Darth Sephiroth
Римский гражданин
Ну вот! Очередная тема зафлужена метеллопоклонниками! Браво, дамы и господа! 
Какие все серьезные... ))
- Автор темы Quintus Hortensius
- Дата начала
Quintus Hortensius
Эдил
Да ладно Вам. Мы секта, мы страшные.
Ну, чтоб никому не было обидно, про Катона снова. Я люблю Катона.
Катон - Квинту Гортензию:
- Слушай... вот... мне жениться пора... У тебя нет знакомой честной, порядочной девушки?
Лутаций Катул:
- Катон, головой думать надо. Как знакомая с Квинтом девушка может остаться честной, порядочной? Да и девушкой - никак...
Римляне, возмущенно:
- Да что такое, с самого утра Гортензий и Катон по Риму ходят и на пару ко всем встречным бабам пристают! Связался бес с младенцем! Хоть жен и дочек на улицу не выпускай!
Катул:
- Квинт утверждает, что обучает Катона высшей мудрости...
- Это что за мудрость такая? Греческая?
- Не знаю чья, но называется вроде как пикап...
Катон отправился делать самостоятельную работу по пикапу. Возвращается весь в синяках.
Гортензий:
- Не понял? Ты с бабой познакомился?..
- Да-ааа...
- Как зовут?
- Цецилия...
- А почему избитый?
- И со всеми ее бра-атьями...
- Катон!!! А почему у тебя из жопы букет цветов торчит?!
- И с ее мужем... Суллой Феликсом...
Другой юный пикапер:
- Красавица, можно с тобой прогуляться?
- Фуууу! Ты такой молодой, а у тебя уже рога растут!!!
- Это не то, что ты подумала. Я сын Метелла Капрария...
Мы секта, мы страшные. Ну, чтоб никому не было обидно, про Катона снова. Я люблю Катона.
Катон - Квинту Гортензию:
- Слушай... вот... мне жениться пора... У тебя нет знакомой честной, порядочной девушки?
Лутаций Катул:
- Катон, головой думать надо. Как знакомая с Квинтом девушка может остаться честной, порядочной? Да и девушкой - никак...
Римляне, возмущенно:
- Да что такое, с самого утра Гортензий и Катон по Риму ходят и на пару ко всем встречным бабам пристают! Связался бес с младенцем! Хоть жен и дочек на улицу не выпускай!
Катул:
- Квинт утверждает, что обучает Катона высшей мудрости...
- Это что за мудрость такая? Греческая?
- Не знаю чья, но называется вроде как пикап...
Катон отправился делать самостоятельную работу по пикапу. Возвращается весь в синяках.
Гортензий:
- Не понял? Ты с бабой познакомился?..
- Да-ааа...
- Как зовут?
- Цецилия...
- А почему избитый?
- И со всеми ее бра-атьями...
- Катон!!! А почему у тебя из жопы букет цветов торчит?!
- И с ее мужем... Суллой Феликсом...
Другой юный пикапер:
- Красавица, можно с тобой прогуляться?
- Фуууу! Ты такой молодой, а у тебя уже рога растут!!!
- Это не то, что ты подумала. Я сын Метелла Капрария...
Darth Sephiroth
Римский гражданин
Продолжение "последних слов". Теперь и доимперская эпоха!
Рем:
- Не брат ты мне, гнида этрусская!
Ромул:
- Кто тут главный? Я тут главный!
Марк Курций:
- Спорим, я без разбега перепрыгну?
Муций Сцевола:
- Что-то жареным запахло...
Тит Манлий Капитолийский:
- Не бойся! Ты меня точно поймаешь!
Ганнибал, карфагенский полководец:
- Не волнуйся! Яд я держу в другой бутылке!
Катон Старший:
- Как?! Вы разрушили Карфаген без меня?!
Тиберий Гракх:
- За землю народную костьми лягу!
Гай Гракх:
- Я? Как брат!
Гай Марий:
- Кукушка-кукушка, сколько раз еще мне консулом быть? Подавилась, да?
Сулла:
- Да чтоб меня вши заели, если я вру!
Серторий:
- Перперна, объясни мне что такое "отравление тяжелыми металлами"?
Спартак:
- Красс! Выходи подлый трус!
Катилина:
- Да что они мне сделают? На мне заговоренная кираса!
Красс:
- Чего я хочу? Выпить чего-нибудь. И золота! Много золота!
Лукулл:
- Что значит "все сожрал"?!
Помпей:
- Птолемей еще мальчишка! Что он мне сделает?
Катон Младший, Утический:
- Ерунда! Я просто порезался!
Юлий Цезарь:
- Не смеши меня, Брут! По моему календарю мартовские иды только завтра!
Цицерон:
- Вы меня с кем-то путаете! Голову на отсечение даю!
Марк Антоний:
- Хммм... похоже этот меч давно не точили.
Клеопатра:
- Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.
Рем:
- Не брат ты мне, гнида этрусская!
Ромул:
- Кто тут главный? Я тут главный!
Марк Курций:
- Спорим, я без разбега перепрыгну?
Муций Сцевола:
- Что-то жареным запахло...
Тит Манлий Капитолийский:
- Не бойся! Ты меня точно поймаешь!
Ганнибал, карфагенский полководец:
- Не волнуйся! Яд я держу в другой бутылке!
Катон Старший:
- Как?! Вы разрушили Карфаген без меня?!
Тиберий Гракх:
- За землю народную костьми лягу!
Гай Гракх:
- Я? Как брат!
Гай Марий:
- Кукушка-кукушка, сколько раз еще мне консулом быть? Подавилась, да?
Сулла:
- Да чтоб меня вши заели, если я вру!
Серторий:
- Перперна, объясни мне что такое "отравление тяжелыми металлами"?
Спартак:
- Красс! Выходи подлый трус!
Катилина:
- Да что они мне сделают? На мне заговоренная кираса!
Красс:
- Чего я хочу? Выпить чего-нибудь. И золота! Много золота!
Лукулл:
- Что значит "все сожрал"?!
Помпей:
- Птолемей еще мальчишка! Что он мне сделает?
Катон Младший, Утический:
- Ерунда! Я просто порезался!
Юлий Цезарь:
- Не смеши меня, Брут! По моему календарю мартовские иды только завтра!
Цицерон:
- Вы меня с кем-то путаете! Голову на отсечение даю!
Марк Антоний:
- Хммм... похоже этот меч давно не точили.
Клеопатра:
- Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.
Quintus Hortensius
Эдил
Лучше гор могут быть только горы
Приходит Помпей с войском в испанские горы. Ну и по незнанию местности никак не решит, куда идти. Стоит, ждет... С радостью замечает, что мимо целеустремленно топает войско Метелла.
Помпей - за ним.
День идут, два идут... три идут... Помпей: блин, а куда идем-то? Серторий-то где?
- Метелл, куда идем?!
- Не ходи за мной, я неделю назад заблудился...
Помпей:
- Серторий, Серторий, а че я придумал-то! Закажу-ка я в Риме альпинистское снаряжение для своих войск - и достану тебя в твоих горах!
- Давай-давай. Тут Метелл уже на горных лыжах приезжал...
Помпей:
- Слушай, Метелл, а можно узнать - зачем ты сюда в горы притащил портрет тещи?
- Ну, понимаешь, сынок... тут - то голод, то жажда, то усталость, то пыль в морду... А на портрет посмотрю - и думаю: как же тут хорошо-то!..
Висит Метелл на склоне горы, одной рукой держась за альпеншток, в другой письмо из сената. Внизу стоит Серторий и ржет:
- Метелл, а правду говорят, что старые сулланские вояки все могут?!
Метелл, разворачивая свиток:
- Пиздеж...
Метелл:
- Помпей, бля!!! Лавинаааа!!!
- Ловлю на...
- Помпей!!! Страховку вяжи! Вяжи страховку!
- Ща попробую!
- Нет, не пробуй! Вяжи пятнадцать бантиков!!!
Приходит Помпей с войском в испанские горы. Ну и по незнанию местности никак не решит, куда идти. Стоит, ждет... С радостью замечает, что мимо целеустремленно топает войско Метелла.
Помпей - за ним.
День идут, два идут... три идут... Помпей: блин, а куда идем-то? Серторий-то где?
- Метелл, куда идем?!
- Не ходи за мной, я неделю назад заблудился...
Помпей:
- Серторий, Серторий, а че я придумал-то! Закажу-ка я в Риме альпинистское снаряжение для своих войск - и достану тебя в твоих горах!
- Давай-давай. Тут Метелл уже на горных лыжах приезжал...
Помпей:
- Слушай, Метелл, а можно узнать - зачем ты сюда в горы притащил портрет тещи?
- Ну, понимаешь, сынок... тут - то голод, то жажда, то усталость, то пыль в морду... А на портрет посмотрю - и думаю: как же тут хорошо-то!..
Висит Метелл на склоне горы, одной рукой держась за альпеншток, в другой письмо из сената. Внизу стоит Серторий и ржет:
- Метелл, а правду говорят, что старые сулланские вояки все могут?!
Метелл, разворачивая свиток:
- Пиздеж...
Метелл:
- Помпей, бля!!! Лавинаааа!!!
- Ловлю на...
- Помпей!!! Страховку вяжи! Вяжи страховку!
- Ща попробую!
- Нет, не пробуй! Вяжи пятнадцать бантиков!!!
Aemilia
Flaminica
Quintus Hortensius
Эдил
Мне самому это больше всего нравится.
Сулланские вояки МОГУТ ВСЁ.
Сулланские вояки МОГУТ ВСЁ.
Quintus Hortensius
Эдил
Испанская война
Метелл спрашивает новобранца:
- Ты зачем, детка, служить пошел?..
- Защищаю Отечество!
- От кого?
- От Сертория!
- Умничка какой. А еще?
- А еще воинская слава - это почетно!
- Прелесть моя! А еще?
- А еще... меня никто не спрашивал!!!
Допрос пойманного серторианца. Переводчик:
- О бля... испанцы эти... Nomen?
- Julio...
Переводчик - хуяк испанцу по морде!
- Nomen?!
- Julio!!
Хуяк второй раз!
- Nomen?!!!!!
Испанец (плача):
- Да Хулио меня зовут, правда, Хулио!!!
- Пидорас, я спрашиваю тебя, скока у вас легионов!!!!
Сидят два седых легионера, в шрамах все... ЕДЯТ. Подходит третий такой же...
- Мужики, поделитесь, а? Кушать хочется...
- А ты который год служишь-то?
- Да вот тридцатый пошел...
- Иди нахер, салага!!!
Метелл спрашивает новобранца:
- Ты зачем, детка, служить пошел?..
- Защищаю Отечество!
- От кого?
- От Сертория!
- Умничка какой. А еще?
- А еще воинская слава - это почетно!
- Прелесть моя! А еще?
- А еще... меня никто не спрашивал!!!
Допрос пойманного серторианца. Переводчик:
- О бля... испанцы эти... Nomen?
- Julio...
Переводчик - хуяк испанцу по морде!
- Nomen?!
- Julio!!
Хуяк второй раз!
- Nomen?!!!!!
Испанец (плача):
- Да Хулио меня зовут, правда, Хулио!!!
- Пидорас, я спрашиваю тебя, скока у вас легионов!!!!
Сидят два седых легионера, в шрамах все... ЕДЯТ. Подходит третий такой же...
- Мужики, поделитесь, а? Кушать хочется...
- А ты который год служишь-то?
- Да вот тридцатый пошел...
- Иди нахер, салага!!!
Quintus Hortensius
Эдил
Мне так нравится манера Пульхра писать про наших любимых квиритов в драматургической форме. По ролям, ага. Юлыстрация к трогедие "Борис Годунв" (с)...
Да-да-да!
ЛУ. Отцы-сенаторы, я тут письмо получил...
ГОРТЕНЗИЙ. Любовное?
ЛУ. Нет.
ГОРТЕНЗИЙ. А от кого?!
ЛУ. От Катилины.
ГОРТЕНЗИЙ. Любовное?..
ЛУ. Да нет же, еб твою мать! Вот весь Рим только про еблю в письмах пишет, да!
ГОРТЕНЗИЙ. А про что-о?
ЛУ. Не суй нос в сей вопрос. Цицерон, ты слышал?..
ЦИЦЕРОН. Ну да, ты получил от Катилины любовное письмо... Ой, извини, не любовное...
КАТИЛИНА (молча пьет водку)
ПОМПЕЙ. Бля!
КРАСС. Бля!
ЦЕЗАРЬ. Ага.
КАТОН. Чего - бля?..
ПОМПЕЙ. Ниче, на меня блоха прыгнула, наверно, с твоей тоги.
КАТОН. А Красс чего бля?
КРАСС. На меня тоже.
ЦЕЗАРЬ. Ага...
ГОРТЕНЗИЙ. Катоша, Катон, ты у Цезаря лучше спроси - чего "ага"?
КАТИЛИНА (молча пьет водку)
ЛУ. Цицерон!
ЦИЦЕРОН. Чего?..
ЛУ. Заговор!..
ЦИЦЕРОН. Да-ааа?!
ЛУ (швыряет Цц письмо Катилины)
ЦИЦЕРОН. Квириты, ЗАГОВОР!!!
КВИРИТЫ. Щито?..
ЦИЦЕРОН (теряется)
КАТИЛИНА (поднимаясь) Бу...
ЛУ. Да, да, ты скажи уже...
КАТИЛИНА. Буээээээ!!!
ЛУ. Ну вот, бля... Квириты!.. (пихает в бок Гортензия) Квинт, скажи, а?
ГОРТЕНЗИЙ. Видите ли вы, квириты, что Луций Сергий на нас с вами БЛЕВАТЬ хотел?!
ЦИЦЕРОН (осмелев) Да, да, ДА!!!
КАТИЛИНА (повернувшись к Цц) БУ...
ЦИЦЕРОН (истерически) Да доколе ж ты, Катилина...
По ролям, ага. Юлыстрация к трогедие "Борис Годунв" (с)...Да-да-да!
ЛУ. Отцы-сенаторы, я тут письмо получил...
ГОРТЕНЗИЙ. Любовное?
ЛУ. Нет.
ГОРТЕНЗИЙ. А от кого?!
ЛУ. От Катилины.
ГОРТЕНЗИЙ. Любовное?..
ЛУ. Да нет же, еб твою мать! Вот весь Рим только про еблю в письмах пишет, да!
ГОРТЕНЗИЙ. А про что-о?
ЛУ. Не суй нос в сей вопрос. Цицерон, ты слышал?..
ЦИЦЕРОН. Ну да, ты получил от Катилины любовное письмо... Ой, извини, не любовное...
КАТИЛИНА (молча пьет водку)
ПОМПЕЙ. Бля!
КРАСС. Бля!
ЦЕЗАРЬ. Ага.
КАТОН. Чего - бля?..
ПОМПЕЙ. Ниче, на меня блоха прыгнула, наверно, с твоей тоги.
КАТОН. А Красс чего бля?
КРАСС. На меня тоже.
ЦЕЗАРЬ. Ага...
ГОРТЕНЗИЙ. Катоша, Катон, ты у Цезаря лучше спроси - чего "ага"?
КАТИЛИНА (молча пьет водку)
ЛУ. Цицерон!
ЦИЦЕРОН. Чего?..
ЛУ. Заговор!..
ЦИЦЕРОН. Да-ааа?!
ЛУ (швыряет Цц письмо Катилины)
ЦИЦЕРОН. Квириты, ЗАГОВОР!!!
КВИРИТЫ. Щито?..
ЦИЦЕРОН (теряется)
КАТИЛИНА (поднимаясь) Бу...
ЛУ. Да, да, ты скажи уже...
КАТИЛИНА. Буээээээ!!!
ЛУ. Ну вот, бля... Квириты!.. (пихает в бок Гортензия) Квинт, скажи, а?
ГОРТЕНЗИЙ. Видите ли вы, квириты, что Луций Сергий на нас с вами БЛЕВАТЬ хотел?!
ЦИЦЕРОН (осмелев) Да, да, ДА!!!
КАТИЛИНА (повернувшись к Цц) БУ...
ЦИЦЕРОН (истерически) Да доколе ж ты, Катилина...
Quintus Hortensius
Эдил
КГ:
- Цицерон, а откуда ты взял доказательства для речи в защиту Целия Руфа?
- Да мне сама Клодия дала...
- Поздравляю, а доказательства-то откуда?..
Кросафчег:
- А Цицерона я обвиняю в том, что он противозаконно казнил граждан без суда и подлежит изгнанию! Сенаторы, поддерживаете?
Те молча кивают, отворачиваясь от Цц. Доходит дело до КГ. Тот тоже кивает.
Цц, смертельно побледнев:
- Кви-инт! И ты-ыы?..
- Зря без суда, Стручок. ПРОСРАТЬ ТАКУЮ ВЕСЕЛУХУ!
Самые страшные римские проклятия, аналогичные советскому: "чтоб тебе жить на одну зарплату!":
- чтоб тебе к Марию в новобранцы попасть,
- чтоб тебе жить во время проскрипций,
- чтоб тебе Крассу задолжать,
- чтоб тебя Гортензий на суде обвинял,
- чтоб Цицерон над тобой всю жизнь прикалывался,
- чтоб ты в Цезаря влюбился,
- чтоб тебе мужем Клодии быть,
- чтоб тебе на Песика косо посмотреть,
- чтоб Катилина на твою дочку запал,
- чтоб тебе быть отцом Кросафчега,
- чтоб Катон тебя на взятке поймал,
- чтоб тебе хоть одного Метелла обидеть...
- Цицерон, а откуда ты взял доказательства для речи в защиту Целия Руфа?
- Да мне сама Клодия дала...
- Поздравляю, а доказательства-то откуда?..
Кросафчег:
- А Цицерона я обвиняю в том, что он противозаконно казнил граждан без суда и подлежит изгнанию! Сенаторы, поддерживаете?
Те молча кивают, отворачиваясь от Цц. Доходит дело до КГ. Тот тоже кивает.
Цц, смертельно побледнев:
- Кви-инт! И ты-ыы?..
- Зря без суда, Стручок. ПРОСРАТЬ ТАКУЮ ВЕСЕЛУХУ!
Самые страшные римские проклятия, аналогичные советскому: "чтоб тебе жить на одну зарплату!":
- чтоб тебе к Марию в новобранцы попасть,
- чтоб тебе жить во время проскрипций,
- чтоб тебе Крассу задолжать,
- чтоб тебя Гортензий на суде обвинял,
- чтоб Цицерон над тобой всю жизнь прикалывался,
- чтоб ты в Цезаря влюбился,
- чтоб тебе мужем Клодии быть,
- чтоб тебе на Песика косо посмотреть,
- чтоб Катилина на твою дочку запал,
- чтоб тебе быть отцом Кросафчега,
- чтоб Катон тебя на взятке поймал,
- чтоб тебе хоть одного Метелла обидеть...
Пикаперы разрешения не спрашивают - моветон. =)
Quintus Hortensius
Эдил
Вам лучше знать, наверно.
Quintus Hortensius
Эдил
Как писать роман о Древнем Риме эпохи Поздней Республики
(Пособие для начинающих авторов, еще не написанное миссис Маккалоу)
1. Прежде всего, определитесь с проблемой Добра и Зла. Никакой неоднозначности оценок, иначе читатели не поймут, где у вас Добро и кто его главный носитель. До появления на сцене носителя должно быть очевидно, что Республика уже погрязла в крови и пороке и каждым днем грязнет там все глубже и глубже. Ничего, носитель явится – и все разрулит.
2. Сделайте вашего главгера – он же носитель Добра и светоч Интеллекта – заметным. Пусть у него будут обязательно золотые волосы. Какие же еще.
3. Сделайте его убедительным – он не должен попадать в ситуации, где он может сесть в лужу. За ним обязательно остается последнее слово в любом споре, последний пилум в каждой битве и последний вздох в любом оргазме. Главный герой доводит до оргазма всегда и всех женщин. А в жопу не дает. Плевать, что о нем писали грязные античные недоброжелатели. Выдумывают они все. Добро побеждает, ясно? И в жопу не дает! Хотя его хотят и домогаются ну буквально все без различия пола, возраста и политической окраски. Для убедительности пусть на ваше Добро позарится кто-то, кто сильно удивит читателя. Подумаешь, его хочет царь Никомед – для восточного царя это естественно. Пусть его хочет еще кто-нибудь в Риме. Ну, например, Квинт Гортензий. Как увидел это сияющее Добро – так всю гетеросексуальность отшибло.Добавьте, что он вообще любит красивых мальчиков. Просто скрыл это, гад, от античных историков. Но от вас-то с вашим Добром ничего не скроешь!
4. Добро зовут Гай Юлий Цезарь.
5. Добро никогда не какает, не блюет, не ошибается, не промахивается, см. пункт 3. Даже подхватив мандавошек и лишившись всех волос на теле, Добро остается невозмутимо – оно себе и лысое нравится. Полюби меня такую, говорит оно нам, а красивую и дурак полюбит. Себя добро любит так сильно, что позавидовать можно.
6. Все персонажи, которые имеют неосторожность хотя бы чихнуть в сторону Добра – это представители Зла. Все они плюгавые, хилые, завистливые, тупые ничтожества. Главное из этих их качеств – тупость. Везде подчеркивайте и демонстрируйте всячески, что все они клинические дебилы, которым в силу этого лучше вообще никогда не говорить Цезарю ни слова – все равно выставят себя идиотами. Нефиг спорить со светочем Интеллекта.
7. Поменьше вдавайтесь в политику. Незачем путать читателя. Читатель все равно не запомнит, кто оптимат, кто популяр, а кто вообще пописать вышел… Так что пишите так: в сенате есть Гай Юлий Цезарь – и плюгавые, хилые, завистливые, тупые ничтожества. Тех, кого не убил Сулла и кто не чихал на Цезаря, назовите хорошим словом «нейтралы». Конечно, они же не чихали на Цезаря. Нейтралами у вас окажутся, например, Катул и Гортензий. Вот и хорошо. Пусть так и сидят, пока не чихнут на Цезаря… Когда Катул сделает это, вы не забудьте уж написать, что он был хилым, плюгавым, рыжим, завистливым неудачником.
8. Пишите побольше, побольше. К концу очередного тома читатели уже благополучно забудут, что было в первом, и потому никакие выкидоны героев уже не будут их удивлять. Они даже не заметят, что вы, автор, тоже периодически забываете, что было в первом и втором. У вас уже пятый на подходе… И опять же, что плохого в неожиданности? Она удивит читателя! До ахуя. Пусть у Метелла Верного меняется цвет волос – они же все уроды, эти Метеллы (плюгавые завистливые тупые ничтожества, опять же) - может, он вообще мутант. Пусть Цицерон и Гортензий в одном из первых томов срутся, в одном из следующих дружатся – неизвестно по какой причине. Ораторы, творческие личности, читатель сам догадается, что у них неадекватные реакции.
9. Если вы – о ужас – ну совершенно не понимаете какого-либо персонажа – ну непонятен он вам как таковой – просто-напросто сделайте его извращенцем, по которому плачет дедушка Фройд, либо психически неполноценным. Можно наркоманом. Кто их таких неадекватных поймет, правильно? И читатель не поймет. Так им и надо.
10. Если вы любите какого-нибудь героя – ни за что, просто так – но по хронологии пора бы его и убить – обязательно сделайте так, чтоб он умер в наистрашнейших мучениях. Заразите его чахоткой, чесоткой, сифилисом и глистами. Пусть у него вылезут все волосы, выпадут все зубы, дрожат все конечности и рассыплются в прах его боевые награды. Иначе читателю не будет его жалко.
11. Для аутентичности и колорита употребляйте несколько латинских словечек. Для пикантности – непристойных. К концу эпопеи читатели полностью убедятся в том, что и cunnus, и mentula, и viri boni – это ругательства. Особенно последнее. Потому что все оптиматы – хилые, плюгавые, завистливые, тупые ничтожества.
12. В вашем тексте должно быть много женщин. Потому что вы сами женщина и свято убеждены, что без бабы ни один мужик не догадается принять верное решение.
13. Все женщины в вашем тексте любят Цезаря.
14. Некоторые любят Суллу, но спиваются. Оно и понятно – любили бы Цезаря, все было бы совсем по-другому.
15. Если вам неожиданно понравился какой-нибудь проклятый Метелл, но все они уроды, но понравился же – нет ничего проще: сделайте из него девочку. Пусть лучше будет хорошей девочкой, чем Метеллом. Только пусть не влюбляется в Цезаря, Цезарь у нас Гетеросексуальное Добро. Пусть влюбится в Суллу. Сулле все равно, а Метеллу приятно.
16. Когда хорошая девочка подрастет и пойдет бить Сертория – пусть не забывает о своей женской сущности и думает не о войне, а о том, что Помпей куда красивее, чем она. О войне читателю не очень интересно.
17. Кстати, о девочках, а также мальчиках. Описывайте и упоминайте всех-всех, кто у кого родился. Плевать, что для сюжета они не нужны. Описывайте все браки, разводы, измены, взгляды, вздохи и оргазмы. Вместо политики. О политике читателю не очень интересно…
(Пособие для начинающих авторов, еще не написанное миссис Маккалоу)
1. Прежде всего, определитесь с проблемой Добра и Зла. Никакой неоднозначности оценок, иначе читатели не поймут, где у вас Добро и кто его главный носитель. До появления на сцене носителя должно быть очевидно, что Республика уже погрязла в крови и пороке и каждым днем грязнет там все глубже и глубже. Ничего, носитель явится – и все разрулит.
2. Сделайте вашего главгера – он же носитель Добра и светоч Интеллекта – заметным. Пусть у него будут обязательно золотые волосы. Какие же еще.
3. Сделайте его убедительным – он не должен попадать в ситуации, где он может сесть в лужу. За ним обязательно остается последнее слово в любом споре, последний пилум в каждой битве и последний вздох в любом оргазме. Главный герой доводит до оргазма всегда и всех женщин. А в жопу не дает. Плевать, что о нем писали грязные античные недоброжелатели. Выдумывают они все. Добро побеждает, ясно? И в жопу не дает! Хотя его хотят и домогаются ну буквально все без различия пола, возраста и политической окраски. Для убедительности пусть на ваше Добро позарится кто-то, кто сильно удивит читателя. Подумаешь, его хочет царь Никомед – для восточного царя это естественно. Пусть его хочет еще кто-нибудь в Риме. Ну, например, Квинт Гортензий. Как увидел это сияющее Добро – так всю гетеросексуальность отшибло.Добавьте, что он вообще любит красивых мальчиков. Просто скрыл это, гад, от античных историков. Но от вас-то с вашим Добром ничего не скроешь!
4. Добро зовут Гай Юлий Цезарь.
5. Добро никогда не какает, не блюет, не ошибается, не промахивается, см. пункт 3. Даже подхватив мандавошек и лишившись всех волос на теле, Добро остается невозмутимо – оно себе и лысое нравится. Полюби меня такую, говорит оно нам, а красивую и дурак полюбит. Себя добро любит так сильно, что позавидовать можно.
6. Все персонажи, которые имеют неосторожность хотя бы чихнуть в сторону Добра – это представители Зла. Все они плюгавые, хилые, завистливые, тупые ничтожества. Главное из этих их качеств – тупость. Везде подчеркивайте и демонстрируйте всячески, что все они клинические дебилы, которым в силу этого лучше вообще никогда не говорить Цезарю ни слова – все равно выставят себя идиотами. Нефиг спорить со светочем Интеллекта.
7. Поменьше вдавайтесь в политику. Незачем путать читателя. Читатель все равно не запомнит, кто оптимат, кто популяр, а кто вообще пописать вышел… Так что пишите так: в сенате есть Гай Юлий Цезарь – и плюгавые, хилые, завистливые, тупые ничтожества. Тех, кого не убил Сулла и кто не чихал на Цезаря, назовите хорошим словом «нейтралы». Конечно, они же не чихали на Цезаря. Нейтралами у вас окажутся, например, Катул и Гортензий. Вот и хорошо. Пусть так и сидят, пока не чихнут на Цезаря… Когда Катул сделает это, вы не забудьте уж написать, что он был хилым, плюгавым, рыжим, завистливым неудачником.
8. Пишите побольше, побольше. К концу очередного тома читатели уже благополучно забудут, что было в первом, и потому никакие выкидоны героев уже не будут их удивлять. Они даже не заметят, что вы, автор, тоже периодически забываете, что было в первом и втором. У вас уже пятый на подходе… И опять же, что плохого в неожиданности? Она удивит читателя! До ахуя. Пусть у Метелла Верного меняется цвет волос – они же все уроды, эти Метеллы (плюгавые завистливые тупые ничтожества, опять же) - может, он вообще мутант. Пусть Цицерон и Гортензий в одном из первых томов срутся, в одном из следующих дружатся – неизвестно по какой причине. Ораторы, творческие личности, читатель сам догадается, что у них неадекватные реакции.
9. Если вы – о ужас – ну совершенно не понимаете какого-либо персонажа – ну непонятен он вам как таковой – просто-напросто сделайте его извращенцем, по которому плачет дедушка Фройд, либо психически неполноценным. Можно наркоманом. Кто их таких неадекватных поймет, правильно? И читатель не поймет. Так им и надо.
10. Если вы любите какого-нибудь героя – ни за что, просто так – но по хронологии пора бы его и убить – обязательно сделайте так, чтоб он умер в наистрашнейших мучениях. Заразите его чахоткой, чесоткой, сифилисом и глистами. Пусть у него вылезут все волосы, выпадут все зубы, дрожат все конечности и рассыплются в прах его боевые награды. Иначе читателю не будет его жалко.
11. Для аутентичности и колорита употребляйте несколько латинских словечек. Для пикантности – непристойных. К концу эпопеи читатели полностью убедятся в том, что и cunnus, и mentula, и viri boni – это ругательства. Особенно последнее. Потому что все оптиматы – хилые, плюгавые, завистливые, тупые ничтожества.
12. В вашем тексте должно быть много женщин. Потому что вы сами женщина и свято убеждены, что без бабы ни один мужик не догадается принять верное решение.
13. Все женщины в вашем тексте любят Цезаря.
14. Некоторые любят Суллу, но спиваются. Оно и понятно – любили бы Цезаря, все было бы совсем по-другому.
15. Если вам неожиданно понравился какой-нибудь проклятый Метелл, но все они уроды, но понравился же – нет ничего проще: сделайте из него девочку. Пусть лучше будет хорошей девочкой, чем Метеллом. Только пусть не влюбляется в Цезаря, Цезарь у нас Гетеросексуальное Добро. Пусть влюбится в Суллу. Сулле все равно, а Метеллу приятно.
16. Когда хорошая девочка подрастет и пойдет бить Сертория – пусть не забывает о своей женской сущности и думает не о войне, а о том, что Помпей куда красивее, чем она. О войне читателю не очень интересно.
17. Кстати, о девочках, а также мальчиках. Описывайте и упоминайте всех-всех, кто у кого родился. Плевать, что для сюжета они не нужны. Описывайте все браки, разводы, измены, взгляды, вздохи и оргазмы. Вместо политики. О политике читателю не очень интересно…
Quintus Hortensius
Эдил
Чего Квинт. Квинт мстит тетке за замученного Феликса, за любимую девочку (которая Метелл Верный) , за Катула, КГ и Отечество!!!
Квинт мстит тетке за замученного Феликса, за любимую девочку (которая Метелл Верный) , за Катула, КГ и Отечество!!! 
Aelia
Virgo Maxima
Я тоже не люблю Маккалоу, исключая первые две книги. Мне категорически не нравится, как она описала Цезаря, и еще больше не нравится - как она описала его противников. Но справедливости ради, в "пособие для начинающих авторов" я бы добавила нулевой пункт: прочитайте о Риме хотя бы десятую часть того, что прочитала Маккалоу.
Quintus Hortensius
Эдил
Руфи, Помпею у нее не сильно досталось.
Элия, не могу не согласиться, ею проделана большая работа.
Элия, не могу не согласиться, ею проделана большая работа.
