nasty knight
Консул
Эгоистично...
Еще как!
Сказки
- Автор темы Янус
- Дата начала
Еще как!
nasty knight
Консул
Зато про Шервуд...
Ой, а где Шервуд? Зеленый потому что?
Тогда вот еще ее сказочка про Робина. Без правки совсем. Автор просил сохранить в первозданном виде
Гай и Альбион.
Один раз Гаюшка украл меч Робина Гуда - Альбион, который током бьется. Робин пришел в замок и Альбион забрал и Гая похитил вместе с мечом. Пришли в лес. Робин Гаюшку связал, оставил меч и ушел. Гай увидел Альбион, веревки разрезал, меч укарал и убежал. Потом вернулся и стал драться с Робином. Ранил его в ногу, а потом убил. Потому что это был Робин с желтыми волосами.
А потом был новый Робин Гуд, с рыжими волосами. Он не умел стрелять из лука, но ребята его научили.
И это конец.
_________________-
Марион
Один раз Марион покрасила волосы в синий цвет. Пришла к Робину и спросила:
- Как я?
_О господи! - сказал Робин и упал в обморок.
Тогда Марион покрасила волосы в желтый цвет. Пришла к Робину и спросила:
- Как я?
Он сказал:
-Черт! - и опять упал в обморок.
Тогда Марион покрасила волосы в черный цвет. Показала Робину. Он скакзал:
-Ух ты! - его сердце застучало так "тук-тук-тук"
И они поженились с Марион.
И это конец.
nasty knight
Консул
nasty knight
Консул
nasty knight
Консул
To: nasty knight
Просто замечательно!
В школу беспощадно отправили бедного ребенка, но она все равно творит
Следующий шедевр про Геракла. Но пока не разрешила выкладывать - "надо еще немножко придумать"
Спасибо!
Янус
Джедай
Проснулся как-то волк, а под боком у него ондатр. Совсем страх потерял, пригрелся. Хихикает.
- Ондатр?! - уточнил волк для порядку.
- Нет. Я мышь, - нагло ондатр отвечает. - Пи-пи-пи! - пищу, дескать. Умею.
Стал волк выяснять личность этой, с позволения сказать, мыши:
- А скажи мне, мышь! У мышей лапы - какие?
- Короткие, - отвечает лжемышь, а сама ногами длинными так и колбасит, так и колбасит.
- Короткие! А у тебя что? Сознайся, мышь, - ты ондатр!
- Не, - упирается мышь, - мышь я белая.
- Мышь, мышь! - поддерживает её Дуб-Первопредок, - а ноги, может, не её! Чужие это ноги, потому и длинные.
- Ладно, - говорит волк. - А скажи ты мне, ондатр, мышь - она какая?
- Маленькая! Мирная! - выкрикивает мышь, а сама волка так и кусает, так и бодает.
- А ты, мышь, меня бодаешь? Бодаешь! На меня нападаешь? Нападаешь! А это признак ондатра! Сознавайся, мышь, ты ондатр!
- Нет, я мышь! - хихикает, а сама ногами длинными колбасует, головой бодается и кусается. И хвоста нету.
Отвёл тогда волк самозванца в ванную и велел зубы чистить, а сам отвернулся. Поворачивается - а ондатр уже зубной пасты полтюбика съел. "Вот ты и попался, ондатр! Мыши зубную пасту не едят!" - воскликнул волк, всплеснув собою. Так ондатр был пойман с поличным, а волк весь день считал себя Эркюлем Пуаро (особенно Эркюлем).
*******
Решил однажды волк ондатра за ногу ухватить. А ондатр не будь дурак в пену спрятался. Делегировал волк щуку. А в воду буржуи ништяков каких-то накидали, цветочками вода пахнет и цвет имеет буржуйский. Расчихалась щука, прослезилась и вернулась понурая. Делегировал волк мышеловку-нержавейку. А ондатр не будь дурак коленку подставил - скользкую. Не за что мышеловке уцепиться, вернулась она понурая. Ликует ондатр, "будибы-будибы" говорит. - "Будибы-будибы, бадабу-бадабу, тудыть-сюдыть, висеть тут умею вниз головой!" И повис ногами кверху на бортике. Волк его сразу ухватил, и вовремя - потому что ондатр не будь дурак затонул. Тащит его волк, ругается, а ондатр правильно себя ведёт, за жизнь борется, волку ногой в лоб бац! бац! Бессознательно, конечно - какое в ондатре сознание! Потерял волк человеческий облик, посадил ондатра ровно и стал ему голову мыть. Тут ондатр опомнился и сам стал волку предлагать - а не хочешь ли ты меня за ногу ухватить? Вот эта правая. А эта левая. Хватай, какая больше нравится. Да только поздно уже было.
А это ЖЖ автора. Но там Ондатра почему-то нет...
http://www.livejournal.com/users/midori_ko/
- Ондатр?! - уточнил волк для порядку.
- Нет. Я мышь, - нагло ондатр отвечает. - Пи-пи-пи! - пищу, дескать. Умею.
Стал волк выяснять личность этой, с позволения сказать, мыши:
- А скажи мне, мышь! У мышей лапы - какие?
- Короткие, - отвечает лжемышь, а сама ногами длинными так и колбасит, так и колбасит.
- Короткие! А у тебя что? Сознайся, мышь, - ты ондатр!
- Не, - упирается мышь, - мышь я белая.
- Мышь, мышь! - поддерживает её Дуб-Первопредок, - а ноги, может, не её! Чужие это ноги, потому и длинные.
- Ладно, - говорит волк. - А скажи ты мне, ондатр, мышь - она какая?
- Маленькая! Мирная! - выкрикивает мышь, а сама волка так и кусает, так и бодает.
- А ты, мышь, меня бодаешь? Бодаешь! На меня нападаешь? Нападаешь! А это признак ондатра! Сознавайся, мышь, ты ондатр!
- Нет, я мышь! - хихикает, а сама ногами длинными колбасует, головой бодается и кусается. И хвоста нету.
Отвёл тогда волк самозванца в ванную и велел зубы чистить, а сам отвернулся. Поворачивается - а ондатр уже зубной пасты полтюбика съел. "Вот ты и попался, ондатр! Мыши зубную пасту не едят!" - воскликнул волк, всплеснув собою. Так ондатр был пойман с поличным, а волк весь день считал себя Эркюлем Пуаро (особенно Эркюлем).
*******
Решил однажды волк ондатра за ногу ухватить. А ондатр не будь дурак в пену спрятался. Делегировал волк щуку. А в воду буржуи ништяков каких-то накидали, цветочками вода пахнет и цвет имеет буржуйский. Расчихалась щука, прослезилась и вернулась понурая. Делегировал волк мышеловку-нержавейку. А ондатр не будь дурак коленку подставил - скользкую. Не за что мышеловке уцепиться, вернулась она понурая. Ликует ондатр, "будибы-будибы" говорит. - "Будибы-будибы, бадабу-бадабу, тудыть-сюдыть, висеть тут умею вниз головой!" И повис ногами кверху на бортике. Волк его сразу ухватил, и вовремя - потому что ондатр не будь дурак затонул. Тащит его волк, ругается, а ондатр правильно себя ведёт, за жизнь борется, волку ногой в лоб бац! бац! Бессознательно, конечно - какое в ондатре сознание! Потерял волк человеческий облик, посадил ондатра ровно и стал ему голову мыть. Тут ондатр опомнился и сам стал волку предлагать - а не хочешь ли ты меня за ногу ухватить? Вот эта правая. А эта левая. Хватай, какая больше нравится. Да только поздно уже было.
А это ЖЖ автора. Но там Ондатра почему-то нет...
http://www.livejournal.com/users/midori_ko/
Узмей
Перегрин
Восьминогий семихвост.
Краткая хорактеристика:
Тип: пивной
Подтип: пососун,(так как пиво можно посасывать до опупения)
Класс: первый в смысле качества, потому что если напиться качественно он обязательно появится)
Отряд: восьминогов
Вид:семихвост
Род: безбашенный
Восьминогий семихвост чаще всего появляется после шестой, заметьте литровой, бутылки пива. Он довольно спокойное, покладистое и послушное существо. К собравшемуся народу восьминогий семихвост не проявляет агрессии,скорее наоборот:расскажет какую-нибудь примочку, на крайняк – анекдот.
Если изъявите желание поделиться, то он не прочь глотнуть чего-нибудь не очень спиртного, например, водочки.
Размножается, обычно, в неограниченных количествах, после того, как вы допьете второй литр спирта.
Перед употреблением каждой следующей он произносит торжественную клятву всех восьминогих семихвостов, которая гласит: «дай Бог, что бы не последняя, а если и последняя, то не дай Бог!» Если по истечении некоторого времени, он собрался уходить – это значит, что вам нужно догнаться, что бы его догнать, так как алкогольное опьянение у восьминогого семихвоста не знает предела.
В отличие от всех остальных, он не может допиться до ежиков с хоботами. Пьянка только для запаха, так как и своей дури в голове хватает. Около четырех часов утра, попев блатные песни, он уходит восвояси, оставляя вас на растерзание розовым слонам.
P.S: С наступающим Вас опьянением
и не сильного Вам похмелья!
Краткая хорактеристика:
Тип: пивной
Подтип: пососун,(так как пиво можно посасывать до опупения)
Класс: первый в смысле качества, потому что если напиться качественно он обязательно появится)
Отряд: восьминогов
Вид:семихвост
Род: безбашенный
Восьминогий семихвост чаще всего появляется после шестой, заметьте литровой, бутылки пива. Он довольно спокойное, покладистое и послушное существо. К собравшемуся народу восьминогий семихвост не проявляет агрессии,скорее наоборот:расскажет какую-нибудь примочку, на крайняк – анекдот.
Если изъявите желание поделиться, то он не прочь глотнуть чего-нибудь не очень спиртного, например, водочки.
Размножается, обычно, в неограниченных количествах, после того, как вы допьете второй литр спирта.
Перед употреблением каждой следующей он произносит торжественную клятву всех восьминогих семихвостов, которая гласит: «дай Бог, что бы не последняя, а если и последняя, то не дай Бог!» Если по истечении некоторого времени, он собрался уходить – это значит, что вам нужно догнаться, что бы его догнать, так как алкогольное опьянение у восьминогого семихвоста не знает предела.
В отличие от всех остальных, он не может допиться до ежиков с хоботами. Пьянка только для запаха, так как и своей дури в голове хватает. Около четырех часов утра, попев блатные песни, он уходит восвояси, оставляя вас на растерзание розовым слонам.
P.S: С наступающим Вас опьянением
и не сильного Вам похмелья!
nasty knight
Консул
Это - перл! Это здорово!
И сказка веселая. Волк стал считать себя Гераклом. Молодец
Янус
Джедай
- А что, уютненько, - сказали Людоеду с тарелки.
- Что, извините? - отложил нож и вилку Людоед.
- УЮТНЕНЬКО, говорю! – прокричали с тарелки.
- А, спасибо, спасибо. Я старался, - зарделся Людоед.
- Салатик так аккуратненко лежит, горошек, помидорчик для цветовой гаммы. Да Вы эстет, батенька, эстет! И не смейте это отрицать, шалун! Я же вижу! – обед шаловливо пригрозил людоеду пальцем и опять заёрзал по тарелке.
- Нет, мне тут положительно нравиться! – сказал он.
- Честно? – просветлел челом Людоед.
- Конечно! – взмахнул рукой обед. – Часто сюда гостей приглашаете?
- Ну, как сказать, - смутился Людоед. – Раза три в день.
- О, да Вы, батенька, хлебосол, гостеприимец!
- Нет, ну что Вы! – раскраснелся Людоед.
- Нет, нет, я настаиваю! Гостеприимец и хлебосол, только так! – опять взмахнул руками обед.
- Только они надолго не задерживаются, все куда-то спешат, - взгрустнул Людоед.
- Подлецы, как есть подлецы! – возмутился обед. – Так плевать на гостеприимство! Это позор, мой друг. Как недостойно с их стороны!
- Да-да, - всхлипывал Людоед.
Внезапно что-то громко зазвенело. Гость сразу посерьёзнел, полез во внутренний карман жилета и достал оттуда будильник на цепочке. Посмотрев на стрелки, гость негромко выругался.
- Извините мой друг! Знаю, что придётся вас огорчить. Но дела, дела. Надеюсь, что в следующий раз у нас будет больше времени. Прощайте, - и, расправив фалды фрака, вылетел в окно.
- Погодите, куда же Вы! – бросился к окну Людоед. Но обед уже не слышал его, и Людоед вернулся к столу. Он отодвинул стул, сел и посмотрел на часы.
- Ничего, скоро ужин, - утешил себя Людоед. И принялся ждать.
http://www.libo.ru/5603.html
- Что, извините? - отложил нож и вилку Людоед.
- УЮТНЕНЬКО, говорю! – прокричали с тарелки.
- А, спасибо, спасибо. Я старался, - зарделся Людоед.
- Салатик так аккуратненко лежит, горошек, помидорчик для цветовой гаммы. Да Вы эстет, батенька, эстет! И не смейте это отрицать, шалун! Я же вижу! – обед шаловливо пригрозил людоеду пальцем и опять заёрзал по тарелке.
- Нет, мне тут положительно нравиться! – сказал он.
- Честно? – просветлел челом Людоед.
- Конечно! – взмахнул рукой обед. – Часто сюда гостей приглашаете?
- Ну, как сказать, - смутился Людоед. – Раза три в день.
- О, да Вы, батенька, хлебосол, гостеприимец!
- Нет, ну что Вы! – раскраснелся Людоед.
- Нет, нет, я настаиваю! Гостеприимец и хлебосол, только так! – опять взмахнул руками обед.
- Только они надолго не задерживаются, все куда-то спешат, - взгрустнул Людоед.
- Подлецы, как есть подлецы! – возмутился обед. – Так плевать на гостеприимство! Это позор, мой друг. Как недостойно с их стороны!
- Да-да, - всхлипывал Людоед.
Внезапно что-то громко зазвенело. Гость сразу посерьёзнел, полез во внутренний карман жилета и достал оттуда будильник на цепочке. Посмотрев на стрелки, гость негромко выругался.
- Извините мой друг! Знаю, что придётся вас огорчить. Но дела, дела. Надеюсь, что в следующий раз у нас будет больше времени. Прощайте, - и, расправив фалды фрака, вылетел в окно.
- Погодите, куда же Вы! – бросился к окну Людоед. Но обед уже не слышал его, и Людоед вернулся к столу. Он отодвинул стул, сел и посмотрел на часы.
- Ничего, скоро ужин, - утешил себя Людоед. И принялся ждать.
http://www.libo.ru/5603.html
Янус
Джедай
Людмила Петрушевская. Лингвистические сказочки
ПУСЬКИ БЯТЫЕ (1984)
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
http://www.lib.ru/PROZA/PETRUSHEWSKAYA/butyawka.txt
ПУСЬКИ БЯТЫЕ (1984)
Сяпала Калуша с Калушатами по напушке. И увазила Бутявку, и волит:
- Калушата! Калушаточки! Бутявка!
Калушата присяпали и Бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
- Оее! Оее! Бутявка-то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит калушатам:
- Калушаточки! Не трямкайте бутявок, бутявки дюбые и зюмо-зюмо некузявые.
От бутявок дудонятся.
А Бутявка волит за напушкой:
- Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!
http://www.lib.ru/PROZA/PETRUSHEWSKAYA/butyawka.txt
новый российский жаргон?
