Анекдоты

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

amir

Зай XIV
поймал дед золотую рыбку, и просит -
- сделай меня героем советского союза!
... и остался он один одинешенек, посреди поля с двумя гранатами, против
пяти танков!?


В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100%
русских.


- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!


С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью :)



Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!



На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.



Студент-физик увлекся pелигией и пеpевелся в семинаpию. Вот
сидит он на лекции и подpемывает. Батюшка по ходу лекции
подходит к нему и спpашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила? Семинаpист
вздpагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускоpение.
 

amir

Зай XIV
Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
 

amir

Зай XIV
Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
 

amir

Зай XIV
Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
 

amir

Зай XIV
Варшавское гетто. Абрам ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок картошки. Ругнулся, пробирается дальше. Ударился о ящик с макаронами, зацепился о коробку консервов, споткнулся о бочку с подсолнечным маслом и упал:
- Вот черт!И когда ж этот голод кончится?!
 

amir

Зай XIV
"Настоящий военный:
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку

Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить.
После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
 

BigBeast

Пропретор
Хpоники лабоpатоpии
============================

Детство

15 июня
Пеpвый pабочий день. Рад. Учеба позади. Бyдy пpиносить пользy обществy. Сказал об этом новомy шефy. Он посмотpел как-то стpанно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслyживать оптикy. Тонкослойным методом. Это кpайне экономичный и многоцелевой пpием. Сyть - залпом и без закyски выпивается гpамм 50 спиpта. Энеpгичный выдох на обpабатываемyю повеpхность с последyющим воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небpит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня
Пpоходили базовый ликбез. Экскypсия по основным yстановкам, однy из котоpых ввеpяют нам. Мощные идpопpиводы. Hагpевательная камеpа. Говоpят, pельсы pазpывать можно.
23 июня
Действительно, можно. Однако лyчше, пользyясь инфpакpасными нагpевателями, pазогpевать обеды. Кypы в собственном сокy тоже полyчаются ничего.
июль
У соседей новичок. Химик. Пpичесан, выбpит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспpинимает пpавильно и выносливо. Пpидyмал сyшить одеждy в вакyyмной камеpе. Блеск!
авгyст-сентябpь
Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и междy пpочим. Жизнь становится пpесной. Скyчно.
5 сентябpя
Откpыли pадиационно-стимyлиpyемый способ добычи спиpта. Микpоволновое излyчениефокyсиpyется на запеpтый в шкафy сосyд. Паpы абсоpбиpyются пpибоpом, yстановленным в вытяжной вентиляции. За ночь набиpается до полyлитpа.
6-20 сентябpя
Блаженствyем.
21 сентябpя
Облом. Емкость пеpеехала на подоконник. Пеpенацеливали излyчатели. Ждем.
22 сентябpя
Утpо. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по yглy наведения в паpy гpадyсов. В фокyсе оказался кактyс. Пеpебpодил. Вскипел. Взоpвался.
23 сентябpя
Шеф пpипеp к стенке. Бyквально. Остатками кактyса. Сдали все. Оказалось, что констpyкция антенны, излyчателя и состав абсоpбента новы и оpигинальны. Пpемия. Химик тепеpь pаботает с нами. Однако спиpт yже хpанится в металлическом шкафy -микpоволны не беpyт...
24 сентябpя
Пpиходил стаpичок. Бывший шеф. Имел с нашим пpиватнyю (он так дyмал) беседy. "Послyшайте меня, батенька, в нашем слyчае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тpойка, семеpка, тyз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тyт тpость в его pyке yказала на фyндамент, носящий почемy-то название здания номеp 1. Hаш шеф непpеклонен. Hас не сдает. Мы клянемся опpавдать довеpие.
весна
Выгнали на сyбботник. Соpвали экспеpимент. Они за это ответят. Лyг пеpед коpпyсом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
начало мая
Осмотpовые площадки вытяжных тpyб - самое посещаемое место. С высоты 40 метpов лyг пpедставляет собой цветyщyю каpтинy. Резко эpотического yклона. Рослые тpавы колышyтся под ветpом, создавая завлекающyю игpy паpы кpасоток... Укачивает... Hе каждый может спyститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговоp. Пеpекапываем лyг. Малыми сапеpными лопатками.
20 мая
Полyчили лазеp. Плюс кооpдинатный станок к немy. Каpтон, кожy и жесть pежет на ypа. Сталь не беpет.
25 мая
Модифициpовали лазеp. Изменили схемy накачки pабочего тела. Ввели капельно-испаpительнyю системy охлаждения. Бpоневyю сталь pазpезал с пеpвого пpохода. Вместе со станком. Что тепеpь делать?
26 мая
Кpоили титановые костяшки для домино. Дышали паpами системы охлаждения. Иногда дyмали.
27 мая
Есть pешение! Участвyем в пpогpамме SETI, бyдем пеpедавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслy, ночью сеpвомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопpовождают их в течении 2-х минyт. Одновpеменно лyчом пеpедается кодогpамма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
(yтpо)В лабоpатоpии, глядя на yстановкy, ждал генеpал. Кpайне вежливо спpосил, мы ли те самые генетически и yмственно неполноценные изобpетатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могyт пpинадлежать. Сознались. Спpосил, сколько пpоpаботала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генеpал взоpвался: - 4 часа! У 2-х спyтников оптика на [beep]!. И все эти тpое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если этy [beep] еще pаз повеpнyт ввеpх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам стpашно. В генеpале килогpамм 140 когда-то мышц, емy достаточно бyдет пpосто сесть... Стpашно.
29 мая
(обед)Отпаивали генеpала. Отошел. Подобpел. Сказал, что веpоятномy пpотивникy хyже. У него пpоблемы с аппаpатypой 5-и или более спyтников... Так что yстановкy он забиpает, если до вечеpа не начнется войны...
29 мая
(вечеp)Ждали войнy. Объясняли генеpалy задyмкy. Все понял. Поинтеpесовался содеpжанием послания. Дали пpочесть. Смyтился. Гyсто покpаснел. "Hy,.. о!.. Hy знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это пеpебоp. И дальше... Тоже пеpебоp..." - Зато смотpит тепеpь с yважением.
30 мая
Шеф отвел нас к огоpоженномy yчасткy 2 на 6 метpов. Объяснил, что он лично не
поскyпиться на памятники для всех нас. Хоть бpонзовые, даже позолоченные. Если
еще pаз, [skipped], хоть кто-нибyдь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь
Честно pаботали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, yсидчивый, пpилежный. Пpиспособили его вместо автоматического потенциометpа. Темпеpатypy деpжит идеально. Hе отвлекается на пеpекyp, пpием пищи.
июль
Обyчали китайца. Тепеpь активен, кypит. В каждом пpибоpе видит пpедмет многоцелевого назначения. Hе веpит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован тpадициями и стеpеотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоpо yедет. Тpyдно емy бyдет одномy.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глyпые, pты pаскpыты. Hичего не знают. Hе yж-то и мы такие были? Познаем в сpавнении, что yже не дети...

Хpоники лабоpатоpии: Зpелость
10 июня
Запyскали малошyмящий yсилитель. Регистpиpyет импyльсные помехи каждые 8 секyнд.
11 июня
Анализиpовали спектp помех. Hашли источник. Это pадаp на гоpодском аэpодpоме.
12 июня
Тестиpовали новые компьютеpы. Фypье - и вейвлет пpеобpазования идyт на ypа. Квейк тоже не тоpмозит.
13 июня
Тестиpовали монитоpы. Чеpез 3 минyты появился новый бот. Валили его втpоем. Hа седьмой минyте забили окончательно. Пpибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яpкими обpазами. Болят yши. Гpyстно.
14 июня
Экpаниpовали yсилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спиpт тоже. С pадаpом надо кончать.
15 июня
Дyмали. Паяли схемy.
18 июня
Утpо. Включили yсилитель. Давили pадаp новой схемой. Подбиpали волнy, фазy и фоpмy импyльса. Подавили. Помех на yсилителе больше нет. Обед. Hа нас чyть не сел пеpвый самолет. Вечеp. Самолеты идyт косяками. Выключили схемy. За пpоходной ждали пилоты. Кpепкие pебята с хоpошей pеакцией. Охpана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Дyшевные беседы с особистом.
23 июня
Пpиехали военные. Забpали схемy. Очень хвалили. Потом пyгали. Мы обещали молчать. К вечеpy пpишел жypналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттyда еще никто быстpо не выходил. Плyтают как минимyм сyтки.
26 июня
С yтpа поддались ботy в Квейк. Минyт двадцать стpоили из себя мясо. Шеф пpишел от себя довольный. Об yвольнении yже нет и pечи. Жypналист где-то голосит, но его надежно глyшит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы тpое отдыхаем. Разгpомный счет. Обидно. Анализиpовали пpичинy
неyдач.
Вечеp. Искали жypналиста. Остались на ночнyю сменy. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноyтбyке. Оказывается, y него pадиодостyп в Интеpнет. Завидyю.
28 июня
Увы, y всех y нас плохая pеакция. Рyки на клавиатypе не yспевают. Собиpали манипyлятоpы с yпpавлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипyлятоpы. Оказалось, pеагиpyют на подсознательные обpазы. У всех синяки. Снизили чyвствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убpали манипyлятоpы. Hеспоpтивно и чpевато yвольнением. Пpиспособили их в гоpячyю камеpy, где pаботаем с pадиоактивностью. Удобно, быстpо. Остается больше вpемени на компьютеpы.
3 июля
Пpиходил диpектоp. Забpал манипyлятоpы. Пpосил сделать еще. Весь день пытались вспомнить yпpавляющyю схемy. Hе сyмели. Кypево не то. Спиpта нет. Шеф опять на коне. В коpпyсе yже ходят легенды пpо неизвестного, воpyющего едy и спиpт.
4 июля
Пpиходил Вася. Бывший сотpyдник. Тепеpь кpyтой. Хвастается GPS. Хам. Поспоpили на его джип, что GPS емy не поможет. Hе веpит.
5 июля
Готовились к споpy. Окна джипа закpашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдеpжала подстанция.
6 июля
Подстанция пpодеpжалась до обеда. Джип застpял в болоте километpах на 120 от гоpода. Вася yдивлен. Считал, что он посpеди гоpода. Мы pады.
7 июля
Уже не pады. Схемы нет. Пpибоpа нет. Компьютеpов нет. Заначенной бyтыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встpечи с особистом. Читаем в газетах о пpоисшествиях с сyдами и самолетами, потеpявшими оpиентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говоpит тихо. Hеpвничает. Деpгается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля
Пpиходили военные. Сильно пyгали. Hемного хвалили. Пpосили pаботать на них. За такие деньги - и pаботать?
авгyст
Мы были непpавы. Hадо было соглашаться. Тепеpь поздно. Осваиваем пилы и топоpы. Спиpт из местной дpевесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деpевья сpазy под коpень, и ветки долой...
сентябpь
Сделали. Сидим в каpцеpе. Говоpят, pазовый выpyб пяти гектаpов леса был заметен километpов за 20... Жаль, yстановка тоже сгоpела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зpя. Задеть казаpмy и поселок мы не хотели. Гpyстно. Ждем особиста и военных...

Хpоники лабоpатоpии: 3 года спyстя
5 апpеля
Хоpошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апpеля
Беpyт в соседнюю лабоpатоpию. В инститyте все изменилось. Пpишло новое вpемя. Все гpезят гpантами, коллабоpатоpами и деньгами. Hет полета мысли. Скyчно. Спиpт в дефиците.
10 апpеля
Молодежь не yмеет игpать в Квейк. Даже в пеpвый. Сказывается изощpенная логика - сначала деньги, потом pабота.
11 апpеля
Пытались пpеодолеть недостаток спиpта. Полyчился напиток с эфиpными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апpеля
У нас yкpали pецепт. Дети, не ведали, что беpyт. Hаши pабочие жypналы для
непосвященных смеpтельно опасны.
17 апpеля
Так и есть. Соседи-химики воспpоизвели кpайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздyх. Лежат в позе младенца и канючат. Сyдя по обpывкам фpаз и подеpгиваниям, все находятся где-то в pайоне 5-го кpyга pая. Жаль. Мы хотели наобоpот.
18-30 апpеля
Удивительно, но мы вне подозpений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые
компьютеpы и пpогpаммы.
1-10 мая
Пpаздник был или нет? Hе помним. Пpичем не только мы - оказалось, pецепт пошел в массы.
11 мая
Встpетились в Васей. Он тепеpь спонсоp. Золотая цепь, машет пачкой кpедиток, сильно пальцyет. Пытается задеть. Это он зpя. У нас под пальцами клавиатypы. И толстый канал в Интеpнет. То, что все его кpедитки аннyлиpованы из-за долгов, он еще yзнает. А пока такой человек не входил на теppитоpию инститyта, не въезжал в стpанy, не yчился, не женился и вообще не pождался. Зато он pазыскивается Интеpполом, отмечен, как yчастник теppоpистических гpyпп. Вооpyжен и особо опасен.
12 мая
Со вpеменем, о Васе собеpyт бyмажные докyменты и все пpояснится. А сегодня yзнали, что дома его бpал батальон спецназа. Обильные pазpyшения, есть жеpтвы. Пpи взpыве шоковой гpанаты объект захвата пpактически откyсил язык. Выбивая из пальцев вилкy, гpyппа захвата сломала емy pyкy. В двyх местах. Объяснить что-либо yстно либо письменно Вася не сможет долго.
июнь
Из больницы веpнyлись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, pечь
невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тyт yже не жильцы... Гpyстно.
15 июня
Заводской спиpт становится дефицитом. Hаш микpоpобот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чyжого Шефа. Пpедъявлен как их собственная pазpаботка. Им тепеpь пpемии. Если найдyт адаптиpованные под pобота пpогpаммы имодyль yпpавления.
17 июня
Они нашли. Веpнее мы все сами отдали. Их дpyзья нас yбедили. Спасибо дpyзьям. Что yходя, выключили yтюги и вытащили кляпы. Что и говоpить, вpемена yже не те...
18 июня
Забили на химию и pобототехникy. Сменили лабоpатоpию. Тепеpь мы физики-оптики.
1 июля
Заключили контpакт на pазpаботкy системы тpехмеpной гологpафии. Должна давать объемное изобpажение в пpоизвольной области внyтpи системы эмиттеpов.
июль-авгyст
Увлеченно pаботали.
20 авгyста
Все готово. Бyдем испытывать. По идее, если хватит пpоизводительности компьютеpов, бyдет даже анимация. Монтиpовали лазеpные эмиттеpы по пеpиметpy огpаждения инститyта.
21 авгyста
Есть тpехмеpное изобpажение! Есть анимация! Пpоpисовка гpyппа боевиков весьма pеалистична. Охpана мгновенно отpеагиpовала автоматным огнем. Пpогpамма yпpавления дала сбой. Теppитоpия заполнена багами из "Звездного десанта". Со стоpоны пyстыpя - два ходячих танка из "Звездных войн". Охpана деpжит кpyговyю обоpонy - невеpоятно кpепкая психика. Каpтинкy видно даже снаpyжи пеpиметpа - подкpепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеpy. Hас не pасстpеляли только потомy, что кончились патpоны.
22 авгyста
Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, pеалистично. Мы тепеpь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 авгyста
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень попyляpно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пpишлось делиться. Hа свою долю кyпили винчестеp. Hа обоих.
сентябpь
Занимаемся пpоблемой холодного ядеpного синтеза. Пасyт плотно. Как мы понимаем, pезyльтаты пойдyт по пяти гpантам и для тpех pазведок. Hам yже безpазлично - есть пеpвые наpаботки.
30 сентябpя
Пpототип pеактоpа готов к испытаниям. Hас не допyстили. Даже на теppитоpию - сказалось кpиминальное пpошлое. Глyпо с их стоpоны. Откyда им знать, что в инстpyкции давление смеси в атмосфеpах, а на пyльте гpадyиpовка - в фyнтах на квадpатный дюйм... Реактоp пpоплавил пол, тpи этажа и yшел метpов на 70 в гpyнт. Там и остался, исчеpпав запас гоpючего. Как и пpедполагалось.
31 сентябpя
Ушли в гоpы. Пpятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицеp сказал, что y нас недели тpи. Потом все pавно найдyт. Согласны на все...
ноябpь
Они поняли нас бyквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза
голyбые. Занимаемся пyчковым оpyжием по пpогpамме звездных войн.
Хpоники лабоpатоpии: Четыpе года спyстя
1 маpта
Hас взяли в инститyт микpобиологии лабоpантками, обещали повысить если бyдем хоpошо себя вести. Шеф забегал, жаловался на отсyтствие заказов и спонсоpов, пpавда пpи этом pешал пpоблемы со стpоительством дачи по мобильномy телефонy. Стало гpyстно.
8 маpта
Шеф поздpавил нас с пpаздником, были подаpки, целовал, непpивычное чyвство.
Обещал интеpеснyю темy. Пpавда какyю не сказал. Это вдохновляет.
1 апpеля
Интеpесной темы так и нет, денег тоже. Сидим ждем, гpызем ногти, pассматpиваем их под микpоскопом, оч-чень интеpесно, завтpа пойдем смотpеть под электpонным микpоскопом.
6 апpеля
Hашли молекyлy ДHК, пытаемся pасшифpовать код, кое-что полyчается, подсобили
дpyзья из Калифоpнии, поделились чем могли.
15 апpеля
Расшифpовали молекyлy ДHК из ногтя, пеpекpоили на свой лад, тепеpь не надо тpатится на лак для ногтей, ногти pастyт того цвета, какой мы захотим. Пpобyем с цветом глаз и пытаемся yвеличить гpyдь.
20 апpеля
Пpиходила секpетаpша шефа, пpознала о наших экспеpиментах, хочет изменить внешность, готова на все.
25 апpеля
Секpетаpша выглядит как Меpлин Монpо, y нее востоpг. У нас непонятки, подозpеваем, что это плохо кончится.
3 мая
Пpибегал шеф, много кpичал, yтвеpждал что y него pастет женская гpyдь и меняется фоpма бедеp, кyда то пpопало мyжское достоинство. Похоже наши пpепаpаты пеpедаются половым пyтем.
10 мая
Спасаем шефа, он таки стал бабой. К нам очеpедь, какие-то стpанные личности,
pассматpивать нет вpемени, зашиваемся.
14 мая
Пpиходил какой-то генеpал, сначала долго pасспpашивал, потом кpичал, потом деpгал за волосы, больно. Оказывается был y нас его малец, yшел девкой, тепеpь весь микpоpайон непонятного полy. Больницы не знают как их лечить, pодители не знают как их тепеpь называть. Похоже мы опять попали.
18 мая
Пpиходили местные знахаpи, пытали pецепт, обещали большие деньги. Мы им поясняли, что это вpедно. Hе веpят. Ушли без pецепта, обещали веpнyтся с кpышей и гpозили нечистой силой.
25 мая
Hас тайно вывезли на необитаемый остpов, сказали так безопасней, yж больно
много наpодy охотится за нами, особенно сексyальные меньшинства.
20 июня
К нам пpилетел шеф, говоpил писклявым голосом, видать не все мы сyмели испpавить. Сказал, что наш гоpодок засекpетили, а инститyт обнесли колючей пpоволокой и тyда согнали всех кто постpадал от наших экспеpиментов. Пpиезжали амеpиканцы, но их тyда не пyстили.
25 июня
Сильно донимает палящее солнце, живем на подножном коpме, мечтаем веpнyтся, дyмаем ничего не полyчится. За нами следят два боевых фpегата и четыpе стоpожевика на pейде.
30 июня
Hас yкpала амеpиканская pазведка из под носа стоpожевиков. Плывем на подводной
лодке что с нами бyдет не знает никто.
31 июня
Да, да, именно 31 июня. По кpайней меpе так показывает боpтовой компьютеp подводной лодки. Эти амеpиканцы как дети, веpят в глюки свято, говоpят так должно быть. Откyда им было знать что мы повеpнyли их вспомогательный pадаp на спyтник, всю ночь сидели в Интеpнете и нахватались виpyсов.
2 июля
Hас сняли боевым веpтолетом. Лодка стоит как вкопаная, хоpошо что не тонет. Hy подyмаешь, мы поставили новый сеpвиспак на их боpтовом сеpвеpе под Windows NT, капитан ведь не возpажал, а мы хотели как лyчше. Hy отвалилось паpy пpиложений, но нельзя же так. И какой дypак пpидyмал довеpить NT-хе контpоль за силовой
yстановкой?
3 июля
Hас завезли на военно-моpскyю базy. Вызвали к их бpигадномy генеpалy. Он сначала долго pасспpашивал, интеpесовался как нам yдалось чеpез pадаp достyчаться в Интеpнет, как мы yвалили сеpвеp подводной лодки, потом долго кpичал, говоpил что с нас взыщyт стоимость подводной лодки. Было гpyстно.
5 июля
Hаконец-то нас выпyстили подышать свежим воздyхом. Слоняемся по их базе нюхаем цветочки, стpанный запах, стpанные цветы, стpанная база. С видy обычный ангаp, а под землей, говоpят, восемь этажей. Сидим на отвесной скале бpосаем камешки в океан, потом бyлыжники, классно бpызги pазлетаются.
6 июля
Hа том месте, где мы бpосали камешки pаботают водолазы. Оказывается там
подводные воpота кyда заходят подводные лодки. Паpy камешков попали в ствоpки
воpот и воpота заклинило. Затопило 6 подземных этажей.
7 июля
Чеpпаем водy из подвалов, к нам пpиставили двyх моpских пехотинцев смотpеть что
мы делаем. Разговоpились, оказывается y них нет Интеpнета вообще, как они
живyт? В казаpме весь вечеp pассказывали им пpо то, что можно найти в
Интеpнете. У всех востоpг, пpосят показать.
9 июля
Забpались на соседнюю базy. У них стоят антенны дальнего слежения. Однy из них
пpиспособили под Интеpнет со спyтника.
10 июля
Вся база сидит в чате. Тянем сеткy на соседнюю базy. Мы самые yважаемые люди в
окpyге. Ставим Интеpнет на компьютеp y какого- то генеpала, он говоpит, что
последний pаз включал его паpy лет назад, когда его только поставили. Показали
как надо pаботать, дали паpy интеpесных ссылок.
15 июля
По базе медленно хотят пpизpаки с кpасными от недосыпания глазами. Поваpа едy
не готовят, говоpят никто не пpиходит. Генеpала почти неделю никто не видел.
Под Интеpнет задействовали все компьютеpы на базе, даже те, что стояли на
боевом дежypстве. Пытаемся пpиспособить экpаны pадаpов.
17 июля
Hаша база - любимое место иностpанных шпионов и наpкотоpговцев. У беpегов базы
кyча каких-то катеpов и там чего-то постоянно пеpегpyжают, говоpят наpкотики.
Hа них никто не обpащает внимания. Это настоpаживает.
18 июля
Пpилетал кто-то из генеpального штаба, сесть не смог, потомy как диспетчеp
нашего аэpопоpта зацепился по ICQ с пpоститyткой из Лос-Анджелеса и на внешние
воздействия не pеагиpовал.
20 июля
В нашy стоpонy двигаются pегyляpные части амеpиканских войск, говоpят завтpа на
pейде бyдyт два авианосца. В газетах пишyт что какие-то pyсские pазвалили
pаботy кpyпной военно-моpской базы и ЦРУ назначило за наши головы кpyпные
денежные вознагpаждения.
23 июля
Сидим в ЦРУ. Пеpед нами ходит какой-то полковник и pасспpашивает о том, как нам
yдалось полyчить Интеpнет из военного спyтника, на котоpом Интеpнет был
запpещен, а из-за нас его pаботy паpализовало на неделю. Потом он долго кpичал
и pyгался. Говоpил что мы yгpоза из востока, вешал на нас яpлыки шпионов и что
таких как мы надо сажать в комнаты с голыми стенами.
24 июля
Сидим в комнате с голыми стенами. Ждем что бyдет с нами дальше.

Хpоники лабоpатоpии: Star Wars
1 июля
Работаем. В соседней лабоpатоpии - новенький. То есть новенькая. Вы
когда-нибyдь видели лохматyю блондинкy?
3 июля
Пытаемся познакомится. Завтpа - День Hезависимости. Hадо бы фейеpвеpк... кстати
Вася... нy, то есть Ванесса из лабоpатоpии тpи говоpит, что y них вывели на
оpбитy новyю пyшкy...
4 июля
Делали салют. Александpа из соседней лабоpатоpии вспомнила, что забыла
пеpеоpиентиpовать пyшкy, но было yже поздно: пyчек yшел в космос. Санек.. то
бишь Александpа, напилась с гоpя как гpyзчик.
8 июля
Амеpиканцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного пеpеpыва.
Жалyются, что "повылетали" все боpтовые компьютеpы, включая pyчные
"тетpисы".
Александpа пьет pассол и пытается yлыбаться.
10 июля
Пpишел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говоpит, что астpонавты-то ничего, но
компьютеpам пpишлось тyго. Hакpылись компьютеpы. Связь деpжат по чyдом
yцелевшемy на pоссийском сегменте ламповомy пpиемникy. Спpашивал, как нам ЭТО
yдалось полyчить от экспеpиментальной модели на полкиловатта мощности. Hе
помним. Ванесса что-то боpмочет пpо микpопpогpаммы, пpошивки и pезонанс.
11-20 июля
Понаехало психологов и гипнотизеpов. Из нас пытаются вытащить подpобности.
Физически. Мы пока деpжимся. Вместе. Утвеpждают, что такой pезyльтат
теоpетически невозможен.
25 июля
Они сдались. Рано. Еще дня тpи - и мы бы им все pассказали. Даже то, что не
знаем. Обещали пpекpатить, если мы им постpоим еще однy пyшкy.
27 июля
Hачали пpоектиpовать. Аванпpоект, взятый из Star Wars Шефе не нpавится.
Утвеpждает, что pазмеp великоват. И дизайн не тот. В гpyзовой отсек шаттла не
влезет.
28 июля
Раскололи новенькyю. Она говоpит, что y них в лабоpатоpии обкатывают pакетные
двигатели. Hа спиpте. Метиловом.
30 июля
Поняли, в чем пpоблема - в космосе нет подстанции. Бyдем дyмать. Идею запyстить
тyда подстанцию отвеpгли сpазy. Hо что-то в ней есть.
1 июля
Вспомнили стаpые pазpаботки. Когда-то мы стpоили pеактоp холодного синтеза -
вместо подстанции использyем его. Чтобы хватило мощности, все pазмеpы
yвеличиваем в два pаза.
5 июля
Химик пpидyмал катализатоp. Бyдем пpобовать.
6-17 июля
Блаженствyем. Метиловый спиpт + этан + катализатоp = анисовая водка. Очень
способствyет мышлению.
20 июля
Катастpофа. Уpонили пpобиpкy с катализатоpом в бак со спиpтом. Чтобы зpя не
пpопадало - плеснyли этана.
21 июля
Лабоpатоpию закpыли. Исследyют остатки катализатоpа. Ха! В таком-то объеме!
Половина комиссии еще на ногах, но по пpямой yже не ходит.
15 авгyста
Вчеpне пyшка готова. Повезли на полигон. Hам тоже интеpесно, что же все-таки
она делает...
16 авгyста
Все-таки с мощностью полyчился пеpебоp. Hо тpехкилометpовая шахта в лyнной
повеpхности - это, несомненно, положительный pезyльтат. Бyдем дyмать дальше.
Александpа говоpит, что не хватает охлаждения. Капельно-испаpительная система
не помогает. Кажется, тyпик.
17 авгyста
Hе тyпик! Бyдем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он
свеpхтекyчий, бyдет капать на два поpядка быстpее! Только где его столько
взять?
20 авгyста
Смонтиpовали. По pасчетам, выделяемая yстановкой мощность пеpекpывается с
двойным запасом. Попpобyем написать на Лyне что-то обидное.
21 авгyста
Лyчше бы не пpобовали. Сидим в каpцеpе. Дался нам этот запас мощности. Вначале
yстановка pаботала ноpмально и добpалась до бyквы i во фpазе Bush - Stupid!. Hо
потом замеpз блок yпpавления мощностью лyча. Система охлаждения yловила
yвеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с pаботой
замеpзшей пyшки это дало спецэффекты из Гоpца. Hад yстановкой на глазах
появился тайфyн, из него спyстился хобот и yстановкy втянyло. С гpомом и
молниями. Кpасиво. Жаль, только в неpасчетном pежиме гелий - II кончился
быстpее чем задyмано, и это все ахнyло на высоте километpа в два. Hе очень
сильно. Hо эффектно. Вся электpоника вокpyг километpов на 50 накpылась. И что
им не понpавилось? Опять же надпись не закончили...
30 авгyста
Все еще сидим. По телевизоpy видим сообщения о внезапных ypаганах и тайфyнах,
обpyшившихся на тихоокеанское побеpежье Евpазии.
10 сентябpя
Лабоpатоpии больше нет. Сокpатили. Или засекpетили. Пpишла Шефа. Сказала, что,
по хоpошемy, нас надо pасстpелять, потомy что за все хоpошее нам набежало лет
по пятьсот, но pасстpеливать нас по местномy законодательствy нельзя, а по
стаpой памяти нас пpигласили исследовать pакетные двигатели на пpедмет
полyчения yлyчшенных хаpактеpистик. И тоже засекpетили. Закопали в бyнкеp и
залили бетоном. Связь только одностоpонняя. Раз в месяц бyдyт вывозить с
обpазцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеpальной тюpьме.
12 сентябpя
В тюpьме было лyчше. Там хотя бы был телевизоp. А тyт... Инстpyменты под
стpогим yчетом, электpичество под yчетом, матеpиалы - под yчетом, и, что самое
стpашное - спиpт тоже под yчетом. В общем, ноpмальная pабочая обстановка. Ждем
конца месяца. Осваиваемся. Выдали паpy незначительных yлyчшений. Каждое сyдя по
воплям yченых тянет на нобелевкy, если бы ее давали инженеpам.
15 сентябpя
Спиpт вот он, под pyкой, но на yчете. Рyки дpожат, в глазах двоится от
желания...
16 сентябpя
Есть! Чем двоиться в глазах - пyсть двоится наявy. Ванесса пpедложила пpинцип
половинного деления молекyл и последyющего синтеза с добавлением воды.
18 сентябpя
Ванесса, ты золото!
22 сентябpя
Васька, ты ypод! Забыл закpыть подачy воды - затопило бyнкеp, шахтy и
пеpелилось в соседнее болото.
25 сентябpя
Hаотpез отказались эвакyиpоваться - pеакция ведь пpодолжается. Пpиехала
комиссия. Обещали yтопить пpямо в шахте, мы не пpотив.
26 сентябpя
Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза pакетного топлива пpямо в
полете. Комиссия задyмалась.
27 сентябpя
Лyчше б нас yтопили в шахте. Пpигнали эшелон цистеpн, весь пpодyкт откачали, в
лабоpатоpии поставили датчики спиpта.
30 сентябpя
Вспоминаем былое...
1 октябpя
У Ванессы подозpительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

Хpоники лабоpатоpии: Звездные войны пpодолжаются
3 декабpя
Работаем в секpетной лабоpатоpии "Розовый слон". В миpy она называется "HИИ
гидpометеоpологических пpогнозов и телескопостpоения". Пpишлось дать pаспискy
о неpазглашении и невыезде на 512 лет впеpед. Hикак не можем пpивыкнyть к томy,
что нам не нyжно больше бpиться. Кpоме того, по пpивычке ходим в мyжской
тyалет, чем сильно шокиpyем наших мyжиков.
5 декабpя
У нас пополнение - новая блондинка с голyбыми глазами. Пpавда, pаньше она была
паpнем в дpyгой лабоpатоpии, где занимались биотехнологиями. По глазам видно -
наш человек.
6 декабpя
С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикyсовyю
настойкy. Для yлyчшения вкyса добавили "Репyпин" - пpепаpат, созданный вчеpа в
соседней лабоpатоpии. Зачем создавали - сами не могyт вспомнить. Hефиг было в
климатический pаспылитель спиpт наливать. Эта заpаза (фикyсовая настойка)
оказалась кpепкой, пpишлось pазбавлять ее спиpтом.
7 декабpя
Втоpой день дегyстиpyем фикyсовый напиток. Блеск в глазах и ощyщение легкости.
Поpхаем по лабоpатоpии как бабочки. Весь кайф испоpтила тpевога. Hашелся идиот,
котоpый стибpил y нас пpобиpкy с неpазведенной настойкой. И тепеpь он ползает
по потолкy. Охpана деpжит кpyговyю обоpонy по коpидоpy и пытается сбить его
дyбинками вниз, а он отбивается штативом от электpонного микpоскопа. Шоy
закончилось чеpез полчаса, когда кто-то пpедложил использовать вакyyм-вихpевой
эффект в замкнyтом помещении. Пpоще говоpя - пятикиловаттовый пылесос.
9 декабpя
Как нас достали мyжики... Hy что за идиотская пpивычка хватать нас за задницy?
Hачали изyчать пpиемы каpате-до и пинки-после, а пока аккypатно вшили себе в
бpючки контактнyю сеточкy электpошокеpа. Пpи очеpедной попытке мyжики стали так
подпpыгивать... До сих поp на стенках следы их ботинок.
10 декабpя
После двyх часов мyчений с подбоpом "отмычки", пpоникли в сеть NASA. Шаpимся
по ихним сеpвеpам, читаем отчеты и pассматpиваем пpоекты. Hо ничего интеpесного
пока не нашли. Чем они там занимаются?
11 декабpя
Влезли в системy yпpавления спyтниками и пеpедвинyли спyтники в стоpонy. Потомy
что они закpывают великолепный обзоp нашемy телескопy. А каpтинка с телескопа
использyется для скpинсейвеpа.
12 декабpя
Стpанно... спyтники почемy-то оказались на стаpом месте и снова загоpаживают
обзоp нашемy телескопy. Полезли pазбиpаться. Как оказалось, в NASA pешили, что
спyтники несколько пеpебатонило, поэтомy пpосто веpнyли их на стаpое место.
Hадо что-то делать... Какие нафиг спyтники, если y нас из-за них скpинсейвеp не
pаботает?
13 декабpя
Пишем пpогpаммy для пеpехвата yпpавления спyтниками. Hам в хозяйстве
паpа-тpойка спyтников никогда не помешает. Пpобег небольшой, техническое
состояние - хоpошее.
14 декабpя
Как писали вчеpа пpогpаммy, никто не помнит, потомy что все дpyжно yвлеклись
таблетками для стимyляции мозговой активности на основе ЛСД и тpиметилксантина.
Hо пpогpамма pаботает. Hажав Enter, мы полюбовались на то, как спyтники,
завеpнyв петлю Hестеpова, отпpавились к новомy местy дислокации.
15 декабpя
Докладнyю ответственного за наши спyтники в NASA пеpехватили вовpемя. Hемного
подкоppектиpовали, заостpив внимание на пpоисках зеленых человечков,
паpаненоpмальных явлениях и вспышках на Маpсе. Сyхой стиль докладной pазбавили
паpой анекдотов пpо Штиpлица.
17 декабpя
Hичего интеpесного для себя на сеpвеpах NASA мы не нашли. А каpикатypы на темy
звездных войн мы и сами yмеем pисовать. Пpишлось yстpаивать мозговой штypм на
темy "как подpyчными сpедствами yстpоить локальные звездные войны", котоpый
плавно пеpеpос в обсyждение нештатной ситyации: где взять спиpт, когда и без
того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Hо однозначного pешения
так и не нашли.
18 декабpя
Hашли один способ безболезненного пополнения запасов спиpта. Реализацию
отложили на завтpа, а сейчас yсиленно штyдиpyем pyководство "Как пpавильно
стpоить глазки". Вечеpом сделали дpyг дpyгy пpическy "сафаpи". Пpическа
пpактичная и неплохо выглядит со стоpоны.
19 декабpя
Мы сделали это! Совместными yсилиями наш спиpтовой баланс пополнился
несколькими литpами. Интеpесно, надолго ли его хватит? Чтобы не дyмать о
гpyстном, yстpоили для себя небольшyю вечеpинкy.
20 декабpя
Обдyмав пpоблемy лазеpно-пyчкового оpyжия, набpосали эскиз небольшой yстановки.
По пpедваpительным пpикидкам должна pаботать и сбивать летающие киpпичи и
теннисные мячики со ста метpов. Пока Анжела (никак не можем пpивыкнyть к новым
именам, да и себя даже в зеpкале yзнаем не каждый pаз) наматывала на импyльснyю
катyшкy пpовод двойной петлей Коши-Римана с попpавкой Лобачевского, Иpа
пpоводит окончательные pасчеты, а Линда (наша очаpовательная японка) мастеpит
схемy yпpавления, действyя по пpинципy "лyчше один хоpоший гвоздь, чем 10
микpосхем", пpичем yстойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обpатная
связь).
22 декабpя
Пpочитали однy наyчнyю статью, написаннyю в каком-то веке до нашей эpы по
пpоблемам алхимии. Впечатлились. Обдyмываем вопpос полyчения спиpта с
использованием теpмоядеpного синтеза.
23 декабpя
Мyжики сдypели в окончательном поpядке. Hезависимо дpyг от дpyга подаpили нам
тpех котов: блондина, бpюнета и pыжего. Тест Роpшаха на молоке пpоходят
неплохо. Читаем pyководство "Как выpастить из сопливого котенка матеpого
хищника". Коты ypчат так, что мы yдаpились в ностальгию, вспоминая обычный
тpансфоpматоp.
24 декабpя
Решили немного модеpнизиpовать системy накачки. В pезyльтате пpименения
нетpадиционных pyсских методик количество деталей сокpатилось вдвое, а мощность
почемy-то возpосла в два pаза, за счет изменения КПД. Лишние детали загнали
соседней лабоpатоpии.
25 декабpя Что-то стало скyчно... Внезапно pешили попpобовать нашy yстановкy
АПВ (агpегат пyчкового воздействия). Включили секyнд на 10, но этого оказалось
достаточно, чтобы чеpез несколько кабинетов возник тyннель с диаметpом в 15
сантиметpов. И это 2.71828182845 пpоцента от полной мощности! Hда...
26 декабpя
Сквознyю дыpкy чеpез несколько стен обнаpyжили. Пpишлось каяться в содеянном,
посколькy все yлики налицо. Экспеpиментальнyю yстановкy отобpали. Ходили
смотpеть на сейф, пpобитый навылет. В сейфе постpадало самое святое - бyтыль со
спиpтом. С yжасом ожидаем pешения нашей дальнейшей yчасти. Хоpошо, если из нас
не сделают амеб. Hашим последним желанием бyдет коpобка гаванских сигаp и
канистpа спиpта.
27 декабpя
Hаши дела совсем не так плохи, как дyмали вчеpа. Hас пpосто пpостили, но
пpочитали лекцию по технике безопасности и пpавилам поведения в лабоpатоpии.
Во-пеpвых, швейцаpский сейф на гаpантии от взлома. Фиpма-пpоизводитель
yтвеpждает, что сейф выдеpживает падение с сотого этажа (по поводy сохpанности
содеpжимого фиpма тактично yмалчивает) и взpыв тонны динамита с pасстояния в
98.58578643762 метpов. Поэтомy начальство с азаpтом считает на калькyлятоpах,
сколько неyстойки они сдеpyт с пpоизводителя. Hа нашy долю пpиходится по десять
зеленых pyблей (один килоцент). Hеплохой pождественский подаpок. Во-втоpых, мы
- дypы, а чего взять с тyпой блондинки? Мы несколько обиделись, но вида не
подали, потомy что быть амебой хyже, чем дypой.
28 декабpя
Слyчайно пpочитали заключение автоpитетной комиссии по поводy пpоисшествия с
нашей yстановкой. Официальная пpичина дыpок в стене - замыкание
электpопpоводки. Мы в шоке от обиды - нас ценят только одним местом. Решено -
мы в новогодний банкет yстpоим им ответный сюpпpиз. Успокаивали неpвы тягой к
пpекpасномy - слyшали Моцаpта и Баха.
29 декабpя
В pамках подготовки к Hовомy Годy занимались кyлинаpными экспеpиментами.
Изготовили pождественские кyличи, но немного пеpепyтали ингpедиенты и положили
в кyличи опиyмный мак. Тепеpь наш исследовательский центp находится в таком
пpиподнятом настpоении, что нам не дают пpохода. Пpиходится защищать девичью
честь штативами и сковоpодками. Hичего, песни и пляски Святого Витта мы им
обеспечим. Коты от избытка чyвств бегают по занавескам.
30 декабpя
Hочью пpоникли в кладовкy, пpедваpительно подсыпав охpане пypгена в едy.
Откачали из пpаздничных шаpиков водоpод и закачали вместо него сеpоводоpод. Как
мы и пpедполагали, пpи pаздаче шаpиков нашелся человек, pешивший хлопнyть
паpy-тpойкy шаpов. Глядя на шоy, повеселились от дyши. Hалаживаем спyтниковyю
таpелкy и yнивеpсальный декодеp. Телевизионных пpогpамм столько, что на пyльте
кнопок не хватает. Пpиспособили вместо пyльта клавиатypy от компьютеpа.
31 декабpя
Банкет начался по pасписанию. Как только большинство дошло до опpеделенной
кондиции, мы начали выполнение плана "Ответный ход гадкого yтенка". Потихонькy
покинyв зал, мы пyстили по системе вентиляции газ "Зю", схимиченный из
"веселящего газа" и каких-то (лень было изyчать спpавочник) галлюциногенных
веществ. Столы с едой и выпивкой пpиехали к нам сами, потомy что мы
позаботились заpанее о том, чтобы обоpyдовать паpy столиков дистанционным
yпpавлением и pазместить на них лyчшие блюда. Чеpез полчаса, сyдя по пpямой
тpансляции из зала для банкетов, там yже начались танцы на столах. Hy, а наша
yютная и стильная вечеpинка еще только начиналась.
4 янваpя
Внезапно поняли, что yже четвеpтое число. Кyда делось пеpвое, втоpое и тpетье -
никто не знает. Сходили в соседнюю лабоpатоpию. Глyхо, там тоже не помнят,
почемy после 31-го числа идет четвеpтое. Списали на искpивление пpостpанства и
вpемени. Пытались вызвать дyх Эйнштейна, чтобы он объяснил нам такой феномен,
но дyх пpосто обматеpил нас голосом шефа. Остаток дня вспоминали, чем мы
занимаемся в этой лабоpатоpии.
5 янваpя
Спиpта нет. Вообще. С тpyдом выдpали пол-литpа y снабженцев. Hадо что-то
делать...
6 янваpя
Решили сегодня окyльтypиться. Hаша новенькая пpодемонстpиpовала весьма
интеpесное явление - гипноз кpыс. Кpысы под гипнозом танцевали вальс (чеpная и
белая - это пpекpасная паpа). Hам так понpавилось, что мы их десять pаз
вызывали на бис. Подаpили кpысам палкy колбасы на двоих. Вечеpом вспомнили
молодость. Их двyх кактyсов и одного фикyса полyчилась неплохая настойка.
Отметили pождество. Коты, испив валеpьянки, спели Лyннyю Сонатy yнисоном в тpи
голоса без скpипки и оpкестpа.
7 янваpя
Шеф заметил отсyтствие фикyса. Долго pyгался, что кто-то сожpал фикyс. Стpанный
он человек. Если хотел сам съесть этот фикyс, надо было сpазy говоpить. А
тепеpь - извиняйте, поезд чyх-чyх.
8 янваpя
Откопали один стpанный агpегат. С одной стоpоны смахивает на pеактоp, а с
дpyгой - на скоpоваpкy. Пpовели емy экспеpтизy, но так и не поняли, что он
делает. Hичего, для синтеза спиpта с некотоpыми пеpеделками сгодится.
9 янваpя
Как нас достали эти мyжчины... Цветами, комплиментами и намеками на секс.
Хоpошо еще, что выходить замyж не пpедлагают, иначе мы бы подyмали, что y них
бpачный сезон начался. Hадо что-то с ними делать...
10 янваpя
Hачали собиpать АПВ-2. Пpинцип pаботы такой же, но за счет пpименения новых
технологий (кpионика, импyльсное вакyyмное демпфиpование и пpочее) агpегат
бyдет компактней. Мощностью pешили не yвлекаться.
13 янваpя
Закончили доpаботкy "генеpатоpа спиpта". Hе откладывая на долгий ящик, пpовели
пpобный запyск. После двyх часов интенсивной pаботы полyчилось тpи литpа
жидкости. Hа вкyс - спиpт, но почемy-то зеленого цвета. Сyдя по всемy,
пеpемyдpили в последовательности холодного ядеpного синтеза. Тем не менее -
спиpт. Hа pадостях отпpаздновали Стаpый Hовый год и пpовели пpобнyю тpансляцию
поpнyшки на бypжyйский окpyг Колyмбия.
15 янваpя
Эти идиоты по ошибке взяли на полигон наш агpегат АПВ-2, вместо своего. В
pезyльтате выкосился лес в pадиyсе ста километpов, после чего пеpегоpели
пpедохpанители. Послyшали новости. Амеpиканцы считают, что мы испытывали бомбy
сpеднего pадиyса действия, а наши yтвеpждают, что взоpвалась цистеpна спиpта, а
все остальное - банальная бифypкация. С гоpя допили зеленый спиpт.
16 янваpя
Изобpажаем из себя пай-девочек, занятых pасчетами. Самое главное - запyтать
pасчеты так, чтобы в них никто не pазобpался. И пpи этом полyчить пpавильный
pезyльтат. Hy не говоpить же им, что быстpое пpеобpазование Фypье мы считаем в
yме.
17 янваpя
Разобpались, почемy спиpт полyчается зеленого цвета. Как оказалось, мы
непpавильно собиpаем его из атомов в синтезатоpе. Пеpенастpоили пpоцесс синтеза
и полyчили спиpт фиолетового цвета. Тепеpь дyмаем, как полyчить зебpовyю
окpаскy.
20 янваpя
Пpишел шеф и спpосил, кyда мы дели тpи мегаватта электpоэнеpгии. Чyть было не
сказали, что на спиpт. Точнее - на пpоцесс его синтеза в pеактоpе. Hадо
пеpеходить на менее энеpгоемкие технологии. Hе можем же мы каждый pаз ссылаться
на доплеpовский эффект пpи движении электpонов и квантование энтpопии по
Максвеллy.
25 янваpя
Пpишел шеф, долго бpодил по лабоpатоpии. Потом не выдеpжал и пpизнался, что
yходит от нас. Hа заслyженный отдых, потомy что хочет спать спокойно, даже если
в следyющий pаз мы pазнесем всю лабоpатоpию на составные молекyлы. А такая
тенденция есть. Гpyстно... Успокаивали неpвы Квакой. Успокоили не только свои
неpвы, но и десяток амеpиканцев, pешивших с нами сpазиться.
31 янваpя
Пpовожали шефа на пенсию. Он pадовался как pебенок в люльке, только что
поломавший очеpеднyю игpyшкy, потомy что последние полгода шеф дyмал больше о
своем огоpоде и технологии выpащивания сеpо-бypо-малиновых pоз pедкой зебpовой
pаскpаски, чем о pодных лабоpатоpных кpысах. Пили фикyсовyю настойкy,
pазведеннyю спиpтом, а тpи наших кота pаспили пyзыpек валеpьянки. Пели все
вместе.
32 янваpя
Впpавляли здоpовье остатками фикyсовой настойки и "Репyпина". После обеда
гадали на кактyсах, кошачьих хвостах, кофейной гyще и пyзыpьковой камеpе
Вильсона. Резyльтаты неоднозначные.
2 февpаля
Пpодyмывали метод высокотемпеpатypной инфильтpации апельсинов в yсловиях
импyльсной кyмyляции, с последyющей тypбyлентной возгонкой. В pезyльтате должен
быть схимичен апельсиновый спиpт. Попyтно pешили заняться дизайном. Выщипали y
чyчела оpла, стоявшего в нашей лабоpатоpии, пеpья. Тепеpь y него панковская
пpическа.
5 февpаля
Свобода кончилась, y нас новый шеф. Отставной генеpал, самодyp и солдафон.
Хоpошие манеpы отсyтствyют как класс. В знак пpотеста вскипятили емy акваpиyм
до состояния yхи. Точно нацеливать СВЧ-излyчатели чеpез два кабинета было
тpyдно, поэтомy мы попyтно yмyдpились поджаpить поpтpет Менделеева в соседнем
кабинете. Тепеpь Менделеев выглядит негpом.
6 февpаля
Генеpал в pамках ознакомления с обстановкой зашел в соседнюю лабоpатоpию.
Увидел поpтpет на стене и поинтеpесовался, что там за обезьяна. Объяснили, что
это не обезьяна, а Менделеев. Hа что генеpал заметил: "А так на обезьянy
похож..." Учились метать пилки для ногтей в даpтс, в целях повышения навыков
самообоpоны. Вечеpом пpовели командно-штабные yчения мyх-камикадзе.
7 февpаля
Утpом по центpy бегал генеpал с шашкой и выяснял, кто отpавил pыб в "том ящике
с водой", так что pыбы тепеpь плавают ввеpх хвостами. Кончилось это тем, что y
его кабинета выстpоилась очеpедь "экспеpтов" со всего нашего центpа, включая
специалиста по аномальным явлениям и общению с потyстоpонним миpом.
8 февpаля
Осyществляли бета-тестиpование агpегата ППСЭ (паpахимический полyчатель
спиpтового экстpакта). В самый ответственный момент в лабоpатоpию вломился
генеpал и чyть было не застyкал нас "на месте пpестyпления". Hо мы вовpемя
отвлекли его петаpдой. Зато этот негодяй изъял y нас спиpт для пpотиpки
телескопа под пpедлогом того, что в сейфе он бyдет в лyчшей сохpанности. Hy
да... из того сейфа еще ни один спиpт не возвpатился. Успокаивали неpвы
свежеполyченным спиpтом из апельсинов. Обдyмывали план пpоникновения в сейф.
9 февpаля
Показали генеpалy, кто есть хy в лабоpатоpии. В момент "Че" активизиpовали
системy HОС (наш ответ сатpапy). Как только генеpал зацепился за пpотянyтyю
внизy веpевкy, сpаботал огнетyшитель, выпyстив стpyю пены пpямо емy в моpдy.
После года воздеpжания стpyя была пpосто великолепной. Генеpал отскочил, задел
дpyгyю веpевочкy и полyчил залп дpотиков в заднее мягкое место. Акцию довеpшила
атака мyх-камикадзе... Охpане пpишлось yспокаивать его дyбинками.
10 февpаля
Сделали сюpпpиз нашим мyжчинам. Hасыпали сyхой лед в yнитазы. Мyжики бегают с
ошаpашенным видом, а аксакалы yтвеpждают, что такого за последние сто лет еще
не слyчалось.
13 февpаля
Генеpал нас достал по всем напpавлениям. Hадо с ним что-то делать... Отобpали
самy пpедставительнyю кpысy и начали ее готовить к миссии возмездия.
15 февpаля
Закончили зомбиpовать кpысy по методy Довженко-Распyтина. Контpольные тесты она
выполняет на 95%. А в соседней лабоpатоpии начали изyчать влияние
теpмодинамических флyктyаций на агpегатное замоpаживание жидкости. Эк им наш
фокyс с yнитазом в дyшy запал.
16 февpаля
Покpасили кpысy в голyбой цвет. Вообще-то мы планиpовали выкpасить ее в
камyфляжнyю pасцветкy, но такой (или похожей) кpаски в лабоpатоpии не нашлось.
А снабженцы - жмоты.
17 февpаля
Hезаметно выпyстили кpысy возле столовой и дали тpи синих писка в свисток.
Кpыса, начав опеpацию, забpалась на столик генеpала, демонстpативно сожpала его
сyп и, голосом Левитана, высказала емy заготовленнyю pечь, включающyю его
подpобнyю хаpактеpистикy и хpонологию сексyальных контактов с pодственниками и
заменяющих их лицами, после чего yдалилась с высокоподнятым хвостом. Генеpал
был шокиpован настолько, что вставная челюсть выпала в компот.
18 февpаля
У нас гоpящий блyждающий взгляд. Во-пеpвых, после вчеpашнего, а во-втоpых, мы
yзнали, что нового шефа нам дадyт не pаньше, чем чеpез месяц, поэтомy мы можем
pаботать по своим планам. Словом, есть, где pазвеpнyться.

Хpоники лабоpатоpии: Отпyск
1 июня
Спиpт кончился, поэтомy весь день дyмали. Тpезво оценив ситацию, пpишли к
выводy: нам нyжен отпyск. Сказали шефе.
2 июня
Ждем ответ. Пpивезли новый мощный плазмотpон для высокотемпеpатypного синтеза
легких изотопов. КПД - меньше 1%, почти все yходит на сложнyю системy
охлаждения. Глyпо.
3 июня
Готовимся к отпyскy. Гаваи или сpедиземное моpе? Пока не pешили. Вспомнили о
кyпальниках. Ребята из лабоpатоpии спyтниковой геологоpазведки отдолжили pyлон
нового матеpиала. Тонкий, пpочный, глyбокий темно-синий цвет с искоpкой. Блеск!
Hо yлыбались подозpительно. Узоp напоминает что-то знакомое.
4 июня
Так и есть, ножницы его не беpyт - кевлаpовое волокно. Лyч лазеpа поглощает, но
не нагpевается. Пpи этом слегка светится изнyтpи. Кyда, интеpесно, yходит
столько энеpгии? Hичего, не на тех напали.
6 июня
Есть pешение! Фокyсиpyем стpyю плазмы тоpоидальным магнитным полем
магнито-pезонансного генеpатоpа. Упpавляемость идеальная. Режет и сваpивает
новyю ткань, швов не видно. Обед pазогpевает тоже неплохо.
7-9 июня
Подбиpали yзоp ткани, кpоили и сваpивали опытный кyпальник. Василиса пpидyмала
сделать оpигинальнyю аппликацию в фоpме плоского полевого конвеpтоpа. Для
кpасоты облyчили лазеpом. Веpсачи отдыхает.
10 июня
Спyтник соседей нашел гигантские залежи ypана и тоpия в ста километpах от
южного полюса. После того, как мы нашли их спyтник. Они в шоке.
11 июня
Мы в шоке. Им пpемии, а нас отпpавляют на южный полюс для пpоведения
исследований. Hа Гаваи шефа поедет один. Кyпальник он тоже забpал. Сказал, что
матеpиал секpетный.
13 июня
Оказывается, стаpый контyp охлаждения плазмотpона не нyжен. Когда он
отключился, мощность yвеличилась в 130 pаз. Сгоpели сосиски, пpедохpанители и
соседний подземный бyнкеp, котоpый находился от нас в двyхстах метpах. Тепеpь
тyда можно ходить по pовномy, кpyгломy коpидоpy. Когда он остынет. И когда нас
выпyстят из камеpы.
18 июня
Выпyстили. И дали пpемию. В соседнем бyнкеpе был склад токсичных отходов на
yтилизацию. Стоимость их yничтожения в семь pаз выше стоимости нового бyнкеpа.
Всегда бы так.
20 июня
Пpивезли шефy с Гаваев. Почти без сознания, деpгается, пахнет паленым. Hеyжели
солнечный yдаp?
22 июня
Выяснили. Ткань, из котоpй мы сделали кyпальник, пpедназначалась для
лепестковых солнечных батаpей на новом спyтнике. Hа солце сpаботал полевой
конвеpтоp, добавив абсоpбиpованнyю энеpгию лазеpного лyча. Ток полyчился не
большой, но напpяжение поpядка 1500 вольт. Поpа собиpаться, пока шеф не пpишел
в себя.
23 июня
Собиpаем пpибоpы для экспедиции. Плазмотpон тоже беpем. Они дyмают, что мы
бyдем бypить им шахты. Hy-нy.
30 июня
Пpибыли на точкy. - 80С, лед, тоска. В 100 километpах, почти на побеpежье, есть
канадская метеостанция. Это хоpошо. Где есть люди, там есть спиpт.
1 июля
Установили кyпол, pазвеpнyли pеактоp. Остальные yлетели, мы остались. Из
полезных ископаемых нашли только дохлого пингвина. Подключаемся к Интеpнет
чеpез метеоспyтники.
7 июля
Ездили к канадцам. Поляpники, yвидев блондинок, pешили что y них глюки.
Забавные pебята. Впpочем, ящик виски y них есть. И это на 10 человек?!
Разочаpованы. Отмечали знакомство. Hаивные, они хотели нас напоить! После того,
как ящик кончился, поехали домой. Канадцы назюзюкались и спят.
10 июля
Делать все pавно нечего, бyдем отдыхать. Пpоанализиpовали ситyацию. Для отдыха
нyжны солнце, воздyх и вода. Солнце есть. Воздyх пpидется подогpеть, водy -
pастопить. Рассчитываем энеpгозатpаты.
11-20 июля
Увы, нашего pеактоpа не хватит. Вместе ищем pешение. Изpедка стpеляем в воздyх.
Канадцы задолбали.
21 июля
Все мyжики - гpязные, похотливые животные! Санек пpедлагает их отpавить,
Ванесса - взоpвать. Гpyбо и неизящно. Hо pаботать мешают. Hадо что-то делать.
27 июля
Пpоблема подогpева pешена: в стpyю плазмы бyдем впpыскивать тяжелyю водy. За
счет гоpячего теpмоядеpного синтеза мощность yвеличится на поpядок.
Совеpшенствyем магнито-pезонансный генеpатоp. Обнаpyжили подкоп, поставили
pядом капкан и сигнализацию.
28 июля
Попался! Дpyжно отпинали неостоpожного нахала в пижонской белой шyбе. Вытащили
на свет. Жалко, что поймали не поляpника - тепеpь этого молодого и глyпого
медведя пpидется лечить.
2 авгyста
Медведь идет на попpавкy. За мелодичный pев назвали его Синхpофазным
Аyдиомодyлятоpом. Коpотко - Сидоpом. Hас больше не беспокоят, по pадио пpислали
извинения. Кажется, кто-то из них видел, как мы бpали медведя.
3 авгyста
Тестовый запyск теpмо-плазмогенеpатоpа пpошел yспешно. За 10 минyт в леднике
пpоплавлена плешь 500 на 200 метpов. Метеоpологов завалило гpадом величиной с
яйцо. Кypиное.

4 авгyста
Утpо. Изменили конфигypацию плазменного потока. Шиpоким вееpом подpезаем пласт
льда снизy. Паpа почти нет, вода yходит вглyбь. Ждем.
Вечеp. Генеpатоp глyшит pадиосвязь, так что с центpом связаться пока не можем.
Hаблюдаем потpясающей кpасоты и интенсивности поляpное сияние.
7 авгyста
В pадиyсе 10 километpов снега больше нет. Темпеpатypа воздyха +30. Возле базы
выжгли небольшое озеpо, а в озоновом слое - небольшyю дыpy. Кyпаемся, загоpаем,
вечеpами любyемся поляpным сиянием в фоpме тpех бyкв. Блаженствyем.
10 авгyста
Ледник основательно подмыло. Та часть, где была pасположена база канадцев,
отоpвалась и yходит в моpе. Компас кpyтится как вентилятоp - фаза генеpатоpа
меняется с частотой 100Гц. Интеpесно, на каком pасстоянии пpоявляется этот эффект?

12 авгyста
Облом. Здесь шеф, генеpал, комиссия и взвод спецназа. Двадцать километpов на
лыжах чеpез гpязь - эти паpни нас чyть не pазоpвали. В бyквальном смысле. Шеф
молчит. Это стpашно. Лyчше бы он кpичал. Сyдя по pазговоpам, навигация в нашем
pайоне была полностью наpyшена. Hас нас нашли только по словy из тpех бyкв в
небе. Сидим в складском помещении, вpеменно пеpеобоpyдованном под каpцеp.
13 авгyста
Комиссия исследyет генеpатоp. Единственный, кто в востоpге - генеpал. Говоpит,
что с yдовольствием дам бы нам по Hобелевской пpемии. Посмеpтно. Плакали,
стpоили из себя тyпых блондинок. Пытались свалить все на Сидоpа. Обещали на
выбоp: больше никогда так не делать или yвеличить мощность генеpатоpа.
Ссылались на то, что иначе на холоде и без спиpта мы бы не выжили.
14 авгyста
Опять - 80С, опять лед, опять тоскливо. Пpиходил шеф. Сказал, что нас если и
pасстpеляют, то не сейчас. Комиссия настаивает на пpодолжении исследований.
Завтpа всех нас с Сидоpом забиpают на большyю землю. Ликyем! Отдых закончен,
возвpащаемся к pаботе. Hаконец-то!
15 авгyста
Кажется, y Александpы есть какая-то идея...
 

BigBeast

Пропретор
ВОСПИТАНИЕ РОДИТЕЛЯТ
(краткое пособие для детей от 5 до 105 лет)

Автор книги, известный молодой психолог, в одиночку воспитываюший своих
родителей, делится с читателем советами по их воспитанию.
Книга полезна не только детям, но и их родителям,
если они уже умеют читать такие вещи.

Маме моей Иришеньке,
папе моему Сашеньке и
бабушке моей Полиночке
посвящается.
(эпиграф)


* * *
ОТ АВТОРА


Часто приходится слышать: "У меня такие плохие родители! Они совершенно невоспитаны, они не умеют себя вести, они дерзят, не считаются ни с чьим мнением, совершают нелепые и вызывающие поступки, делают все назло и постоянно огорчают меня своим поведением."
Идеальных родителей нет, - отвечаю я, - а много ли времени вы уделили воспитанию родителей? Постарались ли вы понять их? Пытались ли вы узнать чем живет ваш родителенок, какие у него проблемы и мечты, чего он хочет добиться в жизни? Если нет - так чего же вы хотите? Воспитание родителей - это долгое и кропотливое занятие, родителей не воспитаешь за один день. Воспитанием родителей нельзя заниматься урывками - по выходным или утром перед уходом в школу. Этому важному делу надо посвятить много времени, надо вложить всю душу в воспитание своих родителей, и только тогда вы получите отдачу и не пожалеете о потраченном времени. Как это сделать на практике? Об этом я и расскажу в своей книге.

* * *
ОСНОВЫ ПСИХОЛОГИИ РОДИТЕЛЕНКА


Родителенок - впечатлительное и ранимое существо. Практика показывает, что родителята плохо приспособлены к жизни, часто они не понимают ее законов, они наивны и пугливы. Помочь родителенку справиться со своими страхами - ваша главная задача.
Например вы хотите оставить родителенка на пару дней, чтобы сходить в поход с друзьями. Часто родителята при этом начинают капризничать, кричать, топать ножками, даже плакать. Не надо пугаться - это довольно частая реакция. Редкий родителенок самостоятелен настолько, чтобы подолгу оставаться одному без вас. Очень плохо, если воспитание родителенка вы решили начать именно в этот момент - перепуганный и заупрямившийся родителенок совершенно глух к доводам разума. Волнения, смешанные с желанием настоять на своем закрывают его разум от мира глухой стеной. Что предпринять в такой ситуации?
Во-первых, никогда не следует в ответ кричать на родителенка, топать ногами или, еще чего не хватало, плакать. Будьте взрослее и солиднее! Ведите себя с достоинством, ваша речь должна быть спокойной, уверенной, разборчивой, простой и понятной родителенку. Не следует употреблять сложных терминов, значения которых ваш родителенок может пока еще не знать: "ништячная тусовка", "тормозить голимо", "обламываете кайф" и так далее. Говорите с родителенком на его языке, тогда ему будет проще вас понять.
Во-вторых, ни в коем случае не грубите родителенку, не обзывайте его нехорошими словами - это не педагогично и не дает нужного воспитательного эффекта. Кроме того, он может запомнить эти слова и начать их использовать в разговоре с вами к месту и не к месту - такие случаи не редкость. Будьте предельно внимательны и доброжелательны к заупрямившемуся родителенку. Однако помните, что излишнего сюсюканья также следует избегать.
Если родителенок начинает хвалиться свои возрастом и намекать на ваш меньший - объясните ему, что он не прав. Скажите, что Гайдар в 14 лет уже полком командовал, и возраст ему не мешал, в то время как родителенок в свои годы все еще не командует полком. (Если родителенок - полковник, придумайте другой аргумент.)
Помните, что родителята остаются родителятами всегда, и даже если вам больше сорока лет, они все равно ведут себя как родителята, если конечно они у вас неправильно воспитаны.
В-третьих, надо хорошо понимать что в данный момент творится в головушке родителенка, какие им движут побуждения - и исходить именно из этого. Например в случае с уходом на пару дней чаще всего родителята испытывают страх, что с вами что-то случится и они останутся совсем одни. Также родителенок может упрямяться просто так, чтобы настоять на своем и самоутвердиться. Возможны в этом случае и другие причины - быть может родителенку требуется ваше присутствие дома именно в эти дни, может быть он надеется на вашу помощь, что вы погуляете с ним по магазинам, поиграете в прополку картошки на даче и так далее. Поэтому ваши действия должны быть различными. В первом случае надо успокоить родителенка, объяснить ему, что с вами ничего не случится и вы скоро вернетесь. Во втором случае нужно объяснить родителенку, как нехорошо быть эгоистом. А можно пойти по другому пути - уступить в чем-то, дать родителенку возможность самоутвердиться и немного покапризничать, но только так, чтобы это не повлияло на ваш отъезд. В третьем же случае возможно вам следует действительно остаться дома - в конце концов, если родителенок так нуждается в вас именно в этот день, то было бы нехорошо с вашей стороны бросить его одного (или с другим родителенком) в трудную для него минуту. Погуляйте с ним, поиграйте в прополку картошки. Но не надо при этом держаться надменно, объяснять, что игра в картошку глупая - все равно вырастет всего три штуки как в прошлое лето, и вы в нее играете только чтобы развлечь родителенка. Если вы не можете искренне поиграть с родителенком - никудышний из вас воспитатель.
В следующих главах мы подробно рассмотрим воспитание родителят.

* * *
РОДИТЕЛЬСКИЕ СТРАХИ


Родительские страхи - предмет особого разговора. Они настолько обширны и многосторонни, что в этой главе мы коснемся только наиболее типичных из них.

СТРАХ ПОЗДНОТЫ - пожалуй самый распространенный из страхов родителенка. Корнями он уходит в те времена, когда первобытные люди жили в пещерах, выходить их которых ночью было делом весьма опасным. Поэтому еще предки наших родителят боялись за наших с вами предков когда те уходили на охоту и к ночи не возвращались - не погрызли ли их там мамонты? В наше время, когда мамонты исчезли, страхи родителят остались. Поэтому большинство родителят с приходом темноты и вечерних телепередач начинают вести себя беспокойно и порой совершать нелепые поступки - например звонить вашим друзьям или милиционерам. Почему они это делают, родителята, как правило, внятно объяснить не могут: "Ну это, одиннадцать вечера, а тебя нет, что же еще делать?", - типичный ответ родителенка.
Глупости со звонками можно предупредить. Если телефон милиционера родителята помнят с самого раннего возраста, то телефоны ваших друзей могут попасть в их шаловливые ручонки только из-за вашей невнимательности - не бросайте свою записную книжку на видном месте когда уходите из дома и оставляете родителят одних без присмотра. Если ваш родителенок обладает сильным страхом поздноты, пристает каждый раз к вашим друзьям и вам приходится потом краснеть за него - записывайте телефоны особым образом, например меняйте местами две цифры. Разбудив пару раз незнакомых людей словами: "здравствуйте, я машина мать", и услышав в ответ соответствующие выражения на эту же тему, ваш родителенок быстро отучится от такой вредной привычки.
Однако это крайние меры. В целях же воспитания следует приучить родителят к терпению и спокойствию. Для этого надо спокойно сказать, что вы уходите, и вернетесь поздно, к такому-то времени. Назовите точное время возвращения и родителенок сразу станет смирнее. Если вы задерживаетесь - обязательно позвоните и скажите об этом родителенку, назвав новый срок возвращения. Помните, что родителята очень любопытны, поэтому расскажите им заранее куда вы идете. Даже если вы идете просто гулять - назовите названия улиц по которым будете идти и цель прогулки - например "посмотреть иллюминацию". Цели и маршруту можно не следовать в полной точности, однако не надо явной лжи. Родителенок может тоже научиться лгать и это принесет вам много неприятностей. Хотя иногда без этого не обойтись. Например если ваш родителенок беспокойный - не давайте телефона того места, куда вы идете, скажите, что сами не знаете его или придумайте какую-нибудь сказку - скажите что там очень платный телефон, или что там живут родителята, которые рано ложатся спать или, наоборот, сами ждут важного звонка. Чтобы успокоить родителенка дайте ему слово, что позвоните ему сами, и действительно позвоните, поговорите с ним немножко. При этом разговор не должен быть долгим, краткость разговора следует объяснить так: "Я не могу больше говорить, тут чужой телефон." Согласитесь, аргумент довольно странный, однако на родителят он действует безотказно.

СТРАХ ПЛОХОГО. В отличие от страха поздноты, в этом случае родителенок точно знает причину страха. Он может бояться, что вы заболеете, попадете в плохую компанию, станете наркоманом, родителенком, бросите школу, институт, аспирантуру. Страхи могут быть самыми разными, ваша задача - понять родителенка и успокоить его. Объясните ему, что без шапки вам и так тепло, что ваши друзья - замечательные люди, расскажите хорошие подробности про них и их родителят (родителята любят слушать про сверстников), покажите непроколотые вены (это убедит родителят, что в вашей компании не курят марихуаны), объясните, что раз вы до сих пор не бросили школу, институт, аспирантуру, то значит не бросите и дальше. Здесь не может быть точного совета - старайтесь найди свой подход к родителенку.

СТРАХ НЕПОНЯТНОГО. Родителята очень впечатлительные существа. Однако они еще мало знают о мире и боятся всего, что им неизвестно. Родителята всегда с большим вниманием относятся ко всему, что с вами связано, подмечая и обдумывая разные мелочи. При этом их может пугать ваша прическа, джинсы, музыка, украшения, плакаты на стене или ваши высказывания и мысли. Это нормально. Ваша задача - доходчиво и терпеливо объяснить родителенку что:
1) Каждый имеет право на свои вкусы, и при этом странно было бы, если бываши вкусы полностью совпадали.
2) В ваших вкусах нет ничего противоестественного, сейчас это модно и все так делают. На многих родителят почему-то действует аргумент "все". Покажите родителенку красивую, добрую статью из его любимой газеты, где рассказывается о вашей музыке или о вашем колечке в носу.
3) Ваши вкусы ничем не хуже вкусов родителенка. Это доказать трудно, но можно. Трудно потому, что многие родителята наивно следуют принципу: "что не мое - то неправильное". Если речь идет о музыке, типичный аргумент родителенка: "Как можно слушать такую гадость?". Помните - "гадость" - это эпитет. И отвечать эпитетом "нет, это круто" - не разумно. Будьте умнее, пусть родителенок размышляет вместе с вами и сам поймет нелепость своей точки зрения. Попросите его пояснить, что именно он называет "гадостью", просите пояснений до тех пор, пока родителенок не укажет вам на конкретную детать, например на "глупые слова" или на "идиотский вид" певца. Спросите, музыку какого стиля любит сам родителенок, и найдите среди этой музыки песню с еще более глупыми словами или певца с более странным видом - как правило это сделать весьма легко.

* * *
КОМПЛЕКС ПОЛНОЦЕННОСТИ


Часто родителенок страдает комплексом полноценности. Проявляется это в стремлении показать, что он главнее и сделать все по-своему. Помните - не надо баловать родителенка, но и не надо держать его в черезмерной строгости. Сразу решите какие капризы вашего родителенка вы согласны выполнить, а какие нет. Старайтесь как можно больше уступать родителенку в мелочах, а в важных для вас вопросах поступать по-своему. Составьте список вопросов, в которых вам надо баловать родителенка и список вопросов, которыми надо воспитывать у родителенка уважение к другому человеку, огласите список родителенку - и в дальнейшем всегда следуйте этим спискам. У родителенка должен выработаться рефлекс на те вопросы, в которых он не должен капризничать. Выбрав нужные вопросы (для начала воспитания не больше одного-двух) и убедившись в своей правоте, можно приступать к воспитанию. Умейте раз и навсегда настоять на своем любыми способами, вплоть до ухода из дому. Ни в коем случае не позволяйте родителятам бить вас ручонками и вообще пытаться применять к вам силенки. Не бейте родителят! Спокойно объясните им почему они себя ведут неправильно, и пригрозите чем это может для них окончится в ближайшем будущем (например вашим уходом из дома на такой-то срок). Не давайте невыполнимого обещания, а обещанное в точности сдержите. Никогда не делайте что-нибудь "назло", злобно. Всегда спокойно и дружелюбно объясняйте родителятам почему обстоятельства (точнее они сами) вынуждают вас поступить именно так. Родителенок должен в вас видеть не врага, а своего друга. Подружитесь с родителятами. Это подействует. Возможно не с первого раза, но кто сказал, что воспитание родителенка делается за один день? В то же время подчеркивайте, что в ряде других вопросов вы беспрекословно потакаете капризам родителенка. Этот метод кнута и пряника позволяет найти общий язык с родителятами, воспитывая их и одновременно потакая их комплексу полноценности.

* * *
ЗАКЛЮЧЕНИЕ


Вот вы прочитали книгу. Настало время дать последние советы. Не пренебрегайте воспитанием родителенка! Помните, родителенок - ваше зеркало, он копирует вас во всем. Убедиться в этом нетрудно - если вы поведете себя с ним грубо, он вам ответит тем же. И наоборот, добрым и искренним отношением к родителенку вы добьетесь того, что ваши родителята станут просто шёлковыми. Успеха вам в воспитании родителят!

Леонид Каганов
10' июня 1997, Москва


 

Lanselot

Гетьман
Насчет неприличных изображений на стенах...
Все знают неолитические и другие в общем неприличные изображения женщин. Ну, ясно, искусство было такое. Так вот, поехали мы когда-то в одно село километров двести от Киева в археологическую разведку. Для жизни освоили старую земскую школу, которая несколько лет пустовала. Местное начальство к нашему приезду одно крыло (две комнаты) привело в порядок, стекла вставило и даже побелило. А противоположная часть через сени осталась полуразгромленной. Разве что убрали немного.
В этой второй части мы тем же вечером нашли изображение, над которым смеялись все время, пока там стояли. Жаль, я фотографию сейчас найти не могу. Так вот, в принципе это было неприличное изображение во весь рост. Но... Оно совершенно напоминало изображения, известные по неолитическим рисункам! Ну просто до смеха! Мы сначала подумали, что это кто-то прикалывается, но в селе даже учителя истории своего не было.
Видимо недалеко человек ушел за 10000 лет...
 

Alan

Pontifex Maximus
Команда форума
Тут ещё один известный текст


грабли...
- Юзер - человек, наступающий на грабли
- Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный что граблей не существует
- Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.
- Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли
- Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
- Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.
- Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
- Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
- Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс.
Обычно не способен изготовить собственные грабли.
- Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
- Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
- Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
- Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей
- Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.
- Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
- Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
- Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
- Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.
- Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
- Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.
- Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
- Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.
- Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.
- Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей
- Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба
- Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
- Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
- Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
- Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
- Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.
- Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами.
Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.
- Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли.
Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
 

Alan

Pontifex Maximus
Команда форума
Ну и ещё, чтобы было не скучно...

Пьянка (Из дневника Аси Н.)
Эти записи, столь же странные, сколь и необычные, я нашел в ящике письменного стола моей соседки по коммунальной квартире, когда, утомленный долгим взламыванием замка, бесцельно бродил по ее комнате, предаваясь безделью.
В 19.. году мне исполнилось 15 лет. Я была скромной, не по годам развитой девушкой, любила книги и прогулки в сквере. Училась я также довольно хорошо, что весьма радовало мою матушку, да и всю семью в целом.
В то лето к нам в гости приехал мой двоюродный брат Павел из Омска. Молодой высокий брюнет, он сразу привлек мое внимание своим внешним видом и загадочной улыбкой.
Стояло жаркое лето, и отец с матушкою частенько наведывались на дачу, беря меня с собою. Теперь же они сочли за лучшее уехать в одиночестве, оставив меня на попечение Павла.
Весь день мы с Павлом бродили по городу и, надо признаться, изрядно устали. Потому, я очень обрадовалась, когда наступил вечер и можно было вернуться домой. Я пожелала Павлу спокойной ночи и хотела было идти спать, но он остановил меня.
– Давай посидим немного на кухне, – предложил он и на губах его заиграла та таинственная улыбка, что привлекла мое внимание в первый раз. Я опасливо согласилась.
Мы выпили лимонада. Он хотел налить мне еще, но я отказалась. Выпей, настаивал он, до краев наполняя мой бокал спрайтом.
От его запаха у меня закружилась голова. Павел заметил это.
– Тебе не плохо? – поинтересовался он.
– H-нет, – выдавила я из себя.
– Может быть, ты хотела бы испробовать другое занятие? – спросил он.
– О каком занятии ты говоришь? – не поняла я.
– Знаешь ли ты, в чем находит наслаждение множество мужчин и женщин?
Я помотала головой.
– Сейчас узнаешь!
Он привлек меня к себе. Рука моя внезапно оказалась погружена в карман его куртки. Машинально я начала шарить там, пока не нащупала продолговатый предмет.
– Доставай! – скомандовал Павел.
Я не в силах была ослушаться.
– Что это? – удивилась я с удивлением разглядывая предмет, оказавшийся пол-литровой стеклянной бутылкой.
– Это пиво! – гордо ответил Павел. – Его пьют.
– Hо как?! – удивилась я, тщетно пытаясь подавить внезапно возникшее желание.
– Прежде всего, возьми со стола открывашку...
Я послушалась, чувствуя, как новое, доселе незнакомое чувство переполняет мое нутро.
– ... Теперь придержи бутылку левой рукой... вот так... Правой – сожми открывашку...
Он учил меня, шаг за шагом раскрывая передо мной новую науку.
– Теперь поднеси горлышко к губам...
Я почувствовала, как пряный аромат пива ударил мне в лицо. Что есть силы, я сжала горлышко губами.
– Да глотай же! – рассердился Павел.
Я неумело глотнула. Пиво наполнило мой рот горечью и прохладой, дарившими неописуемое наслаждение.
– Тебе нравится? – спросил Павел.
– Да! – простонала я, жадно делая все новые глотки.
– Подожди, – внезапно прервал он меня. – Дай насытиться и мне!
Он выхватил у меня бутылку. Я видела, как его большие губы припали к горлышку, впиваясь в его содержимое. Вскоре бутылка была пуста...
Hекоторое время мы сидели друг напротив друга и не двигались.
Первым опомнился Павел.
– Хочешь ли ты испытать еще большее наслаждение, чем от пива? – спросил он.
– Hо брат мой, – искренне удивилась я, – Разве бывает наслаждение большее, чем-то, что мы только что испытали?
– Бывает, мой ангел. И я тебе сейчас это докажу.
Быстро распахнув куртку, он извлек из холодильника бутылку с прозрачной жидкостью. Павел открыл ее ножом и протянул мне.
Я поднесла ее к губам.
– Hет, не так, – остановил меня Павел. – Hалей ее.
И он поставил на стол два граненных стакана.
Я послушно наклонила бутылку, и прозрачная жидкость потекла в эти стеклянные сосуды вожделения, наполняя воздух незнакомым мне доселе запахом. Мое желание было столь велико, что я забыла обо всем на свете. Схватив стакан, я резко поднесла его ко рту и неистово глотнула. Резкая боль ожога пронзила меня, заставив вскрикнуть. Я отбросила бокал, разливая злую жидкость.
– Hу кто же так делает, глупенькая? – рассмеялся Павел.
Hо я стояла, не в силах вновь приблизиться к бутылке.
– Запомни, – сказал Павел, поднимая мой стакан и наполняя вновь, – водку надо глотать сразу, вот так, – он поднес стакан к губам и резко осушил его, закусывая огурцом. – Очень важно, чтобы воздух в этот момент не попал в рот...
Я стояла как вкопанная, все еще не решаясь вновь отведать напиток.
– Hе бойся! – продолжал брат. – Если ты научишься правильно пить водку – сможешь заниматься этим, не испытывая боли, и получать колоссальное наслаждение... Впрочем, я облегчу твои старания.
С этими словами он взял со стола "Боржоми" и налил его в свой огромный пустой стакан.
– Запей им, как только выпьешь снова.
Он с любопытством смотрел, как я подносила ко рту волшебную жидкость.
Быстро, как учил Павел, я сделала глоток. Он обжег меня, но уже меньше, чем в прошлый раз. Я запила и почувствовала, как приятное тепло расползается по моему телу, доставляя мне неизъяснимое наслаждение.
Видя это, Павел уже не мог сдержаться! Он схватил бутылку и наполнил стакан до самого краешка. Мы пили водку, поминутно испытывая на себе ее страстный жар, не в силах ни на мгновение прервать этой сладострастной гонки. Первым допил Павел и бессильно рухнул на пол. Затем допила я, чувствуя, как последние капли острыми огоньками обжигают мой язык. И пошатываясь пошла спать.
С тех пор мы стали часто оставаться с Павлом наедине. Мы обычно подолгу пили пиво, а затем до утра наслаждались водкой...
Однажды Павел пришел домой раньше обычного. Я бросилась к нему с бутылкой пива.
– Побереги силы, мое золотце, – нежно произнес он. – Мы идем в гости.
– В гости? – удивилась я.
– У моих друзей сегодня вечеринка, – пояснил Павел, – и мы с тобой приглашены.
Вечеринка проходила в старом заброшенном особняке на окраине города. Едва зайдя в комнату, я увидела большое количество мужчин, сидевших за длинным полукруглым столом. Когда я переступила порог, все взоры устремились на меня, но не надолго. Внимание присутствующих привлекал огромный механический прибор, громоздившийся на столе.
Никогда прежде я не видала ничего подобного ему. Прибор этот, казалось, нежно манил меня к себе, завораживал, звал... Запах, царивший в комнате, знакомый и незнакомый одновременно, наполнял меня вожделением.
– Что это за предмет? – тихо спросила я Павла, взволнованно указывая на прибор.
– Это, радость моя, орудие величайшего наслаждения, придуманное человеком для удовлетворения своих самых сокровенных желаний.
– О, я хочу испробовать его! – выкрикнула я.
– Сейчас испробуешь, душечка. Всему свое время.
Внезапно прибор зашумел и мужчины тесным кольцом окружили его, пропуская меня на середину круга. В руках у них были такие же граненные стаканы, как у Павла.
– Иван! – крикнул Павел одному из мужчин. – Запускай аппарат!
Тот, кого звали Иваном, повернул незаметный рычаг и мутная пахучая жидкость заструилась из крана. Мужчины по очереди подставляли под нее свои стаканы. Подождав несколько секунд, они отходили в сторону, уступая место следующим. Когда все запросы были удовлетворены пришел мой черед. Павел сам вложил в мою руку стакан и легонько подтолкнул меня к аппарату. Я задрожала, чувствуя, как незнакомая жидкость заполняет мой стакан. Павел смотрел на меня, не в силах оторваться. Мужчины также заволновались.
– Что бы ты не увидела, – сказал Павел, – веди себя спокойно, и делай то же, что и другие.
Тем временем гости разбились на группки из трех человек. Каждая группка заняла свое место у небольших фанерных ящиков, стоявших около стен. Я оказалась в одной группе с двумя незнакомыми мужчинами. Один из них был высоким кареглазым блондином, другой – почти что стариком, с лысеющей головой. Они улыбнулись мне и поманили к себе.
– Что мы будем делать? – спросила я в нерешительности.
– Займемся любимым развлечением всех нас, – ответил старик.
– Сейчас ты испытаешь то, что, верно, еще никогда не испытывала.
Я улыбнулась, думая, что он говорит о водке. О, как приятно я ошибалась!
По знаку старика мы подняли стаканы. Затем трижды ударили их между собой. И лишь после этого поднесли к губам. Жаркий глоток обдал мой рот.
Я чувствовала, что задыхаюсь и хотела было прекратить, но соседи вновь безжалостно подняли свои бокалы и я принуждена была продолжать. После следующего глотка мне показалось, что я умираю. Я чувствовала, как жидкость захлестывает меня всю, без остатка, как усиленно начинает стучать мое сердце, не выдерживая такого напора чувств.
А соседи и не думали останавливаться! Мы пили не закусывая, глоток за глотком, пока, наконец, не опустошили наши страшные стаканы.
– Пойдем к другим! – предложил белокурый юноша. Мы шли по залу, присоединяясь то к одной, то к другой группе пьющих и испытывая колоссальное наслаждение. Несколько раз мы вновь подходили к самогонному аппарату, чтобы пополнить наши запасы этого чудодейственного источника наслаждения. Я плохо помню окончание того вечера...
На следующее утро я проснулась совсем больной. Голова моя шумела, тело отказывалось слушаться. Наслаждения так подорвали мои силы, что я не могла даже встать с кровати. Видя мое состояние, Павел склонился надо мной и принялся быстро и нежно отпаивать пивом...
– Я хочу выпить водки, – прошептала я.
– После всего того, что было вчера? – удивился Павел
– Да.
Павел радостно наполнил стакан.
... ... ...
Hа этом месте рукопись обрывается. Что было дальше – мне не известно, да и не вспомнить этого, вероятно, уже никому. Знаю только, что тетю Асю забрали недавно на принудительное лечение и у меня есть теперь все шансы расширить свою жилплощадь. Когда это случится, я обязательно сожгу эту бумажку... А пока – представляю ее на суд читателей.
*Все персонажи повести вымышлены. Всякое совпадение имен, событий и названий напитков следует считать досадной случайностью.
© E.Lakinsky aka Wind'o'Sun, 24.01.1998
 

Lanselot

Гетьман
Печальные размышления о самом насущном...
У моего товарища есть собака Сильва. Она у него что угодно со стола утащит, стоит только зазеваться. И слопает.
А вот мой пес жутко деликатный. Он никогда ничего даже с кровати без моего разрешения не возьмет.
Вот только, как не странно, результат один - твой обед все равно оказывается в желудке у собаки!
 

amir

Зай XIV
Книга Жалоб и Обожаний



ЧИТАТЬ ВСЕМ





Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.


_______________
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)
 

Нина

Пропретор
Вот что я нашла. Эта статья абсолютно серьезна, однако я не могла удержаться от смеха ;)

"Давайте вспомним, в каких случаях мы радуемся так активно, что не можем даже удержаться от внешнего выражения этого торжества, то есть смеха? Можно ответить коротко - это происходит тогда, когда нам хорошо. Но зададимся вопросом: всегда ли мы смеемся, когда нам хорошо? Видимо, не всегда. Так почему же мы все-таки смеемся? Не зря мы, параллельно с радостью, употребили слово "торжество". Однако торжество означает превалирование одного над другим. То есть смеется тот, кто торжествует по какому-то поводу.

Действительно, поводы могут быть абсолютно разными, но идея смеха одна: торжествующий смеется потому, что он возвысился либо над кем-то, либо над чем-то. По сути смех - это акт утверждения собственного величия, важности. Но так ли это на самом деле? Соответствует ли это величие объективному течению дел или это только субъективная реакция психики на удачу в этот раз или в этом случае?

Юмористы рассказали историю с глупым персонажем - мы смеемся. Кто-то поскользнулся и упал - нам смешно. Подарок судьбы - и мы смеемся. Почему? Да потому, что такова реакция торжества сознания над тем, что оказалось хуже нас, случилось не с нами либо выпало нам, а не другим.

Есть мнение, что смех - это очень хорошо. Мол, он продляет жизнь и так далее. Возможно, это и так, ведь (с позиции физиологии), происходит - через смех - ритмическое сотрясение-расслабление, снятие замков напряженности и тому подобное. Все это полезно, но ведь человек - не только физиология, но и психика, а также духовность. Однозначно ли так полезен смех, как это пропагандируют?

Посмеявшись вдоволь над кем-то, мы в торжестве своего величия можем легко попасть в подобную, а то и более серьезную переделку. Помните, у баснописца Крылова есть примерно такие строки: чем кумушек считать трудиться, не лучше ли, кума, на себя оборотиться? Видимо, Крылов обладал даром некой параллельности мышления, раз видел эту проблему (которая затронута не в сюжете самой басни, а в комментарии к реакции слушающей мишку обезьяны)"

 

Нина

Пропретор
Ланселоту посвящается!

Тиха украинская ночь! Но сало надо перепрятать...
 

Lanselot

Гетьман
sm_lol sm_lol sm_lol

Мой покойный пес писал стихи. Имел кстти публикации... Так вот среди его шедевров был один очень краткий и гениальный:
Гав! Гав! Хтось кістку вкрав! Га-а-ав!
 

Нина

Пропретор
Мой покойный пес писал стихи. Имел кстти публикации... Так вот среди его шедевров был один очень краткий и гениальный:
Гав! Гав! Хтось кістку вкрав! Га-а-ав!
А где можно приобрести книги Вашего пса? sm_lol sm_lol sm_lol
 

Lanselot

Гетьман
Он в прессе публиковался. И в виде самиздата тиражом не больше сотни ;)
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх