резкое прекращение !
49. Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
50. Значение любовных утех сильно переоценено: позы нелепые, удовольствие минутное, расходы огромные. (Лорд Честерфилд)
52. Минздрав докаркается...
55. Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана
56. У гориллы большие ноздри, потому что у нее большие пальцы
57. Плохой танцор - хороший папа
Diletant
Великий Магистр
Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Кто рано встает, тот всех достает!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.
Бамбук - книга о БАМе.
Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.
Половая тряпка - импотенция.
Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
Микроволновка - лужа.
Живопись - некогда или много народу.
Анализ - подхалимаж.
Такси - прсьба дирижера.
Мозаика - гибрид зайца с дедом.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не
нравятся, а трезвым не нравится она.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Кто празднику рад, тот загодя пьян!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Семь раз отпей - один раз отлей!
"Я знаю свою грань, потому, что слишком часто через неё перехожу!!!"
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Жизнь - как зебра: белое, черное, белое, черное, белое, черное… жопа
Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе...
Кто рано встает, тот всех достает!
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Дорога - период жизни мужчины до измены супруги.
Бамбук - книга о БАМе.
Ультрамарин - гардемарин из меньшинств.
Половая тряпка - импотенция.
Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
Микроволновка - лужа.
Живопись - некогда или много народу.
Анализ - подхалимаж.
Такси - прсьба дирижера.
Мозаика - гибрид зайца с дедом.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще не пьян.
В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.
Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.
Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.
Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не
нравятся, а трезвым не нравится она.
Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.
Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...
Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!
Кто празднику рад, тот загодя пьян!
Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!
Я не грустный, я трезвый.
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.
Семь раз отпей - один раз отлей!
"Я знаю свою грань, потому, что слишком часто через неё перехожу!!!"
Diletant
Великий Магистр
У Герасима новая собака! Водолаз...
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять."
Новости из жизни звёзд. Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!
Кладбище. Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "Абонент вышел из зоны обслуживания".
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.
Звоню, спрашиваю:
- Это ты любимая?
- Нет, это я! - отвечает жена.
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
В ходе очередной облавы 18 проституток были задержаны с поличным, если так можно назвать то, с чем они были задержаны.
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
К интересному выводу пришли ученые Мухоср#нской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Старость - это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: -Буратино..! Гадина! Опять..?!
Компания "Емеля" выпустила на рынок новинку - "Сухарики к Hennessy"...Со вкусом лимона!
Женщина останавливает такси:
- Я опаздываю в аэропорт. Довезёте?
- Конечно. Мигом.
Женщина садится на заднее сиденье. Едут 10 минут, 20, полчаса. Женщина:
- Мы скоро приедем?
- Ой, кто здесь!?
Женщин не существует, просто есть антимужчины...
- Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета... От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"...
- И к вам вернулась жена?
- Нет, пока только собака...
- У меня девушка 90-60-90-60-90...
- Да это уже не девушка, а лошарик какой-то!
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович.
- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере "Тигры под управлением говорящей головы".
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Всвязи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
Hовый Always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!".
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
- Девушка, вы с рынка?
- Сам г#внюк!
Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
В подсобном помещении магазина крики, ор, мат - покупатели спрашивают у продавца.
- Что у Вас там происходит?
Продавец говорит:
- A это Солодов за качество отвечает.
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
Совет косметолога: Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Учится папа за Васю весь год и не знает, дурак, что у Васи летом каникулы!
Звонит мобильный телефон... Вы отвечаете: - Кто тратит мои деньги?!!
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос - это жена со мной беседует...
- У меня у сына очень хороший детский садик! С бассейном, с сауной... с девочками...
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!
Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем.
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Прогноз погоды: "Сегодня по области ночью прохладно, температура воздуха 12-15 градусов, возможен дождь. Днём - СВЕТЛО...
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Объявление: Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!
Наконец раскрыт состав Виагры! 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
- Ты меня любишь?
- Конечно! Я же весь вечер танцевал только с тобой!
- Это не доказательство.
- А ты хоть раз видела себя танцующей?!
Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону...
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а как в лесу определить, что скоро будет дождик?
- Ну... например по муравьям, сынок.
- А как, как?
- Ну... Дело в том, сынок, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
- Как вы относитесь к домам теpпимости? - спpосили Папу Римского, пpибывшего в одну из стpан.
- А pазве они у вас есть? - ответил Папа Римский.
Назавтpа в газетах появилось экстpенное сообщение: "Пеpвое, что спpосил папа, ступив на нашу землю: есть ли у нас дома теpпимости?".
Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Павлик Мересьев отморозил ноги - но всё равно дополз и донёс на дедушку...
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?
Здесь лежит Иван Григорьевич Селезнев. Трагически погиб. От жены и детей.
Он уже дожил до того опасного возврата, когда все женщины кажутся привлекательными.
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять."
Новости из жизни звёзд. Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!
Кладбище. Надгробие в виде "мобилы" с надписью: "Абонент вышел из зоны обслуживания".
Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.
Звоню, спрашиваю:
- Это ты любимая?
- Нет, это я! - отвечает жена.
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
В ходе очередной облавы 18 проституток были задержаны с поличным, если так можно назвать то, с чем они были задержаны.
Изготовил мастер Царь-колокол... а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... и правильно сделал... теперь колокол не звонит, зато по-честному. Спи спокойно
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!
Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...
К интересному выводу пришли ученые Мухоср#нской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".
- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?
Старость - это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: -Буратино..! Гадина! Опять..?!
Компания "Емеля" выпустила на рынок новинку - "Сухарики к Hennessy"...Со вкусом лимона!
Женщина останавливает такси:
- Я опаздываю в аэропорт. Довезёте?
- Конечно. Мигом.
Женщина садится на заднее сиденье. Едут 10 минут, 20, полчаса. Женщина:
- Мы скоро приедем?
- Ой, кто здесь!?
Женщин не существует, просто есть антимужчины...
- Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета... От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"...
- И к вам вернулась жена?
- Нет, пока только собака...
- У меня девушка 90-60-90-60-90...
- Да это уже не девушка, а лошарик какой-то!
- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...
- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.
- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович.
- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере "Тигры под управлением говорящей головы".
- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.
Всвязи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.
Hовый Always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
На двери холодильника приклеен яркий стикер: "На ночь не жрать! И так корова!".
Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.
- Девушка, вы с рынка?
- Сам г#внюк!
Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...
- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".
- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?
В подсобном помещении магазина крики, ор, мат - покупатели спрашивают у продавца.
- Что у Вас там происходит?
Продавец говорит:
- A это Солодов за качество отвечает.
Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...
Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.
Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...
Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...
Совет косметолога: Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.
Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
Учится папа за Васю весь год и не знает, дурак, что у Васи летом каникулы!
Звонит мобильный телефон... Вы отвечаете: - Кто тратит мои деньги?!!
- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос - это жена со мной беседует...
- У меня у сына очень хороший детский садик! С бассейном, с сауной... с девочками...
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.
Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!
Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем.
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.
Прогноз погоды: "Сегодня по области ночью прохладно, температура воздуха 12-15 градусов, возможен дождь. Днём - СВЕТЛО...
Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.
Объявление: Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!
Наконец раскрыт состав Виагры! 2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.
- Ты меня любишь?
- Конечно! Я же весь вечер танцевал только с тобой!
- Это не доказательство.
- А ты хоть раз видела себя танцующей?!
Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону...
- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.
Сын спрашивает у папы:
- Папа, а как в лесу определить, что скоро будет дождик?
- Ну... например по муравьям, сынок.
- А как, как?
- Ну... Дело в том, сынок, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!
- Как вы относитесь к домам теpпимости? - спpосили Папу Римского, пpибывшего в одну из стpан.
- А pазве они у вас есть? - ответил Папа Римский.
Назавтpа в газетах появилось экстpенное сообщение: "Пеpвое, что спpосил папа, ступив на нашу землю: есть ли у нас дома теpпимости?".
Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!
Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!
Павлик Мересьев отморозил ноги - но всё равно дополз и донёс на дедушку...
В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?
Здесь лежит Иван Григорьевич Селезнев. Трагически погиб. От жены и детей.
Он уже дожил до того опасного возврата, когда все женщины кажутся привлекательными.
Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Diletant
Великий Магистр
"Как сделать себя экстравагантным"
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен ДЛЯ волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен ДЛЯ волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п. 19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола
Diletant
Великий Магистр
Error 201: Lamer not found
Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Error 200: Keyboard not connected.Press F1 to reboot !
CPU not found. Running software emulation.
Power voltage not found. Try to plug a power cord.
New user detected. Please insert drivers disk provided by the manufacturer.
System Administrator is not responding. Click OK to reboot him.
Коврик для мыши выполнил недопустимую операцию и будет свернут.
Error 200: Keyboard not connected.Press F1 to reboot !
CPU not found. Running software emulation.
Power voltage not found. Try to plug a power cord.
New user detected. Please insert drivers disk provided by the manufacturer.
System Administrator is not responding. Click OK to reboot him.
Diletant
Великий Магистр
Ох yж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пpистpелить жалко.
Hазвался клизмой - полезай в жопу!
-А у вас парашюты хорошие? -Пока никто не жаловался.
Hу ладно мне медведь на ухо наступил... а с тобой он, похоже, пеpеспал.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Большому кораблю - большая торпеда.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Кто раньше встал, того и тапки.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Не умеешь петь - не пей.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Жила-была девочка, сама виновата.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Унитазу в душу насрали.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Есть ещё шары в шароварах.
Проходи, ложись, здравствуй.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
Место клизмы изменить нельзя.
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Моника-Моника, поиграем в слоника.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Съел бобра - спас дерево.
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Серп и молот - коси и забивай.
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
Кто пьёт много пива, тот писает криво.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Снегири - не гири, барсуки - не суки.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он - дурак - одну и принесет!
Эх, бабье лето! Kакие бабы - такое и лето.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
Как, вы не любите кошек? Да вы просто их готовить не умеете!
Лампочка горела, но Света не давала
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как работает твой товарищ.
WEBанутый ты!
Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился.
Сделал дело - делай ноги.
Мой Ваня был такой заводной (из воспоминаний вдовы И.Сусанина).
Клинтон во Франции станет де Биллом.
Не все то Windows, что висит.
Закрой гавкало.
Я вас любил. Eще, быть может?
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Яйца Киндера с сюрпризом.
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
В заду дыханье сперло.
Не плюй в колодец, пока не напьешься.
Не так страшен Kарлсон, как его пропеллер.
Не стой, где попало - попадет еще.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт.
За двумя зайцами погонишься - лесник морду набьёт.
Я положительная, где положат - там и лежу.
Куда не плюнь - там ты сидишь.
Хлопая ушами, летать не научишься.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
А я про всё на Свете забываю.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровелю
Продам COOLER к PENTIUM-PRO. Карлсон.
Я не злопамятный, отомщу и забуду.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Любишь кататься - купи проездной.
Надпись над писуаром: твое будущее в твоих руках.
Ушла в пятки. Душа.
Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.
Если у тебя появились друзья - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые.
"От винта" - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.
"Ведь бывают злые шутки" - сказал индюк, слезая с утки.
Тампакс. Бесплатная доставка и установка.
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти.
Ребята, будут бить - кричите, я убегу.
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Лечу бесплодие методом тыка.
- Больной, согните ногу в колене. - В какую сторону?
Холодильник "Африка-6"
Что посеяли, то и сгнило.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
Что общего между Багдадом и Хиросимой? Hичего ... пока...
Всегда тот прав, у кого больше прав...
Читал, но не угадал ни одной буквы...
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.
Осторожно, двери закрываются. Приду завтра - открою...
Happy End в двух томах.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Отбивал запах курева - добился навозного аромата.
"Hе дадим перхоти ни малейшего шанса!" (Всадник без головы).
Пользуйтесь презервативами. Привет из Китая!
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета?
Постой, паpовоз, не стучите колеса. (А.Каpенина)
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.
Зашeл в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал
Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить.
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой...
Таньки грязи не боятся.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Жила была девушка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
Если у меня встанет, то ты ляжешь.
...посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи.
Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!
Hаемный самоубийца.
Hас было семеро - я и моя шестерка.
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Hе суй в колодец - пригодится...
Wispa - Всё дело в волшебных, поллитровых пузырьках...
Баба с возу - волки сыты.
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Во имя осла, свина, и свиного уха, аминь!!!!
Вот так ходишь всю жизнь в майке и ничего, а раз не одел трусы и тут же сифилис...
Друзьям сказал, что остался с девушкой, девушке сказал, что пошел к друзьям, а сам на чердак - и РАБОТАТЬ!!!
Если тебя что-то гложет, сдай анализы, возможно это глисты.
Женщина-шофер что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Кончил дело - бабу с возу
Кресло-кончалка.
Любовь зла. Не вришь - спроси у зоофила.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Не бейте мух, они как птицы!
Не чаем единым ссыт человек
Однажды лебедь раком щуку...
Последним смеется тот, кто сразу не врубился.
Раком не рождаются, раком - становятся!
Рожденный ползать - уйди со взлетной полосы!!!
Секс без дивчины - признак дедовщины.
Хороший тамагочи - мертвый тамагочи!
Хочешь завести друзей - заведи их подальше (Иван Сусанин)
Чем дальше в лес, тем злее дятлы
Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.
Это вам не ёжиков лохматить...
Я позвонил в дверь, но было занято.
Keyboard not connected. Press F1 to resume.
Компьютеp в pуках женщины - гpуда металлолома.
У вас модем ночью не хpапит?
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы WINDOWS 95 не ставило.
П Р О Д А Е Т С Я: яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor & Gambele.
К У П Л Ю: детские погремушки, мощностью 20 децибелл
К У П Л Ю: позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
М Е Н Я Ю: родину - на жилье за бугром или продам
М Е Н Я Ю: дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания
М Е Н Я Ю: гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами
М Е Н Я Ю: задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние
Hазвался клизмой - полезай в жопу!
-А у вас парашюты хорошие? -Пока никто не жаловался.
Hу ладно мне медведь на ухо наступил... а с тобой он, похоже, пеpеспал.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Большому кораблю - большая торпеда.
Семь раз об дверь, один раз об рельс.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Кто раньше встал, того и тапки.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Не умеешь петь - не пей.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Улыбайтесь, шеф любит идиотов.
Жила-была девочка, сама виновата.
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Унитазу в душу насрали.
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Есть ещё шары в шароварах.
Проходи, ложись, здравствуй.
Тяжело в лечении - легко в гробу.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
Место клизмы изменить нельзя.
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик.
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст.
Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Моника-Моника, поиграем в слоника.
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Съел бобра - спас дерево.
Смех без причины - признак незаконченного высшего образования.
Серп и молот - коси и забивай.
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга.
Кто пьёт много пива, тот писает криво.
Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
Друзей не надо иметь, с ними надо дружить.
Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей.
Экзаменов не будет - все билеты проданы.
Хотел совершить посадку самолет, выполняющий рейс 13.
Мальчики по вызову - телефон 02, круглосуточно.
Эх, вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.
Снегири - не гири, барсуки - не суки.
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он - дурак - одну и принесет!
Эх, бабье лето! Kакие бабы - такое и лето.
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус.
Как, вы не любите кошек? Да вы просто их готовить не умеете!
Лампочка горела, но Света не давала
Бесконечно можно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и на то, как работает твой товарищ.
WEBанутый ты!
Сынок, не качайся на папе. Он не для этого повесился.
Сделал дело - делай ноги.
Мой Ваня был такой заводной (из воспоминаний вдовы И.Сусанина).
Клинтон во Франции станет де Биллом.
Не все то Windows, что висит.
Закрой гавкало.
Я вас любил. Eще, быть может?
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Яйца Киндера с сюрпризом.
Еж - птица гордая, пока не пнешь - не полетит.
В заду дыханье сперло.
Не плюй в колодец, пока не напьешься.
Не так страшен Kарлсон, как его пропеллер.
Не стой, где попало - попадет еще.
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Если хочется работать - ляг, поспи и всё пройдёт.
За двумя зайцами погонишься - лесник морду набьёт.
Я положительная, где положат - там и лежу.
Куда не плюнь - там ты сидишь.
Хлопая ушами, летать не научишься.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
А я про всё на Свете забываю.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.
Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровелю
Продам COOLER к PENTIUM-PRO. Карлсон.
Я не злопамятный, отомщу и забуду.
Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело.
Пешеход всегда прав, пока жив.
Любишь кататься - купи проездной.
Надпись над писуаром: твое будущее в твоих руках.
Ушла в пятки. Душа.
Самый известный полупроводник - Иван Сусанин.
Если у тебя появились друзья - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.
Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые.
"От винта" - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.
"Ведь бывают злые шутки" - сказал индюк, слезая с утки.
Тампакс. Бесплатная доставка и установка.
Дятлы застукали сурков на месте преступления до смерти.
Ребята, будут бить - кричите, я убегу.
Ты - бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение"
Лечу бесплодие методом тыка.
- Больной, согните ногу в колене. - В какую сторону?
Холодильник "Африка-6"
Что посеяли, то и сгнило.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
Что общего между Багдадом и Хиросимой? Hичего ... пока...
Всегда тот прав, у кого больше прав...
Читал, но не угадал ни одной буквы...
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Пpи pаскопках египетской гpобницы найден аpхеолог.
Осторожно, двери закрываются. Приду завтра - открою...
Happy End в двух томах.
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
Эх, взять бы автомат да разрядить обстановку.
Отбивал запах курева - добился навозного аромата.
"Hе дадим перхоти ни малейшего шанса!" (Всадник без головы).
Пользуйтесь презервативами. Привет из Китая!
Спрашивается, зачем вертолету Красного Креста три сдвоенных пулемета?
Постой, паpовоз, не стучите колеса. (А.Каpенина)
Если вас приняли в институт без экзаменов, значит, это институт Склифосовского.
Зашeл в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал
Павлик так старался, чтобы мне было весело. Готов был даже штаны снять - лишь бы меня рассмешить.
Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."
Когда Игоря дразнят красно-коричневым, мне просто смешно. Я-то знаю, что он голубой...
Таньки грязи не боятся.
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для вас.
Жила была девушка Робин Гуд - у богатых брала, бедным давала.
Если у меня встанет, то ты ляжешь.
...посадить дерево, вырастить сына, убить томагочи.
Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!
Hаемный самоубийца.
Hас было семеро - я и моя шестерка.
Hеслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку.
Hе суй в колодец - пригодится...
Wispa - Всё дело в волшебных, поллитровых пузырьках...
Баба с возу - волки сыты.
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Во имя осла, свина, и свиного уха, аминь!!!!
Вот так ходишь всю жизнь в майке и ничего, а раз не одел трусы и тут же сифилис...
Друзьям сказал, что остался с девушкой, девушке сказал, что пошел к друзьям, а сам на чердак - и РАБОТАТЬ!!!
Если тебя что-то гложет, сдай анализы, возможно это глисты.
Женщина-шофер что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Кончил дело - бабу с возу
Кресло-кончалка.
Любовь зла. Не вришь - спроси у зоофила.
Маникюр - медикам, педикюр - педикам!
Не бейте мух, они как птицы!
Не чаем единым ссыт человек
Однажды лебедь раком щуку...
Последним смеется тот, кто сразу не врубился.
Раком не рождаются, раком - становятся!
Рожденный ползать - уйди со взлетной полосы!!!
Секс без дивчины - признак дедовщины.
Хороший тамагочи - мертвый тамагочи!
Хочешь завести друзей - заведи их подальше (Иван Сусанин)
Чем дальше в лес, тем злее дятлы
Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.
Это вам не ёжиков лохматить...
Я позвонил в дверь, но было занято.
Keyboard not connected. Press F1 to resume.
Компьютеp в pуках женщины - гpуда металлолома.
У вас модем ночью не хpапит?
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы WINDOWS 95 не ставило.
П Р О Д А Е Т С Я: яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет. Производство: отечественный завод "Поцелуй меня, в ... не отравишься" по лицензии фирмы Proctor & Gambele.
К У П Л Ю: детские погремушки, мощностью 20 децибелл
К У П Л Ю: позолоченную цепь к велосипеду "Украина"
М Е Н Я Ю: родину - на жилье за бугром или продам
М Е Н Я Ю: дачу в Секторе Газа с заминированным картофельным полем и прекрасным березовым садом - на тонну гороха и партию трубочек для плевания
М Е Н Я Ю: гвозди гофрированные с инкрустацией - на очки с пуленепробиваемыми стеклами
М Е Н Я Ю: задние крылья ВАЗ 2106 - на верхние
Rzay
Дистрибьютор добра
Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года (выдаётся посмертно — людям, ушедшим из жизни каким-нибудь идиотским способом) стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад, не долго думая, бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов.
Вытащили и цыпленка. Живого.
Вытащили и цыпленка. Живого.
Lanselot
Гетьман
Рассказка из сети:
Свежачёк, произошла история вчера.
Племяннику моему неделю назад подарили родители на день рождения (14 лет) компьютер.
Компьютер - супер, а племянник начал притормаживать... Вчера его мама попросила вынести мусор. Рядом с пакетом мусорным стояли мешки с консервацией произведённой мамой за неделю (варенье, огурчики, аджика) Племянник вынес всё в мусорный контейнер!!!
Пакет с мусором остался дома
Свежачёк, произошла история вчера.
Племяннику моему неделю назад подарили родители на день рождения (14 лет) компьютер.
Компьютер - супер, а племянник начал притормаживать... Вчера его мама попросила вынести мусор. Рядом с пакетом мусорным стояли мешки с консервацией произведённой мамой за неделю (варенье, огурчики, аджика) Племянник вынес всё в мусорный контейнер!!!
Пакет с мусором остался дома
Lanselot
Гетьман
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку!
Картинка из жизни.
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После некоторой заминки кто-то из стоящих на остановке произносит: «Так вот они какие... часы с кукушкой...»
Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Вашу мать, уже час ночи!!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После некоторой заминки кто-то из стоящих на остановке произносит: «Так вот они какие... часы с кукушкой...»
Rzay
Дистрибьютор добра
Многие слышали хохму про бензопилу, продавцы которой снабдили ее инструкцией со словами: "Не пытаться остановить руками или гениталиями".
Но мало кто знает причину появления этого предупреждения. Дело в том, что некий любитель острых ощущений пытался с помощью бензопилы... помастурбировать (не знаю, как это выглядело).
Посмертно он был удостоен Дарвиновской премии за самую нелепую смерть года.
Но мало кто знает причину появления этого предупреждения. Дело в том, что некий любитель острых ощущений пытался с помощью бензопилы... помастурбировать (не знаю, как это выглядело).
Посмертно он был удостоен Дарвиновской премии за самую нелепую смерть года.
Diletant
Великий Магистр
) 
Rzay
Дистрибьютор добра
Тоже типа анекдота - статья на одном патриотическом ресурсе и, главное, комментарии к ней.
Саму статью (http://www.specnaz.ru/article/?752) можете особо не читать - так, просомтрите для ясности.
Самый цимес - в комментариях:
http://www.specnaz.ru/comments2.phtml?id=752
Идут по времени снизу вверх.
Саму статью (http://www.specnaz.ru/article/?752) можете особо не читать - так, просомтрите для ясности.
Самый цимес - в комментариях:
http://www.specnaz.ru/comments2.phtml?id=752
Идут по времени снизу вверх.
Diletant
Великий Магистр
Совет увлеченным компьютером
Знайте - пора остановиться, если:
- Вы решаете остаться в школе еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 кбс
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте и сочинениях
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники
- Делая ремонт дома, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картинку на всю стену
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову на 90 градусов в бок
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг"
- Новым знакомым вы представлетесь как "Вася собака мэйл точка ру"
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка
Знайте - пора остановиться, если:
- Вы решаете остаться в школе еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 кбс
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте и сочинениях
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники
- Делая ремонт дома, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картинку на всю стену
- Чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову на 90 градусов в бок
- Купание в ванной вы называете "даунлодинг"
- Новым знакомым вы представлетесь как "Вася собака мэйл точка ру"
- У вашей собаки есть своя домашняя страничка
Diletant
Великий Магистр
Реплики комментаторов
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
›
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: “Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2”.
›
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
›
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
›
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
“Комy бы дать?”
›
За левыми воpотами pасположилсь болельщики “Лацио”. Они все голyбые.
›
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
›
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
›
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
›
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
›
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
›
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
›
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
›
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
›
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
›
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
›
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
›
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
›
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
›
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
›
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
›
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
›
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
›
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
›
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
›
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
›
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
›
Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
›
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
›
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
›
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
›
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
›
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
›
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
›
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
›
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
›
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
›
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
›
Сильный yдаp - и фyтболист “Болтона” чyть не yбил игpока своей команды.
›
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
›
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
›
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
›
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
›
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
›
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
›
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
›
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
›
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
›
Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...
›
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
›
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
›
Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
›
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
›
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
›
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
›
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
›
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: “Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2”.
›
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
›
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
›
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит:
“Комy бы дать?”
›
За левыми воpотами pасположилсь болельщики “Лацио”. Они все голyбые.
›
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
›
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
›
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
›
Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
›
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
›
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
›
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
›
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
›
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
›
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
›
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
›
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
›
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
›
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
›
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
›
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
›
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
›
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
›
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
›
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
›
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом!
›
Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
›
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
›
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
›
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
›
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
›
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
›
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
›
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
›
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
›
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
›
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
›
Сильный yдаp - и фyтболист “Болтона” чyть не yбил игpока своей команды.
›
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
›
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
›
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
›
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
›
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
›
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
›
Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
›
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
›
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
›
Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно...
›
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
›
Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
›
Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
›
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...
›
Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
›
Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
›
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
- Статус