Анекдоты

[BigBeast]

Практически любая попытка употребления китайцем русского слова “Бог” – это точное попадание мимо. Разъяснить оттенки этого понятия и добиться правильного употребления – для РКИ, видимо, задача будущего. ))
Типичные примеры интерференции.
Китайский студент (не будем называть имён, хотя это был слонёнок ©) комментирует картинку, где у человека на одном плече устроился черт и шепчет ему в ухо, а на другом – ангел.
Студент: - Слева у него черт, а справа – Бог.
Я (со смешком): - Это не Бог. Это ангел.
Да-а. Я, наивный молодой преподаватель без опыта, еще и не подозревала, с явлением какой глубины я в тот момент столкнулась.
Несколько месяцев спустя, в одном из китайских сочинений: “Они нашли в пустыне кувшин, открыли его. Оттуда черный дым повалил, и голос сказал: - Я Бог, я могу исполнять три ваши желания”.
- Это не Бог! – придушенно крякнула я. – Это джинн!!
Причем этот самый факт казался мне очевидным и не требующим развернутого комментария. А зря. Сообрази я раньше, насколько тут все запущено, быть может, в дальнейшем мы избежали бы некоторых конфузов.
Зубрим к экзамену, читаем: “Петербург был основан Петром Первым как будущая новая столица России и назван в честь святого Петра”.
- Ишь ты, сколько прозвищ у этого самого Петра! – переглянулись китайцы. – Он и Первый, он и Великий, а теперь он, значит, еще и святой!.. Ловко!
- Петр Первый тут совершенно ни при чем. Речь о святом апостоле Петре. А ну-ка, посмотрите-ка в словаре слово “святой”! Да заодно и “апостол”! – рассердилась я. – Что такое!
Пошуршали страничками. Бодро:
- А, ну это вроде как Бог, да?
- Нет!!! Это не вроде как Бог!!! Это совсем не как Бог!!!
Они чувствуют, что я, кажется, не в духе, непонятно почему, и затихают. Наконец Сяоли в полной тишине решается и извиняющимся тоном говорит:
- Ну да, мы понимаем, это, конечно, не как Бог. Но это… очень близко, да?
- НЕТ!!! Это не ОЧЕНЬ БЛИЗКО!!!…

…Сяоли, кстати, первый понял, что халява не пройдет, и прочитал Библию от корки до корки.

Когда я с китайцами начального-начального этапа обучения, почти не говорящими и почти не аудирующими (не понимающими со слуха), ходила в какой-нибудь, к примеру, Кремль, и там мы заскакивали в какой-нибудь храм, – вот это был ужас, ужас, ужас!
Перед каким-нибудь, условно говоря, изображением Благовещения я нагло поворачиваюсь спиной к алтарю, набираю побольше воздуха в легкие и начинаю орать:
- ХРИСТА ЗНАЕТЕ?
Китайцы, нестройным хором:
- Да-а…
(Это выглядит так простенько. В действительности мною была проделана огромная, колоссальная, нечеловеческая работа, чтобы в ответ на этот вопрос получать “Да”. К тому же это слово обладает нетипичным склонением, у него флексия -ос выпадает в косвенных падежах. Кому-то может показаться, что это мелочь. Но нет, не мелочь )).
- Отлично. Так вот: Мария – ЭТО ЕГО МАТЬ. Понятно?
- Да-а…
- 懂不懂？
- 懂…
На лету предупреждая их комментарий насчет того, что архангел Гавриил – отец (я знаю, знаю, чего ждать от моих учеников, они не первые у меня), я быстро говорю:
- Нет. ЭТО НЕ ОТЕЦ. 懂不懂？
- 懂…
- Очень хорошо. Молодцы. Теперь так. Эта икона… икона, 圣像… Благовещение. БЛАГОВЕЩЕНИЕ – БЛАГАЯ ВЕСТЬ – на старинном языке значит – ХОРОШАЯ НОВОСТЬ.
Преданные китайские глазки смотрят на меня с предельным вниманием. Случайно задержавшиеся возле нас русские люди к этому моменту выпадают в осадок и уползают с хрюканьем.
- Теперь. Видите, вон там белый голубь, 鸽子?
- Да-а…
Узенькие, раскосые китайские глазки смотрят так, как будто ожидают, что Учитель сейчас изречет Истину. Избавлю вас от дальнейших подробностей чудовищной кощунственной речи. Однако чтобы очертить функции Гавриила, я перехожу все-таки на язык-посредник.
- 这是天使. (Это ангел; букв.: ‘небесный посланник’).
Вздох понимания со стороны китайцев. Действительно, тут все ясно. У самих таких посланников, Лю-дин и Лю-цзя, пруд пруди. ))
А теперь представьте себе наших вездесущих православных бабок, которые все это слушают. Представляете, как они на меня смотрят?..
А какую речь я из года в год произношу перед рублевской “Троицей”! Эта, вышеприведенная, ерунда по сравнению с той, детский лепет! В той мне ведь надо сперва в двух словах напомнить, кто такой Бог (это одна из вещей, которые забываются моментально), потом объяснить, что он един, а потом – что он един в трех лицах!..


Слизано

 

[nasty knight]

Кого это мне напоминает?

Незабвенного В.Е Б ?

В первую очередь, они ввели обрезание для покоренных туземцев - иными словами, кастрацию, чтобы туземцы не размножались.

Саранск и Саратов - города, названные в честь еврейской воительницы Сары Бернар, которая потом попала в плен к партизанам и была казнена ими с помощью шарфа.

Не, этот текст надо цитировать полностью! Включая, конечно, Европу!

 

[johnny]

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

 

[nasty knight]

Все читали это?
http://annet.dn.ua/fizfak/hroniki_lab/
Хроники лабораторий

http://axx.nm.ru/chronicles/chronicles1.htm
Хроники диверсионного подразделения

 

[Aurelius Sulpicius]

Анекдот в тему:

0 C. Дистиллированная вода замерзает. Вода в реке Ванда (в Финляндии)
слегка густеет.
- 5 C. Люди в Калифорнии заморожены почти насмерть. Финны идут на
последние шашлыки перед зимой.
- 10 C. Британцы включают отопление в домах. Финны одевают рубашки с
длинным рукавом.
- 20 C. Австралийцы улетают на Майорку. Финны празднуют Midsummer
(праздник среднего лета) - осень уже пришла.
- 30 C. Люди в Греции умирают от холода и исчезают с лица земли. Финны
начинают стирать белье в помещении.
- 40 C. Париж разваливается от мороза. Финны стоят в очереди у киосков с
хот-догами.
- 50 C. Полярные медведи начинают эвакуацию с северного полюса. Финская
армия откладывает учения по "зимнему выживанию" до наступления
настоящей зимы.
- 60 C. Корватунтури (дом Санта-Клауса) замерз. Финны берут видео
напрокат и остаются дома.
- 70 C. Предатель Санта уезжает на юг. Финны ощущают жажду, поскольку не
могут хранить Коссу (финская водка) на морозе. Финская армия выходит на
зимние учения.
- 183 C. Микробы умирают. Финские коровы жалуются что у доярок холодные
руки.
- 273 C. Движение всех молекул останавливается. Финны ругаются "Перкеле,
сегодня на улице холодно".
- 300 C. Ад замерз. Финны выиграли кубок Евровидения. Русские ежатся и
начинают сомневаться в глобальном потеплении климата.

 

[johnny]

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

 

[johnny]

Взято с 95 ru
РАФИК ГЕВОРКЯН, НЕВЫСОКИЙ УШАСТЫЙ АРМЯНИН из нахичеванского предместья Ростова, как и многие кавказцы, отличался необыкновенной вспыльчивостью и горячностью. Вот, кстати, назови его «кавказцем» - он тут же бросится устраивать качки:
- Ты совсем тупой, да? Я тебе не кавказец, я ростовский пацан! Да хоть и армянин, всё равно на карту погляди! Армения - не Кавказ, Армения - Закавказье!
Одному из «приблатнённых» во время завтрака в столовой он надел на голову тарелку с овсянкой, когда тот с пренебрежением процедил, отодвигая «зверька» с насиженного места:
- Это на воле ты Рафик, а на зоне ты - жорик ! Посунься, плесень...
Блатарь был по-своему прав: молодой армянский парень в колонию попал случайно, к тому же по «бакланке» - статье, не очень уважаемой в зэковской среде (в 91-м году, о котором идёт речь, статья 206 УК РСФСР - «Хулиганство»). Банальная драка в ресторане с нанесением телесных повреждений. В общем, как ни верти, а Геворкян относился к числу «случайных пассажиров» (первый свой срок он получил условно - за пьяное оскорбление народного депутата).
Не добавило осуждённому авторитета и то, что на зоне Рафик попал в число так называемых «бедолаг» - зэков, которые забрасывали всевозможные инстанции жалобами на несправедливость вынесенного приговора. Оно, положим, девяносто девять процентов арестантов уверены, что их осудили «ни за что». Многие обжалуют решение суда. Но только «бедолага» фанатично штурмует судебные высоты, пытаясь доказать, что чист, как тургеневская девушка. Он будет слать свои эпистолы до самого последнего дня пребывания за «колючкой» - если, конечно, кто-то там, на Олимпе, раньше не дрогнет под натиском назойливого зэка...
При этом сам Рафик активно презирал большую часть борцов за справедливость - подлинную и мнимую.
- Мне на них смотреть тошно! - возмущался он, тыкая пальцем в какого-нибудь арестанта, который, тихо шевеля губам в углу, сочинял очередную «кассачку» . - Грамотеи хр_новы! «Уважаемые граждане, извольте-позвольте, суд не учёл, прокурор загрубил»... Так даже бикса на бану чл@н п@с@сать не просит! Не сюсюкать надо, а требовать! Как старичок говорил, который на ёлках картошку сеял? Мы не можем ждать милостей от природы: взять их у неё - наша задача!
Мудрость дедушки Мичурина согревала Рафику душу, как спившемуся пролетарию - фраза об экспроприации экспроприаторов. Самый гуманный суд в мире щедро отмерил ушастому армянину сроку на всю пятилетку, но Рафик принял встречный план и решил отсидеть эту пятилетку в два года. С первых же дней своего пребывания в колонии Рафаэл Геворкян бросился в омут сочинительства жалоб, прошений и требований.
На первых порах вдохновение Рафика всеми силами пытались сдержать его близкие. Видимо, хорошо зная буйный темперамент своего сына, внука, племянника и брата, родичи не без оснований полагали, что темперамент этот лучше держать на привязи.
«Рафик, дорогой, - умолял сына папа Самвэл, - я тебя очень прошу: не надо никаких глупостей. Рафик, папа делает всё, чтобы уладить это дело. У папы уже есть хороший адвокат. Ещё раз тебе говорю: никуда не пиши! Забудь на время русский алфавит! Армянского ты, слава богу, не знаешь...».
- Слышь, а чего они очкуют ? - удивлённо вопрошал Рафика сосед по койке Валя Лупатый. - Чё ты там такого можешь начирикать? Ты ж не Паганини!
Лопоухий только пожимал плечами. И продолжал творческий процесс. Жанр его сочинений представлял собой нечто среднее между ультиматумом и письмом армянского запорожца турецкому султану.
Послания Геворкяна летели на волю стаями, косяками и эскадрильями. Ковровые бомбардировки накрывали прокуроров, суды всех инстанций, министерство юстиции, МВД, правительство, Организацию Объединённых Наций, Комитет против пыток и отдалённые окраины Вселенной. Неистовый кавказец глаголом жёг сердца людей, как когда-то американские стервятники напалмом жгли вьетнамских партизан. При этом для каждого адресата Геворкян находил свои проникновенные выражения:
«Уважаимый гражданин прокурор,
@п вашу мать, козлиная твоя рожа, я тибе читвёртый рас пишу, какова х@я ты там жопой кресло протираишь?!!!!»
«В обласной суд
КОСАЦИОНАЯ ЖАЛОБА
Я Геворкян Рафик Самвэлович осуждён по бесприделу такими же п@д@расами как вы, и до сих пор не могу ни где добится справедливости. Если вы наканец ни расмотрите мою жалобу и ни привлечёте к ответствиности виновных в часности начальника рай отдела милиции подполковника Степанцова В. Г., следывателя Ширяева Н. П., судью Генеральченко Ю. М., начальника колонии подполковника Жирова С. С. и другую сволоч, я вас всех г@ндонов периловлю на воле и за я@ца повешаю! И в@ибу в рот...»
«Уважаимый гражданин министр,
я удевляюс, @бать твою жопу, как ты собрал под своим руководством столько мудаков. Единствинное обяснение што ты такой жи мудак как тваи подчинёные!..»
«В Верховный Совет СССР
Уважаимые дипутаты, я бл@ть, никода ни ходил на выборы и щаслив, што не я вас блид@й выбирал. С@ка, я бы сичас буть моя воля, вас всех п@дарасов ис Калашникова положил, тварей гнойных, вымостил бы вашими трупами Красную площадь и всю дорогу, бл@ть, от Еревана до Магадана! Какова х@я вы там сидите, когда безвинных людей ни за что гноят по лагерям?!!! Бл@ди вы конченые, и власть ваша бл@тская, и всех вас коммуняк, надо вешать на столбах а Мавзолей на х@й взорвать и насрать там огромную кучу гамна штобы вы все, х@илы маржовые ходили и нюхали!..»
Разумеется, и в страшном сне нельзя представить, чтобы подобные сочинения могли пройти лагерную цензуру. Рафик не доверял даже «прокурорскому ящику» для жалоб, куда формально не должно было проникать недреманное око колонистского цензора. Продуманный армянин пускал свои письма только нелегальными путями через доверенных людей: подкупленных водителей с фабрики, на которую вкалывали арестанты, или освобождавшихся зэков.
После первых же произведений талантливого кавказца на голову подполковника Жирова посыпался шквал возмущённых звонков «сверху» с требованиями унять «распоясавшегося хулигана». Получив копии писем Геворкяна, Сергей Сергеич долго не мог прийти в себя от ужаса. Несколько дней его мелко трясло, появилось лёгкое нервное заикание. Оправившись от потрясения, Жиров вызвал арестанта в свой кабинет и обрушил на него такую воспитательную речь, по сравнению с которой лексика Рафиковых писем казалась рождественским посланием Санта Клауса малюткам из сиротского дома. Начальник оперативно-режимного отдела капитан Дима Кутков лично отметелил «обнаглевшее животное» дубиналом и ногами так, что армянин неделю провалялся в санчасти, откуда его прямым ходом переправили в помещение камерного типа сроком на три месяца.
На фронте борьбы за справедливость наступило временное затишье. Но ненадолго. Зализав раны и вернувшись в отряд, Рафик с новыми силами ринулся в бой. Тайными путями-дорогами армянские «голуби» , расправив свободолюбивые крылья, рванули на волю.
Остальные «пассажиры» с интересом наблюдали за неравной схваткой арестантского Давида и судебного Голиафа. Многие не упускали случая подсказать Геворкяну нужную фразу или оборот:
- Рафик, а ты уже писал про «чмушные рыла»?
- Братэлло, чиркни там, что у них всего одна извилина, и та делит жопу надвое!
- Не забудь, что ты @бал их день рождения...
ДАЛЕКО НЕ ВСЕ ЖАЛОБЫ И ПРОШЕНИЯ «БЕДОЛАГ» приводят к реальным результатам. Однако Рафиковы послания оказались на редкость действенными: видимо, пробрали адресатов до глубины души. Вскоре Геворкяна неожиданно вывезли из колонии в следственный изолятор.
- На пересуд! - возбуждённо строили догадки зэки. - А ведь прав оказался, паршивец. Чётко всё просёк: с этими мразями надо только так базлать. Они по-другому не врубаются. Ох, скостят армяшке срок!
- Бери выше, - уточняли бывалые каторжане. - Стали бы из-за «скощухи» на СИЗО выдергивать... Отменят приговор к едреней матери.
И те, и другие оказались глубоко не правы. Это выяснилось, когда Рафик, разъярённый и брызгающий слюной, вновь появился в родном бараке. Уважаемые граждане судьи по доброте душевной впаяли славному сыну Нахичевани-на-Дону новый срок - два года! Причём по статье, с которой до сих пор администрация колонии не сталкивалась...
- Я эту с@ку утоплю, как Герасим Дездемону! - срывающимся голосом рычал начальник Жиров. - Всё, неполное служебное мне уже клятвенно гарантировали. У меня на зоне политик объявился! Статья 70 - «Призывы к насильственному свержению советского строя»! Ему мало было какому-то козлу в кабаке я@ца на вилку насадить - теперь он, бл@дь, в диссиденты записался!
- Не понял юмора, - удивлённо пробурчал начальник производства Зеньковский, сосредоточенно разливая по стаканам «Столичную». - К чему он там призывал, террорист х@ев? Из него же политик, как из говна пуля...
- А ты почитай, почитай! - И Сергей Сергеич, вынув из ящика пачку бумаг, зло швырнул их на стол.
Это были не письма. Это были поэмы. «Маленькие трагедии». Булыжник - оружие пролетариата, запечатанный в конверт и обрушенный на тупые чиновничьи головы. Краткий курс истории ВКП(б) с подробными интимными пояснениями. Рафик Геворкян не щадил ни почившего в бозе дедушку Ленина, ни отца всех народов Иосифа Виссарионовича, ни прораба перестройки Михаила Сергеевича с супругой. Отдельной строкой проходила славная история ленинского комсомола, представителей которого Рафик перед лицом своих товарищей торжественно клялся душить, резать и долбить в заднепроходное отверстие. Лопоухий революционер также выражал надежду, что скоро эта @бучая власть накроется п@здой, и обещал всеми силами способствовать скорейшему достижению столь благородной цели. Для чего предлагался джентльменский набор эффективных средств: от удушения коммунистических младенцев пионерскими галстуками до обращения к президенту Соединённых Штатов - «штоб он один раз @бнул к х@ям собачьим по этой бл@дской стране нейтронной бомбой потому што ни х@я с нас, пид@расов, толку всё равно не будет!»
- Сильная вещь, - резюмировал начальник производства Зеньковский, конспективно ознакомившись с собранием сочинений Геворкяна. - Вообще-то на «пятнашку» тянет. Но нынче же кругом гуманисты. Слушай, поделись по-братски, у тебя ж этого барахла много. А то иногда дома, вечерком, так хочется приколоться после трудового дня... Красиво же, падлюка, излагает!
- Пошёл ты... - хмуро отрезал «хозяин» и залпом выплеснул в свою глотку содержимое стакана.
Что касается Рафика, нежданный подарок судьбы совершенно выбил его из колеи. Он ходил по зоне как мешком пришибленный и даже не реагировал на издёвки и подколки арестантов, сыпавшиеся на него как из рога изобилия. Кавказца словно подменили. Один только вид шариковой ручки или листа чистой бумаги вызывал в нём чувство омерзения.
Так продолжалось около двух месяцев - пока не грянули известные события 19 августа. После разгрома заговора коварных гэкачепистов и запрета коммунистической партии Рафик неожиданно воспрянул духом.
- А, сс@ки, дождались! - злорадно смаковал он провал реваншистских замыслов «красной контрреволюции». - Наша взяла! Теперь-то вся правда наружу вылезет! Теперь-то справедливость восторжествует!
И вскоре соседи армянина по бараку могли наблюдать, как он сосредоточенно сочиняет очередную челобитную:
«Уважаемый Борис Николаевич, @п же ж его мать, вы там што, мозги к @беням отморозили?! Я, бл@ть, за вас тут по зонам гнию, жопу рву, а вы х@ями груши околачиваете?!!!».
Рафаэл Самвэлович Геворкян, 1965 года рождения, отсидел все отмеренные ему семь лет срока и вышел на волю по звонку...

 

[Charlo]

Джонни, Вы единственный человек, в чьих постах мат не царапает мне уши.
Чудо-байка, чувствуется рука мастера, там автора нет?

 

[BigBeast]

А Виктор Андреевич Ющенко очень любил свою политическую программу среди людей пропагандировать. Только вот от каментов очень переживал. Как-то раз пришёл к двум СБУшникам на дачу, пива с коньяком выпил, раком закусил, да всю свою программу целиком и зачитал. Думал, людям интересно будет. А СБУшники послушали и говорят хором: "Аффтар, выпей йаду".

... Знали бы они, чем дело кончится...

А Сергей Миронович Киров (Костриков) очень любил товарищей по партии критиковать. Бывало, как вылезет на трибуну съезда ВКП(б), как скажет "Киса, куку!" -- так даже у Семёна Михайловича Будённого (Будённого) сердце ёкало.

Вот тоже случай был -- выступал один раз малоизвестный такой деятель товарищ Иосиф Виссарионович Сталин (Джугашвили). А Сергей Миронович Киров (Костриков) возьми, да в паузе скажи на весь зал:

-- КГ/АМ!

Товарищ Сталин дурку включать не стал, но вопрос задал:

-- Что ви имеете в виду, товарищ Киров?

Товарищ Киров тоже не мурзилка какая:

-- Коба Гений, Аццки Марксистский.

Половина съезда вповалку легла -- срезал кисо конкретно, не прикопаешься, короче слив зощщитан.

Товарищ Сталин ничего не сказал. Только в процессе прений товарищ Киров неоднократно ловил на себе внимательный прищуренный взгляд.

С нехорошими предчувствиями товарищ Киров уехал к себе в Ленинград. А там в коридорчике Смольного его уже ждал виртуал Николаев с травилкой системы Нагана.


Мораль какая?

1. Если думаешь, что К -- полное Г, не спеши об этом кричать на весь съезд. Потому что А действительно может оказаться таким М, что мало не покажется.

2. Если думаете, что в первую очередь расстреляли ту половину съезда, которая ржала, ошибаетесь. Расстреляли тех, кто промолчал. Потому что в таких делах дурак никому, кроме самого себя, вреда не причинит. А вот умный -- может.

А Гарри Трумэн был человеком весёлым и не устающим радоваться жизни.

Вот один раз пришли к нему генерал Гроувз и генерал Ле Мей. Какие-то бумажки принесли, таблички, фотографии. Короче, полную папку всякой ерунды. Бюрократия, одним словом.

А президент вдруг так обрадовался. Забегал по всему Овальному кабинету и кричит: "Ахуеть! Дайте две!".

Очень впечатлительный был человек.

ЖЖ К.Богданова

 

[Michael]

Джонни, Вы единственный человек, в чьих постах мат не царапает мне уши.

Знаете, чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

 

[Aelia]

Michael, браво!

 

[Aurelius Sulpicius]

Джонни, Вы единственный человек, в чьих постах мат не царапает мне уши.

Знаете, чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Michael, браво!

Точно - браво!
Надо запомнить.

 

[johnny]

Да, забавно. "Не позволять себе думать" - это что-то Что-то вроде истории про желтую обезьяну

 

[Charlo]

Джонни, Вы единственный человек, в чьих постах мат не царапает мне уши.

Знаете, чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?

Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

О, похоже, что я все же ближе к интеллектуалу... в компании Джонни - не зазорно. И хорошо, а то интеллигенция как-то несвободна, выходит...

 

[Michael]

Michael, браво!

Мне даже неудобно.... Эту фразу мне друг прислал дня два назад, а тут как раз мэйл Charlo к месту.

 

[Charlo]

To: Michael
Так Вы-то сами из каких будете - интеллектуал или интелигент?

 

[Clarence]

А куда отнести тех, кто позволяет себе думать и даже произносить, но только наедине с котом?

 

[Артемий]

А куда отнести тех, кто позволяет себе думать и даже произносить, но только наедине с котом?

Коты - известные собеседники интеллектуалов.

 

[Clarence]

А куда отнести тех, кто позволяет себе думать и даже произносить, но только наедине с котом? 

Коты - известные собеседники интеллектуалов.

Спасибо, Артемий!
А то уж я было подумала, что не гожусь ни туда, ни туда.

 

[мирабелла]

Во время международной выставки в гостинице рядом живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Луис Альберто Эмануэль да Силва.
-Заходите. Только по одниму.

* * *

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
- И давно это с вами?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

* * *

- Как будет по-английски:" Моя теща не придет сегодня на ужин?"
- YYYYYYYYYEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEESSSSSSSSSSSSSS!!

* * *

- Алло, это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- Тааак, хорошо! Продолжайте!

* * *
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Иммунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!!! Спрашивайте в аптеках города!!!!