Анекдоты

[Lanselot]

Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом, как ангел. Буш в столбняке. Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно спрашивает: "Ты кто?"
- Я... это... Президент Соединенных Штатов!
- А... Сдаваться пришел...

 

[Lanselot]

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

 

[Lanselot]

 

[Lanselot]

 

[Lanselot]

 

[Lanselot]

Диалог в филармонии:
- Скажите, что сегодня исполняют?
- Пятую симфонию.
- Слава Богу, что мы с женой опоздали на первые четыре!


Сидят микробы в унитазе
Смотрят - садится Буш
Самый главный микроб говорит остальным:
"Пойду пообщаюсь с собратом".
А остальные микробы самого главного микроба спрашивают: "Так как же ты доберешься до головы?"
Самый главный микроб им и отвечает:"Так вот же она с низу - он ей и думает, и говорит, и слушает, и дышит".

 

[Val]

В католический сельский приход присылают молодого энергичного ксендза Тот решает сделать жизнь более насыщенной и интересной, привлекать молодёжь и т.д. И вот в костёле - детский праздник. Идёт викторина.
Ксендз (К): А скажите мне, дети - кого мы любим больше всех на свете?
Поднимает руку девочка: Маму?
К: Ну да, маму, конечно, тоже, ну - а больше, чем маму?
Мальчик: Папу?
К: И папу, и папу обязательно, ну - а больше, чем родителей, больше, чем всех родных?
На задней скамейке поднимает руку мальчик: Господа нашего Иисуса Христа!
К: Правильно, мальчик, ты выигрываешь главный приз! Выйди сюда и назови своё имя.
Мальчик: Меня зовут Изя.
К (растеряно): Как - Изя? Но ты хоть христианин?
Мальчик: Нет.
К (раздражённо): А что же ты тут делаешь?
Мальчик: А мне сказали: беги скорей в костел - там викторина с призами. Вот - я и пришёл...

 

[Lanselot]

 

[Val]

Ешё на "еврейско-христианскую тему":

На приём к православному иерарху приходит новообращённый еврей. Священник в ходе разговора всячески даёт понять, что хочет его поскорее закончить.
Еврей, не выдержав, вспыхивает:
- Меня предупреждали, что, даже крестившись, я не буду восприниматься христианами как ровня, что ко мне будут относиться с предубеждением. Теперь я вижу, что это правда!
Священник (обиженно):
- Ну, что за глупости Вы говорите! Как можно думать, что я не люблю евреев! Это неправда. Я вообще людей не люблю…

 

[Lanselot]

Давайте, если они не ругательные.

 

[Val]

Давайте, если они не ругательные.

Уже дал - см. выше. А "ругательные" или "не ругательные" - это дело вкуса и чувства юмора.

 

[Val]

На посошёк:

К раввину приходит еврей и спрашивает совета - жениться ему или нет? При этом он долго и нудно перечисляет резоны в пользу каждого из этих решений. Раввин, в зависимости от того - аргумент "за" или "против" только что озвучен, кратко роняет "женись!" или "тогда не женись!" Еврей приходит в возбуждение: "Ребэ, я к вам за серьёзным советом пришёл, на минуточку! Это важный шаг в моей жизни и я не понимаю, почему Вы так односложно отвечаете. Вы можете что-то конкретное посоветовать?" Раввин: "Конкретное - могу. Крестись!" Еврей: "Что? И это мне советует раввин?! Но почему, почему я должен креститься?" Раввин: "Потому что тогда ты будешь компостировать мозги попу, а не мне!"

 

[S.P.Q.R.]

И опять - время пошлых анекдотов!!! (Блин, жена у меня такие анекдоты знает!)
После первой брачной ночи новоиспеченная графская семья просыпается. Граф встает с постели, прокалывает палец и вытирает его о простынь, потом вывешивает ее на балкон:
- Я спасаю Вашу честь, мадам!
Графиня снимает простынь, высмаркивается в нее:
- А я - Вашу!

Пардон...

 

[Lanselot]

Val, классные анекдоты! Особенно последний. Надо будет нашим ребятам из монастыря рассказать

 

[Lanselot]

В ту же тему:

Подходит "новый русский" к раввину и говорит:
- Я тебе дам 500 долларов, если ты мне скажешь где Бог.
Раввин ему отвечает:
- Я тебе дам 1000 долларов, если ты скажешь, где Его нет.


На собрании встает сестра и говорит:
- Братья и сестры! Сейчас мы споем псалом: "Нам всем труба... - далее последовала длинная пауза - Господня возвещает".

 

[Val]

Ваш последний мне тоже понравился... :clapping:

 

[Lanselot]

А это не анекдот. Это действительный случай, зафиксированный на сектанском сайте. Вообще, таких рассказок полно и православных, но обычно нецерковному человеку (а иногда и просто не священнику) они не понятны.

 

[Val]

Продолжим религиозную тему.
В местечко приходит еврей и спрашивает у председателя общины: "Нет ли какой работы?" Тот: "Работа есть. Дело в том, что в нашем местечке каждый имеет своё дело - лавочку, мастерскую и т.д. Поэтому все всё время заняты. С другой стороны - все мы тут люди набожные и очень беспокоимся, что пропустим приход Машиаха. Вот и возникла идея - выделить некоторую сумму, платить её специальному человеку, который будет занят только тем, что ходить и смотреть - а не пришёл ли Машиах?" Еврей: "А сколько это в деньгах?" Председатель общины? "Можем платить 5 руб в месяц". Еврей: "К сожалению, вынужден отказаться. Слишком незначительные деньги". Председатель: "Дело, конечно. Ваше... Но я бы не спешил отказываться. Деньги, конечно, не очень большие, но Вы учитывайте, что это работа на всю жизнь!"

 

[Lanselot]

Есть кстати, подобный анекдот об ожидании коммунизма в Кремле в советское время. Но подробностей не помню.

 

[Lanselot]

Из другой оперы:

"...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."