Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Lanselot
Гетьман
Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!!
История утверждает, что последними словами Юлия Цезаря, когда его убивали заговорщики, были "И ты, Брут?". На самом деле сказано было куда больше...
Цезарь пытается отбиться от нескольких нападающих, которые наносят ему удары кинжалами. Внезапно он останавливается и с удивлением смотрит на одного из заговорщиков.
Цезарь: И ты, Брут?
Нападающий: Вы меня с кем-то путаете.
Ц.: Да ладно, Брут, хорош притворятся. Я тебя узнал.
Н. (холодно): Вы ошибаетесь.
Ц.: (уворачиваясь от ударов кинжалами): Ай! Ой! Да погодите вы! Я не с вами разговариваю. Брут, ведь это же ты!
Н.: Меня зовут Фемистоклюс Перпендратус.
Ц.: Если ты Перпендратус, то я - Цицерон.
Нападающие перестают резать Цезаря.
II Нападающий: Я же вам говорил, что это не Цезарь, а Цицерон!
III Нападающий: Да нет, Цицирон выше...
II Н.: Какое там выше! Это Цицерон. (Обращается к Цезарю.) Вы ведь Цицерон?
Цезарь, все это время истекающий кровью, тем не менее с нескрываемым весельем следит за разговором нападающих.
Ц.: Да пошутил я, пошутил. Я... Марк Порций Катон Средний!
II и III н.: Кто-о?!
Ц. (радуясь, что розыгрыш удался, силится сохранять серьезное выражение лица): Марк Порций Ка... (смеяться не выдерживает и начинает) Ха-ха-ха! Ой, дураки! А если бы я сказал, что я - Клеопатра, вы бы тоже поверили? Цезарь я. Це-зарь.
Нападающие снова начинают кромсать Цезаря кинжалами.
Ц. (отсмеявшись): Ох, уморили... (Опять принимая серьезный вид) Брут, эй, Брут!
I Н.: Я не Брут.
Ц.: Хватит. Уже не смешно.
II Н. ( шепотом первому): Да скажи ты ему, что ты Брут. Он же всех задолбает.
I Н. (тоже шепотом): А че я, обязан? Я же не Брут.
II Н.: Жалко тебе что ли?
Ц.: О чем ты с ним шепчешься, Брут!
I и II Н.: Ни о чем!
Нападающие с удвоенной энергией начинают тыкать своими кинжалами Цезаря
Ц.: (из последних сил): Я тебя, Брут, сразу узнал... (Умирает.)
К нападавшим подходит какой-то человек. Смотрит на труп Цезаря.
Человек: Че, Цезаря ухандокали? Нормально, нормально... А он успел что-нибудь перед смертью сказать?
II Н.: Ну сначала он спросил "И ты, Брут?". Потом...
I Н.: Все, все! Хватит! Кроме этих слов он ничего и не говорил.
Ч. (оживляясь): А что - Брут был с вами?
I Н.: Да не было тут никаго Брута!
Ч.: О! А ты разве не Брут?
I Н.: Ну, началось...
Цезарь пытается отбиться от нескольких нападающих, которые наносят ему удары кинжалами. Внезапно он останавливается и с удивлением смотрит на одного из заговорщиков.
Цезарь: И ты, Брут?
Нападающий: Вы меня с кем-то путаете.
Ц.: Да ладно, Брут, хорош притворятся. Я тебя узнал.
Н. (холодно): Вы ошибаетесь.
Ц.: (уворачиваясь от ударов кинжалами): Ай! Ой! Да погодите вы! Я не с вами разговариваю. Брут, ведь это же ты!
Н.: Меня зовут Фемистоклюс Перпендратус.
Ц.: Если ты Перпендратус, то я - Цицерон.
Нападающие перестают резать Цезаря.
II Нападающий: Я же вам говорил, что это не Цезарь, а Цицерон!
III Нападающий: Да нет, Цицирон выше...
II Н.: Какое там выше! Это Цицерон. (Обращается к Цезарю.) Вы ведь Цицерон?
Цезарь, все это время истекающий кровью, тем не менее с нескрываемым весельем следит за разговором нападающих.
Ц.: Да пошутил я, пошутил. Я... Марк Порций Катон Средний!
II и III н.: Кто-о?!
Ц. (радуясь, что розыгрыш удался, силится сохранять серьезное выражение лица): Марк Порций Ка... (смеяться не выдерживает и начинает) Ха-ха-ха! Ой, дураки! А если бы я сказал, что я - Клеопатра, вы бы тоже поверили? Цезарь я. Це-зарь.
Нападающие снова начинают кромсать Цезаря кинжалами.
Ц. (отсмеявшись): Ох, уморили... (Опять принимая серьезный вид) Брут, эй, Брут!
I Н.: Я не Брут.
Ц.: Хватит. Уже не смешно.
II Н. ( шепотом первому): Да скажи ты ему, что ты Брут. Он же всех задолбает.
I Н. (тоже шепотом): А че я, обязан? Я же не Брут.
II Н.: Жалко тебе что ли?
Ц.: О чем ты с ним шепчешься, Брут!
I и II Н.: Ни о чем!
Нападающие с удвоенной энергией начинают тыкать своими кинжалами Цезаря
Ц.: (из последних сил): Я тебя, Брут, сразу узнал... (Умирает.)
К нападавшим подходит какой-то человек. Смотрит на труп Цезаря.
Человек: Че, Цезаря ухандокали? Нормально, нормально... А он успел что-нибудь перед смертью сказать?
II Н.: Ну сначала он спросил "И ты, Брут?". Потом...
I Н.: Все, все! Хватит! Кроме этих слов он ничего и не говорил.
Ч. (оживляясь): А что - Брут был с вами?
I Н.: Да не было тут никаго Брута!
Ч.: О! А ты разве не Брут?
I Н.: Ну, началось...
Надо в исторические анекдоты перенести.
Lanselot
Гетьман
Приходит студент на экзамен по асимптотическим методам в прикладной математике. Тянет билет. Профессор спрашивает:
-- Признавайтесь -- на какую оценку расчитываете?
-- Hа "отлично", -- отчеканил студент.
-- С чего бы это? -- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
-- Я, видите ли, всё знаю...
-- ??!
-- ...а чего не знаю -- выведу.
-- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
-- Асимптоматика здесь довольна проста, -- с ходу приступил к объяснению студент. -- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Hильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй -- оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е -- основание натурального логарифма, в -- коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
-- Признавайтесь -- на какую оценку расчитываете?
-- Hа "отлично", -- отчеканил студент.
-- С чего бы это? -- оживился профессор, предвкушая розыск и конфискацию хитроумно запрятанных шпаргалок.
-- Я, видите ли, всё знаю...
-- ??!
-- ...а чего не знаю -- выведу.
-- Ах, так! Тогда выведете формулу... э-э... бороды.
-- Асимптоматика здесь довольна проста, -- с ходу приступил к объяснению студент. -- Представим бороду в виде предела суммы непрерывных функций роста волос. Можно априори утверждать, исходя из чисто физических соображений, что функция бороды будет непрерывна и ограничена, хотя, впрочем, нетрудно провести и подробный анализ её свойств. Следовательно, позволительно выделить две подпоследовательности функций роста волос и представить исследуемую функцию в виде суммы их пределов. Получаем: борода = бор + ода.
Рассмотрим первую составляющую. Hильс Бор (не в честь ли его она названа?) показал, что в принципе эта функция во всех точках совпадает с функцией леса. Что же касается второй -- оды, то её можно представить в виде обобщённой функции стиха: борода = бор + ода = лес + стих.
В свою очередь, сумма последних двух функций по сути описывает физическую модель безветрия, разложение для которой имеется в приложении 2 к учебнику по функциональному анализу Колмогорова. Применяя простейшие алгебраические преобразования и помня о физическом смысле аргументов нашей исходной функции, окончательно получаем: борода = лес + стих = безветрие = безве + 3е = -ве + 3е = 3е - ве = е*(3-в), где е -- основание натурального логарифма, в -- коэффициент волосатости.
Студенческая хроника умалчивает, удалось ли профессору противопоставить этим построениям равноценные контраргументы...
Lanselot
Гетьман
25 способов измерить высоту башни барометром
«Барометр - это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен.» (Мировая Энциклопедия, 2495 год)
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
25.Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.
«Барометр - это прибор , с помощью которого в конце 20 века измеряли высоту башен.» (Мировая Энциклопедия, 2495 год)
1. Измерить время падения барометра с вершины башни. Высота башни однозначно рассчитывается через время и ускорение свободного падения. Данное решение является наиболее традиционным и потому наименее интересным.
2. С помощью барометра , находящегося на одном уровне с основанием башни , пустить солнечный зайчик в глаз наблюдателя, находящегося на ее вершине. Высота башни рассчитывается исходя из угла возвышения солнца над горизонтом , угла наклона барометра и расстояния от барометра до башни.
3. Измерить время всплывания барометра со дна заполненной водой башни . Скорость всплывания барометра измерить в ближайшем бассейне или ведре. В случае , если барометр тяжелее воды , привязать к нему воздушный шарик.
4. Положить барометр на башню . Измерить величину деформации сжатия башни. Высота башни находится через закон Гука.
5. Насыпать кучу барометров такой же высоты , что и башня. Высота башни рассчитывается через диаметр основания кучи и коэффициент осыпания барометров , который можно вычислить , например , с помощью меньшей кучи.
6. Закрепить барометр на вершине башни . Послать кого-нибудь наверх снять показания с барометра . Высота башни рассчитывается исходя из скорости передвижения посланного человека и времени его отсутствия.
7. Натереть барометром шерсть на вершине и у основания башни. Измерить силу взаимного отталкивания вершины и основания. Она будет обратно пропорциональна высоте башни.
8. Вывести башню и барометр в открытый космос. Установить их неподвижно друг относительно друга на фиксированном расстоянии. Измерить время падения барометра на башню. Высота башни находится через массу барометра,время падения,диаметр и плотность башни.
9. Положить башню на землю. Перекатывать барометр от вершины к основанию,считая число оборотов.(Способ имени 38 попугаев)
10. Закопать башню в землю. Вынуть башню. Полученную яму заполнить барометрами. Зная диаметр башни и количество барометров, приходящееся на единицу объема, рассчитать высоту башни.
11. Измерить вес барометра на поверхности и на дне ямы, полученной в предыдущем опыте. Разность значений однозначно определит высоту башни.
12. Наклонить башню. Привязать к барометру длинную веревку и спустить его до поверхности земли. Рассчитать высоту башни по расстоянию от места касания барометром земли до башни и углу между башней и веревкой.
13. Поставить башню на барометр, измерить величину деформации барометра. Для расчета высоты башни необходимо также знать ее массу и диаметр.
14. Взять один атом барометра. Положить его на вершину башни. Измерить вероятность нахождения электронов данного атома у подножия башни. Она однозначно определит высоту башни.
15. Продать барометр на рынке. На вырученные деньги купить бутылку водки, с помощью которой узнать у архитектора высоту башни.
16. Нагреть воздух в башне до определенной температуры, предварительно ее загерметизировав. Проделать в башне дырочку, около которой закрепить на пружине барометр. Построить график зависимости натяжения пружины от времени. Проинтегрировать график и, зная диаметр отверстия, найти количество воздуха,вышедшее из башни вследствие теплового расширения. Эта величина будет прямо пропорциональна объему башни. Зная объем и диаметр башни, элементарно находим ее высоту.
17. Измерить с помощью барометра высоту половины башни. Высоту башни вычислить, умножив полученное значение на 2.
18. Привязать к барометру веревку длиной с башню. Использовать полученную конструкцию вместо маятника. Период колебаний этого маятника однозначно определит высоту башни.
19. Выкачать из башни воздух. Закачать его туда снова в строго фиксированном количестве. Измерить барометром давление (!) внутри башни. Оно будет обратно пропорционально объему башни. А по объему высоту мы уже находили.
20. Соединить башню и барометр в электрическую цепь сначала последовательно,а потом параллельно. Зная напряжение, сопротивление барометра, удельное сопротивление башни и измерив в обоих случаях силу тока, рассчитать высоту башни.
21. Положить башню на две опоры. Посередине подвесить барометр. Высота (или в данном случае длина) башни определяется по величине изгиба, возникшего под действием веса барометра.
22. Уравновесить башню и барометр на рычаге. Зная плотность и диаметр башни, плечи рычага и массу барометра, рассчитать высоту башни.
23. Измерить разность потенциальных энергий барометра на вершине и у основания башни. Она будет прямо пропорциональна высоте башни.
24. Посадить внутри башни дерево. Вынуть из корпуса барометра ненужные детали и использовать полученный сосуд для полива дерева. Когда дерево дорастет до вершины башни, спилить его и сжечь. По количеству выделившейся энергии определить высоту башни.
25.Поместить барометр в произвольной точке пространства. Измерить расстояние между барометром и вершиной и между барометром и основанием башни,а также угол между направлением от барометра на вершину и основание. Высоту башни рассчитать по теореме косинусов.
Lanselot
Гетьман
Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!
Lanselot
Гетьман
На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса
выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька
добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.
выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит
дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька
добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Расстреляйте,
пожалуйста, этого буржуя.
Lanselot
Гетьман
Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!
- Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон!
- Садись, два!
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
- Президент!
- Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и
шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес!
:clapping:
Это лучше не в анекдоты, а в творчество перенести.
Новохренологов не напоминает?
Пришла пора пошлых анекдотов... 
На балу. Ржевский танцует с Ростовой, обольщает всеми путями, шепчет на ушко всякие нежности и пошлости. Наконец, бастион повергнут, Ржевский увлекает Наташу куда-то подальше от глаз... Что не прошло незамеченным для однополчан Ржевского. Его возвращения ждут с нетерпением, чтобы поздравить с очередной победой. Возвращается взмыленный Ржевский, гусары с улыбочками на устах аплодируют ему.
Ржевский (устало): - Ну что вы! Не стОит, не стОит!
В этот момент в зал возвращается Наташа, вся взъерошенная, глаза мечут молнии. Она видит всю эту картинку и добавляет:
- Делайте правильное ударение, поручик!
На балу. Ржевский танцует с Ростовой, обольщает всеми путями, шепчет на ушко всякие нежности и пошлости. Наконец, бастион повергнут, Ржевский увлекает Наташу куда-то подальше от глаз... Что не прошло незамеченным для однополчан Ржевского. Его возвращения ждут с нетерпением, чтобы поздравить с очередной победой. Возвращается взмыленный Ржевский, гусары с улыбочками на устах аплодируют ему.
Ржевский (устало): - Ну что вы! Не стОит, не стОит!
В этот момент в зал возвращается Наташа, вся взъерошенная, глаза мечут молнии. Она видит всю эту картинку и добавляет:
- Делайте правильное ударение, поручик!
Lanselot
Гетьман
Бал в разгаре. Посреди залы кружатся вальсирующие пары, ближе к стенам
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся:
всё нормально - жена стирает!
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем цвет кожи. и др.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0).
приходит еврей в партизанский отряд
и говорит!
хочу быть парртизаном!
командир ему говорит -так у нас не делается! ты сначала докажи свою преданость нашему делу!вот тебе листовки!
Распострани их!
через месяц еврей приходит.
Командир-Ты что так долго?
Ну и товарриц вы мне подсунули товаррись
коммандиррь!говорит еврей и достает из кармана пачку денег!
дамы флиртуют с кавалерами... Вдруг раздается страшный грохот. Слетает с
петель парадная дверь, вваливается пьяный поручик Ржевский - в семейных
трусах, подмышкой газета, сзади волочится привязанный к ноге ржавой цепью
треснувший унитаз. Смолкает музыка, над залой повисает напряженная
тишина. В этой тишине поручик ставит посреди залы унитаз, снимает трусы,
садится и шумно срет. После чего встает, подтирается газетой, надевает трусы,
обводит залу веселым взглядом и спрашивает:
- Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?
Вчера прихожу домой - а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся:
всё нормально - жена стирает!
Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем цвет кожи. и др.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0).
приходит еврей в партизанский отряд
и говорит!
хочу быть парртизаном!
командир ему говорит -так у нас не делается! ты сначала докажи свою преданость нашему делу!вот тебе листовки!
Распострани их!
через месяц еврей приходит.
Командир-Ты что так долго?
Ну и товарриц вы мне подсунули товаррись
коммандиррь!говорит еврей и достает из кармана пачку денег!
Lanselot
Гетьман
Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
У него даже в гоpле пеpесохло. он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.
- Доктоp! Мне жена изменяет, а pога не pастут!
- Дак они и не должны pасти! Это выpажение такое обpазное!
- Hу славо богу! А я уж думал кальция не хватает!
Lanselot
Гетьман
И опять о програмистах...
Много раз мне говорили, что не стоит делать пароль такой же, как имя кошки, но я уже привык: 4as4jr8852id
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за
ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то
отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате,
вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?
Программер смотрит по кабельному чемпионат по баскетболу, на экране надпись: "Russia timeout"
- Вечно у наших коннект хреновый!
Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
-Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!
Много раз мне говорили, что не стоит делать пароль такой же, как имя кошки, но я уже привык: 4as4jr8852id
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за
ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то
отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно,
купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате,
вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:
- Извините, а это не здесь Windows XP делают?
Программер смотрит по кабельному чемпионат по баскетболу, на экране надпись: "Russia timeout"
- Вечно у наших коннект хреновый!
Почему Windows XP?
Собрал Билл Гейтс свою команду и говорит:
- Нашт недруги утверждают, что цифры в названии нашей ОС Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию?
Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал:
- Windows XP
-Хорошо, - говорит Билл Гейтс, - а что это значит?
- А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`!
Lanselot
Гетьман
И бывальщина на ту же тему
У знакомых перестал грузиться довольно старенький компьютер. Мы должны были зайти посмотреть, хотя сразу подозрение было на материнскую плату. Еще не заходили, а дочка знакомых говорит, что отец уже собирается купить новый блок питания. Спрашиваем, кто точную диагностику сделал; отвечает, что сам.
Мы в недоумении, уточняем, какой (?!) блок питания; ответ: "Тот, который рядом с монитором стоит, с кнопкой включения, куда дискету вставляют..."
Купили они, короче, новый компьютер.
У знакомых перестал грузиться довольно старенький компьютер. Мы должны были зайти посмотреть, хотя сразу подозрение было на материнскую плату. Еще не заходили, а дочка знакомых говорит, что отец уже собирается купить новый блок питания. Спрашиваем, кто точную диагностику сделал; отвечает, что сам.
Мы в недоумении, уточняем, какой (?!) блок питания; ответ: "Тот, который рядом с монитором стоит, с кнопкой включения, куда дискету вставляют..."
Купили они, короче, новый компьютер.
Lanselot
Гетьман
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
- Статус