Анекдоты

[Lanselot]

Еще рассказик из сети:

Произошла эта история в те времена, когда в ходу были еще пятидюймовые дискеты, те самые, которые действительно гибкие... Пришла ко мне сотрудница с просьбой инсталлировать какую-то программу. Мне самому облом было идти к ней, поэтому я выдал ей четыре инсталляционных дискеты, подробно проинструктировал о том, в какой последовательности их надо вставлять, для надежности написал на них номера. Мне даже показалось, что девушка все поняла.
Однако через полчаса раздался звонок. И она мне заявляет:
- Ничего не выйдет! Больше трех дискет в дисковод не лезет!

 

[Lanselot]

Двое новых русских сидят в офисе, подводят баланс. Один из них задумался и спрашивает главного бухгалтера:
- Маша, а миллион - это сколько нулей?
- Шесть!
Новый русский, обращаясь ко второму:
- Ну вот, я же говорил, что два миллиона - это двенадцать нулей!


В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...


Что думает водитель, видя перед своей машиной пешехода?
- Не столб, отойдет.
Что думает пешеход, видя приближающийся автомобиль?
- Не трамвай, объедет.

 

[Lanselot]

Забавная рассказка из сети:

Недавно подруга эту байку.
Есть у нее приятельница, а у той - огромная собака, водолаз, идеально выдрессированный.
Идут они как-то с этим псом по улице, и путь их проходит через небольшой скверик, огороженный заборчиком. В скверике какая-то тетенька выгуливает мелкую шавку, вроде болонки. Шавка бегает без поводка и, завидев водолаза, начинает истерично лаять. Хорошо воспитанный пес не реагирует. Мелкая собачка озверевает и тявкает уже сантиметрах в десяти от морды большого пса. Тот явно сдерживается из последних сил, но мужественно продолжает молча идти рядом с хозяйкой. Тогда обнаглевшая шавка, захлебываясь от лая, цапает водолаза за лапу! И ТУТ ТЕРПЕНИЕ ПСА ЛОПАЕТСЯ. Пес бросается за шавкой, та от него, а за псом на поводке, как воднолыжник за лодкой, едет хозяйка. Пространство скверика ограничено, поэтому все трое носятся кругами, лавируя между деревьями. Наконец, хозяйка пса врубается в какое-то дерево, обхватывает его руками и, из последних сил удерживая поводок, пытается предотвратить смертоубийство и кричит хозяйке шавки:
- Скорее уведите свою собаку!!!
Тетенька медленно поворачивает голову и спокойно так отвечает:
- Да Вы не бойтесь, она не кусается...

 

[Lanselot]

В морг доставили неопознанное тело утопленника. Некто попросил показать его.
- Нет, нет, это не я - сказал он и удалился.
Сторож рассказал об этом заведующему моргом.
- Как же Вы позволили ему уйти? Он же ненормальный!
- Почему это?
- Потому что он показывает на покойника и говорит "Это не я!"
- Да нет, вполне нормальный, утопленник и в самом деле на него действительно не похож.

 

[Lanselot]

Принц Чарльз чуть не женился на мусульманке


Вера ЗАСОЛИЧ, 28 октября, 06:11



Во время своего визита в Турцию принц Чарльз посетил город Мардин, чему чрезвычайно обрадовались местные власти, надеясь таким образом привлечь туда побольше туристов. Его Высочеству показали мусульманскую школу-медресе, мечеть, сирийскую православную церковь, монастырь. Не обошлось и без посещения почты. Нельзя сказать, что она чем-то отличается от остальных турецких почтовых отделений. Самое ценное в ней – то, что это здание памятник архитектуры XIX века.

Там-то и произошел небольшой конфуз, который мог стоить Чарльзу отношений с его давней возлюбленной Камиллой Паркер-Боулз. После осмотра памятника архитектуры гостям предложили выпить кофе, который подавала хорошенькая девушка. Лишь когда принц взял чашку, мэр города его предупредил, что, согласно местной традиции, мужчина, вернув пустую чашку женщине, тем самым сообщает о своем желании жениться на ней. Видимо, духу отказаться от ароматного кофе по-турецки у Его Высочества не хватило. Поэтому он все же вернул пустую чашку 26-летней Берне Ягчи, однако брачные притязания отверг сразу же, обратив все в шутку. "Ты чуть не стала принцессой", – сообщил он смущенной турчанке. Родственники Берны на заключении брака настаивать не стали – гость все-таки.

http://www.utro.ru/articles/2004/10/28/367194.shtml

 

[johnny]

И чего внимание мирогого сообщества так приковано к вислоухому притырку? В чем его достоинства? В титуле, полученном благодаря рождению? :gun_rifle:

 

[Lanselot]

И чего внимание мирогого сообщества так приковано к вислоухому притырку? В чем его достоинства? В титуле, полученном благодаря рождению? gun_rifle.gif

Конечно, никаких других интересных качеств у него нет, а на роже типичные следы деградации европейских династий.

 

[Charlo]

Дорогие друзья! Извините, что отрываю вас от важных дел, но в ваших силах не дать свершиться несправедливости!
В теме "Плебисцит" происходят выборы Народного Трибуна на ноябрь. Прошу вас, зайдите и ознакомьтесь с беспрецендетной битвой, идущей на форуме.
И посмотрев постинги, примите взвешенное решение:
Кто, оставаясь незапятнанным в условиях закидывания друг друга грязью, использует только позитивную аргументацию?
Кто представляет выборные стратегии, не лишающие его самоуважения и уважения избирателей?
Кто должен победить?

От имени штаба Кныша, выдинутого инициативной группой избирателей.

 

[Lanselot]

А вот это самый главный анекдот! :banned:

 

[Charlo]

Дорогие друзья! Извините, что отрываю вас от важных дел, но в ваших силах не дать свершиться несправедливости!
В теме "Плебисцит" происходят выборы Народного Трибуна на ноябрь. Прошу вас, зайдите и ознакомьтесь с беспрецендетной битвой, идущей на форуме.
И посмотрев постинги, примите взвешенное решение:
Кто, оставаясь незапятнанным в условиях закидывания друг друга грязью, использует только позитивную аргументацию?
Кто представляет выборные стратегии, не лишающие его самоуважения и уважения избирателей?
Кто должен победить?

От имени штаба Кныша, выдинутого инициативной группой избирателей.

 

[Lanselot]

Счас использую админресурс и темы позакрываю!

 

[Lanselot]

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом. Приглашения были разосланы 100000000 пользователей.


Справляет бомж малую нужду на здание Верховной Рады. Подходит к нему охранник и очень вежливо и корректно спрашивает:
- Простите, пожалуйста, Вы случайно, не из Донецка?
- Нет...
- Тогда вали отсюда, сволочь!!!



Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего!
Реплика из зала:
- Владимир Владимирович так он же ещё жив!!!
Путин к Начальнику ФСБ:
- Что ж ты меня братец позоришь???
- Сию минуту исправим!



Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
- Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
- Как семерых откачали? Ребята, вы же морг тушили...



Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?



Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

 

[Alan]

А он ему - пальцы под ребра!!! Сердце выдернул! Кровища! Мозги на стенки! Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи, сынок.

 

[Lanselot]

Два студента пьют:
- Не переживай, выгонят из института - сдадим бутылки и поступим на платное отделение.


- Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы?
- Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен.



АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.



Во время полета в самолете на табло неожиданно появилось сообщение:
"Экипаж прощается с Вами и желает Вам приятного полета!"

 

[Lanselot]

Умер хакер и попал в огромный дом с залами вместо комнат. В каждом зале
сидят хакеры, пьют пиво, обсуждают что-то, играют и т.п.
Подходит он к первому хакеру и спрашивает:
- Где я?
- Это ты, брат, в аду.
- А! Это ад для хакеров?
- Нет, для Билла Гейтса.


Хакер читает любовную записку, полученную от девушки: "Вчера во мне что-то
изменилось и сегодня утром я поняла, что люблю тебя!".
- Это что? Типа изменения вступают в силу после перерзагрузки?

 

[Lanselot]

- Куда, черт возьми, подевался кассир?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.


В купе поезда бабуся говорит братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу, мамаша! Тебе в каком купе?



Достала ворона где-то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг, откуда не возьмись, выбегает лиса с бейсбольной битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона приходит в себя и бормочет из кустов:
- Ну ни фига себе басню сократили!



Загс, заходят красивые молодые пары и у каждой спрашивают:
- Вы по любви или по расчету?
И конечно же все отвечают:
- По любви, а как же иначе!!!?
Так проходят несколько десятков пар и все повторяют один и тот же ответ. И тут входит женщина гмммммм, прямо таки сказать не маленьких размеров и с ней рядышком либизит такой маеленький худощавый мужчинка,и естественно им задают тот же вопрос что и всем остальным:
- Вы по любви или по разчету??
На что она отвечает:
- Мне насрать на любовь, мне плевать на расчет, я знаю что все мужики ГАВНО, поэтому я выбрала себе самую маленькую кучку...



- Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
- Нет, нет.
- Сэр, прошу вас, поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
- Я же сказал вам, сэр, НЕТ! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?!
- Нет, сэр, я контролер.



Милый Вовочка!

Как славно, что ты есть на свете. Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания. Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда? Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все. Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Вовочка, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми. Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.

Вова! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко. Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

 

[Lanselot]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!


Муж обращается к жене :
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..


24 В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу.
Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, лучше застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!



Охоник заблудися в лесу. Идет и кричит:
- Ау, помогите, есть кто нибудь?
Выходит медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орешь?
Охотник:
- Ну вдруг кто-нибудь услышит, поможет.
Медведь:
- Ну я услышал, помогло?



Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.

 

[Lanselot]

Жена пристает ночью к мужу и намекая спрашивает:
- Вась, а чего ты хочешь?
- Выпить.
Встает, идет на кухню, наливает стакан водки, дает мужу. Через некоторое время опять:
- Вась, а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Опять встает, наливает, приносит.
- Вась, ну а теперь чего хочешь?
- Выпить.
Тут она не выдерживает, вскакивает, бежит на балкон и на весь двор кричит:
- Есть в этом доме настоящие мужики или нет?
Голос:
- А что, есть что выпить?

 

[Lanselot]

Диктор украинского телеканала, читая анонс:

- А если телезрители будут внимательными, то в промежутках между рекламными паузами на заднем фоне бегущей строки, за эмблемой канала они смогут посмотреть увлекательный фильм "Поле битвы - Земля"...



Бизнесмен Иванов специализировался на семечках и знал, что у него есть только два врага - милиция и воробьи. Правда, с воробьями можно было договориться.


Двое депутатов в буфете Верховной Рады:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!

 

[amir]

Недостаток водки - единственный недостаток водки.

***

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.

***

Господь наблюдает за тобой.
Живи так, чтобы ему было интересно.

***

У меня не настолько хорошее зрение, чтобы рассматривать предложения
с маленькой зарплатой.

***

- Как называется жена, выжимающая из мужа все деньги?
- Сукавыжималка!

***

Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.

***

Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.

***

Время лечит все болезни, кроме тех которые приходят со временем

***

После заявления Саакашвили о том, что Грузия готова воевать с Россией,
стало ясно, что камикадзе - это грузинская фамилия...

***

30% жизни человек спит, остальные 70%-мечтает выспаться

***

К орудиям пыток следует отнести и орудия труда.