Анекдоты

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

analitik

Римский гражданин
Боюсь, французы этого не оценят, уж скорее американцы.

Я тут покопался - минимальный отпуск во Франции - 5 недель, максимальная рабочая неделя - 35 часов. За переработки полагается дополнительный отпуск - до 22 рабочих дней. У многих менеджеров отпуск - 8 недель (как у советских профессоров).

http://www.cbsnews.com/stories/2005/06/27/...ain704571.shtml

France: Less Work, More Time Off

Перерыв на ланч обычно час-два. Первый стакан вина выпивается за ланчем. Я как-то заглянул в окошко барака-столовки для дорожных рабочих - до сих пор вспоминаю.

Так что молодежь знает, за что борется. Я бы присоединился - благо погода в Париже хорошая. :)
 

analitik

Римский гражданин
To Johnny!

Так ведь не давится, а выпивается с удовольствием и под хорошую закусь
 

johnny

мизантроп
Иногда, как в киноклассике: "Кофе пила, поверите, без всякого удовольствия". :) Да, просто надо мозгу анестезию. Предохранитель от бациллы безумия и их носителей
rolleyes.gif
 

Alaricus

Северный варвар
Команда форума
Умирает бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр:
- Ну, мил-человек, пожил ты славно, можешь выбирать, куда хочешь, в рай
или в ад.
- А вы мне и то, и другое сначала покажите, - просит бухгалтер, - а то
знаю я вас, анекдоты по теме слышал.
Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у
всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг - через
час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово.
Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: <Знаем-знаем,
накушались вволю>.
Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка,
замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем,
отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся.
Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно
спрашивает у святого Петра:
- А разница-то в чем?!
- А разница, - отвечает святой Петр, - в том, что эти (показывает в
сторону рая) - успеют.
 

onix

Перегрин
- Две головы хорошо, а три - лучше! - подумал Змей Горыныч, обходя стороной Ивана-дурака.

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.

Снесла курочка яичко. Дед бил-бил, не разбил, баба била-била – не разбила. Ай да блендамед!..

Пошел Мальчик-с-пальчик сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая смерть...

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
можете и здесь почитать
 

rspzd

Народный трибун
Водка по телефону: "Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик…"
 

Alaricus

Северный варвар
Команда форума
Шеф дает секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал!
 

AlterEgo

Консул
Мужик выбирает мобилу в салоне связи.
Продавец распинается:
- В телефоне есть множество предустановок громкости звонка и динамика: тишина; на совещании; в машине; в офисе; на улице...
Мужик репу почесал:
- Хм... А режима: "В цеху Челябинского тракторного", случайно нету?
 

Артемий

Принцепс сената
Путин слушает доклад директора ФСБ:
- Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!
 

Закорецкий

Военный трибун
*** Афоризмы и фразы ***

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик.
"А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.

Рассказал(a) Абу Шломо
 

Артемий

Принцепс сената
Приезжает украинский хлопец в Москву, выходит из поезда на Киевском вокзале, идет вдоль стены, читает надписи. "Бей жидов... Так, логично... Спасай Россию... Хм. Не вижу логики!"
 

СергАни

Квестор
У знакомых есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян.
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- Угу! И кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?
 

Diletant

Великий Магистр
Дорогая техподдержка!

Недавно я сделала апгрейд программы Друг 5.0 до версии Муж 1.0 . и
обратила внимание, что эта новая версия вносит неожиданные изменения в моё программное обеспечение, ограничивая доступ к файлам гардероба, цветов и косметики, существовавшим без проблем под Другом 5.0. Никакой ссылки на этот эффект я не встречала в Вашем руководстве пользователя.
Кроме того, Муж 1.0 изменила многие важные для меня программы - как, например, ВечерниеТанцы 7.5, ОтдыхНаМоре 2.3 и НочноеПриключение 6.1, установив взамен этого другие, совершенно ненужные мне приложения. НочнойПокер 1.3, Футбол 5.0, Домино 3.14 и ПолныйБардак 4.5.
Приложение РомантическаяБеседа 8.0 больше не запускается и неизменно вызывает полное зависание системы. Никак не получается запустить даже СтиркуНосков 1.5, не говоря уже об УборкеКвартиры 2.6. Я пыталась инсталлировать утилиту СупружескийСекс 3.5, чтобы решить возникшие проблемы, но программа Муж 1.0 запросила комплект дополнительных драйверов, и в том числе Пиво 5.5, Порнушка 3.0 и даже Подружка 2.0.

Помогите, пожалуйста!
Искренне Ваша,
ХХХ

Дорогая ХХХ, Ваши проблемы известны нам. Многие женщины имеют сходные проблемы с этими приложениями, но в основном из-за первичного заблуждения, забыв о том, что Друг 5.0 . это всего лишь демо-версия пакета развлекательных программ. Тем не менее, операционная система Муж 1.0 была разработана с целью поддержки работы и нескольких развлекательных программ пакета Друг 5.0 также. К сожалению, Вы уже не можете деинсталлировать Муж 1.0 с тем, чтобы вернуться к так понравившейся вам старой версии Друг 5.0. Эта попытка может вызвать физическое разрушение Вашего жёсткого диска или серьёзный сбой работы процессора. Скрытые системные файлы в глубинных папках Вашей системы вполне может задействовать Любовник 6.0, который представляет собой удачный эмулятор Мужа любой версии. Но вы должны максимально осторожно использовать эту программу, дабы избежать конфликта версий.

Также любые обновления системы Вы можете производить не чаще, чем раз в год, так как Муж 1.0 сильно загружает оперативную память. Сообщения об ошибках и программных сбоях являются нормальной и неотъемлемой частью операционной системы Муж 1.0.

В отчаянии, желая запустить старые любимые приложения или чтобы
попробовать новые программы, многие женщины пытаются установить Друг 6.0 или Муж 2.0. Тем не менее, заканчивается это всё большими
проблемами и гораздо более серьёзными последствиями, чем дальнейшее использование операционной системы Муж 1.0. Рекомендуем прочесть в нашем руководстве пользователя раздел "Предупреждение: Системные операции/ Развод/Дети".

Мы Вам рекомендуем всё-таки продолжить использование Муж 1.0 хотя бы для того, чтобы узнать все причуды этой странной и нелогичной
операционной системы.
По большому счёту, Муж 1.0 должна принять на себя всю ответственность за дефекты и проблемы, независимо от своей первоначальной конфигурации. Чтобы активизировать этот параметр, запустите из командной строки С: ТЫ МЕНЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБИШЬ.ехе. Иногда утилиту Слёзы 6.2 необходимо запускать одновременно с вышеуказанной командой.
Муж 1.0 в свою очередь запускает приложения ПрошуПрощения 12.3 и
Цветы&Шоколадка 7.8. Также приобретите дополнительное программное обеспечение, чтобы улучшить работу операционной системы Муж 1.0. Я лично рекомендую такие утилиты, как ГорячийОбед 3.0, СексуальноеБельё 5.3 и Терпение 10.0. К тому же, после нескольких лет использования, операционная система Муж 1.0 станет Вам хорошо знакомой и Вы найдёте в ней много ценных приложений, типа ПодъёмУпавшейЛожки 2.1, ЛёгкаяЛаска 4.2 и ЛучшийДруг 7.5.

И самое важное предупреждение! Ни за что не соглашайтесь на попытки операционной системы Муж 1.0 дополнительно установить модуль Свекровь 1.0. Это не системное приложение и в дальнейшем будет вызывать регулярные зависания операционной системы. При желании можете установить такие утилиты, как РыбнаяЛовля 9.4 и Бильярд 2.5. . это немного снимет внутренние напряжения операционной системы в конце рабочей недели.

Я надеюсь, что вам помогут наши советы. Благодарю Вас за выбор
операционной системы Муж 1.0. Желаем Вам полностью насладиться этим продуктом!

Ваша техподдержка.
 

johnny

мизантроп
Вышла в свет новая брошюра «Все скинхеды Краснодарского края. Адреса и телефоны». На армянском, адыгейском и кенийском языках
 

johnny

мизантроп
Граждане Российской Федерации с удовольствием отдыхают за границей. Они не очень привередливы, они не обращают внимание на отсутствие комфорта, на природные катаклизмы, на теракты... Требование у них только одно - чтобы вокруг было как можно меньше граждан Российской Федерации.
 

johnny

мизантроп
Реклама:
- Меня зовут Абу ибн Рашид, а это мой маленький брата. Мы живем в Иране. Вы знаете, что такое бамбуча?
Бамбуча это очень интересная штука и она у нас есть. Поэтому Джордж Буш отстань от Ирана, а то мы устроим тебе Бамбуча
 

Alan

Pontifex Maximus
Команда форума
Из разговора в детском саду:
- Будешь драться мой брат придёт и даст тебе – он в армии служит!
- А мой брат не годен – он придёт и твоего брата изнасилует!
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх