Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Про ожидание коммунизма.
Раввин в пятницу ведёт приём, и, поскольку время наступления шабата уже приближается, просит заходить и излагать свой вопрос сразу по двое. Заходит пара: девка Двойра и старик Рабинович. Первой спрашивает Двойра: "Ребе, я выхожу замуж и хочу спросить, как мне ложитиься с мужем в первую ночь - в рубашке или нет?" Рабинович спрашивает: "А мне, ребэ, может быть уже последовать совету всех моих знакомых и признать Советскую власть?" Раввин думает, листает Талмуд, потом отвечает: "Двойра, оденешь ты в первую ночь с мужем рубашку или нет - тебя в любом случае... поимеют. Кстати, Рабинович - к Вам это тоже относится!"
Раввин в пятницу ведёт приём, и, поскольку время наступления шабата уже приближается, просит заходить и излагать свой вопрос сразу по двое. Заходит пара: девка Двойра и старик Рабинович. Первой спрашивает Двойра: "Ребе, я выхожу замуж и хочу спросить, как мне ложитиься с мужем в первую ночь - в рубашке или нет?" Рабинович спрашивает: "А мне, ребэ, может быть уже последовать совету всех моих знакомых и признать Советскую власть?" Раввин думает, листает Талмуд, потом отвечает: "Двойра, оденешь ты в первую ночь с мужем рубашку или нет - тебя в любом случае... поимеют. Кстати, Рабинович - к Вам это тоже относится!"
Иерусалим. Площадь у Стены Плача. Подъезжает съёмочная группа американского телевидения. Они хотят взять интервью у человека, который молится здесь постоянно уже на протяжении многих лет. Им указывают на старого религиозного еврея. Они направляют на него камеру и подносят микрофон. "Скажите, это правда. что вы уже много лет каждый день молетесь на этом месте?" "Да". "А о чём Вы просите Всевышнего?" "Ну, чём люди обычно просят его? Удачи, здоровья, преуспевания..." "Ну и как - результат есть?" "Вы знаете, у меня в последнее время возникает такое чувство, что я обращаюсь к стене..."
AlexeyP
Принцепс сената
Замечательные анекдоты!
А такой знаете?
Жил один еврей, очень верующий. Ел только кошерное, касался только кошерного. И решил он жениться. А невеста ему говорит: "Ты на себя в зеркало посмотри. Ты на кого похож? Кто ж так одевается? Лапсердак какой-то, пейсы висят. Подстригись, оденься по-человечески, а то не буду за тебя выходить."
Подумал жених, махнул рукой, подстригся, одел светскую одежду. В день свадьбы, утром, купил цветы, побежал через дорогу, и тут его машина сбила, насмерть.
Поднимается он та небеса к Б-гу, и говорит Ему:
"Ну Господи, ну что же Ты сделал! Ну я же всю жизнь перед тобой, ну я же за всю жизнь ни одного греха не совершил! Ну как Ты мог, в такой день, и так всё испортить!"
"Мойша? Да это ты что ли? Да я ж тебя не узнал!"
А такой знаете?
Жил один еврей, очень верующий. Ел только кошерное, касался только кошерного. И решил он жениться. А невеста ему говорит: "Ты на себя в зеркало посмотри. Ты на кого похож? Кто ж так одевается? Лапсердак какой-то, пейсы висят. Подстригись, оденься по-человечески, а то не буду за тебя выходить."
Подумал жених, махнул рукой, подстригся, одел светскую одежду. В день свадьбы, утром, купил цветы, побежал через дорогу, и тут его машина сбила, насмерть.
Поднимается он та небеса к Б-гу, и говорит Ему:
"Ну Господи, ну что же Ты сделал! Ну я же всю жизнь перед тобой, ну я же за всю жизнь ни одного греха не совершил! Ну как Ты мог, в такой день, и так всё испортить!"
"Мойша? Да это ты что ли? Да я ж тебя не узнал!"
Lanselot
Гетьман
Вал, Вас опять обозвут антисемитом!
Кстати, у нас была подобная бывальщина. Из-под раки кого-то из преподобных извлекли при уборке записочку. Точного содержания не помню, она была длинная, но среди прочих прозьб фигурировала и такая, чтобы автор стала богатой, а какая-то дамочка (неизвестно, кто она была) по имени Лариска, "подохла".
Чтобы не обозвали антисемитом, (хотя моему раввину, например, мои анекдоты нравятся!) заканчиваю тему.
Состоялся долгожданный приход Машиаха. Все евреи по этому поводу собираются в Израиле на огромном поле, в центре которого на возвышении стоит Машиах. Все успокаиваются, затихают, обращают свои взоры на Него. Один только Рабинович вертится, высматривая знакомых, болтает по мобильнику и т.д. Машиах долго укоризненно смотрит на него, затем спрашивает: "Рабинович, мы все, наконец, когда-нибудь вас дождёмся?" "Ой, кто бы говорил!"
Состоялся долгожданный приход Машиаха. Все евреи по этому поводу собираются в Израиле на огромном поле, в центре которого на возвышении стоит Машиах. Все успокаиваются, затихают, обращают свои взоры на Него. Один только Рабинович вертится, высматривая знакомых, болтает по мобильнику и т.д. Машиах долго укоризненно смотрит на него, затем спрашивает: "Рабинович, мы все, наконец, когда-нибудь вас дождёмся?" "Ой, кто бы говорил!"
AlexeyP
Принцепс сената
А такой старенький анекдот знаете?
Умер один старичок. Поднялся на небеса, предстал перед апостолом Петром, с ключами от Рая. Пётр говорит: "Ну что, дед, вспоминай свою жизнь, чтобы определиться, куда тебя - в ад, в рай..."
А старичок ничего сказать не может в полном маразме.
Привели его к Христу, Христос сложил руки у него над головой: "Вспоминай, старик".
Старик: "Помню... Помню... Средиземноморье...Хлев... Горит свеча... На соломе лежит мой новорожденный сын... Я-плотник..."
Христос: "Отец!!!!"
Старик: "Пиноккио!!!!"
Умер один старичок. Поднялся на небеса, предстал перед апостолом Петром, с ключами от Рая. Пётр говорит: "Ну что, дед, вспоминай свою жизнь, чтобы определиться, куда тебя - в ад, в рай..."
А старичок ничего сказать не может в полном маразме.
Привели его к Христу, Христос сложил руки у него над головой: "Вспоминай, старик".
Старик: "Помню... Помню... Средиземноморье...Хлев... Горит свеча... На соломе лежит мой новорожденный сын... Я-плотник..."
Христос: "Отец!!!!"
Старик: "Пиноккио!!!!"
Lanselot
Гетьман
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Lanselot
Гетьман
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров.
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#@дь, порядок в доме...
-Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
-Ядерное!
Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, б$#@дь, порядок в доме...
-Я вызываю вас на дуэль! Выбирайте оружие!
-Ядерное!
Lanselot
Гетьман
Шварценеггер для малых нужд
Американский предприниматель Джон Эдджел организовал производство дезодорантов для туалета и комплектующих для писсуаров под названием "Шварценеггер". Об этом сообщила с субботу французская газета Le Monde.
Неизвестно, удастся ли ему на этом заработать, однако такую странную новую линию предприниматель организовал не бизнеса ради, а скорее из мести. Дело в том, что раньше он выпускал кукол в виде вооруженного Терминатора и ему пришлось заплатить по судебному иску немалую сумму. Он проиграл губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру судебный процесс по поводу незаконного тиражирования его образа с ружьем. Суд разрешил ему тиражировать образ популярного актера, однако без ружья, и он решил отомстить Шварценеггеру таким экзотическим способом.
Видимо, посчитав отмщение неполным, Эдджел задумал еще и новую куклу Арнольда — в розовом платье и с накрашенными губами. Выполнив предписание властей, запретивших ему зарабатывать на агрессивных "шварценеггерах".
Американский предприниматель Джон Эдджел организовал производство дезодорантов для туалета и комплектующих для писсуаров под названием "Шварценеггер". Об этом сообщила с субботу французская газета Le Monde.
Неизвестно, удастся ли ему на этом заработать, однако такую странную новую линию предприниматель организовал не бизнеса ради, а скорее из мести. Дело в том, что раньше он выпускал кукол в виде вооруженного Терминатора и ему пришлось заплатить по судебному иску немалую сумму. Он проиграл губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру судебный процесс по поводу незаконного тиражирования его образа с ружьем. Суд разрешил ему тиражировать образ популярного актера, однако без ружья, и он решил отомстить Шварценеггеру таким экзотическим способом.
Видимо, посчитав отмщение неполным, Эдджел задумал еще и новую куклу Арнольда — в розовом платье и с накрашенными губами. Выполнив предписание властей, запретивших ему зарабатывать на агрессивных "шварценеггерах".
Это напоминает шутку, придуманную мной в пору учёбы на истфаке:
Найдены архивные фотодокументы, неопровержимо свидетельствующие, что Троцкий таки был политической проституткой...
Lanselot
Гетьман
Милиционеры вырастили плантацию конопли
Газета “Дальневосточные ведомости” выиграла суд у батальона армейской милиции. Тема судебного слушания была изысканной: судьи выясняли, растет ли на крыше здания, принадлежащего милицейскому батальону, конопля.
Впервые заросли “травы” увидели владельцы гаражей, расположенных за зданием БАМа. Развеселились и сообщили об этом в газету. Фотокоры “Дальневосточных ведомостей” коноплю сфотографировали и напечатали снимок на своих страницах.
К милиционерам в гости быстро явились их коллеги — сотрудники Госнаркоконтроля. Однако зарослей на крыше уже не было: скосили. “Ну, нет — так нет”, — сказали борцы с наркотиками и ушли. Тут бы и делу конец, однако снимок в газете не давал защитникам порядка покоя, и они обратились в суд, обвиняя “Дальневосточные ведомости” в клевете. Дескать, не росло никогда на крыше батальона милиции ничего запрещенного, а фотография та — подделка.
Итог: суд признал фотографию подлинной, батальон армейской милиции посрамлен, а журналисты ликуют. Кстати, многие ли знают, что растет на крыше родной организации?
Газета “Дальневосточные ведомости” выиграла суд у батальона армейской милиции. Тема судебного слушания была изысканной: судьи выясняли, растет ли на крыше здания, принадлежащего милицейскому батальону, конопля.
Впервые заросли “травы” увидели владельцы гаражей, расположенных за зданием БАМа. Развеселились и сообщили об этом в газету. Фотокоры “Дальневосточных ведомостей” коноплю сфотографировали и напечатали снимок на своих страницах.
К милиционерам в гости быстро явились их коллеги — сотрудники Госнаркоконтроля. Однако зарослей на крыше уже не было: скосили. “Ну, нет — так нет”, — сказали борцы с наркотиками и ушли. Тут бы и делу конец, однако снимок в газете не давал защитникам порядка покоя, и они обратились в суд, обвиняя “Дальневосточные ведомости” в клевете. Дескать, не росло никогда на крыше батальона милиции ничего запрещенного, а фотография та — подделка.
Итог: суд признал фотографию подлинной, батальон армейской милиции посрамлен, а журналисты ликуют. Кстати, многие ли знают, что растет на крыше родной организации?
Lanselot
Гетьман
Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей,
не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.
Мать Вовочки - учителю:
- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей,
не правда ли?
- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.
Lanselot
Гетьман
У меня в универе семинары по истории партии одно время вел аспирант, занимавшийся оппортунистами (по тогдашней терминологии, и в т.ч. Троцким). На вид он тоже был не то чтобы очень похож на Троцкого, но что-то было - такой чернявый еврей в круглых очках. Соответсвенно студенты называли его Троцким. Он это знал, и этим втайне гордился. Но вот на кафедре это тоже знали, и все время над ним насмехались, повторяя на все лады вот этот анекдот
Едут евреи на экскурсию в Бухенвальд. На автобусе. Проезжая
через один немецкий городок автобус прокалывает колесо.
Запаски нема. Водитель стучится в близжайший дом, обьясняет
ситуацию и просит помочь, на что ему старый-старый дедушка
грустно-грустно отвечает: "Извини, сынок, но у меня только
микроволновка".
через один немецкий городок автобус прокалывает колесо.
Запаски нема. Водитель стучится в близжайший дом, обьясняет
ситуацию и просит помочь, на что ему старый-старый дедушка
грустно-грустно отвечает: "Извини, сынок, но у меня только
микроволновка".
Анекдоты про Холокост - это отдельная тема. Вот парочка.
Какая самая вместительная немецкая машина? Фольцваген! В нём помещаются четыре немца в салоне и двадцать евреев - в пепельнице.
Осень 1943г. Киев. На краю только что разрытого Бабьего Яра политрук Красной Армии проводит митинг:
-Дывитесь, бойцы славной Червоной Армии, что кляти нимцы з нашими жидами зробыли! Дывитесь да запоминайте! Но нехай! Зараз мы приидым до Берлину - мы с их жидами ещё не то зробым!
Какая самая вместительная немецкая машина? Фольцваген! В нём помещаются четыре немца в салоне и двадцать евреев - в пепельнице.
Осень 1943г. Киев. На краю только что разрытого Бабьего Яра политрук Красной Армии проводит митинг:
-Дывитесь, бойцы славной Червоной Армии, что кляти нимцы з нашими жидами зробыли! Дывитесь да запоминайте! Но нехай! Зараз мы приидым до Берлину - мы с их жидами ещё не то зробым!
- Статус