Анекдоты_9
- Автор темы b-graf
- Дата начала
Rzay
Дистрибьютор добра
Однажды у мудреца спросили: «Если бы вы могли взять что-то одно — курицу или рыбу, что бы вы выбрали?» Мудрец не смог выбрать и горько заплакал. Так выпьем же за то, чтобы всегда летать бизнес-классом, где можно взять и то и это, да еще вино бесплатно подают.
Однажды к Иосифу Сталину пришел солдат и сказал: «Вы расстреляли моего брата. Вы расстреляли моего отца. Вы расстреляли моего деда...» И Сталин расстрелял его. Потому что всех бесят длинные истории.
Однажды на самой-самой высокой горе самого-самого далекого аула появился странный человек. Так выпьем же за то, чтобы навигаторы ГЛОНАСС приводили нас туда, куда мы хотим.
Высоко в горах жил один красивый юноша, который много лет искал точку G, а когда наконец нашел, то расплакался, потому что нашел у себя. Короче, грустная история. Давайте выпьем просто так, без выводов.
У одной пары все было как в сказке. И умерли они в один день. За отечественные автомобили!
У одного кавказца не росли волосы на груди. Все дразнили его, а он вырос, вышел замуж и нарожал детей. За прекрасных дам!
Давайте выпьем за тех, кто в море. За вашего мужа, Танечка!
Давайте выпьем за прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки.
id77.livejournal.com
Однажды к Иосифу Сталину пришел солдат и сказал: «Вы расстреляли моего брата. Вы расстреляли моего отца. Вы расстреляли моего деда...» И Сталин расстрелял его. Потому что всех бесят длинные истории.
Однажды на самой-самой высокой горе самого-самого далекого аула появился странный человек. Так выпьем же за то, чтобы навигаторы ГЛОНАСС приводили нас туда, куда мы хотим.
Высоко в горах жил один красивый юноша, который много лет искал точку G, а когда наконец нашел, то расплакался, потому что нашел у себя. Короче, грустная история. Давайте выпьем просто так, без выводов.
У одной пары все было как в сказке. И умерли они в один день. За отечественные автомобили!
У одного кавказца не росли волосы на груди. Все дразнили его, а он вырос, вышел замуж и нарожал детей. За прекрасных дам!
Давайте выпьем за тех, кто в море. За вашего мужа, Танечка!
Давайте выпьем за прекрасных дам, которыми они станут после этой рюмки.
Тосты нужно произносить правильно :-)
Здравствуйте уважаемые Однажды у мудреца спросили: Если бы вы могли взять что-то одно курицу или рыбу, что бы вы выбрали? Мудрец не смог выбрать и горько заплакал. Так выпьем же за то, чтобы всегда летать бизнес-классом, где можно взять и то и это, да еще вино бесплатно…
Sextus Pompey
Консул
Когда в Китае рождается ребенок, родители бросают монетку в таз и внимательно слушают. Как она прозвенит, так и назовут: Дзынь, Дзун, Дзян. А в Испании выливают на прохожих ведро воды. Что они скажут, так и назовут ребенка. Вот у них все Хулио да Педро…
А.М.Горький
Смешное
...И на войне смешное бывает: вот, примерно, - пошли мы, пятеро, в лес за дровами, а тут ка-ак бабахнет оземь эдакая немецкая тетка! Меня бросило в ямину, засыпало землей, застукало камнями; очнулся, лежу, думаю: "Ну, шабаш, пропал, ты, Семен!" Оклемался, протер глаза, а товарищей нету, деревья ободраны и кое на которых сучьях кишки висят. Тут я - хохотать! Уж больно забавно это - кишки-те на сучках. После - стало мне несколько скушно. Тоже ведь люди были, товарищи-те, вроде как я все-таки. И сразу ни одного нет, будто и не было. Ну, а сначала - здорово смеялся я!
Пришли это мы в деревеньку, а в ней, всего-навсе, три хаты, у одной старуха сидит, невдале - корова ходя. Говорим: "Бабка, это чия скотина будеть, али - твоя?" Она - плакать, она вопить, и на колени встаеть, и всяко. "Внуки, бает, у меня в погребе сидять и должны теперь сдохнуть". "Не вопи, говорим, мы тебе по этому делу записку оставим". А был с нами, нашей же роты, парень костромской - вор вором, он и напиши записку: "Эта самая старуха прожила девяносто лет да еще столько же собирается, ну того ей не удастся". И подписался, сукин сын: "Бог Господь".
Сунули ей записку, а корову забрали с собой и пошли. И так хохотали над этим случаем, что идти было трудно, - остановимся и грохочем, аж слезы текуть.
Смешное
...И на войне смешное бывает: вот, примерно, - пошли мы, пятеро, в лес за дровами, а тут ка-ак бабахнет оземь эдакая немецкая тетка! Меня бросило в ямину, засыпало землей, застукало камнями; очнулся, лежу, думаю: "Ну, шабаш, пропал, ты, Семен!" Оклемался, протер глаза, а товарищей нету, деревья ободраны и кое на которых сучьях кишки висят. Тут я - хохотать! Уж больно забавно это - кишки-те на сучках. После - стало мне несколько скушно. Тоже ведь люди были, товарищи-те, вроде как я все-таки. И сразу ни одного нет, будто и не было. Ну, а сначала - здорово смеялся я!
Пришли это мы в деревеньку, а в ней, всего-навсе, три хаты, у одной старуха сидит, невдале - корова ходя. Говорим: "Бабка, это чия скотина будеть, али - твоя?" Она - плакать, она вопить, и на колени встаеть, и всяко. "Внуки, бает, у меня в погребе сидять и должны теперь сдохнуть". "Не вопи, говорим, мы тебе по этому делу записку оставим". А был с нами, нашей же роты, парень костромской - вор вором, он и напиши записку: "Эта самая старуха прожила девяносто лет да еще столько же собирается, ну того ей не удастся". И подписался, сукин сын: "Бог Господь".
Сунули ей записку, а корову забрали с собой и пошли. И так хохотали над этим случаем, что идти было трудно, - остановимся и грохочем, аж слезы текуть.
Rzay
Дистрибьютор добра
Поющие в кишечнике
Помните старый анекдот? Пациент жалуется проктологу: — Доктор, у меня лягушка в попе. — Да у вас тут кирпич. — Так вот за кирпичом она и прячется. Звучит как чистая фантазия, но жизнь иногда подкидывает конкуренцию анекдотам. Несколько лет назад мужчина пришёл на обычную плановую колоноскопию. Врач…
valera-kolpakov.livejournal.com
Dedal
Ересиарх
Приходит к проктологу пациент и говорит:
-Доктор у меня в анусе, что то колет.
-Раздевайтесь, становитесь в локтевую позицию.
Пациент становится раком.
Врач смотрит и удивлённо говорит:
-Так у вас там роза!!!!
Пациент, хлопая себя ладонью по лбу:
-О!! Склероз! Доктор -это же вам!!
Rzay
Дистрибьютор добра
(это вроде то ли Олеша, то ли Лев Кассиль вспоминал, как начитавшись в 20-е годы патриарха альтернативной истории Н. Морозова, стал излагать сформировавшися под воздействием прочитанного взгляды на историю профессиональному историку - тот после вялых попыток критики, естественно безрезультатных, взял и выдал писателю леща, после чего тот к альтистории охладел
).
