Анекдоты

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

Val

Принцепс сената
Руководитель фирмы первый раз привёл жену на корпоративную вечеринку. Сидя за столом, вполголоса рассказывает ей о присутствующих:
- Вот это – мой зам. А вон с той девицей из бухгалтерии он спит. Это – начальник сбыта. Он спит с вон той девочкой из логистики. А видишь эту эффектную блондинку? С ней сплю я.
Жена долго и придирчиво осматривает всех женщин, затем, склонившись к уху супруга, гордо заявляет:
- Наша – самая симпатичная!
 

Lanselot

Гетьман
-Слышь, мой сосед вампиром оказался! -С чего ты взял? -А я ему кол осиновый в сердце вбил - он взял да и помер.



Одна молодая сотрудница московской турфирмы продавала
недельный тур в Париж. Сидит она за столом, красивая такая, а
перед ней два типичных братка. Внимательно слушают. Она
разливается вовсю:
- В первый день у вас обзорная по Парижу, во второй - Лувр, на
третий - Версаль...
Братки внимают и с пониманием кивают. Наконец, девушка с
воодушевлением завершает описание тура:
- А на шестой день, господа, вас отвезут на русское кладбище
Сен-Женевьев-де-Буа!...
Лица братков медленно каменеют.
Вот уж воистину - увидеть Париж и умереть!



Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?


 

AlexeyP

Принцепс сената
Из одного ЖЖ:

Знакомая рассказывала, как проверяла в этом сезоне сочинения в МГУ (правда, на химфак_ а не на языковые-гуманитарные). Сочинения были зашибись какие.

Из рассказанного запомнились две цитаты:
"В горах был монастырь. В монастыре жили мцыри. Один мцырь убежал из монастыря".
"И умер Рабуног непобедимого владыки".

 

Lanselot

Гетьман
На обыске в доме "братка". Опер его спрашивает:
- Оп-па, и чей это автомат?
- Калашникова.


Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?


Россия совершила огромный скачок в сторону Запада. Запад даже отскочить не успел.


 

Lanselot

Гетьман
Как обойти закон бутерброда
1. "Терминологическое воздействие". После падения производится взаимное переименование хлеба и масла, в результате чего масло оказывается сверху.
2. "Дублирование активного слоя с последующим переопределением". Бутерброд намазывается с двух сторон. После падения нижнее масло исключается из рассмотрения. То, что остается, как раз и является бутербродом, лежащим маслом вверх.
3. "Защитное покрытие". На масло сверху намазывается слой икры, защищающий масло в случае падения бутерброда.
4. "Инверсия с предварительным резервированием". В местах предполагаемого падения бутерброда размещаются ломти хлеба. После падения верхний (исходный) ломоть удаляется, и бутерброд, состоящий теперь из резервного ломтя и масла, лежит вверх последним.
5. "Своевременный монтаж". Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. "Способ Эйнштейна". Бутерброд выводится на околоземную орбиту, где понятие "низ" вообще теряет смысл.
7. "Рациональный". Бутерброды с маслом исключаются из рациона.
8. "Постгуманитарный". Упавшие бутерброды с маслом сохраняются для гостей.
9. "Перпендикулярный". Бутерброд намазывается по ребру.
10. "Презумпция невиновности". Бутерброд отмазывается от падения.
11. "Инъекционный". Масло не намазывается на хлеб, а растапливается и с помощью шприца вводится ему под корочку.
12. "Замена вида активного слоя". При изготовлении бутерброда вместо масла используется маргарин. Пусть теперь падает как хочет, сволочь.
 

Lanselot

Гетьман
Для военного праздник, что для лошади свадьбы: голова в цветах, а задница "в мыле".


Мужик в дриськ пьяный приходит домой, разделся, разулся. Еле волочась протаскивается в спальню и глядь - жена с любовником. Ну со злости немного протрезвел, схватил он этого мужика, вывел за дверь и с лестницы спустил. Ещё более протрезвев от этого возвращается обратно, гладь: - "А квартира-то не моя!".


- Ипполит, ты на чем приехал? - На машине. - А почему такой мокрый? - На стиральной!

 

Lanselot

Гетьман
Посpеди ypока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Раздpаженный yчитель: - Hy, что слyчилось на этот pаз? - Упал с пятого этажа. - И что, летел целых два ypока?


- Так! Пациент! Глотаем шурупы! - Ага... Ой... - Ну что, больно? - Агааааа... - Все ясно! У вас аллергия на шурупы!!!


 

Lanselot

Гетьман
Все чего-то французскую кухню хвалят. Был я недавно в Париже, сходил в один из ресторанов, попробовал. Ничего особенного! Макдональдз как Макдональдз!!


Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу! Ты что забыл, что работаешь в вагоне-ресторане?!


Жена говорит мужу:
- Сходи в магазин, принеси белого хлеба.
Мужик приходит, ставит бутылку на стол:
- Белого не было, взял красного.


Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?


На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


- Доктор творит чудеса - за минуту вылечил жену!
- Как?
- Сказал, что все болезни - симптомы старости.


 

Azag-Thoth

Эдил
E]ЗАГС: [IMG]style_emoticons/ :lol: [IMG]style_emoticons/ :lol:
P. S.
У меня со знакомым такой случай был :crazy:
 

Lanselot

Гетьман
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?


Девушка звонит по телефону службы поддержки "Мистер Мускул":
- Але, а позовите к телефону мистера Мускула. Я так хочу с ним познакомиться, потрогать его упругие мышцы... На том конце провода:
- Девушка, вы что, больная? Мистер Мускул - это моющее средство. И бросают трубку. Девушка задумчиво чешет затылок и вслух произносит:
- Вот это облом. Мистер Мускул это моющее средство, Мистер Дорз - двери, а Леди Спидстик вообще оказалась дезодорантом. Похоже я окончательно погнала, пора звонить Доктору Пепперу...



- Я - томат, солнцу рад!
- Я - слива садовая, вкусная, лиловая!
- А я - Кирилл, еще не курил...


- Почему Вы не пьете лекарства?
- Они же противные.
- А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.


 

Lanselot

Гетьман
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!


 

Lanselot

Гетьман
Поздняя осень... У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Hовичок (восторженно): - О.... снег падает... Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да... 15 килобайт в секунду....

Искpивление позвоночника, близоpyкость, пищевые отpавления, пеpеyтомление и дp. Гаpантия! Школа №645.
 

Lanselot

Гетьман
Прием краденого. Тел. 02



Экзамен в институте по Истории КПСС: - Молодой человек! Да вы совсем ничего не знаете! Скажите, кто такой Карл Маркс? - Не знаю... - А про Ленина вы что можете сказать? - А кто это? - Молодой человек, да откуда же вы такой приехали?! - Из Мухасранска... Преподаватель встает, подходит к окну, долго смотрит на заснеженный двор... - Эх!.. Бросить бы все - и в Мухасранск!


В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
 

Lanselot

Гетьман
3-й класс. Идет урок математики. Учитель спрашивает:
- Дети, сколько будет 7*9?
Встает Машенька и говорит:
- 63.
- Молодец Маша. Сколько будет 9*8?
Встает Вовочка и говорит:
- 74 с погрешностью 3%.


Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? - Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят. - А с чего вдруг? - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.



 

Lanselot

Гетьман
Попалась в сети действительно забавная история:

Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный, постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.

И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою. Возвращатся очень радостным и возбужденным:


- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет Чебурашака", а он мне сказал: "Отъебись".

Мы все время до этого момента пытались сохранить непричастность, но тут не выдержали...

У меня с братом похожая история была. Зашли мы когда-то всей семьей в пивбар - приличное такое место было по советским временам на Подоле. Мне было уже лет восемнадцать, следовательно брату что-то около четырех, может чуть больше. Читать он умел конечно с тех пор, как себя помнит. Ну вот, отец пошел к прилавку купить нам пива с копчушкой и лимонаду для малого. А тот сидит и изучает стол (там такие красивые были крепкие деревянные столы). Ну, изучил он, срывается с места и бежит к отцу. Подбегает, и громко на весь пивбар спрашивает у него:
"Тату, тату, а що таке долбойоб?" (извините за нехорошее слово, но его, как известно из песни не выкинешь)
Пивбар конечно лег. В общем прочитал он это слово, вырезанное на столе и решил узнать... :)
 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх