Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Приходит больной к врачу. Врач говорит:
- Поскольку Вы у меня впервые, то было бы лучше, если Вы расскажете мне все с самого начала.
Больной:
- Конечно, конечно, доктор! В начале Бог сотворил небо и землю...
Хирург делает операцию:
- Пинцет! Скальпель! Спирт! Еще спирт! Еще спирт! Огурчик!
Стоят в лесу 2 гриба - белый и мухомор. Видят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - нервно говорит белый гриб.
- Не знаю, как насчет резни - а сапогом по еба...ку я уж точно получу, - вздыхает мухомор.
- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.
- Поскольку Вы у меня впервые, то было бы лучше, если Вы расскажете мне все с самого начала.
Больной:
- Конечно, конечно, доктор! В начале Бог сотворил небо и землю...
Хирург делает операцию:
- Пинцет! Скальпель! Спирт! Еще спирт! Еще спирт! Огурчик!
Стоят в лесу 2 гриба - белый и мухомор. Видят - грибник идет.
- Сейчас резня начнется, - нервно говорит белый гриб.
- Не знаю, как насчет резни - а сапогом по еба...ку я уж точно получу, - вздыхает мухомор.
- Водки хочешь?
- Нет.
- А будешь?
- Да.
Пьяного хирурга арестовали во время операции
Заведующий хирургическим отделением одной из американских клиник устроил пьяный дебош прямо в операционной, после того как медсестра попыталась не допустить его до стола. К счастью пациента, полиция прибыла раньше, чем проспиртованный эскулап успел начать «лечение».
В клинику Highland города Окланда ночью поступил пациент с переломами обоих голеностопных суставов и травмой позвоночника, которые он получил после падения со второго этажа. Дежурные врачи, осмотрев потерпевшего, пришли к единодушному выводу, что срочное хирургическое вмешательство не требуется, поскольку травмы не представляют угрозы для жизни. Но заключение коллег абсолютно не устроило главврача хирургического отделения, 45-летнего Федерико Кастро-Моуре, который к тому моменту успел хорошенько подкрепиться порцией спиртного. Главный хирург пришел в неимоверную ярость и стал настаивать, что больной умрет, если ему не сделать немедленную операцию.
Но тут оказалось, что в клинике нет оборудования для этой процедуры, и его нужно везти из другой больницы. Хмельной эскулап, у которого, по всей видимости, руки уже чесались по скальпелю, закатил по этому поводу настоящую истерику, покрывая головы медперсонала проклятиями и нецензурщиной. Когда же прибыли необходимые инструменты, хирург, обуреваемый жаждой крови и подогреваемый алкогольными парами, собрался пустить их в дело, как были – нестерилизованными. Медсестра, которая должна была ассистировать на операции, наотрез отказалась принимать участие в происходящем и попыталась отговорить хирурга. Тогда Кастро-Моур схватил первый попавшийся под руку хирургический инструмент и набросился с угрозами на помощницу. Прибежавший на помощь персонал едва скрутил дебошира, который оказывал отчаянное сопротивление, пытаясь пробиться к операционному столу. Наконец хирурга удалось повалить на пол, где его и застала прибывшая по вызову полиция.
Пьяного эскулапа отвезли в следственный изолятор, откуда отпустили спустя несколько часов, когда задержанный проспался и протрезвел. Администрация клиники отправила завотделением в принудительный отпуск на время, пока проводится дисциплинарное расследование.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2...95103_bod.shtml
Заведующий хирургическим отделением одной из американских клиник устроил пьяный дебош прямо в операционной, после того как медсестра попыталась не допустить его до стола. К счастью пациента, полиция прибыла раньше, чем проспиртованный эскулап успел начать «лечение».
В клинику Highland города Окланда ночью поступил пациент с переломами обоих голеностопных суставов и травмой позвоночника, которые он получил после падения со второго этажа. Дежурные врачи, осмотрев потерпевшего, пришли к единодушному выводу, что срочное хирургическое вмешательство не требуется, поскольку травмы не представляют угрозы для жизни. Но заключение коллег абсолютно не устроило главврача хирургического отделения, 45-летнего Федерико Кастро-Моуре, который к тому моменту успел хорошенько подкрепиться порцией спиртного. Главный хирург пришел в неимоверную ярость и стал настаивать, что больной умрет, если ему не сделать немедленную операцию.
Но тут оказалось, что в клинике нет оборудования для этой процедуры, и его нужно везти из другой больницы. Хмельной эскулап, у которого, по всей видимости, руки уже чесались по скальпелю, закатил по этому поводу настоящую истерику, покрывая головы медперсонала проклятиями и нецензурщиной. Когда же прибыли необходимые инструменты, хирург, обуреваемый жаждой крови и подогреваемый алкогольными парами, собрался пустить их в дело, как были – нестерилизованными. Медсестра, которая должна была ассистировать на операции, наотрез отказалась принимать участие в происходящем и попыталась отговорить хирурга. Тогда Кастро-Моур схватил первый попавшийся под руку хирургический инструмент и набросился с угрозами на помощницу. Прибежавший на помощь персонал едва скрутил дебошира, который оказывал отчаянное сопротивление, пытаясь пробиться к операционному столу. Наконец хирурга удалось повалить на пол, где его и застала прибывшая по вызову полиция.
Пьяного эскулапа отвезли в следственный изолятор, откуда отпустили спустя несколько часов, когда задержанный проспался и протрезвел. Администрация клиники отправила завотделением в принудительный отпуск на время, пока проводится дисциплинарное расследование.
http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2...95103_bod.shtml
Aurelius Sulpicius
Схоластик
Ну зачем же так? Есть непитерцы, вполне понимающие эту шутку!To: Артемий
Есть желающие не подумать о нас нехорошо?
Diletant
Великий Магистр
Памятка работнику нашей компании
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить.
Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
ОТДЕЛ КАДРОВ
- Статус