Azag-Thoth
Эдил
Анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Lanselot
Гетьман
В ресторане.
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать!
Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот...
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: "Добрый человек, возьми меня с собой"... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант...
Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!
Пришел парень в военкомат в армию призываться. Его спрашивают:
- Кем в армии быть хочешь?
Он отвечает:
- Летчиком.
В военкомате решили пойти пареньку навстречу. Послали его учиться летать, но у него ничего не получилось. И вот опять вызывают его в военкомат и говорят:
- Извини, но летчиком тебе не быть. Выбирай другие войска.
Парень подумал и говорит:
- Тогда я хочу служить в ПВО.
- Почему именно ПВО?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать!
Дж. Буш сначала имел нефтяной бизнес, а уж потом стал президентом, В. Путин совсем наоборот...
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую, замерзшую лягушку, которая говорит ему человеческим голосом: "Добрый человек, возьми меня с собой"... Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель...
Француз взял.
- А теперь поцелуй меня...
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории...
Lanselot
Гетьман
Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу. О себе:
рост=2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра=75 метров.
Штанга в толчке=250 кг.
Штанга в рывке=200 кг.
Интим не предлагать.
- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, но не курю!
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
рост=2 метра, вес 145 кг.
Метание ядра=75 метров.
Штанга в толчке=250 кг.
Штанга в рывке=200 кг.
Интим не предлагать.
- Колись, сынок - ты куришь?!
- Колюсь, пап, но не курю!
- Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
amir
Зай XIV
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз
Приехал брателло на бензозаправку. Читает инструкцию.
Там написано: "Достаньте пистолет".
Он достает Макарова.
"Засуньте в бак".
Засовывает дуло в бак.
"Теперь нажимайте"...
Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники!
Жена мужу:
- Немедленно поговори с сыном, совсем меня не слушает!
- Иди-ка сюда, сынок! Ты почему маму не слушаешь?! Хочешь сказать, что ты круче меня, сопляк!
лежат муж с женой в постели
- милый , возьми меня!
- успокойся дорогая , я не куда не уезжаю!
Стyденческая общага.
В комнатy вбегает девyшка и кpичит:
- Девчонки, снимайте скоpее тpyсы - к нам мальчишки сейчас в гости пpийдyт!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вы что дypы делаете?!! С веpевки снимайте!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Американские университеты - это то место, где российские евреи
преподают математику китайцам.
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз
Приехал брателло на бензозаправку. Читает инструкцию.
Там написано: "Достаньте пистолет".
Он достает Макарова.
"Засуньте в бак".
Засовывает дуло в бак.
"Теперь нажимайте"...
Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники!
Жена мужу:
- Немедленно поговори с сыном, совсем меня не слушает!
- Иди-ка сюда, сынок! Ты почему маму не слушаешь?! Хочешь сказать, что ты круче меня, сопляк!
лежат муж с женой в постели
- милый , возьми меня!
- успокойся дорогая , я не куда не уезжаю!
Стyденческая общага.
В комнатy вбегает девyшка и кpичит:
- Девчонки, снимайте скоpее тpyсы - к нам мальчишки сейчас в гости пpийдyт!
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Вы что дypы делаете?!! С веpевки снимайте!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где ж вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу сделали, где собаки живут...
Суть национальной системы налогообложения:
имущество, оставшееся у субъекта после уплаты всех налогов, считается
укрытым от налогообложения и подлежит изьятию.
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры
и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...
Американские университеты - это то место, где российские евреи
преподают математику китайцам.
Clarence
Инопланетный резидент
Azag-Thoth
Эдил
Ага, круто
Lanselot
Гетьман
Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
"Ну что это за прессконференция?", возмущался Киркоров, "Даже на х*й послать некого".
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...
И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.
"Ну что это за прессконференция?", возмущался Киркоров, "Даже на х*й послать некого".
У армянского радио спрашивают:
- Что означают две буквы "ДД" в аббревиатуре ГИБДД?
- Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы - дураки и дороги.
Так вот теперь они в одном ведомстве.
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.
Lanselot
Гетьман
Выписка из протокола по уголовному делу:
"Жена трупа показала:..."
"...и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола)
Из протокола: "На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет"
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу"
"....Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий" (из протокола)
"Жена трупа показала:..."
"...и долго бился головой о сапоги участкового... (из протокола)
Из протокола: "На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет"
"...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся"
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу"
"....Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий" (из протокола)
Azag-Thoth
Эдил
Это у каких хакеров такой Ворд покупался? :chair:
Azag-Thoth
Эдил
Да, Ворд делали нетрезвые люди :drinks_cheers: Придёт время, я на свой Ворд перейду
Lanselot
Гетьман
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
- Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет.
- Какой смысл бороться с рэкетирами, если дома жена все равно последнее отберет.
- Статус