Анекдоты

Статус
Закрыто для дальнейших ответов.

amir

Зай XIV
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

***

делить шкурку неубитого медведя по научному называется
"бизнес-планирование"

***

Пить "за здоровье" все равно что воевать за мир.

***

(общажный) Хуже родственников только соседи.

***

Если карта не идет к Магомету, то Магомету пишут в гору.

***

Врач ставит диагноз, а истинную причину устанавливает патологоанатом.

***

Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

***

Музыка на душе может играть и с похмелья, но слышать ты будешь все
равно один барабан.
 

Lanselot

Гетьман
В зад "мерину" врезается Ока, из "мерина", как обычно, вылезает крутой
браток, подходит к Оке. Смотрит, а там сидит девушка. Спрашивает у нее:
- Ты кто и чем платить будешь?
- Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу и он приедет, разберется.
Берет мобилу, чего-то говорит. Через десять минут приезжает четыре
"мерина", оттуда вываливается десять таких же братков как тот, избивают
его и т.д. Он с окровавленной мордой подползает к Оке и говорит:
- Слышь, дура, ты ж сказала, что Дед Мороз приедет.
- А он сейчас занят и своих отморозков прислал.


Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой
на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение:
"Выньте из багажника шар для боулинга!!!"
 

amir

Зай XIV

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке

существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего

рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во

французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого

слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую

и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и

обосновать свое решение четырьмя утверждениями.



Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода

" La computer ", поскольку:

1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;

2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных

непонятен;

3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного

использования;

4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину

зарплаты на аксессуары.



Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть

мужского рода " Le computer ", так как:

1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;

2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;

3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую

часть времени он сам проблема;

4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете что

если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
 

Lanselot

Гетьман
Муж - Жене
- ИДИОТКА!!
- Да! Идиотка! Вышла бы замуж за генерала была генеральшей...


Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
- Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги.
А ему отвечают:
- Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там попробуйте.
Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачивают его и читают:
- Только для бешенных собак. Одноразовая.



В магазин заходит мужчина:
- Дайте мне бутылку минеральной.
- С собой?
- Нет, без вас.
 

AlexeyP

Принцепс сената
Вексельная сага
(Драма)

Трассант трассату тратту дал
Чтоб заплатить за эмитента.
Но банк аллонж к ней потерял,
И не найдя индоссамента,
В авале фирме отказал.
 

Alan

Pontifex Maximus
Команда форума
Идет Гэндальф по лесу, а навстpечу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.

- Вы кто? - спpашивает Гэндальф.

- Мы хоббиты!

- Как это?!!

- Из pазных пеpеводов!





Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на веpшине Зиpакзигиль):

- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"
 

Lanselot

Гетьман
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого
имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и
компьютера на 2 года.
 

Lanselot

Гетьман
Рассказка из предвыборных баталий. Все вполне исторично, это событие случилось в ночь выборов во дворе моей хорошей знакомой.

Так вот, это старый двор в центре города, образованный несколькими домами дореволюционной постройки и двумя большими "сталинками". Соответсвенно и сам двор имеет "сталинский" вид - он большой, со спортивной площадкой, теннисными столами, сушилками для белья и т.д. Царит в этом дворе дама по имени Бронислава Изральевна, которую язык не поворачивается назвать бабушкой, хотя ей за 85. Мне ее приходилось видеть - действительно впечатляющая особа. С бурным коммунистическим прошлым, она, когда ее родственники начали собираться в Израиль, поскандалила или даже подралась с раввином, после чего осталась в Киеве одна и заделалась большой защитницей украинской независимости. Четко ходит на все митинги, кстати :) Утром весь двор не может спать, потому что она, собрав соседок ее возраста, делает с ними во дворе утром аэробику под весьма громкую музыку.
Так вот, эта дама решила, что должна защищать участок, находящийся в том же дворе. Для этого она собрала, опять-таки, своих подружек и села пить чай возле окна на втором этаже у одной из них, с прекрасной панорамой на участок.
Моя знакомая с мужем на кухне смотрели марафон. Вдруг, непосредственно после сообщений о стрельбе и захвате бандюками участков в Кировограде, они слышат дикий вопль Изральевны, типа захватывают участок.
Моя знакомая женщина весьма мирного свойства, муж ее тоже, но она сама не понимает, каким образом они с мужем через пару минут оказались во дворе, причем муж держал секач, а она огромную сувенирную вилку.
wink.gif

Во двор вылетелело человек пятьдесят. Все кто с чем. Особенно всех умилил новый жилец - крутяк где-то с периферии, огромный жирный мужик, который был в дупель пьян, почему выскочил во двор в одних семейных трусах (это в ноябре-то!) и с охотничьим ружьем.
 

Lanselot

Гетьман
Действительно, во дворе стоял небольшой автобусик к зашторенными окнами. Изральевна тут же сообщила, что автобус приехал, остановился, и из него выскочил только один бритый здоровяк, сбегавший на участок и сразу прибежавший обратно. Зачем стоит автобус - не ясно. Естественно соседи решили это немедленно выяснить, почему и распахнули двери в автобус, причем в первых рядах была Изральевна и новый сосед.
В автобусе мирно трапезничала бригада наблюдателей с одной из стран СНГ. :) Они приехали, послали водилу (ну кто же виноват, что он так жутко выглядел?) на участок сказать, что они зайдут через пару минут. И решили пожевать. Тут врывается такая вот команда. Наблюдатели, которых крепко подкрутили перед тем бандюки, естественно решили, что вот оно, нападение злостных националистов. Но поскольку, они тоже нормальные совки, то сдаваться не собирались. Одна из женщину тут же схватила трубу, валявшуюся в салоне, и поперла на "захватчиков".
Жирный крутяк решил выстрелить в воздух, но к счастью оказалось, что зарядить ружье он забыл.
Впрочем, неизвестно, что бы было дальше, но тут из участка вылатела его глава, тоже соседка из этого двора - украинка около двух метров ростом и центнара полтора весом. Она, сразу сообразив что к чему, бросилась вперед, и вмиг разбросав соседей, разделила враждующие стороны.

В общем, разобравшись, бедные наблюдатели пошли в участок. В это время соседи почувствовали себя нехорошо. Зачем людей обидели, поесть не дали? В общем к выходу группы, их на теннисном столе ждал раскошный ужин с деликатесами и армянским коньяком (это уж крутяк постарался). Естественно наблюдатели спиртное лишь пригубили, поели и уехали, сердечно попрощавшись.
Народ гудел до пяти утра...
wink.gif
 

Lanselot

Гетьман
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.


 

amir

Зай XIV
Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?
 

amir

Зай XIV
Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет заниматься женой - появятся хвосты; если будет заниматься учебой - появятся рога; а если будет заниматься и тем и другим - отбросит копыта".
 

amir

Зай XIV
Новая стратегия с элементами
РПГ.



Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование Украины по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира.

Издатель: Кафедра Экономической кибернетики ДонНУ

Движок: Хрен его знает какой, но работает.


МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием "А мы этого в школе не учили", которое ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до "А на лекциях этого не давали", которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в "НМ&М")

Монстры 3-ого уровня:

"Студенты третекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием "Уже почти готова." к магии "Когда сдашь курсовую?", а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

"Дипломники" - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!"

В новой версии появились два вида новых монстров:

"Специалисты" - в предыдущих версиях - "пятикурсники", от которых отличаются только наличием артефакта "Диплом баклана". Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только "Буфет", "Сортир" и "Общага". Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр "Наглость" достигает своего апогея.

"Магистры" - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстры 6-го уровня:

"Аспиранты" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от коле**ний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Ассоunt disаblе", которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:

"Совет кафедры" - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Зав Каф" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.


ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".


НАВЫКИ:

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

"Маркетинг" (начальное) - дает шанс написать курсовую.

"Маркетинг" (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

"Маркетинг" (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.


АРТЕФАКТЫ:

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн.

"Каркулятор" - знания +1.

"Курсовая" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.


ВРЕМЯ:

"Семестр" - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
_________________
 

amir

Зай XIV
УРОК 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
> Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в
исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"

МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со
своими
компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.

УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она
закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину,
oн воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось:
"Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу. "
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе
можешь упустить великолепные возможности.

УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется
в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть cейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам". Пуфф! И она
растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, pасслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит: - "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
 

amir

Зай XIV
- Петр 1 отправляется в тур по Европе, его выгоняют с концерта
ZZ-TOP, он возвращается в Россию и начинает рубить бороды!
- Но молодой человек ищет свой путь в жизни, увлекается
футболом и как истинный фанат питерского Зенита основывает
Санкт-Петербург.



Когда Олег ночью ходил в магазин, то без вещей не возвращался.
Его так и прозвали: Вещий Олег.


- Очередная реформа в Туркмении. Вслед за указом, признающим
высшее образование недействительным, Туркменбаши издал
следующий: теперь высшее образование будет передаваться по
наследству.


Гитлер:
- Пора уже напасть на Советский союз. Когда начнем?
- У меня сейчас сессия, я не могу. Давайте где-то 9-го мая..
- Не, 9 мая нельзя. У них какой-то праздник!



 

Lanselot

Гетьман
- И ты что ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!


Урок в школе, тема урока "Игровые задачи на развитие логики". Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная ху*ня произойдет, а потом водка дорожает.



Уважаемая редакция! Наш ребёнок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Подскажите, как объяснить ребёнку, что его никто не спрашивает


Если президентом Украины станет Янукович, то кондукторов заставят так говорить:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.



 
Статус
Закрыто для дальнейших ответов.
Верх