Анекдоты

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Diletant

Великий Магистр
"У нас есть все основания считать, что Овидий писал стихи на древнем украинском языке" (З. Гнаткевич "От Геродота до Фотия". "Вечерний Киев").

"Украинский язык допотопный язык Ноя, самый древний язык в мире, от которого произошли кавказско-яфетические, прахамитские и прасемитские группы языков" (Б. Чепурко "Украинцы", "Основа" N23, Киев).

"В основе санскрита лежит какой-то загадочный язык "сансар", занесенный на нашу планету с Венеры. Не об украинском ли языке идет речь? " (А. Братко-Кутынский "Феномен Украины", "Вечерний Киев").

"Арии (ории) древнейшее название украинцев. Первые пахари мира. Приручили коня, изобрели колесо и плуг" (С. Плачинда "Словарь древнеукраинской мифологии", Киев).

из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы "Тысяча лет украинской диаспоры":
" Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа".
 

Diletant

Великий Магистр
Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

Создал Бог женщину… Зверек получился злобный, но интересный.

Я вообще ангел во плоти, просто крылья в стирке, нимб на подзарядке.

Я бы изменил мир — но Бог не даёт исходников…

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

Я позвонил в дверь, но было занято…

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и — того.

Конец начала середины первой половины XIX века.

Никогда не отвечайте на анонимные письма.

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне — можно.

Так чувственно лишь ты молчать умеешь…

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Неслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку…

На вторые сутки, когда закончился словарный запас…

Со следами искусственного интеллекта на лице…

На лице намазано нечто, что должно называться макияжем, хотя по сути своей является боевой раскраской женщины — маури перед первым брачным спариванием.

Ни что не предвещало беду… Стоял обычный день — пятница, 13-е…

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо : никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!

Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.

Хочется чего-нибудь необычного, воблы, например.

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»…

Не смеши меня — я и так смешной.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

Время не только лечит, оно еще и залечивает насмерть.

Астрология точная наука, все сказанное в гороскопах обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.

Правило бильярда — шарик нужно бить легко… как женщину…

Так нельзя обдолбаться, таким можно только родиться.

Я свою меру знаю: упал — хватит.

Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.

Вчеpа во двоpе я дуpачился с детьми… Мы игpали в игpу «Замpи!». Только жидкий азот у меня быстpо закончился…

Всего каких-то 10 афоризмов сделали моисея таким известным.

Я с одной девушкой больше 2-х недель не гуляю. Ноги сильно устают…

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива…

Все вопросы сводятся к вопросу: «Кто я?». Все ответы к: «А хрен его знает.»

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих.

Яблоко от яблони недалеко ябнулось…

Оказывается, великую американскую мечту — заработать побольше денег — имеют и другие народы мира!

Хорошо на Кипре! Надел шорты, надел очки взял плеер… и бегом из супермаркета, пока не заметили!

Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…

Полюбить самого себя — вот начало романа, который продлится всю жизнь.

Я предложил ей руку и сердце, а она продала их как трансплантанты и уехала из страны.

Он был настолько скромен, что даже стеснялся уступить место бабушкам в трамвае.

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

Когда зевает мужчина — это неприлично, когда зевает женщина — это демонстрация возможностей.

Самое верное средство не забеременеть — родиться мужчиной!
 

Diletant

Великий Магистр
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

1. повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора…
2. устройство запоминания телесериалов…
3. скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство"
4. рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой…
5. постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных
6. генератор головной боли
7. зона контроля "Только не залет"
8. точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания
9. центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"
10. зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа
11. блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. автоответчик "Ты меня не любишь"
14. комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. получаются-таки замечательные блюда
16. имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. симулятор оргазма
18. блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно…
19. центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи…"
20. нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю"
21. центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично)
22. неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про….)". в удачных реализациях немо зажигается на лбу. сломанные могут и сковородой
23. центр слабомотивированной плаксивости
24. блок пиления в фоновом режиме
25. система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок (обычно обусловленных вирусом "Любовь") включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы"
26. быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла
27. событийно-мысленный преобразователь "Муха ? слон"
28. сопросцессор "Он наверное подумал, что…"
29. блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения
30. индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29
31. устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда…"
32. система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои)
33. секретные средства наведения помех на мужские дальномеры
34. генератор защитных насмешек над мнимыми недостатками мужчин
35. блок восприятия комплиментов
36. система управления психическим оружием широкого радиуса действия по направлению мыслей мужчин в свою сторону
37. система управления оружием среднего радиуса действия "Красота"
38. система управления и наведения оружия малого радиуса действия "Поцелуй - нужное место"
39. блок контроля "Сладкие мучения" за соблюдением конвенции о защите прав и прочих частей тел военнопленных
40. схема обмана самой себя
41. Таймер задержки прихода к пониманию… Часто закисает и не выполняет свою функцию…
 

Diletant

Великий Магистр
Перлы комментаторов

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Хули Лопес бьет по воротам.. Хули — это имя такое.
Пока арбитр достает из широких штанин. Я имею ввиду желтую карточку.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни — Владислава Ващука. Кстати они женаты.
Судья не видел, как Розенталь пытался снять с Вейдера трусы.
На седьмом месте в бундеслиге Шальке из города Ноль-Четыре.
Мяч был подан на нижнюю штангу.
Поле находиться в хорошем состоянии, работники постарались на славу! поэтому травму здесь получить очень легко.
Сейчас вы посмотрите опасный повтор голевого момента.
Какая жаль.
Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
Пока 0:0, но развязка растет.
Игроки расположились вдоль ширины поля.
Армейцы Москвы играют в синих трусах с красными рукавами.
Травма быстро не напоминала о себе.
Это серьезная травма не только не только для человека, но и для футболиста!
Пострадавший здоров до невозможности.
Время уже истекло, простите за такой каламбур.
На ваших экранах Фабьен Бартез. Глядя на него, мы вспоминаем, что спонсором чемпионата является компания «Филипс», которая производит бритвы.
Особое внимание зрителей вызывает матч динамовцев Киева с Баварией. Матч пройдет в Баварии, столице Украины.
Второй тайм начался с атак ювенского «Туринтуса»
Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» в честь героини сказки про Чебурашку.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Охрана на трибунах работает хорошо. Так, что судье ничто не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
До начала матча — пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: «Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2».
Этот свитеp y него — счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.
С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.
Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: «Комy бы дать?»
За левыми воpотами pасположилсь болельщики «Лацио». Они все голyбые.
Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего.
Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
В yпоpной боpьбе фyтболисты «Спаpтака» выpвали очко y игpоков питеpского «Зенита».
Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Втоpой тайм начался с атак ювенского «Тypинтyса».
Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
Сyдья.. не должен позволять себя гладить — не мyжское это дело.
Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
Литманен имел тpёх защитников — двоих сзади и одного пеpед собой.
С мячом немцы, в данном слyчае — фpанцyз.
Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...
Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
Аpбитp достал из штанов yдаление.
Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
Смеpтин сегодня вездесyщ — только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
Как технично споpтсмен облизал планкy!
Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...
Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
«;Спаpтак» забил столько же мячей, сколько и «Интеp» — ни одного.
...и наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его.
И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз — и гол забил.
Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
Клинсман пpедлагает себя очень активно...
Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть? .
Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла!
Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
Он поставил ногy типа шлагбаyм.
Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.
Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
Сильный yдаp — и фyтболист «Болтона» чyть не yбил игpока своей команды.
Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
В этой позиции y Каpпова стоит лyчше
Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать
Что-то тяжело далась победа Сампpасy.Он почемy-то даже yпал.Очень интеpесно...(!!)
Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме.Это чyвствyется по началy поединка
Как бы нашим сегодня не посpамиться.САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
Конечно,тяжело споpтсменам,ведь это же не пиво пить.Или что это я?
Такое впечатление,что y Бyбки шест yвеличился после отдыха
Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy.Hо только чем-то...
Шyмахеp целyет кyбок,тpенеpа,констpyктоpов и ДАЖЕ СВОЮ ЖЕHУ
«;На стадионе много представителей прекрасной половины... женщин»
Индивидуальный проход — гол, 6:0! Неудобно как-то получилось... соперник все-таки...
Мне кажется, было положение вне игры. Маленькое, но было.
Марокканцы сами виноваты — надо было выигрывать у сборной Бразилии.
Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам.
В обороне гости не отсиживались, за атакой в карман не лезли.
[два комментатора] «А если он забьет пенальти...» — «...То станет еще интересней. Пусть забивает!»
Его левая нога в последний раз дотронулась до мяча.
А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
Вроде высокий футболист, а мяч подает плохо.
Нам дали возможность еще раз полюбоваться полетом Шмайхеля над мячом.
Хоть и не отличается особыми габаритами Аль-Джабер, но правила нарушает.
Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.
Развлекает сейчас публику Джей-Джей Окоча. Да и вид у него, честно говоря, клоунский.
...Уцепился за мяч и начал вытягивать его из ног соперника.
Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется.
Тренер стоит в боевой позе. Что она означает, я не знаю. Может, что-то из восточных единоборств?
Талантов у нас хватает, дети у нас хорошие; а то, что сделано руками, не отвечает мировым стандартам.
Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.
Это молодой футболист, ему 30 лет...
[два комментатора] «А вот Деннис Бергкамп. Как ты думаешь, с какой целью он снимает штаны?» — «Здесь снимают штаны с одной целью — чтоб надеть трусы и выйти на поле.»
«Стенка» сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
Первый тайм прошел в равной борьбе с явным преимуществом иранской сборной.
Положения вне игры не было, но боковой арбитр на всякий случай поднял флажок.
Филимонов не стал ждать, пока его партнеры сделают то, что может сделать он сам...
Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!
Игроки разбились по парам и толкаются.
После успеха в Лиге Чемпионов в 95 году игроки Спартака были распроданы поодиночке. А иногда — и парами.
 

Diletant

Великий Магистр
Из жизни экскурсовода. Эрмитаж. Вопросы и ответы…
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
*
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
*
- Покажите труп! (мумию)
*
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
*
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
*
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
*
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
*
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
*
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
*
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
*
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
*
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
*
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале один, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
***
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу
*
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Но вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
*
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Ну, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
*
Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
*
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что мне делать?
- Продайте билет.
- Но я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Найдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!
***
Из ляпов экскурсоводов
*
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. На нем даже видны капельки пота!
*
- А это трость из кости Екатерины II.
*
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"
 

Diletant

Великий Магистр
О вас Женщины...


О лет.
Нда.вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
 

Diletant

Великий Магистр
Лукашенко
Оговорки и афоризмы Лукашенко

Идеология для государства - то же, что иммунная система для человека.

Я предупредил оппозицию: если ситуация в стране будет доведена до абсурда, это будет первейшей причиной для меня продлить свои президентские полномочия

"Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное время".

"И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже колена". (о партнерах Белоруссии)

"У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее - президентские выборы".

"Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца".

"Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет".

Наш народ будет жить плохо, но недолго.

До сих пор Москва - единственная страна, которая до сих пор не ратифицировала союзный договор.

Я перетрахивал свой парламент и буду перетрахивать.

Я очень люблю футбол, хоккей и играю чаще всего один…

У Вас сегодня в России столько президентов, что тоже на квадратном метре Вы опережаете весь мир.

Я не хочу, чтобы было для Вас удивлением, но мною было отдано распоряжение МИДу о налаживании самых добрых, тесных отношений со всеми нашими соседями, в том числе и западными государствами.

Поскольку взгляды разные были на часть, какую-то часть договора, мы вынуждены были с Борисом Николаевичем встретиться и, посмотрев в глаза друг другу: типа доверяешь, не доверяешь и давай определяться как быть дальше.

Мы сегодня обсуждаем все те вопросы, которые уже давно с большими хвостами ходят в наших отношениях. (о переговорах с Алексеенко)
 

мирабелла

Проконсул
Француз - до синевы выбрит и слегка п'ян.
Русский - до синевы п'ян и слегка выбрит.


Обсуждение кина про войну. Встревает Вовочка:
-А мне понравился тот наркоман с трубкой!
???
- "Мнэ нравицца ваш план,товарыш Жюков!"
 

Diletant

Великий Магистр
На конкурсе красоты Мисс Белоруссия 2001 в упорной борьбе и после
разделившихся мнений судей победил Александр Григорьевич Лукашенко.

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

На улице под Новый год корреспондент туркменского телевидения подходит к молодой супружеской паре и спрашивает:
- Чем вам запомнился уходящий год?
Глава семьи отвечает:
- У нас родился сын. Спасибо за это Туркменбаши.

В известном нам научно-исследовательском институте имени С. Ниязова была открыта периодическая таблица умножения. Главное ее отличие от классической состоит в том, что правильные ответы встречаются в ней лишь периодически.

В туркменском научно-исследовательском институте имени С. Ниязова была открыта поправка к общей теории относительности. Звучит она следующим образом: "В природе существует лишь одно тело, способное двигаться со скоростью, превышающей скорость света - это тело президента Туркмении, Туркмен-Баши, Главы всех туркмен - Сапармурата Ниязова."
Как было отмечено в пресс-центре НИИ, до сегодняшнего момента это тело не двигалось со скоростью, превышающей скорость света, потому что не хотело...

Зюганов написал книгу о Путине: "Кто такие дзюдоисты и как с ними бороться?"

Из тезисов Геннадия Зюганова к 7 ноября: Мир - народам. Земля - крестьянам. "Ауди" - к подъезду.

В знак поддержки Президента РФ Владимира Путина жители Нижнепутинска предложили переименовать свой город в Верхнепутинск.
 

Diletant

Великий Магистр
Путин он-лайн:

- Только что, через Интернет, пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"

- Отвечаю, задавшему этот вопрос ... обладателю IP 195.58.60.15 хост mtu-net.ru провайдер MTY-инфом, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117 ...
НЕ ЗАПАДЛО!!!
 

Diletant

Великий Магистр
12 советов отдыхающим на пляже

1. Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Не заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Не ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Ныряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Ныряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.
 

Diletant

Великий Магистр
СОВЕТЫ ИДУЩИМ НА ОХОТУ

1. Возьмите с собой ружье.

2. Возьмите патроны — ружье без них стреляет только на сцене.

3. Возьмите бронежилет — помните, что Вы охотитесь не один.

4. Возьмите аптечку — иногда и бронежилет не помогает.

5. Застрахуйтесь — это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.

6. Возьмите на всякий случай удочку — может, с ней Вам повезет больше.

7. Возьмите также вязание — оно успакаивает и помогает коротать время.

8. Возьмите книгу — она Вам может пригодиться в растопку.

9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует — смените местность.

10. Если у Вас есть лишь общая карта мира — возьмите с собой микроскоп.

11. Возьмите с собой что-нибудь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция.

12. Hе забудьте запастись справочниками и фотографиями — иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего,птица, а если только бегает, то это, скорее всего, зверь.
- Если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку — это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями...
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья — посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
- Если животных много и все они мычат — не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.
- Если из кустов раздается протяженное „бе-е-е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин...

13. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.


СОВЕТЫ ИДУЩИМ В ЛЕС

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Если во время лыжной прогулки по лесу вы заметили грибное место - закопайте в снег немного семян одуванчика. Летом вы безошибочно найдете отмеченное место по веселому островку этих желтых цветов.

Столкнувшись в лесу с разъяренным медведем, не спешите убегать, а лучше понаблюдайте за ним, занося в тетрадь наблюдений его повадки. Узнайте, как медведь находит себе пищу, где он живет, охотится. Это наверняка поможет вам избежать повторной встречи с этим редким и интересным животным.

Если вы тонете в болоте, не старайтесь самостоятельно выбраться - это очень опасно! Привлекайте к себе внимание криками, дымом, разложите где-нибудь на открытом месте яркие или блестящие предметы, хорошо заметные с самолета. Расчистите подъездные пути к болоту, огородите его или отметьте табличками, чтобы никто больше не попал туда. При появлении людей разъясните им обходные пути и меры предосторожности, не допускайте возникновения среди них паники, действуйте четко и организованно. Не курите в трясине - возгорание торфяников может стать причиной лесного пожара. Помните: спасение на болоте должно производиться только квалифицированным, специально обученным персоналом.

Известно, как трудно бывает в ночном лесу попасть ниткой в игольное ушко. Чтобы этого не случилось, проденьте нитку заранее. Дома.

Чтобы узнать время в лесу, необходимо определить направление на голос кукушки. Где-то там, как правило, находятся и часы.

Определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно.

Свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. И наоборот...
 

Diletant

Великий Магистр
Идет в школе уpок, посвященный Великой Отечественной Войне, pассказывают пpо концлагеpь Освенцим. И вот начали спpашивать у детей, может кто из pодствеников погиб там.
М а ш а: Вот у меня бабушка была там и умеpла от голода, очень плохо коpмили.
П е т я: А у меня дедушка тоже умеp, он в камеpе повесился, не захотел теpпеть тех голодных мучений.
В о в о ч к а: И у меня дедушка там погиб!!!
У ч и т е л ь: Что, его тоже замучили гитлеровцы?
В о в о ч к а: Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
 

johnny

мизантроп
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

 

johnny

мизантроп
Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в журнал по философии!

 

johnny

мизантроп
23 июня 1997

Эстония. Заходит покупатель (pусский) в магазин. За пpилавком
стоит пpодавщица (эстонка). Покупатель начинает на ломаном
эстонском объяснять, чего он хочет.
Пpодавщица:
- Посалуйста, ковоpитте по-pусски, я все поннимаю.
Покупатель:
- Мы пятьдесят лет слушали ваш pусский, тепеpь вы послушайте
наш эстонский.

 

johnny

мизантроп
Новое - это хорошо забытое старое...
- МАЛЕНЬКОЕ - это хорошо обгрызенное большое.
- МЕРТВОЕ - это хорошо убитое живое.
- СОЛЕНОЕ - это хорошо подкисленное щелочное.
- ЗЕЛЕНОЕ - это хорошо подсиненное желтое.
- ТОНКОЕ - это хорошо похудевшее толстое...
- ЯПОНСКОЕ - это хорошо загримированное китайское.
- ГРЯЗНОЕ - это хорошо поношенное чистое.
- ТУХЛОЕ - это хорошо припрятанное свежее.
- ПЬЯНОЕ - это хорошо подгулявшее трезвое.
- ТРЕЗВОЕ - это хорошо проспавшееся пьяное...
- СВОЕ - это хорошо украденное чужое.
- ОСТРОЕ - это хорошо заточенное тупое.
- КИШЕЧНОЕ - это хорошо переваренное желудочное.
- ЖАРЕНОЕ - это хорошо нагретое сырое.

 

johnny

мизантроп
Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх