Исторические анекдоты
- Автор темы Нина
- Дата начала
- Статус
Янус
Джедай
В постсоветской депутатов от крестьян не было. Только "от рабочих". Это я о Василии Иановиче Шандыбине. Он, впрочем, тоже много интересного вытворял.
Michael
Принцепс сената
Да-да, помните, как человек крикнул в автобусе громко "Брежнев - дурак"? Тут же схватили, повели в милицию, дали срок - "За разглашение государственной тайны".
Charlo
Маркиза дю Шевед
Вообще-то, количество страниц зависит от личной настройки - я вот перенастроила свою, теперь у меня во всех темах страниц в два раза меньше стало, соответственно открывается вдвое больше постов за раз. У меня плата за время - мне выгодно.rspzd, вас не только память подводит. но и глаза: в этой теме только 15 страниц
Сообщение 63 на странице 5
Diletant
Великий Магистр
Среди физиков бытует следующее определение термодинамики: "Термодинамика – палка о трех началах".
На столе у Нернста стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном, температура плавления которого 26°С. Если в 11 утра препарат таял, Нернст вздыхал:
- Против природы не попрешь!
И уводил студентов заниматься греблей и плаванием.
Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
- Странный выбор. Кур разводить и то интересней.
Нернст невозмутимо ответил:
- Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом
равновесии с окружающей средой.
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today" (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове "classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.(Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.)
На столе у Нернста стояла пробирка с органическим соединением дифенилметаном, температура плавления которого 26°С. Если в 11 утра препарат таял, Нернст вздыхал:
- Против природы не попрешь!
И уводил студентов заниматься греблей и плаванием.
Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
- Странный выбор. Кур разводить и то интересней.
Нернст невозмутимо ответил:
- Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом
равновесии с окружающей средой.
Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today" (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове "classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.(Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.)
Diletant
Великий Магистр
Тоже из ТМ
Известный русский и советский египтолог В.Струве (1889-1965) в молодости изучал надписи на фигурах сфинксов, установленных в Петербурге на набережной Невы. Так вот, он решил, что научную статью, посвященную этой работе, было бы неплохо проиллюстрировать не рисунками, могущими содержать искажения, а документальными фотографиями. Дабы получить такие снимки, Струве, особенно не задумываясь над стилистикой, обратился к петербургскому градоначальнику с прошением, в котором так прямо и написал:
- Прошу снять сфинксов на набережной Невы у Академии художеств для научной работы.
И незамедлительно получил язвительный ответ:
- Снять фигуры с пьедесталов весьма трудно. Вероятно, легче поставить леса и изучить сии творения Древнего Египта с них?
Известный русский и советский египтолог В.Струве (1889-1965) в молодости изучал надписи на фигурах сфинксов, установленных в Петербурге на набережной Невы. Так вот, он решил, что научную статью, посвященную этой работе, было бы неплохо проиллюстрировать не рисунками, могущими содержать искажения, а документальными фотографиями. Дабы получить такие снимки, Струве, особенно не задумываясь над стилистикой, обратился к петербургскому градоначальнику с прошением, в котором так прямо и написал:
- Прошу снять сфинксов на набережной Невы у Академии художеств для научной работы.
И незамедлительно получил язвительный ответ:
- Снять фигуры с пьедесталов весьма трудно. Вероятно, легче поставить леса и изучить сии творения Древнего Египта с них?
Diletant
Великий Магистр
Специальная теория относительности
Однажды Эйнштейн был приглашен к Склодовской-Кюри. Сидя у нее в гостиной, он заметил, что два кресла около него пустуют - никто не смел в них сесть.
- Сядьте около меня, - смеясь сказал Эйнштейн, обращаясь к Жолио. - А то мне кажется, что я в Прусской академии наук.
Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу.
- Зачем? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.
-------
Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой
симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн"
На это Чаплин ответил так: "Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим
Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361.
- И чего же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате.
В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже.
- Мой муж гений! - сказала госпожа Эйнштейн. - Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.
Однажды Эйнштейн был приглашен к Склодовской-Кюри. Сидя у нее в гостиной, он заметил, что два кресла около него пустуют - никто не смел в них сесть.
- Сядьте около меня, - смеясь сказал Эйнштейн, обращаясь к Жолио. - А то мне кажется, что я в Прусской академии наук.
Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему предложили взять шляпу.
- Зачем? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.
-------
Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой
симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн"
На это Чаплин ответил так: "Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим
Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361.
- И чего же тут трудного? - удивился Эйнштейн. - Две дюжины и 19 в квадрате.
В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу Эйнштейн, что она думает о своем муже.
- Мой муж гений! - сказала госпожа Эйнштейн. - Он умеет делать абсолютно все, кроме денег.
Diletant
Великий Магистр
Квантовая механика
Когда Нильс Бор выступал в физическом институте Академии Наук СССР, то на вопрос о том, как удалось ему создать первоклассную школу физиков, он ответил: "По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаваться своим ученикам, что я дурак..."
Переводивший речь Нильса Бора Е.М. Лифшиц донес эту фразу до аудитории в таком виде: "По-видимому потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки..."
Эта фраза вызвала оживление в аудитории, тогда Е.М. Лифшиц, переспросив Бора, поправился и извинился за случайную оговорку. Однако сидевший в зале П.Л. Капица глубокомысленно заметил, что это не случайная оговорка. Она фактически выражаем принципиальное различие между школами Бора и Ландау, к которой принадлежит и Е.М. Лифшиц.
Над дверью своего деревенского дома Бор прибил подкову, которая, согласно поверию, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул: "Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?" - "Нет, - ответил Бор, - конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит".
-Бор с женой и молодым голландским физиком Казимиром возвращались поздним вечером из гостей. Казимир был завзятым альпинистом и с увлечением рассказывал о скалолазании, а затем предложил продемонстрировать свое мастерство, избрав для этого стену дома, мимо которого вся компания в тот момент проходила. Когда он, цепляясь за выступы стены, поднялся уже выше второго этажа, за ним, раззадорившись, двинулся и Бор. Маргарита Бор с тревогой наблюдала за ними снизу. В это время послышались свистки и к дому подбежало несколько полицейских. Здание оказалось отделением банка.
Когда Нильс Бор выступал в физическом институте Академии Наук СССР, то на вопрос о том, как удалось ему создать первоклассную школу физиков, он ответил: "По-видимому, потому, что я никогда не стеснялся признаваться своим ученикам, что я дурак..."
Переводивший речь Нильса Бора Е.М. Лифшиц донес эту фразу до аудитории в таком виде: "По-видимому потому, что я никогда не стеснялся заявить своим ученикам, что они дураки..."
Эта фраза вызвала оживление в аудитории, тогда Е.М. Лифшиц, переспросив Бора, поправился и извинился за случайную оговорку. Однако сидевший в зале П.Л. Капица глубокомысленно заметил, что это не случайная оговорка. Она фактически выражаем принципиальное различие между школами Бора и Ландау, к которой принадлежит и Е.М. Лифшиц.
Над дверью своего деревенского дома Бор прибил подкову, которая, согласно поверию, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул: "Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу?" - "Нет, - ответил Бор, - конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит".
-Бор с женой и молодым голландским физиком Казимиром возвращались поздним вечером из гостей. Казимир был завзятым альпинистом и с увлечением рассказывал о скалолазании, а затем предложил продемонстрировать свое мастерство, избрав для этого стену дома, мимо которого вся компания в тот момент проходила. Когда он, цепляясь за выступы стены, поднялся уже выше второго этажа, за ним, раззадорившись, двинулся и Бор. Маргарита Бор с тревогой наблюдала за ними снизу. В это время послышались свистки и к дому подбежало несколько полицейских. Здание оказалось отделением банка.
Diletant
Великий Магистр
Электричество
Интересный пример того, как можно использовать слова для количественного описания результатов измерений, был приведен профессором Чикагского университета Гейлом.
Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением - 110 или 220 вольт - находились клеммы, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь.
- Но ведь меня просто дернет, и все, - возразил студент.
- Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: "О, черт!", а если 220, то выражение будет покрепче.
Когда об этой истории я рассказал студентам, один из них заметил: "Сегодня утром я встретил одного малого, так он, наверное, как раз перед этим подключился к напряжению 440!"
- Никак не могу найти себе помощника, - пожаловался однажды Эдисон
Эйнштейну. - Каждый день заходят молодые люди, но ни один не подходит.
- А как вы определяете их пригодность? - поинтересовался Эйнштейн.
Эдисон показал ему листок с вопросами.
- Кто на них ответит, тот и станет моим помощником.
"Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?" - прочел Эйнштейн и ответил: "Нужно заглянуть в железнодорожный справочник". "Из чего делают нержавеющую сталь?" - "Об этом можно узнать в справочнике по металловедению...". Пробежав глазами остальные вопросы, Эйнштейн сказал:
- Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам.
Интересный пример того, как можно использовать слова для количественного описания результатов измерений, был приведен профессором Чикагского университета Гейлом.
Профессор работал в лаборатории с одним своим студентом, и они не знали, под каким напряжением - 110 или 220 вольт - находились клеммы, к которым они должны были подключить аппаратуру. Студент собрался сбегать за вольтметром, но профессор посоветовал ему определить напряжение на ощупь.
- Но ведь меня просто дернет, и все, - возразил студент.
- Да, но если тут 110 вольт, то вы отскочите и воскликнете просто: "О, черт!", а если 220, то выражение будет покрепче.
Когда об этой истории я рассказал студентам, один из них заметил: "Сегодня утром я встретил одного малого, так он, наверное, как раз перед этим подключился к напряжению 440!"
- Никак не могу найти себе помощника, - пожаловался однажды Эдисон
Эйнштейну. - Каждый день заходят молодые люди, но ни один не подходит.
- А как вы определяете их пригодность? - поинтересовался Эйнштейн.
Эдисон показал ему листок с вопросами.
- Кто на них ответит, тот и станет моим помощником.
"Сколько миль от Нью-Йорка до Чикаго?" - прочел Эйнштейн и ответил: "Нужно заглянуть в железнодорожный справочник". "Из чего делают нержавеющую сталь?" - "Об этом можно узнать в справочнике по металловедению...". Пробежав глазами остальные вопросы, Эйнштейн сказал:
- Не дожидаясь отказа, свою кандидатуру снимаю сам.
Diletant
Великий Магистр
Механика
Ньютон очень не любил отвлекаться от своих занятий, особенно по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котенка по дополнительному меньшему отверстию.
Все основные открытия Ньютона (а их немало) были сделаны в течение 18 месяцев, во время вынужденных "чумных каникул", когда Лондонский университет, где учился молодой Ньютон, был закрыт из-за эпидемии, а сам он переехал на время в деревню. Однако публикация этих работ до их окончательной проверки и уточнения задержалась на 20...40 лет (пример, которому вряд ли следует хоть один из современных ученых).
Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с 4-мя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
Кавендиш, один из величайших физиков-экспериментаторов своего времени, вел очень уединенный и замкнутый образ жизни. У него совершенно не было друзей, женщин же он панически боялся и со своей прислугой женского пола не вступал ни в какие разговоры, а оставлял на столе записки с поручениями.
После его смерти остался миллион фунтов в банке и двадцать пачек рукописей с описанием проведенных им уникальных исследований, которые он при жизни считал ненужным публиковать.
Ньютон очень не любил отвлекаться от своих занятий, особенно по бытовым мелочам. Чтобы выпускать и впускать свою кошку, не подходя к двери, он прорезал в ней специальную дыру. Когда у кошки появились котята, то он проделал в двери для каждого котенка по дополнительному меньшему отверстию.
Все основные открытия Ньютона (а их немало) были сделаны в течение 18 месяцев, во время вынужденных "чумных каникул", когда Лондонский университет, где учился молодой Ньютон, был закрыт из-за эпидемии, а сам он переехал на время в деревню. Однако публикация этих работ до их окончательной проверки и уточнения задержалась на 20...40 лет (пример, которому вряд ли следует хоть один из современных ученых).
Когда физика-теоретика просят рассчитать, скажем, устойчивость обычного стола с 4-мя ножками, он довольно быстро приносит первые результаты, относящиеся к столу с одной ножкой и к столу с бесконечным числом ножек. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
Кавендиш, один из величайших физиков-экспериментаторов своего времени, вел очень уединенный и замкнутый образ жизни. У него совершенно не было друзей, женщин же он панически боялся и со своей прислугой женского пола не вступал ни в какие разговоры, а оставлял на столе записки с поручениями.
После его смерти остался миллион фунтов в банке и двадцать пачек рукописей с описанием проведенных им уникальных исследований, которые он при жизни считал ненужным публиковать.
Ладно, добавлю еще один исторический анекдот....
Небезызвестный физик Поль Дирак еще во время обучения в университе отличался нестандартным мышлением. Как-то профессор на семинаре, чтобы развеселить студентов предложил такую задачу:
“Три рыбака легли спать, не поделив улова. Проснувшийся ночью первый рыбак решил уйти, взяв свою долю. Но число рыб не делилось на три. Тогда он выбросил одну рыбу, а из числа оставшихся забрал треть. Второй и третий рыбаки поступили аналогично (выбросили по одной рыбе и взяли треть из оставшихся). Спрашивается, какое наименьшее количество рыб может удовлетворить условию задачи?”.
Дирак довольно быстро предложил "правильный" ответ - рыб было (-2).
Небезызвестный физик Поль Дирак еще во время обучения в университе отличался нестандартным мышлением. Как-то профессор на семинаре, чтобы развеселить студентов предложил такую задачу:
“Три рыбака легли спать, не поделив улова. Проснувшийся ночью первый рыбак решил уйти, взяв свою долю. Но число рыб не делилось на три. Тогда он выбросил одну рыбу, а из числа оставшихся забрал треть. Второй и третий рыбаки поступили аналогично (выбросили по одной рыбе и взяли треть из оставшихся). Спрашивается, какое наименьшее количество рыб может удовлетворить условию задачи?”.
Дирак довольно быстро предложил "правильный" ответ - рыб было (-2).
Diletant
Великий Магистр
Известный немецкий историк Т. Моммзен был очень консервативным человеком. Так, например, он не позволял проводить у себя дома электричество и работал при свете керосиновой лампы. Как-то во время его отсутствия жена все же провела электрическое освещение. Моммзен был очень недоволен.
— Для чего это? Я все равно буду работать при свете лампы.
— Хорошо, — ответила жена, — но ты всегда ищешь спички, чтобы зажечь лампу, и нервничаешь, когда их нет под рукой. А теперь ты включишь свет и сразу их найдешь.
— Правильно, — ответил Моммзен, — теперь мне ясно, что и электричество может быть полезным.
****
Однажды французского египтолога Г. Масперо задержали на таможне с необычным грузом. Он вез очень редкую, поистине бесценную мумию.
— А это еще что такое? — громко спросил чиновник после того, как по его указанию вскрыли ящик.
— Он умер давно! — поспешил заверить ученый, — Фараон, к тому же шестой династии.
— Фараон? Шестой? Что-то такого не припомню.
И добросовестный служитель законов начал с усердием рыться в своей книге тарифов. Ничего не найдя, порядком измученный, он наконец изрек:
— Поскольку ввоз такого товара в Европу не предусмотрен, мы оцениваем его по самому что ни на есть высокому тарифу, — И победоносно закончил:
— По тарифу сушеной рыбы!
****
После окончания франко-прусской войны к графу Мольтке пришли историки и заявили о своем намерении написать историю победоносной войны против Франции. Ученые мужи просили графа быть их консультантом и своими советами и указаниями способствовали делу. Старый Мольтке выразил крайнее удивление:
— Позвольте, господа, какие советы, какие указания?! О чем вы говорите? Пишите правду, только правду. . . но не всю правду.
****
Французского писателя Андре Моруа однажды спросили:
— Кто больше изменил ход истории — Цезарь или Наполеон?
Моруа ответил:
— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
— Для чего это? Я все равно буду работать при свете лампы.
— Хорошо, — ответила жена, — но ты всегда ищешь спички, чтобы зажечь лампу, и нервничаешь, когда их нет под рукой. А теперь ты включишь свет и сразу их найдешь.
— Правильно, — ответил Моммзен, — теперь мне ясно, что и электричество может быть полезным.
****
Однажды французского египтолога Г. Масперо задержали на таможне с необычным грузом. Он вез очень редкую, поистине бесценную мумию.
— А это еще что такое? — громко спросил чиновник после того, как по его указанию вскрыли ящик.
— Он умер давно! — поспешил заверить ученый, — Фараон, к тому же шестой династии.
— Фараон? Шестой? Что-то такого не припомню.
И добросовестный служитель законов начал с усердием рыться в своей книге тарифов. Ничего не найдя, порядком измученный, он наконец изрек:
— Поскольку ввоз такого товара в Европу не предусмотрен, мы оцениваем его по самому что ни на есть высокому тарифу, — И победоносно закончил:
— По тарифу сушеной рыбы!
****
После окончания франко-прусской войны к графу Мольтке пришли историки и заявили о своем намерении написать историю победоносной войны против Франции. Ученые мужи просили графа быть их консультантом и своими советами и указаниями способствовали делу. Старый Мольтке выразил крайнее удивление:
— Позвольте, господа, какие советы, какие указания?! О чем вы говорите? Пишите правду, только правду. . . но не всю правду.
****
Французского писателя Андре Моруа однажды спросили:
— Кто больше изменил ход истории — Цезарь или Наполеон?
Моруа ответил:
— С тех пор как существует цивилизация, никто так не изменил хода истории, как историки.
Diletant
Великий Магистр
Новый Хаммурапи
Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.
Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.
ГЛОССАРИЙ
- катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю политикy
- пеpевести стpелки - изменить политический кypс
- навоpоченный шкаф - извоpоливый дипломат
- хевpа - династическое окpyжение
- щимились - совеpшали военно-тоpговые экспедиции на севеpо-запад с
далеко идyщими политическими целями
- лажа - центpобежные тенденции в сpеде сепаpатистки настpоенной
аpистокpатии
- Хаммypапина Ксива - Законы Хаммypапи
Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy на окpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых.
Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyкаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н.э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, обламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н.э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты.
ГЛОССАРИЙ
- катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю политикy
- пеpевести стpелки - изменить политический кypс
- навоpоченный шкаф - извоpоливый дипломат
- хевpа - династическое окpyжение
- щимились - совеpшали военно-тоpговые экспедиции на севеpо-запад с
далеко идyщими политическими целями
- лажа - центpобежные тенденции в сpеде сепаpатистки настpоенной
аpистокpатии
- Хаммypапина Ксива - Законы Хаммypапи
Diletant
Великий Магистр
Из школьных сочинений...
Здесь собраны замечательные цитаты из самостоятельной работы учеников 6-х классов. Работа подводила итог изучению эпохи гражданских войн в Риме: одним из заданий было составление короткого письма или обращения к сенату (или народному собранию) на любую из предложенных тем. Например, «Тиберий Гракх о новых законах», «Сулла о Югурте», «Речь в защиту Катилины», «Письмо Цезаря из Галлии» и т.д. Авторский стиль сохранен. В квадратных скобках [...] необходимые пояснения.
Сулла о Югурте
1. Знаешь, кто такой Югурта? Он царь Нумидии!!! Но какой подлец!
2. Клянусь Зевсом [?], Юпитером [!!] и Марсом, я бы его [Югурту] растерзал!
3. Югурта еще что-то нехорошее, мягко говоря, сказал про родной Рим [надо думать, Луций вспоминает высказывание нумидийца о гибельной продажности Рима].
4. Вечно я у Мария как мальчик на побегушках ...
5. Я был очень рад, что тот, кто давал взятки, наконец, умер.
В защиту Катилины
1. Господа сенаторы! Посмотрите на этого хрупкого, бедного человека. Как он мог составить заговор?
2. Зачем [обращение к сенату] винишь невиновного? Катилина помог многим там, где не помогли законы.
3. Он не виноват, что таким его мать родила.
4. А может, это тот самый клеветник Цицерон во всем виноват? ... разве у вас не возникает желания отрубить ему [Цицерону] голову и проколоть язык золотой булавкой, чтобы он не слишком много болтал? [защитник Катилины окажется провидцем]
5. Цицерон заколдовал вас! Он злобный, жестокий колдун! [Неожиданный ход! Очевидно, сказывается чрезмерное увлечение Гарри Поттером].
6. Сенату, последний из подлецов [так подписал свое послание анонимный доброжелатель].
Письмо Цезаря из Галлии
1. Галлы - абсолютно необразованные люди в штанах и с большими бородами...
2. Недавно мне подали повод к войне, я этому очень рад.
3. Германский царь Аэровист [!!!]...
4. ...я завоевал Англию, хотя она меня ничем не привлекала.
5. Оказывается, мне [Цезарю] продлили полномочия в Галлии еще на 5 лет...
6. В 46 году до н.э. будет триумф.
7. Будь здоров! С любовью! Цезарь!
8. p.s. Письмоносец надежный, я дал ему 10 талантов [С такими почтовыми расходами и в самом деле не долго до гражданской войны].
Письмо заговорщиков Марку Юнию Бруту
1. Пишем тебе, Марку Бруту, с хорошим предложением.
2. Будь нашим другом, вступай в заговор! ...Приходи и тебе понравится!
3. Цезарь считает, что он происходит от Венеры. Нам так не кажется.
4. Что это за хвастовство: "Пришел, увидел, победил"? Уж не намекает ли он [Цезарь] на что-нибудь?
5. И, наконец, это просто святотатство: он [Цезарь] создал новый календарь.
6. ...убьем тирана! Золото из казны поделим на всех. В случае провала убежим, но недалеко. Можем попробовать еще раз.
7. Народ наверняка будет очень рад: мы объявим Цезаря тираном и сбросим его тело в Тибр.
8. ...так погибнет враг республики. Будь здоров.
9. За сим прощаемся, твои друзья.
10. И не давай читать это письмо, кому попало.
Здесь собраны замечательные цитаты из самостоятельной работы учеников 6-х классов. Работа подводила итог изучению эпохи гражданских войн в Риме: одним из заданий было составление короткого письма или обращения к сенату (или народному собранию) на любую из предложенных тем. Например, «Тиберий Гракх о новых законах», «Сулла о Югурте», «Речь в защиту Катилины», «Письмо Цезаря из Галлии» и т.д. Авторский стиль сохранен. В квадратных скобках [...] необходимые пояснения.
Сулла о Югурте
1. Знаешь, кто такой Югурта? Он царь Нумидии!!! Но какой подлец!
2. Клянусь Зевсом [?], Юпитером [!!] и Марсом, я бы его [Югурту] растерзал!
3. Югурта еще что-то нехорошее, мягко говоря, сказал про родной Рим [надо думать, Луций вспоминает высказывание нумидийца о гибельной продажности Рима].
4. Вечно я у Мария как мальчик на побегушках ...
5. Я был очень рад, что тот, кто давал взятки, наконец, умер.
В защиту Катилины
1. Господа сенаторы! Посмотрите на этого хрупкого, бедного человека. Как он мог составить заговор?
2. Зачем [обращение к сенату] винишь невиновного? Катилина помог многим там, где не помогли законы.
3. Он не виноват, что таким его мать родила.
4. А может, это тот самый клеветник Цицерон во всем виноват? ... разве у вас не возникает желания отрубить ему [Цицерону] голову и проколоть язык золотой булавкой, чтобы он не слишком много болтал? [защитник Катилины окажется провидцем]
5. Цицерон заколдовал вас! Он злобный, жестокий колдун! [Неожиданный ход! Очевидно, сказывается чрезмерное увлечение Гарри Поттером].
6. Сенату, последний из подлецов [так подписал свое послание анонимный доброжелатель].
Письмо Цезаря из Галлии
1. Галлы - абсолютно необразованные люди в штанах и с большими бородами...
2. Недавно мне подали повод к войне, я этому очень рад.
3. Германский царь Аэровист [!!!]...
4. ...я завоевал Англию, хотя она меня ничем не привлекала.
5. Оказывается, мне [Цезарю] продлили полномочия в Галлии еще на 5 лет...
6. В 46 году до н.э. будет триумф.
7. Будь здоров! С любовью! Цезарь!
8. p.s. Письмоносец надежный, я дал ему 10 талантов [С такими почтовыми расходами и в самом деле не долго до гражданской войны].
Письмо заговорщиков Марку Юнию Бруту
1. Пишем тебе, Марку Бруту, с хорошим предложением.
2. Будь нашим другом, вступай в заговор! ...Приходи и тебе понравится!
3. Цезарь считает, что он происходит от Венеры. Нам так не кажется.
4. Что это за хвастовство: "Пришел, увидел, победил"? Уж не намекает ли он [Цезарь] на что-нибудь?
5. И, наконец, это просто святотатство: он [Цезарь] создал новый календарь.
6. ...убьем тирана! Золото из казны поделим на всех. В случае провала убежим, но недалеко. Можем попробовать еще раз.
7. Народ наверняка будет очень рад: мы объявим Цезаря тираном и сбросим его тело в Тибр.
8. ...так погибнет враг республики. Будь здоров.
9. За сим прощаемся, твои друзья.
10. И не давай читать это письмо, кому попало.
Diletant
Великий Магистр
Хоть кто-то и затер мое предыдущее сообщение, я напишу снова, пока мне не объяснят суть моей ошибки...
Первая половина XIX века, великосветский салон. Одна почтенная дама, увлекавшаяся в молодости либерализмом, решила присоединиться к беседе молодых людей, обсуждавших модного писателя Вальтера Скотта: "Господа, я, конечно, согласна, что Вольтер был вольнодумцем, но называть его скотом, согласитесь, чересчур".
Ж. Гей-Люссак (1778-1850) - крупнейший французский химик и физик - во время одного из своих опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский - самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции.
- Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?
- Да побольше вашего, - не растерялся Гей-Люссак. - Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!
Первая половина XIX века, великосветский салон. Одна почтенная дама, увлекавшаяся в молодости либерализмом, решила присоединиться к беседе молодых людей, обсуждавших модного писателя Вальтера Скотта: "Господа, я, конечно, согласна, что Вольтер был вольнодумцем, но называть его скотом, согласитесь, чересчур".
Ж. Гей-Люссак (1778-1850) - крупнейший французский химик и физик - во время одного из своих опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский - самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции.
- Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом?
- Да побольше вашего, - не растерялся Гей-Люссак. - Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!
- Статус