Анекдоты

[Aurelius Sulpicius]

Едет молодая мама с ребенком в автобусе, рядом с ней грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, но тот капризничает, отворачивается. Мама:
- Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слюшай, дэвушка, определяйся, а то я уже трэтью остановку проезжаю, понимаешь…


- Давай выпьем сухого вина!
- Ладно, насыпай!


Интернациональная кампания, выпивают, хвастаются. Американец:
- У меня две виллы и две любовницы.
Француз:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- А у меня одни вилы, зато все девки в деревне мои!


Двое влюбленных на лавочке. Она:
- Ну когда же мы поженимся, милый?
Он:
- Двадцать первого июня.
Она:
- Это когда самая короткая ночь?
Он:
- Да.
Она (в сердцах):
- Трус!!!

 

[Aurelius Sulpicius]

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!


Муж собирается в командировку в Париж. Жена:
- Купи мне французский бюстгальтер.
- Я б купил, но ведь у тебя грудей-то нет – зачем он тебе?
- Ну я ж тебе трусы покупаю…


- Ты заметила, - встревоженно спросил муж жену, - как увеличился живот у нашей дочери за последнее время?
- Да, действительно!
- Мне кажется, что по вечерам, когда мы ложимся спать…
- Что тебе кажется?
- Что она встает и забирается в холодильник за пирожными…


Босс спрашивает секретаршу:
- А Вы знаете японский язык?
- Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме.
- ?!
- в следующей строчке после объема груди.
- А-а! а я дальше не читал!


Мужик – бармену:
- Коку, пожалуйста.
- А что это такое?
- (с издевкой) Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия,, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5.
- Понял Вас! А Вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

 

[Aurelius Sulpicius]

Девушка первый раз залезла на лошадь. А лошадь вдруг понесла. Девушка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются… Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.


- Как чувствует себя птица в невесомости?
- Полной дурой!


Растолстевшая жена упрекает своего мужа:
- Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек.
- Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно как на произведения искусства.
- Единственное произведение искусства, на которое ты должен смотреть – это я.
- Но, дорогая, сначала тебя надо капитально отреставрировать.


Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.


Два мальчика в детском саду.
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.

 

[Aurelius Sulpicius]

Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе…


Беседуют как-то два брата. Один из них говорит с озабоченным видом:
- Мне кажется, что в последнее время теща стала хуже ко мне относиться. Так повелось, что она всегда завязывала мне галстук, у нее это прекрасно получалось, а жена не умеет завязывать его до сих пор. Так вот, теперь теща завязывает мой галстук с каждым днем все туже и туже.
- Ну что ты, братец, это просто совпадение, тебе так кажется!
- Ты считаешь? Но вот сегодня она попыталась его даже намылить…


Гуляя по Лондону, англичанка замечает своему спутнику:
- Принято считать, что русские мужчины – не джентльмены, а я не согласна. Когда я была в Москве, то собственными глазами видела, как мужчина держал над женщиной зонт в то время, когда она меняла колесо в автомобиле.


Жил да был у синего моря старик со старухой. И каждый день закидывал он свой невод в море. И ловила его за этот невод золотая рыбка, и заставляла выполнять три ее желания. А старуха оставалась у своего разбитого корыта.


Молодая жена – гневно мужу:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке – наш годовалый малыш, в другой – коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю! А кто тебе дверь открывал?

 

[Aurelius Sulpicius]

К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у Вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?


Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и выбросил меня в окно.
И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.


Встретились два друга.
- Ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Эх, я и женился не на той бабе!


Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки…


Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку: «Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли». На следующее утро находит рядом со своей запиской другую: «Тогда зачем тебе колеса?»

 

[Aurelius Sulpicius]

- Представляешь, мне предложили стать президентом клуба мужей-подкаблучников!
- Ты согласился?
- Нет, жена не разрешила.
- А вот у нас в семье все по-другому: я решаю главные вопросы, а жена – так, второстепенные.
- Приведи пример.
- Ну, скажем, я решаю, есть ли смысл в бомбардировке Ирака, а жена – где мы будем проводить отпуск.


- Сэр, я понимаю, что я слишком молод, беден и вообще недостоин, но я люблю Вашу дочь и прошу у Вас ее руки…
- Бедность и молодость – куда ни шло, но сможете ли Вы, молодой человек, сделать ее счастливой?
- Ну, если дело только в этом, то час назад мне это вполне удалось!


Два ученика идут по улице.
- Мой папа все говорит: «Не ходи по злачным местам – там можно такое увидеть!…»
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!


Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си», и сказал: «Впустите собаку».


Папа и сын собирают в лесу грибы. Сын заметил какие-то ягоды и спрашивает отца:
- Папа, а что это за ягодки?
- Это черника.
- А почему она красная?
- Потому что зеленая.

 

[Aurelius Sulpicius]

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал бы мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное… хотя бы «Милая…».
- Милая…
- Скажи еще: «Любимая…».
- Любимая…
- А теперь придумай что-нибудь сам.
- Спокойной ночи.


- Я не могу делать все одновременно! – раздраженно говорит муж жене во время уборки квартиры, - у меня только две руки!
- Неужели? Помню, когда ты ухаживал за мной, мне казалось, что их у тебя, по крайней мере, шесть!


Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к дальнему маяку и со злым лицом вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты в следующий раз приплывешь сюда с такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь ежедневную газету.


Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность!
- Ну и как? Вопросы были трудные?


- Дэвушка, а дэвушка, ви мне нравитэсь!
- Ну, так поухаживайте за мной!
- Понял, ухожу.

 

[Aurelius Sulpicius]

Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, а в другое вылетело…
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется…


Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения, видит только самую верхнюю строчку, и то подойдя вплотную. Заключение медкомиссии: «Годен к ближнему бою».


В Америке работают, если платят хорошо.
В России работают. Если платят – хорошо.


- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы Вам стихи. Если бы я был художником, я написал бы Ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить Вам только кровать, пойдемте!


- Моя дочь ест соленые огурцы – наверное, в организме чего-нибудь не хватает…
- Мозгов не хватает – раньше надо было думать!

 

[Aurelius Sulpicius]

Поймал старик золотую рыбку и говорит:
- Рыбка, сделай так, чтобы у меня все было!
- Хорошо, - отвечает золотая рыбка, - у тебя уже все было…


Женщина не воробей: залетит – не прокормишь.


Пантера Багира:
- Мудрый Каа, а ты знаешь, что Маугли называет тебя земляным червяком?
- Знаю.
- А ты знаешь, что он называет тебя одним матерным словом?
- Ну что поделаешь, если похож…


- Пап, ну пойдем в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.


- Знаешь, моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать – моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

 

[Aurelius Sulpicius]

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.


Скорость перемещения моей жены по магазинам – 200 долларов в час.


Жена провожает мужа в санаторий и говорит:
- Прошу тебя, не трать деньги на вещи, которые ты можешь дома иметь даром.


- Доктор, я по-прежнему не могу заснуть.
- Что я Вам советовал в прошлый раз?
- Считать баранов, но это не помогает.
- Тогда пусть каждый баран расскажет Вам какую-нибудь историю.


Врач – пациенту:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски улыбаться, я все равно что-нибудь найду.

 

[Aurelius Sulpicius]

Хозяин двора, в который забежал пес, спрашивает у хозяина пса – судебного пристава:
- Что Ваш пес делает у меня во дворе?
- Описывает имущество.


Разговор двух парней:
- Ты куришь?
- Нет.
- А выпиваешь?
- Нет
- А с девушками общаешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?!
- А я не напрягаюсь.


Заика просит закурить у горбуна:
- Д-д-дайте, п-п-пож-жал-луйста, зак-курить.
- У м-мення н-ннет з-зак-курить, - передразнивает его горбун.
- А в-в-в р-рюкзачке?…


Тот, кто храпит, засыпает первым.


- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого есть шестеро детей, или мужчина, у которого есть шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого есть шестеро детей.
- Почему?
- Мужчина, у которого есть шесть миллионов, хочет еще!

 

[Aurelius Sulpicius]

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:
- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день…
- А половой жизнью?…
- Да, но только с женой. Возбуждаться – это для Вас смерть.


Учитель спрашивает учеников:
- Кто-нибудь из Вас спасал жизнь человека?
Один мальчик поднимает руку:
- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!


Мужик купил жене в подарок кольцо с бриллиантом. Его приятель говорит:
- Слушай, кажется, она хотела получить новую машину?
- Да, хотела. Но где бы я нашел фальшивый джип?


Все говорят: «Здоровый образ жизни», а я так скажу. Вот, к примеру, мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил – папиросу изо рта даже ночью, когда спал, не вынимал. Женщин любил со всей округи до конца дней, а помер в 92 года! А его брат-близнец: не пил, даже не нюхал, сигареты даже в руках не держал, с женщинами – ни с одной за всю жизнь. И умер – в 3 месяца.


- Послушайте, это не Ваша собачка попала под каток?
- А как она выглядит?
- Как вполне приличный коврик…

 

[Aurelius Sulpicius]

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый «Рейд против тараканов», и чувствую, что становлюсь импотентом. Что это значит?
- А как Вы думали, почему тараканы исчезают?


На пляже.
- О, девушка, а где Вы так загорели? А где не загорели?


Солдат приходит к командиру:
- Мне в отпуск надо – жена родить должна…
Командир отпускает его. Через неделю солдат возвращается.
- Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?
- Через девять месяцев узнаем.


Настоящему коту и в декабре март.


Врач – пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: есть только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное: больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

 

[Aurelius Sulpicius]

Граждане родители! Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети быстро становятся маленькими родителями!


Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а для чего нам горбы?
- В них мы запасаем воду, чтобы жить в пустыне.
- А почему у нас такие большие ноги?
- Чтобы не проваливаться в песок, когда идешь по пустыне.
- А почему губы такие толстые?
- Чтобы есть колючку, которая только и растет в пустыне.
- Ну и зачем нам все эти навороты в зоопарке?


Приходит к доктору взволнованная мама и говорит:
- Доктор, с моим сынишкой что-то не в порядке – повадился все время играть во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там … в общем, я очень волнуюсь!
- Да зря Вы волнуетесь, мамаша. Это очень часто бывает – дети и в солдат играют, и в продавцов, и в летчиков. Почему бы Вашему сыну во врача не поиграть?
- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою!


В вагоне метро молодая женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!


Мысль покинула его голову … не выдержав одиночества.

 

[Aurelius Sulpicius]

- Я чувствую себя такой одинокой, - шепчет своему партнеру по танцу молодая женщина. – Мой муж уехал в отпуск в Японию на целый месяц.
- Это просто замечательно! – радостно отзывается партнер. – Надеюсь, Вы не откажете мне в одной деликатной просьбе?
- В какой же? – игриво спрашивает она.
- Отклеивайте мне марки с его писем, я – филателист.


Влюбленная пара зашла в ресторан пообедать. Забыв о заказе, они не сводили глаз друг с друга. Наконец он сказал:
- Какая же ты сладкая, так бы и съел тебя!
- Я бы тоже тебя съела!
Стоявший у столика официант кашлянул и поинтересовался:
- А что вы будете пить?


Самолет, трап, стюардесса. Усатый горбоносый человек в бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда?! Это же баран!
- Вах! Где баран? Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!


Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:
- Сколько тебе лет?
- А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку.
- Ну?
- Моя дочь ходит в детский сад…
- Она там что, воспитательницей работает?


«Я люблю тебя» - говорят русские.
«I love you» - говорят американцы.
И только китайцы молча делают свое дело.

 

[Aurelius Sulpicius]

- Давайте, больной, рубашечку поменяем… Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем…


Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка – это еще один седой волос у меня на голове!
Сын, глядя на свою совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!


Муж возвращается под утро домой в довольно расслабленном состоянии. Жена встречает его у порога и говорит:
- И как ты только можешь вообще мне в глаза смотреть!?
Муж отвечает:
- Ко всему можно привыкнуть.


Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой половине поля, на левой, на правой, на левой… Да, это называется игра на отбой, присущая, увы, многим, командам в нашем футболе… Нет, все-таки это теннис…


Охотничьи новости: выведена новая порода собак – эстонская борзая – для охоты за ранеными улитками и черепахами.

 

[Aurelius Sulpicius]

Абсурдно утверждать, что у женщин нет логики – вы же не отрицаете наличия атомов только потому, что никогда их не видели.


Пиво нельзя купить, пиво можно только взять в аренду.


- Что общего между официантом и гинекологом?
- Оба работают там, где остальные развлекаются.


Девушка обращается к парню:
- О, это было замечательно!!! Я такого еще ни разу не испытывала!!! Умопомрачительно!!! Скажи честно – «Виагра», да?
- Нет, «Растишка» от «Данон».


Мужчина звонит ветеринару:
- Сегодня вечером к Вам придет моя теща со старой собакой. Сделайте, пожалуйста, ей сразу же инъекцию быстродействующего яда, чтобы она больше не мучалась.
- Хорошо, хорошо. А собака потом сумеет добраться домой одна?

 

[Aurelius Sulpicius]

В казино женщина ставит на 22 и выигрывает. Опять ставит на 22 – и снова выигрывает. Говорит крупье, что у нее своя система, в третий раз ставит на 22 и опять выигрывает. Казино разорено. Женщину просят сказать, что у нее за система. Она объясняет:
- Я приехала в этот город 7-го числа на поезде № 7, в гостинице меня поселили на 7-м этаже. Я поняла, что это судьба. А трижды семь – 22.


Пришел старик на берег синего моря, закинул невод. Заволновалось синее море, почернело. Давно не стирал старик свой невод…


- Когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- А они сейчас живут у моей мамы…


Беседуют две подруги.
- Ну как твой муж – пьет?
- Не просыхает. А твой?
- А мой только по праздникам и после бани.
Вдруг голос из другой комнаты:
- Жена, сегодня есть какой-нибудь праздник? Нет? Тогда я пошел в баню.


- Дорогая, я в жизни знаю только одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

 

[Aurelius Sulpicius]

На улице останавливают мужчину и задают ему вопрос:
- Какова вероятность того, что здесь и сейчас Вы встретите динозавра?
- Да никакой!
Задают тот же вопрос женщине. Она отвечает:
- Ну, пятьдесят на пятьдесят.
- Почему?!
- Либо встречу, либо нет.


Согласно исследованиям психологов, существуют две причины, из-за которых мужчина каждый вечер проводит в баре:
1. У него нет жены.
2. У него есть жена.


Когда мы встречаемся с друзьями, у нас не возникает вопроса «Какое пиво пить?».
Возникает другой вопрос: «Куда его слить?».


Автобус переполнен.
- Мужчина, Вы уже минут десять прижимаетесь ко мне.
- А что я могу сделать?
- Ну хоть что-нибудь сделайте! Мне выходить на следующей остановке!..


- Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании – и ты уже женатый…
- Точно! А пробормочешь несколько слов во сне – и ты уже побитый … и разведенный.

 

[Aurelius Sulpicius]

Девочка – маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове нет?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя так много?
- Молчи и ешь!!!


На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно – в серебряную медалистку!


Один мужик жалуется другому:
- У меня все было! Огромный дом, прекрасная машина, любящая красотка! А потом все исчезло!
- А что случилось?
- Моя жена узнала!


Что такое 90-60-90? Езда мимо гибэдэдэшника.


Женщина от 16 до 18 лет – это девственная, неисследованная Африка. Женщина от 18 до 30 лет – это жаркая, экзотическая Азия. Женщина от 30 до 45 лет – это исследованная, но не исчерпавшая свои ресурсы Америка. Женщина от 45 до 55 лет – это Европа: все исследовано, но есть масса достопримечательностей. Женщина старше 55 лет – это Австралия: все знают, что она где-то есть, но никого это не волнует.